мама друга сына
мама друга сына задолбала меня звонками с претензиями. Подготовительная группа. Шалят, конечно, оба. Но все в рамках разумного, обычные активные парни. Вчера звонила мне с просьбой сделать моему внушение, чтоб не дули друг другу в глаза, какое то у них сейчас развлечение, "пукать" в глаза. У друга аллергия страшная буквально на все. Сегодня спросила сына, не было ли больше такого. Говорит нет. Сегодня опять звонит. Опять какие то надуманные придирки. Типа, у сына раздражение вокруг рта, виноват мой, т.к. встал за спиной и держал ладошками за лицо. А потом еще и обозвал, что у него зверское лицо. Мне эти придирки кажутся смешными и надуманными, а мать невменько. Только как вести то себя? Послать ее? Или каждый раз терпеливо делать вид, что мне интересны эти проблемы и я буду разбираться?
Также вести себя с ней! Понапридумывайте что-нибудь))) Скажите ей, что ее сын заставляет играть в игру " моя мама бабаежка" ))
гы, смешно, но друга жалко. Она ж его съест дома. Мне кажется, она его каждый вечер, как липку трясет, до мельчайших подробностях все выспрашивает. Потом они обсуждают, как нужно было себя вести. Он ей без задних мыслей пока все рассказывает, это она уже сама выводы делает кому звонить и внушение делать.
Все зависит от Вашей позиции. У меня пока такая ситуация только однажды была, и то не с другом, а просто одноклассником. Произошла стычка, мой сын мальчику царапину оставил. Мама мне сказала: "Ну понятно, мне сын много нехорошего про Вашего рассказывал". Я спокойно ответила: "Приношу свои извинения за своего ребенка. Прошу меня понять, нет времени вести бессмысленные беседы, всего хорошего". Улыбнулась, развернулась, ушла по своим делам. В Вашем случае - повесить трубку и заняться своими запланированными делами.
Не совсем послать, а дать позыв: "Я услышала, но времени на ерунду не имею, до свидания":) И быть стабильно занятой, если кто-то хочет попить энергетику и пропарить мозг глупостями и запустить своих тараканов. А нафига расшаркиваться не пойми по какой причине?
Разница исключительно с формальном соблюдении правил вежливого общения:) То есть и придраться-то не к чему, невежливости никто не проявлял. Но общий смысл более чем ясен - "отвали".
Подобные родители не поймут эту вежливость, они полезут в бутылку и будут неприятно вонять. Что даже хуже, если б они просто поругались.
Вонять могут сколько угодно, но лично я эту вонь нюхать отказываюсь. Меня только в этом году несколько раз безотносительно и относительно моих детей хотели вовлечь в конфликт (проблема не в поведении, если что), я сразу обозначила позицию: "Не тратьте силы, меня в эту разборку вовлечь не получится. Мне это не интересно". И сказала, как отрезала, ибо реально не имею ни малейшего желания обсуждать и участвовать. И пусть хоть обобсуждаются за спиной и желчью изойдут - личное дело. Мне не интересно, я не участвую, я не ведусь на провокации.
Ну тогда...пусть ваш сын подарит ему маленькую игрушку какую-нибудь, будет и вашему хорошим уроком и ей (той мамашке) Но если она действительно невменько)), то тогда не церемоньтесь, на место ставьте.
У моей мальчик в группе кусается и вот на очередное обращение к маме, она так спокойно ответила " ой, могу посаветовать хорошую мазь" может вам что то в этом ключе ответить.
Если другу это категорически не нравится- да.У всех людей разный уровень тактильного комфорта.
Плюсуюсь. А автору, наверно, просто лень. Ведь ни у ее сына проблемы от такой "дружбы".
ага, лень мне разруливать чужие проблемы. А мальчишки вполне довольны дружбой. Никто не плачет и не жалуется
неа, вы мои посты через строчку читаете и в атаку бросаетесь. Как раз, когда они играют, все выглядит отлично, оба смеются и довольны. Т.е., друг сына никакой негативной позиции не занимает. А по факту оказывается, что то и то делать было нельзя. Вот это меня и возмущает, что не разобравшись со своим, она тут же тянется воспитывать моего.
