частая смена среды обитания
добрый день.
дочке практически 6 лет.в сад пошли в 2 года. за 4 года сменили 3 садика и 3 места жительства.
в саду №1 были 3 года,
в саду №2 - 1год,
и вот 2 недели как ходим в новый сад №3.
так получилось, что даже в саду№1 каждый год было нестабильно так как менялись воспитатели каждый год(декрет, увольнение), менялось местонахождение группы (ясельная, младшая), но в целом основной костяк детей сохранился и сам ребенок чуствовал себя очень комфортно не смотря на то что у меня к садику была куча вопросов.
в саду №2 сразу после нашего прихода затеяли ремонт группы и детей раскидали по 6 человек по разным группам на 3-4 мес т.е. за вычетом наших болезней половину времени получается она болталась в чужой более возрастной группе где ими не сильно занимались.
теперь сад №3- это уже последняя, подготовительная группа. пошли в сентябре но сломали руку и месяц сидели дома. теперь вот пошли во второй раз и ходим уже 2 недели.
теперь собственно проблема:
мой ребенок очень активный по своей сути, она довольна коммуникабельна и познакомится для нее на площадке, например, не составляет проблем вообще. все переходы внешне она переносила спокойно, не было ни разу чтобы по какой-нибудь причине она не хотела идти в садик (ну спать хотелось утром я не считаю за причину)
вчера после 2х недель хождения в садик и после моих активных расспросов выяснилось что она дружит только с одной девочкой. с остальными она пробовала дружить но они ей отказали. больше она, видимо, к ним не подходит. поэтому когда эта девочка Лиза не приходят или ее раньше забирают. дочка играет одна и ей не весело (по ее словам).
в общем, не знаю что делать.
кидая ее из садика в садик я чувствовала, конечно, что поступаю не совсем верно, но зная ее коммуникабельность, зная практически отсутствие всяких адаптаций у нее (как мне казалось) +более глобальные задачи стоящие передо мной в тот момент (осесть к школе в приличном месте) получается что я упустила что-то очень важное для ребенка.
сейчас мы смогли наконец из МО перебраться в Москву и теперь есть возможность получить лучшее образование для нее.
но вот что мне сейчас делать? я только на днях до конца осознала все это. как минимизировать травму от всех этих переездов/переходов? мы же переезжали при этом тоже т.е. вырывала я ее с корнями получается.
последний год обратила внимание на то, что для нее проблема запомнить имя ребенка на детской площадке, например, (их много в округе и мы на разные ходили). т.е. она имена или не может запомнить (плохая память я так считала) или не считает нужным запоминать имя (сейчас больше к этому склоняюсь). в общем, я не знаю что и думать.
играя, бегая, она или никак ребенка не называет или зовет: мальчик!! (девочка!!) . в группе с именами проблем я не замечала.
девушки, кто сталкивался с подобными проблемами, расскажите, пожалуйста, как это теперь разгрести??? что делать?? каким образом это все компенсировать???
Что у ребенка есть из вещей, которые она ценит, и которые появились с ее младенчества? Игрушки? Кровать? Столик детский? Диапроектор с диафильмами?
мы переезжали со всем что нажили. т.е. любимые игрушки (в разное время они разные), кровать неизменна уже года 4, столик почти такой же (икея, цвет другой).
единственно, в месте №1, №2 (нумерация совпадает с нумерацией садиков) мы жили в 1комнатных квартирах и ребенок нас видел с мужем со своей кровати когда мы спать ложились. в месте №2 кровать вообще рядом стояла и я перед сном ее за пятку держала чтобы она уснула.
так вот, сейчас этого нет.
появилась 2комнатая квартира с ее отдельной комнатой и каждый вечер она неохотно засыпает одна. каждый вечер просится к нам заснуть. пытается найти причину чтобы остаться с нами ночевать. мы каждый вечер читаем книгу ей перед сном, потом идем проверять замки, межкомнатные двери я не закрываю и у нас договоренности что она может к нам прийти в кровать если ночью встанет в туалет.но ребенок редко просыпается ночью. отдельно отмечу что наш с мужем диван довольно узок и спать сразу всем 3им это означает что мы с мужем не выспимся.
Отлично. Тогда временно придется ее укладывать спать вам, попозже перейдете к самостоятельному засыпанию.
До 6 лет надо ей рассказывать специальные сказки на ночь, желательно, чтобы сказки были совместные. Сказки при этом будут про храбрую обезьянку Марусю, которая жила в каком-нибудь банановом раю. В этом самом банановом раю (МО и Мск) есть разные поляны (места №№...), на которых может жить семья обезьянки Маруси. А сама Маруся спит в теплом гнезде, которые ей сделали мама с папой и это самое гнездо таскает за собой с поляны на поляну (ее кровать). И еще имеет из имущества большой лист чего-нибудь, в котором живут ее игрушки, и этот лист тоже таскает за собой (ее рабочий столик).
