Команидровка отца на год
нужны мнения по следующему вопросу.
Мужу предлагают работу во Владивостоке. Проект на год - полтора. Мы проживаем в Москве, сын в 5-м классе (10 лет).
Для мужа - это шанс карьерного роста и приличного заработка.
Но как может сказаться отсутствие родителя в течение такого долгого срока на ребенке? Все-таки он вступает в подростковый период. Не может ли обернуться карьера папы и заработанные деньги "провалом" для психики ребенка?
Я сама работаю. Хозяйственно я конечно справлюсь, а вот психологически... не уверена. Все-таки на муже лежит немаленькая доля воспитания.
Больше , конечно, интересует мнение психологов, если таковые есть.
Окончательное решение мужем еще не принято
Есть же скайп сейчас, хоть обвоспитайся, если хочется. Только если ребенку важен тактильный контакт, будет фатально отсутствие родителя.
по поводу скайпа...не думаю, что у мужа будет время и силы: работа там по 10 часов, с 1 выходным+ разница во времени.
И да, ребенку важен тактильный контакт
Ну, 10-летний переживет это по сравнению с дошкольником без последствий для психики и картины мира. Но отношения изменятся между вами, мужем и ребенком.
Дело в том, что мы имеем аналогичный опыт в анамнезе
Правда не на такой длительный срок. Муж уезжал на пол-года (правда каждые 1,5 мес. прилетал на 2-3 дня).
Ребенку было4,5 лет.
Как мне тогда казалось, прошло без последствий для сына.
Но, возможно они есть эти последствия, просто я их не вижу.
Сейчас же мне откровенно боязно, ребенок достаточно взрослый, мне кажется отец СЕЙЧАС даже нужнее.
А надо просто правду сформулировать.
Муж: для меня работа занимает ... место в системе приоритетов. Из-за карьерного роста и денег можно/нельзя терпеть неудобства, ограничивать общение с близкими. И т.д. и т.п.
Жена: мне важно поддерживать мужа в его приоритетах, мои представления о "хорошей и правильной семье" такие и такие. И т.д. и т.п.
Потом выудить из ребенка его представления об отце, муже, жене, семье, о себе, о своем месте в мире и так далее.
Если ничего такого, что будет неприятно, не влезло, значит последствий не было и не будет скорей всего.
Ну и что, хотите сказать что за год вы ни разу не увидитесь? При желании 5 минут на скайп можно найти всегда. У меня муж тоже командировочный бвл, но утром перед садом и на ночь скайп был ежедневно и обязательно для ребенка.
Есличо: среднестатистический московский пятиклассник отлично успеет поболтать с папой днем после школы. По крайней мере моя семиклассница, которая решила, что самая лучшая подружка - это подружка во Владике, успевает прибежать со школы, швырнуть портфель, потрындеть час с тезкой на другом конце страны по скайпу, пока ту родители не прогонят спать. А потом уже - все остальное.
Ну у меня 4х летка был тогда. В остальном полностью согласна. Найти момент пообщаться всегда возможно, было бы желание.
Увидеться и принимать участие в воспитании - это для меня разные вещи.
На муже лежит основная часть воспитания сына в данный момент. Я только обслуживаю процесс)))
Вам все плохо и не так. Отдейте сына мужу, пусть едут вместе.
Вы не можете организовать процесс иначе? Не можете поддержать игру"папа далеко, но все видит, слышит?", вы родитель или ценитель процесса? Мать в мире сына какой имеет вес?
Наша модель семьи на настоящий момент такова, что папа больше занимается сыном, у них много общих тем, интересов. Они вместе ходят на спорт, занимаются музыкой, у них общие друзья и мероприятия
Я родитель, который поддерживает этот процесс.
Когда сыну было 5 лет у меня такой вопрос не стоял, там я занималась ребенком полностью почти.
Сейчас ребенок взрослеет, его не проведешь игрой:папа далеко, но все видит, слышит...
О чем Вы тогда еще думаете, если у Вас папа и сын лучшие друзья? У ребенка подростковый возраст начинается, ему сейчас папа как никто будет нужен. Думайте о сыне в первую очередь и о себе, расстояния не сближают.
