Социализация
Хочется залезть в кокон и сбежать, изъять ребенка из всех детских коллективов. Мне не нравится, не нравится мне, что происходит сейчас в обществе, хочется до 7-ми лет держать ребенка при себе, а потом на домашнем обучении. Понимаю, что позиция бегства неправильная. Но так ли нужна эта социализация?
Целесообразность самая прямая: удовольствие и польза от общения с людьми. Причем Вам тщательный выбор круга общения, для детей, принесет не меньше удовольствия и пользы, чем самим детям. И это не значит, что Вы выступаете в роли фильтра - этот хороший, с ним дружим, этот - плохой, и плохому научит. Главное - научить ребенка извлекать из общения пользу, и не убивать им время.
Спасибо, вот эту фразу, пожалуйста, поясните:
- Причем Вам тщательный выбор круга общения, для детей, принесет не меньше удовольствия и пользы, чем самим детям.
То есть задача все-же выбрать круг общения, хотите сказать?
Это моя чистая имха: круг общения детей нужно обязательно отслеживать, на этапе формирования у них навыков общения. Это же тоже великое искусство.
А что именно вам не нравится в детских коллективах сейчас? Что там такого происходит? На мой взгляд сейчас наоборот создают детям максимально комфорную обстановку, везде пытаются найти подход к детям.
Человек имеет право на выбор. Разумеется выбор в пользу общества или наоборот, который зависит от воспитания, окружения и врождённых свойств характера, ребёнок сделать не может в силу отсутствия опыта. Опыт нужен именно для последующего выбора. А вот сила влияния и приобретение опыта зависит от родителей, от возраста ребёнка, от того куда водят для общения, от времени проведённого вне дома.
Без опыта человек-ребёнок не сумеет противостоять негативным проявлениям, с которыми ему придётся в жизни столкнуться (это неизбежно, если у вас конечно нет башни из слоновой кости)
Ищите разумные соотношения, если в неизбежном для вашей жизненной ситуации дет.садике мат, то добавляйте своими силами позитивное общение и приятные кружки-тренировки с адекватными людьми- учителя и дети.
так найдите хороший сад, где дети не матерятся
нам сад был без надобности, но и на развивалки дети разные ходят
а как иначе ребенок узнает что есть хорошие и плохие, воспитанные и хамы
и как определит свое к ним отношение
и приемы борьбы или бегства от них
вы в монастырь что ли ребенка прочите? так там тоже карьерная конкуренция ой какая - еще труднее потому что прикрыто благочестием
надо свои комплексы изничтожать, а не навязывать их ребенку
а где и когда вы видели идеальное общество?
да и скучно если все вокруг тошнотворно положительные и тихие-смирные
самому захочется хулиганом стать и отматерить всех по полной )))))))
как увидеть свет, если все вокруг светлые по самое не могу )))))
Такие всегда были. Помню мальчика из нашей группы в институте, он всю школу прошел на домашнем обучении, родители учителя, ребенок умный, способный, но он в 18 лет общался как 5-ти летка, такой наивный был. Издевались над ним жутко, у него начался невроз, тики, навязчивые движения. Как ни странно ему очень помогла армия, через год вернулся полностью адаптированным к жизни, но как он там выжил я даже представлять себе не хочу. Лучше уж с 3-4 лет начинать эту социализацию, чем потом взять и бросить не умеющего плавать в реку с быстрым течением и ждать выплывет он или утонет.
Я вот про то и размышляю, что лучше!
Вспоминаю свое детство, школу. Сама плохо социализована, раз все время хочется "сбежать"
Вам просто хочется сбежать, но если надо то вы будет общаться, а тот мальчик общаться не умел вовсе, хотел, но не мог. Вы ведь можете быть просто интровертом, а если спрячете детей от общества они не смогут выставить границ дозволенного по отношению к себе и не будут понимать границы других людей.
Да, вполне могу общаться, если надо. На вашем примере кажется поняла, про что речь.
это не социализация, это фобия
если не ошибаюсь агорафобия - боязнь людей, ну точнее толпы, но наверное есть разновидности
у меня в легкой форме такое случалось если болеешь долго - дома в тишине и уюте, с книгами
а потом выходишь - а все вокруг как чумовые спешат, лица озабоченные, машины мешаются ))))))
но потом ничо - проходит
Я тоже верю в это, хоть и в сад ходила, и в школу. Вообще в лучшее в людях верю. Мне так легче жить, чем в мире злобных стяжателей.
А когда Вы сами были ребенком, нравилось то, что происходило? Хотели бы, чтоб родители Вас держали при себе?
Меня не держали родители при себе. Мне бы хотелось, чтобы в детстве да, держали, а лет так с 13-14 больше бы отпускали. Но у меня-то частный опыт.
Смотрю на своего ребенка в саду- вроде не плохо ему там.
Но то, чего он там понабрался мне совсем не нравится(
Так тут у каждого свой частный опыт, у кого-то более благополучный, у кого-то - менее. Расшифруйте Ваши "не плохо" и "не нравится" и проанализируйте, можно ли что-то поменять в лучшую сторону.
А зачем вы свои хотелки на ребенка переносите? Решайте свои проблемы, ищите психолога, лечитесь, если надо, но зачем же своими неврозами ребенку проблемы создавать. Может, у него еще есть шанс расти нормально.
Про то и речь)
Может у него есть шанс расти нормально.
Не было бы этих раздумий- не было бы и темы.
Одна из задач воспитания - учить избирательности. Чтоб не тащил в дом все услышанное и увиденное, в частности. Вас ведь это беспокоит?