В этих сказках надо пересказать всю жизнь вашего ребенка со всеми ключевыми моментами, придав им положительную окраску и объяснив каждую смену места жительства (бананы кончились, например, наводнение случилось, новую поляну расчистили рядом с лесной школой, куда ходят подросшие обезьянки). Участие ребенка в сказке задается вопросами: "как ты думаешь, что чувствовала Маруся, когда пришлось перекочевать на новую поляну?", "какие игрушки были у Маруси?" (добавляя после ребенка в список что-то похожее на ее игрушки) и т.д.
При этом вы:
1) сообщите ребенку, что все в ее жизни было в порядке;
2) дадите ей возможность проговорить свои чувства и озвучить страхи, накопленные за 6 лет;
3) познакомитесь с картиной мира вашего ребенка;
4) поможете соединить все события в единое полотно;
5) создадите традицию, привязанную к новому месту, которая поможет привыкнуть к новой большой квартире, не растеряв прошлый опыт.
Если месяца три так поразвлекаетесь, а значимых сдвигов не заметите, то отведите ребенка к садиковому психологу и попросите поработать с этим запросом.
спасибо большое за советы. вариации на тему сказок выглядят очень логично.
подскажите, а Вы как психолог, видите в моем изначальном рассказе какие-то проблемы? глаз за что-то цепляется? или Вы исходите из того что эти переезды просто не могут пройти бесследно?
еще момент. как мне вести себя с ребенком когда он будет настаивать на совместном сне? занять позицию твердого нет подслащенного сказками и прочим или разрешать иногда ей у нас ночевать (например по выходным)?
Я не знаю, прошли они бесследно или нет. Могли и пройти, как в примере ниже. У моих детей влияние переездов было заметным, хотя я, конечно, прыгала над ними по поводу адаптации, и т.д.
Для того, чтобы понять, обошлось или нет и нужны сказки. С ребенком дошкольного возраста вариантов для работы с получением обратной связи не так уж и много: игры, проективные тесты, включая рисунки, и сказки. Плюс телесная терапия, но тут уж точно со специалистом и сложнее связать проблемы и события жизни.
Возраст от 4 до 6 - это возраст, когда ребенок формирует стиль отношений с собой и миром. Потом картина мира закрывается и остается закрытой до пубертата. У вас как раз есть время, чтобы мягко проверить, не сформировались ли у ребенка страхи или неконструктивные для нее убеждения, например: "мир - это опасное место", "ничего стабильного в мире нет", "тыла нет и быть не может", "привязываться к людям бессмысленно, они исчезают навсегда", "у дерева моей жизни нет корней". И так же мягко и осторожно проработать это и сменить убеждения на более конструктивные, которые ребенок выберет.
В отношении с совместным сном я бы не запрещала, но предложила ребенку компромисс. Почему бы не купить в ИКЕЕ той же крепления и не сделать над кроваткой полог и маленький светильничек? Тогда у ребенка будет более комфортное маленькое пространство, ему будет легче привыкнуть к отдельной комнате.
Извините, а можно, я тоже с Вами посоветуюсь? Дочке 5, в 3 года ходила в один садик, потом я ее забрала. Второй год ходит в другой сад, но ходит мало, часто болеет, плюс мы пару раз в год уезжаем надолго. Садик любит, ребенок очень коммуникабельный. В прошлом году в саду была неоднозначная подруга, но ее переведи в другой сад. Дочка стала налаживать отношения с другими девочками, и удачно, а сейчас заболела, 2 недели, и еще 3 будет дома сидеть. Соответственно, когда вернется, все нужно будет начинать заново (так уже было в прошлом году, когда ее подруга ей сказала: Тебя так долго не было, я теперь дружу с Аней). Среди детей друзей есть пара подруг, но видятся редко. Близко дружит с двоюродной сестрой (8 лет), все лето вместе, в городе - раз в 3 недели-месяц.
Меня беспокоит это. Мне кажется, в ее возрасте уже важны постоянные дружеские контакты, и так же, как Автора, не повлияет ли все это на ее дальнейшие отношения во взрослом возрасте? Как все это можно проговорить? (большие пропуски, отсутствие постоянных контактов).
Да, дочка переживает из-за отсутствия "дружбы".
У автора ситуация совсем другая, намного более значимые вещи затронуты. У вас только тема дружбы.
Чувства ребенка отыграть в ролевой игре. Собрали зайчиков и начали с ними играть в занятия в детском саду.
Опыт налаживания дружбы авторизовать, причем положительно: была подружка, тебе было грустно, когда они уехали, но ты смогла найти новых подруг, это здорово. После того, как подружка ушла дружить с Аней, ты смогла налаживать контакты с другими, а не плакала в уголочке, это отлично. Ты можешь поддерживать дружбу, даже если нечасто видишься с детьми друзей нашей семьи - значит, вам важно в отношениях не сиюминутное, а что-то более важное. Как ты думаешь, почему вам интересно общаться друг с другом?
И вообще проговаривать, что такое дружба, что симпатия, что просто приятельство, когда альтернативы нет. Что стоит ценить и беречь, а к чему относиться проще.
Ну и болеющему-то ребенку можно и скайп включить, чтобы потрепались с кузиной. Это приободрит.