Думаю, совсем не проблема. Сейчас столько средств связи! А карьерный рост и заработок не всегда подворачивается. У меня есть несколько примеров, когда папы работают с октября по май с выездом, и только лето дома, и на детях я бы не сказала, что это складывается, зато одна семья спокойно ипотеку выплачивает, а вторая в отпуск ездит спокойно
Мне кажется, в таком возрасте такой срок не критичен.
У моего мужа работа связана с частыми командировками, не на такой срок, конечно, но на месяц бывает в тот же Владик. Общаемся по телефону, по скайпу. Наверняка, муж сможет к Вам приехать в отпуск и Вы к нему.
лично я против таких длительных командировок не только для ребенка, но и для самих родителей. год-полтора - это ж огромный срок. Люди успевают развестись и заново замуж выйти за это время.
Это очень разобщает людей, что бы кто ни говорил. Потом когда вернется, еще притирка будет полгода идти.
У Вас сын в пять лет в школу пошел?
Конечно, лучше, чтоб семья была вместе, Вы же понимаете,что и любить на расстоянии сложнее, как бы Вам мужа так не потерять.
я вам ППКСну. ничего не задержит меня без мужа даже в лучшем городе мира, а уж с сыном так тем более, они друг без друга жить не смогут, никакие скайпы не спасут.. вещички в охапку и встречать рассветы..
доп. про маму прочитала ниже. маму тоже с собой. вернуться можно всегда, автор.
- Но как может сказаться отсутствие родителя в течение такого долгого срока на ребенке? Все-таки он вступает в подростковый период. Не может ли обернуться карьера папы и заработанные деньги "провалом" для психики ребенка?
А разводы как же? там что у детей всех " провалы" в психике?
Думаю что да, при разводе наносится травма всем участникам процесса. Ну, слава Богу, все это можно "сгладить" определенным техниками чтобы последствия травмы были минимальны, но саму травму нельзя отрицать
Да, у всех детей прошедших через развод есть травма. И психологические заморочки. Развод идет следующим по травматичности событием после смерти близкого человека.
Нет никакой проблемы, о чем вы? Мы часто живем в детьми в ЕС, муж по 2-3-4 месяца в России, и так несколько лет, телефон, интернет, скайп, все что нужно, ну и раз в полгода хотя бы приедет ваш папа? Ну или вы к нему. Тем более мужу это нужно, для карьеры, для самоутверждения. Все будет нормально.
Есть же дети моряков, полярников, и т.д. Старшему ребенку 9 лет.
У меня подруга после такой длительной командировки мужа (в Сочи) развелась, муж нашел себе другую, у подруги 2 детей. Теперь жалеет очень.
Если муж так уделяет много времени сыну, то эта ниточка может порваться, Вам есть что терять. Дети полярников и моряков изначально не привыкли проводить с папой много времени, а Ваш - привык.
А если рассмотреть возможность Вам с сыном на год переехать с папой? Вам найти там работу по специальности нереально? Или даже взять без сохранения содержания отпуск? И школу можно на год поменять, теоретически.
Мне кажется, что Ваш муж уже всё решил, иначе бы он не предложил Вам такой вариант, отказался бы изначально.
Просто потери от такой подработки могут быть несопоставимы с выигрышем. А может, и все будет хорошо!
Но Вы должны понимать, что сильно рискуете семьей и состоянием ребенка.
командировка в Сочи однозначно должна была так закончиться:-)Сочи есть Сочи.ХОтя -от самого папы еще зависит.И в Москве бы нашел...
разведеных одиноких баб полно не только в Сочах, а и в любом уездном российском городе... так что от города это мало зависит, больше все-таки от человека
ну так зачем будить Лихо? Даже самые семьянины могут сдать свои позиции без женской ласки за год.
Нельзя тут гарантий дать.
Гарантий нет даже тогда когда муж под боком, верно?
Лихо- тихо. По- вашему получается, что мужчина без жены только в космос может полететь в окружении мужского экипажа... но тогда тень может упасть на жену... и т.д.
А мозги на что? руки в конце концов?
