Разница у детей в 2 года
Хотим с мужем беременеть во второй раз. Если все получится быстро, первому будет 2 с небольшим на момент родов. У кого у деток такая же разница, расскажите, пожалуйста, насколько легко-трудно было и в чем. Стоит ли нам подождать год-два? Хочу сейчас, чтобы у нашего сынули был приятель по играм и самый родной человек, который всегда будет рядом и поддержит в трудную минуту. Да и просто хочется пережить опять беременность и радость от появления чуда на Свет. Помогать нам некому, живем далеко от наших семей. Няню бы не хотелось. Бабушки будут иногда приезжать, но хотелось бы знать, каково будет без них. Надо сказать, что я наслаждаюсь нашим временем с сыном, мне стало легко с ним уже после первых 2-х недель, мне очень нравится быть мамой, я практически не устаю. Муж очень помогает, после работы всегда занимается ребенком. Кормит, переодевает, играет. Но, конечно, большую часть дня я провожу с ребенком одна. По выходным регулярно муж остается с сыном на несколько часов, пока я своими делами занимаюсь вне дома. Так что помощь с его стороны большая.
Что меня волнует - боюсь, что буду недодавать внимания старшему, а он сам еще такой маленький. Очень хочется, чтобы он чувствовал, что мама его так же любит даже при появлении другого малыша. Это возможно при такой небольшой разнице?
И еще как поступать с поднимаением уже тяжелого дитяти(12 кг) во время беременности? Был ли кто-то, кто поднимал без проблем всю беременность? Прочитала, что со второго триместра лучше ограничить поднимания до минимума. Муж предлагает поставить ступеньки везде - для ванны, машины и т.д.
Возможно еще, что к рождению второго малыша, старшего буду отдавать в садик на неполный день. Но это больше даже для старшего, так как хочу, чтобы у него было общение с другими детьми.
Если важен возраст, мне почти 30, мужу немного за 30.
Первоначально я хотела ждать, пока старшему будет 3-4, но муж просил уже сейчас. И вот я тоже подумала, а почему бы и нет? Но страшновато...
у нас разница будет 1 год,условия схожи с вашими, благодаря мужу до сих пор не понимаю, зачем нужна помощь еще кого-то :) Сложно было только в первом триместре, когда очень хотелось спать и периодами подкатывал токсикоз. Сейчас стало легче, на руках ношу редко (весит 10,5 сейчас), но внимания ребенку меньше не стало, даже может и больше обнимашек-целовашек :) Переживаю не за уменьшение внимания старшему, а наоборот, что мелкий будет лежать и ждать, когда там мама со старшим братиком наиграется :) Если есть желание и возможности-рожайте конечно, чего ждать? :)
простите, но я вот ВООБЩЕ не представляю как можно забеременеть на фоне того, как много надо внимания ребенку в первые полгода жизни - не физиологически, а просто как можно на это решиться. когда мама - это все в его мире. просто откуда взять силы и здоровье...
дело даже не в КС, которое было у меня - у меня даже мысли не появлялось о том, что можно беременеть еще. а после года так и подавно, настолько было тяжело, столько надо было внимания ребенку, сил, физических и душевных...
одни сами на себе все тащат (живут отдельно и помощи никакой), а у других мамки\няньки
бабки вокруг, да еще и тем более, если все вместе живут.
вы знаете, я никому не пожелаю такого, как вы пишите с завистью - про совместное житье с родственниками при новорожденном. я так жила и это кошмар. постоянные попреки от родителей, что я все делаю не так - все всем. не так кормлю, не так одеваю и не так вешаю стиранное белье. не так слежу за ребенком. постоянная ругань что я плохо занимаюсь с ребенком - надо все по-другому. помогать - иногда помогали, но строго тогда, когда считали это нужным и просто хотелось поиграться. ЭТО АД, а не повод для зависти.
я с вАми согласна. Лучше одной, особенно в первые месяцы- и научишься быстрей, и зависеть ни от кого не будешь.Везет тому, у кого адекватные, вменяемые мамы:-)
Причем насколько я люблю свою маму, но это просто АД- не так одела, нужно гораздо теплее, не так кормишь, мы вас по другому кормили, ах упала, как же это??У ребенка сопли- срооооочно вызывай врача!!! и так день за днем. Причем я не отрицаю, что иногда ее помощь очень неоценима:)))) И подозреваю что будем такими же:((
Ну а моя беременность последняя была через 4 месяца после рождения двойняшек. Ничего вроде жива, и забеременела именно на фоне суматохи с детьми, просто мозг перестал о зачатии думать, как раньше. А двойняшки экошные.
сначала кажется страшно, потом вживаешься и привыкаешь:-) Главное-организация быта!
есть желание - рожайте.... всегда есть свои трудности, но если бы у меня были бы условия, то рожала бы погодок...
Ну вот смотрите, у моих младших разница 2 года и 2 месяца. Смотрю на их темперамент - мне очень-очень повезло, что у сына тихий и спокойный характер. Когда сестричка спала, он в два года это вполне понимал, и "шумел" шепотом :)))
По поводу товарища для игр и родного человека - спорный момент. Они играют вместе, конечно, но настолько разные темпераменты и характеры, что постоянно ссоры и драки. Плюс ко всему, сын не любит малышей. Со сверстниками и старшими ребятами нормально общается, с малышами вообще старается не пересекаться.
С другой стороны - сейчас вот я рожу, разница у младшей с ребенком будет 6 лет. Про старших вообще молчу.. Т.е. по сути получится, что старшие спокойно могут играть-общаться-гулять вместе, а мелкий будет чуть отдельно, потому как мааааленький. Одно дело в охотку повозиться с малышом, другое - постоянно его за собой водить. Скучно, неинтересно.
для меня это оказалось ужасно :( Но наверно смотря какой первый ребенок.
Ну к примеру - первый месяц. Младшая ест по 40-60 минут каждые 1,5-2 часа. Куда деть старшего на это время? Он и орет и истерики и малую от сиськи оттягивает.
Как выйти гулять? (в результате уже 3 мес гуляем только в выходной день, в будни сидим дома). Младшая спит только в едущей коляске, как только останавливаешься - орет и синеет. Где будет во время прогулки старший, если я с коляской гуляю? В рюкзаке тоже не вариант - старший полпрогулки просится на руки, да и не поймаю я его, если в рюкзаке еще младшая.
Спим все вместе на одной кровати.
Ни на секунду нельзя оставить младшую без присмотра, т.к. старший относится к ней примерно как к котенку и соответственно и с дивана может стащить и из кроватки на пол вытащить.
однозначно если б планировала второго, то только когда старшему уже 3 года и он стабильно ходит в садик.
Ничего себе! Мало того, что психологическая травма садиком трехлетке - мама-то дома с малышом! - так еще и будете непрерывно садовские инфекции лечить, а малыша будет старший заражать!
поэтому я и написала, что уже стабильно ходит, а не в 3 года отдали. Отдать в 2 года и переболеет и никакой травмы не будет.
+100. я отдала в 2,2. малому было 7 мес. в сад идет с удовольствием. никакой травмы. тут главное объяснять ребенку. я ему каждый день говорю о своей к нему любви, что я его всегда забенру из сада и никогда не брошу (он разговаривает хорошо, ну и разумеется все понимает). в саду он меня целует, машет ручкой и говорит "иди, мама, работай, а вечером я тебя жду, ведь ты меня никогда не бросишь, потому что любишь"
Anonymous. C.B. написал(а): >> +100. я отдала в 2,2. малому было 7 мес. в сад идет с удовольствием. никакой травмы. тут главное объяснять ребенку. я ему каждый день говорю о своей к нему любви, что я его всегда забенру из сада и никогда не брошу (он разговаривает хорошо, ну и разумеется все понимает). в саду он меня целует, машет ручкой и говорит "иди, мама, работай, а вечером я тебя жду, ведь ты меня никогда не бросишь, потому что любишь"
а многие и в гораздо более старшем возрасте неохотно идут в сад. в нашей группе, подготовительной, есть несколько таких детей, одна рыдает каждое утро и ждет только одного - когда ее заберут. моя и в три года ходила не важно, и в четыре - все индивидуально. сейчас - ей почти шесть - идет почти с удовольствием - ей стало реально важно общаться, играть с другими, занятия интересные. но два года назад - ей было бы очень тяжело сознавать, что мама дома, а она в саду. ревность бы усиливалась.
а вот эту фразу обязательно проговаривать с ребенком? :) Как-то по мне так пафосно это звучит - я тебя никогда не брошу, вечером приду) Прям как на войну каждый день провожаете.
Не знаю, мне даже в голову не приходило такие прощания в саду устраивать. Мне кажется, это лишнее.
очень зависит от ребенка! у меня нет ни одной из этих проблем, пока кормю-старший рядом в манеже играет или читаю ему, гуляем в коляске для погодок, сон раздельный-у каждого своя кроватка. Про то, что ни на секунду нельзя оставить-ну так это и ежу понятно :)
а мой туда сам залезал, прыгая на младшего, как только я в туалет отходила
повезло вам с манежем. у моих разница 1,7. о каком манеже могла идти речь? он мне нес мячи, игрушки, пирамидки, книжки. и проситл играть, читать. порой спускалась на пол к нему с малым на руках, это если пирамидку собрать, а если более подвижная игра - было сложней.
я как-то не помню - а как ты так легко пошла на такую разницу после КС? мне кажется, что это все-таки риск. просто потому, что постоянно поднимать ребенка с рубцом на матке - это еще больший риск... хорошо, что все закончилось хорошо...
у нас 6 лет не получалось, долго лечились. была в ИК с эндометриозом. потом одна пролетная ИИ, во второй удачка. возраст то позволял с головой, на момент первых родов было 25 лет. но не хзотелось откладывать, так как и денег много на лечение потратили. ну и как бы начали не предохраняться, в надежде, что получится само, без вмешательств врачей, так как все что можно было, мы пролечили. ну и плюс для эедметриоза положительно бы сказались Б-ГВ-Б-ГВ. в итоге получилось с первого раза. да, боялась, что КС свежее, но рубец мониторила еще до Б, сразу как первые М пришли. врач сказал, что рубец хороший.
ох, конечно пока не столкнешься, то кажется и море поколено, но было очень тяжело, и ребенка на руки поднимать постоянно (у нас еще и лестница в спальне), но в Б ни разу проблем с рубцом не стояло (из-за плацентарной недостаточности, постоянно контролировала допплер, поэтому и за швом каждый раз при узи следили). да и с погодками тяжело, но просто не давала себе раскисать. ведь это был мой осознанный шаг. если б Б наступила спонтанно и за плечами не было моря слез из-за бесплодия, наверное, меня бы сей факт напугал и не было бы столько сил, рвения и уверенности в себе.
сейчас малому 9 мес, блин, оглядываюсь назад, и кажется ничего уже не помню, ни трудностей, ни страхов. сейчас уже гораздо легче. да и время летит.
Можно вопрос, в Вы на все эти обследования по поводу рубца со старшим ходили?
Старшего же на время капельниц, врачей, КТГ, анализов бесконечных и т.д - нужно куда-то деть или брать с собой?
оффффффффффффф. Привет! Давно тебя не видела :) Я просто зашиваюсь :) Инет - единственная отдушина. Малого пришлось забрать из сада, т.к. за два месяца уже 3 раза болел и все с антибиотиками (отит, бронхит и третий раз гнойная ангина :(). Один раз малую заразил и с ней в больницу попали :(
тоже рада тебя видеть!))))
мой один раз принес вирус. сразу начала обоих ингалировать. но 2 недели все же чихи, кашли, сопли туда сюда елозили. мы с сентября в сад только ходим. пока он в саду - полегче.
это малой сколько уже?
вот время летит) вроде ж только еще в ХР в 2009-2010 году сидели.
вот кто бы мог подумать, что уже по второму
Не поняла, в чем сложность прогулки с двумя детьми, один из которых может идти своими ногами. Как это делают все остальные мамы? А как с тремя гуляют? :)
для меня это не сложно, это просто невозможно.
Младшая спит только в едущей коляске как только коляска останавливается сразу - ор. Куда на такой прогулке деть старшего?
Катать вокруг песочницы, одной рукой катать туда-сюда коляску, другой качели со старшим, вокруг горки - от лесенки до горки и обратно. Посадить старшего на коляску и устроить ралли до чего-нибудь. Бегать с догонялки по прямой с коляской. Ходить по лесу изучать листики и деревья и т.д. и т.п. Вы реально верите в свою уникальность в этом вопросе? Пусть это будет самой большой Вашей проблемой, ей Богу :))). А уж варианты прогулок, когда младший не спит...
Угу, только написанное можно осуществить реально на словах. Не все дети будут на качелях полчаса кататься, мой 3 минуты покатался и подорвался на горку, и так за полчаса может раз десять сделать, туда обратно. Ралли....чтоб малыш проснулся? И хватит этого тоже не на долго. Изучать листики.....не все дети такие тихони.
Была я как то в детском саду, в группе короткого пребывания, была девочка там, она из 3 часов наверное 2, 5 часа на стуле сидела спокойно, наверное такой подойдет вариант листики изучать. В то время как мой, почти на потолке побывал.
Я прекрасно понимаю Убийцу слоников....
На любое предложение можно ответить "мой так не будет" :))). Для этого голова дадена, чтобы придумать и сделать так, как БУДЕТ. Возможно миллион вариантов, в т.ч. не гулять во время сна и т.д. и т.п. 90% реальных мам, которые на все предложения отвечают - "ну, нет, мой так не будет" и "мой не такой (тихий, с ним нельзя договорится и т.д.) ребенок" - в том же реале просто НИЧЕГО почти не пробуют ;). Остальным 10% попались ТАКИЕ дети, что к ним действительно сложно (но не невозможно) найти подход.
В эти игрища в "да, но", я с подругой в свое время наигралась :))). У меня тогда детей еще не было, и я думала - "Даааа, надо же как ей, бедняге сложно... И такой ребенок..." :)))) По ее рассказам так и выходило, что ничего не с ним не поделаешь... Ага. Но даже при совместном времяпрепровождении я всех этих "ужасов" не замечала, а потом уже поняла в чем фишка :)))
А причем тут сон, мои дети гуляют (что со сном, что без него) только в движущейся коляске, и не я одна такая, у подруге тоже оба ребенка такие были. Как ее муж говорил "не могу остановиться шнурки завязать".
когда мой младший просыпался на прогулке и начинал кричать, я брала его на руки, а другой рукой подсаживала дочку на качели, карусели, сидела с ней в песочнице.
Хороший варинат был про - бегать с коляской. Я и сейчас так делаю, дочка веселиться от этого. Она убегает, а мы с сыном в коляске ее догоняем. Так заодно закрепится и возможность прогулки вне площадки, просто по дорожкам.
1. когда я сама я просто не выйду из квартиры, т.к. одеть его не смогу.
2. Моему уже 2! а не годик, когда можно ходить по лесу и изучать листики и деревья. Хоть я и живу в лесу, но ребенок ни за что туда не пойдет - только площадка.
3. Он не садится в коляску с года. И не сядет ни на коляску ни в коляску.
4. мой не ходит вообще - он только убегает.
Выходим гулять только с мужем.
"Процесс" происходит так:
муж одевается первым полностью, потом я ловлю старшего, муж его орущего и вырывающегося держит пока я одеваю, потом муж его выносит и уже на улице, где тот сразу перестает орать вытирает салфетками и дозастегивает то что малой успел уже расстегнуть.
Потом выхожу я с коляской. На площадке я катаю коляску, а муж бегает за старшим.
При этом пару раз мы через 5-10 минут уходили домой, т.к. муж не успевал поймать его и один раз его долбанула качеля и разбила губу, а второй раз после его "писи!" муж не смог его поймать и тот насцал в штаны.
Когда я была еще Б, то в третьем триместре я уже с ним сама не гуляла, т.к. догнать и поймать не могла
Вы, конечно, извините, но по первому пункту, если у Вас ребенок без диагнозов... То я тоже лучше комментировать не буду...
Я бы может еще и думала, что заблуждаюсь, если бы не одна знакомая, которая иногда подрабатывает няней. У нее самой уже выросло 3-е детей, ну и сама она женщина... интересная. Так вот она "специализируется" на таких детях и возвращает их в адекват, после родительских "у нас тааааакой ребенок" и похожих историй... Даже хуже - если к Вашей еще добавить - плюется, царапается и дерется в процессе. Да и по Вашему рассказу, извините, создается ощущение, что Вам как раз в лесу гулять надо. Что значит поймать не может? Вы 2-х летнего ребенка ЛОВИТЕ??? КАЖДЫЙ РАЗ???
Еще у нас на площадке есть похожий экземпляр, но там, скорее всего, есть какой-то диагноз. И мама с ним абсолютно, вот вообще не справляется. Т.е. и не пытается. И справляться приходится всем окружающим, кого это касается. И мне первый раз "справляться" пришлось на приличном сроке беременности. Когда он отнял у моего машинки и бегал не желая возвращать. Мама при этом пошла домой... Сами понимаете, я бегать за ним не могла. Но ничего разрулили как-то. С тех пор он меня "уважает" и мне бегать за ним не приходится в случае чего. Но расслабляться тоже не приходится :)). Хороший паренек, добрый. Но слооожный. И ему больше 4-х...
Сколько вас читаю на форуме, вы такая умная и всегда находите выход из ситуации. А все здесь с проблемами, такие дураки ленивые, да и дети у них с диагнозами.
Я не помню, чтоб детям диагнозы ставила :))). Просто не пишу о чем не знаю - а не знаю, насколько глобальна разница у ребенка с конкретными проблемами и у ребенка с конкретным характером.
Не дураки ленивые - смотрят под другим углом, я и предлагаю другой взгляд. Не нравится опять же не читайте :))), я ж не заставляю, а кому то может пригодится. Мне вот многие комменты помогают задуматься...
А писать - "да-да-да, я точно в такой же .опе, Вы правы из нее нет выхода, давайте вместе поплачем..." - тут и так много желающих ;). Хотите вместе плакать - ради Бога. Зато у Вас есть выбор :)))). Это ж здорово, не?
как-то уж у вас все ужасно выглядит))
С трудом представляю, как взрослый, который следит за одним ребенком - не может его поймать, да еще так, что он успевает губу разбить о качели. Когда у меня дочка была такой же шустрой, я бегала за ней на расстоянии 1 см, даже глубоко беременная. Я просто не представляю, как бы она могла физически убежать так далеко, чтобы попасть под качели, если я занята на прогулке исключительно ею.
Вашему уже 2! - и он вообще не поддается какому-либо воспитанию? с ним вообще невозможно договориться?
у меня девочка с характером уж насколько, но поймать и одеть их обоих я всегда могла :)
Т.е. вы 5 дней находитесь безвылазно в квартире? ну это жесть прям.
У меня на площадке гуляла мама с погодками, как и я, причем у нее даже побольше на пару месяцев разница была. И она тоже всегда гуляла с кем-то - либо с дедом, либо с мужем. Либо она гуляла одна, но с одним ребенком, а второй был дома с кем-то. И она все восхищения мне на прогулке отправляла, как я с двумя гуляю :) Как по мне, так ничего в ее детях сверхестественного не было, старшая вела себя вполне нормально, чтобы было невозможно одной с ними гулять. Дама явно нагнетала обстановку.
Да, вот мне тоже сомнительно, честно говоря... Я тоже могу описать "жуть ужасную": Пока я одеваю младшего он орет и выкручивается, норовя сползти на пол, что ему иногда удается, старший тем временем снимает колготки, которые я на него только что надела, поймав за ногу. Потом старший начинает спрыгивать с дивана на кресло, где я одеваю младшего, и все при этом жутко визжат (ну, кроме меня):)))). Вопрос в студию - как же мне выйти с ними погулять? Ведь мне надо надеть на обоих еще комбезы и ботинки, как минимум??? Ну, да, еще снятые колготки :)). Бу-га-га. А потом мы обратно пойдем, после кружков, и все это мне нужно повторить ТАМ, когда оба уже РЕАЛЬНО устали... Посыпаю голову пеплом :)))
А теперь "перевожу" на русский - да, младший действительно не любит одеваться. Но вариантов несколько - либо одеть очень быстро, либо придумать ему занятие и желательно не лежа (каждый раз разное и чтоб понравилось, блин:)) либо театрализованное представление. Старший - разыгрался, его надо "построить" :)), возможно тоже подойдет ролевая игра. И все это на самом деле занимает около 15-ти минут от начала до конца, вместе с моим одеванием :))).