Если ребенок коллективист по натуре, от изоляции ему будет заведомо больше вреда, чем от услышанного где-то мата. Учите не тащить грязь за собой, тогда не придется ужасаться.
Почему же? У меня изолированы (2г, 7л, 11л) и усё в порядке. Ходят только в музыкальную школу и воскресную (если чо -мы не православнутые и дети в общем-то даже не крещеные -просто в церкви преподают рисование, хор, лепку, славянскую азбуку, вывозят на экскурсии, проводят конкурсы).
Если встречаются с другими детьми, ведут себя адекватно, преспокойно играют и общаются. Но зато всей дряни, которой детки сейчас набираются чуть ли ни с пеленок в яслях, саду, школе у них нет (естественно пока, но одно дело впитать гадость в малом возрасте, а совсем другое - в более старшем).
Я тоже об этом думаю на полном серьезе.
Проблема, что поблизости нет ничего. Один сад, куда все и идут. О школе уже буду думать.
А можно поподробнее про воскресную школу? Сколько раз в неделю там занятия и как они проходят - как в обычных детских развивашка или всё-таки известная специфика присутствует? Несколько раз слышала от мам (малознакомых), что их дети ходят в воскресную школу, всегда считала, что это глубоковерующие семьи. Мне бы в голову не пришёл Ваш вариант. А основы закона Божьего или что-то в этом роде им попутно не предподают? Молитва перед занятиями, что-нибудь в этом роде?
Меня тоже удивило, очень странно.
В нашей воскресной школе - да, есть и молитва короткая перед занятиями, и про праздники православные и святых рассказы рассказывают, рисуют дети тоже из Библии моменты.
Никто конечно никого не заставляет делать, да и по детям не поймешь, где чей ребенок -верующая семья или нет.
Но и зачем туда водить ребенка, если не относите себя к данному сообществу?
Потому что это им полезно для общего развития.) Да и как ни странно например хор в церкви им нравится больше, чем хор в музыкалке. А раз нравится, почему бы и не ходить.
Меня родители отправили в воскресную школу где-то в 14 лет -чисто для общего развития. Ничуть не жалею, что училась там. А потому, зная это дело так сказать изнутри, своих тоже отправила туда. Просто действительно, человек, который никогда туда не ходил, может себе напридумывать всякие религиозные ужастики:), но на самом деле такого там нет. Муж вот тоже был в ужасе, но в итоге признал, что ничего страшного в этом нет.)
У меня сын в 4 класс пошел -ему основы религий сдавать надо. В связи с этим я и решила совместить приятное с полезным. И к предмету подготовиться, и проверить не понравится ли детям туда ходить. В итоге, оказалось, что понравилось.)
Занятия два раза в неделю - обычно по три предмета в день. Иногда больше. Плюс ещё час - чаепитие, на котором дети просто общаются друг с другом.
Основ закона Божьего как таковых нет. Рассказывают всякие поучительные истории (30минут), обсуждают их -почему допустим дети повели себя неправильно, как должны были бы и так далее.
Вы меня мотивировали при случае аккуратненько расспросить мам что там да как в их воскресной школе. )
Мы пока в сад не ходим, общения не хватает.
Года 3 назад показывали по телику трагический случай:
семья: муж, жена и сын.
Родители решили воспитать ребенка умным, добрым, высокоморальным и т.д.
Телевизор он не смотрел, только диски с советскими фильмами папа ВЫДАВАЛ ему смотреть, книги ТОЛЬКО о ХОРОШЕМ и ДОБРОМ, тоже папа выдавал читать...
В школу папа на машине привозил-увозил....
С друзьями как-то не получилось, не было....
Однажды, пареньку было лет 15, папа не успел забрать его из школы, он поехал домой на автобусе, на автобусной остановке встретил двух типов, которые после его 2-3 фраз, поняли НАСКОЛЬКО он глупый и доверчивый.....
А он ТАК был рад, что у него, наконецто ДРУЗЬЯ появились...
Эти "друзья" внушили ему, что СРОЧНО НУЖДАЮТЬСЯ в
крупной сумме денег, он согласился помочь
(его же учили быть добрым, отзывчивым, помогать).
Выбрал время , когда родителей не было дома, привёл
своих "друзей" чтобы они взяли деньги его родителей
(по ИХ легенде---- то ли "на операцию" или что-то типа того).
Они начали грабить дом, неожиданно вернулись родители....
Их убили как нежелательных свидетелей, погрузили в их же машину, выкинули за городом...
Сын потом ходил заявление в милицию писать о пропаже родителей....
Нашли, дело раскрыли, сыну не удалось ВСЮ кровь в квартире отмыть....
ВСЮ жизнь прятаться "в коконе" не получиться....
Придёться столкнуться с реальностью...
Ребенка к ЭТОМУ постепенно готовят...
Чем старше, тем самостоятельней человек становиться.
Ну у меня ребенок не ходит в сад, но при этом у меня нет желания изъять ее из всех коллективов, т.к. как раз в кружках-секциях дочь окружают на удивление удачные дети. Правда, массовой школы у нее как минимум в началке тоже не будет, а дальше посмотрим.
Так что бегство тоже бывает разным - от массовых неуправляемых коллективов я тоже пока стараюсь держать дочь подальше, подменив их "рафинированным обществом". С негативом местами сталкиваемся, в частности, в охраняемом дворе дома, так что прививки она потихоньку получает, но опять же очень щадяще.
Девушки, спасибо всем за ответы!
Давайте еще так тогда вопрос поставлю - что такое успешная социализация?
Каковы признаки того, что человек (ребенок) успешно социализировался, научился общаться с людьми.
