Наказывать или разговаривать?
Вот в чем вопрос... Я совсем не жесткая мама, ругаться и наказывать не умею. Ребенка всегда воспитывали без наказаний, в основном разговорами, объяснениями.. Муж, достаточно несдержанный человек, может и наорать, может и наказать, но быстро отходит и наказание как таковое до конца не доводит. Я такая же, и зная за собой такую черту - старались все больше разговорами, взываниями к ответственности, примерами из жизни. С другой стороны всегда приучали ребенка к самостоятельности, к тому, что он личность и решения может принимать сам, но и нести ответственность за эти решения.Сейчас имеем почти 12-летнего мальчика, который вроде все понимает, но не делает. Примеры из последнего - сделай презентацию на каникулах, тебе задали. Сделаю в воскресенье перед школой. Утром в воскресенье - делай! Я вечером. Ок. Часов в пять начинает делать - все я успокоилась, раз начал, сделает. В 10 - еще не готова, но вижу, что ковыряется.Утром в понедельник выясняется, что не доделал, и идет без нее... В субботу, например говорю, что в воскресенье разбужу его пораньше - в 12, а не в 14, как он сам любит вставать (он сова-сова), чтобы вечером он без проблем уснул - да-да конечно, и разговоры эти идут не первую субботу, т.е. чел все понимает и соглашается. Но в воскресенье, намеренно не желает вставать, кемарит до двух и в итоге не может уснуть..Т.е. он понимает как надо, но сил делать правильно в себе не находит. Наказывать - означает, что он перестанет мне рассказывать все, соответственно о половине его косяков, которые мы сейчас хотя бы обсуждаем, я и знать не буду. Вот что делать-то?
нам помогал составленный самим ребенком распорядок дня. Он сам поминутно планировала свой день, а потом весь день старался придерживаться графика.
правда было ему в то время 8-9 лет. :-)
Если ребенку поперек горла данная конкретная презентация, то я бы села и сделала вместе с ним. Правда, обычно мой сын делает их с отцом - им обоим нравится это общение.
Ребенок встанет в выходной бодро, если его ждет что-то интересное - друзья придут в гости, намечена семейная вылазка (мои вчера ездили с отцом в арбалетный тир), папа зовет сына помочь собрать мебель и так далее. А если заняться нечем, то почему бы и не поваляться?
А где это такое "арбалетный тир"? Интересно стало.
Если открыто нельзя писать,киньте в личку
Думаю, в Москве выбор больше ))
Единственно, расстояния тоже большие. У нас все это компактно расположено. Развлечения, в основном, в городе, мы живем за 25 км от Новосибирска. Но доехать на своей машине всюду можем максимум за 40 минут, если это не утреннее и не вечернее время, когда народ едет на работу/с работы.
У оч.деликатных мам, как правило оч.агрессивные потом дети. Воспитывать надо не только пряником.
У нас есть такой пример перед глазами-подруга дочери, мама там супер-мягкая, добрая не в меру, дочка из нее веревки вьет, папа тоже в попу дует, дочка его ни во что не ставит. Все хорошо в меру! И любовь тоже может быть строгой.
Спасибо! Хоть кто-то... А как остальные то справляются? Добавлю, из за вот этого вот отсутствия силы воли - учимся на тройки в основном. Т.е. он бьет себя в грудь - да я, да я все сделаю, или наоборот - да что б я еще, когда нибудь так сделал, не послушал и тп.. А когда доходит до дела - все, ничего не происходит...
Ну так значит, недостаточно он самостоятельный, и нужен контроль. Или мотивация, которой у него нет..
Так контроль как раз есть - уроки сдела? Помылся? Зубы почистил? Все ли взял? Это надо сделат - да, мамочка, я знаю, в семь сделаю. И мамочка после семи каждые 10 мин - делай! Делай... Ответ вот я прямщас, иди. Выхожу - через 10 мин воз и ныне там. Начинаешь разговаривать, договариваться, ругаться, объяснять... Делает, говорит все понимаю, сам дурак, не повторится. Наступает такае же сируация - напоминаешь прошлый случай и опять по новой - да, да, иду, сейчас, вот только доделаю, досмотрю и тп. Т.е он понимет, что ведет себя неправильно, но и свою лень-хотелки перебороть не может.