Звонила мне с просьбой сделать моему внушение, чтоб не дули друг другу в глаза - это не разобравшись со своим, она тут же тянется воспитывать моего?:-)
таки да. Достаточно другу было обозначить позицию, - этого делать нельзя, или мама мне запрещает так. И все. Мой понятливый и назло никогда не станет делать. А звонить и говорить, что моему мальчику нельзя, а сам мальчик ни сном ни духом об этом не знает, по меньшей мере странно. Я вот совсем недавно наблюдала картину, когда пришла в сад. Друг старательно запихивает в капюшон моему сыну песок с прелой листвой. Я просто вытряхнула и ничего не сказала. Ну, пошалил, с кем не бывает. Но когда я обнаружила песок на следующий день, я внушение делала не маме друга, а своему ребенку. Чтоб больше песка в одежде не видела. Со своими друзьями разбирайся сам, если они не такие понятливые, делай выводы.
потому, что мой клялся, что друга не обижал. Спрашиваю, конкретно, что делали сегодня, как играли (как не обижал). Видится мне тут совсем другая ситуация. Мама каждый день вызывает друга на откровенность, тот без задней мысли все рассказывает. И это хорошо, что такие доверительные отношения. Странно, что после этого мама кидается названивать всем, вместо того, чтоб своему делать внушения. Элементарно, мама ищет друга-покровителя для своего сына.
да не обижал он его и мать его не на это жаловалась. А просила исключить тактильный контакт. Мне просто странным показалось, что сам мальчик об этом не знает, а мой должен знать и понимать.
Почему должен то? ВЫ ему об этом скажите, сделайте замечание и все-вопрос будет закрыт.Или Вы не можете так?
я вас еще раз настоятельно прошу читать мои посты, а потом высказываться. Где я написала, что не общалась с ребенком и принципиально этого делать не собираюсь? Где я написала, что мой ребенок после разговоров все таки делает все назло?
Конечно) Любой ребенок напоказ может смеяться и играть,а потом вечером сказать маме,что ему было больно, обидно и нериятно.Что в этом странного?
а где видите про боль и обиды? Речь о грубом физическом воздействии вообще нигде не шла. И зачем напоказ смеяться, что за мазохизм, очень спорно, что на это способен любой ребенок. По словам моего сына, друг сам к нему подходит и вызывает на подвижные игры.
Ну в лицо когда дуют и руками за лицо трогают-это неприятно.Смеяться напоказ-это не мазохизм.Это поддержание игры.Детям важно сохранить дружбу,особенно не очень уверенным- и в этом случае они могут так вот в ущерб себе себя вести.
в лицо дули оба и это факт, видели даже воспитатели. За лицо трогал, игра была в секрет, нужно было раскрутить персонажа и прикрыть глаза ладошками. Ничего обидного не было. Все были счастливы и играли не они одни.
В таком варианте адекватные родители сначала объясняют СВОЕМУ ребенку, что ему нужно сделать, чтобы больше не было больно, обидно и страшно. Это называется "учить общаться":)
у нас такая ерунда была в первом классе.Одна полоумная мамаша всему классу обзванивала,все во всем виноваты.Но скажу вам так,оказалось в итоге,что ее сын с огромными проблемами,и мама таким образом пыталась его выкроить,чтобы снять внимание с ее сына.В итоге вопрос встал о переводе мальчика в другую школу,там оказалось полное отсутствие воспиатния.К слову,этот мальчик еще в саду воспитателя называл "шлюхой",при чем при матери,которая даже не реагировала.Его досрочно вывели из сада.В школу не сообщили,мы живем заграницей,поэтому воспитатели не могут без согласия родителей передавать информацию дальше.
К чему я это написала,автор,вы ребенка не ругайте,когда последует очередной звонок,вы с сыном просто поговорите,но не ставьте вопрос прямо,а подходите к этой теме издалека,с кем он играет,как он играет,а вот может быть вы играете так,что дуаете друг другу в глаза и т.д.В итоге вам сын расскажет как было дело.Если же выясниться,что ваш сын ничего плохого не делал,а возможно,окажет так,что тот мальчик был инициатором,то при последующем звонке скажите,что пусть она вместе с сыном придет к вам и каждый ребенок скажет свою версию произошедшего.
Для меня повторный звонок был бы однозначным поводом поговорить со своим ребенком, что вот к этому конкретному другу руками прикасаться нельзя. Ребенок (друг) еще по возрасту не умеет управлять дистанцией, запрещать, чтобы его трогали, но мой личный ребенок вполне может научиться корректно относиться к индивидуальным особенностям друга.
А маме бы кивала и говорила: "да, вы правы". Потому что коммуницировать с высокотревожными людьми по существу утомительно и не очень осмысленно.
права в том, что "ваш" ребёнок крайний при любом раскладе? Так мамаша может осмелеть и напрямую ребёнку вашему начать предьявы выставлять.
Мама абсолютно права в том, что может регулировать, прикасаться к ее ребенку или нет. Если после первой просьбы выводы мамой другого ребенка не сделаны, то неудивительно, что страсти накаляются.