В интернет полезла читать - пишут, что крайне важный навык для жизни и от него во многом зависит успешность.
Важнее, чем показатель IQ, например.
Ну вот у меня например мегакоммуникабельность, мне легко везде, я не теряюсь, могу переехать хоть куда хоть прям щас и тд.
А я интроверт, мне в принципе то общение и не нужно по сути, но когда надо, то общаюсь легко, никогда не теряюсь с ответами, переехать так и вообще не проблема, сменить круг общения тоже, легко войду в контакт с любым мне нужным человеком. Но это если надо. Если не надо то предпочитаю общество своей семьи, ну и конечно же самой себя.
Ох, а вот если про меня, я легко схожусь с людьми.
Легко завожу новый круг общения. В любом коллективе появляются друзья-приятели, с которыми потом общаюсь годами.
Переезжать не боюсь, хотя то окружение, которое сейчас имею, ценю тоже и буду скучать, если общение прекратится.
Правда все равно порой так хочется от всех сбежать.
И ребенка ото всех оградить! Такой вот парадокс.
Это повышенная тревожность. Надо понять что именно вас тревожит и как то это изменить или свое отношение к этому пересмотреть. А может просто перегрузили себя, отдых нужен.
Люблю Еву!
Помогут, подскажут, а если надо, диагноз поставят и пинка дадут.
Вы, видимо, угадали.
Да причем тут диагноз? У каждого из нас есть периоды когда хочется сбежать от всех подальше, закрыться и никого не видеть, попасть на необитаемый остров и пусть впроголодь жить и спать на земле, но лишь бы разгрузить свой мозг от текущих проблем и неурядиц. Это результат переутомления или жизни в состоянии постоянного стресса.
Успешная социализация - это умение конструктивно общаться с разными людьми, и извлекать из общения пользу.
Я бы не только умение общаться выделила, но еще и умение должным образом воспринимать правила, которые действуют в группе, которые надо соблюдать себе во благо, а если уж нарушать, то тоже с умом и с наименьшими потерями:-)
ИМХО, если в саду ужас-ужас - тогда менять сад. А если просто есть разные ребята... То ребенку, ИМХО, полезно научиться ранжировать "свой-чужой", "добрый-злой", "интересный-скучный", а также ВАМ полезно столкнуться с давлением социума. И научиться противопоставлять влиянию социума - свое влияние.
Именно по этим причинам я и перевела в этом году детку из частного мини-садика в обычный гос. Правда, приличный. Но! У детки уже сформирован внутренний стержень и отношение к миру, которое фиг сломаешь.
В каком возрасте у ребенка сформировался свой внутренний стержень?
Нет, я ничего не могу сказать пока плохого. Общается у меня ребенок с теми детьми, кого знал и до сада, так что все пока в порядке, но общий уровень детей меня, конечно, удивляет, скажем так.
Я изначально думала, что к пяти. Но увидела, что в четыре - уже все в порядке.
Я не имею в виду, что она не будет повторять плохих слов или не будет делать какого-нибудь гадства... Но личность уже явно сформирована. Отношение к жизни. К людям. К миру.
Не везде есть вальфдорские детские сады или православные.
Я как раз думаю над этим, как бы устроить все.
В Беляево? Или Вы не в Москве? Честно говоря, у нас тоже была мысль переехать, но очень уж не нравится район...
Я выбирала между Беляево и Серпуховской (у меня была предварительная договоренность со Случом, а младший уже был в очереди в вф садик там же)). Даже топ тут заводила о выборе района. Я смотрела дома чуть дальше от метро по Профсоюзной, там такие 9этажки длинные, с четырешками, квадратом стоят, в середине церквушка и коробка хоккейная.
В итоге выбрали центр. Свою кв сдали, на Добрынинской сняли.
В качестве запасного варианта расматривали переехать в свою кв на Сухаревской и сдать детей в православную школу (там была в здании детского центра "Россия Молодая")
Но в школе мы поучиться так и не успели, подвернулась возможность уехать зарубеж.
Зира, ваши посты ввели в задумчивость... :) Очень заинтерисовали Ваши ответы :) То есть эпопея с "мудреным" выбором д/сада и школы закончилась по факту переезда в др.страну? Другими словами, вы выбирали не конкретно вальд.систему обучения и православную школу, а выбирали из имеющихся у вас в москве возможностей организацию наиболее благоприятного социально-бытового-педагогического климата (д/с) для детей?
Именно "избегали" - массовых безобразий в д/садах, которые были на тот момент нормой? А после переезда - эта проблема отпала. верно?
Действительно очень заинтересовали ваши ответы :) Сама отдала ребенка "не в массовую" школу... Ломаю голову...ибо для этой школы - ребенок "слишком взрослый" (как говорят учителя), при этом вижу на д/площадках - что ребенок нереально наивен в общении со сверстниками больших школ... При этом однозначно понимаю, что сама бы "не выжила" отдав ребенка в массовую школу (угум, есть тут у нас с рейтингом, но млиииннн, порядки там... которых нет) Вот такой парадокс..
Социализация нужна, ибо ребенок должен научиться жить в социуме. Если этому не научить в детстве, во взрослой жизни будет очень трудно. Он будет словно инопланетянин, узнавать элементарные вещи, о которых знает даже ребенок, где-нибудь в студенческие годы. Например, что бывает предательство, бывает ложь, бывает, что человеку не нравишься и он не хочет с тобой общаться. Да мало ли этих "бывает"!