Это кошмар какой-то. Парню 12 (!) лет, самостоятельности и самоконтроля ноль.
Вы его всю жизнь так подпинываете каждые 10 минут? Может быть пора остановиться - тем более все равно толку ноль.
Нет, не подпинываю каждые 10 мин, только когда хочу настоять на своем. Ну и с уроками периодами. А так... На столе уже 2 недели убирается, пылесос неделю в комнате стоит, и ведь не пешает... Правда, уроки в последнее время делаются все. Но блин, меня бесят некоторые вещи, и то, что я реально вижу - в угоду своей лени он отказывается о обещаний, данных даже себе. Ну неправильно это. А наказанием этого не решишь. Еще пример - прихожу, говорит искал вашу нычку (сбережения мы в конвертик на отпуск складываем). Нашел, хи-хи. Объясняю - мне это неприятно, я не люблю когда в конвертик лазеют, это не игра и тп, говорит - все понял, больше не буду. И пипец - через неделю опять - вот ты перепрятала, а я нашел. О том, что говорю в каникулы вставать пораньше, чтобы не ложиться в четыре утра - уж сколько объяснений, обещаний.. Уже забила, только говорю меня не трогай, сидится тебе - сиди, но пне то в семь вставать. Нет, будит - в три-четыре утра, самое популярное - не могу уснуть, бывает, тут закололо, там заболело... Пипец. Уже и объясняли, и он соглашался и видно, что понимает, что неправ... В четверг ушла пораньше, вставать в шесть, предупредила... Пришел пол пятого - не могу уснуть. Разозлилась так, что уснуть не смогла дальше, попробовала и пошла воспитывать, в итоге невыспавшаяся на совнт директоров. Не знаю, дошло ли, но суть в том, что опять пошел у себя на поводу, понадеявшись, что извини, мама будет достаточно
Будите рано, занимайте чем то. У моего младший брат не даст долго поспать+секции+театр или музей, или парк, или кино и т.д. Поднимите пару раз в 9 хотя бы! не сможет до 4 утра сидеть!
Какой же это контроль, если ничего не сделано? И давно он на тройки-то учится?
Он просто знает, что сказать, чтобы вы отстали. И в ус не дует.
вообще не представляю, как можно валяться до 14! Вам вообще нечем заняться? У нас в субботу учеба, воскресенье единственный выходной, столько всего надо! Совместный досуг, с другом хоть иногда в кино и т.д.
Разделите проблему на две части:
1. Неорганизованность ребенка.
2. Нарушение ребенком ваших личных границ.
С каждой частью работают разными методами.
Ну, пример с презентацией... На фразе "Сделаю в воскресенье в 5" у меня бы все и закончилось. Нет, так не пойдет! Сначала уроки, потом развлечения. Первый день каникул можно и отдохнуть, а потом дела, иначе опять ничего не будет сделано как положено. Тут можно и поразговаривать зачем и почему :) а потом проконтролировать. Какой телевизор? Какие друзья? У тебя же презентация! Можно даже рядом сесть, чтоб начал. И не надо никаких наказаний...
Умылся? Почистил зубы? "Сделаю через 10 минут..." Какие 10 минут? Это надо сделать еще час назад! В этих ограничениях не вижу наказания, как раз время поговорить...
Ну хорошо, контроль - как?? Вот я подошла, говорю - иди мойся. Он в ответ - да иду, иди мама, ты вот сейчас выйдешь, и я иду. И не идет в результате. Если я не выхожу - спор выйди-не выйду, пока не начнешь затянется на полчаса. И такая история со всем, что просиш. В итоге он делает, конечно. Но вот это вот - да, сейчас, просто выбешивает. Иногда такие мои настаивания - делай ghv сейчас заканчиваются скандалом. Но в следующий раз все повторяется.
У меня вопрос начиная с первого предложения :) вот вы подошли... А чем он занят? Можно ли это занятие прервать?
