А вы миритесь с ребенком перед сном?
Дочке 7 лет. Сегодня довела до белого каления. В итоге я ей сказала. Ты наказана, заходишь домой, мой руки и иди в свою комнату. Она вымыла руки и ушла к себе. Сестричкам тоже сказали, что она наказана, чтобы они не ходили к ней играть. Тем более что они видели ее плохое поведение. Дочь пробыла в своей комнате около часа и уснула так как дело было уже вечером. Не вышла просить прощения, не вышла ужинать или пить воду. Просто просидела у себя на кровати и уснула. Я конечно же в шоке и к тому же терзаема чувством вины, что надо было послать на переговоры папу, он бы объяснил, что она была не права. Направил бы ее ко мне извиниться и мириться и все бы закончилось хеппи эндом. В шоке я больше от поведения дочери, так как она мне нагрубила и вот так по « подростковому» уже себя ведет. И это при том, что у нас в семье не практикуются наказания, углом, ремнем или оскорблениями. Самое большое это запрет на просмотр мультиков или пойти посидеть в своей комнате и подумать над своим поведением. И всегда перед сном обнимашки, поцелуи, сказки. Вот я и хотела спросить, я неправа и мне стоило зайти к ней и пытаться поговорить, а не ждать первый шаг?
Ничего себе, час в комнате и не выходила! Это уже характер, моя бы не выдержала, ей столько не высидеть одной.
По сути вопроса - у нас в семье принято всем мириться перед сном, спасибо за эту традицию моим родителям, в моем детстве тоже было так, в своей семье это правило поддерживаем дружными усилиями. В вашей ситуации я бы наверно зашла, поговорила, объяснила бы свою реакцию, что конкретно меня разозлило и как ей надо было бы потупить чтоб такой реакции моей не было. Хотя конечно сложно советовать не зная всей ситуации. Ну а раз уж так получилось, с утра это сделала бы.
Сама вот от этого в шоке. Не вышла ни есть не пить. Держала марку. Буду с утра конечно исправлять ситуацию. Мы тоже раньше никогда в соре не ложились спать и не хочется честно говоря, но не будить же ребенка, чтобы помириться)
Ну Вы же взрослый человек... Вы придумали "меру воздействия". Она не сработала. Это для Вас новость? Вы не думали на тему "что я буду делать, если дочке по барабану такое "наказание"?" Не пойму в чем шок? Видимо дочь считает, что Вы не правы не меньше ;)
Если честно, меня удивляют такие посты. А ДО 7 лет дочка покорно делала, что велят и всегда первая бежала мириться и каяться? У меня и с 3-х леткой такой маневр может уже не прокатить...
Ну вот как так получалось, что дочь и не наказывали особо. Ну без мультика осталась, но ей мультик хотелось смотреть она и на компромис и примирение быстро шла. А тут толи от того что первый класс, она ну вообще неуправляемая стала. Еще двое 4леток в придачу. Мозг мой взорвался и я не подумала толком, когда ее в комнату то спроваживала. Вообще была уверена, что она выйдет через 10 минут...
Я немного не о том. Вы придумали меру, при которой она должна была повести себя определенным образом, но она не сработала... Вы не продумали "весь педагогический маневр". Или вам нужно было только извинение-примирение? Плюс Вы еще "подговорили" остальных детей... Не очень понятно чего добиться то хотели.
По моему мнению уединиться ребенку хорошо (иногда по настоятельной просьбе) чтобы скорректировать текущее поведение, т.е. есть общество, которое не хочет терпеть такое поведение и ребенка просят либо изменить свое, либо уединиться и продолжать уж там... Поэтому мне не очень понятно, чего Вы хотели.
Так я ж не думала, что она там час сидеть будет. Они ж если зайдут сразу на уши все поставят, там бесилово начинается, уже никто и не считает себя наказаным.Вроде ну и пусть мне и здесь хорошо играю веселюсь танцую. Дети видели как она себя вела и поняли почему она наказана. Нет я их не настраивала друг против друга. Юля хороша,но сейчас к ней нельзя, она наказана и думает над своим поведением, вот как то так
Вот как-то не так :)
Переложите ситуацию на себя: у Вас есть две подруги - Маша и Света. Маша поссорилась со Светой и просит Вас тоже не общаться с ней: "Пусть думает над своим поведением".