у меня с одеваниями вообще проблем нету. Сейчас вспоминаю, что были небольшие в возрасте как раз 2-2,4 у дочки. Постоянно - не хочу, не буду. Потом начался этот ужасный период Я САМА, который и сейчас еще прдолжается, но уже поддается корректировки. Когда только ей застегнешь кофту, как она начинает орать и ее растегивать, чтобы застегнуть самой. А мы то тем временем с младшим уже в почти боевой готовности. А она начинает снимать с себя кофту, колготы, чтобы надеть их самой. Вот где выдержка нужна была еще та :)
Но сейчас, ттт, проблем с этим нет. Одеваемся быстро. Старшая любит одеваться, любит идти куда-то. Поэтому ей достаточно сказать -пошли одеваться, как она уже в комнате. Младшего я особо пока не спрашиваю, что он хочет :), просто кладу сразу весь набор на кровать, его на себя сажаю и быстро одну вещь за другой надеваю. Вот в коридоре бывает иногда затык, когда младший разыгрывается и начинает в комбезе убегать от меня, не дает надеть ботинки. Но справляемся как-то.
А одеваться-раздеваться тоже часто приходится. Утром обоих одеть, чтобы до сада дойти. ТАм старшую раздеть. Потом за старшей в сад идти, потом ее на танцы - там раздеть, потом одеть. Младшему тоже шапку снять, комбез расстегнуть-застегнуть. Все это постоянно и непрерывно :)
Так и меня ПРОБЛЕМ нет :))). Это с какой стороны посмотреть ;). У нас больше времени это занимает, когда помощники образовываются :), может и на полчаса растянуться. А так - 10-15 минут возьни и все выкатываются на улицу. Поэтому я не очень верю в 2-х летку, которого невозможно одеть... Мои тоже как-то не всегда строятся ровными рядами :)). Хотя, если очень надо всех построю :))))
ну я тоже прям удивлена, что настолько невозможно собраться гулять, чтобы даже не гулять по 5 дней.
Хотя, пока в ситуации чужой не побудешь, советовать сложно конечно.
Но просто мне, по своему характеру, сложно представить, что если Я решила, что МЫ сейчас выходим гулять, то мне какие-то карапузы мелкие могут помешать :)
Ага, с помощниками, кстати, все намного хуже в плане одевания. Трехлетка моя четко "просекает" чью-то беспомощность и несостоятельность и пользуется этим по полной программе. Например, ее бабушка не может справиться с одними сапожками, скачет, скачет вокруг и так и сяк, а дочка и рада :) Забавляется деточка , даже можно сказать, отрывается :) Автор, ваши дети, наверное, тоже чувствуют вашу несостоятельность и пользуются этим. В умелых руках одевались бы как в армии, по спичке :))))))
да, я реально сижу безвылазно в квартире. Шизею просто.
Ни о каком "договориться" просто нету разговора. Малой тупо истерит и орет, ничего не слышит. Вдвоем одеваем с трудом.
И да он действительно так бегает, что не поймаешь.
И спит он так же ползая по всей кровати всю ночь, с криками и плачем. Спит между нами, т.к. иначе падает с кровати. И ночью я его ловлю и успокаиваю, когда он во сне кричит несколько раз за ночь.
Я не сплю уже 2,5 года дольше чем 2 часа подряд.
а что говорят неврологи?
У меня у дочки тоже был очень сложный период именно в 2 года. Спала ужасно по ночам - просыпалась с криками и невозможно было по 30 минут разбудить. И так несколько раз за ночь, думала чокнусь. И в течение дня была неуправляемой, впадала в истерики и ни на что не реагировала. Но все-равно в течение дня я могла с ней справиться физически. В смысле, если надо гулять, то надо - у меня это миллион нервов сжирало, но я ее ловила и одевала, хоть под ор, хоть под брыкания. А когда выходили из квартиры уже все нормально было.
А если бы я не могла справиться физически, и ребенок, получается, побеждал бы меня и заставлял вообще плясать под свою дудку (сидеть дома) (а как вы в пол-ку ходите с ними тогда?) - я бы ночевала уже у психиатра наверное, как сама так и с ребенком.
в поликлинику ездим с мужем и малой очень любит ехать на машине.
В неврологии наблюдались до года. В год сказала невролог что мы "все победили". Сейчас назначила просто глицесид для успокоения, но он еще больше возбуждался и отменили.
мне просто странно такое читать. А что вас лично заставляет думать, что вы все победили, если ребенок не спит ночами, не спит днем, дико возбужденный, орущий, истерящий до такой степени, что вы не в состоянии его даже одеть на прогулку. Что вас заставляет верить этому неврологу?
почему вы не идете к другим, не обследуете ребенка полностью?
Это не нормальная ситуация, когда вы одна не в состоянии погулять с двумя детьми. Сложно многим с погодками, но чтобы не иметь возможности выйти даже на улицу - это уже надо обследовать.
вы не думайте он же не все время истерит :) Только когда надо одеться или когда из гостей уходим (поэтому ни в гости ни к бабушкам не ходим).
Дома когда сидим почти все время хорошо себя ведет. Просто с ним надо все время играть.
Но с улицей и убеганиями - проблема.
Няню найти не могу, т.к. живем в провинции еще и за городом, никто не хочет сюда ездить на пару-тройку часов.
Летом было намного проще - выходили гулять в чем был. Да и темнело тогда поздно. Выходили гулять, встречали папу и дальше гуляли.
Вроде договорилась со своей мамой, чтоб в будни на пару дней приезжала, но так заболела и пока эта идея откладывается.
Я просто жду хотя бы снега, чтоб ему было интересно и жду когда он подрастет.
ну тогда я еще больше не понимаю. Тогда уже в вас слабость какая-то говорит.
Если ребенок весь день ведет себя хорошо, и вы не на взводе весь день :) То неужели не можете его одеть хоть как-то? - уговорами, обещаниями зайти за конфеткой, включением мультиков под одевание, прикрикиванием?
Но то что он перевозбужденный - это все-равно так. Раз не спит ночами, и при этом не спит днем, то вот в какие-то моменты он и отрывается на истериках.
Я думаю Вы со всем справитесь :). Но мне честно говоря, кажется, что Вам просто гулять неохота :))). Не представляю себе 2-х летку, которого невозможно одеть. Ну, да, это требует определенных энергозатрат... Воспримите это как фитнес :))). Плюс сейчас пока можно запихнуть в комбез практически в домашней одежде, не замерзнет, особенно, если он носится, как угорелый. Минимизируйте количество слоев. Уж запихнуть 2-хлетку в слитник... Много времени и сил точно не надо ;)
Может Вам стоит продумывать "программу" прогулки, чтобы ему уже сейчас было интересно?
конечно лень! Это ж как весело и легко сидеть дома с двумя детьми маленькими.
А при попытке выйти на улицу - отмывать все от блевотины, нести ребенка в куртке в ванную, стирать куртку и отмывать ребенка, потом мыть полы в прихожей и коридоре. И все это при орущей синеющей младшей в коляске, одетой в комбез красной от жары и синей от ора!
У меня еще старший и рвет фонтаном когда рыдает. Это не касается прогулки, а при любом реве - рвота.
ЗЫ: Вы меня раскусили! Конечно мне лень!
мда.. тяжелый случай, и с вами, и с ребенком. я бы на вашем месте отвела ребенка к хорошему неврологу. если вы не преувеличиваете и не драматизируете, чтобы оправдаться, и у вашего ребенка действительно каждые слезы сопровождаются рвотой. это ненормально, то, что у вас творится. плюс вам нужен кто-то, кто поможет вам лучше организовать день с детьми. сон необходим в 2,5 года. ЦНС не может выдержать 12 часов без сна, отсюда и рвота.
т.е. его рвет всегда при любых рыданиях? т.е. если он у врача или на улице разрыдался - и там его рвет?
Ну тогда с этого и надо было начинать, что вы делаете все по максимуму, чтобы его не нервировать и не доводить до рвоты. Поэтому вы и не особо настаиваете, т.к. боитесь, что сейчас опять разорется и его вырвет.
И тем не менее, я считаю, это не норма. неужели и это невролог никак не комментирует? Куча детей впадает в истерику, орут до хрипоты - но рвота у единиц, мне кажется. Неужели вам самой неинтересно докопаться до истины, и понять, что не так с вашим ребенком? Кстати, ему уже 2.6 года? я думала ему меньше. 2.6 уже тем более странно, уже более осознанный возраст. Я думала, у вас погодки, как и у меня.
нет, его рвет только когда уже конкретная истерика - он захлебывается слезами и соплями и его рвет.
Раньше приходилось по два раза вдень постель менять так как истерил когда спать укладывала. Перестала настаивать на дневном сне и все наладилось - встает в 8 утра и сам засыпает без уговоров и истерик в 8 вечера.
Щас истерики в двух случаях - если уходим откуда-то из гостей (поэтому перестали ходить) и когда собираемся на улицу. Т.к. с мужем одеваем очень быстро, то истерик нету, а вот если я сама одеваю двоих, то получает долго и он успевает заистерить.
Т.к. неврологу своему верю на 100%, то просто жду когда пройдет период "неодевания".
Ему щас 2,5.
Я просто вижу как он меняется в возрастом - становится все более сознательным. Поэтому просто жду.
Весь этот разговор я начала только с ответа автору, что никогда бы сознательно не планировала разницу в 2 года.
ну так возможно он и ночью так плохо спит, потому что так рано ложится?
И ваш проверенный невролог это вообще никак не комментирует? - истерики из-за ерунды со рвотой регулярные? ну не знаю...
А вы ускориться при одевании не можете, если говорите .что когда все быстро он не успевает заистерить?
Например, пока он в другой комнате одеть себя по максимуму, одеть малыша полностью и положить на балкон или в коляске поставить к открытому окну? и в этот момент быстро схватить и одевать старшего? У вас и младший получается 5 дней без прогулок? я так понимаю, на балконе он тоже не спит, раз ему движущаяся коляска нужна?
Лесь, а Вас не смущает, что оба ребенка орут при одевании, один до синевы, другой до рвоты? При теперешней погоде, если такой расклад, запихнуть обоих в слитники с пристегнутой флиской (для комфорту тела, хоть в трусах :)) дело 5 минут. Ботинки можно надеть хоть на улице...
Место про истерики до рвоты при укладывании... Меня тоже смущают. ЧТО его так заводит? "Дело ясное, что дело темное..." У меня вот младший пробовал буянить при укладывании вечером... И вообще он не фанат ни укладываться, ни одеваться...
И прочие-прочие-прочие проблемы в "одном флаконе"... и это все при отсутствии мед проблем...
младший, я так поняла, орет потому что жарко уже в комбезе, пока она гоняется за старшим.
Нет, ну я теоретически понять могу, что они орать могут. Я вспоминаю сейчас период как раз с 2-2.3 где-то, дочка тоже орала. Чего орала - не знаю. Все одевалось с боем. Но меня это, конечно, не останавливало, и рвоты к счастью не было. Потом переболела и прошло, стала любить одеваться.
Но когда так сильно, со рвотой - не знаю, я бы невролога поменяла.
А зачем тогда упаковывать младшую??? Надел ножки от к/б и ботинки, и не будет ей жарко. Мы вообще поэтапно одеваемся - сначала ВСЕ надевают 1-й слой, потом второй и т.д. На завершающем этапе младший тоже любит поорать, но в процессе дети играют, я с ними играю и т.д. КАЖДЫЙ год дети привыкают к зимней одежде, каждый по-своему. В прошлом году у меня старший верещал и тоже скакал и орал, что ему все колется и все неудобно. Это не мешало мне с воооот таким пузом его одевать :))). А как он еще то привыкнет? мне вообще не близка позиция НЕ делать, если у ребенка отрицательная реакция (ну, если это не фигня как-то без которой можно обойтись, но без выхода на улицу, не обойтись :))), я просто буду искать способ и делать это по-другому.
Я же тоже детей не только на картинках видела ;). У меня старший - тот еще цветочек :))). Да и младший начинает набирать обороты... Но в полный неадекват я их не пускаю. Хотя чуть расслабишься старший может очень быстро начать орать дурняком (с кашлем, и, возможно сможет и вырвать... вполне верю в его способности :)), если это будет давать свои плоды ;). Да и младший... Я уже писала - у нас как-то было несколько убийственных дней, пока я не взяла себя в руки. А если бы я не взяла... То получила бы валяющегося и визжащего ребенка по 10 раз на дню, СТО ПУДОВ. Т.к. он пытался именно так себя вести. И при этом - никакой неврологии ;). Кароч - "не верю" :))))
да какие ботинки в 3 месяца? там слитник наверное. как его еще одеть на лежачего ребенка, чтоб не жарко было? ну только если не застегнуть. Опять же, младшего одевают первым наверное чтобы потом быстро поймать старшего и всем выйти. А если сначала старшего, а потом младшую, то он уже заистерит.
Не, у нас равнослойность в одевании не пошла. Мне легче сначала одного - колготы, кофта, штаны от комбеза - потом другому тоже самое. Потом уже идем в прихожую одевать ботинки, и потом также по очереди куртку и шапку. Варежки уже либо в лифте, либо на улице.
Тогда еще проще- деть кладется на открытый комбез и пакуется в лифте или на лестничной клетке. Слушьте, ну это вообще - не одеть такую малявку... Я чет пропустила и думала что там уже ползунок :).
да, кстати, мы тоже ботинки, шапку надеваем только в лифте уже:-) или вообще после лифта, на первом этаже перед входной подъездной дверью. или наоборот- ботинки надеваем дома, а комбез уже в лифте. Правда, прихолится бытсро-быстро снимать ботинки тогда снова:-), но зато не вопит и не вырывается.
а Вы к неврологам ходили? что они говорили? или это просто период такой был? спрашиваю, так как младшая дочка моя, похоже, к 2-м годам будет такой же.
Ему два с половиной и он давно не спит днем? Давно - это с двух лет? Раньше?
Мне Вас очень жалко.. Представляю, какое состояние у Вас и у мужа..
И на отношениях с мужем это не сказывается положительно..
Потерпите, может, скоро полегчает. ведь они растут.
Просто жалко, что у Вас нет возможности насладиться младенчеством младшего и заниматься воспитанием старшего..
Может, Вам няню на прогулки взять? дети дома дуреют.
а если своими ногами не все время хочет идти? а если мелкий спит только при активном катании коляски? старший бежать должен за мамой?:-)) а старший в это время хочет покопаться в песке/потопать по луже/залезть на горку. Как быть?:-) Не понимаете разве, что по-разному бывает?:-) Верно говорят, что многое зависит от характера детей.
а вы без мужа были? если муж, то заставить мужа погулять/провести хотя бы часть выходного со старшим ребенком. У Автора муж помогает, как она пишет, Но согласна, что зависит, конечно, и от характера первого малыша.
Моя соседка, у которой дети с такой разницей, говорит, что сознательно так рожать можно, если совсем не любишь детей.
Потому что и старший, и младший нуждаются в маме и разделить ее не получится.
Если есть помощники-другое дело, а так -тяжело, особо, если дети активные. У соседки младший случайно получился, деваться некуда. С другой стороны, если вам прямо ужасно хочется -то охота-пуще неволи, справитесь.
Как раз, когда помощница по хозяйству есть, то мама - безраздельно с детьми ) А соседка просто слишком сильно любит себя :)
во-во (про соседку) видать она детей точно не любит, рахз о своих детях такое смогла сазать.
да, тяжело (помошников у меня нет. муж единственный помошник, но и он в рейсах, работа такая). но не смертельно.
Как раз -наоборот, любит (у нее их трое, еще подросток есть. И не любила бы -не родила бы случайного третьего), но честно признается, что это-тяжело. И детям достается ее внимания -меньше, чем если бы ребенок был один или разница была больше. Это- объективная реальность, кто-то это это признает, а кто-то -нет.
Она еще забавно так похудела, когда младший родился -кг на 20, мы летом не виделись, осенью я ее не узнала. Просто носилась как электровеник, чтобы все успеть.
я тоже признаю, что это тяжело. признавала, пока еще не родила, и не отрицаю, когда уже это испытала. выходит я сознательно рожала (а я сознательно планировала), потому что не люблю? нет. это не так. да, хочется обоим уделять больше времени, ну что ж , меньше посплю, меньше на еве посижу, меньше телевизор посмотрю......
У меня уже третий с такой разницей ожидается. Не вижу никаких особенных проблем. Первое время физически тяжеловато, но зато очень весело :)в общем, было бы желание.
У нас тоже ожидается ) Разница у старших - два года - нас она вдохновила, честно говоря. Классная разница, уже сейчас "не разлей вода". У сестры моей старшие с такой же разницей, подростки сейчас уже - а дружат так, что позавидовать можно :)
про бытовые сложности вам тут уже написали много - если вы вообще не понимаете от чего устают с ребенком, то вы или лукавите, или у вас такое море сил и здоровья, что вы можете принимать любые решения.
у меня дочка была активная и общительная, такой остается и сейчас. когда ей был год и полтора - мне было очень тяжело. очень - и это несмотря на то, что вроде как помогали близкие. но непрерывное внимание ребенку, постоянная зависимость от дел с ним. после полутора лет вообще стало не оставить без присмотра - везде залезала, что-то на себя тянула, все было интересно. на прогулках залезала на самые высокие горки в 3-4 года, погулять с кенгурушкой с таким ребенком просто нереально.
про моих друзей - ближайшая подруга незапланировано родила младшего через 2,5 года после старшего и прокляла все - это огромная нагрузка по всем фронтам, постоянные скандалы старшего, что ему нужно мамино внимание, а у нее нет сил ни на что. младший рос как трава - вырос, в школу пошел - но моя подруга зареклась рожать больше, хотя до рождения детей мечтала о большой семье. сказать, что дети в этой семье - близкие друзья не могу совсем - очень сильно дерутся постоянно, ревность и обиды, старший третирует младшего по любому поводу.
близость между родственниками определяется не разницей в возрасте - 2 или 4 года - это не самое важное. у меня есть масса примеров, когда близкие и хорошие отношения складывались между братьями или сестрами с разницей в 5-8 лет, да - разные по возрасту люди, но это не мешает быть близкими потом всю жизнь.
есть другой пример - там мальчишки тоже, разница чуть меньше двух лет. маму спасло только то, что старший очень рано пошел в сад - они живут в Европе. только благодаря тому, что с самого рождения младшего она хотя бы полдня была только с одним ребенком - ее спасло от полного перенапряга - это ее слова, она сознательно беременела оба раза, хотела именно такую разницу. но старший первые полгода страшно скандалил по поводу младшего, дрался с родителями - было очень тяжело. как сейчас = не знаю, но все равно спасает сад, там с местами проблем нет.
да, и все это - это женщины, у которых идеально протекала вторая беременность, не было ни угроз, ни госпитализаций, ни надобности вылеживать дома, вставая только в туалет и обратно - это полные сил и здоровья женщины, которые спокойно могли поднимать старших детей если была необходимость и т.д.
взвесьте все хорошо - оценить характер ребенка, когда ему только год с небольшим очень тяжело. очень часто совпадает, что один из погодков спокойный, а второй как электровеник, мама следит только за одним. второй или ходит спокойно за ней - если старший, или сидит в коляске - если младший. но вы не угадаете, как оно сложиться именно у вас. это лотерея.