Если кандалы есть - то они в голове, и от расстояние разделяющее не является определяющим фактором.
А вот время - это да. Год по- моему очень много .
Пишут про отпуска, скайп. Нет, ничего не
может заменить живого общения - весь уклад меняется семейный. Каникулы, праздники - врозь.
такое возможно только от безысходности, как единственный шанс
Да ничего не получается, про космос не фантазируйте!))
Зачем создавать для беды хорошие условия? Профилактика- есть такое слово))
Год - это очень много! И еще неизвестно, может, и потом остатьсянадо будет.
Просто не только жене тяжело будет, а и ребенку тоже.
И мужу непросто.
У сына проблем не будет,а вот у вас с мужем...Или он без женщины будет такой большой период.Даже если приезжать часто,все равно секс на стороны 100 %
В моем детстве отец отказался от такого предложения работы. Не захотел нас с мамой оставлять. Я, кстати, всегда помнила о его поступке и ценила это.
У моего мужа отец уехал, сначала год, потом еще, потом снова. Приехал когда сыновья были уже взрослыми. Они до сих пор понять не могут зачем родители на это пошли. Потому что каких то особых материальных выгод это не принесло, деньги расходились на какую то фигню, а потом и вовсе обесценились, а вот полной семьи у детей не было. Мой муж без детей даже отдыхать не может поехать, ему все кажется что станет таким как его отец, настолько сильно сказалось отсутствие отца в его жизни.
К сожалению я не могу сопровождать мужа. У меня еще и мама есть, сильно пожилой человек. Я ей тоже нужна - здесь.
Да-да, у вас этта - всё ещё пуповина не перерезана чтоль? Мама -взрослый человек, который должен заботиться о себе сам и уж тем более осознавать (коль не страдает каким-то самомнением), что для автора муж -важнее.
Мама у автора не просто взрослый, а пожилой человек. В 78 лет бывает сложно самому о себе заботиться. Трудно донести продукты, сходить в аптеку. Неужели такие простые вещи не очевидны? Если автор уедет на другой конец страны, может оказаться так, что будет некому вовремя вызвать скорую, некому окажется похоронить по-человечески. Муж, может быть, и важнее, но если нет других родных, которые могут позаботиться о маме, то ее бросать тоже нельзя. И разрыв пуповины тут ни при чем. Это нормальное человеческое отношение к маме.
И я к вам! Не знаю как ребенок, лично я вообще без отца выросла, но жить без мужа год, а то и 1.5 лично я бы не смогла, для меня недельных командировок раз в год свыше крыше. Это уже не брак, за 1.5 года можно стать полностью чужими людьми с разными интересами и о ужас, уже даже с разными семьями.
Если честно, то я не вижу плюсов такой поездки. Ни одного!
Карьерный рост и интересный проект можно и в Москве придумать.
У моего папы работа была связана с длительными командировками. Ничего ужасного для меня - подростка - в этом не было. Никакого негативного отпечатка не наложило)) Скучала, конечно, писала письма, по телефону общались редко (это были 80-90-е годы, заграницу звонить было очень дорого). Когда возвращался - радость была неимоверная)))
Сейчас проще: общаться можно регулярно по скайпу, переписываться по электронке.............
А вы у мамы спросите, как ей было?
С другой стороны в 80-е годы за загран командировки еще не так терпели...
Я такой ребенок (в детстве была, точнее сказать), чей папа уезжал в длительные командировки неоднократно, иногда один, иногда с мамой.
Что я могу сказать на своем опыте - будучи сама женой и мамой, на длительную командировку супруга, отца своих детей не согласилась бы НИКОГДА.
Либо семья едет в полном составе, либо никто не едет (так надолго).
Для ребенка это однозначно стресс. То папа уедет, то приедет, надо привыкать к новым обстоятельствам жизни. Конечно, это все не трагедия, но и не так уж замечательно.
А что касается семейной жизни - это огромное испытание.