Что плохого в дошкольных и школьных учебных заведениях? Ребенок должен получать разную информацию от своих одногодок, строить взаимоотношения в коллективе, а уже правильно отделять хорошее от плохого и не идти на поводу у плохого - задача родительская. Этому надо учить.
Каких именно проблем Вы боитесь?
Каких проблем боюсь?
Например, как в соседней теме:
http://eva.ru/topic/137/3191202.htm?messageId=82956290
Да какая ж это проблема? Наоборот, это удобно, когда рядом есть ребенок, который ведет себя за рамками. Потому что своему Васе на примере Ильи можно рассказать кучу всего про "что такое хорошо, что такое плохо". Просто, не надо ждать быстрых результатов и безусловного подчинения от своего ребенка. Но ребенок, попробовав на вкус Илюшино щастье, сам сделает выводы, нравится ему такая норма или нет. И своих шишек меньше набьет.
Мой грустный опыт.
Прятала и берегла, как могла. В сад дочку не водила, контакты фильтровала.
Обучение по всем направлениям было в группах не более 10 человек.
....
В школе и в других коллективах со знакомыми детьми нет никаких проблем.
Шустрая, сильная, неглупая.
Но!!
Дочка подросла. Отправила этим летом в лагерь на юг.
Это был ужас. Она словно дикая роза. Совершенно была не готова к общению с чужими. Слёзы каждый день.
Мне было её безумно жалко, но это школа жизни. Не всегда ей придётся общаться с добрыми и порядочными людьми.
Вывод: спрятаться от проблем это не решение.
Такой наив :))). Я ходила в сад с полутора лет. Но лагеря меня просто добивали. Тоже часто плакала в них, дни считала... Нахрен такая школа жизни? Забрать надо было, а не издеваться над ребенком. Я ПЕРВЫЙ раз с УДОВОЛЬСТВИЕМ съездила отдохнуть в 18 лет. А до этого мне нафиг не нужно было. Зато потом за уши не оттащишь. Хотя робким ребенком никогда не была, скорее наоборот.
+1 Тоже не могла в лагеря ездить - для меня это была пытка. В сад ходила с 2,5, потом в школу, естественно.
+2. всегда летом проводила у бабушки. не жизнь, а малина была. И тут , наслышавшись после 1-го класса впечатлений одноклассников, я попросилась на след. лето в лагерь. Отправили. МАМАМИЯ. Утром подьём и долбанная зарядка , потом какие-то активити, которые абсолютно не нравились, тихий час - это вообще уму непостежимо, а купание на речке с секундомером в реке- это вообще насмешка над детским организмом.
Конечно до конца смены я добыла, просто характер такой- не бросать на середине, но в ближайшие 7-мь лет о лагерях даже слушать не хотела.
Автор, мне знакомы ваши ощущения. Тоже хочется спрятать ребенка от всего и от всех. И тоже думаю сейчас над тем, как быть с социализацией.
Сама в детстве ходила, конечно же, и в сад, и в школу, но коллектив и общение в нем никогда не были для меня необходимостью - я могла спокойно прожить и без этого общения, двух-трех подруг мне было достаточно.
Тоже думала о вальдорфском садике для своего ребенка, но у нас нет таких садов поблизости, а возить на другой конец города нереально.
Какой найти выход, пока не знаю...
Ну, допустим, организовать общение ребенка будет возможно - развивалки, кружки и т. д. Вы думаете, этого достаточно? А как же знакомство с хамами-матерщинниками-обманщиками-предателями?
Хорошо, а какой выход? Нельзя ведь дать гарантию, что ребенок вообще никогда с подонком не встретится. А он может быть к этой встрече и не готов...
Честно гря, вообще не вижу связи. Почему школа. Сад - непременно места встречи с подонками, почему непосещение их однозначно означает исключение подонков, почему детские образовательные учреждения у вас в первую очередь готовят к встрече с подонками и зачем вообще к ним готовится. По-моему, вы смешали километры с килограммами. Есть правила безопасности, действующие для всех. Есть криминальная среда, с которой равновероятно сталкивается посещающий школу и не посещающий. Непосещающий даже чаще будет сталкиваться с агрессией, основанной на непонимании, человеку всю жизнь придется сотни раз рассказывать, что он не посещал школу и почему это было, выслушивать непрошенные мнения на этот счет- та еще школа, знаете ли.
Выход? Выход такой -спокойно дать людям не водить детей в школу /сад, если они не хотят, вот и все:)
У меня среди друзей есть несколько человек, никогда не ходивших в сад, по разным причинам- кто-то болел, кто-то жил на заставе пограничной, с кем-то бабушка сидела и тп и тд. Все выросли. Среди них есть те, умению общаться которых можно только позавидовать, и есть со сломанными судьбами люди. Разные судьбы, короче.
По-моему, тут уже пошла речь, не о выходе а о гарантиях. После Вашего перечисления тоже вспомнила своих знакомых, у кого в детстве обстоятельства сложились так, что обошлись без посещения сада, и что из этого вышло. Но там выбор и его последствия был обусловлен обстоятельствами. А здесь все пытаются взвесить свой и чужой опыт, чтобы получить некий безошибочный ответ - пусто дело, ИМХО.
Нет, я пишу только о том, что никто заранее точно не знает, что получит на выходе:-)
Про какого мальчика? Я ни про какого мальчика не упоминала. А одна моя сотрудница нередко вспоминает, как провела детство и начало первого класса в относительно глухой деревне, и как потом адаптировалась после переезда в город. Были бы у нее потом по жизни проблемы, которые сейчас есть, если б она с трех лет ходила в дс, естественно, никто сказать не может.
