Как установить границы контроля и доверия?
Уважаемые соконфетницы, требуется помощь зала!
Никак не могу справиться с балансом доверия/контроля.
История: ребенок 10 лет, 5 й класс, мальчик.
До текущего года после школы был на продленке, в этом году ее нет.
И вот "свалившаяся на голову самостоятельность", с которой пока плохо справляемся и я и он.
Ребенок приходит из школы ~ 15.00 Я прихожу в 19,00.
Все это время он проводит дома один.
Делает уроки, обедает, отдыхает (игры, книги, телевизор). 3 раза в неделю музыка.
Сейчас вырисовывается явная проблема с постоянным обманом. Если ребенка не контролировать ТОТАЛЬНО, то он постоянно обманывает: про оценки, про д/з, прячет тетради, дневник.
Сегодня произошел такой случай. Он во дворе в выходные катался на роликах, слушая через наушники музыку по МP3. Сегодня утром я попросила MP3 вернуть, так как не разрешила идти в наушниках в школу, потомучто опасно (переходить дорогу, ничего не слышать).
Он мне сначала принес, но как только я отвлеклась – забрал с собой.
Вот думаю: что с этим делать?
Неужели единственный выход в данный момент это ТОТАЛЬНЫЙ контроль? Хотелось бы как-то доверять ребенку, но не получается…
Спасибо, что прочли и выслушаю советы.
Это дети, с ними вечно приходится держать ушки на макушке. Они будут пытаться добиться своего всеми путями и враньем и ман6ипуляциями и обманом. В случае со враньем действительно самый действенный это тотальный контроль, пока ребенок сам не поймет, что надо менять методы на другие. У меня была постоянная связь с учителями из-за склонности дочери к вранью. Хотя мы объясняли тысячу раз, с разных позиций, с примерами и без почему вранье использовать не стоит для достижения целей. Но помог исправить ситуацию только контроль.
А я считаю, что в пятом классе тотальный контроль уже физически невозможен. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы хитростью уйти от любого контроля. Так что первое - доверяйте. Второе - разговаривайте с ребенком, дружите с ним, он должен знать, что может доверять своей маме, она поможет, поддержит, подставит плечо в трудную минуту. Расскажите ребенку о своих чувствах, как вы волнуетесь за него, когда он невнимателен на улице. Скажите, что не наказываете его. Что он может слушать музыку в любое безопасное время. Но на дороге любой человек подвержен повышенной опасности и должен быть очень внимателен. Расскажите какой-нибудь случай из своей жизни, что отвлеклись на что-нибудь и едва не попали в беду. Такие истории есть практически у каждого человека. Ребенок должен знать, что Вы доверяете ему, но волнуетесь за него. Волнуетесь не потому что он маленький и глупый, а потому что мир полон опасностей, с которыми приходится быть начеку.
Ну а тетради, дневник... Моя дочка от меня давно уже все прячет. Только раз в неделю дневник приносит на подпись, так учительница требует. А тетрадей я давно не вижу как своих ушей. И оценок тоже. Вечно "ничего не получила". Ну и ладно. Нормальный ребенок, нормально учится. Если будет нужна помощь, вмешаюсь.
И доверии и о помощи и о своих чувствах - разговоры часто, именно в доверительные моменты.
У меня есть чувство, что он этим начинает злоупотреблять. Типа: "мели Емеля - твоя неделя", а делает по-своему.
Если ребенок уходит от контроля и делает все по своему - это нормально. Разрешите ему принимать решения и отвечать за них. Но у этой свободы должно быть ограничение: ребенок не должен рисковать своими и чужими жизнью и здоровьем. Тетрадки пусть прячет, ничего страшного. Но уши на дороге затыкать нельзя. Тут не "мели Емеля", не мамин каприз, а необходимость. Ваш ребенок это понимает?
Говорит, что понимает, но "не могу сдержаться"....
Еще к тому же сам просит на неделе убрать все гаджеты, а то "мама, я не сдержусь и буду играть"
Я считаю, что он просто хочет снять с себя
А вот с гаджетами я много раз вдалбливала про то, что такое зависимости и к чему они приведут. С кучей примеров, года четыре про это говорила.
