Как правильно реагировать на хамство сына- подростка
Здравствуйте!
Помогите разобраться . Сын 13 лет систематически хамит. Потом извиняется. Потом опять хамит:( задрало уже все, сил нет:(
Кратко примеры. Позавчера с утра не добудиться ( с вечера, конечно, не уложить) кое как глаза продрал , умылся, начал одеваться . Одежда оказывается вся как из жопы. ( не развесил как следует) я начинаю возмущаться. Он огрызается , потом вообще заявляет - отвали . Я в гневе, ору- как смеешь и все такое , огрела этими самыми мятыми штами его, потом решаю поговорить после школы. Приходит, всяко разно извиняется. Поговорили, помирились. Сегодня приходит домой , с порога спрашивает - нашла ли я мышку от компа ( младшая куда то ее стащила). Я говорю, что нет. Он тогда говорит: "тогда ИДИ в магазин за мышкой! " ( на самом деле мышку муж уже купил) я спрашиваю- почему я? Он в ответ- Потому что ТЫ ПРОСРАЛА ее! В общем опять разругались в пух и прах. Мышку, сказала , хоть она и куплена, он сегодня не получит. Сижу и думаю как прекратить все это безобразие . Дайте совет, плиз.
Ведите се6я с ним как взрослая, а вы ведете себя как подросток, поэтому и хамит.
Ну конкретно, если можно. Понятное дело , что я где- то ошибку допускаю, но где и какую!? В каком месте как подросток веду, подскажите!
Мятые штаны утром. Я бы сказала спокойно: "Можешь погладить или иди мятым, если тебе не стыдно"
Пропала мышка: "Это тебе нужен компььютер, или сам поищи, если срочно нужно или подожди до вечера, отец купил новую"
Да я штанами на его " отвали" ответила ж.
И про мышку он и не дал мне ничего сказать, с порога обвинил что я " просрала" да я чтоб шла в магазин. Просто из ряда вон уже(
У меня вопрос как реагировать на хамство. В ответ ругаться, обижаться,..., наказывать... Или что?
А что Вы вообще к этим штанам прицепились? Ну мятые и мятые. Можно было просто спокойно прокомментировать, а можно вообще промолчать , сам пусть такие проблемы решает. Чай не крошка уже.
Каждый раз без ора напоминать, что он разговаривает с мамой, а не с друганом в школьном туалете. Сообщать, что в таком тоне вы общаться не будете и ждете извинений немедленно. Хорошо бы еще чтобы муж подключился и по-мужски ему сообщил как надо разговаривать с мамой. Ну и не приставать к невыспавшемуся ребенку утром с дурацкими нотациями. Ну да, все мятое, но не станет же глаженым от того, что вы ему на мозги накапаете!
вообще общаться перестанет.
мне так мать всю жизнь отвечала, что она мне не подружка и я не в том тоне с ней разговариваю. В итоге мы с ней совершенно не общаемся, отношений нет.
Хорошо. Не орать. Легко сказать , если по хорошему вообще никак, не приучили, видимо(((
А вы хотите, чтобы легко? тогда орите, чо уж... зачем что-то менять, это ж так сложно...
13 лет - самый темный год в жизни подростка, пик гормональных бурь. Они в это время массово дурят и путаются, дети они еще или уже взрослые.
На попытки ввести в обиход "мама, отвали", я сначала объясняла, потом предупреждала, потом отвалила :) Пары суток безразличия к делам ребенка с моей стороны, только отклика на ее запросы, со спокойным комментарием "я от тебя отвалила, как ты и просила", детке хватило, чтобы сделать выводы. Особенно на фоне младшей сестры, делами которой я продолжала живо интересоваться, как у нас в семье принято.
"Просрала" - это тоже возрастное, временный возврат к туалетным шуткам. Как подросток, так сиськи-письки-какашки - куда там трехлеткам. Пройдет.
Касательно "что делать" мой подросток терпеть не может, когда я включаю "психолога" и вместо того, чтобы начать с ней препираться и эмоционально реагировать на ее выходки, хмыкаю и выдаю зануднейшую справку по поводу ее возраста, состояния, поведения и прочего. Она-то думала, что она взрослая и выдающаяся, когда фыркала на маму новым способом, а оказывается, мама понимает, что все это нормальные симптомы нового возрастного этапа, и ты в этом не отличаешься от других подростков. Засада :) И дите не фиксируется на хамстве, а идет придумывать, как выделиться еще, ну и маму по возможности поразить.