Дык, чего бы Вы ни делали, никогда не понятно, ЧТО же будет на выходе :))). Можно только предположить, что полезнее/вреднее для большинства, или для конкретного ребенка в конкретных обстоятельствах. Мое ИМХО - для большинства, полезнее быть с мамой (если она в целом адекватна и ХОЧЕТ заниматься своим ребенком/детьми), чем ходить в средний муниципальный садик, или любой садик на полный день. Но стереотип в обществе сложен о том, что ребенок ДОЛЖЕН обязательно ходить в сад, иначе... "наступит беда, и старейшины спустятся с гор" :)))). Вообще в дошкольном возрасте любое повторяющееся событие, несущее негативную окраску (например, когда ребенок не хочет идти в сад, или устает там к вечеру и переживает и т.д.) может довольно пагубно отразиться, особенно, если нет возможности это изменить. Плюс общение с родителями весьма скудное, что не добавляет взаимопонимания.
Я вот ходила в сад, а мой муж нет. Я могу перечислить те проблемы, которые принес мне сад (отклики, которых есть до сих пор), сколько я ни пытала мужа, он не может предположить, что м/б для него минусами "домашнего воспитания". Но это ессно НЕ статистика. Только логика мне подсказывает, что сады все таки - мера созданная не от хорошей жизни, иначе б, если бы они были так полезны, появились бы знаааачительно раньше ;).
Споров на тему пользы/вреда сада/домашнего режима тут уже было немеряно, так что не вижу смысла углубляться (я и раньше в них не участвовала:-)) Мой спич о том, что, если вменяемые родители вынуждены подчиниться обстоятельствам, они прицельно беспокоятся о том, как минимизировать негатив, а от позитива получить максимальный бонус на выходе. Если же обстоятельства не давят, а есть выбор, задача усложняется:-) Оказывается, некоторые родители сами про себя не знают, какой негатив они в состоянии компенсировать, а позитив приумножить, тот или этот, садиковский или домашний.
Сама про себя могу сказать, что я раннее благополучное садиковое дитя:-), к тому же еще и помню себя с очень раннего возраста, в том числе и "жизненный опыт", который приобретался в процессе посещения дс:-). Само собой опыт пребывания дома с мамой и бабушкой у меня тоже есть, но вот воспоминания о нем как раз довольно блеклые, может, это всего лишь минус моим маме-бабушке, а может аргумент в тему того, что ранняя социализация такого рода лично мне была весьма полезна:-)
Я не буду спорить, что все зависит от конкретных ребенка и родителей. НО, если есть возможность (что тоже само собой, иначе чего обсуждать?), то НЕ должно быть слез и соплей по поводу пощения дс. Иначе - это насилие, нафиг ребенку не нужное, я в основном про это, когда предлагают "подождать" мол "адаптация" очень нужная штука :). Вот я категорически не согласна с этим. Остальное варьируется.
Да, меня, честно, всегда смущают рассказы, про то как ребенок любит сад и не любит дома быть. Особенно, когда речь о полном дне. Никогда не задаю из вежливости вопрос - "Что же вы дома делаете/не делаете, что ребенку с вами НЕ интересно. А интересно с другими людьми..." Мне кажется всего должно быть в меру. Понятно стремление ребенка в детский коллектив (по своему вижу), но если бы он предпочел каждый день ходить на полный день в садик... Это был бы звоночек для меня. Даж не звоночек :))), а колокол
Ну предположим "звоночек" прозвенел, а дальше что? Вы к примеру знаете, что и как менять, чтобы исправить ситуацию, а мало ли мам, которые не успевают, не знают, не умеют, пока научатся - кучу ошибок наделают (это так абстрактные рассуждения, никого и никакую конкретную ситуацию не имею ввиду). У таких хоть с садом, хоть без сада, а сложности и последствия будут.
Вот еще себя могу привести в пример, как жертву социализации:-) - мне всегда (с сдетства) было трудно самоорганизовываться без внешних рамок. Т.е. если мне надо в сад, в школу, на работу и пр., я живу по принципу "чем больше планируешь, тем больше успеваешь", если этих рамок нет, я через некоторое время, начинаю терять все полезные навыки и умения, сбиваться с жизненного ритма и т.д. и т.п.:-) Это в качестве аргумента, почему те, кто может выбирать, выбирают то, как было у них, типа "всех надо отдавать в сад".
Ну, незнание законов, не освобождает от ответственности :), как грится. Я тоже ДО рождения детей думала, что в 2,5-3 года ребенок пойдет в сад и т.д. А потом голову включила, всякие книжки/статьи почитала, с живыми детьми пообщалась, и кое-что поменялось в моих взглядах на жизнь ;).
Типа такой проблемы у меня тоже есть :). Не знаю результат ли это хождения в сад, или черта характера...
Я и пишу свое мнение, чтобы кто-то прочитал и, м/б задумался ;). Я то его знаю :))))
Перечислите, пожалуйста, если не сложно, какие проблемы от сада.
Я про сад ничего не помню ужасного. Школу вот не любила.
