Мама лишняя!
Наболело! Больше не могу! Реб.очередной раз обидел до глубины души, до кома в горле и слез! За день второй раз мне сказал, что я тут мешаюсь для него, что я лишняя и т.д. Вопрос: Как дать понять, что это безумно больно и обидно, когда собственный ребенок прогоняет или что я делаю не так, что со мной не в порядке? Ребенку 8 лет, по идее уже что-то понимать должен. Обижает не первый раз. Объясняю-объясняю - просить прощения: Прости, пожалуйста. И все... через пару дней по новой. "Почему я пришел из школы, а ты дома? Я хочу без тебя побыть!" "Почему я проснулся, а ты в комнате? Я один хочу!" и т.д.
ну а как ребенку наконец донести до вас мысль, что ему временами хочется побыть БЕЗ ВАС? вы же его упорно не слышите - почему тогда обижаетесь, что он вас не слышит?
Так я ж не лезу и не хожу по пятам. Куда мне деться, если я зашла в комнату утром, в нашу комнату, а мне такое говорят. Если я прошла в коридор, чтоб разложить сушилку для белья, я стирала, а там ребенок и я ему мешаю. Ведь я ж не виновата, что он там, у него нет горящей лампочки - не подходи ко мне. И кстати в эти моменты он не всегда один, порой с папой, я вот мешаюсь - лишняя.
у вас однушка? у ребенка нет своего угла? Даже в однушке организуйте ему его ЛИЧНОЕ пространство, куда вы не должны без приглашения заходить
не однушка, но комната наша только одна. Хых... я подумаю, но места совсем нет. Хотя вот в спорт.уголке, ему никто не мешает, но мимо-то мы ходим... точнее я, остальные ему не мешают, мешаю только я..
попробуйте вместо обидок и занудных увещеваний разобраться - ПОЧЕМУ вы ему "мешаете"...
Т.е. у ребенка именно своего угла, где он мог бы побыть совсем один, нет? Другие ему при этом не мешают, а вы мешаете?
А как вы проходите мимо например? Может при каждой такой мимолетной встрече вы ему что-то говорите - замечание, или наоборот предлагаете помощь или там покушать-умыться-причесаться? Просто мимо молча пройти, так чтоб и не заметили как бы ребенка бывает?
Если вы его не тюкаете постоянно чем-то, то на мой взгляд его поведение уже либо распущенность, либо специально чтоб вас позлить. И то и другое надо жестко пресекать на корню. Если же он просто не знает как достучаться до вас чтобы отвоевать себе немного свободного времени и пространства от вас - то посмотрите внимательней на свое поведение в отношении сына. И попробуйте услышать его и как-то создать ему то, чего он просит.
Спрошу ребенка - спасибо! Спрошу чем мешаю. Мимо молча конечно ж прохожу, даже не смотрю на него, т.к. не знаю есть ребенок там или нет. Если б я замечание делала б - я бы тему не заводила - тут было б все понятно мне ) А вот когда из комнаты утром выгоняет - мне этого не понять, т.к. мне самой куда деться - в ванной сидеть, на кухне толкаться... мне обидно
Может ему понравилось вас обижать и ваша реакция?
Сказал бы мне такое ребенок....
Моей как раз 8 лет, пару раз проскакивала невежливость по отношению ко мне, теперь больше не рискует.
Существуют такие моменты, когда нужно расставить все точки над и, кто здесь взрослый и кто всем рулит.
и не оставлять ребенку право на личное время и личное пространство? что НЕВЕЖЛИВОГО в желании ребенка иногда побыть наедине с собой? может, автор его замумукала гиперопекой, а в 8-9 лет уже начинает хотеться некой автономиии... возможно, если бы автор услышала его месседж изначально, то ребенку не пришлось бы дойти до грубостей в попытках отвоевать немного этой автономии...
Бедные-бедные дети, не оставляют им личного пространства.
Детское хамство должно пресекаться сразу и на корню, без лишних причитаний, жестко и авторитарно.
Ребенок может хотеть побыть один.... но вежливо и уважительно по отношению к маме. Тут нет места для соплей и нытья "ааааа меня обидели".
дубль два: если (предположительно) ребенок много раз "вежливо и уважительно" намекал на свои желания, но его упорно не слышат... какие чудеса психотерапии и высокой дипломатии должен включить 8-летка, чтобы достучаться до такого глуховатого родителя?
разумеется! :)... поскольку стартовый пост оставляет достаточно большую свободу маневра для воображения - смоделировать ситуацию можно по-разному... при этом, КОНЕЧНО ЖЕ, моя модель - это "додумываете", а ваша - истина в последней инстанции... адназначна, с авторитарностью у вас все в ажуре ;)
не намекал вроде... например ему захотелось что-то сказать только папе или только бабушке, а я случайно мимо проходила - вот мне и выдают грубую тираду слов - почему я прохожу там где не положено. А мне обидно оч.,т.к. я ж не могла знать, что там сейчас именно проходить нельзя, табличка ж не висит.