Ваши дочки в такой же ситуации: с одной стороны мама, которая запретила и надо её слушаться, с другой - Юля, которая ничего им плохого не сделала и вообще им её жалко, хочется поддержать и утешить... Какая-то манипуляция детьми получается. Не находите?
Моей 5 лет и час она спокойно так же бы продержалась, упрямая жутко. Но все-таки довольно часто сама приходит и говорит давай мириться и мы обсуждаем ситуацию. Возможно и надо было Вам зайти и попробовать все обсудить и поговорить.
НО сама я в детстве, если поругалась с родителями, поплакала и потом засыпала. То есть как то долгое плакание оно видно само собой приводило к засыпанию, в принципе ничего сильно страшного в этом нет,если не будет слишком часто повторятся.
*Дочь пробыла в своей комнате около часа и уснула так как дело было уже вечером. Не вышла просить прощения, не вышла ужинать или пить воду. *
А вы ее звали ужинать?Или просто она не вышла ко времени ужина?
Я бы сама не смогла в течение ЧАСА выдержать и не зайти в комнату и не поговорить:(
Меня в детстве отправляли подумать над своим поведением.А я что могла надумать?Ну сделала что-то по родительскому мнению не то,а почему это не то,мне практически не объясняли.Ну попрошу прощения,а реально я вины-то и не ощущала.:(
Не думаю, что произошло что-то ужасное от того, что ребенок посидел час на кровати и благополучно уснул.
Меня скорее смущает ваша традиция вынуждать детей просить прощения - поверьте, искренних извинений вы не получаете таким образом.
А как быть, не обращать внимания. Продолжать общаться как обычно, если ребенок реально вышел за рамки нормального поведения и общения. У нас в семье не принято ругаться, обзываться, материться мы с мужем даже голос то редко повышаем. Как то уж так сложилось и я считаю уважительное отношения и к родителям да и вообще к тем кто рядом норма. И мне неприятно если мне мой ребенок в ответ на мою просьбу грубит. Я понимаю что дети быстро учатся формально просить прощения, но ведь и здороваться, прощаться, говорить спасибо нередко приходиться на автомате. Но у меня это обязательное требование к детям, если человек не утруждает себя даже элементарным словам вежливости, то что он вообще потрудиться сделать для кого либо,кроме себя?
Прощения просят от души, а не в знак вежливости. Здороваться, прощаться и пр. это совсем другие категории. Вы уже сейчас учите ребенка кривить душой и подчиняться прихотям сильного. Гораздо честнее и правильнее объяснить, в чем ребенок не прав и добиться того, чтоб он сам по своей инициативе просил прощения.
7 лет - кризисный возраст. Хамским тоном ребенок привлекает внимание.
Как-то с моим сыном было - пришел из школы, принял не свойственный ему грубый и развязный тон. На мои замечания, что мне не нравится общение в таком стиле, не реагировал. Ну вот что-то меня подтолкнуло - я подошла и обняла его. Вот это его проняло - крепко обнял, прямо вцепился, извинился, сказал, мамочка, я тебя люблю. Может, вам тоже так попробовать?
Спасибо. Я вот тоже думаю видимо у нас кризис. причем у обеих)) Сейчас стараюсь быть максимально сдержаной при всяких шалостях и больше обнимать, целовать.