Но я гаджеты не ограничиваю вообще. Никогда не выставляю время игры, в отличие от многих. Играть можно, но только в том случае, если ты прилично учишься в школе, ходишь в пару кружков (4-5 занятий на неделе), помогаешь мало-мальски по запросу маме, читаешь книги, рисуешь или как-то там еще по интересам саморазвиваешься. Если жизнь не ограничивается компом - играй. Как только комп становится самым важным, а в топку летит учеба, кружки, саморазвитие - я начинаю закручивать гайки и промывать мозг насчет приоритетов.
Зависимость бывает от существа, баловства и вещества. Зависимость всегда строится на принятии себя по условию, когда просто так принятие себе человек не разрешает.
Далее применима любая литература про созависимым отношениям в плане алкоголизма и наркомании.
Вы хотите сказать, что если ребенок (взрослый) чрезмерно увлекается гаджетами (ищет их, обманывает из-за них, идет на подлоги, сидит часами и т.п., и т.д.), то он себя не принимает безусловно (как его родители)??
почему тогда своим детям, в случае если компьютер становится более важным, чем остальное, вы начинаете гайки закручивать, а не пытаться их начать больше принимать?
Его, такого ребенка, для начала, родители безусловно не принимают.
В нашем доме есть ПРАВИЛА, которые надо выполнять. Правила совместного общежития и еще ряд. От невыполнения правил дети моего принятия не лишаются, но наступают последствия их выбора. А при принятии по условию ребенок лишается принятия, если пятерку не принес или правило нарушил.
Поэтому: принятие сохраняется, объяснения повторяются в удобоваримом виде, но последствия наступают.
А мне не нужна ее хорошая учеба, мне надо, чтобы ребенок научился нести ответственность за свой выбор. Точка. Если она выберет в 18 лет уйти на панель и принимать наркотики, осознавая, что сдохнет в течение года в канаве - это будет ее выбор. Моя задача научить, что последствия наступают ВСЕГДА и их приходится или исправлять или с ними жить. И не все последствия исправить можно.
Вы меня извините за настойчивость, но вот здесь:
"От невыполнения правил дети моего принятия не лишаются, но наступают последствия их выбора. А при принятии по условию ребенок лишается принятия, если пятерку не принес или правило нарушил"
можете как-то на примерах показать? В чем это выражается, если происходит "принятие по условию"? И как выражается наоборот: "принятия не лишаются, но наступают последствия их выбора".
Поясните пожалуйста вот эту фразу: "Зависимость всегда строится на принятии себя по условию, когда просто так принятие себе человек не разрешает".
Я вообще плохо понимаю что значит "безусловное принятие". Если Вам несложно в двух словах, объясните))
Безусловное принятие - это когда я люблю и принимаю тебя просто так, такого, какой ты есть. Если мне хочется давать тебе любовь и принятие, я их тебе даю, вне зависимости от того, что ты делаешь. Если ты делаешь то, что я не считаю хорошим и правильным, я тебе скажу про это, но мое отношение к тебе не изменится, я буду принимать тебя такого, какой ты есть, не пытаясь тебя изменить.
Принятие по условию: ты может быть принят и любим только тогда, когда поступаешь одобряемым мной способом. Если ты поступаешь не так, то я лишаю тебя своего принятия и любви.
Принятие по условию себя:
"Я хорошая и правильная, только когда мой ребенок учится на отлично".
"Я могу любить себя и потратить на себя в салоне деньги, только если купила детям игрушки".
"Я могу чувствовать себя спокойно, только если в доме идеальный порядок".
И так далее.
Мы - родители вообще. Я, понимаю, что у всех разные методы, но все же, мы ПРИВИВАЕМ какие-то нормы, правила и т.д. Разве мы тем самым не стараемся изменить человека (ребенка)?
Простите, но может вам уточнить именно "у родителей вообще"? Они лучше знают, что они прививают и что меняют. Зачем тут я со своей позицией, и с кем я сейчас общаюсь, я не понимаю.
Ну раз сам просит, так уберите - утром перед уходом ребенка в школу. Но для начала убирайте так, чтобы сын знал, где лежат гаджеты и мог взять по возвращению из школы. И еще вам правильно написали про кружки. Ребенок должен быть чем-то занят вне школы, чтоб жизнь не замыкалась на гаджеты: спортом, искусством, науками...