Я понимаю, от чего устают. Сейчас намного тяжелее, чем было до года. Ребенок активный, ему все везде надо. Другое дело, что я всегда наслаждалась любыми моментами общения с нашим малышом и усталости как-то не замечала. И у нас большой плюс - сын всегда спал хорошо ночью(за исключением первых 2-х недель, когда он совсем не спал по ночам), поэтому я высыпаюсь и готова к новому дню с шилопопом:-)
ну вот моя дочка плохо спала всегда, только при совместном сне стала как-то спать. мы были на ГВ, как его наладили - жизнь стала легче. но после года стало трудно, после двух лет пошел трехлетний протест - и стало еще тяжелее.
все люди разные, кто-то справляется, кто-то нет - даже в одних и тех же ситуациях.
Вы взвешено принимаете решение - а там уже сами будете решать как справиться с текущими трудностями. Какой будет характер у детей - вы никогда не угадаете, хорошо бы чтоб вам с этим повезло, чтоб второй ребенок был поспокойнее первого. Это сбережет вам много сил)))
хорошо что вы это написали, а то большинство пишут о замечательном раскладе, который увы - встречается далеко не у всех...
Скажите пожалуйста, у Вас однополые?
Вы их интересы "разводили" в разные русла?
однополые.
интересы у них разные, в секции ходят в разные, но если они вместе дома, то будут орать-беситься,
а вот если одного нет, другой из дикого пирата мигом превращается в нормального человека и спокойно занимается своими делами или играет с сестрами
Да! По одному и наши - паиньки:-))) И я знаю, что у многих так (у нас много знакомых семей с мальчишками-братьями с маленькой разницей).
мне психолог и объяснила, что такая разница - всегда большая конкуренция, даже если признаков ревности нет, а всего на год больше - уже все нормально
Прекрасная разница. Дети постоянно играют друг с другом. С разницей в 4 года у них уже интересы разные.
совершенно точно зависит от ребенка
у меня 2 пары детей с разницей по 2 года, совершенно все по-разному!
Хотите - беременейте :))). Никто Вам не скажет, как будет у вас. Все зависит от родителей и детей в конкретных ситуациях. Поэтому и разброс откликов от "ужас-ужас" до "самая лучшая разница" :)))
По поводу поднимать тяжелого ребенка - я не поднимала - везде, где можно были табуреточки, в машину сажала с коленки и т.д.
В садик мой не захотел ходить, я не настаивала, т.к. планировала тоже именно ему жизнь разнообразить, но он оказался еще мал. Да и "карантин" у нас был первые 3 мес.
Очень трудно! У старших разница 2,1. Первые полтора года это был мрак. Я уставала как лошадь. После полутора лет младшей стало кайфово, и сейчас (8 и 6) они все время заняты друг другом. С младшей разница у средней 5 лет, и это уже намноооооого проще было
Автор, я Вас умоляю- чего страшновато-то?:-))) это отличная разница, и даже психологи говорят, что 2 года разницы - это лучше чем, например, 3-4. Личный опыт: у моих старших детей разница 2г.4 мес. Первая- дочка, второй-сынишка, они отличные друзья вот уже неск лет! Игры-занятия-общение-ссоры- все вместе!:-) и даже с эгоистической точки зрения- как хорошо, когда они играют:-))) Даже, знаете, завидно бывает, когда они из комнаты своей меня выгоняли:-))- Иди, мам, иди, у нпас тут зоопарк/автодром/прерия/щкола и пр.:-) По поводу поднимать- ну приходилось, конечно, неск раз по обстоятельствам поднимать дочку, когда уже была в третьем даже триместре беременна сыном. Ну это были моменты, когда просто нужно было и все. Не постоянно же. До самых почти родов я ходила с дочкой на развивалки, машину тогда не водила, муж на работе, поэтому приходилось пешочком. Тяжеловато было, но мы не торопясь, медленно. И пару раз она капризничала, не хотела идти, н-р, а на улице холод, ветер, мороз, до подъезда минуты три всего оставалось, и приходилось ее на руки брать, ну а тчо поделать. Но это я к чему- что ситуации разные,всегда не угадаешь, и если при условии НОРМАЛЬНО вынашиваемой беременности Вы поднимете что-то, то ничего криминального. Внимание, конечно, в первое время меньше чуть старшему ребенку, но это же не причина не рожать второго, Вы сами подумайте!! Все придет вообще в норму, стоит мелкому второму чуть подрасти! Им будет вместе радостно. А возраст ваш- не смешите,совсем еще молодой!:-)) Я родила в 32, почти в 35 и в 40. Вокруг полно мам, рожающих до 45-48. Ваш возраст:САМОЕ то!!:-) Рожайте, будьте здоровы и счастливы!!!!!!
У моих детей разница в 2,5 года. Меньшая разница на мой взгляд неразумна: нужно, чтобы старший уже хоть что-то умел делать сам: кушать, ходить на горшок...
Старшей уделяла много внимания, когда малыш только родился и в первое время только ел и спал. Потом младший стал активничать и пытались играть все вместе. Со старшей рисовали, младший ползал под руками...
Поднимать старшего нельзя. Моя как раз была 12 кг и я уже на сроке 8 недель загремела в роддом с отслойкой. Врач сказал, что из-за поднятия тяжестей.
Опять же если будут помощники, то почему бы и нет?!
Лучшая разница! ) Плюсов очень много. Мне муж помогал так, что я даже не чувствовала, что их двое, за что я мужу очень благодарна. Ну и вот, подросли, очень дружные - тоже великий плюс! )
Вот про помощницу по дому тоже думаем. Няню не хочу из-за того, что я эгоистка - хочу сама с детьми больше времени проводить:-)
Спасибо, девочки! Конечно, не хочется читать отзывы, в которых говорится, как тяжело было, но надо. Хочется, чтобы все писали, как замечательно это было и легко:-) Наверное, уже просто для себя все решила. Хотим рожать. И значит, будем справляться:-)
Правильно! Потому что это еще и очень хорошая разница для дружбы! А это дико важно! Разница в 3-4-5 лет - очень болезненна для первого ребенка, они ревнуют, плачут, в общем, больше проблем и меньше дружеских отношений по жизни.
А если есть средства на помощницу, то вообще нет проблем, главное - побольше времени с детьми проводить, тогда они веселые и довольные )
далеко не всегда разница в возрасте определяет отношения между детьми, ну ни это главное. бывает и по-другому, и как раз с такой разницей. недавно было несколько тем в топе про проблемы развития ребенка - и мой опыт по близким друзьям говорит, что все не так радужно. у кого как - и только ради этого рожать с такой разницей - мягко говоря, неоправданно.
Но очень часто, как показывает практика, очень часто ) Маленькая разница - всегда друзья. Большая (от 4-х лет) - к сожалению, больше противоречий между детьми.
недавно говорила с очень хорошим практикующим детским психологом. она считает, что самая комфортная разница - 5-6 лет. старший уже достаточно большой для того, чтоб быть самостоятельным в быту и при этом начинает быть способен к восприятию переживаний другого, то есть перестает быть эго-центристом, как в 2-3 года.
судя по моей дочке - это точно так. и в два года, и в три мне было бы фатально трудно разруливать еще и конфликты детей. сейчас, и даже год назад у нее есть явная потребность в младшем ребенке, его рождение не вызовет бурю протеста и негатива. да, он будет все равно - но скорее всего без "мама, отнеси машу в лес, нам снова будет хорошо"
В быту всем удобно, маме удобно, но психологически старшему - очень плохо. И психолог никогда не порекомендует совмещать первый класс (лет 6) и рождение еще одного малыша. И интересов общих мало.
это вы зря - интересы определяются тем, как будет построено все в семье, что будет в общении с детьми дальше. у меня есть куча примеров перед глазами, когда общих интересов нет вне зависимости от разницы в возрасте, ну не она определяет все в отношениях, ни она.
моя дочка сейчас и даже год назад была готова в появлению маленького члена семьи - ей скоро будет шесть лет. это было бы ей самой комфортно. что школа - это да. только при этом мама будет дома - многие не могут себе позволить просто так, не работать, а с рождением второго ребенка это реально. стресс для ребенка от совмещения со школой рождения маленького - да, но я например не смогла родить раньше, чем через шесть лет - но сейчас понимаю, насколько сейчас ребенок стал адекватнее, чем в 2-3 года и даже в 4 - были постоянные разборки за то, что она будет делать сама, что не сама. что она может решить сама, а в чем должна слушаться мнения старших членов семьи. дочка во многом сформировалась как личность, хотя да = понятно, что очень много что еще будет развиваться. я смогла уделить ей максимум внимания в эти непростые годы первичного формирования характера - этого невозможно сделать, если бы был второй ребенок - просто физически, не говоря уже про то, что трудно водить ребенка по занятиям, съездить с ним в какую-то поездку, если снова есть беременность или новорожденный.
Ой, ну что Вы! У меня ВСЕ примеры - это такие вот полувраждующие даже в 40 и 60 лет братья-сестры, сестры-сестры. С разницей где-то года 4, лет 5. Все близкие по году рождения, а уж тем более близнецы - это просто "не разлей вода", это крутые банды такие )))
Как раз с такой разницей практически всегда "друзья навек"! :) Разница побольше как-то скорее уже не дружба, а просто родственники.
у меня наоборот, и тоже не 2-3,, просто вражда у детей с маленькой разницей.
Друзья, если однополые, наверно. У мужа с сестрой 2 года. Вообще никак. Ругаются и не понимают друг друга.
естественно, что все бывает по-разному у всех! а не всегда радужно. По-моему, автор не говорит, что рожать будет только из-за того, чтоб дети были дружны. Просто если хочешь второго, то рожай, зачем Вы отговариваете?:-) И опыт Автор разный приветствует.
у моих разница два с небольшим. Было тяжело. Зато сейчас, они уже "взрослые" общие интересы и вот теперь стало легко :)
У моих разница 5 лет (старшая-средний)и 2.9 средний-младший.Однозначно НЕ ПОНИМАЮ как выживают погодки и их мамы))))))))
Мой средний в сад не ходит, мелкий постоянно на руках. Это тяжело и для среднего и для меня. Благо, у меня есть няня и мы стараемся детям давать то внимание,которое им нужно. Но я хотела небольшую разницу,чтобы дети могли играть. Это мой осознанный выбор. Ну а получилось забеременеть не сразу...
Но одно могу сказать,не узнаешь пока не попробуешь! Моя старшая очень любит обоих братьев и очень мне с ними помогает. Со средним они играют и даже иногда не ссорятся))
У сестры дети с 1,10 разницей, по мне так пипец полный. Да она и сама вешается, я же вижу. Хотя возможно для детей это прикольно. Но и мои много играют вместе, 5 лет разница, и мне проще намного было.
У самих нас с сестрой 4 года, тоже играли вместе нормально, и сейчас все ок.
может для детей это и прикольно, но... на долго запало в душу сказанное знакомой - "после того, как родилась младшая сестра, с небольшой разницей - я всю жизнь после этого была уверена, что мама любит ее больше, чем меня... и чтоб мама не делала, я все равно так считала и считаю до сих пор - хоть на ноготь мизинчика, но все равно..."
по моему скромному мнению - маме очень тяжело после рождения детей с маленькой разницей, нужно очень много сил - и так много лет, потому что проблемы сменяют одни другие, и если не забивать на детей, чтоб росли сами по себе - им внимания нужно много, каждому в отдельности и обоим вместе.
и просто на бытовом уровне - постоянная подстройка режима двух еще маленьких детей, невозможность угомонить старшего, который всегда будит малыша и спать дома тот просто не может - только если старший не тишайший флегматик...
грустно, что так мало людей смотрят правде в глаза.
Да я согласна, что не всегда хорошо и детям, про маму вообще молчу. А вообще шансы быть близкими и друзьями по-любому у однополых, разница 2-4-6 не так важна.
Ты думаешь в 5-10 лет им будет нужно меньше внимания? Да фиг Вам:-) Просто они уже умеют скрывать свои эмоции. Если мелкие пихают/толкают итп от ревности,то 5 летний ребенок уже понимает,что его за это наругают..и вся ревность уходит в глубь. Я по своей старшей сужу. Уже два брата,а эмоции появляются схожие каждый раз и выковыривать из старшей реальные чувства становится сложнее...А память её сильнее все запоминает.Так что здесь нет рецепта счастья..Надо их просто любить и стремиться помогать.
не все скрывают, моя дочка все страхи мне говорит касаемо брата ее. и я ее поддерживаю, говорю что люблю одинаково, и пока маленький маленький могу себе позволить сказать что дочку я люблю больше. ей приятно. мелкому фиотелово
подруга родила с разницей в 2 года-это катастрофа, ее не узнать, они ее реально затрахали. кожа у нее даже серая стала
рецепта счастья нет, тут споров быть не может. сейчас и еще год назад дочка спрашивала когда же у нас будет еще ребенок в семье? играет с младшими детьми в семьях наших друзей - по ней видно, что ей это в кайф. в два-три года, ты знаешь это лучше меня - это потребности просто нет вообще. и не должно быть.
при этом я прекрасно понимаю, что ревность будет все равно, что все равно будут обиды и проблемы - но я буду стараться соблюдать равновесие, это все впереди. но сейчас я понимаю, что она физически уже может сама одеваться, есть, контролировать все, что касается физиологии. и что с ней все можно обсудить. да, она не всегда готова к диалогу, часто у нас споры и непонимание - но это далеко не то же самое, что с ребенком в 2-4 года - тогда я просто загибалась от протеста по любому поводу и отсутствия способности меня услышать вообще. сейчас это уже совсем другой человек
не читала Ваше сообщение и тоже ниже в конце поста про рецепт счастья написала:-).
мне кажется у вас особенная ситуация, и хорошо, что вы такая наблюдательная и внимательная как к своим чувствам так и ребенка. раз не было уверенности, что уже готовы ко второму, значит так и было.
у меня уверенность что готова второго созрела ровно в 2 года старшей. она была уже очень адекватна, рассудительна, самостоятельна (одевалась,кушала,туалет,только со сном требовалась помощь) и можно было договориться в 95% случаев.
но у нее видимо в характере это - очень стремиться быть взрослой, чуть ли не про замуж уже задумывается, в 7 лет:-)))!
а вот просить именно сестру или брата дети да, по моим наблюдениям склонны к 4-5 годам.
спасибо вам за такой продуманный и взвешенный ответ - с вами приятно общаться))
у меня очень тяжелая ситуация дома - примерно тогда, когда дочке исполнилось два года - стали непрерывно, один за другим тяжело болеть родственники - и так на протяжении всех этих лет, то есть уже больше четырех лет непрерывного форс-мажора. то свекровь, то бабушки, то той отец не вылезал из больниц. было очень тяжело, да и сейчас непросто - уже нет сил ждать, пока все это закончиться, так можно никогда не родить.
наверное, если бы не было этого, я бы смогла уделить внимание своему здоровью и родить примерно в дочкины 4-5 лет, а не в шесть с лишним, как надеюсь, будет сейчас - но не сложилось, тут уж как Бог дал.
но до двух ее лет мне было просто дико думать о том, что сейчас, полуживая от усталости, я буду беременная вторым ребенком - только если сильно в ущерб вниманию уже имеющемуся ребенку... у меня даже мыслей не возникало - но все люди разные, многие считают иначе...
очень здорово, что у вас так все совпало - и ваши желания, и возможности, и характер старшего ребенка, дающий максимальную свободу выбора маме.
очень печально видеть, что часто в 3-5 лет страшему, при наличие младших детей в семье у старших не возникает не только потребности в общении с братом/сестрой, но есть стойкий негатив и ревность - увы, я наблюдала несколько таких семей, грустно за всех участников этих конфликтов...
все это верно.только "закладывание" фундамента идет примерно до трех лет, так же как и сепарационные процессы отделения ребенка от мамы (это уже область психологии, научные данные).
так что все же, для того, чтобы уменьшить риски возможных проблем для старшего ребенка, лучше как раз к такой разнице и стремиться (и с последующими детьми тоже). ну а если какие-то другие факторы для родителей оказываются важнее (или случайно получается), то это уже увеличенные риски сбоев и нагрузки на всех. а так конечно, рецепта счастья нет!
Да ( Чем больше разница, тем больше страдает старший. Причем ничем эту ревность и ранки не залечить. Все! есть младший и есть он - один во всем мире - старший. Хоть обцелуйте, хоть что - все равно такое в душе творится...
Маленькая разница - оптимальна.
Да это же просто кайфовая разница, у меня дочка вообще ни помнит ни одного дня в своей жизни без брата.
Уже взрослая мадмуазель, а приходится иногда на вопросы отвечать просто смешные: А где тогда брат был? Да блин, сто раз уже повторила :НЕ БЫЛО ЕГО ТОГДА :):):):):)
Не запоминает :):):):):):):):):)
Первые полгода мелкий вообще больше спит, чем бодрствует, потом в слинге везде болтается.
а с 7-8 мес это уже самостоятельно сидящий, ползающий любопытный индивидуум, который вообще НИ РАЗУ старшую не разбудил, хотя никаким флегматиком не был.
можно валяться на полу, читать книжки, собирать мозаику, играть в конструктор, рисовать, слушать аудиосказки, дурака валять....
При этом ещё нет школы, кружков, тренировок, секций....
а если мама не может носить в слинге или не хочет? у меня больная спина, ношение ребенка ее в том числе и добило - и это у меня была легкая девочка, а не пудовый мальчишка. причина проблем со здоровьем первичная была не в этом, но попытки носить ее в переноске ухудшили ситуацию - и сильно.
про будить- я как раз о том, что скандалящий двух-трехлетка будет будить мелкого. да и не все дети спят первые полгода - некоторые спят не больше, чем по полчаса раз пять за день. моя спала один раз дома, больше - категорически нет, только на улице. и я по полдня проводила на улице чтоб она хоть как-то могла спать, благо было лето... при этом в коляске она не сидела - либо стояла, либо приходилось брать на руки.
все еще очень зависит от того, какие характеры у детей. если надо не спускать глаз с обоих = то это очень тяжело. спасает только то, что иногда можно следить все-таки за одним, а другой спокойный, просто по своему темпераменту. или идти на риск травм и всего остального - такие мамы тоже есть, и их немало.
про школы кружки и секции соглашусь, отсутствие жесткого распорядка облегчает жизнь.
Вот! Так всегда, когда разница больше 4-х лет :( Это ужасно. С разницей в 2 года такого никогда не бывает. С разницей в после 2.5 лет - 3 лет - появляется.
У подруги дочки с разницей в пять лет. Старшая стала просто другим человеком, истерики, ночной плач. Уже второклассница, а так и остались проблемы. Бабушку решили не привлекать теперь к воспитанию старшей, мама обеими занимается. Тогда еще ничего, поспокойнее.
я как раз говорю про семьи, где у детей разница в 2,5-3 года. конкретно для этих людей это оказалось кошмаром. старший так и не принял младшего толком, дети однополые, но дружбой там особо не пахнет и вряд ли она будет - с рождения второго ребенка в одной семье прошло 2,5 года, в другой - почти семь. Истерики, дикая ревность, драки и разборки. и так много лет.
не говоря о том, что для мамы это было просто кошмаром - такая нагрузка. ну не все могут справиться, ну что греха таить - это очень тяжело справиться непрерывным напряжением в течение трех-четырех лет, непрерывным.
При этом есть несколько примеров очень близких отношений между братьями/сестрами при разнице в 5-9 лет. и в детстве, и позже.
Очень многое зависит от характера детей. У меня старший сын такой, что с ним можно было хоть близнецов-погодок рожать, удивительный ребенок. А с младший, которому уже скоро 4 года - полная противоположность, я до сих пор в непрерывном шоке.
Это отличная разница. В первую очередь - для самих детей :) А это важно очень.
