Как наказывыть 10-летку?
Кто как наказывает своих детей примерно этого возраста? Иногда бывают моменты , когда надо как-то наказать дочку . Вот не знаю как это сделать. В комп, планшет играет очень редко (ограничения по зрению), без телевизора может спокойно обойтись, к сладостям равнодушна и т.д. В итоге, кроме нравоучений ничего не могу придумать. Какие у кого методы?
Каюсь, мой основной способ: объявить на пару часов бойкот и перестать разговаривать с ребенком. Это называется "мама расстроилась". Пока действует.
Меня так наказывали в детстве. И, честно, я хотела, чтоб лучше по заднице дали или в угол поставили, чем это ужасное молчание.
У меня дофигищи комплексов через это выросло.
о да.... мириться! Страшно подойти, а мама строит лицо, как-будто ты задолжал всему миру. Лепечешь что-то, а потом еще должен мотивировать почему ты пришел просить прощения, за что, и как ты думаешь жить дальше! Это жуть жуткая :( и маме плевать что твориться у тебя в душе. Самое главное - доказать тебе, что ты никто и звать тебя никак, и вообще, не высовывайся.
Самые жуткие воспоминания детства.
Моя мама это практиковала ((((. Это ужас и кошмар моего детства. Что творилось в моей душе в это время, не передать. Мы не были особо близки с ней, но несмотря на это, молчание просто уничтожало. Не делайте так.
В качестве дисциплинарных мер, в том числе наказания, могут выступать: дразнение, выговоры, насмешки, предостережения, угрозы, телесные наказания, бойкот, тайм-аут, вербальные убеждения, лишения, дополнительные задания.
Я обычно выношу мозг разговорами на тему проступка, с примерами и объяснениями, какое будет качество жизни, если здесь и сейчас поступать так. То есть, вербальные убеждения и предостережения использую.
Иногда считаю до трех. Это отголоски от раннедетских наказаний, когда или ребенок дисциплинируется на счет три, или мама за него решает, что делать или наказывает. Работает на автоматизме, последствий не наступает.
Еще реже обещаю взять ремень, но дети знают, что до ремня никогда не доходит, так что это символизирует, что "мама в гневе".
Гаджетов не лишаю, как и вообще удовольствий, дети считают это крайне несправедливым наказанием. Иногда уношу комп на полчаса к себе в комнату, это опять же "мама в гневе, задолбалась повторять, что надо сделать" - чаще в ответ на бардак и саботаж просьб. Работает аналогично рявканью. А так, чтобы "не имеешь права играть, пока не исправишь оценки", у нас не бывает.
В ответ на упорное вымогание с меня тактильного контакта, когда я не хочу, иногда прошу воздержаться от захода в мою комнату, увеличиваю дистанцию. Но бойкотировать не начинаю, просто лишаю возможности ко мне прикоснуться.
Иногда ругаюсь на повышенных тонах. "Какого фига, почему я должна повторять..." и тот же вынос мозга, только на другой громкости.
Ремень получила только старшая только раз за выпитое втихаря лекарство, угол получила только младшая и только раз. Жестко и бескомпромиссно реагировала тоже один раз, когда старшая попробовала травить младшую, я ей пообещала, что я с ней жить не буду, если она будет травить младших и животных. Ибо травля - это чуть ли не единственное, от чего у меня срывает планку, и детям я это не позволю делать ни при каких условиях. Хотя угрожать потерей семьи и дома, это не гуд. Но позволить ребенку цикл насилия - это еще хуже для него.
Довольно давно был в ТД боольшой топ, назывался что-то в стиле "Что делали с вами ваши родители, чего вы никогда с детьми не сделаете". Вот там про эту молчанку отписалась чуть ли не каждая вторая. У всех самое страшное воспоминание детства- когда мама молчала. Я как-то, почитав, репу почесала и такой способ воздействия вычеркнула из арсенала. Там реально волосы шевелились от обилия однотипных постов.