В пятом классе идет адаптация к средней школе, так что проблемы высоковероятны.
Вариантов два: снова жестко контролировать, потом постепенно приучать к ответственности, как в 1 классе.
Или самоустраниться и позволить встретиться с двойками и естественными и назначенными последствиями за них.
Ну, или творчески сочетать :) Но с вашим ребенком ничего сверхординарного не происходит.
Спасибо за ответ.
Жестко контролировать не получится, потомучто я на работе, самоустраниться - наверное я не смогу сама.
Но мое первое желание - наказать, лишить и т.д. Я понимаю, что это неконструктивно. Что же делать?
Я уже много раз писала тут способ, которым вправляла мозг своей пятикласснице. У нас проблема была не в неусвоенном материале, а в нежелании брать на себя ответственность за учебу. Поэтому я сказала, что пока я тут главная, ты живешь по моим правилам. А я требую от детей хорошо учиться, на 4-5. За тройку моешь полы, за двойку дважды моешь полы.
Учителям сказала, что учеба - это сфера ответственности ребенка, не моя ни на йоту в ее 5-м классе, я уже вложилась в обучение самостоятельности первые 4 года. Не выучила, забыла, списала, сачканула - ставьте то, что заслуживает, но мне не звоните и не вызывайте, бесполезно.
Посыпались двойки, началось мытье полов. Ребенок тратил каждый день час на то, чтобы возиться в грязи, а я еще и предъявляла претензии, что она халтурит и моет плохо. Через какое-то время она устала от негатива и в школе и дома, устала мыть эти самые полы и решила, что выгоднее хорошо учиться.
Это какой-то идеальный случай.
Я бы в пятом при таком раскладе отказалась мыть полы.
Вряд ли сделала это демонстративно-хамски в этом возрасте, но мыть бы точно не стала.
Мой ребенок тоже отказывался. Ни разу у него это не получилось. Потому что лично я считаю, что каждому человеку шкурно важно научиться нести ответственность за свой выбор. Что он потом выберет - его личное дело, но отвечать за выбор он должен.
А я зато могу попросить своего ребенка помыть полы просто так. И он не ответит мне,что дескать с какого фига, ибо троек я не получал.
:-)) Тоже уже Яге "жаловалась", что у нас это мероприятие входит в сетку "мер пресечения" за ликвидацию чрезмерного бардака:-) Они даже не воспримут это, как наказание, причем коронный номер с мытьем полов носовым платком тоже не прокатит: у нас главный мойщик - старший сын, для него это даже некое умиротворение, и моет он все микроскопической тряпочкой, которую полощет в детском ведерке:-) Говорит - в сто раз удобнее швабры:-)
Утра, я не понимаю, в чем проблема придумать достаточно тяжелую работу для подростка, а тем более для ребенка? У меня дома всегда есть лопата, а под окном есть газон. На какой сотке ребенок сломается и решит начать учиться? На каком пересаженном из посадок дереве? Если газона нет, то есть подъезд, перчатки и зубная щетка.
Утра, я наконец доформулировала то, что в прошлый раз не получилось.
Есть ребенок, который пробует освоить безответственность. "Пофиг, не хочу и не буду". Допустим, естественные последствия в виде гнева мамы или учителей его уже не трогают, как в младшей школе, дополнительные занятия он саботирует, как лошадь, пришедшая к водопою, лишение гаджетов и свободного времени игнорирует, обесценивая для себя желание развлекаться.
Отдаленные последствия в виде плохого ЕГЭ, непоступления в ВУЗ и плохой работы его не волнуют, или потому что он иррационал, или потому что миф подросткового возраста о необязательности течения времени, или при поломке способности устанавливать причинно-следственные связи. Допустим, не важно :)
"Если где-то нет кого-то, значит кто-то где-то есть. Только где он, этот кто-то? И как он туда залез?" - если ребенок не берет на себя ответственность за свой выбор ("не учиться"), то чья будет ответственность? А кому надо, кто по этому поводу эмоционирует или наказывает, - того и ответственность. Делает вывод ребенок. Потому что это схема созависимого поведения: если ты за себя и свой выбор ответственность не взял, то отвечать будет партнер и это всегда будет деструктивный партнер, а ты будешь играть в игру "да..., но...", но не выходить из отношений. См. любой топ из ТД и брака про созависимых партнеров.