Я не буду публично препарировать своих тараканов, извините :)). От сада может быть (а может и не быть, но если Вы не наблюдаете очень пристально за ребенком, то легко пропустить. Я уже где-то писала, что для моей мамы было сюрпризом моя нелюбовь к саду, которая открылась только в обсуждениях про моих уже детей. Хотя у меня ОЧЕНЬ хорошая мама.) очень много всего - от неврозов, до сложения болезненной "жизненной программы", комплексы разновсякие, которые и дома не всегда можно заметить и правильно скорректировать. А если к примеру Вашего ребенка кто-то КАЖДЫЙ день "тиранит" или капает на мозги (достаточно ребенка, который подмечает слабые стороны и методично на них давит. Если воспитатель не обращает на это внимание (а они часто и на более серьезные вещи забивают), плюс, например, недолюбливает конкретно Ваше чадо - то все кирдык :))). Копите сразу на грамотного психоаналитика. И то... И выходит такой Ваня из сада с уверенностью, что он не умеет ... далее по списку, и вообще... неудачник он. Это, если что я не про себя. У меня абсолютно другие проблемы :). Просто вижу и помню. Да, конечно, есть и Саня, который наоборот научился управлять коллективом, или Света, которая научилась общаться и т.д. НО садик д/б ВЫБРАН, а не тот, что ближе к дому. (ред)Вы сможете полностью прочитать мое сообщение, если Вам приходят на почту уведомления :)
Вы знаете, чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что мы все подросшие состоим сплошь из проблем и неважно ГДЕ ОНИ ПРИОБРЕТАЛИСЬ.
Не в саду, так дома, не дома, так на улице и т.д.
И никто не виноват, видимо природа такова у человека.
Не будет проблемы одной, так будет другая.
Нам жизнь и дана чтобы научиться с этим всем жить и еще жить счастливо
Ну, я в курсе :). Но для меня это ни разу не повод создавать ребенку травмирующую среду УМЫШЛЕННО :)). Свои травмы он, конечно, соберет, но... есть разница для меня - случайная это ситуация, или я решила СВОИ проблемы такой ценой. Можно ж согласно такой теории вообще ребенком не заниматься, чего вырастет, то и вырастет. Можно в интернат отдать - какая разница? Она же есть для Вас, правда? Все равно мы стремимся дать детям лучшее, что можем. По крайней мере большинство. Я надеюсь...
Из того что я написала не следует, что я призываю создавать проблемы умышленно, или бросать детей на произвол. Просто мне вот понятно, что ограждая от всего можно только навредить, ибо оградить невозможно. Значит надо научить с этим жить.
А среда... ну я не знаю. Есть люди, которые в любой стерильности найдут гуано, а есть к которым оно и клозете не пристнет. На самом деле - это вопрос выбора
Тады вернемся к этапам детского развития... ;) Если говорить о 2-5-х летках, то сад на полный день большинству противопоказан, согласно определенным базовым моментам. Плюс, если мы хотим заложить некоторый фундамент, то лучше, все таки делать это самостоятельно, а не доверять некоей "тете", которую Вы толком не знаете, и скорее всего многому в ее поведении не порадуетесь...
Если отдаем в сад, то ограждаем как раз от собственного влияния и очень сильно, т.к. ребенок находится в некоторой среде, которая чужда и ему и Вашей семье. Вы не демонстрируете ему "поведенческие шаблоны", он их сам нарабатывает. Вы не учите его адекватному, с Вашей т.з. поведению, этому учит (или не учит) воспитатель, согласно СВОИМ взглядам на жизнь и воспитание. Да, потом это все будет корректироваться, но что-то мне подсказывает, что первые несколько лет жизни потом невозможно "скомпенсировать". Это и взаимосвязь с родителями и прочие "основы". Оно, конечно, не критично, но, на мой взгляд важно.
Вопрос с садами каждая семья решает для себя сама.
Но непосещение сада не обозначает изоляцию, верно?
то, что вы описываете - обыкновенный эгоизм, кто вам сказал что ваши шаблоны поведения лучше и нужнее ребенку, а все, что дают другие - заведомо плохо? задача родителя в том и состоит, чтобы давать пробовать всего понемножку, разного
почему это все чуждо, если вы тоже имеете право выбора того же сада, полного его дня или нет и тп? те, у кого выбора нет, просто не задумываются даже на эту тему, а такая зашоренность - или по моему, или плохо, что в этом хорошего?
В том то и дело, что я НЕ ЗНАЮ, что там за тетя и что у нее за "шаблоны" :). Лично видела, как воспитательница учила ребенка давать сдачи в совершенно безобидной ситуации, со словами типа "чо ты как тряпка, вдарь ему". Мож настроение у нее было плохое, или стиль жизни такой... Я говорю за СВОИХ детей. МОИМ детям однозначно полезнее в таком возрасте быть со мной. МНЕ не нужны левые воспитатели полного дня для МОИХ детей. Те люди, с которыми они будут находиться - мне известны, я долго наблюдала КАК они общаются с детьми и т.д. Есть вещи, которые мне не очень нравятся, но это уже мелочи, как раз. Я писала выше почему. Пробовать, конечно, надо давать, и именно понемножку и под наблюдением, адекватно возрасту. Моим детям есть чего попробовать, КРОМЕ сада, но и сад они именно пробуют. Он для них, а не для меня :).
Я не обсуждаю ситуацию, когда нет выбора. Или человек думает, что его нет. Это абсолютно другая тема. Я говорю про то, когда есть. Я не вижу в этом случае ничего хорошего в хождении в сад на полный день, и смысла в этом тоже не вижу. Имею право на свое мнение, разве нет? Я его аргументирую, только и всего. Зашоренность, на мой взгляд, отдать ребенка в ближайший сад на полный день потому что "положено", "ему нужна социализация" и проч... Даже не озаботившись узнать ЧТО говорят и делают обычно воспитатели в стандартных ситуациях, типа ребенок не слушается или он/его ударил/и/ и т.д. Но это тоже личное дело каждого родителя, если кто-то считает (а таких очень много), что это не важно, ну так его дело - его дети, проблемы и т.д.
Вот автор в другую крайность впадает...