Лично мои родители развелись, папа нашел любовницу в длительной командировке как раз. И перешагнув этот рубеж один раз, потом измены случались неоднократно, опять же в командировках в основном. (Некоторые командировки были года по 3, мама либо периодически ездила к отцу, либо жила с ним некоторое время, оставив меня на бабушку. Командировки заграничные). Мать охватила болезненная ревность, измены ей мерещились на каждом шагу, изводила меня своими подозрениями, просто зациклилась на этой теме.
Причем изначально семья было достаточно крепкая, до этого было 10 счастливых лет семейной жизни.
Еще и люди, живя порознь, меняются, привыкают жить по-другому.
Я не хочу утверждать, что так у всех. Понятно, что случается по-разному.
Но я бы не испытывала свою семейную жизнь на прочность.
Среди моего окружения много семей, где муж и жена работают в разных городах/странах, так получилось. Многие за это время обзавелись детьми (совместными:)). Никто не развелся,ттт))). Но там все же не на год расстаются, а есть возможность хоть раз в 3-6 месяцев приехать. При наличии скайпа, телефона и тп за год ничего страшного не случится, кмк. Но тут у всех разные истории,конечно)). И что мужа нельзя дольше чем на 3 дня одного оставлять, и что у детей травма...
Если бы перспектива была такова, что в 3-6 мес. мы могли бы ездить друг к другу, то вопрос бы не стоял так остро.
Мой муж и здесь работает в достаточно напряженном режиме, а без семьи рядом и ночевать может на объекте. Там не до отпусков и выходных, там работа и жизнь хронометраж. Даже если мы сподобимся его навестить, то он будет работать.
Я это все проходила 5 лет назад, но не на такой срок.
а, тогда да. такое мне не встречалось, чтобы за год ни одного даже короткого отпуска домой:(
А почему только он не вернется? Я бы наверное и сама за год, а то и все 1.5 как автор пишет, мужика себе завела. Женщина, что не человек? Секса и ласки всегда только мужику хотеть могут?
Ну смотря где работать. Класть трубопроводы где-нить в тайге, или остаться с Московской квартире... вообщем соблазны разные, да
меня оставляли родители на 3 года с бабушкой и дедушкой (два раза приезжали в отпуск) с 11 по 14 лет
Учиться продолжала отлично, хоть и поменяла школу, а вот от родителей отвыкла конкретно, хоть и скучала очень. Скайпа не было, по телефону тоже не было возможным звонить, письма шли месяцами...
Я понимаю, что эта командировка помогла нашей семье материально, а папе в карьере, но теплых отношений с родителями нет, считаю, что они всю жизнь думали только о себе.
Примерила на себя - мне бы в голову не пришло оставить семью! При этом моя работа мне предлагала, не так далеко от Москвы даже - в Тверскую область. С повышением оклада, служебной квартирой, карьерным ростом и прочими плюшками. Я даже всерьез не рассматривала! Если бы мой муж на полном серьезе предложил Владивосток на год, я бы очень расстроилась и обиделась на него.
ну пока вы будете считать, что у вас с вашим мужем разные миры, от вас и будут уезжать по командировкам на многие годы
я этого не писала про мужа, я писала о мужчинах вообще. Вы не находите, что мужчин работающих вдали от дома много вообще-то, гораздо больше чем женщин. и это не считается чем то из ряда вон выходящим явлением.
Нет, я такого не нахожу. Я нахожу, что жены дальнобойщиков и капитанов дальнего плавания изначально выходили за мужчин определенных профессий и изначально были готовы к жизни с ними. Ваш муж имеет вполне мирную профессию, или вы перед свадьбой ожидали от него длительных командировок?
В любом случае к "другим мирам" это отношения не имеет никакого
У нас стаж уже более 20 лет, с тех пор как я выходила замуж кое-что изменилось. И вообще не надо так агрессивно. Я Вашу точку зрения поняла спасибо!
Для кого-то не считается, а для кого-то совершенно неприемлемо. Все мужчины разные.
Здесь детский форум, поэтому здесь и задаю вопрос в данном контексте.
Обо всем остальном считаю здесь обсуждать неуместным.
Просто все остальное может отразиться в конечном итоге и на вашем ребенке. Потому что ребенку лучше, когда и мама, и папа рядом, любому ребенку лучше жить в счастливой полной семье.