теперь я выношу ребенку мозг нравоучениями. Позитивно, правда, без истерик и воплей. Привожу примеры в стиле "Сейчас ты не прочитаешь Тургенева, потом...потом кража потом колония". Пока работает. (правда, мне кажется, она исполняет мою волю лишь бы не слушать мое бу-бу-бу)))
ТО есть в прямом смысле я уже не наказываю. Я рассказываю в буйных красках как я опечалена таким идиотским поведением ребенка и какие последствия своего поступка она теперь огребет. Не от меня огребет, а по-жизни.
А как быть, если не действуют нравоучения?
Я этот способ из арсенала не вычеркнула, правда, применить пришлось всего 1 раз 1,5 года назад. Хватило 1 раза, но просто другие способы не действовали. И объясняла, и ругалась, и пробовала проговорить ситуацию - никак. Стоило полдня промолчать - как бабушка отшептала эту нашу проблему. С тех пор ни одного рецидива, а до этого реально тяжко было всем, причем ситуация повторялась много лет.
Игра в молчанку у меня, например, не оставила страшных воспоминаний. Конечно, помню, в начале было чувство вины, ходила извиняться... А примерно лет в 6-7 возникла мысль: раз маме не нужно со мной общаться, то и я не буду. И извиняться не пошла. И когда мама сама пришла, то возникло чувство победы - теперь я могла манипулировать ей. Так началось отчуждение и разрушение уважения.
В общем, молчанка - бесперспективная стратегия, ведь родители не знают, что там себе надумает ребенок. Если они считают, что ребенок исключительно терзается чувством вины, то они глубоко заблуждаются. Ребенок может в это время уверить себя и в отсутствии любви со стороны родителей, и продумывать разные злые мысли... Короче, молчанка опасна для самих родителей, если они не хотят утратить контакт с ребенком.
Со своим ребенком, к сожалению, пару раз получилось применить такой метод. Это было действительно в аховых ситуациях, когда ребенок совершал поступки за гранью. Я говорила, что не готова сейчас с тобой общаться, мне трудно это осмыслить. Нужно собраться с мыслями, чтобы обсудить ситуацию. Причем у меня это вышло случайно - реально хотелось помолчать и обдумать, чтобы не наломать дров. Общение всегда возобновляла сама, молчала недолго - минут 15-20.
Как правило, все проговариваем и разбираем сразу. Никогда не наказываю и никому не разрешаю.
Просто большинство худшего не видело, наказывали их молчанкой и они думают, что страшнее ничего нет, ага...Искали бы пятый угол регулярно, так молчанка за благо была бы.
а что может быть хуже в детстве, если твоя родная мама становится каменной на пару дней? ты подбегаешь и говоришь: мама, мамочка, ты меня любишь? а она тебе в ответ- ТИШИНУ и холодный взгляд.... наказание такое....брррррр
Чтоб я так маму свою про любовь спрашивала. У нас это слово вообще не в ходу было. Мама со мной и так разговаривала всегда через губу и с недовольством хроническим, поэтому когда она не разговаривала, то я не расстраивалась особо. Единственно все равно как на пороховой бочке была, потому что такое молчание прекращалось резко неожиданно очередными обидными словами и воплями. И пока она молчала я все таки была в напряженном ожидании, что вот-вот она разразится негативом очередным.
Ну так здесь и собираются родители, нацеленные на то, чтоб их детям не пришлось выбирать из двух зол.
Я знаю, что это плохо, потому что моя мама поступала так же. И не как я (на полчаса-час ухожу, а потом иду мириться сама), а молчала неделями. У меня это бывает от растерянности, когда я не справляюсь с ситуацией, крайне редко. Чаще всего моей дочке хватает серьезного разговора.
Адекватно проступку применяю санкции, а не наказываю (хотя у меня это значится, как наказание, дома у нас такого термина не звучит). За неприлежание - дополнительными заданиями, за беспорядок - уборкой, за ущерб - возмещением из своих карманных. Пока никто не в обиде. Мера за меру.
В общем она достаточно спокойный, покладистый ребенок, чаще всего терки возникают с младшим братом (5 лет). Например, начинают играть-бесится, брат ее случайно зацепит рукой или ногой, она тут же его сильно стукнет. Тыщу раз уже говорено-переговорено, что бить нельзя, надо говорить словами - толку ноль. Вот как за это наказывать?