Пожалуйста :). Я и пишу для тех, кому "со мной по пути". Я долго обдумывала тему садика и почти кардинально поменяла свою позицию.
Но у меня старший деть шибко общительный и он начал ходить в мини-сад один раз в неделю, по его просьбе. Первый раз плакал... что нельзя остаться, т.к. мы пришли на прогулку старшей группы. А до этого пару лет ходили туда на занятия - некоторые воспитатели уже как родные :)). По крайней мере мы с ними часто обсуждаем разные вопросы и воспитания в т.ч.
Насчет собственного общения/поведения... Знаете на тех же площадках мне проще не обращать внимания на неадекват или уходить, НО приходится демонстрировать РАЗНЫЕ реакции ребенку. Я и мои реакции ни разу не идеальны, но я не биоробот. И я знаю с чем я могу справляться и для чего ;,) и чего бы мне хотелось в идеале... А что там в голове у абсолютно чужого человека, которого я видела мельком, для меня загадка.
общение с ними неизбежно
и тогда один либо ответит на понятном им языке либо еще как-то шуганет и загонит под стол
а такой вот трепетный и нежный весь смутится, покраснеет ... фу, как грубо )))
но им этого и надо - смутить собеседника
зачем же "кормить" злодеев
Я конкретно против отправления куда-либо чисто с целью повидать подонков. Ну как нам с вами сейчас полезно было бы провести месяцок-другой в СИЗО каком-нибудь в целью получения бесценного жизненного опыта. И в целом я против жизненной позиции "кругом враги". У меня кругом люди. Школа, сад - есть срез того самого общества, в котором мы живем. Конкретная школа может быть довольно специфическим и неудачным. Но в общем, школа есть часть нашего общества.
А это как раз ядро нашей темы - социализация. Сама не знаю. Можно долго, медленно и печально жевать про самооценку. Но, чьёрт побьери...есть люди, которым просто никто никогда не хамит. КАК они ставят эту стенку?? У меня старший сын такой... Вроде бы, он ничего для этого не делает. Вот просто такой, и все. ХОтя ни хрена я его не "социализировала".
Старшая не ходила, но у нее и без сада был переизбыток общения. Она ОЧЕНЬ коммуникабельна, но с хамством часто сталкивается, хотя умеет "осадить", мало не покажется, преподать урок, так сказать.
Старший сын ходил в подготовку садовского типа с 5,4 до 7,4 лет, где ему очень нравились занятия, но социализацию он отрицал, не нужны были ему эти вечно орущие детки, с которыми он вынужден был общаться. Говорит, что приложит все усилия к тому, чтобы его дети не узнали, что такое садики и пр. Но ему не хамят. Ни в классе, ни в лагерях, ни на секциях, ни на кружках. Отъявленные матершинники общаются с ним через "Не мог бы ты....", а первые задиры - обходят стороной. Ну...вот чтО он делает?..
"Хочется залезть в кокон и сбежать, изъять ребенка из всех детских коллективов. Мне не нравится, не нравится мне, что происходит сейчас в обществе, хочется до 7-ми лет держать ребенка при себе, а потом на домашнем обучении. Понимаю, что позиция бегства неправильная. Но так ли нужна эта социализация?"
Автор:
1. Почему хочется сбежать?
2. Что конкретно не нравится?
3. Как потом ребенок выросший только у мамкиной юбки будет жить в миру? Или планируете его держать на привязи до скончания века?
1.Сбежать, потому что не нравится общество.
2. Не нравится его уровень нравственности.
3. Нет, будет жить как считает нужным. Подбирать себе компании. На момент, пока ребенок маленький, растет, хотелось бы оградить от негатива.
П.3-Как он научится подбирать себе компании в изоляции? как он узнает, что такое негатив, если он его не видел? Утопия какая-то
А я считаю, что до школы вполне можно не посещать никакие учреждения. И это лучше, чем их посещать. НО при условии, что самому ребенку это не нужно. Наверное, можно и началку дома отсидеть, в зависимости от ребенка. Но тогда нужно будет его серьезно подготовить к вливанию в сложившийся коллектив, с определенными правилами и т.д. Не вижу смысла вообще, отдавать ребенка в садик, если есть возможность не отдавать и ребенок не рвется в коллектив. Это чето из области зомбирования мне кажется :) - "все ходили и моему надо обязательно, а то..." Особенно мне нравится про то, что диким будет :)). Не, ну, если дома сидеть, то мож и будет. Особенно, если со столетней бабушкой - точно Маугли вырастет :)))).
ТАк может лучше хотя бы ребенка научить справляться, извлекать пользу и не мучиться?
А может и над собой поработать? Зачем ТАК все усложнять?
1."Сбежать, потому что не нравится общество."
Общество бывает разным. Найдите то общество, которое понравится. Или Вы считаете только себя исключительной и стерильной?
2. "Не нравится его уровень нравственности."
Есть разный уровень нравственности. Православное общество тоже бывает разным, как и светское, но везде есть высоконравственные личности.
3. "Нет, будет жить как считает нужным. Подбирать себе компании. На момент, пока ребенок маленький, растет, хотелось бы оградить от негатива."
Да, но потом ему будет гораздо сложнее. Проще все это познавать с детства.
ПС-Вы меня простите, Автор, но от Вас веет какой-то сектой, подобных тем кто уходит в леса. Хотя и их можно понять, жалко только деток,что у них нет права выбора никакого.