1. Почему - доЧКА, но - сестриЧКИ?:-)
2. Это ВЫ с ней поссорились, а не они:-)
Вы требуете от ребенка взрослого уровня понимания, а сами манипулируете детскими рычагами. Мне кажется, она вообще никаких выводов не сделала, т.к. Вы повели себя с ней, как подружка:-)
ну что вы такая трепетная лань)) Уснула и уснула. Конечно, лучше бы зайти поговорить. Про себя скажу -не всегда получается. Я на расправу скорая, а отхожу очень медленно. Могу и на следующий день еще злиться. Поэтому если "довела до белого каления" (экая у вас ромашка дочь - 7 лет, и только впервые довела:)), то в этот день вообще разбираться не хожу. Потому что ору)) Ходит только муж. Он может капать на мозги часами))
перед сном, конечно, стараемся мириться. Спать нужно ложиться с легким сердцем. Было пару раз,средняя дочка очень упрямая, может забычить,сама не подойти,лечь спать. Я подходила, полусонную ее целовала, говорила, что люблю и пр, но сегодняшнее поведение ее меня расстроило. Почему,поговорим завтра. а люблю сегодня и всегда
Я не ссорюсь с детьми что бы потом надо было мириться. Я бы сама зашла в комнату через какое то время и сказала что наказание окончено и она может заниматься своими делами и что я очень надеюсь что подобное больше не повторится.
Не понимаю я этого вашего "... надо было послать на переговоры папу, он бы объяснил, что она была не права. Направил бы ее ко мне извиниться и мириться..." Вы сами не способны ходить и говорить? Сами не можете объяснить ребенку в чем он был неправ? Зачем все так усложнять, зачем манипулировать своей обидой и т.д. Меня в детстве наказывали всегда за дело, справедливо, и никто потом на меня не обижался и я не обижалась, наказание отбыла и жизнь продолжалась дальше, на наши отношения эти эпизоды никак не влияли.
и я не ссорюсь. Ругаемся, да, отстаиваем свои позиции, да. Доказываем друг другу правоту. Наказываю, бывает. А ссориться с родными разве можно? Вы, автор, прямо как королева себя ведете. Сидите и ждете, когда же с извинениями придут. А не стоило ли ранее разобраться, почему она так себя вела и доказать (взрослая уже ведь), что дочь не права была? В комнату сидеть в одиночестве и думать над поведением нужно посылать на определенное время. После этого обязательно поговорить, что там надумал ребенок. Если рамок не будет, может спокойно сидеть и заниматься своими делами и вовсе не "думать над поведением".
Вот я как раз в курсе, что была не права поэтому и завела топик и мне очень помогли ваши взгляды на этот вопрос. Честно говоря никогда не думала, над тем что противопостовляю детей друг другу не разрешая заходить к Юле пока она успокаивается. Она и раньше отправлялась к себе в комнату, но это было на 5-15 минут максимум. Потом да разговоры, разбор полетов и тд
Но мне все таки кажется ессли ребенок себя вел уж совсем плохо и обидел маму, он должен попросить прощения. Ведь она не просто капризы выкидывала или шумела или там мешала. Она мне нагрубила, причем на ровном месте и в непозволительном вообще тоне. И что сказать спокойна, да милая мама тебя любит, ты больше так не делай? так ребенок возьмет за правило так разговаривать.
Отправить в комнату на осмысление можно, просто не так на долго. Она же маленькая еще.
Мне давали недавно почитать про кризис 7 лет. Занимательно :)
http://users.livejournal.com/tukka_/387047.html
Вы были вправе ей сказать, что ее тон и грубые слова вам были очень неприятны, а затем (позже) спокойно отказали бы в каких-то ее просьбах. Естественные последствия, вы бы также вели себя и с коллегой, который вам нахамил.
Отправлять "думать" и заставлять просить прощения - бессмысленно.
Попробую в следующий раз(надеюсь его не будет) воспользоваться вашим советом.
Никогда не отправляю ребенка в наказание в ее комнату. Неправильно это. Что спальня или детская ассоциируется с наказанием, тайм-аутом и тп
я мирюсь,если не выходит она, то захожу я и говорю "хочешь поговорить" ответ всегда да, просит извинения,проговариваем ситуацию, и я тоже прошу прощения (если не сдержалась и наорала), мы никогда не идем спать не поевши и не помирившись
Молодец девочка, умнее и взрослее мамы:-) Вы поняли чего вы добились своим воспитанием и своими кто и что вам должен? Извиняются искренне. На этапе "Сестричкам тоже сказали, что она наказана, чтобы они не ходили к ней играть"(с) меня бы муж попросил пройтись из дома и подумать на предмет моей адекватности. Над собой работайте , без обид. Вы не мириться собирались, вам нужно было "ату" и извинения.