У меня такая же история, лучший способ я переняла у нашей гувернантки, она разводит детей по разным комнатам и дает каждому задание, не выполнив которое дальше играть нельзя.
Упс:-) Я всегда разбираю такие конфликты:-) Вроде как имеют право выражать эмоции. Говорю - можно ругаться, можно отказаться играть, вместе, можно не пойти вместе гулять, но драться не надо. В общем-то, я против того, чтобы выносить вердикт: "Оба виноваты, оба хороши!", это несправедливо и обидно.
В том то и дело, что виновата чаще всего старшая, т. к. обычно все происходит у меня на глазах. Несколько раз было так, дочка валяется на полу в коридоре-дурачится, либо растягивается - шпагат и т. д. Коридор меньше метра шириной. Сын идет мимо и задевает старшую (так как там тесновато и не задеть сложно). Она тут же дает ему сдачи. Я считаю, что младший здесь не виноват ни капли, потому-что:
1. валяться надо в своей комнате, чтобы никому не мешать
2. драться нельзя
В итоге я начинаю в тысячный раз это объяснять, а через какое-то время все повторяется. Вот я и думаю, что стоит как-нибудь ее наказать, если так она не понимает, что драться нельзя.
А пятилетнему мальчику надо выезжать с нарядом на пожар и никак нельзя подождать, пока она не встанет со шпагата, или провокация - его отдельное удовольствие?
Она может так по полчаса валяться на полу (нравится ей так), и не только в коридоре, но и, например, на кухне (9 м), и я сама могу ее задеть. Просто, когда я иду мимо, я говорю: "На тебя наступить?" и она или отодвигается, или встает, а сын обычно просто пытается пройти (не по ней) и немного задевает ее. Я не считаю это провокацией.
Так она как раз получает эффект, который и вылеживает, по часу:-) Я знаю, Автор, какими противными могут быть девочки:-)) Но наказывать девочку за то, что на - девочка?:-))
Советовать не буду, т.к. я в этом плане - авторитарна: просто сообщаю, что на данном жизненном этапе в доме я хозяйка, и жить мы будем только по моим правилам, а в моих правилах стоит запрет на провокации и выражение эмоций через оскорбления. Если где-то так можно и весело, то в доме с моими порядками так просто нельзя. К людям которые не в состоянии усвоить моих простых правил, я не могу относится серьезно. Все манипулятивные оправдания: "А он(а) сам(а) начал(а), а он(а) у тебя всегда любимый...а ты не видела, КАК он(а) ко мне лезет...." и т.д. я просто игнорирую.
а,Это как я говорю:"РОдишь своего ребенка- и лечить не будешь, если тебе так надо.А я твоя мама- и лечу":-)Сразу замолкает
:-) Будешь лечить так, как сочтешь нужным:-) Но, к слову сказать, я подчеркиваю, что когда у моих детей будет свой дом и свои правила, я непременно обещаю с ними считаться.
В 5 лет объяснить что если идешь, а там уже занято-будь аккуратнее уже давно можно. И причинно-следственную связь-ты причинил физическую боль ей, пусть не специально. Она ответила тебе.Чтобы она не дралась научите младшего не задевать её. Старшей параллельно конечно же объяснить про разницу между случайно и специально.
5 лет - уже возраст, когда тоже нужно словами говорить, а не действиями, что ему мешало попросить пройти?
:) у меня было так : по инерции начинаешь объяснять ребенку, что он " глубоко неправ, и поэтому..." И понимаешь, что это "неправ" настолько несущественно, что и не стоит париться :):)
От обратного, что ли? "Видишь, сынок, ты в луже?:-) А кааааак ты, дорогой, в ней оказалсяааа?":-)
Ну если 10-летка оказался в луже, тут уж о каком наказании идет речь? :) Наверное человеку так надо было :):)
Никак не наказываю. Только разговариваю, объясняю свою мотивацию, спрашиваю мнение ребенка.
Если что-то не сделано по дому, откладываем или отменяем совместный просмотр любимых сериалов или вечерние настольные игры. А дети очень любят наш совместный досуг, поэтому кидаются доделывать/исправлять.