Спасибо! С кузиной они теперь уже созваниваются. Суть я поняла! Спасибо. Вот ведь удивительно - у нее есть подруга, которая живет в Тайланде, 1.5 года назад они провели вместе месяц (девочка русская, те проблем с языковым барьером нет), видятся раз в год летом, но называют друг друга подругами, вчера вот по телефону болтали.
Мне казалось, что это свидетельствует о "на безрыбье и рак - рыба", что она так хочет дружить, что все уже называет дружбой.
По-моему, вам не о чем беспокоиться, все нормально с ребенком и его представлениями о дружбе.
Да? Ну, может быть, это мои какие-то тараканы. У меня в 4 уже была "лучшая подружка", и они были всегда. А вот муж прожил всю жизнь вообще без "лучших друзей", и тоже вполне доволен. Говорит, что мне же так лучше - больше времени уделяется семье)
Спасибо Вам!
Ну ребенок всего две недели в сад ходит, а вы уже проблему узрели. Просто подождите. Это еще и возраст, моя в один сад ходила, а именно в 6 лет у нее начались траблы с друзьями, хотя до этого все было хорошо, и лет в 8 они прекратились тоже сами собой. А два года было "они со мной играть не хотят". И в саду и в школе. Я, конечно, сожалела ей, объясняла что надо делать не только то что ты хочешь, а и игры других поддерживать, и что всем ты нравится не можешь и т.д. Но проблемы из этого, такой что бы ее решать надо было, не создавала.
А имена это память, вернее ее особенности. Я тоже очень плохо запоминаю и имена и лица людей, и это при том что всегда могла практически сфотографировать в памяти страницу книги.
спасибо за отклик. Вы знаете, ребенок не жалуется в принципе.
но я просто все начала анализировать и задумалась над тем что все эти наши переезды не есть гуд для нее совсем.
и загрустила((
Откуда вы знаете что гуд, а что не гуд? У нас есть знакомая, которая со своей семьей с младенчества и лет до 15 несколько стран сменила, они больше 1-2 лет на месте не жили, а иногда и несколько раз в год переезжали, она более 10 школ сменила. Очень жизнерадостна, коммуникабельна, у нее друзья по всему миру, легко сходится с людьми, легко воспринимает перемены в своей жизни. И в то же время всегда чувствуется что основа ее мира это не дом, не конкретное место обитания, а семья, близкие, родные ей люди. Родители не дали ей стабильного места жительства, но дали стабильность отношений в семейном круге.
я пытаюсь себя подобными историями успокоить, но не уверена что могу похвастаться и семейными отношениям.
я замужем и муж отец ребенка, но досуг, отношения с ребенком, ее проблемы/чаяния/кружки в целом на мне, а не на НАС. муж участвует, но не как член команды, а как подчиненный, получивший от боса задание.
т.е. модель семьи у нас присутствует,но, боюсь, суть противоречит оболочке. но это уже немного другая проблема.
Создайте семейные традиции, ну, например вечернее чаепитие. Это когда в одно и то же время в одни и те же чашки наливается чай и вся семья собирается за столом обсудить прошедший день и поговорить о планах на завтра. Или что то другое.
спасибо. я работаю в этом направлении.
но сейчас у нас разные графики с мужем. я рано ухожу и рано прихожу. муж поздно встает и поздно приходит.
поскольку мы оба работали далеко от дома, то была необходимость наши графики разнести именно таким образом.
сейчас переездом мы эту необходимость сняли, но мужу этот график нравится и менять он сильно ничего не хочет, но я планамерно пытаюсь эту ситуацию изменить.надеюсь все получится.
Послушайте, традиция может быть и другой, что то совместное в выходной день, а в будни вы можете вдвоем пить чай с дочкой и позвонить в этот момент мужу, сказать вместе с дочкой как вы его любите. Вот из таких фрагментов, мелочей и складывается картинка мира у ребенка.
+1 тоже скакали по местам жительства и садикам. правда основной сад был один, остальные ммм 5! садов на время ремонтов в нашем. по месяцу, а то и по 2. зато теперь ребёнок гордится, что ходил аж в 6 садов:)
интересная мне тема, послушаю ответы.
Мой ребенок (2,6) в садик еще не пошел, но про места жительства...
Уже третий год мы меняем около 8 мест дислокации (летом -каждый месяц). Это не полноценный переезд конечно.
Но я чувствую, как это тяжело моему сыну, каждый раз привыкать и не знаю, как ему помочь.
Он очень чувствительный человек к тому же.
Зимой полегче, там хотя бы пару месяцев получится на месте посидеть.
Если есть советы, я бы с радостью выслушала.
У меня вот очень коммуникабельный ребенок. В сад пошла легко, на площадке каждый раз с кем то знакомися и играет без проблем. Переезд у нас был только один + смена сада. Очень долго переживала, месяцев 7. Сейчас хотим менять место жительства, но боимся, именно из-за дочи.
Впереди у вас еще и переход из сада в школу - новая смена обстановки. Постарайтесь там уже дать ребенку возможность прижиться, не дергайте больше.