если вы хотите про ребенка услышать, то вам уже сказали 10 раз: с какой стати лишать ребенка отца на полтора года? а если ему именно сейчас нужна его поддержка? что тогда? обойдется????
В общем, автор, не парьте мозг ни себе, ни нам. Вокруг итак куча несчастных людей, поневоле. А вы своими руками - сознательно -испытываете судьбу!
Жизнь то одна... И каждый ее день может быть последним и он ДРАГОЦЕНЕН.
Владивосток в топку, НИЧЕГО не случится, если он туда не поедет. НИЧЕГО!
Ничего не случится, если она с ребенком поедет в командировку вместе с мужем. Если эта поездка реально важна для мужа, почему бы и нет?
ну а ребенку реально важнее не срываться в 5 классе из москвы на 1,5 года в другой дальний город. Как и автору тоже просто так бросать свою работу - было бы ради чего. Если муж после той командировки в топ-менеджеры вырвется - еще как-то можно думать, хоть алименты приличные будут)) А если размытое "ну прибавка зпл и карьерный рост в будущем на полступеньки" - то и на фиг надо? Ради чего семья должна подстроиться под одного?
Я бы мужа не отпустила, но честно не прикрывалась бы ребенком. Это было бы чисто мое решение.
что значит не отпустила? Это работа, а не посиделки в кабаке. Не отпустить можно на неделю в пансионат на празднование корпаратива, но никак не на работу..
вы замужем?
То и значит, что не отпустила, благо муж прислушивается к мнению семьи и моему в частности. Командировка тем более на год, решение семейное, одобренное каждым членом семьи. Я бы на семейном совете скорее всего сказала бы "нет", почему скорее всего, потому, что, конечно я не знаю всей ситуации автора, и вопрос о командировке был бы закрыт, скажи я "нет" А во посидеть расслабиться с друзьями в кабаке,как вы выразились, на корпоративе, как раз считаю иногда даже полезным, тем более это не год, а всего один вечер. На ночь семейные люди ходят только супружескими парами или семьями.
Прислушиваться к мнению - это не всегда ему следовать, между прочим.
Иногда бывает так, что и уважаешь мнение другого и прислушиваешься, а поступаешь по-своему, потомучто у каждого аргумента есть контр аргумент
еще раз вы замужем? Что бы жить в мире и согласии необходимо договариваться, так вот если жена категорически против, неужели ваш муж может сделать по своему??? Если да, то это ваш муж, но не мой, для меня это неуважение именно в вопросе автора. Про мелочь не говорю. Уехать от семьи- это не может быть решение ТОЛЬкО самого мужа. Здесь необходимо решение-читай разрешение всех членов семьи. Что бы ехать куда хочешь, не взирая на семью, не надо было жениться и заводить семью.
Я не прикрываюсь ребенком, мысли по поводу своих чувств я до мужа в состоянии донести без обсуждения на форуме.
Здесь же я задала вопрос, обращаясь к детским психологам в основном, или к тем, кто побывал в данных обстоятельства именно в отношении ребенка.
А отпустила/не отпустила... у меня супруг сам принимает решения, предварительно выслушав мнения. Он не крепостной
он видимо не не крепостной, а не вполне семейный, в нормальных семьях решения принимают семьей, учитывая мнение каждого члена семьи.
не надо вешать ярлыки, плиз. У меня и семья нормальная и муж вполне.
Для меня вполне нормально, что по таким вопросам он сам принимает решения и сам несет за них ответственность.
Однако его решения всегда базируются на высказанных мнениях и аргументах членов семьи.