По-моему худшее, что можно придумать в ответ на "отвали" - это начинать орать - "как ты разговариваешь с матерью!! да ты, щенок, да я для тебя, а ты..." и на тебе штанами по мордасам.
Лучший вариант это действительно отвалить :) По-моему это действует по назначению в любом возрасте и с любым человеком.
"Включением психолога" пользуется моя подруга :))) Тоже очень успешно. Я взяла себе это на вооружение, на будущее.
Они уже пережили с минимальными потерями подростковый всплеск в 13 лет и хамскую бурю в 15 лет. Получили взрослого, рассудительного пацана 17-летнего.
Не, ну я тоже пару раз орала :) Всяко бывает. Но это только эмоцию слить, долгосрочно не работает как метод.
Угу, эмоции - это тоже бывает.
Помню знакомая была, у нее уже взрослый сын. Такой весь положительный, порядочный, вежливый. Отличный парень. Она его воспитывала одна, без мужа.
Как-то зашел разговор о подростковом возрасте, она говорит, было дело, начал хамить лет в 16-17, она психанула однажды, грит, так приложила его башкой об стену... Больше такого не позволял себе.
Мы долго смеялись. Потому что она крошечная, худенькая, а он лось огромный. Соотношение как у слона и моськи.
Спасибо за советы! Буду пробовать. Просто не понимаю, почему он так. У нас с ни вполне доверительные отношения, но вот так вот со мной может вести. Вернее н только со мной , папой тоже ( но там все ж аккуратнее) И например у меня у подруги сын, мне даже сложно представить, чтоб он так ей ответил или возразил что-то. А у нас :(
Нас с сестрой воспитывала одна и та же мама.
Я в страшном сне не могла представить, чтобы маме сказать "отвали", а сестра в подростковом возрасте ничего кроме этого слова не говорила. До смешного уже было, не расслышит что-то, типа
- "Лен, мороженое будешь"
- "отвали!... а, чо? мороженое?? буду!!" :))))
Характер такой, ну и некоторые промахи в воспитании. Ей всегда больше позволялось чем мне. Я старшая. Я должна, а она "еще маааленькаяяя". :)))
Почитайте Франсуазу Дольто "На стороне подростка". Там нет готовых рецептов, но помогает развернуться лицом к своему ребенку.
Ничего страшного с ним не происходит, перебесится.
ха, у меня это аргумент как раз со стороны подростка). Когда я начинаю реагировать, она говорит - Мама, в моем возрасте это абсолютно нормально! Я же подросток с неустоявшимся эмоциональным фоном!) И вот как бы тут и сказать больше нечего.. Жду климакса, отомщу)))
У него проклятый подростковый период. Пережить. Как мой сын пытается забыться, так я ему сразу бросаю фразу, что я мама, а не подружка. Со мной нельзя общаться на таком уровне. Пока хватает. В вашем случае мне кажется, что вы себя спустили до его уровня подростка. А вот как обратно вернуть уважение и непререкаемый авторитет я не знаю...
Местами ослабить давлежку - в конце концов, в каких штанах ходить, это уже его дело, а выслушивать утром нотации и правда мало у кого нервы выдержат. Ну, а местами поставить границы - например, за "просрала" про мышку я б "обиделась" глобально и надолго.
Будить дитятку 13 лет от роду - это круто. Будильник еще не изобрели?
Одежда - его проблемы. Девочки будут за мятую одежду фукать - научится гладить.
За хамство сам бы на мышку зарабатывал.
1. следите за младшей. ее выходки - ваша ответственность. здесь он прав.
2. на отвали - отвалить. пусть просыпает школу, идет в одежке из задницы, не обедает и т.п. пару дней вашего отваливания ему хватит чтоб прийти в себя.
на вопросы, просьбы и прочее отвечать - ты просил меня отвалить, я отвалила.