да, помощница по хозяйству решает кучу проблем. Мне тоже они (их 2, по очереди у нас) освободили кучу драгоценного времени только на детей. ну и изредка приходящая няня - дала время и на себя ) А там уже подрастают и так классно! Все легче и интереснее! :)
Все зависти от вашего личного характера, а нет от мнений других. Я близко знакома с женщинами, которые подряд рожали (с разницей в год - два) по 3-5 детей (я заграницей) и для них это совершенно нормально, им несложно было.
Золовка моя с разницей в 2 года родила и выла - ей было тяжело.
Я с разницей почти в три года родила и для меня это было идеалом, а с разницей в два - для меня бы было сложно; и больше из-за беременности, а не родов и нового малыша. Сейчас я рада, что сразу вторым не забеременнела - была возможность хоть немного насладиться первым; просто побыть с ним наедине. Теперь ожидаю третьего - разница со вторым в 5.5 лет. И тоже рада, что мы раньше не родили. Просто каждому свое. Нянек и помощников у нас нет, приходится рассчитывать только на мои силы.
вы еще учитывайте, что заграницей России, как правило, не принято говорить про сложности - все у всех хорошо для посторонних. и с садами, как правило, все на порядок проще - все мои уехавшие из России друзья не понимают как это сада нет до 4х лет и нет возможности нанять няню и выйти на работу - ну не понимают. если старший ребенок или дети хотя бы полдня в саду - это совсем не то же самое, что сидеть дома одной, с 2-3 маленькими детьми...
но в самом главном соглашусь = характер мамы тоже много что определяет. часто - ее здоровый или уже не очень здоровый пофигизм.
Моему мелкому год, не понимаю как можно хотеть второго сейчас, этот же еще совсем маленький, я его еще не натискалась, в попку не нацеловала:))) Вот когда будет большой и самостоятельный и захочется мелкого, тогда будем планировать. Если случайно забеременею, то, конечно, оставлю, а целенаправленно не хочу и не понимаю как можно этого хотеть. Да и тяжело это, в 2 года ребенок еще слишком мал, что бы становится СТАРШИМ и БОЛЬШИМ, пусть будет маленьким и самым любимым:))))
А я целую трехлетку в попу и месячного тоже целую)))))))И это так забавно, бывший маленький сразу гигантом стал,но всё такой же сладкий.
Так у вас разница не 2 года, а 3, а это большая разница:))))
Мое имхо, очень тяжело с разницей год-два, а чем больше разница, тем легче. 5ти-6ти летка может уже и с мелким нянчиться и помогать маме, а вот про 2х летку такого точно не скажешь. А как в поликлинику сходить с новорожденным и 2х леткой - это вообще героизм:))))
))))) Ну ладно, не Лена, так не Лена:) Но некоторые фразы прямо одинаковые, поклясться была готова:-)
Заканчиваю оффтоп:-)
Оборачиваясь назад, понимаю, что сознательно я бы не пошла на маленькую разницу между детьми.
У моих разница полтора года. Всяко было. И дрались-ругались и играли вместе. Тяжело было. Понятно, что дети - это радость и бла-бла...Но сознательно я бы на погодков больше не пошла. Да и не планировала никогда, так получилось:-) Жалею? Нет, конечно! Они у нас класнные:-7
Но вот сейчас, когда младшему 3-му ребенку год, а погодкам нашим 7,5 и 9 лет, я поняла, что - воооот, это нормальная разница:-) Хотя и теперь не без трудностей. Но это уже другие заботы:-)))
Мы тоже думали, что 2 года - нормальная разница. Но получились близнецы. И два новорожденных + двухлетка = до сих пор не понимаю, как выжила :)
На моем мест может оказаться каждый :)
Но когда я ходила беременная близнецами, некоторые удивлялись, что мы решили рожать. То есть в каком-то смысле "геройство" было сознатльным выбором.
офф Мы уже столько раз пересекались, еще когда и у Вас, и у меня было только по одной дочке. И рыдали вместе в топике после "ЗБ и т.д.", а потом Вы мои истории утаскивали для поддержания боевого духа девочкам из того топика :)
Дианочка, привет! Боже, вы очаровательны)))
Просто не представляю, как ты справляешься, просто героиня!!! Но это и большое счастье одновременно!!! Так приятно на вас смотреть! Каждая твоя дочка красавица, а от Майи просто глаз не отвести)
У моих разница 1 год 18 дней. Сложновато было первое время, а теперь проще, они начинают играть друг с другом, а следовательно у мамы появляется больше свободного времени:) Я очень рада, что так все получилось, т.к. смотрю на них и понимаю, что им точно вдвоем не скучно будет. Пусть даже дома они и дерутся, но на улице старший уже заступается за младшего (сейчас им 2,9 и 1,9).
У моих мальчиков разница 2 г. 5 мес. Сначала было очень тяжело, где-то с 3-х до 7-ми месяцев младшего я была с ними одна, страший пытался все время внимание тянуть на себя - не давал укладывать спать мелкого, мешал во время всяких массажей и т.п, но никогда не проявил ни капли агрессии к младшему брату. Сейчас и 4,5 и 2 года -уже начали взаимодействовать друг с другом, играют, бесятся и дерутся иногда. Но в целом уже намного легче, хотя иногда обоим нужна мама одновременно. Скоро ждем сестричку, разница будет 2,3 с младшим сыном, но он изначально поагрессивней чем старший, надо будет смотреть внимательно за ними.
Прекрасная разница,у меня разница 2и 5, девочка 8,5 и мальчик 6, друзья и целый день наболтаться не могут,старшей если в школе конфету дадут она без брата не съест,сейчас жду третьего , но там уже получиться большая разница со старшими
Ой, девчонки.. У меня дочке 11 лет. Живем заграницей, тут нет таких явлений как дворы с дет. площадками. То есть если не выезжать в общественные парки, в развлекательные центры, то поиграть совершенно не с кем. Это у нас большая проблема, особенно на каникулах и выходных. Стараемся, конечно, в гости выезжать, ну в гости - раз выехал и все, не будешь же каждый день, а общения не хватает. Так что приходится специально дочке оставаться в школе, типа продленки тут есть, но уроки не делают, просто бегают во дворе или сидят в классах рисуют, общаются. Я вот думаю - если повернуть вспять, то я была бы готова понапрягаться пару лет, зато потом у ребенка было бы общение всегда, это так важно, особенно здесь, где нельзя выйти во двор и побегать с соседскими детишками.. Сейчас я беременна вторым и уже задумываюсь чтобы потом родить третьего, с разницей как раз года 2, чтобы могли вместе играть и постарше иметь общие интересы. Вот так.
а где вы живете? я просто первый раз такое слышу - подруга живет в Германии, несколько знакомых в США.
здесь уже писали - не всегда общие интересы есть у братьев и сестер. при любой разнице. это же принудительное общение, родню мы не выбираем, деться никуда не можем - иной раз хочется сбежать на край света, лишь бы не видеть...
Я живу в Бельгии. Что Вы в первый раз слышите, что дворов может не быть? Ну, у нас так, к сожалению.
Такой вариант бывает, что сестры-братья не дружат, это факт. Но Вы взяли просто негативный вариант, а я вижу много позитивных. Я с сестрой дружу очень, с разницей в 10 лет, хотя мы ооочень разные, противоположности просто. Но этой дружбы и общения пришлось ждать пока ей не исполнилось 15, а мне 25.
вы знаете, меня просто как-то очень смущает вариант рожать ребенка только потому, что он может быть другом уже имеющемуся... это самостоятельный человек, никто не знает какой он будет, как сложатся его отношения с близкими вообще и с братьями-сестрами в частности.
у меня перед глазами много РАЗНЫХ примеров - и взрослых, и детей еще - отношения складываются очень по-разному. я не хочу делать однобокие оценки.
я не очень верю в дружбу по-любому - просто потому, что очень часто дети вырастают в людей, у которых вообще нет ничего общего. вне зависимости от разницы в возрасте - ну складываются так отношения, как ни крути - и я несколько раз слышала от детей из погодков - что был бы готов все отдать лишь бы младший отстал от меня, так доставал все детство - ведь бывает по-разному, часто старший страдает от активности младшего. хотя разница 1,5-2,5 года, вроде небольшая, но старший тихий, а младший агрессор, лидер.
я промолчу про то, что очень не редко для мамы эти несколько лет перенапряга превращаются в такой кошмар, что она просто заболевает в плане нервов - люди все разные, очень разные, про это тоже неправильно забывать. это не редкость, просто про это не очень принято говорить в этом топе, большая часть пишут радужные комментарии что "я уже забыла трудности, а сейчас все супер".
если в семье все крутиться только вокруг детей, нет вообще никаких других проблем -и папа помогает с детьми, есть возможность нанять няню или помощника по хозяйству - тогда, наверное, легче. но так тоже не у всех, у нас вот полно больных родственников - муж первые полтора года ребенка постоянно ездил к родне, сейчас - мы надеемся родить второго через полгода - я вообще не надеюсь на его помощь, поскольку у нас больных только прибавилось, папа хорошо если хотя бы один выходной будет проводить с нами. остальное - работа и помощь маме с бабушкой...
Кто ж Вам сказал, что я собираюсь рожать ребенка ТОЛЬКО чтобы он был другом имеющемуся? :-o Я в принципе хочу еще детей, но задумываюсь именно о небольшой разнице, потому что вижу как все детство моей старшей дочери не хватает общения. И еще масса причин чтобы задумать именно небольшую разницу.
"я не очень верю в дружбу по-любому" - вот с этого и надо было начинать, говорю же, у Вас просто негативный опыт сложился, к сожалению. Да и не вижу, что большая часть пишет радужные комментарии, где-то 50 на 50, хотя я не считала. Это дело личное каждого.
У вас частный случай - много больных родственников, например. Я Вам сочувствую, но не у всех же так. У автора другой частный случай, у меня вообще третий, так что все индивидуально. И нам поди не по шешнадцать.. сидеть и ждать разницы побольше. Да и сами же пишете - неважно какая разница в возрасте - дружбы не видать. Так что ж? Не рожать больше одного получается? Но когда ребенок один растет в семье там другие проблемы возникают нередко.
я не говорю, что дружбы не будет в любом случае, ну зачем же передергивать!?
я имела ввиду, что не верю в то, что если у детей маленькая разница - то они будут дружить вне зависимости от всего остального - в этом топе несколько человек писали именно об этом.
я считаю, что дружба или не дружба определяется не возрастом и разницей в возрасте у детей, а тем, как и что устроено в семье, какие есть традиции общения и взаимоотношений, и просто характерами детей. и никто никогда не скажет какой ребенок родиться - ни через два года после предыдущего, ни через пять, ни через 10.
про общение - я могу судить по своему ребенку и по тому, что вижу у друзей. если ребенок хотя бы какое-то время растет в семье один - он получает максимум внимания родителей в самые первые годы - это важно. и следующий тоже - мама сможет при более или менее благоприятной общей ситуации не разрываться к кому подойти - новорожденному или двухлетке, которому тоже еще очень нужна мама, который почти всегда не готов быть старшим, ну не готов.
минусы есть в каждой ситуации, это правда - но вот сейчас я вижу что дочка готова быть старшей(ей почти шесть лет), ей самой это нужно, этот опыт, такой формат общения - и была готова уже год назад, может даже полтора - сложно сказать. а в два-три года - нет, категорически этого не было, ни малейшей потребности ни в общении со сверстниками в большом количестве, ни с мелкими детьми - это судя по друзьям, старшие дети в два-четыре года откровенно что-то делают плохо, демонстративно еще больше скандалят чтоб привлечь внимание мамы - внимание мамы любой ценой, ревность и конкуренция очень большая, опять таки - часто старшего резко переводят из "маленьких" в "большие", скачком - и ничего хорошего из этого не выходит.
у близкой подруги дети очень часто хотели бы обойтись без общения друг с другом, но даже в их двухкомнатной квартире этого не получается. и никому от этого не хорошо - а вы говорите, что не хватает общения.
ваша ситуация - во многом специфика страны, а не ситуации "один ребенок в семье". мы общаемся во дворе, в саду, на занятиях - а дома она одна, отдыхает от этого эмоционального шквала. сейчас ей стало не хотеться уходить из сада, года полтора назад - только домой к маме и все, больше было ничего не надо.
если бы я считала, что больше одного рожать не надо - я не собиралась бы рожать сама и не писала бы в этом разделе, правда?
"я считаю, что дружба или не дружба определяется не возрастом и разницей в возрасте у детей, а тем, как и что устроено в семье, какие есть традиции общения и взаимоотношений, и просто характерами детей." - Вооот, с этим я абсолютно согласна.
Вы судите по своему ребенку и ситуации, а я по своим, по-этому я и пишу, что все индивидуально. Я никому ж ничего не советую и не навязываю. Конечно, в моем случае играет роль 1) характер и потребности моего ребенка, 2) специфика страны, 3) возраст не позволит ждать 5-6 и более лет. По-этому мне бы и в голову не пришло советоваться с другими - рожать или нет, с какой разницей. Я просто высказалась по поводу своей ситуации, моей дочке очень не хватает общения. Я не говорю, что обязательно рожу с разницей в 2 года, может в 1, может 3, может вообще не будет третьего, одному Богу известно, мы не можем это прям точно распланировать, а вдруг не получится, а вдруг лечиться придется, много же факторов всяких.
А недавно я училась с одной женщиной, у той вообще пример удивительный.. )) Она мне сообщила, что у нее трое детей и что родила она их всех в одном году. Я в шоке, спросила как это так, оказалось, что она родила двойню, и сразу следом еще одного ребенка!! Сознательно! Ее логика была такова - отстреляться сразу, не покупать дважды коляски-парки, вещи и пр. и чтобы был шумно и дружно. Я спросила - ну совпали мечты с реальностью? Она смеялась, сказала, что было трудно, но не жалеет, сейчас все трое не разлей вода. Вот уж удивительная женщина..
Практика показывает, что именно с маленькой разницей становятся друзьями "не разлей вода", по-настоящему близкими людьми.
Плюс миллион, честное слово! На примере многих семей, детей своих и сестры вижу - лучшая разница - маленькая, до двух лет даже. БОльшая разница - всегда проблема для старшего, за что ему это? Вместо родного человека он получает, скорее, соперника и всю жизнь вслух или молча переживает - его, старшего, всегда любили меньше. меньше о нем заботились. Это может быть и не так, но стресс от появления еще одного ребенка, когда тебе уже 5-6-7 лет - велик. И на всю жизнь "запоминается". Даже 10-11-12-летний ребенок будет переживать...
Nак что лучшая разница - это как раз года 2 ;)
Спасибо за позитив! :) Мне тоже кажется это оптимальным, бОльшая разница может обернуться ревностью.. Моя дочка в 11 лет уже слишком большая и для того чтобы ревновать, но и для того чтобы играть на равных. Она счастлива, что будет братик, но уже будет больше заботливой нянькой для него, чем партнером по играм. :)
да, причем на всю жизнь, это очень печально. Старший живет с чувством, что его недолюбили, а это - как известно - проблема , которая отражается на всех сторонах жизни (и личности).
Ну и я видела эти примеры, к сожалению, один и в нашей семье, две сестры (разница в 3, 5 года): о боевых действиях речи никогда, конечно, не было :) Но это вечное неудовольствие старшей, ее жалобы - "я не такая везучая, как сестра (младшая), ее любили, меня тоже, но она все равно - младшая для мамы!" и все в таком духе. И это не свойство характера (человек сильный, умный, карьера научная), это все вылезает только в отношениях с мамой и сестрой. А сестрам уже 59 и 62 :)
Так это не от разницы зависит, а от того, что родители не смогли или не хотели разрулить ситуацию ревности. Значит, не обращали внимания на старшую, не удиляли внимания её интересам. Вот у старшей сестры моего отца такая же жутчайшая ревность длиною в жизнь развилась, при том, что разница у них 1,5 года.
Интересно, с чего это Вы взяли, что двухлетний ребёнок не воспринимает младшего как соперника? :-) Оооочень даже воспринимает! К тому же двухлетний - ещё малыш совсем, ему самому на и ручки хочется, и с мамой постоянно постоянно обниматься-целоваться, а маме-то и некогда. Трёхлетке тому же в этом плане проще уже гораздо, он уже начинает эмансипироваться от родителей, а два года - этого и близко нет, а вот понимание того, что "мама здесь, но не для меня" - очень даже есть.
Вы знаете, просто у всех, видимо, личный опыт разный.
У меня вот дочка очень очень спокойная была, кормила я ею грудью по требованию, остальное время она спала, когда чуток подросла спокойно играла с погремушками, в парке. Т.е. если бы у меня был еще двухлетка старший, то у меня была бы куча времени им заниматься - играть, целовать, обнимать.
Да и потом, когда дочке было 2 годика, 3 - она была послушная и очень спокойная, я не работала, т.е. , опять таки теоретически, если бы я родила после нее малыша, то тоже было бы время на него. Сильно зависит от темперамента детей, родителей, от обстановки в семье.
У меня знакомая была одна, очень шумная сама по себе. Так у нее с одним ребенком дома стоял такой гвалт, как будто 5 детей, а не один. Ребенок нервный, плаксивый, она все время орет - конечно, тут не до второго.
А если все тихо-мирно, то другая картина выходит. И никакой ревности. Можно изловчиться и всем уделить внимание.
На мой взгляд самая идеальная разница 3,5 - 4 года. Старший уже вполне самостоятельный - памперсы, коляска в прошлом, в садик ходит, на постоянное ношение на руках не претендует. И в то же время разница не такая огромная, чтобы детки не играли вместе. У моих дочек такая разница 3,5 года, и я не нарадуюсь :-)
Ну, маме удобно, да ) А старшему, которому 4... там есть вопросы, в том числе и психологического комфорта. Так получилось, что у меня дети и с разницей в 3.8 и с разницей в 2.1. Теперь всем уже больше 12 лет. И однозначно я "за" разницу поменьше ) если есть возможность, конечно )
У нас старшей на время рождения младшей 3,5 года было. Самостоятельная девочка! Ревность была, конечно, но это дело родителей - всё правильно объяснить и всех любить так, чтобы никому не было обидно.
Очень часто логичные объяснения не действуют. Да никогда они не действуют )
Главное - чувства, подсознание )
У нас разница 1,5 года. когда у меня спрашивают - "как ты справляешься?" - вздыхаю "тяжело". и мне стыдно, потому что ничего в этом страшного и неподъемного не вижу! НО у меня старшая дочь самостоятельный ребенок. Кушала она сама в свои полтора, играла сама, даже засыпала днем сама. Так научили, когда узнали, что скоро станем родителями двоих деток. Очень выручает, что мы живем в частном доме. у детей свои комнаты и двор на котором можно гулять и просто выкатить коляску, чтоб ребенок поспал. Мужу глубочайший поклон - ночью спит со старшей и вечером после работы они на нем. Сейчас, конечно, проще - старшая в саду. Один очень большой плюс - они подружки! хоть часто и дерутся))) Но старшая в обиду младшую не даст))) И при этом всем радужном положении, за третьим не тороплюсь как-то))))))))
У моих детей разница 2,2года - да, сначала тяжело, первый год, зато сейчас, когда младшему ребенку уже 4года - красота, они вместе играют, вместе занимаются и вообще им уже никто не нужен, вопрос о друзьях вне школы-сада уже не стоит. Смотрю на прогулках, как мамы с одним ребенком или с бОльшей разницей своих детей развлекают - даже жалко их становится.
У меня разница 2 и 2, это ужас, если бы мне сказали раньше что так будет, я бы подумала, честно, стоит ли мне рожать вот именно с такой разницей......До сих пор, одни проблемы, + для себя увы пока не уяснила, кроме того, что сразу практически двоих подняла, не выходя из пеленок опять в пеленки-все было как то своим чередом и вроде прошло гладко, теперь вот все жду, когда же они наконец начнут дружить?! Ведь должны! Разница маленькая, интересы практически одинаковые-должны быть, но что то пока никак( у нас с точностью до наоброт. Старший ненавидит младшего, младший постоянно щипает, щекочет и пристает к старшему, делает назло из под тишка и прочее....всего словами не описать, мне не хочется совершенно вас расстраивать, бывают детки ангелы и пусть у вас будет все спокойно.