Пусть даже вы вышли и он не идет. До каких пор не идет? Пора выключать свет (спать), а он все еще не помытый? И так и ляжет спать вонючим (утрирую)? И в школу так и пойдет не почистив зубы? Что одноклассники скажут?
Мне, чтоб не было скандала, помогает смех. В своих нравоучениях довожу ситуацию до абсурда, вместе смеемся.
Мне трудно представить если честно, что совсем вот так плюет на мои слова. Я могу один раз сказать, предупредить, второй раз просто забираю книгу, отключаю комп или телевизор, потому что мы договаривались и уже СОВСЕМ пора.
А если вы на все его слова так себя вести будете?
По пунктам :) А занят он может быть чем угодно - смотреть кино, делать уроки, переписываться с друзьями, читать какой-то компьютерный форум, искать что-то в интернете, пытаться создать чего-то в компьютер... Не идет вот совсем. Бывает, что говорит - сейчас доделаю/досмотрю - и через час еще не идет. И так и ляжет спать немытый с нечищеными зубами, типа, утром в leo схожу. А утром дотянет и не успеет. Иногда, правда, успевает:) Забрать планшет, выключить комп и тп - в нашем случае затяжной скандал-разговор-разборки полетов, ибо реакция на отобрать как у многих - нет, не забирай, за что, я уже иду, и вообще какая тебе разница когда я пойду, я сам могу решить и тд и тп Причем такие разборки могут происходить не раз и не два в день - реакция не меняется, т.е. не учится на своих ошибках. И я каюсь, частенько не отбираю и не завожусь, а так и хожу угрожая, потому что работаю и вечером у меня уже не остается сил на подобные вещи.
Увы, я вам ничего не посоветую. У меня в принципе другой подход. Я тоже не скандалю, стараюсь не заставлять пинками и т.п., но такое отношение расцениваю как личное оскорбление меня, как хамство и наплевательство лично меня. А о хамстве вопрос другой. По отношении к себе я это пресекала всегда, с самого младенчества. Уважение должно быть взаимным. Я уважаю чувства и желания детей, они - мои. Лень ленью, сама тоже не прочь полениться и зависнуть в инете, но... Дела есть дела, договорились значит договорились.
А вы не пробовали себя вести так же, как сын по отношению к вам? Карманные деньги? Сейчас, сейчас... В кино с друзьями? Ага, сейчас, сейчас... Через неделю, через две...
Пробовала, и обижалась и тп. - реакция всегда одна, мамочка я тебя люблю, прости я так не буду - и вперед, заново. Договорились - да я все сделаю, я обещаю. Делает, да... но не тогда, когда ожидается.
Вы знаете, обычно такие темы заводят мамы пятилеток!!, когда последние ленятся убирать игрушки и не хотят ложиться спать... и говорят "мам, ну щас"...
Вы пишете, что приучали ребенка к самостоятельности, к ответственности, а в чем вообще это выражалось-то? Он хоть раз сделал для себя какие-то окончательные выводы? каких ситуаций это касалось? Что отпущено на полную его самостоятельность и выполняется им на пять с плюсом?
И почему муж не гавкнет, чтоб шел мыться? он же умеет :)
Так муж гавкает. Периодически. Но я как-то и сама хочу:) Не постоянно же мужа привлекать. Бывает его и дома нет, бывает, что так гавкнет, что опять разговоры-разборки.... Про самостоятельность - да практически все отпущено на его самостоятельность. Уроки - проверяю выборочно, по настроение, не на правильность, а на наличие. Порядок в комнате - вещи, которые он носит - не валяются, либо в шкафу, либо в стирке. НО - на столе - беда-беда. До сих пор никак не договоримся, чтобы он выбросил-отдал-подарил весь хлам из его ящиков в стенке. Но это меня не напрягает - стенка его, хочет он остатки лего, коробочки от телефонов, сломаные фломастеры и журналы, которые годами не достаются хранить у себя в шкафах - ради бога. Постель убирает без напоминаний:) Всегда. Руки моет - всегда. Посудомойку разбирает - иногда сам замечает, что разобрать надо, иногда - прошу, но делает сразу. Испанский и тренировки - бесплатные в школе, не контролирую вообще никак, даже не знаю по каким дням и во сколько. Вот и все, наверное...Все как-то вроде самостоятельно, но на троечку... А. еще про выводы - ну вот про будить меня ночью, выводы были сделаны во время летних каникул и последний месяц он меня не трогал. Начались каникулы осенние - и про летние выводы мы уже забыли. Вернее, проигнорировал. Просто потому что среди ночи собрался в туалет и чего-то там зашуршало, и лампочка мигнула, стало страшновато, пошел ко мне со словами не могу уснуть, что делать. Чуть не прибила, учитывая наш разговор на эту тему накануне.