Чётко, внятно, медленно глядя в глаза сказать 1 раз: Я твоя мама и ты не смеешь со мной так разговаривать потому что я старше тебя, умнее тебя и я не позволю, чтобы кто-нибудь со мной так обращался, в том числе ты. Если тебе это трудно, то постарайся сделать над собой усилие если считаешь себя разумным существом. Твоё поведение недопустимо и аморально и ты не смеешь так себя вести в моём доме.
Всё.
Если решит проверить Вас на "вшивость" и повторит (а он повторит) - в трусах на лестничную клетку в свободное плавание, одежда, купленная на Ваши деньги остаётся дома.
Но вообще это поведение отпрыска - за гранью. Как минимум он слышит этот уличный жаргон дома, от Вас с мужем, раз Вы так спокойно отреагировали на подобные слова.
И, кстати, мятые штаны и неубранная постель уже совсем не на первом месте, обойдитесь без замечаний
По пурвому пункту (со штанами) - я бы молчала, это ЕГО трудности в каких штанах он пойдет в школу. В грязных, мятых, вообще без штанов - мне пофигу.
Про мышку мой ответ изначально был бы - убирай мышку туда где ее никто не сможет найти.
Уход за собственной одеждой - его обязаность. Нет никакого смысла возмущаться, если целью не является скандал. Пошел сегодня в мятой одежде- завтра развесит. Не развесит-потом научите, не на пике гормональной бури.
Второй диалог- именно диалог двух подростков. Взрослые люди не огрызаются в стиле "почему я", а сообщают "папа купил новую" сразу, в ответ на первый же вопрос.
В общем, вы спровоцировали оба скандала, как взрослый более умый и владеющий собой человек.
А перестаньте сыну выговаривать и возмущаться, не будете нарываться на отпор. Одежда, как из жопы? Пойдет в мятой. Не маленький, сам может проследить, вы ему уже не нянька. Мышку просрала? Твоя мышка? Ты сам ее просрал.
От старшего, образцово-показательного подростка я один раз только услышала "залдолбала", но я его-таки задолбала тогда, каюсь:) Младшая теперь - ох, подросток во всей своей красе. Я просто не довожу до "отвали", не задалбываю:) Не хочешь что-то делать? Хорошо, это будет твоя проблема.
Да, если я от младшей слышу хамский тон, а ее прорывает иногда, просто констатирую - тон хамский, контролируй себя.
С некоторыми выходит отвалить, а с некоторыми - нет. Я вот отвалила - неделю уже не интересуюсь его делами. Моему пофиг - тоже молчит, сам первый не подойдет, ничего не попросит -не спросит. Ибо такой характер, если считает, что он был прав - будет гордо молчать. По ребенку нужно смотреть, как себя вести. На отвали и прочее обычно призывается отец, чтобы объяснил популярно, что с матерью себя так не ведут. Объяснение на тему, что мать нужно уважать, т.к. она жена, мать и просто женщина обычно действуют.
Не, отваливать не так нужно. Отваливать нужно вместе с завтраками-обедами-ужинами, вместе со стиркой-уборкой.
У меня однажды старшая взбрыкнула: вместо того, чтобы сделать, что я ее просила, она свалила на свою тусовку под лозунгом: "Хочу свободы и самостоятельности". Кстати, по времени свободно могла успеть и то, и другое сделать, но было неохота.
И получила и свободу, и самостоятельность. В т.ч. свободно и самостоятельно заботиться о своей одежде, еде, вставании утром... Ее хватило на месяц, потом пришла - мама, нам надо поговорить. Поговорили. И зажили мирной жизнью.
Младшим с тех пор хватает напоминания: "Что ты сказала? Мама отстань? Хорошо..." - "Нет, мама, я неправильно выразилась..." Далее деть успевает одуматься, и мысль формулируется корректно. Или вообще оказывается, что просто проблемы с настроением, а от мамы требуется поцеловать-погладить :)
Так отвалила - рубашки для школы гладит сам, сам их себе стирает, сам гладит физкультурную форму перед физрой. Утром сам прекрасно встает, себя любимого кормит и еще папу может накормить, как и рубашку может папе погладить. Посудку сам стал за собой мыть, уроки делает, никто ничего не напоминает - оценки пофиговее, но не критично. Не отвалила я только с поездками в музыкалку - т.к. она далеко, мальчик ездит на машине со мной, просит его отвезти.