нет ну это не постоянно, конечно, просто для меня все выглядит именно так, вот скажем сейчас они играют и вполне себе мирно, но в остальном мне очень сложно, может я вкладываю другой смысл в понятие дружат и ладят.
у меня все так же как у Вас, только дети разнополые, разница ровно 2 года, никак вместе не дружат,если только одного отвлекать пока другой что-то делает, но мама то тоже не резиновая, не могу постоянно отвлекать, у меня тогда ни на что времени не хватит,так что прекрасно вас понимаю.
Ужас какой ( Какой-то редкий случай у Вас...
У самой такая же разница с сестрой ( и у детей моих почти такая же разница - 2.3 года) - но такого не чувствовали и не переживали никогда.
Да и у друзей у детей с такой разницей как раз все классно, даже если шилопопчики и разнополые!
ничего не редкий, и не в воспитании дело, уж я своих воспитывала и воспитываю и повторяю по милиону раз,а все без толку(( когда один что-то делает,другой даже со мной не усидит, надо обязательно ущипнуть,помешать,сломать и тд. иначе сам не свой будет, ну а далее по сценарию сначала ор одного, потом другого)) честно, если бы знала подождала бы еще 2-3 годика до 2го ребенка.
хорошо,что Вы подразумеваете под воспитанием в этом случае? например, я детям уделяю очень много времени, и вот, если уже поиграли во все возможное и очень долго и мама ушла на кухню готовить кушать, а у них сразу же начинается драчка? мама же не может только с детьми играть,у нее тоже есть дела..
Подразумеваю объяснения. Они усваиваются. Но эмоции зашкаливают и снова и снова возникает спонтанный конфликт с целью вернуть маму с кухни:-) Вместе с ее вниманием:-)
так по разному пробовали уже)) при чем уже давно поняли, что каждый ребенок воспринимает по разному и обьясняем по разному, хотя я, в принципе, знаю, что проблема больше в ревности в нашем случае,хотя времени уделяю им вместе и по отдельности более чем предостаточно,а ревность как тот воз, и ныне там, были у психологов и нейропсихолога, сказали что все у нас в порядке,такой характер у детей, так что ждем пока перерастут) опять таки пишу про наш конкретный случай разобраный психологом.
вот вот)) обьясняй хоть заобьясняйся, а на практике, когда играют, кто там помнит эти обьяснения?
Только воспитание не заключается в повторении одного и тогоже 100 раз. Дети по-просту привлекают ваше внимание, не более того. и вполнеудачно. Скореевсего, ваши обхяснения по форме или по содержанию не работают с вашими детьми.
значит нам к психологу, потому что я уж очень терпелива с детьми, и обьясняю все в игровой форме, с выражением, иногда сочувствую если что,иногда могу проигнорить,иногда разбираемся более глубоко, но пока не разберусь никогда не накажу. как еще детям надо тогда? может наоборот лучше построить всех???как у меня одна знакомая, крикнет и деть сразу шелковый, а я так не могу.
и не надо кричать , все правильно. Просто дети разные. Моему старшемы было достаточно сказать один раз , просто вскользь, что я следубщий раз лучше делать вот так. И в ближайшее будущее трений по этой темене возникнет. Он такой, очень вдумчивый, где-то флегматичный, как сказала его перваяучительница в пять лет - очень сознательный. А младший и сознательность ходять по разным улицам :). С ним простаранно объясняться нельзя, он потеряет фокус к середине разговора. Емунужно без игривости очень четко объяснить что мне нужно от него и ,главное, зачем. Но кратко и ёмко. И делательно попросить проговорить задачу самому, так до него доходит лучше. Когда бы совсем маленький, то его поведение, действия нужно было перенаправлять в более мирное русло, потому что младшенький у нас, как если бы перфразировать известный анекдот : "Добрый ты Илюша, когда.."смирный :) :). Дочка же совершенно другая, на нее вообще повышать голос нельзя и нервировать нельзя, потому что она при малейшем стрессе замерзает и все наставления, возмущения просто не воспримет, они будут от нее отскакивать, с ней говорить нужно только в спокойнов ровном состоянии, но без игривового тона, потому что тогда это будет воспринято, как игра и эффекта не принесет.
К чему я тут растекаюсь мыслию :) - совершеннонеобязательно тот тон, который выбираете вы, пожхродит детям, и форма сожет неподходить. ТЕм более, ко всемдетям в семье. между игровой формой и криком существует очень много разных методов и подходов. Вам просто, может быть, нужно понять для какого ребенка какой конкретный метод работает.
У меня такая разница между детьми. Проблемы есть, но все решаемые. Во-первых всё зависит от старшего ребёнка. У меня старшая была довольно спокойной, но любопытной :). Т.е. если я меняю подгузник, то застегнуть его должна именно старшая, если мажу маленькую кремом - нууу, святое дело, старшей тоже надо помазать. Иногда везде :). Так как я понимала, что старшая всё равно остаётся маленькой двухлетней малышкой, я не позволяла себе никаких резкостей в её адрес, поцелуй-общения-обнимания остались в прежнем объёме :). Самая жесть была, когда младшей было от полутора до 2,5 лет, когда они учились общаться друг с другом, потому что младшей надо было всё, сразу и прямо сейчас! Ничего, пережили :). Сейчас старшая в первом классе, младшей скоро 5. Конечно, лучшие подруги; конечно, иногда ругаются; конечно, мирятся и просят друг у друга прощения. Из плюсов назвала бы то, что девушки учатся заботиться друг о друге, младшая тянется за старшей в плане знаний, умений, навыков. Когда младшая чуть подрастёт - уже играют вместе, сами себя занимают. Из минусов... Даже не вспомню сейчас...Видимо не так их много было. Единственное, что могу посоветовать из практики - попытайтесь максимально удобно организовать свой быт. На случай форс-мажора, помню, для старшей у меня в компе был заготовлен мультик Бэби Энштейн, пару раз я включала его, когда мне нужно было полчаса сна или свободного времени для младшей.
у меня у троих разница ровно два с половиной года. Шикарная разница,слава Богу что именно такая получилась. первый год, с грудничком и двухлеткой было сложновато, но терпимо. мы тоже одни, без нянь и родителей (родители мои жили тогда далеко). По началу было сложно от того, что ночью малыш просыпается, а утром к 7 старший уже просыпается и пребывает в бодром и свежем состоянии. :). выход нашла в четком до мелочей режиме, подстраивании режимамалыша под режи старшего, а не наоборот. Найчилась вседелать быстро и расторопно. После года младшего ребенка становилось лешче - дети вместе играли и занимали друг друга. Сейчас им 12, 10 и 7 с половиной. Неразлучны. Как Чип, Дейл и Поночка :) - один позовет на помощь, при мчатся двое. Они такая поддержка друг другу, о какой можно только мечтать. Им никогда не скучно, у них всегда есть плечо, на которое можно опереться. Они, конечно же, ссоряться, ругаются, но это их внутренние конфликты, и они никогда не влияют на то, что они - лучшие друзья.
У меня дети с большой разницей в возрасте. Я на маленькую бы никогда не решилась. На всех друзей и знакомых с погодками смотреть страшно в первые несколько лет после рождения второго. К 3-м годам младшего им легчает, но эти 3 года еще надо ведь пережить. И у всех как под копирку такое счастье со старшим, что сразу захотели второго. Надо просто понимать, что второй ребенок это не в два раза тяжелее, а многократно. Если готовы света белого не видеть несколько лет, то вперед. А если хотите жить нормально, то сделайте разницу в 4-5 лет между детьми и не мучайтесь. И каждому дадите все по полной и дружить они между собой тоже будут. У меня между младшими как раз пять лет, замечательно ладят, играют, привязаны друг к другу.
При правильной организации быта, можно продолжать жить нормально и с двумя маленькими детьми. У моих разница 2.3, обласканы, ухожены, на каждого есть время, я свет белый вижу даже с красками, уже высыпаюсь, а отдыхала всегда достаточно и режимы у детей всегда соблюдались.
Всё возможно, если правильно (для каждого по-своему) организоваться. И, на месте автора, я бы помощь со стороны однозначно не отметала бы, будь то бабушки, если есть, или няня.
Да хоть переорганизовывайся весь, но когда два малыша болеют одновременно, а у мамы всего две руки, а если еще и младший родился беспокойный и не спит ночи напролет, а весь день надо за старшим скакать после этого, то тут самая организованная мама с лица сойдет от усталости.
Мне в свое время одного неспящего ночами ребенка так хватило, что я гипертонию заполучила. Три года ребенок не спал нормально и я вместе с ним, дошло до того что записыпала все, потому что через пять минут после разговора с человеком я не помнила с кем говорила и о чем. Спсть я уже не хотела в то время, но я не чувствовала вкус еды, запахи, даже боль не всегда ощущала. Потом еще год выходила из этого состояния.
Конечно! И беременность такая может быть, что пластом лежать необходимо и на капельницы бегать, куда малыша?? Я своего в почти 4 брала и на КТГ, и к врачам, если в сад в этот день не ходил, сидел сознательно.
Даже с разницей в почти 4 года сколько раз на прогулке бывало, когда сын уйти не хочет, только разыгрался, а дочка кричит уже от голода, а еще прийти надо, раздеться. Или дочка спит крепко на улице, а сыну уже пора домой, он голодный и спать хочет.
Или он на дерево залез и застрял, кричит, а я дочь села на лавочке покормить.
Про болеют- правильно Вы написали. У нас было, один болеет-плачет, второго будит из другой комнаты даже, первого успокоили,-второй кричит.
И днем будят друг друга в первое время.
А уж с 2 года разницей-страшно представить!
Про внимание мужу-вообще молчу!((
Если у мамы всего две руки и она не успевает, то нужно организовать ещё две. Я об этом. Моя младшая не спала нормально по ночам до 9-и месяцев, а до 6-и днём ТОЛьКО на руках, так что я понимаю о чём вы.
А вот если кризис или просто неудача у мужа, з\п сократили и нет на няню. Где еще руки взять?
тогда только терпеть остается:-)).. а что же поделать?.. это же временно. Пример: У подруги сократили мужа и никаких денег не осталось вообще, в смысле, не было накоплений. Куковали-терпели-он искал новую работу- примерно полгода все длилось. Тяжело было им, но пока муж был дома, он стал второй парой рук. Гулял со старшим, помогал дома. Потом работу нашел. Но это, конечно, еще мужу должное отдать надо- не скуксился от потери работы и не завалился образно на диван в депрессии.
Если принципиально, то рожать в таком случае с бОльшей разницей или геройски справляться с трудностями в противном случае. Сами создаём себе проблемы, сами же с ними и справляемся, не так?
Бабушек у меня тоже нет, можно сказать, 76-летнюю свекровь в расчёт не беру :)
От Ваших постов веет таким снобизмом и высокомерием..
Люди пишут, что трудно, приводят свои примеры, а Вы - что типа просто плохо организованы, поучитесь у меня..
А на самом деле- всё проще пареной репы, по-вашему..
Но ведь дети бывают разные, и роды/беременности бывают разные, и здоровье у мам/детей тоже бывает разное.
Мне МНОГОЕ (в т.ч. беременности, роды и дети) дасталось очень сложно и трудно, поверте, но здесь какому-то анониму об этом рассказывать и в чём-то оправдываться, чего вы ожидаете, не собираюсь. Считайте меня высокомерным снобом, раз так хочется)))
да ладно Вам, какой снобизм!! Человек просто также приводит свой пример:-) как и другие, кто пишет, что трудно. И разве вы несогласны, что при жизни с детьми важна именно организация? Другое дело, что налажена у всех по-разному, у меня вот страдает....Но пытаюсь учиться, подстраиваться, самой себя перекраивать порой.
Ну, расскажите, что там со светом белым происходит??? :))) Я пока за 10 месяцев жизни младшего в основном только радуюсь его появлению, с перерывами на сон :))). Да-да-да - такое счастье со старшим и т.д., только счастье не удвоилось, а умножилось :))). Возможно Ваши знакомые любят поплакаться, а возможно просто рассказывают о сложностях, а о положительных моментах забывают... Я бы сказала, с двумя стало не в 2 раза тяжелее, а, ну, может в 1,5 :))). Но так как с одним мне было не особо тяжело... ;) Я с 2-мя успеваю БОЛЬШЕ, чем с одним :))), потому что организация стала ЕЩЕ четче :))).
Девочки, а у кого такая маленькая разница, вы грудью не кормите, что ли?
Для меня это было бы самым главным аргументом против - невозможность долго кормить старшего.
Если что, про тандем знаю, но это не то и не всем подходит..
Да, и если что, у меня 3 детей, между младшими - 3 г и 10 мес разница. Я очень довольна!
Сын уже хорошо излагал свои мысли, кушал, одевался, в садик начал ходить на полный день, когда дочка родилась. Но во время моей беременности мне было его очень жалко, даже в 3 года он мне казался маленьким для серьезных изменений в жизни.
Сейчас почти 7 и почти 3 - дружат - не разлей вода, скучают, если не видятся несколько часов, на прогулке им никто не нужен. Очень любят друг друга! Это для меня главное, а также то, что я все-таки смогла дать максимум своего внимания сыну именно в первые 3 -4 года, я насладилась его младенчеством в полной мере, а он- насладился мамой.
Так Вы же и спросили- как по-Вашему, не?))
А взгляд врача - он такой же, как и мой.
Извините, но врачей много и в разделе Кормление уже достаточно было "войнушеk" по этому вопросу. Каждый решает для себя сам. А некоторые дети вообще на ИВ вот ужас-ужас, да? Ответа не жду :)
Чего Вы так разнервничались? Что подвергаются сомнению Ваша идеальность и непогрешимость??
Не, всё нормально, наслаждайтесь собой!))
Да я и наслаждаюсь))) вы хотели вызвать меня на очередную евскую ругань? Не получится ;) Всего хорошего:)
Извините, Вы очень болезненно всё воспринимаете, особенно неудобные для Вас лично вопросы.. Я совсем не пыталась завести склоку, просто спросила ВСЕХ о ГВ, т.к. в свое время отказалась от идеи детей с маленькой разницей именно по этой причине. И разговаривала с Вами корректно.
Более того, Вы сами затеяли спор, спросив меня ПЕРВАЯ, до какого времени, по-моему, нужно кормить детей грудью. Я лично к Вам не обращалась. Если Вы абсолютно уверены в ненужности грудного вскармливания после года и даже раньше, то просто не отвечали бы на мой пост, он не к Вам был обращен, а Вы стали мне доказывать, что ГВ не нужно. Мне не нужно Ваше мнение, я для себя все знаю,и не обсуждаю тут необходимость этого.
Так что склоку тут пытались затеять именно Вы, у Вас это не получится)).
Вот, другие отвечают корректно и по сути, становится понятно, как это происходит, и какие выходы возможны из ситуации. А Вы, наверное, так не умеете..))
Подождите-подождите, знаете, что меня задело в вашем первом посте-вопросе? "Девочки, а вы грудью не кормите, ЧТО ЛИ?" Ваше "что ли" - это уже упрёк.
Я и ответила, почему же, кормила, но не до самоотвала, а сколько посчитала нужным.
ГДЕ я доказывала, что ГВ не нужно? И где я не корректно к вам обратилась? Прочитайте свой предпоследний пост, хотите сказать вы не хотели меня задеть? :)
И как это не ко мне, считаю в том же числе, был обращён ваш заглавный вопрос? Где в нём о ГВ после года? Вы спросили "вы не кормили, что ли?", т.е. вообще как бы или очень мало. Так что или правильно формулируйте свои вопросы или будьте готовы к любым ответам.
Ну я уже поняла, вы ждёте ответов - "да, кормила тандемом", но таких совсем не много и поэтому после нашей ветки ответов много вы не получите, потому что 1-1.5 ГВ по-вашему, это не о чём.
Вы уже заранее всех, с детьми с маленькой разницей в возрасте, упрекнули, какие они нерадивые мамаши, потому что не кормили детей до самоотвала или мин. до 2-х лет, а значит обделили их, по-вашему. У меня создалось вот такое впечатление по вашим постам и постам ИраЕ. А какая вам вообще разница??
Ваше мнение о длительности ГВ было и так ясно, поэтому и спросила, вы ответили, я своё мнение подтвердила улыбкой, всё. Но вас понесло дальше, а потом и ИраЕ подключилась с завуалированными оскорблениями, не заменили? ну да ладно.
П.С. И зря вы решили, что я болезненно где-то что-то восприняла, я была чесгря абсолютно спокойна, но вам мои ответы пришлись не по душе :) И тут уже точно кто-то разнервничался)))
раз уж я про себя тут прочитала, то хотелось бы подтверждения моих завуалированных оскорблений:-)! и не в плане попрерикаться, а в плане "работы над ошибками".
мне важно это с профессиональной точки зрения, если угодно.
и прочитайте мой последний пост, подытоживая топик (если конечно автор или еще кто-ро не решиться высказаться на эту тему). что скажете?
и про ГВ я поддержала ветку исключительно для того, что да, для мамы, придающей значение этому процессу в полном смысле этого слова - ответ про разницу между детьми очевиден, вот и все.
Вас все время что-то задевает)) Это неспроста)).
Ваш ответ на мой пост ко всем был "А до какого возраста во вашему нужно кормить грудью?" Вы сами пишете, что мое мнение было ясно заранее, но Вы все равно спросили)).
Так КТО же пытался развести склоку??))
В начале поста Вы пишите, что Вас что-то задело изначально, а конце поста- что абсолютно спокойны. Вы бы уже определились,а?))
Человек, уверенный в своих действиях, вообще бы мимо прошел или спокойно написал бы, что отлучил во столько -то по идейным соображениям. Но Вы стали задавать риторические вопросы, заранее зная ответы, чтобы потом съязвить, что это всего лишь мое мнение (хотя Вы прекрасно знаете, что я более чем не одинока в своем мнении).
Не производите впечатление уверенного в своих действиях человека..
О, ну понеслось. И тему сейчас сведёте с Ирой к пропаганде ГВ (допишу) ДО ОТВАЛА. Одного отдела мало?
Всего хорошего, дамы!
А я вообще хотела высказать вам признание за вашу организованность, и что Вам удается в воспитании деток этому следовать, это действительно дорогого стоит!
так что у каждого свой, так сказать "конек". кому-то с одним носиться но "подробно", кому-то с тремя - и не унывать при этом!
Не ругайтесь и не обижайтесь, плиз:-)!
мой вариант был: старшая до 2.3 кормилась. в 2 года забеременела и до 16 недель кормила. по моим ощущением отлучение было форсировано буквально на 2-3 месяца (именно с моим ребенком в нашей семейной ситуации,т.к. допускаю, что более долгое кормление может нивелировать какие-то нерешаемый "огрехи" в психологической атмосфере семьи).
судя по легкому и безболезненному самоотлучению (но с помощью моей пропаганды этого самоотлучения) младшей в 2.7 - считаю, что со старшей не так уж поспешили закруглиться.
но я признаю, разница 2.8 как у девочек моих получилась минимально комфортная при ГВ и вообще тяжести нагрузки для семьи. но это при том, что я еще перфекционистка - если бы давала себе послабления, то возможно и меньший напряг был бы.
самое удивительное -я не помню что было сложно когда они были маленькими, но теперь у меня возникает вопрос - как мы с этим справились всем:-)?
вообще с точки зрения наилучшего здоровья малыша и мамы - сколько предусмотрено природой, а эволюционно сложилось что для человеческого детеныша это не менее 2-3 лет.
теперь и серьезные современные организации здравоохранения, уже основываясь на научных исследованиях говорят так же - минимум 2 года.
но это для тех, кто в полной мере осознает и признает нужность, важность и полезность ГВ. для не информированных, или закрывающих глаза на этот немаловажный фактор - уж сколько получится.
Согласна, даже в дворянских семьях кормилицы детей кормили до 2х лет, а теперь врачи "Америку открыли")).