А Вас вообще-то не напрягают сами по себе его ночные бдения? Сова- совой, но по-моему для здоровья это не айс
А вы с мужем сами - организованные люди? Как вы справляетесь со своими делами: отлично или "на троечку"?
Уже не напрягают. Раньше напрягали, мы боролись, толку чуть. Ложится в 11, засыпает все равно в 12. Даже если встает в семь. Был меньше - тоже самое. Ложится в 9, засыпает в 11. В какой-то момент я на это просто забила и решили, что перед школой ложится в 12, если в школу не надо - то тут уж как получится. Бывает и в 4 ложится. Встает в выходные всегда в час-два в независимости от того во сколько лег. Даже интересные дела, типа кино, прогулок и тп, он заранее планирует на после трех часов.
А так всегда было или недавно началось?
П.С. Я б фиг вышла,пока не пошёл мыться,а дискуссии выйди-не выйди оборвала бы в самом начале раз и навсегда.Вы Мама или девочка на побегушках?
У вас получилась лже-самостоятельность. То есть вроде быв как вы даете сыну побыть самостоятельным, но минут 10, не больше (образно). А потмо все равно придете и будете пинать. Я не говорю о вседозволенности, но я юы выделила сферы, в которые не лезла вообще. Например, уроки (та же презентация). Не напоминайте по собственной инициативе! Спросите сына: тебе напоминать или ты сам справишься? Сам - ок, закрыли вопрос. ну не сделает он ее, ну и что? мир рухнет?
Вы пишете: "В субботу, например говорю, что в воскресенье разбужу его пораньше - в 12, а не в 14, как он сам любит вставать (он сова-сова), чтобы вечером он без проблем уснул - да-да конечно, и разговоры эти идут не первую субботу, т.е. чел все понимает и соглашается. Но в воскресенье, намеренно не желает вставать, кемарит до двух и в итоге не может уснуть."
Опять же, и что? Ваше дело - в понедельник утром разбудить вовремя, не выспался - извини, милый, ты сам лег в 2 ночи, никто тебе спать не мешал.
Не сделает, и мир не рухнет, конечно. И самостоятельность ему такая дается, но все равно приходится возвращаться к пинкам.. Потому что на уроки, например, его хватает на неделю-две, и все. Потом опять двойки за несделанную литературу, историю, географию, в итоге - тройка в четверти, потому что контрольные он пишет на четверки. С английским такое вообще не прокатывает - сразу все плывет. По поводу сна - я бы и не трогала, но и я от этого страдаю. Его и так-то разбудить проблема - ставит себе будильник, и он у него трезвонит без перерыва минут 10 - человек не слышит, спит. И так его приходится по утрам пинать постоянно, чтобы встал... А мне тоже собираться надо на работу. В общем пишу я это все, читаю комменты - вроде ничего страшного и нет в его поведении, с другой стороны ощущение неправильности этого поведения, потакание своим хотелкам в ущерб договоренностям и обещаниям.
И тройка в четверти - конец света? Ему самому приятно иметь 3 в четверти ил наплевать? Тройка заслуженная, то есть он ЗНАЕТ предмет на 3, или он знает на 4-5, но ему ставят три? А вам важна оценка или фактический объем знаний в голове? Контрольные на 4 - совсем не признак отставания по предмету, на мой взгляд.