Поэтому ваш вариант у нас не катит, уже подобное проверяли неоднократно:( У меня в детстве отлично катил подобный вариант, я сдавалась на третий-четвертый день. В моем случае кому-то достанется весьма неплохой муж:)
Да, моему всего 12. Но характер у него весьма причудливый - если считает, что он прав, то извиняться не будет.
Подносим нашатырь к вашему носику:) Если сыночек нахамил матери на адекватный вопрос "Как дела в школе", предложив матери отвалить - то конечно, он весьма прав:) И это даже не обсуждается. Действительно, что это я причудой считаю - за фига извиняться за такую мелочь?
Можно конечно же списать на плохое настроение мальчика, но я тоже не медиум, настроение с порога не распознаю.
Что-то вы какой-то теоретик и правда:(
Я как раз практик. И, во-первых, знаю, что в любом конфликте правы всегда оба. Во-вторых, знаю, что зрелых отношений с подростком не построить, если не разобраться, что с ним происходит, а только гнуть свою правоту и требовать уважения.
" Только" не надо, конечно, но и терпеть хамство я лично тоже не считаю нужным. На ответ типа " отвали" тоже потребовала бы ( и требовала в редкие разы) извиний. Это прежде всего самому подростку важно-видеть четкие границы. Другое дело что после извинений я бы больше с расспросами не лезла-ясно что настроение плохое у человека. Но для меня плохое настроение не является оправданием грубости. Ответ " давай поговорим позже" или " не сейчас, пожалуйста" нормален в такой ситуации, ответ " отвали"-ненормален. Ну, в нашей семье по крайней мере.
Эх... Хорошо с таим методом у мам. чьи дети сами в 13 лет не в состоянии макароны или пельмени сварить суп разогреть, колготки в стирку кинуть, и кто не знает, что такое будильник и как им пользоваться...
т.е. дитятко само просыпается утром, само себя кормит, само следит за своей одеждой, само дает себе на карманные расходы? и сколько дитятку?
объяснение дурацкое. уважают не за это.
Можно я отвечу? Два таких дитятка. В подобном режиме с 9 лет старшей (ей скоро 130 живут. ну вот только что за минусом карманных - их не бывает пока, потому что особо не просят. А так я по утрам не встаю даже.
Ваш вопрос подразумевал, что это ужасно, или что так не бывает с детьми младше 25? ;)
" сам первый не подойдет, ничего не попросит -не спросит"
А с чего вы взяли что это характер, а не просто человеку от вас ничего не надо?
Старшей еще 12-ти нет, а уже "зацвело", маковым...
Не миримся, т.к. и не ссоримся. Не прощаю, т.к. и не обижаюсь. Говорю, что так ВСЕ подростки "забываются" и все попытки меня шокировать будут терпеть провал. Надо ли их практиковать, эти попытки, ее дело, в общем-то. Но это даром потерянное время.
уберите от него младшую,как раздражающий фактор,возможно ревность,поэтому так вам сказал с мышкой.Наверное вы больше сейчас проявляете любовь к малой,чем к нему.
Про одежду..зачем возмущаться,если не вам в ней идти?Будьте проще,как вчера кинул,так сегодня и одел..
Диалог про мышку..такое впечатление,что вы-ребёнок,а ваш сын-родитель-Нашла мышку?
-Нет..(не искала)
-Тогда иди в магазин!
-Почему я?..(вот деньги,сходи сам)
-Потому что ты её просрала..(следи сам
за своими вещами)
Автор,что касается одежды.Оставьте его в покое,помял,пойдет в мятой.Поверьте,придет время,будет наутюженный ходить.:-)
Что касается его тона.Ведите диалог с ним только в спокойном тоне,как бы тяжело не было.Начинает хамить и кричать "я в таком тоне с тобой не хочу говорить,мне это не приятно,успокойся,поговорим".
Спасибо всем за ответы.
Про штаны. Ну так я их глажу, мне правда жаль:( то есть я возмущена,что мой труд не ценят, а не то, что он мятый пойдет. А его гладить не научили:( Я за ним убираю кровать, посуду и тэ дэ. Рюкзак собрал? Подмышки помыл- помазал? :):))))) Каждый раз думаю надо настоять, чтоб заправил постель, но то проспали, то забыла и так далее. Но это все отмазки, просто нужно взяться за него. Терпения бы набраться... Ох. Короче все за него делаю, на голову сел.