хороший вопрос поставили, поддерживаю! так что если без гонки и спешки нужен второй и потом третий, то это хороший интервал и аргумент - когда старший закончил ГВ в сроки, вписывающиеся в биологическую норму.
ну а для непосвященных или же спешащих - конечно это не указ.
Я не кормила грудью, двойняшки недоношенные родились на 2 месяца, в основном ели смесь, то что сцеживала быстро сошло на нет, совсем мало было. Поэтому цикл быстро восстановился и заб быстро.
так вопрос был к тем, кто кормил и у кого кормление было достаточно длительное.
а если цикл восстановился, не обязательно же беременеть сразу, это же регулируется. другое дело если очень хочется:-)!
Нет, вопрос был , вы что грудью не кормите? Я и отвечаю, нет.
У каждого своя ситуация, и не всегда бывают дети когда хочется и не бывают когда не хочется.
Вопрос был направлен на то, что если кто кормит и кормит в полном понимании этого процесса (с физиологической и психологической точек зрения) - то ответ на вопрос очевиден: разница в возрасте формируется в зависимости от того, сколько кормили старшего или были готовы на тандем в случае чего.
Да, бывают такие чувствительные детки, ведь молоко может измениться по своему составу. а сколько было дочке в это время?
Когда родились младшие, предыдущей было почти два года. В два года кормления уже вокруг сна. Мы убрали вечернее и ночные прикладывания. Двухлетку я кормила утром после просыпания и на дневной сон (иногда и после него). В 3 года она пошла в садик и я оставила только утреннее кормление, которое как-то само собой исчезло к 3.9. Так что год и девять месяцев я комила троих, что со стороны выглядит "нифигасебе", а у меня получилось очень естественно и ненапряжно
(А еще двухлетка очень "помогала" в начале, когда меня разносило от молока, а мелкие спали или были неголодные).
Это я спрашивала. Просто круто!)) В общем, я поняла, что это не препятствие для тех, кто понимает всю важность естесственного кормления.
Удачи Вам и всем-всем Вашим девочкам!!
да,я дочь прекратила кормить в 1,2 из-за второй беременности (токсикоз жуткий был),но она сильно не сопротивлялась, хоть бутылок и сосок не брала. кажется, у нас уже только ночное кормление оставалось, просто его свернули ночи за 3
тут скорее зависело от вашей выбранной политики еще ДО беременности. потому что в понимании полноценного кормления грудным молоком - до 6 месяцев ребенок кормится только исключительно им, потом потихоньку начинается прикорм, который к году составляет от 30 до 50% от общего объема пищи (остальное грудное молоко), ну максимум 70% (что менее желательно) и тогда за 2 месяца быстро закончить с ГВ ну никак не получается.
Именно так и было у меня ( это я эту ветку завела), в год у сына процентов 80% пищи было грудное молоко, и так до 1,5 лет точно.Он очень плохо ел, плохо набирал вес, в его 1 год и 5 мес мы летали на море, так там он не ел практически ничего вообще, кроме молока моего. И, когда вставал вопрос о еще 1 ребенке, я очень этого хотела, но отодвигала зачатие, понимая, что тяжелее всего придется сынишке.
Когда я наконец решилась забеременеть, ему только исполнилось 3 годика, он засыпал часто без груди, но просил под утро. днем, когда я была на работе, засыпал сам с няней, в выхи - с грудью. когда я узнала о беременности, стала плавно сокращать кормления, в итоге в 3,3 он просил только несколько минут на засыпание ДНЕМ, ночью и утром вообще не просил.
А летом, на даче, недель в 14-15 моей беременности, мы плавно закруглились с дневными кормлениями, я даже не могу назвать точно день, когда он в последний раз просил, последний месяц прикладывался раз в 3-4 дня на дневной сон. Мы читали и он в обнимку со мной засыпал.
Очень безболезненно закруглились в его почти 3,5 года.
Дочке почти 3 годика, еще кормлю..((
вполне все логично у вас получилось, хотя на первом месте как раз не разум (какую разницу в возрасте делать) а интуиция и наблюдение за своими чувствами и развитием старшего ребенка.
заложен хороший крепкий фундамент детям, дальше в жизни им будет спокойней и надежней.
мало кто читает и знает работы перинатальных психологов и психиатров на темы раннего младенчества и первых лет жизни ребенка, когда все закладывается.
конечно полноценное ГВ не единственная составляющая, но если она есть - это только на пользу, при всех прочих равных условиях.
Да, конечно, некоторым деткам эта связь особенно важна, и при принятии решения это нужно обязательно учитывать..
Мой средний был и остается очень мамным и требующем внимания..)) Хотя сейчас я начинаю получать "дивиденды ", не жалею о таком бондинге, который у нас был (да и есть).
Ира, а что посоветуете почитать по перинатальной психологии? Мне в свое время подруга давала очень интересную книгу Чемберлена (?? не уверена), она во многом определила мои взгляды.
Я сейчас теоретически хотела бы и 4-го (тоже вот, тянула, именно из-за дочки теперь, может, нужно было решиться раньше, тут столько позитивных примеров).
Может, еще пригодится)).
ой, ну Вы удивили про почитать:-). надо уже самой писать, воспитав троих-то детей!
кстати Чемберлена как раз и не читала, почему-то.
Эда Ле Шан "Почему Ваш ребенок выводит вас из себя" как-то так, может не точно. "Дети с небес" Джон Грей.
А вообще, мне кажется, нужно не сколько про детей читать, сколько про себя, взрослых, с собой разбираться, себя менять в лучшую сторону. Ведь дети все равно в нас будут:-).
Мой респект насчет четвертого - психологи вообще утверждают что только с появлением 4-го ребенка в семьи наступает полный балланс! жаль не всем нам это под силу.
Читать всегда полезно, открывается другой ракурс того, что, кажется, давно знаешь.))
Спасибо!
С каждым ребенком узнаешь всегда что-то новое и кажется - "ну разве можно было раньше этого не понимать??"
вы знаете, у меня не было выбранной позиции, Еву я тогда не читала :).до 6 месяцев и так только грудью кормила, потом прикорм вводили потихоньку,а вот после года как-то дочь все есть начала, бутылок опять-таки не было, так что к 1,2 она уже нормально ела,ну конечно блюда отдельно ей готовила. а тут ещё токсикоз у меня начался, рвала все время, молока почти не стало, поэтому закончили гв, вообще я считаю,что довольно удачно все получилось :). вот сынка младшего я потом почти в 2 года отучала, это было труднее
в таком случае можно сказать ваши возможности совпали с вашими желаниями и наоборот.
да и лактация решила уступить место беременности, у каждого организм сам расставляет приоритеты.
до 1г.8мес.кормила старшую грудью, потом как узнала о второй беременности, отучила от груди старшую.Правда, она ела только перед сном тогда уже: днем и на ночь.
1,10 разница - я очень довольна ею, братья главные друзья друг у друга, сейчас они уже подрощенные - 6 лет и 8 лет - уже вообще красота. У нас долго был тандем, соответственно со вскармливанием проблем не было, ревности тоже не было, прогулки на двойной погодковой коляске, я с детьми всегда одна, без помощников. Главное - собственный настрой и умение организовать себя и детей.
у моих 1,9 разница.мне нравится! конечно, первые пару лет после рождения второго было тяжело, я ещё очень старалась старшую не обделить ;). но когда дети подрастают, им так хорошо вдвоем, не надо искать компанию, весело и дома,и на прогулке. мои дружные очень, интересы сходятся, им вдвоем, по моему, классно
ИМХО самая идеальная разница в возрасте между детьми 5 лет.
у нас с сестрой разница 2 года. Дрались жутко, все детство выясняли отношения. Стали дружить только после замужества.
У подруги дети с разницей 2 года, та же самая история, постоянные конфликты между детьми.
Так что, автор, долго вам придется ждать когда у вашего сына "будет приятель по играм и самый родной человек, который всегда будет рядом и поддержит в трудную минуту."
А по мне, так 5 лет самая ужасная разница:( По себе сужу, т.к. с одним братом 5 лет, а с другим 5,5. Постоянно дрались, мешали друг другу и пр.:( Больше всего бесило когда родили заставляли гулять или сидеть с младшим,а тебя хотелось уже где-нибудь в другом месте погулять. Или всегда говорили, что ты старше ты должна(должен) уступать, терпеть и пр. От сюда и ревность и чувство несправедливости. А с маленькой разницей дети действительно чаще остаются друзьями, т.к. больше общих интересов.
а у меня с братом разница 3,5 года. дрались, не дружили особо. и сейчас дружбы нет. так что дело не в разнице в возрасте. все зависит от семьи в целом, от того, умеют ли в ней строить отношения и беречь их.
ничего хорошего в такой разнице нет.
Интересы уже очень сильно разнятся. Один уже третьеклассник, а второй еще в сад ходит. И ладно еще если однополные. А когда девочка и мальчик - вообще ничего общего.
А прям обязательно, что общие интересы были? У меня с братом разница в 2 года, ничего общего у нас не было никогда. И никто по этому поводу не переживал
А в 2 года- один - школьник, а другой в старшей группе. В чем большая разница??
И при 1,5 лет, и при 3,5 года разницы будут вместе играть, но при 3-4 года разницы старший получит то, что ему положено.
Даже врачи считают разницу меньше 3 лет рисковую для здоровья матери и младшего ребенка, т.к. организм еще не восстановился, особенно, если беременность на ГВ наступает.
Знаю случай, когда с разницей в 1,5 года младший ребенок родился с мертвой почкой, операцию по удалению откладывали до 2 лет младшей. Врачи маме так и сказали- слишком мало времени прошло от родов до беременности, Ваш организм не справился. Мама молодая.
разница во всем.
Когда разница маленькая, то можно ходить в одни и те же музеи, на одинаковые спектакли всем вместе, играть в одни и те же игрушки и т.д.
А когда разница 5 лет, то уже у каждого свои интересы. Игрушки разные, увлеченияи разные, спектакли разные.
Опять же, когда разница 2-3 г, и старший идет в школу, то младший уже понимает, что не надо брать его вещи, мешать и т.д. Зачастую уже и сам на подготовку к школе ходит, и тоже уроки делает. А когда разница 5-6 лет, то годовас-двухлетка и первоклассник - это еще та прелесть. Постоянно будет шуметь, вырывать все тетрадки, отвлекать и т.д.
зато у нас с сестрой 6.Пока она числилась в старшеньких, умненьких-разумненьких, а я безответственная раздолбайка, так нормально все было.А потом обе стали взрослые, у меня жизнь лучше сложилась, поучать меня нечему, зависть её съедает.Вот и всё - последние два года только созвоны по праздникам.
вас видно в детстве не долюбили, у вас до сих пор обида на сестру.
А чем плохо у вас жизнь сложилась? а может дуй вам в попу и толку не получилось бы? Так что радуйтесь своей жизни.
Вообще все зависит от степени подготовленности и так скажем таланта родителей воспитывать детей.
Ведь для кого-то трое и погодки (меньше 2х лет разница) раз плюнуть, а кто-то и правда с первым так намучается, что только к 5 годам старшего дозревает на прибавление дальнейшее.
Главное - это трезво оценивать себя, свои силы и с точки зрения здравого смысла и с точки зрения интуиции, эмоционального состояния.
у меня будет разница между детьми 2.2 года, рожать через месяц, старший жуткий шилопоп, но с режимом, едой, сном, горшком и т.д. проблем нет и не было никогда, он у меня очень активный, все бегом. Я не отказываюсь что будет тяжело, но я сознательно решилась на этот шаг, у меня есть положительные и не очень примеры. И,считаю, что решать только Вам, с какой разницей рожать детей. Как оно будет не угадать. Я для себя решила,будет совсем тяжело, найму помощницу, привлеку помощь не буду молчать и страдать.
так для этого и рожаем,чтоб не выросло избалованное нечто, которое маму ни с кем делиться не умеет и подождать никого не может :)
А что, с разницей в 3-4-5 лет обязательно вырастают избалованные "нечта"??
А с разницей в 1,5-2- только одуванчики белые, любящие друг друга до самозабвения?7
У меня есть пример, у приятельницы девочки с разницей ровно в 2 года, ненавидят друга, дерутся смертным боем (сейчас 7 и 5), на детских праздниках не подойдут друг к другу никогда, как будто незнакомы.
с разницей 3-4 ещё нет :). а вот дальше вполне возможно. у нас вот знакомые дочь так баловали! просто ужас! там никто ,кроме неё право голоса не имел, бабушки бедные были, скандалы были из-за того,что бабушка не те носочки просила девочку надеть, ребенок впадал в истерику,с бабушкой ругались и выгоняли её :)... и так было 7 лет. а потом родили братика. и баловство прекратилось, Дашка перестала быть принцессой, братик родителям ещё круче показался :). вот представьте как самой Даше весело. хотя она даже лучше сейчас стала, раньше мы с детьми боялись с ней общаться, потому что если что не по её - сразу скандал. а если б младшего не родили, она бы вообще всю жизнь невменяемой была
Ну так это индивидуальный случай! Но почему бы не подождать, пока старшему исполнится хотя бы 3-4 годика, дать ему то, на что он имеет право.
Ну, я понимаю, когда получилось, но специально планировать маленькую разницу - не понимаю. То, что будут дружить и вместе играть - еще неизвестно, а вот младший точняк пострадает, особенно если мама во время беременности пластом лежать будет по мед показаниям или в больницах (ведь никто не может гарантировать, как беременность будет проходить). И на ручки не возьмет лишний раз, не покружит годоваса, по горкам не побегает. Потому что маме нужно будет беречь себя, и это объективно, токсикоз может так накрыть, что из дома даже погулять с малышом не выйти.
Что в этом хорошего?
у моих около 2х лет разница :). специально планировали маленькую разницу(не обязательно 2 года) потому как у меня брат на 10 лет младше,а у мужа сестра. мы хотели чтобы наши дети смогли общаться друг с другом,в наших случаях мы с сестрами-братьями вообще не можем общаться, уже слишком большая разница! наш опыт очень удачный, детям вместе отлично. проблем особо не было, правда, у меня всё нормально было со 2 беременностью.
Но вы же пишете, что рожаете с разницей в 2 года, "чтобы не выросли избалованные нечта", т.е. из вашего ответа следует, что с разницей больше - это гарантированно произойдет (т.е. 3, 4 года), а с разницей меньше- точно не вырастут.
Почему бы не подождать немного, если спецом планировать?
Речь шла о разнице 3-4 года, вроде чуть больше, но для старшего ребенка - это существенный выигрыш. Это большая, по-Вашему?
я Вам выше написала о случае , когда 2 девочки ненавидят друг друга (с разницей в 2 года)
Это от сада зависит :).
Точно, младших вообще не надо рожать, т.к. они НИКОГДА не получат счастливого детства, которое для Вас выражается только в монополии на маму и игрушки... И о ужас, я старшего регулярно просила подождать, даже когда младшего еще не было - загубленное детство... Бедный ребенок. Не, бедные дети... :))))))
Чего Вы стебетесь?
Там что, написано, что не надо младших рожать?? Там написано именно про заданную в топе разницу. И вот эти причитания "бедные дети" - смотрятся нелепо, попытка пошутить не удалась. Речь не об этом!
И при чем тут просить подождать, если имеется в виду в принципе ситуация, когда мама должна разрываться, а малыш в силу возраста еще не готов к сознательному ограничению себя.
Понятно, что детки всегда в радость, но сознательно пойти на такую разницу-рискованно хотя бы по причине непредсказуемости беременности, я писала выше.
То, что 1,5-2 летке дастся трудно, ребенок 3-4 лет сделает с намного меньшей нагрузкой на психику и нервную систему.
Про "нагрузку на психику" можно спорить. Мой старший уже не помнит КАК было без брата. И тут устал на занятиях, вышел и запричитал - "Где мой братик? Где мой дом?" :))) Он у него, видимо уже с каким-то уютом, стабильностью ассоциируется... Если он вошел и не видит брата - легкая паника - "где он? где он?"
Могу забавный случай рассказать - "Младший заснул на качелях, я в шутку - "Пусть поспит, а мы пока в магазин сходим", старший - "Ну он же маленький, его может кто угодно забрать... и у меня тогда не будет братика... мама, давай не будем его оставлять." Ну, я, естественно объяснила, что пошутила, т.к. он приготовился уже уговаривать не оставлять...
Я вот тоже тут начиталась во время Б историй и выводов, что надо готовится к тому, что старший будет жутко ревновать, не любить, пакостить и т.д... Ну, собственно, и готовилась и старшего готовила :))). Но он (старший) меня удивил - он принял младшего "как будто тот был всегда". Думаю тут никогда не угадаешь, как для ребенка и для родителя лучше будет. Можно только не пробовать :))). Тогда все будет как есть. А то, знаете, есть случаи, когда дети 4 и более лет убивали младших из ревности ;) - это к меньшей нагрузке...
Ну у меня такие же трогательные отношения между детьми с разницей почти 4 года.. Это не из-за разницы, уверяю Вас. Это из семьи идет, и многие тут об этом пишут. И есть куча ненавидящих всю жизнь друг друга погодок, и есть дети, живущие дыханием друг друга, с разницей 3-4-5 лет.
И еще, дети привыкают ко всему, если человека каждый день бить палкой, то он рано или поздно привыкнет (это образно), поэтому в том, что ребенок не помнит себя одного, нет ничего странного.
И в детский сад если детей отдать в 3 мес, они и в 1 годик не будут плакать там, отсюда же не следует вывод о том , что у них все безоблачно.)
Нет, я ,конечно, понимаю, что если у Вас "косой десяток" родных, хороводящихся вокруг старшего (а мама на узи, анализы, ктг, спокойно сходит, токсикоз спокойно дома пролежит, и в больницу, если нужно, ляжет, и днем вздремнет, если ночью бессонница беременная), то вроде бы ребенок и не ущемлен совсем (хотя родные, готовые помочь, есть далеко не у всех). Но ему МАМА нужна, и чем он младше, тем больше, и никакие дедушки-бабушки не заменят эту маму. Я вот о чем!
Ребенок 3 лет намного легче перенесет и беременность мамы, и ограничения в связи с этим, и других людей рядом, и -о ужас!))- даже садик, чем годовас! Ему еще это очень рано-рвать такую связь.
Поэтому, ничего страшного, конечно,если получилось в 1 годик старшего забеременеть опять случайно, жизнь разрулит, дети-это счастье, но СОЗНАТЕЛЬНО выбирать эту разницу -1,5-2 года-ну правда, не понимаю. И малышу достанутся, и старшему- обрывки внимания и сил. Вероятность сложностей и бытовых, и психологических-намного выше.
А уж про внимание мужу- вообще молчу..))
Да в том то и дело, что у ЛЮБОЙ разницы в возрасте свои теоретические плюсы и минусы. А практически никто не скажет, что конкретной семье и старшему/среднему/младшему лучше подойдет.
К чему Вы садики и толпы родственников приплели вообще не поняла :). Если Вы не знаете, с кем и что будет делать ребенок, в случае, если Вы загремите на сохранение, то, моя ИМХА вообще не надо беременеть, т.к. беременность реально повышает шансы загреметь в больницу, зачем создавать такую угрозу ребенку, что в 2, что в 5-6-7-8 и т.д лет мне не понятно вовсе... А все остальное решаемо. Существует папа в конце концов, Вы же не целыми днями, как на работу ко врачу ходите? Не придумывайте проблем на ровном месте. Можно так до абсурда дофантазироваться...
Нет идеальной для всех разницы в принципе, и не вижу смысла это обсуждать :))). Что ж Вы тогда про близнецов думаете? Что они были ущемлены еще в утробе? И самые несчастные что ли?
Я "приплела" про родственников (странный какой-то у Вас жаргон, и манера общаться, про ущемленных в утробе-извините уж, нелепо звучит) к тому, что ребенок 3 лет вполне без ущерба для психики может быть в ГПК или в садике, тщательно выбранном заранее, если нет помощников, он уже готов к частичной сепарации от мамы. Мама в это время посещает врачей. Папа может вечером после работы забирать, если мама в больнице.