Что значит отвязаться? Может его в этом возрасте в свободное плавание отпустить? Или ребенок сказал "мама, пшла нах" и мама пошла?
Отвязаться и спустить на тормозах - самый легкий выход.
ну тут не все идеально :( это я пока поправить не в силах. Отношения нормальные, но уважения с их стороны нет. Мама считает, что она главная и я не имею права ослушаться, "она же мама и этим все сказано -такая мысль у нее в голове"
Ну вот вам и ответ про поведение своего ребенка: дети и родители играют об нас один и тот же сценарий.
Я тоже совершенно спокойно к этому отношусь. Другое дело, в какой форме это преподносится. Если просто маму выпроваживают из комнаты со словами - мне тут надо самой, одной а ты можешь мне помешать - это одно, а если грубят - ты мне тут не нужна и вообще ты лишняя в нашем доме - считаю это непозволительной именно формой.
Ну, в 4 года могут быть разные варианты, но и над ними надо работать, вы правы. А в 8 все-таки уже нужно понимать что можно а что нельзя.
желание - нормальное, способ донесения - скотский. Что значит "почему я пришел из школы, а ты дома?" Патамушто я здесь живу, дорогой!!!
Но побыть ребенку одному - нормально. У меня дочь практически постоянно с закрытой дверью. Тоже сердится, если я вламываюсь)) Но до хамства не опускается.
Вы реагируете, обижаетесь. Он понял что может вами управлять таким методом, вот и осваивает управление мамой.
мне кажется, что-то не то в вашем царстве.
Побыть одному ребенку может хотеться. Но в данном случае речь не об этом, потому что папа-то рядом с ребенком остается. Идет именно наезд на маму, ребенок считает себя в праве хамить маме. А папа, судя по тому что его реакцию не описали, принимает это как должное.
Любые оскорбления в мой адрес - это одно из немногих, за что детям "прилетало" от папы еще в младенчестве - так, чтобы об этом ребенок даже подумать не смел. Мне-то конечно детей было жалко, потому что папа им мощный разнос устраивал, но думаю папа был прав. Некоторые вещи - они должны быть под запретом.
Автору надо пойти к психологу, для начала одной и к семейному. Возможно автор не умеет заставлять себя уважать, а опустилась до уровня "мамы, обслуживающей ребенка, а возможно и мужа". Если я ошибаюсь, то хорошо.
*с исследовательским интересом*
Скажите, пожалуйста, а какими способами вас мог оскорбить ребенок в возрасте до года?
И какими методами отец детей объяснял догодовалым детям, что маму оскорблять нельзя?
И "уважать себя заставил" - это как?
Думаю, под словом "младенчество" автор сообщения имеет в виду возраст до 3 лет - нежный, младенческий. :) а не привязывается к возрастному периоду.
А насчет - какими методами... Мой муж, например, строгим голосом говорил "Нельзя так говорить/делать", когда 3-4 летний сын изволил на меня голос повышать или замахиваться. Это одна из методик как раз. Ребенку стоит дать понять, что оскорбление в семье неприемлимо. И это должны дать понять все члены семьи - и мама, и папа, и бабушка, и дедушка, и старшие братья-сестры, если таковые имеются и присутствуют. Тут просто демонстрация ребенку, что так НЕЛЬЗЯ.
Когда мама причитает "Ну почему ты так говоришь?", это одно. А когда вся семья возмущена, это уже другой эффект. :)
Не, в 2-3 года и с привлечением отца - я полностью согласна. И с 1 до 2 уже как-то можно достучаться до мозгов, а не только положительным-отрицательным подкреплением поведение ребенка регулировать.
Меня интересовал именно официальный период с 0 до 1, который называется младенчеством, коль скоро мама его упомянула. Потому что я, например, не представляю, что можно расценивать как оскорбление мамы в этом возрасте. И какими серьезными методами воздействовать на ребенка, чтобы при этом его не травмировать. Но семьи же разные бывают, вот интересно.
В ТД была как-то мама, которая всерьез отучала ребенка дошкольного возраста от деструктивного поведения, выставив его за порог частного дома. Я офигела. С тех пор я к своей стандартной фразе "нельзя насиловать ребенка сном и едой" стала добавлять "и угрожать лишением семьи и дома". Бывают же креативные родители...
про маму, обслуживающую ребенка - это прям в точку ( вот просит прощения, потому что без мамы не так всё - это подать, тут принести, суп сварить, одежду приготовить и так до бесконечности. Я собственно и вопрос подняла, потому чувствую, что я где-то ошибаюсь. Что-то делаю не так. Папа всегда молчит почти...
Вот плохо что папа молчит. Он как мужчина должен защищать вас, женщину, и показывать своим примером сыну что совершенно недопустимо в отношении вас как женщины и уж тем более мамы. Поговорите с мужем, пусть обозначит позицию поскорее и пожеще. А муж, кстати, к вам с такими же фразами - уйди отсюда, мешаешь, ты тут лишняя - не обращается? может сын от мужа и нахватался этого?