Поэтому я выбираю НЕ эмоционировать, и отказываюсь соглашаться с тем, что "виноват" учитель в двойке ребенка, а он попервой всегда будет "виноват" с точки зрения юного травматика. А просто назначаю последствия, надежно позволяющие эмоцию ощутить и вылить. В ситуации, которую создал ребенок, остается только он, труд. как назначенные последствия, и его эмоция, которая выливается через труд. Потому что, конечно, он бы предпочел, чтобы мама наорала (=взяла на себя ответственность, а точнее была виновата) или злиться на историчку (=назначать ее ответственной, а точнее виноватой), но вместо этого ему приходится делать выбор между ответственностью и безответственностью и встречаться с последствиями здесь и сейчас. И именно работа до седьмого пота помогает создать иной канал слива напряжения, чем привычно врать, разгоняя напряжение, пока не наступит гром в виде гневной мамы, или привычно бояться на уроках, пока не наступит молния в виде разгневанной исторички, опять же, копя напряжение. И ребенок больше не пользуется способом быть безответственным.
Как-то так.
Я тоже могу :) И ее сопротивление теперь укладывается ровно в те же рамки, в которых она в принципе сопротивляется домашней другой работе. После того, как проблема оказалась решена. Мыла полы она большую часть пятого класса и сентябрь-октябрь шестого. Сейчас в седьмом и мозгов хватает понять, где отработка двоек, а где мама дает задание по дому.
Если бы она отказывалась, то она бы просто села на попу ровно и сказала : Делай что хочешь - мыть не буду.
Она и сказала. Потом прослушала лекцию об ответственности и безответственности и получила телефон с распоряжением звонить отцу и уходить к нему на ПМЖ. На этом сломалась.
ну так теми же аргументами можно было не немытыми полами бороться, а с плохими отметками.
Нет :) Потому что тогда не было бы главного: ребенок бы не авторизовал эмоцию, которая сопровождает плохую учебу, а считал бы ответственной или меня, или отца, или учителей. А трудотерапия до седьмого пота позволяет вместо упрямого "мне пофиг" получить прямую связь между эмоцией здесь и сейчас и ее владельцем. Потому что эмоция выливается через движение тела.
особенно тут ДОВЕРИЯ много из заглавного поста.
Драй полы - доверяй матери.
Шикарно просто....
Не обучить не врать, а дать понять что враньем цели не достигнешь. Тогда ребенок другой путь будет пробовать. Проще же соврать чем выучить. Человеческие детеныши умны и они, как и взрослые особи ленивы по своей природе. Люди всегда будут искать легкие пути. Иногда их держит мораль, у детей она еще не сформирована, а посему и лгут и обманывают.
Это хорошо если так. А когда я своей сказала в 5-ом классе что надо учиться на 4-5, она ответила "хорошо" и стала приносить одни пятерки. Учителя ее хвалили, одни пятерки, просто праздник, а не учеба, я раслабилась, повеселела. Пока однажды не заглянула в ее тетради (это была гимназия и тетради обычно в школе хранились, домой попадали только если ребенок не успел что то доделать там). А там мрак, устроила опрос и поняла что год мы просрали. У меня этот ребенок мастер манипуляций оказался, она нашла к каждому учителю подход и била балду вместо того что бы учиться. Так что пришлось тотально контролировать несколько лет, пока ребенок не понял, что иного выхода как учиться и знать у нее нет. А когда начала учиться почувствала кайф "я могу, я умею" и дальше сама уже училась.
А за что ей учителя пятерки ставили и довольны были, если ребенок балду пинал? Я еще понимаю, можно уломать учителя на пятерку за устный ответ, но как можно на пятерку написать контрольные, тесты, изложения, диктанты, если нет знаний?