По поводу младшей как раздражителя. Он ее любит очень)
Перестаньте все делать за сына. Это не он вам на голову сел, это вы сами его посадили.
Значит после очередного пикета с его стороны, сразу перевешиваете на него что-то из обязанностей. Я своим старшим тоже раньше одежду подавала готовую и поглаженную, типа утро, некогда, тяжело. А раз проспала на 20 минут и попросила их пошевелиться по-шустрее. А они в позу, рассказывая мне, что это я виновата и т.д. и т.п., а они шустрее одеваться не могут и т.д. Все, на этом им было объявлено, что лошадь сдохла и теперь одежда по утрам на них.
А почему это все делаете вы, а не он? Чтоб я за своими в их 8 и 12 кровать и посуду убирала!.. Нет, спасибо. я не прислуга.Гладить не научили - пусть учится. самое время.
на "отвали",я бы среагировала так:"Мам,дай денег на обед",а Вы ему:"Я отвалила".Он вам"Мам,что на ужин?",а Вы ему:"Я отвалила!"и т.д.На недельку"отвалите" от ребенка-глядишь он поймет,что хамство для него не выход...
а я бы ее, возможно, отреагировала бы так: "Мам, дай денег на обед" - отвали!; Он: "Мам, что на ужин?" - отвали!
))))
Недельку будет полностью пустая кухня без единой пачки макарон и буханки хлеба? Неделю ребенок будет абсолютно без еды?
Со мной бы метод "отвали" не прокатил б:-D Холодила б голодная и гордая.
Дети разные... С кем-то и поговорить нужно, только и всего.
говорить должен тот, кто нахамил. извиняться и говорить.
и метод с вами бы прокатил. походили бы голодной и гордой, а потом на голодный желудок и за ум бы взялись) даже после "на зло дедушке отморожу уши"(с)
У наших приятелей сын (вполне благополучный вроде) в 7,5 лет легко может сказать на публику: "Мои родители - г-но!!!" Они старательно не замечают этого :-)
типа, чтобы не циклился. Ну он и не циклится, новое каждый раз выдумывет. Вот я смотрю на них иногда (на него и своего, тоже тот еще "выдумщик") и гадаю, что ж дальше-то будет, лет в 11-12 :-)
На сынино в 11 лет произнесенное - задолбала! - сняла тапок с ноги и дала со всей силы по морде. Отлетел к стене, обалдел. Большще таких выражений не было. Надеюсь, на всю жизнь запомнил, кто ему мать, а кто так, тряпка половая. Сейчас ему 16.
Ржу почему-то:)) А вообще-то браво! Хоть я и против битья детей в принципе и живу давно в Европе, где запрещено бить детей, но вижу по многим примерам, что только "тапком по морде" может привести в чувство обнаглевшего подростка.
Это атавизм, конечно,но дети постоянно проверяют нас на способность быть лидером. Они постоянно будут делать попытки скинуть. Тут только нравственное сдерживание сожет быть.
" запрещено бить детей"
Пощечина или легкий шлепок по попе не подпадает под определение "бить".
Я, как и вы, в Канаде. В опеку я, само собой, звонить не буду.
В Интернете нашла занимательную статью:
http://cwrp.ca/infosheets/physical-abuse-and-physical-punishment-canada
Обратите внимание на пункт 2 в списке abusive acts:
2. Hit with hand: includes slapping and spanking but not punching.
Что и требовалось доказать.
недавно по учёбе проходила. Канада. Шлепок и пощёчина за битьё не считается. Приводить ссылки не буду. Лень.
Мне достаточно того, что я это лично прочла и теперь знаю.
Стыдно,но я сделала тоже самое.
Загоняется конечно ,нет понимания что есть мать и отец.