А, при наличии родных, кажется, что можно и не дожидаться готовности ребенка к бОльшей самостоятельности, есть же с кем оставить, и в этом- ошибка.
Ребенок без МАМЫ в 1 год и в 3 года (даже с любящими родными) - это разные вещи.
А я думаю, что процентов эдак 50-60 3-хлеток, а мож и больше нифига не готовы "без ущерба для психики" посещать ГКП и уж тем более садик полного дня. И что? Большинство же посещают.
Очень РЕДКИЙ ребенок БЕЗ МАМЫ в 1 и 3 года не сможет побыть пару часов с бабушкой (например), особенно, если он из них часок, а то и больше поспит или погуляет. И это не каждый день при чем и даже не каждую неделю. Я то думала это я "трясусь" над своими крошками - ни дай Бог они без мамы все в стрессе :))). Но такого больного воображения (извините) даже у меня не наблюдается. Возможно к счастью...
После Ваших слов про "больное воображение" я с Вами диалог больше вести не буду.
Ок, мне тоже сложно общаться со столь щепетильным и обидчивым собеседником. Всего доброго
А если садик, даже тщательно выбранный, вдруг дает сбой? ну не так все вышло, как думала мама, н-р? Если еще какие-то обстоятельства, которые ну невозможно предусмотреть заранее? ведь так бывает, верно? Это я все к той же мысли вверху, что дети- особенно маленькие, -намннооого стрессоустойчивее, чем мы думаем! Они приспосабливаются лучше чем мы думаем. Как сказала Тигруша, так можно дофантазироваться неизвестно до чего, тогда вообще второго-третьего рожать до 18-ти лет первого ребенка:-)Вы только не обижайтесь, ладно?
Да, и еще, маленькая разница часто опасна и для мамы, и для нового малыша, т.к организм не восстановился, не накопил силы, питательные вещества, гормоны- для след ребенка. Это врачи часто констатируют.
Писала я выше, что довелось познакомиться с молодой мамой, между детками которой чуть меньше 2-х лет разницы, второй ребенок родился с мертвой почкой, в 2 годика девочке удаляли мертвый орган. Врачи сказал ей прямым текстом- слишком рано после родов наступила новая беременность, в этом, скорее всего, причина.
Ой, слуште... Тогда бы все погодки были бы "с мертвыми почками" ну или большинство. :))))
Вы не ерничайте, а ПОПРОБУЙТЕ услышать рациональное зерно!
Вы вообще как-то странно ведете диалог, я с Вами как с разумным человеком серьезно разговариваю..
Я тоже серьезно разговариваю. Хорошо, если Вам так понятнее будет - я не верю, что природа настолько неразумна, что "включает" у женщины овуляцию настолько рано, что дети родившиеся с минимальной разницей неминуемо получат дефект какого-либо органа, что снизит их шансы на выживание и при этом настолько сильно истощит женщину. Видите насколько длиннее получилось? Ну, так мне лень печатать - смысл то один ;)
Вы разговариваете со стебом, не конструктивно.
А кто говорит о НЕМИНУЕМОСТИ?? Все Иваны- люди, но не все люди - Иваны, и есть такой предмет- логика.
Есть понятия РИСКОВ, и Вы можете верить или не верить, но есть мнения врачей.
То, что у девочек в 11 лет начинаются месячные, тоже ведь не говорит о способности родить полноценное потомство без ущерба для здоровья себя и ребенка. Вы же это не будете отрицать?
И смертность от родов была намного выше, когда в старину женщины рожали каждый год, как только у них возобновлялись месячные, беременели опять. Хотя, конечно, и состояние медицины было хуже, но женщины, измотанные постоянным рождением погодок, рано старились и умирали.
Да, кстати, природа придумала замечательный механизм защиты от ранней беременности - ГВ! И,если кормить, как предусмотрено природой, то месячные чаще всего начнутся около 2-х лет ребенка. Конечно, бывают исключения.
Если Вам не нравится тон, Вы вольны не общаться со мной. Я не вижу в нем ничего оскорбительного. Мы же не на бизнес-переговорах с иностранными партнерами ;). На данном форуме я его считаю вполне уместным, т.к. это не проф-форум, а чисто "поболтушка". Я не подразумеваю ничего для Вас оскорбительного, если ВЫ это читаете... и т.д.
Про логику это Вы хорошо написали - если уже у второго ребенка такой риск родится с проблемами, представляете, что там за риски у 5-6-го? А в старину рожали подряд по 10-15 детей... По ЛОГИКЕ они после 3-4-го должны бы были не то что без почек, а страшно подумать какими рождаться. Думаю, если женский организм может нормально функционировать после 10 детей (чуть не погодков), то 2-3 ребенка с любой разницей осилит...
Вы можете думать что угодно, есть факты, риски высоки.
И про логику я писала в свете того, что на мой конкретный пример оппонент сделал вывод о НЕМИНУЕМОСТИ пороков у детей с маленькой разницой, чего я не утверждала. т.е. подмена понятий, нарушение логики.
Это Вы можете думать что угодно :))). Нет таких фактов :))). Ссылочкой на исследования поделитесь, плиз. Про отклонения у плода при повторной беременности ранее, чем через 3 (или сколько Вы говорите?) года.
Я не врач, искать ничего не буду.
Я высказала свое мнение и вспомнила слова врача в этой ситуации.
Ваше может отличаться, имеете право. Но это не значит, что права я или Вы. Каждый прочитавший принимает решение по своему уму и жизненному опыту, интуиции, каждый по-своему прав. У кого как сложится.
Но тем не менее, наличии овуляции не говорит о том, что женщина может выносить и родить здорового ребенка без ущерба для себя и него. Например, девочки в 10-11 лет часто уже менструируют, но это ни о чем не говорит.
Наличие менструации не всегда говорит о том, что яичники производят полноценные яйцеклетки и девочка может зачать, это раз. Далеко не у всех менструация приходит в 11 лет, это два. Вспомним Джульетту, которой было 14 и она считалась вполне себе детородного возраста, это три. И т.д. и т.п. Если я сейчас вспомню весь бред, который мне сказали в жизни врачи... Да, возможно, для того чтобы полностью восстановиться (т.е. приобрести добеременные параметры) организму и требуется 3-4 года (но опять же все организмы разные), но это не значит, что скорая повторная беременность чем-то чревата для относительно здорового организма матери, и уж тем более для плода... Мне вот мой гинеколог (хороший между прочим) тоже рекомендовал кормить не более полугода, чтоб не нанести вред моему организму :))), но ни слова не сказал, что ай-ай-ай как рано повторная беременность наступила (старшему было около 2-х лет). Или что ее надо как-то усиленно мониторить в плане проблем у плода. К тому же много знакомых родили с разницей менее 3-х лет. Проблем по здоровью младшего ни у кого нет. Плюс пока никто в этом топе не высказался, что да, второй ребенок с малой разницей имеет проблемы, которые врачи списывают именно на маленький промежуток между детьми. Я вообще это первый раз слышу :))).
Это говорят врачи, которые просто не знают причины, для отмазки, а они не знают причин. Да и потом, сколько дам беременеют будучи необследованными, которые не знают вообще, какие у них проблемы в организме есть, а сколько которые на узи не ходят. Да и потом, чужая душа потемки....мало ли употребляющих алкоголь, наркотики, курящие и т.д. причин куча. Только единицы сознаются о своем "образе жизни", а другие будут кулаком в грудь стучать и говорить, нет нет я ничего не употребляю.
Да и потом, я знакома лично, у нас работала девушка, которая родилась с одной почкой, ей было 35 на тот момент, жива и здорова, родила 2 погодок кстати, здоровых. А девушка эта - единственный ребенок в семье, о своем недуге узнала в 25 лет только.
Да понятно, что отсутствие почки- не смертельный приговор, это был приведенный пример.
По любому природой так заложено, что ребенок "высосет" все из матери. И скорее у матери почка отвалится, нежели у ребенка отомрет.
Здесь другие причины, скорее всего нам неизвестные, может таблетки какие пила. Бывает же такое, я иногда удивляюсь люди пьют спокойно при беременности запрещенные таблетки.
А зачем матери целенаправленно идти на "высасывание"? Она имеет право быть в таком состоянии с погодками?
Имеется ввиду высосет, если больше неоткуда брать, то есть если мама плохо питается, сидит на диетах, пьет, колется и т.д.
А если мама нормальная здоровая, хорошее полноценное питание, то не вижу проблем.
Да и организм наш так устроен, что если чего то не хватает, какого то витамина, он начинает "сигналить" об этом разными побочками, и только дураки не обращают на это внимания.
И потом организм имеет запасы определенные, не бывает такого чтобы не поели денек и хоп - все закончилось.
Я уже поняла, что Вы - за маленькую разницу)) И оптимистка.))Дерзайте!!)) Удачи!
Я не то чтобы прям ЗА, у меня так получилось, разница ровно год.
Это тяжело после рождения и последние месяцы беременности.
По мне лучше начинать планировать второго, когда первому уже 2 года есть, дети уже осознанные, начинают слушаться. А с года до двух вешалка просто.
А я вот поддержу вашего оппонента :) Что она говорит - многое так и есть, на мой взгляд.
Я вот уже прожила 1.4 года в состоянии погодков. Дочке былоа 1.6 - и сейчас 2.10 - ну это просто небо и земля.
Если в 1.6 я ее поддерживала, когда она по ступенькам спускалась, то сейчас она по ним как конь носится и бежит открывать и придерживать мне дверь. Если в 1.6 мне надо было умудриться уложить ее спать, то сейчас она мне сама говорит - пошли умываться я хочу спать. И так могу сравнивать до бесконечности. :) Поэтому вот если бы ребенок родился сейчас, когда старшей почти 3 - ну это просто был бы отдых. Старшая - на горшок ходит, говорит хорошо, кушает сама, почти одевается сама, играет уже осознанно, понимает во что хочет играть именно сейчас и т.д. И в 1.6 - еще неосознанный малыш, у которого инстинкты побеждают пока разум, и который действительно еще не понимает, почему надо не шуметь, почему надо ждать и т.д. Это именно в силу возраста.
Поэтому сил на двух неосознанных детей нужно куда больше, чем когда один уже соображает, говорит, многое умеет в обиходе, да и просто когда у него уже идет новый этап развития и ему уже многое интересное.
Я вообще-то по теме Автора про два с небольшим ;), т.к. опыта именно с погодками у меня нет. Верю, что сложно. И, кстати, мой старший не просится спать никогда, есть сам может, но не всегда хочет, одеваться категорически отказывается, хотя тоже может отлично, играть один не любит и т.д. и т.п. Он, конечно. осознанный, но я перечислила те вещи, в которых ему уступаю, но это подразумевает дополнительную "нагрузку". А, спасибо, Утре, я еще и парится с самостоятельными одеваниями перестала. Могу "скомандовать", когда реальная ситуация совсем не предполагает двух малышиков-ничего-не-умеющих :)
я сейчас не про конкретную разницу пишу, а что поддерживаю анонима выше в том, что чем меньше "старший" ребенок, тем сложнее именно из-за его несознательности. Даже если разница 2 года или 2.2 года. Ребенок в этом возрасте еще очень много не умеет и не понимает, и замотивировать его на что-то намного сложнее, чем 3.5-4х летку, для которого какое-то действие уже будет само собой разумеющееся.
Моя тоже ест сама не всегда, ну про игры вообще молчу :) Я немного о другом - что она в целом это уже умеет делать и может, когда надо. А в 1.6 - как не раскорячься :), но она это и при желании сделать не могла, потому что 1.6 - это еще карапуз. Я вот сейчас мотрю на младшего, которому 1.4 - и вспоминаю старшую в его возрасте. Это почти когда он родился было. Ну это же совсем кроха еще, а действительно ведь стала уже "старшей". И волей-неволей да, накладываешь какие-то обязанности, потому что по другому просто не получается. Не всегда есть возможность разорваться. И что 4х летка перенесет нормально (сама с удовольствием посидит пораскрашивает, например полчасика, или мультик посмотрит), то 1.6-2х летка не в состоянии сделать, а значит это доставит ей бОльшее психическое напряжение и тд. Вот в этом я согласна с анонимом.
Все очень сильно зависит от родителей, от ребенка, от их взаимодействия, от обстоятельств и т.д. Кому-то проще именно с несознательными 2-мя. В других ситуациях, где его взял и отнес, одел, посадил и т.д. А не где надо по полчаса объяснять, уговаривать и т.д. Одна мамочка погодок говорила, что у нее растянулся "пеленочный" период, но она не представляет ДВА "пеленочных" периода :))), лучше типа один длинный ;), Плюс я бы сказала, что мой старший был вполне себе осознанным в 2 года. Конечно, сейчас у него еще больше возможностей, но если мы хотим иметь полностью автономного 2-го ребенка, то надо лет 10 подождать :))), у меня нет столько времени ;). Да и вообще, в жизни столько разных обстоятельств бывает... Не всегда можно именно запланировать разницу. Есть примеры, когда хотели погодок, а получилась разница в 10 лет, или вообще не получилось... Тут - раньше начнешь, больше вероятность успеха... И т.д. и т.п. Я могу еще много всего понаписать :))) - но суть НЕ УГАДАЕШЬ, как лучше будет, поэтому, если готов к трудностям с погодками - велкам :))). Вот и все. Без всяких там "и так приложил, и сяк повернул, а вышло..." НЕ УГАДАЕШЬ. НИКОГДА :))))
"сознательно пойти на такую разницу-рискованно.." - это, простите, конечно, пять баллов!!:-)) Ну Вы даете! :-)) простите, еще раз, не хочу обидеть или задеть даже,честное слово, поверьте! но Вы прям как будто не о "людях-человеках" говорите, а о каких-то искусственно созданных организмах, которых такой разницей убить можно. Простите еще раз! Но это какие-то прям издержки современных, чересчур начитавшихся психологов, мам. Психика, нервная система- о которых вы говорите- намного сильней и здоровей у детей, чем нам, взрослым, кажется!
У меня с братом 11 лет разница. Для себя считаю такой разбег идеальным, планирую так же родить, если решусь:), второго.
Мы оба были единственными детьми,.
Мы оба были единственными детьми. Это как ?
то есть при новорожденной дочке 11-ти летний пацан перестал существовать для родителей?
Это так, что никто не говорил ему, что есть малыш, и поэтому его не могут уложить спать, проводить с ним какое-то время, уделить это время только ему и тд.
Я до 6 лет жила у бабушки, так что можно нашу разницу считать 17 летней. Я приехала к родителям - он в армию ушел, а после армии на съем через месяц после возвращения.
И, может не поверите, но мы сейчас очень близки, гараздо ближе, чем с родителями.
Ему 45 мне 34. Для своих детей вижу такую разницу идеальной.
Я до 6 лет жила у бабушки - отличная семья! Прям все обзавидовались!
Капец
у меня у мужа два брата. Со старшим разница - 1.3 года, с младшим - 10 лет. И хоть они все очень дружны и т.д., но муж сам говорит, что с младшим интересов намного меньше. Все-таки это целое поколение. Мужу 34, брату 24.
Или когда ему 17-18 было, брату 7 - ребенок еще совсем.
Мне кажется такая разница не особа хороша для детей.
Тут уж кому как. По-мне, так общие интересы в детстве менее важны, сравнительно с дружбой в зрелом возрасте. Сколько тут стонов на темы:"младшую любят, а меня нет, всю жизнь все ей\ему, а мне ничего, старшая сестра мне должна, младший брат сидит на шее" и тд.
У нас этого ничего не было. Да, разные друзья до определенного возраста, да и хорошо, еще и друзей, помимо родителей делить.
Мне очень жаль деток, которые вынуждены стать старше в экстенном порядке из-за рождения еще более младшего. Но я росла в такой семье, мне привычен режим большой разницы.
На данный момент мы с братом хорошие друзья, соперниками как не были, так и не стали. Отношение из детства - он мой такой старший брат, ооо!!!, и "младшая сестренка, ути-пути" длились давольно долго, и это распространялось на все(от наследства до просто общения) - он авторитет для меня ,я для него то, что нужно беречь и защищать. Никаких обид на тему бОльшей родительской любви или внимания. В другом я не жила, но знакомая ,к примеру, вечно дерущаяся с сетрой, которая на 1,5 года старше, у меня есть. Дошло до того, что младшая старшей передние зубы сковородкой выбила в 14 лет.И до сих пор считают кому из них родители больше недодали. Нунафик:)
а я с трудом представляю, как можно дружить в зрелом возрасте с человеком, с которым вообще не было фактически пересечений. 12 лет разницы, например. В 18 лет старший может уже в свободное плавание уйти, а младшей только 6 лет. У него "девочки" свои, сестра только в первый класс идет. На чем строится дальнейшая дружба, я просто не понимаю? что дает основу для нее? Только осознание, что их обоих родила одна женщина? так мне кажется этого мало.
Ну вы же дружите с подругой, к примеру, познакомились с которой в универе. Фактических пересечений у вас тоже не было лет до 18. Дружба на фоне одной матери не всегда возможна. Дружба, она на чем-то ином взрастает.
Семейственность закладывается, мне кажется, как раз, в самом детстве, когда дети не соперничают, просто не знают, что нужно отвоевывать внимание родителей, его всегда в достатке, его хватает(мне кажется при любом раскладе между погодками внимания не поделить, по-любому будет соперничество между детьми).
У меня с сестрой разница 3 года, никогда друг друга не любили, сколько себя помню друзья были у каждой свои, характеры разные. Выросли и она последняя, кому мне хочется позвонить. У подруги с сестрой разница 13 лет- вот там реально любовь неземная.
У меня разница между детьми 2,5 года. В прцессе обратила внимание, что если разница была 3 года было бы намного легче.
у меня у мальчиков 2,2. Было тяжело, конечно. Но как-то все утряслось)) Играют вместе, дерутся - главное, чтобы не поранили друг друга по малолетству. Конкуренция, ревность - все есть, характеры у обоих петушиные, я привыкла)) все равно друзья. Хотя старшего все же немного жаль, материнского внимания с появлением младшего ему стало не хватать очевидно. сейчас, если бы планировала, предпочла бы разницу бОльшую, от 3 лет.
Ну за что так надо не любить своего маленького ребенка,чтобы ему создать такой гиморой? Он еще совсем малыш,ему нужно безраздельное тепло и забота,а не конкурентная борьба за место под солнцем. Ну подождите немножко,пусть чуть подрастет.Если возраст позволяет,то 8лет и больше самая золотая разница.Старший уже поможет,конкуренции нет,интересы разные,не дай Бог что случится с родителя еще и младшего вырастит. Рожать чтобы друзья были глупо,знаю кучу погодок и с маленькой разницей.которые бились смертным боем и выросли врагами.Друзья у них были совершенно другие люди.Потом наследство делят-глотки перегрызут друг другу.А эгоизм-черта характера,можно придушить,замять,зажать в рамки" куда ты денешься,делиться все равно придется",но ее нельзя искоренить.
С большой разницей начинается ревность причем осознанная, взрослая. И не говорите, что там прям все такие белые и пушистые, да еще помогают.
У нас в семье трое детей, со старшей сестрой разница 11лет, я средняя, с братом 6 лет. И все мы ревновали постоянно к младшим, то есть сестра ко мне ревновала, я к брату. Разница ужастная. Дружбы вообще никакой. А вот сейчас взрослые мы дружим, ревность прошла и забыта:)
Я конечно не вступаю за такую разницу, хотя бы разница минимум в 3 года, но 8 уже многовато, да и при желании иметь не менее 2 детей такие разницы явно многоваты.
У меня есть одноклассник, у него пятеро детей, и разница между всеми детьми 3 и 4 года.
Мне тоже видится идеальной разница 3-4 года, вроде чуть-чуть подождать, не 1,5-2-2,5, но это настолько ВСЕМ легче, и дружат при этом дети все равно.