В свое время решила вопрос со старшим так - в сад не пошли, хорошего не было поблизости, водила на развивалки и на спорт. Хватало общения и во дворе, благо, адекватную компанию можно было выбрать. Сейчас младшему пора в садик, но тоже не ахти и окружение, и воспитатели. Выбираем развивалку, ходим на спорт, приглашаем друзей в гости. В общем, я за золотую середину. Совсем убегать не стала бы, хотя порой очень хочется: ) Тут же еще и от характера зависит: кому-то толпу подавай и общение нон-стоп (любого качества!), а другому наедине с собой нескучно.
Автор, судя по тому, что вы пишете-проблемы с общением есть У ВАС, и вы подсознательно боитесь той же истории с ребенком. У вас самой есть друзья? Постоянный круг общения? Вокруг вам вообще ( с вашей точки зрения) есть " достойные люди"? Как вы общаетесь с окружающими? Социализация-это ведь не заведение друзей где угодно, это наука взаимодейсвия с окружающими людьми. Взаимодействие-это не целование друг друга в десны. Хорошо когда ребенок с детства сталкивается с РАЗНЫМИ людьми и рядом с ним есть человек ( родители) которые ему помогают понять почему окружающие ведут себя так-то и так-то и что с этим делать. Если родители при этом в себе не уверены и сами взаимодействовать не умеют-да, могут быть сложности и у ребенка.
Тему пора закрывать, но вам отвечу, хотя уже отвечала выше.
У вас самой есть друзья? Есть, конечно. Есть друзья, с которыми дружу много лет, с учебы еще.
Постоянный круг общения? Да, есть.
Вокруг вам вообще ( с вашей точки зрения) есть " достойные люди"?
Достойные люди есть. Их не так много. Есть даже в моем окружении сейчас. Я очень дорожу общением с ними.
Моя лично проблема вот в чем. Я довольно робкий человек, которого с детства активно приучали к общению. Я была очень стеснительная и испытывала довольно серьезные трудности с общением. Сейчас все сгладилось, я сама выбираю себе круг общения, но я устаю от людей!
Людей много, часто все звонят и идут со своими проблемами. Я не против общения, но я устаю. А еще отфильтровывать негатив- просто не хватает уже на это сил. Очень много эмоциональных сил уходит на ребенка и общение с ним, что мне очень важно.
Непонятно вообще зачем был заведен топ, так как никаких вопрос Вы не задавали.
Однако очевидно, что Вы сами создаете кокон вокруг себя и теперь проецируете такое отношение к миру на ребенка.
К чему это приведет? трудно сказать.
Вам надо с собой пороаботать, чтобы снять эти установки недоверия и закрытости от мира. Тогда Ваша энергия не будет уходить на защиту и Вы перестанете уставать от людей и общения с ними, а наоборот это будет Вас питать))))
Не понимаю, как люди общением могут питать. Людям всегда от тебя что-то надо, иначе они не общаются друг с другом.
Не хочу, чтоб ребенок ловил весь негатив, вот и все.
Так Вы и не понимаете именно потому, что закрыты.
Я сама через такое прошла, п в какой-то момент поняла, что на самом деле это мне мешает, закрывает многие двери и возможности и т.д. и т.п. Сейчас усердно работаю над этим.
А дети - это вообще другая песня, они - не мы.
Еще как могут питать:) Автор, мне вас искренне жаль, если вы так людей воспринимаете:( Я вам могу с уверенностью сказать, что люди с удовольстивем могут общаться друг с другом и при этом не выливать негатив.
+1
Можно найти людей, для которых общение это не выброс помоев в душу другому,а увлекательное общение на общие темы, например, которые мб далеко не негативными. Автору, надо сменить круг общения, если ее воспринимают исключительно жилеткой, это не друзья,а бесплатные клиенты для психолога.
http://fit4brain.com/2388
Не все должны быть как вы и не все нуждаются в вашей жалости)
Я не жалею интровертов, у меня муж, к слову, интроверт, поэтому прекрасно их понимаю. Но тем не менее не все интроверты асоциальны и настолько хотят ограничивать своих детей от общения, как автор. Тем более автор ниже написала, что ребенок как раз открыт и готов к общению, зачем же в такой ситуации проецировать на ребенка свои особенности и ограничивать его?
Не так сказала. Не выливают люди на меня свой негатив.
А я просто трачу свою энергию на общение. Раньше было нормально, на всех хватало, теперь ребенок требует в плане общения больше всех друзей вместе взятых. Я просто не тяну столько общения.
А вот ребенок в этом плане всеяден (пока), всех любит и любое общение приветствует и все впитывает. Поэтому я и хочу, чтоб был какой -то фильтр на вход. На то общение, что в ребенка входит. Ребенок пока не критичен и все попринимает на "Ура". Все слова и выражения копирует очень непосредственно. Я вот про это речь веду.
Ну так научится со временем фильтровать общение, но для этого не нужно его этого общения лишать. ИМХО нормально забоититься о том, чтобы выбрать хороший сад, школу, но вот совсем лишать ребенка коллектива, переведя на домашнее обучение, как-то не совсем правильно.
+100 Точнее так - всегда можно найти длюдей, общение с которыми не напрягает. А с другими можно общение ограничить.
Есть такая мудрость: "каждый кто встретился тебе на пути - твой учитель", вот и делайте выводы, надо ли ограничивать себя ?
Общение с каждым, кто встретился на пути, я эмоционально просто не потяну. Повешусь :-)
Вам для начала надо над собой поработать, а потом воспитывать в ребенке умение ответить на хамство, агрессию. Не таким же хамством и агрессией, а достойным оветом и правильным поведением. Запереться дома - не вариант, рано или поздно вашему ребенку придется отстаивать свою позицию и чем раньше это произойдет, тем легче ему будет во взрослой жизни.