Дык не у всех мужья - телята на веревочке, у некоторых - МУЖЧИНЫ, способные принимать собственные решения, а не жить головой женушки ;)
причем здесь принимать решения сам, а не жить головой женушки? Если мнения сходятся. Всегда, да. Опять же не беру мелочи. Ваш из принципа примет другое решение? Лишь бы иное от вашего мнения? Или просто выдаст его за свое решение, демонстративно это подчеркнув? ТОгда он просто дурак))))))))))))
Не понимаю чесслово! Как вы живете с таким мужиком настоящим, и главное ведь не теленком на веревочке:)
Напишите хоть на сколько высоко потом его будущее в карьере? Из Владика может и прилететь неск раз в год на праздники,отпуск же будет?Я не смогла бы так,хотя у меня родители так работали,мама потом вернулась к школе,папа лет до 10 работал так,они на Ямале работали,мы в Москве.У соседки в Севастополе муж так кормит семью,моряк,плавает в Новой Зеландии,полгода в море корабль стоит, не давно 3ребенк родился. Мы не знаем вашу ситуацию,мои дети не смогут без папы точно столько времени,а у многих могут и жены и дети спокойно переносить.
Для мужа в принципе - это заключительный проект, на котором можно прилично заработать и спокойно потом условно говоря уходить "на пенсию".
Ну тогда можно и рискнуть, сына займите по полной и он же сможет вас посещать?По поводу ваших отношений, думаю вам не стоит переживать.
на пенсию? о каком карьерном взлете тогда речь? прилично заработать - до конца жизни хватит? хотя бы на однушку в москве? или просто на самолете до семьи эти 1,5 года кататься и ни в чем себе не отказывать?
эх, как я и предполагала выше - бестолковая, бессмысленная перестановка в семье...
Да, да - прилично заработать, вложиться, а дальше заниматься не добычей денег, а делом менее прибыльным, но для души
Тогда поезжайте все вместе, в конце концов прикольный опыт, я бы поехала - когда ещё поживёшь во Владике?! с работы вам при таких перспективах мужа уходить не стрёмно. У меня подруга снялась с места, когда мужа всего на год услали в командировину... ну правда, Восточная Европа, не Владик, но щас и не совок, чай колбасу туда завозят.
Автор выше писала, почему они не могут вместе поехать - у нее пожилая мама, требующая помощи, которую она не может оставить.
А у меня вопрос, автор. Какая разница, что мы скажем вам тут что данная командировка охладит отношения отца и сына испортит, быть может, убьет? ВАШ МУЖ ведь решил! В всей дискуссии вы четко даете это понять. Влияния на него вы не имеете, к вашему мнению он все равно не прислушается. Уже решил! К чему разговоры?
В стартовом посте я написала что решение еще не принято. Несколько раз писала, что муж принимает решения учитывая мнения всех членов семьи.
Уж я не знаю отчего Вы для себя составили такое противоположное мнение.
А на вопрос "К чему разговоры?" , отвечаю: принимая участие в сей дискуссии, я более четко смогла почувствовать и свои мотивы, а также найти и сформулировать определенные аргументы для своей позиции.
Так что всем кто откликнулся , большое спасибо, разговор на тему мне лично очень помог.
а с сыном еще не говорили на эту тему? как он бы отнесся? с описанием перспектив, что папа будет приезжать раз в месяц (или как планируете?), и что через год жизнь значительно улучшится (какие изменения ожидаете)?
Нет с сыном пока не говорили. Думаю, что первоначально отнесся бы нормально, как к данности. Но потом... знаете, когда человек начинает тосковать, то это ведь не сразу происходит. Постепенно растет тревожность, нехватка общения и т.д.
Как это все скажется на нем в дальнейшем, вот в чем вопрос
Автор, я выше писала Вам, что муж, скорее всего, для себя уже все решил (в посте про подругу, которую бросил муж после длит. командировки в Сочи).
Теперь, после Ваших ответов, еще больше так думаю. Вы не можете ни на что уже повлиять, и не особо от этого Вам радостно, отвечаете достаточно резко.
Он уедет, какие-то есть еще причины для такого его решения, возможно.
Ваша задача- максимально сына защитить от последствий такого расклада событий, насколько это возможно..
Вот еще пример вспомнила-у моей подруги родственник уехал в Уфу на ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ деньги и топовую должность, там ежемесячно тысяч 700 точно зарплата была, гарантированно+ бонусы. Он КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ в пятницу прилетал в Москву и в вскр. вечером туда возвращался, в Уфу. Здесь 2 дочки были, 6,5 лет и 4 года. Его не смущали ни утомительные перелеты, ни часовые пояса, ни стоимость полетов. Жене няню, домработницу оплачивал.