Право на автономию, на свободу и безопасность - это ассертивные права. Их можно отстаивать, особенно в случае с проблемами со здоровьем. А моем ребенку всегда полезно учиться уважать права другого человека.
т.е., своему ребенку я должна сделать внушение, а она сыну не может? Лично я в таких вопросах конкретно даю указание сыну - никому не разрешай себя трогать. И буду контактировать с родителями только в том случае, если на просьбы моего ребенка не реагируют. Если мальчик так болен, он должен как то дальше жить и как то выходить из положения. Ее задача научить ребенка с этим жить, а она хочет изменить окружающих, а не учить своего. И где увидели, что выводы не сделаны? Речь была в первый раз только о том, чтоб не дули в глаза. Я поговорила со своим, обещал больше не делать. На следующий день оказалось, что и щеки трогать нельзя. А сегодня она позвонит, чтоб мой его ребенка, к примеру, в песочницу не звал играть, т.к. руки шелушатся.
Ну вот, она хочет изменить окружающих в вашем лице, а вы разве не тем же сейчас заняты по отношению к ней?
"а она сыну не может?"
"Если мальчик так болен, он должен как то дальше жить и как то выходить из положения."
"Ее задача научить ребенка с этим жить"
И неважно, что вы ей это не высказываете, сама позиция важна.
не согласна, я изменить никого не хочу. Я с просьбами не звоню и не прошу для своего тепличных условий. Я вполне довольна ситуацией - мой не хулиганит, не обижает никого. Шалит, бывает, да. Но, воспитатели довольны ребенком.
А кто-то обижает Вашего ребенка? Ну вот ваш ребенок приходит к вам каждый вечер и говорит- мама, Миша меня...бьет,толкает,трогает,щипает-выбирайте нужное?Нет? Тогда вы просто не в той ситуации.Не надо думать,что ситуация,когда обижать будут вашего ребенка вас никогда не коснется)
в том и дело, при вчерашнем звонке она пыталась обвинить моего во лжи. Я ей отвечаю, с ребенком поговорила накануне и вечером переспросила - не было ли каких то инцидентов. Мой отвечает, не было, играли мирно, друг не обижался и ничего не говорил, что нельзя что то делать. На что она мне отвечает, - мой не может лгать, у него по лицу сразу все видно. Да и не такой он ребенок, чтоб выдумывать что то. Я тут не сдержалась и язвительно спрашиваю, - а мой может? И она тут же примеры какие то стала приводить, мол, может. Рассказала какую то историю, где еще мой муж был, типа, мой сын таранил самокат ее сыну своим великом. Когда подошел мой муж и стал отчитывать моего сына, якобы мой стал оправдываться и валить все на друга. Я к мужу с вопросом. Муж круглые глаза, - было дело, но друг сам первый начал задираться. И никого не отчитывал, просто подошел, спросил в чем дело, мальчишки ему рассказали. Виноватых не нашел, на этом все закончилось. И в этом ничего нет, обычное мальчуковое поведение. Типа, не бери в голову, ребята сами должны разобраться.
сыну бы вообще ничего специально не говорила. Просто бы интересовалась как день прошёл, чем с другом занимались. Мамашу на звонке 3-ем бы отправила в игнор словами: У меня другая точка зрения на ситуацию.
Трубку не брать. При личной встрече молча выслушивать, и говорить " я вас услышала" в конце ее речи. С третьего раза можно пойти спросить воспитательницу, как из ее опыта стоит себя вести с хулиганящими родителями.
Пусть мальчики сами разбираются, если вам не нравиться, попросите вашего Петю с моим Мишей не дружить. И усе.
Если действительно надуманные проблемы, то просто пусть сын ваш его не трогает. А может Вы всего не знаете или не слышите, так как слушать не хотите??? Был у нас один мальчик в садике, его мама вечно в розовых очках ходила. Сына у нее хороший, добрый без провокации никого не тронет. На него жаловались, а она в глаза да.. да.., да.. я с ним поговорю. А на самом деле поддерживала его поведение. Один раз при мне его отругала бабушка девочки за то что он ей плюнул в лицо. Знакомая при бабушке ай.. ай не хорошо плеваться. А потом ему при мне говорит, ты правильно все сделал. Эта девочка такая противная, мне самой ей хочется плюнуть. Я офигела от этого. Мою он душил колготками в садике за то, что моя сказала, что старше его. Душил подушкой во время тихого часа за то, что она пообедала быстрей. Я разговаривала и с воспитателем, и с заведущей. И маме той я тоже звонила частенько. Она меня тоже считала невмянько. Говорила, что моя все придумывает или провоцирует его. Этот мальчик еще крупный такой был. Короче посмотрите правде в глаза, поговорите со своим ребенком.