Когда наказывают ребенка обычно лишают его каких то приятных ему благ на определенное время. Если Ваш ребенок не получает от Вас и так никаких благ, стоит призадуматься. Может, Ваш ребенок уже наказан?
Ну почему же? Она любит одна во дворе гулять с собакой (недавно стала ей разрешать), рисовать на мольберте и без него, любит играть со мной и папой в настольные игры, лепить из пластилина да и еще много всего, но лишать ее этого в наказание считаю не разумным.
В качестве наказания можно один-другой раз отказать в совместной игре, показав ребенку, что другие люди делают хорошие дела, и ты должен делать хорошие дела. Вот и нашли меру воздействия.
я даже к 6-7 леткам применяю самое страшное для них наказание - "мама расстроилась". Мама делает все необходимое, но не идет гулять на дальнюю площадку (перед домом вывела, сама села на лавку, 2 часа и домой), не смеется, не играет, не рассказывает глупости, не лепит вместе пирожки.....В общем, отстраняется. Они
это ненавидят!
Никак не наказываю. Даже напротив-для поддержания духа постоянно стараюсь добавить каких-нить хотелок)Люблю видимо очень)
Что то призадумалась и поняла, что именно наказание по отношению к сыну не применяю.
Вчера, например, он не выполнив домашнее задание, включил компьютер (делают с другом сайт класса), пришла домой заподозриза несделанные уроки, попросила кое что рассказать по устным предметам, он не смог, компьютер выключил сам и сел доделывать уроки. Наказание ли это? Я думаю нет.
Еще по настроению муж может проповедывать ребенку какие то истины о пользе учебы, занятии спортом и т.д. Вот недавно после очередного соло от папы, ребенок в момент паузы сам продолжил папину речь. Муж мне потом сказал, что фразы в отношении ребенка в целях воспитания должны быть максимально краткими и не монотонными.
Я тоже за то, чтобы разобрать ситуацию и , главное, найти истинную причину плохого поведения (был расстроен, рассержен, недоволен собой или чем-то еще...) и попробовать вместе с ребенком найти правильные способы реагирования или поведения в подобной ситуации, но не надо выносить мозг - иначе просто потом слушать не будет ничего(
Не наказываем, как-то не за что сына наказывать, иногда могу провести воспитательную беседу, но это именно беседа и всё.
Ага, мои мне недавно предъявили в один голос.
Я застукала младшую за лепкой на ковре. Сделала большие глаза и спросила, где подложка? Младшая с демонстративно виноватой гримасой пошла переселяться с подложкой и пластилином за стол, я - мыть полы вокруг и бурчать на тему того, как плохо пластилин отмывается с ковра. Без единого оценочного суждения по поводу не только ребенка, но и его поведения.
Старшая: Мама, не ругай Лизу!
Я так и села: в каком месте я РУГАЮ?
Дети: а если ты говоришь то, что нам неприятно, значит, ты ругаешь. А детей ругать нельзя, да-да.
Ругани не слышали, юные манипуляторы, блин.
Тоже как-то утром провожаю младшую в школу, не выспавшись страшно. И высказываю ей, что перед тем, как надевать куртку, хорошо бы в зеркало проверить, как у тебя воротничок блузки выглядит. Видимо, не особо ласково и хрипло с недосыпа высказываю.
Младшая, недовольная по самое немогу: А что ты ТАКИМ тоном со мной разговариваешь?
Можно подумать, если наказание становится мягким, то оно перестает восприниматься детьми наказанием, если общий фон стал спокойнее.
Ну так мы нормальным тоном разговариваем, обычным, просто беседуем на тему "можно-нельзя. А чтобы ковёр ваш от лепки не страдал купите детям play dough, если в магазинах нет такого, то сделайте сами, даю ссылку как его сделать, вот и будете и вам и детям счастье http://www.youtube.com/watch?v=ys9Qmm6FfkM
Если страница не открывается, наберите в гугле how to make play dough
play dough - плохо склеиваются детали между собой, а самодельный оставляет жирные и цветные пятна :) и уж кому советовать взялись :)
Дети наши только с ply dough и играли, нормально лепили, всё склеивалось замечательно. Никаких пятен не оставалось, с ковра легко было высохший ply dough убирать, просто пылесосили и всё.