А договоренности у вас неполноценные (простите, не хочу задеть). То есть сын соглашается, не оценивая масштаба усилий и масштаба последствий - во-первых, и в глубине души осознавая, что если что - проблему будете разруливать вы, а не он - во-вторых.
Попробуйте не будить вообще. И пусть САМ в школе объясняет, почему явился к 3му уроку или не явился.
Нет, не конец света. Но мне обидно, что ребенок с врожденной грамотностью имеет 4 по-русскому, просто по тому, что он не делал ДЗ и учительница поставила ему за это пару двоек в журнал. Обидно, что при маме и бабушке, свободно владеющими английским, он ни разу не обратился с просьбой помочь в чем-то разобраться, и не готов приложить хоть какие-то усилия, чтобы разговаривать свободно и правильно, что в нашем случае означает 4 в четверти. Т.е. ему этого хочется, но напрячься ради этого он не готов. Обидно, что ребенок, почти профессиональный айтишник, имеет 3 по информатике. просто потому, что ему неохота делать ДЗ, которое отнимет у него 10 мин... Блин, вот поговорила, и поняла, что в целом меня не устраивает:) Именно то, что не готов напрячься и потратить лишние 10 мин, ради лучшего результата, или ради будущего удовольствия (в смысле не делает уроки сразу за час все, а растягивает на весь день). Т.е. усилий от него потребуется минимум, а результат будет впечатляющим - но не хочет, не надо, лень...
Вы попробуйте на его место встать и его глазами на все посмотреть. И потом ответить на вопрос: А ЗАЧЕМ?
ЧТо вам обидно - мне понятно.
А ему? Его эти отметки устраивают? Ему комфортно? Ему для его жизни хватает тех знаний и умений, которые есть? Если да, то чем вы его мотивируете для того, чтобы он напрягся?
если вами, например, начальник доволен, вы справляетесь со своими обязанностями, работа идет, проекты готовятся в срок, у вас будет мотивация работать усерднее без какого-либо поощрения или перспектив продвижения?
Так и поощрения предлагали. Он все время себе на что-то копит, иногда возникают разговоры - типа мам, дай мне 100 рублей, а то копится медленно. Иногда за какое-то достижение - муж может ему неожиданно 500 рублей дать или 1000. Уже много раз я ему объясняла - ты нас радуй почаще, ну в комнате уберись, там, квартиру пропылесось к нашему приходу или там, салатик сделай, или пятерку за контрольную принеси, и нам захочется тебя радовать - суши внеплановые тебе закажу, или вон папа или я денежку внеплановую подкинем. Но ему так не хочется - это же напрягаться надо. Он хочет, чтобы я ему платила за работу - например почистить раковину за 500 рублей или пропылесосить. Я объясняю, что мне за приготовление ужина, уборку или стирку папа не платит и делаю я это, потому что я их люблю и о них забочусь. А папа, например, мне цветы дарит в ответ или покупает что-нибудь или в ресторан мы идем. Да, говорит, все понимаю. Идет, убирается, например у себя в шкафу. Прям сразу после разговора. И все. Это все на что его хватает. А дальше все продолжается как обычно.
Не то поощрение, ИМХО.
Лучшее поощрение- результат деятельности, примененный на деле.
Попросите его помочь с переводом инструкции к чему-нибудь (или что-то, что ему по силам предложите), и РАДУЙТЕСЬ, как клево у него вышло.
Попросите помочь с подсчетами, или там найти что-то на карте, неважно. Главное, чтоб его знания и умения при годились, и он вот прям почувтвовал, как это круто, уметь то, что он умеет.
Дочка моя начала совсем иначе относиться к изучению языка, когда мы с ней обе, мучаясь, пытались прочесть меню и заказать еду. И в следующий раз, когда ей уже встречались знакомые слова, я прикинулась, что не запомнила ничегошеньки, и она мне помогала, а я восхищалась и благодарила.
Потом она переводила папе инструкцию по пользованию сейфом в отеле, и у них (представляете???? :) получилось!
Вы никогда не поймёте - у вас в принципе ДРУГОЙ ребёнок.