Ну и ГВ полноценное тут..))
а что для вас полноценное ГВ?
первого кормила полтора года, второго тоже полтора кормлю, планирую сворачиваться. разница между детьми ровно 2 года.
Для меня - больше)) и еще бы хорошо хоть несколько месяцев без ГВ и беременности, восстановиться.
разница в возрасте не при чем. все зависит от самой семьи, как в ней складываются отношения, в том числе между самими родителями, и насколько родители прикладывают усилия к тому, чтобы дети были друзьями. мы с братом не дружили, но в семье не было примера хороших отношений, и мама делала все, чтобы нас поссорить. жили в одной комнате, я была должна младшему все время что-то, и тд.
Обычно такой пафосный плач Ярославны по загубленному малышовому детству упирается в "кучу" из 2-3 семей, двое из которых просто знакомые по площадке.
ой, ну это вы уже сильно нагнетаете обстановку. Прям не любить своего ребенка. Это уж бред, извините.
Я иногда читаю темы, которые заводят мамы 5-6 летних детей, которые не могут справиться с ребенком, который стал неуправляем из-за ревности, который лупит младшего - и диву даюсь просто. И очень рада, что у нас этого не было при нашей разнице.
Есть свои сложности, безусловно. Есть плюсы и минусы в любой разнице. На вот так пафосно заявлять про нелюбовь - вообще бред.
У моих ревности, можно сказать, нет. Мелкий иногда отпихивает сестру от меня, если вдвоем на меня карабкаются, но я стараюсь такие ситуации решать превентивно.
про наследство улыбнуло. знаю двух сестер, с разницей 8 лет, так они переругались из-за небольшого наследства (побрякушки в основном) так, что 10 лет не разговаривали. так что к разнице это не относится.
это вешалка, если постоянных помощников нет, тем более вероятность, что оба ребенка спокойные получатся, мизерная. В итоге ни один малыш, ни другой маминой заботы недополучает. Что вас так торопит? подождите лет до трёх его пока.
У меня старшие с такой разницей. Читаю отрицательные отзывы и искренне не понимаю:-о Мне не было трудно! И сейчас тем более. Это замечательная разница, дети мои дружат и им практически не нужен никто. При этом у каждого есть свой круг друзей, тк в разных школах учатся.
С трех лет каждый ходил в садик.
Муж практически так же помогал как у автора
Ну вообще не трудно! И очень, очень для детей хорошо)))))
ГВ у каждого было до года, на мой взгляд, самый оптимальный срок
у меня двое мальчишек с разницей 1.8 месяцев. Помошников не было, только муж. Дети шилопопые, сказать что была вешалка, не скажу, было весело. Но у меня спали хорошо, совместный сон, ну дом я в это время чуть подзапустила, тк основными моими функциями было кормить и гулять водить:))) Муж гладил по вечерам, кушать помогал готовить. Мультиварка нас всех спасла просто:))) А сейчас это просто песня, старший младшего читать научил, помогает ему во всем, да и вообще они теперь лучшие друзья:))
Жуть с ружьем такая разница. У моих разница 2,1. Старший мальчик и младшая девочка. Играть они так и не могут вместе, он ее машинками долбит вечно, она рыдает и играет в плюшевых медведей. Он ест за 5 минут не глотая и орет идем гулять, она ест час и гулять не хочет, ей лучше рисовать. . Спали всегда разное время, только ее уложу, он из другой комнаты вопит. Уложу его- она орет. Гулять песнь была- пока ее оденешь , он стоит весь мокрый уже. Вобщем как то они вообще не совпадают. Радости им друг от друга никакой. Теперь думаю что лучшая разница лет 10 была бы.
про еду понимаю :)
У меня младший ест не глотая за 2 минуты)), а старшая сидит жует жует. Приходится младшему еще что-то скармливать типо печенья, банана, чтобы без дела не сидел, пока она ест :)
Про сон тоже самое. Вот уже 1.4г мы живем вместе все, но я так и не поняла каким образом можно выравнить у них дневной сон на одно время. Тем более как некоторые пишут, что сделали это еще в месяцев 6 младшего. У меня до сих пор не получилось. И даже если бывают такие счастливые дни, когда они засыпают в одно время днем, то обязательно этот сон будет короткий, либо один, либо другая проснутся быстро. Кстати, по этой же причине, что нет общего дневного сна, дочку перестала укладывать днем вообще спать где-то с 2.3-2.4. Под крики младшего я дольше ее укладывала, чем она в результате спала. Сейчас, когда она стала старше, она уже сама может сказать, что хочет пойти поспать. А тогда был промежуток, когда она без дневного сна была.
Но когда они начинают играть друг с другом - когда дочка начинает младшего щекотать, в догонялки играют и т.д. - когда эти два маленьких карапуза бегают друг за другом - я понимаю, что не хотела бы разницу больше :) Ни в одной другой разнице не увидишь двух таких маленьких детей вместе, как старшая подражая мне начинает ласково называть братика, мазать его кремом, менять памперс и т.д. И все это так умильно выглядит именно на фоне, что она сама еще кроха :)
Так девочка у вас старшая! Моя тоже задницу кремом бы мазала братику, да только ему не надо))) он не может сидеть на месте, он бегает за ней с пистолетом , ему скучно и он заезжает в ее кукольные домики машинами, она визжит и орет! В салки она не играет, он начинает ее щекотать, она забивается за диван, а он ее оттуда выковыривает... Дома ужас, если в день она не визжала раз 25 по полчаса- это был хороший день...
так кремом она начала ему мазать в его 4 месяца, если не раньше, когда ей еще и двух не было. Тогда у него не было своих игрушек больших)
А сейчас - да, это не для слабонервных то, как происходят их "игры". Дочка у меня нытик жуткий, поэтому стоит братику что-то взять из ее - сразу ор, нытье. Или пазл собирает - он раскидывает - она в ор. Когда такое повторяется раз 10 подряд, то уже я в ор, т.к. нервы сдают от постоянного нытья с обоих сторон.
Понимаете, ваша девочка рассматривает брата как куклу, мой старший сестру- как объект для проведение военных испытаний))
разница меньше 5 лет - застрелиться, имхо. И всех вокруг застрелить:)
Я планировала первую разницу, буду планировать и вторую. У меня сейчас ребенок 2 года. Даже если бы (ттт триста тридцать три раза!!!) я сейчас была только беременная - это убиться веником при моей "сейчасной" жизни.
Мне кажется, что у меня скоро вырастет глаз не толко на затылке, но и во всех других местах:) И еще пара рук, чтобы держать дополнительные ремни:)
ой-ой, как все жестко:-), может вам помощь какую-то найти на время, или себе найти какой-то минимальный релакс или просто пересмотреть какие-то вещи - может полегче будет?
я в 2 года старшей запросто задумалась о новой беременности что с успехом сразу и выполнили, и никаких стрелялок даже рядом не было:-)!
зачем мне помощь?)) У меня как раз никаких завалов нет. Старшая практически полностью самостоятельная, ей ничего не нужно, кроме разговоров и пинка в плане деланья уроков.
А в 2 года она у меня с рук не слезала и ходила за мной хвостом. До 5-ти лет))
Вы так эмоционально написали про застрелиться, и что младший 2-х летка - ремней не хватает держать:-), что я подумала у вас караул!
так старшей в результате сколько, лет 7-8?
Разница в 4-5 лет ( и больше) - огромные стрессы и проблемы для старшего и никакой дружбы.
зуб даете?)) Многие и многие прекрасно дружат с разницей в 3,5-4,5 года, и есть враги смертельные среди погодок.
Заметила по топу, что если старшая девочка, а младший мальчик, то в основном все ок. А если старший мальчик, или два брата, тогда ужас-ужас. :)
Да, я тоже заметила, девочки взрослее ведут себя в этом возрасте чаще. В младшей группе 2,5-3 лет девочки в основном говорят нормальной взрослой речью, страны и континенты обсуждают, профессии, рецепты, даже моду.)) А мальчики чаще мычат что-то невразумительное, редко когда хорошо болтают и истерически кричат от любых прикосновений, в играх совместных не участвуют.
Конечно, имеющие ребенка 2,-2,5 лет развитого и вменяемого,- никогда не поймут тех, чьи дети развиваются другим путем. И результат с малышом будет, конечно, разный.
У моих разница 1.9. Старшая девочка, ей сейчас 2.5, младший мальчик - 9 мес. Младший ребенок очень спокойный, мес. до 3 все время спал. Было не сложно, хотя дочь сильно ревновала и не слезала с моих рук, а также требовала положить его обратно в кроватку, отдать папе, бабе, кому угодно:), а ее взять на ручки. Потом это прошло.
На текущий момент у нас главная сложность в укладывании спать. Т.к. старшую уложить очень сложно, и сделать это днем при ползающем рядом младшем невозможно. Так что если я одна с ними дома, то днем она не спит. Хотя дневной сон ей еще нужен, и в 5-6 часов начинаются истерики. Когда нужно уложить спать младшего, ей ставлю мультики, т.к. при ней он тоже не засыпает.
Сложно с ними гулять, т.к. чтобы младший уснул в коляске, нужно его катать, а старшая хочет в песочницу или на качели. Или вдруг младшего нужно везти домой (плачет сильно, не могу успокоить), а старшую домой не заманишь.
Вместе только начинают играть, обычно в догонялки - сын от нее уползает, она ползет за ним. Но дочь часто обижает младшего, то навалится на него, то схватит за голову и пытается поднять, то руки его от опоры отцепляет (сам пока не стоит еще). От них не отойдешь ни на шаг.
Спасаемся садиком, но опять же болезни - 4 раза за 3 месяца болела. Обычно также заражает младшего, но тот на ГВ и болеет легко.
Я бы чуть подождала. Сейчас довольно сложный период у дочки, накрывает кризис 3-ех лет. Истерики.
Тоже заметила, и в принципе так и есть, мальчики более несговорчивые по природе, хотя бывают и исключения, паинки.
Помню времена, когда сына приходилось мазать кремом, был диатез, так двое держали, один мазал. Одному просто нереально было справиться, а без мазилок никак. Зато сейчас...красота, сам хочет чтобы помазали, но уже не надо.
вот у меня,наверное, как раз мальчик- исключение :)
Ему уже 1.4 и за этот период на одного раза не было, чтобы ему сложно было либо выпить сироп, либо закапать в нос, либо капли выпить, или кремом намазать. А из-за аллергии тоже все делали часто. Сам ротик всегда открывал и т.д.
Сейчас вот болеют, ему закапываю нос и глазки - только улыбается. Дочке закапываю - один ной сплошной - мне больно, не хочу, не буду.
Сын просто не дорос еще до капризов. Когда моей было 1.4, с ней тоже было очень легко. Я с удивлением смотрела на капризы ее друзей, которые старше ее на пол года. А в 1.8 понеслось.
Согласна. И дело не только в помазать. Ребенок с 1,5-2 лет впадает часто в разные заморочки, циклится на многом, типа только определенную одежду хочет одевать, только определенные слова ему говорить, с горшком может откатка пойти, многие, знаю, по-большому боятся, кто-то купаться боится, многие -врачей, и т.д. В общем, в этот период очень нужно внимание усиленное.
ну уж про заморочки я очень хорошо знаю, о чем вы говорите :) У меня дочка только-только проходит этот период, только заканчивается. Но у нее и заморочек было таких больше, я уверена, именно потому что она с рождения была капризной и нытиком. Я другого и не ждала.
Сын менее капризны, вот посмотрим как у него период 2х лет пройдет.
ну при чем тут не дорос, если дочка с рождения была таким нытиком? она не в 4 мес, ни в 1 год не давала с собой ничего делать. К нынешнему возрасту она наоборот стала уже более податливая, просто сейчас период нытья какой-то. А так уже можно договориться и закапать, и намазать.
А вот сын только подставляет все с рождения)
Надеюсь, что Вам повезло, хотя есть еще кризис 2 лет, дети характер показывают. Мой правда энтеросгель не сладкий пил хорошо, даже врачи удивлялись. А вот с тем, чтобы помазать, одеть было шоу!
МаШа * написал(а): >>
Помню времена, когда сына приходилось мазать кремом, был диатез, так двое держали, один мазал.
а мне не верят, что я одеть своего не могу.
А вот мазаться он любил :)
Ох, как я Вас понимаю, были такие времена и с одеждой. Но у меня плюс в том, что эта обязанность (еще с моей беременности) перешла на мужа. Потому как отлавливать и удерживать нагнувшись вниз с огромным животом было уже невозможно. Благо муж может работать из дома, поэтому мне помогает.
Но хорошо, что после 2 лет дети более сговорчивые становятся, а период с 1 до 2 это вешалка.
У меня дочь родилась, когда сыну уже было 3 года с лишним. Так вот она в 2 годика по развитию не хуже его тогдашнего, т.е. разница минимум в год в пользу дочки!
Имеется в виду взрослость реакций, капризность, неумение остановиться в истерике, сознательность, мотивация, самостоятельность, речь.
Т.е. ей теперешней не так уж страшно было бы еще новорожденного, но сын в 2 года-это небо и земля..))
у меня два сына с разницей в 2 года - очень довольна, мальчишки - лучшие друзья, мне никогда застрелиться не хотелось :). У дочки и младшего сына такая же разница - тоже очень рада, никакого ужаса.
У нас год и десять разница. Нуу, что-то совсем ужасное не могу вспомнить ) не знаю, может моя психика меня бережет )) единственный момент - когда режимы не совпадали, т.е. мелкий спал 2 раза в день, а старший -1 раз, между снами младшего ). Младший еще и отвратительно спал, по часу максимум, потом приходилось с грудью его усыплять снова. Гуляли просто, обоих в коляску (кам кортина эволюшен - это прогулка трехколесная) и в парк, где не страшно, если старшему хотелось пробежаться - машин там нет. И всегда брала с собой переноску Эрго - на случай ора младшего. Справлялась с ними сама. Папа вечером только помогал купать и спать укладывать (до полугода младшего), потом одновременно их купали и спать укладывали. Да, вот вспомнилось, у старшего в 2 года были истерики, и иногда бывало, что они оба начинали вопить, вот это вешалка) но ничего, пережили как-то... В девять мес. младшего в Турцию съездили даже. Старшему брат на пользу пошел, он такой необщительный был, а теперь намного проще общается с детьми. А младший очень тянется за старшим, я его практически не учу, он смотрит как мы занимаемся и потом выдает )) счет, цвета, буквы, третий лишний и т.п. вообще без проблем.
У меня приятельница родила с разницей 1 год и 10 мес, мальчик старший. Она в первые годы говорила, что стала ненавидеть детей, детский плач на улице (чужих детей) вызывал у нее ярость, даже когда ее дети подросли.
Дети сейчас уже взрослые, школу давно закончили, им 25 и 27 лет, - как кошка с собакой.
Всё делят внимание мамы (муж ушел, когда дети в школу не ходили, у него новая семья), считают, кому недодали, кому больше положено. Между собой не общаются, живут порознь.
У нее девочка младшая была очень активная, глаз да глаз нужен был (старший часто травмировался, т.к. мама просто не могла следить одновременно за обоими в раннем возрасте), старший был интроверт, он замкнулся в себе, не улыбался, в школе стал наркоманом, лечили в клинике.
Вот такая история не очень хорошая..
Это редкость ) Даже не верится в такую историю, если честно :)
По большому счету, 2 года лучшая разница, подтверждается многими и очень многими :)
Во-первых, Ваши многочисленные улыбочки здесь неуместны, история реальная.
Во-вторых, мир достаточно многообразен. У Вас, я так понимаю, "политика партии" такова, что все явления, не укладывающиеся в картину Вашего мира - не существуют. Этого не может быть, потому что не может быть никогда.
Не знаю, кем и чем у Вас подтверждается, что 2 года лучшая разница, что Вы это так категорично утверждаете, но лично у меня есть примеры отличных отношений детей в разных разницах (2, 3, 4,5), так и лютой вражды в таких же возрастах. Выборка большая, т.к. 3 детей, круг общения очень широк, много мест жительства поменяла, много чего повидала.
И мой вывод- не зависит дружба детей от разницы, 50/50 это, гарантированных неразлучников-погодок не будет.
Поэтому решение следует принимать, исходя из своей ситуации.Кто-то может потянуть в силу наличия помощников или личностных качеств- принимает решение рискнуть и окунуться в это, а кто-то, трезво оценив свои силы, характер ребенка, состояние своего и его здоровья, решает подождать пару лет .
Никто не скажет на входе, что ждет на выходе. Это- риски жизненные.
И не надо утверждать фанатично спорные факты.
У моих мальчишек разница 1.11месяцев,поднимала их сама без нянек и родственников(очень очень редко появлялись отец и свекровь) и я не жалуюсь,справилась вполне.Надо организовать старшего,на него все силы в воспитании и развитии потратить,младший за ним будет тянуться.Младший пошел и заговорил гораздо раньше и в развитии опережает.Гуляли по два раза без проблем,с удовольствием.Сейчас столько средств для облегчения маминого бытия,всяческие прибамбасы(например,сидушка для второго,отлична вещь пристегнул и он едет себе с удовольствием.Сейчас им 3года и годик,и тоже с прогулкой все отлично,договариваемся.Единственное это занятия,мне пришлось найти няню,тк двоих водить это НЕРЕАЛЬНО,сад мы не рассматриваем.Удачи Вам.Рожайте с Божьей помощью!!и будьте счастливы!!!!
У моих разница 1,5 года. Девочки. Тяжело последний месяц бер-ти и первый год. Повезло, что последние месяцы выпали на лето. Одеваться особо не приходилось. И коляска для старшей - трость. Но все равно, попу помыть, в стульчик посадить/достать, покачать. В общем, тяжело было.
Когда младшая родилась, дома очень помогали всякие гаджеты для "положить ребенка": шезлонг, слинг, эрго-матрасик и т.п. У меня еще в каждой комнате было лежбище для мелкой: две кровати (в спальне и в гостиной).
Да, мне с момента родов помогает мама. Без нее давно чокнулась бы, т.к. не представляю, как можно все успевать в-одиночку: и готовить, и кормить, и спать укладывать, и гулять, и убираться, и в магазин. Но у меня муж поздно приходит, когда дети уже спят, так что не помощник.
Купить обязательно подножку для коляски для старшего ребенка. Дома обязательно всякие табуреточки, подставки, чтобы сам мог руки помыть, в кровать залезть и т.п. Еще положение спасает мультиварка в плане готовки.
И все-таки, 2 года разницы это намного легче, чем полтора. Так что, думаю, у Вас все будет отлично. Тем более, что муж Вам помогает активно.
Для детей прекрасная разница.
У моих разница 1,10. Старший сын, младшая дочь. Очень довольна такой разницей, тяжело было до тех пор пока у детей графики не совпали, но справлялась сама без бабушек и нянь. После рождения малышки старалась больше времени посвящать сыну, клала дочку в слинг и занималась с сыном, читали, лепили, строили и тп. Сейчас детям 4 и 6 - друзья не разлей водой, если нет других детей, то очень хорошо играют вместе и в Винкс и в бакуганов, все вместе. Спектакли и развлечения сейчас интересны одни и те же, в сад вожу вместе, только в разные группы. Ревности нет, так как не помнят жизни друг без друга. Когда забеременела второй раз, то очень боялась, но все оказалось очень хорошо, сейчас рада до безумия такой разнице. Отсидела пять лет в декрете, теперь вернулась на работу благополучно. Удачи!
у моих дочек разница 1.7 тяжело было, когда обе были маленькие и шилопопые. сейчас им 9 и почти 11 лет, это очень хорошо. интересы общие. хотя некоторые трудности тоже есть - вот у старшей на днях ДР. приходится поломать голову, как все устроить и подарок подарить, чтобы младшая не завидовала) А то до недавнего времени приходилось все одинаковое покупать, как близнецам. Сейчас подросли, уже не так это актуально