И как наши дети, проживающие за границей, растут без обчного российского пластелина....:think
ирония засчитана, но что у вас за манера за всех говорить? в том числе и за всех детей за границей, и утверждать что нет альтернативы в выборе пластелина
Насколько я понимаю логику темы, здесь обсуждаются способы дисциплинирования детей, а не способы исключить ситуации, требующие дисциплинирования.
По поводу пластилина спасибо, нам это не подходит. Дети занимаются на занятиях с обычным хорошим пластилином, вышеозначенный не позволяет делать работы нужной сложности. Он для игры, а не для работы. Делать же собственноручно пластилин как минимум 18 оттенков... Намного проще напомнить ребенку про подложку один раз.
Мой старший ваятель сказал, что play dough - это вообще не пластилин, а антискульптурная масса:-) Демотивирующая, типа того:-))
Он хорош для малышей, как и шариковый. Которым лепить хочется, а сноровки для обычного пластилина не хватает. И руки от него проще отмывать. Но и только.
Долго думала, что ответить. Мне проще - сыну важно поиграть на компьютере. Поэтому первое наказание - запрет игры. Это наказание у нас считается формальным.
Более серьезное наказание - осуждение мое и отца. Это неформальное наказание. То есть сын может сидеть и играть на компьютере, но получит выговор с моей стороны и стороны мужа.
Еще более серьезное - временный запрет на поход в гости к друзьям и приглашение их в гости. Но это должно быть вопиющее нарушение правил... Пока такой запрет был только однажды - за открытое и неспровоцированное хамство в адрес учителя.
Лет с 6 и до текущих 11 считаю до трех - обычно на счет три она в постели\за столом\пошла убирать бардак\складывать учебники и пр. Если градус ситуации чуть выше обычного - могу посчитать до одного. Типа мать утомилась уже талдычить и ждет мгновенной реакции.
С недавних пор практикуется еще такая вещь. Тут нужна предыстория. Сам ребенок рассказал. Коротко: в одном лагере у вожатого была железная дисциплина: он просто носил список и карандаш и тому, кто не слушался, ставил крестик напротив фамилии. И объявлял: "Ставлю крестик". Было эффективно. Пока один обормот не взбунтовался: "Ну и что мне ваш крестик!! Что вы мне за него сделаете!" На что вожатый спокойно отреагировал: "И обвожу его в кружочек". И бунтарь пошел заправлять постель.
Так вот, я теперь говорю: "И обвожу его в кружочек". Действует.
Но у меня ребенок не склонен вредничать, а я не склонна закручивать гайки и наказывать. Реальное наказание было только пару-тройку раз за какое-то непослушание - лишение компа на 2-3 дня. Ну, она послушно к нему не подходила. Вот и все. :)))
Ну хорошо, обвели в кружочек, дальше что? Что вы сделаете, если ребенок так и будет продолжать плохо себя вести?
Такие штуки эффективны с тем, кто склонен к подчинению. Если ни разу не битый ребенок с характером, 10 лет, не зависящий от ТВ, компа и сладостей – стоит перед тобой, улыбается миролюбиво и говорит «ну обвела в кружочек, дальше что»? что прикажете делать?
У меня всегда стойкое убеждение, что мой ребенок хочет слушаться и понимает, что я права, но какой-то черт не дает ей послушаться, мешает)). Иногда мне удается достучаться, а иногда мне лень или я психую или устала. Тогда я шантажирую, говорю многозначительно- ТААААК или "Ладно, давай продолжай в том же духе" или "позорься дальше, мне не жалко" и т.п. Последний аргумент, пока безотказный - хорошо, давай ты как хочешь и я буду как хочу или ты меня не слышишь и я тебя тоже не услышу. Ну, это все пока я чувствую, что должна быть в ответе за дела и поступки ребенка. Жду не дождусь, когда можно всю ответственность возложить на неё саму, неохота заставлять и думать за неё. Я вообще морально очень готова уважать её выбор и принимать его, быстрей бы уж она отвечать за него научилась))