муж такие слова никогда не говорил! просто у него позиция такая - никуда не вмешиваться ((
Что муж такое не говорит уже хорошо! Поговорите с ним, пусть в этих случаях обязательно вмешивается. Пусть донесет до сына, что непозволительно в таком тоне и такими словами общаться с мамой. Как доносить - вам видней, вы лучше знаете что на сына может повлиять. Но я не представляю если муж это слышит, как он умудряется не вмешиваться и молчать :(
Что-то действительно у Вас неладно...
Моему сыну 9 лет. Да, он с 8 где-то лет стал просить оставлять его одного. У него есть своя комната, где он может побыть один. Если дверь закрыта, то я стучусь, это вежливость.
Иногда я тревожу его и он возмущается, тогда я извиняюсь, что потревожила. Опять же - это простая вежливость.
Мне кажется, нужно не объяснять или рыдать, а просто договориваться с ребенком, когда и где он будет один. Ему, похоже, нужно это одиночество. А Вы по объективным причинам не можете предоставить ему "его уголок". Может, стоит перестановку в комнате сделать? Ширму? Или предоставить ему какой-то отрезок времени для одиночества?
Я в свое время тоже очень страдала из-за отсутствия угла в доме, мы жили с мамой в одной комнате. У меня "мое место" было на крыше летом, зимой приходилось терпеть, лучшее время - до прихода мамы с работы. :) Мне очень нравилось ночевать у бабушки, потому что мне давали "свою комнату". :)
А как папа при этом реагирует? Что он говорит сыну? Может это с папиной подачи сын так себя ведет?
Папа в рот воды набирает в эти моменты. Иногда, но крайне редко говорит, что так себя вести нехорошо.
Это он кого-то из вашей семьи зеркалит. Вопрос, кого? Мужа? Свекровь?
Кто вас там ни во что не ставит?
Я задумалась о ваших словах - возможно вы правы, но тем не менее очень люблю ребенка и очень хочу уважения. Изменить свекровь или других родст.не смогу, сил не хватает внутренних, а вот изменить отношения с ребенком хочу и буду стараться.
А ребенка не жалко? С одной стороны его гнут ваши отношения с родней, с другой стороны мама будет выгибать. У него силы есть лавировать между вашими отношениями?
я бы попробовала на такое заявление "отправить его в игнор", вообще не обращать на него внимания несколько дней, не обслуживать, не разговаривать, а то и ответить ему его же словами "отвали отсюда, ты мне тут мешаешь(например телевизор смотреть)" Иногда бывает полезно побыть в шкуре другого человека. Детям часто кажется. что мама как само собой разумеющаяся прислуга, хорошо бы чтоб она еще и не отсвечивала...А надо добиться, чтобы ребенок ценил, что вы для него делаете. Мои, например, стали ценить утренний горячий завтрак после того, как я болела и 3 утра пластом валялась в кровати, им самим пришлось вставать раньше и кое-как завтракать и ууходить в школу.
вот-вот.И я такими методами действую.Очень эффективно.Со мной она предельно вежлива.А вот папе нашему мягкому дочка может все,что угодно, сказать- и нахамить даже.(что интересно, при необходимости защищает всегда именно меня, а не его,Хоть и любит)
А Вы сами не хотите хоть иногда отдохнуть от ребенка? Есть люди, с которыми душно, вот они душат своей любовью, заботой, вниманием, потом всю жизнь попрекают этим. Не превратитесь в такое существо. Давайте своему ребенку тоже от Вас отдыхать и сами отдыхайте.
Все мы слегка эгоисты. У меня однокомнатная квартира. Но у каждого члена семьи есть своё личное пространство. У дочки кровать-чердак, когда ей хочется побыть одной, она там. Иногда я напоминаю ей, что не всегда желания совпадают с возможностью.
если вы не решите проблему со своими родственниками ,ребенка вы своего потеряете .он вас просто не будет уважать .максимум ,что будет презрительно жалеть. поэтому ,либо меняйте к себе отношение ,либо разводитесь. и уже воспитывайте ребенка под себя .
Добрый день. Много уже говорили на эту тему, но:
1. Ваше отношение с Мамой будет сказываться на восприятии ребенка к Вам (выяснение отношений на глазах у ребенка, попрекание, постоянное указывание Вам на место и т.д.), ребенок видит, что мамой можно помыкать и начинает этим пользоваться...
2. Обратите внимание на Ваши отношения с мужем (как он с Вами говорит в присутствии ребенка, поддерживает Вас или поддерживает ребенка, когда Вы его наказываете). Если папа с Вами не солидарен и не поддерживает Вас в отношении с ребенком, так еще и начинает разбирать, что Вы делаете не правильно при ребенке, это тоже влияет на отношение ребенка.
3. Ребенок не имеет право так разговаривать с Мамой, это надо жестко пресекать и наказывать, но это возможно только в том случае если Вас поддержит папа.
Но ребенок должен понимать, что мама главная, а за хамством следует наказание.
4. Каждому ребенку нужно время и возможность побыть одному, это важно. Отгородите ему угол и закройте от посторонних глаз, есть специальные потолочные крепления на которые вешаются шторы и получается маленькая комната.