Мне сын в 13 лет однажды сказал "задолбала". Это было единственное его грубое слово за весь его подростковый период:) У меня сначала в глазах потемнело, подскочила, стукнуть - не стукнуть, но что-то вытворить захотелось. А потом прокрутила ситуацию: так он прав, я его действительно в этот момент задолбала! Стала следить за своими словами и тоном, и больше никаких таких эксцесов не получила:)
Актуальности тема не потеряла:)))) Моя вот подросла, перечитываю снова, беру на заметку какие-то советы:))
Ну вот в описанной ситуации эмоции Ваши я понимаю и весьма вероятно,что тоже высказала бы претензию...Но тут я уже четко понимаю - формулировать претензию я ДОЛЖНА конструктивно, т.е. бесполезно говорить о том,что УЖЕ сделано, надо говорить о том, как мы будем действовать в будущем,чтобы этого не допустить. Сын очень хорошо понимает уже, в каких случаях то,что я говорю бесполезно т.к. откорректировать прошлое как мы все понимаем анриал. Мне он никогда не хамит - ну так и я не предъявляю к нему обидных претензий и не повышаю голос.
+1 подскажите.... Подростку 14,5, был отличником, потом скатился. Первая тройка в триместре - был ужас-ужасный в 13 лет. Сейчас ни дня без "2". Пофигизм полный махровый. Логика непрошибаемая: "мне не интересно, мотивации нет, МНЕ это не важно. Что интересно - буду делать. В школу хожу - что еще надо?" При этом совсем не дурак, а ленивый. Убить готова. Чем мотивировать - неизвестно. В игры не играет (не интересно), на секцию ходит, с собакой гуляет, комнату убирает и вообще не проблема по хозяйству помочь. Есть хобби, но в меру. А вот учиться сооовсем не хочет. "На фига? Все эти пятерки - вопрос статусности, все эти вузы.... Отличники могут быть лузерами, а вот двоечники-троечники часто успешные люди" И не поспоришь, все отметает. Да, и он совсем не ребенок в 14,5, а дядька такой серьезный 180 см....
или отпустить ситуацию и принять ее глазами вашего подростка (я например сама считаю точно так же, как он у вас размышляет), или найти мотивацию для него... Что сложно.
Здраво и логично рассуждает Ваш юнец...
Но в тему-то можно и углубиться:
- а что по-ствоему успешность?
- а как ты думаешь. что нужно, чтобы стать успешным (по твоим критериям)
- а как ты думаешь, что ты уже теперь можешь сделать для себя через 3-5 лет?
оценки - это действительно относительная мера, хотя стереотипы над нами сильно давлеют.
Тут же с ним бесполезно говорить: "мне плевать на успешность, о которой думают другие. Я хочу учиться, а потом работать так, что это было в кайф" Он наше свою профессию, собирается дотянуть 9 класс и хочет уйти в колледж при ВУЗе. Профессия суперденег не даст, но если голова будет работать, то заработает прилично, для мужчины достойно. Но! колледж... Вопрос о контингенте отметает: "плевать, мне важны педагоги, люди, которые будут учить" Он молодец, конечно, но не понимает, что это все лотерея - может разонравиться профессия, 4 года в колледже - это не 2 года в школе - и ВУЗ.... Потом - в этой профессии еще и преуспеть надо, а не остаться мальчиком на побегушках. А сын очень уверен в себе, максимализм юношеский.... И ВУЗ, куда он метит - там берут около 15 чел/год на эту специальность. Не поступит он туда. Я про оценки тут молчу. Есть кафедра в другом ВУЗе, которая для этой профессии даст отличную базу. Туда (хоть он престижнее) есть шанс поступить, но для этого уже сейчас надо впахивать в школе. Вот в чем вопрос!!!!
нам на родительском собрании кл. рук. говорила, что в подростковом возрасте для детей становится ВСЁ не важно (учёба, родители), важно - ОБЩЕНИЕ!
поэтому они либо НАЧИНАЮТ учиться, чтобы авторитет среди сверстников получить, либо ПЕРЕСТАЮТ учиться, чтобы так своеобразно проявить себя.
Сын Автора, поди, уже жениться надумал, а тут и через 2 с лишним года его штаны по кустам валяют:-)
хорошо, если так, значит автор успешно все пережили и может поделиться своим опытом и результатом. Теоретиков много.....
ну вообще, когда тебя посылают, надо уходить без слов вообще. Не важно кто послал - жених, муж, начальник или сын.