Он устроил дочь в пресловутую 57 школу (к слову о честном поступлении туда, девочка слабо читает по слогам). А этим летом он уволился, заработав кучу денег, аргументировав, что очень скучает по семье, хочет 3-го ребенка, дочке в 1 классе непростой школы будет нужна поддержка. В таком режиме он год прожил, но не выдержал больше.
Т.е. можно все пережить, была бы любовь и забота каждого друг о друге.
Удачи Вам!
ну вообще, да,
автор не так поставила вопрос.
тут все думают, что она что-то решает, а вопрос, судя по всему, стоит так:
Муж планирует и решил ехать, но если я лягу поперек и скажу жестко - то не поедет. Стоит ли это делать или нет?
а не "мы решаем"...
В последней постановке вопроса не знаю, видимо, ложиться поперек не стоит. Все будет хорошо!
я бы больше волновалась как это скажется на отношениях с вами, а не с ребёнком. С ребёнком и скайпа и телефона достаточно. тем более в этом возрасте уже понимает слово: НАДО.
А вот потребности муж\жена с помощью скайпа и телефона не удовлетворишь(((((
Автор, хочу вас поддержать. Мой папа в свое время уехал на полгода в другую страну на гастроли. Мы с мамой и младшим братом остались дома и не видели его все это время. Конечно, ОЧЕНЬ скучали, но время пролетело быстро. Мы с мамой обошли всех ее институтских подруг по вечерам, в кино бывали часто. Папа присылал деньги и мы даже шиковали иногда, поехали к тете в Москву с визитом. Никаких страшных последствий не было, так как папа звонил часто и писал письма. Я бы поддержала мужа в карьерном росте. Пусть едет. В самом крайнем случае, если будет совсем плохо, то он сможет вернуться. И потом, он не в другой стране. За это время, может, Вы с сыном к нему пару раз съездите. "Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть".
НЕТ, только семьей и я бы точно поехала, маму бы с собой. О подростках вот посмотрите http://www.youtube.com/watch?v=_IDnDxSa52M&list=PLe7mMKwfyG2LZ1oNNn0BiMt6mtxT-wq6t
не знаю больше подобного, специально не искала, сохранила из обсуждения подростков, там 11 серий, посмотрела 3 только, все впечатляют
большое спасибо:-),поставила комп на кухне,слушаю,сколько я накосячила(((сегодня опять с утра-"в комнате убрался,уроки сделал,а ты помылся".Не замечаешь за собой.
о том, что за как минимум годичное отсутствие супружеских отношений здоровье мужа может ухудшиться, в этом смысле.
Все зависит от отношений в семье. Если есть уверенность, что не предаст ни вас ни сына, то какая разница на сколько он уезжает - на неделю, на месяц или на год. Общаться сейчас можно легко - скайп - когда угодно и сколько угодно. Выходные, праздники - самолет, день перелета и все вместе.. Это я бы сказала, даже разнообразит вашу жизнь и обогатит ее.
Я бы нисколько не сомневалась в своем муже и в себе. Но бывает по-всякому, мужья разные и жены разные.. поэтому - решать только вам. А за сына не беспокойтесь. Ничего такого страшного в этом возрасте с ним без папы не произойдет.
таких несомневающихся в любовном треугольнике полно.... кто был на 200% уверен в муже
честно говоря,я бы больше задумалась о том,как это повлияет на наши с мужем отношения.:-)
Автор написала: Все-таки на муже лежит немаленькая доля воспитания.
Так почему псих.аспект волнует тогда вас, а не мужа??
А вы о своем "провале" в психике не думаете? Вы так легко сможете 1-1,5 г. быть без мужа? Примерила вашу ситуацию на себя - я бы не смогла. Никакие скайпы и телефоны не заменят семейные ужины, совместные прогулки по выходным и присутствия рядом любимого человека. На мой взгляд вы очень рискуете.
Спасибо всем. кто высказал свои мнения.
После оценок всех +/- муж сам отказался от предложения.