вы, наверное, разницы совсем не видите между тем мальчиком и моим. Дожив до подготовительной группы на него ни разу никто не жаловался. А, нет, вру. Один раз было, в раздевалке мальчик маме говорил, меня бьет вот этот. Тут воспитатель выходит и отвечает за моего, - Миша никогда никого не бьет. Он тебя оттолкнул и справедливо, т.к. ты его обижал.
И да, сегодня еще побеседовала с воспитателем. Она ответила, что мальчишки вполне мирно играют. Никто из двоих не обижается. Да, играют активно, в основном, но это не минус.
Из вашего поста видно, что вы обманываетесь! Про воспитателя вообще смешно. Они часто занимают такую позицию, что сам виноват раз получил.
а из вашего поста вообще ничего не понятно. В каком месте видно, что обманываюсь, что с воспитателем не так, какую там они позицию занимают. Наверное, вам между строк все кристально чисто видно и вы все лучше знаете.
Все очень просто. ))) Воспитатели отвечают за детей. Если, например, мой ребенок получит травму я пойду к воспитателю выяснять, почему тот - то например укусил. Воспитатель мог и не видеть как все произошло, но ведь нужно отвечать и частенько говорят мол сама виновата или сама первая полезла. Частая практика увы. Так моя была сама виновата, что ее душили колкотками в раздевалке. Воспитателя не было в этот момент по словам детей. Собирали инфу ко крупинке от всех детей, чтоб получить общую картину. Тот мальчик, конечно, не признался. Он просто так играл. Ага, что у дочки даже синяки были на шее. А мамане его было пофиг. Не верит она и все!!!! Не делал ее сын этого. А то что синяки у моей, так эта я ей шарф туго затянула.(((
Руки и дыхание Вашего ребенка вряд ли пропитаны кураре или ядом ужасного листолаза, чтобы контакты с ним вызвали отек Квинке, это какие-то претензии, не имеющие отношения к данной проблеме. А вот сами по себе такие игры и прикосновения я бы попросила своего ребенка исключить. Есть такая причина: "Да ПРОСТО НЕ НРАВИТСЯ". Причем возраст детей таков, что не важно - кому: маме или ребенку.
Я встречала людей, к которым прикасаться было нельзя. Да, сильнейшая аллергия на все. Приходилось руки держать при себе.
Ну, а то. Только не надо из этого делать культ и носиться, как с флагом. Достаточно просто настоятельного условия - попросите Вашего мальчика не трогать моего ребенка, не дуть на него, и не плевать. Для нормального человека это априори, имхо. А ненормальному хрен ли про аллергию распинаться, для него это норма шалостей.
Ну, это уже маме решать, культ или нет и как доносить принципиальные вещи. На мой взгляд, из просьбы: "не дуть на Васю, у Васи сильнейшая аллергия" следует вывод "Миша, не прикасайся к Васе, не дуй, не плюй, это вредно для него, играйте рядом, но не в обнимку". А топикстартер почему-то сделал вывод, что сообщение об аллергичности - повод прекратить только один способ тактильного воздействия на ребенка.
ну да, речь шла только об аллергии на глаза. На след. день оказалось, что вокруг рта еще есть. Поэтому на след. день был разговор вообще, о том, что у друга есть болезнь и лучше его не касаться. Вот если после этого я узнаю, что касался друга, тогда да, будет скандал.
оно да, но обычно таких детей не водят в общие садики, например - там контакт не исключишь.. К школе уже все ж повзрослее становятся, можно и своему и однокашникам что-то пояснить, чтоб поняли.
В такой же ситуации своему ребенку напоминала, что "руками не трогать", маме отвечала "какой ужас, сегодня же расстреляю за сараем", ну или "выпорю", по настроению.
ну, в общем, сегодня все решилось, думаю неплохо. Приходит мой муж за ребенком, а девчонки из группы ему хором, - а мы следим, чтоб Миша не лез к Васе. Его мама нам сказала следить. Мой отнесся к этому философски, - я и так с Васей особо не играл, он сам ко мне лез. Так что, все спокойно, она думает, что запретила моему сыну, мой сын и не понял, что что то произошло, как играл с ребятами, так и играет.
да, в общем то, все равно, как ее там и что достало. Сегодня вечером еще воспитатель звонила, по другому вопросу. Ну, я затем и спросила, что там происходит между детьми. Говорит, между детьми все прекрасно, не обращать внимания, это мама такая. К слову, это мнение второго воспитателя.