Довольна я была пока не знала. А учителя? Кто то боялся работу потерять, кто то жалел девочку, она с каждым из них работала индивидуально в этом плане. Были те кто после того как все это вскрылось, не поверил в итоге мне. Как можно написать контрольную или диктант? Учителя помогали, подсказывали во время работ, завышали оценки. Понимали что действуют непедагогично, но делали. Няню она тоже вокруг пальца обвела, кстати. Та рыдала и не могла сама понять как она повелась на уговоры ребенка. Но повелась ведь.
Я тогда в состоянии шока была долго, я до сих пор ловлю себя иногда на том, что не совсем ей верю. Хочу верить, но в то же время просчитываю ситуцию. Это как с сильным игроком в карты играешь, всегда помнишь о блефе. Хотя она взрослая уже и отношения у нас такие что ей нет смысла врать. И все же вот эта задняя мысль у меня проскальзывает, когда что то не сходится.
Потерять работу - за двойку ученику?? Это государственная школа? В России? Где вы такую нашли?! Я могу припомнить только пару случаев, когда учителя доставали за поставленные им двойки, но в этих случаях учитель ставил двойки систематически и планомерно, и не одному ученику, а всему классу в столбик. И то никого не уволили.
Школа частная была. Нашли же. Но и девочка у меня оказалась еще тот подарок, не без этого. С виду просто золото, воспитана хорошо, сдержана, очень уравновешена, никогда не дерзила, не конфликтовала, но добивалась своего манипуляциями, а не своими усилиями. В тот период и мы с мужем сильно ссорились из-за воспитания ребенка, как то все это внезапно возникало, пока мы не поговорили спокойно, и не поняли что она нас сталкивает лбами, каждому из нас говоря разное.
А вы до пятого класса не подозревали, что она будет манипулировать? Я ожидала проблем с мотивацией к учебе и сложности с адаптацией в 5-м классе, посмотрев на ребенка в 3-м, как она адаптировалась после смены школы в связи с переездом. И быстро-быстро побежала по психологам, компенсировать проблемы. Так что в пятом мы уже на отработанную базу клали решение проблем.
Она раньше была под более сильным контролем, а тут я решила как со взрослой поступить, сказала что учеба это ее ответственность и она должна сама учиться. Теперь мне понятно, что так делать было нельзя и ребенок просто пошел по более удобному для него пути, а тогда я считала это верным, что ребенок получит доверие и будет стараться его оправдывать. Наивная я была в те годы, молодая, интернета почти еще не было и литературы по психологии тоже. Я растила дочь как ростили меня, меня доверие родителей очень стимулировало, а моей дочери этот метод не подошел.
Мне кажется, полы к двойкам никакого отношения не должны иметь. Полы мы моем, чтобы было чисто, а не потому что кто-то наказан.
Я дочке сказала, что она имеет полное право получать двойки и тройки по двум-трем предметам на ее выбор. Если при этом по двум-трем другим предметам будут одни пятерки и крепкие знания, то будем это рассматривать как вариант ранней специализации. Если же по всем основным предметам будут слабые знания, то по вечерам вместо отдыха и общения будем подтягивать учебу. А это для нее самое страшное.
Ну вот, вы наказываете дополнительными заданиями по учебе. То есть дисциплинарные воздействия все одно есть: лишение свободного времени, дополнительные задания.
Я использовала полы в качестве трудотерапии для обучения ответственности, а не для усвоения материала.
Я честно не понимаю, как пятиклассника можно заставить мыть полы. Вас можно заставить мыть полы?
Уже - нет. В подростковом возрасте - да. Я умею и такие способы психологического давления, только их не применяю. Потому что для этого надо сначала создать для ребенка среду, не совместимую с жизнью.
Девочки, спасибо всем кто ответил. Вот еще вопрос:
как можно организовать тотальный контроль, но ненавязчивый?
Вот я опасаюсь, что отношения с ребенком превратятся в сплошные проверки, замечания, критику и наставление. Не хочется превращаться в цербера. Как умудряетесь найти "золотую середину"?
Тотальный контроль не может быть ненавязчивым, он и устанавливается для того что бы человек стремился от него избавиться. Говорите что либо сам правильно все делаешь и выполняешь все "надо", либо я тебя полностью контролирую и слежу что бы ты их выполнял. Если сам раслабляется значит включаете контроль, если видете что все делает без сбоев, контроль отпускаете и смотрите на результат. И вот так пока не станет готов сам.