это на самом деле почти магия - отходите без слез и требований, просто и не демонстративно, никакого драматайзинга. Раздражение у той стороны спадает без навязчивости и требовательности с немым укором с вашей стороны, после спадения раздражения начинается другое - человек смотрит на вас не как на монстра и вообще, а реально, оценивает реально, потом начинает думать, что вы хороший человек и он вас зря обидел, потом начинает сам тянуться
и тут надо оставаться с холодной головой, чтоб не запороть переломный момент
Со штанами все просто. Выносить мозг по позднему следу - это вызывание сотряса воздуха на пустом месте, бури в стакане и срача из ниоткуда. Единственный выход или пустить его неглаженным и больше этим не заботиться, или сказать тихо и мирно. Ты в школу мятый не идешь - идем . буду учить гладить штаны, или гладь сам не ученный, но в школу только после этого. Мне глубоко без разницы на то, что ты опоздаешь и получишь двойку, я предупреждала раньше - виноват ты сам".
А потом в выходные выдаете кипу его рубашек и штанов и утюг и он гладит. После этого он или научается уважать ваш труд в других местах, потому что ЭТО теперь только его зона ответственности, или далее по списку.
Про подмышки вообще бред - говорите - ходи вонючим. Но если пропотеешь рубашки - отстирывать их тебе, или пусть будешь пахнуть на весь класс и будут тебя сторониться - выбор за тобой.
Про мышку изначально виноват тот кто ее просрал и не спрятал. т.е. ваш сына. Так что не вы следите за его мышками, а он сам за ними следит. или сам ищет. Вы ему не прислуга, а он не завравшийся купчишко, потому что барчуки умели общаться вежливо.
За "иди в магазин" , вот честно мой ребенок сразу лишился бы компа на 2 недели. А визги на тему "ах, мне не выполнить домашки" - ответ - "ищи в книжках, библиотека в помощь, иди к друзьям"
вывод простой. Ором и руганью вы с ним не справитесь. только добиваясь ВЫПОЛНЕНИЯ неких вещей, по позднему следу кулаками не махать - не поможет. - мать поорет и успокоится, ну ее , - вот его кредо
Знаете,мой с радостью пойдет гладить штаны лишь бы не идти в школу и получение 2 его не пугает абсолютно.А вообще лучше забьет на всё и пойдет в джинсах и футболке.Вот на школьную форму ему пофигу абсолютно,влетит мне и вызовут в школу меня,а ему все равно.Уже было,проходили.Что работает с одним ребенком не работает с другим. Может так же и вонючим ходить,его это ни сколько не смущает,а уж то что подумают девочки ему вообще плевать.Мое отвали вообще никак не сработает.Не приготовлю обед/ужин да и не надо,купит доширак и прочие бпшки и обойдется ими.Деньги на развлечения всегда дадут бабушки/дедушки,дядя,крестная.В моем случае помогает только разговаривать и давить на жалость.
Я в такой ситуации отправляла мятым и вонючим,со словами " иди,позорься".
А я не слежу за тем, в чем уходит дочь, 13 лет, в школу. Вернее, мой порог прекрасного очень низок. Она может пойти в мятом, я считаю, что это ничего страшного, пока дойдет все разгладится. На физру я не глажу ей майки, а она тоже не считает нужным. Я знаю, что учителей раздражают, когда у неё распущены волосы, то я ей советую делать хвост, хотя бы на те предметы, где учителя этого хотят. Какие-то одежды не разрешаю надевать, которые тоже учителей раздражают. Насчет хамства тоже поняла, что это в ответ на давление чаще всего или когда их загоняешь в угол. С одной стороны, надо их поменьше трогать, не обострять. Но ведь приходится иногда, что делать-то. Хочется врезать иногда, но ребенок уже с меня ростом и как-то рука не поднимается. Отваливала тоже, но я такая отходчивая, мне уже через пару часов все эти препирательства начинают казаться глупыми и хочется мириться, обиды уже и в помине нет. Моя дочка дольше может дуться, а я нет. Главное не вступать с подростками в препирательства, не поддерживать их разговоры, когда они так и втягивают в конфликт, выдвигают претензии, упреки, говорят, что ничего не обязаны делать и пр. Их моментальная реакция епредсказуемая и очень бурная, если не вестись сразу, промолчать, то через непродолжительное время, они остывают и вообщем-то становятся вменяемыми и все делают.