Я уже писала в нескольких темах - мой ребёнок в 7 классе и да - мы делаем уроки вместе, учим стихи вместе, читаем параграфы вместе, я напоминаю, звоню напоминаю, пишу смс с напоминалками и проч.
И светлая голова, и очень умный ребенок и проч.
Но с 4 по географии/истории/биологии сваливает без на 2/3 балла. Потом светит 2 в четверти, потом учителя ВСЕ начинают его продвигать к выходу - понижение общей успеваемости в гимназии никому нафиг не нужно.
Переводить в среднюю или никакую школу я не намерена и не планирую.
Планирую достичь самостоятельности ребёнка и предпринимаю ВСЕ возможные методы - договоренности, напоминания, взывание к возрасту, беседы, беседы, беседы, наблюдение у невропатолога, занятия с нейропсихологом и проч.
Просто у меня ТАКОЙ ребёнок, а у вас ДРУГОЙ.
И у нас работают ТАКИЕ методы, а у вас ДРУГИЕ :-)
Вот и всё.
По-моему это не самостоятельность, а попустительство. Ибо он пользуется вашим невмешательством (или игнорирует ваше вмешательство) в пользу развлекалова. А ответственности при этом вообще никакой не несет.
Я бы попробовала с ним договориться, ставя определенные цели, именно для проработки тонких моментов по соблюдению сроков выполнения.
Санкции за невыполнение тоже можете вместе с ним придумать.
Только это надо все самим соблюдать, последовательно и неукоснительно.
Вы знаете, у нас большая проблема с санкциями... Можно забросать меня тапками, но я не готова лишать его ай пада, тв, рисования или еще чего-то - мои нервы этого не выдержат, да и он этого особо не боится. Пороть уже поздно, а больше ничего не придумывается. Т.е. понятно, что ответственность за несделанные уроки, или неубраную комнату, или невыкинутые бутылки из под кефира в итоге наступит, та или иная, продиктованная жизнью. Но для него ведь все это еще далеко... :) Это ж вот не прям сейчас наступила какая-то ответственность. Вот не знаю, что придумать. Это должно быть как-то типа - поел молока с селедкой - у тебя заболел живот.
Не лишать и не наказывать, а договариваться, как взрослые люди.
В договорах всегда санкции прописаны, под ними обе стороны подписываются. Нарушил - санкции вступили в действие.
и будет вам молоко с селедкой.
Если Вы не готовы, то продолжайте в том же духе. Само собой чувство ответственности не появляется, как правило.
Еще раз спрошу - какие могут быть санкции? Если исключить лишение компьютера?
Ну кто здесь кроме вам обладает бОльшей информацией, какие санкции могут быть наиболее эффективные для ВАШЕГО ребенка? Может быть с ним это обсудить?
Но наряду с санкциями, должны быть и бонусы. Выполнил - получи.
И это должно быть системно, чтобы у ребенка закрепилось: нажми на кнопку - получишь результат.
Про бонусы написала выше. А вот санкции не придумываются никак. У меня такое ощущение, что ему ничего не страшно. Кроме ора отца - но это мы практиковать не будем:)
Ор отца ему тоже не страшен. Он давно уже знает - поорет и перестанет. Ведь максимум, на что его сподвигнет, это выполнить то, что он и так должен был сделать.
Понимаете, у Вас нет системы. Все хаотично и спонтанно. А ребенок не хочет ничего, мотивации нет, потомучто у него и так все под рукой, что ему нужно.
Честно говоря, я вот не очень понимаю, что вы сами-то хотите от него? Можете прямо по пунктам написать?
А то общие какие-то фразы.
Санкции только лишение чего-то,чего Ему хочется,а для вас не обязательно,чтоб он этим занимался:)например,если не хотите компьютер,то совместный поход в кино,в парк,в кафешку,ну что там он любит с вами делать...в игры какие-то настольные играть
то,чего лишать не хотите-этим не угрожайте.
А вообще конечно припозднились вы немного с воспитанием,тяжеловато будет парня теперь переломать,у него уже и пубертет на носу,а в это время с ними вроде о-о-очень сложно...но попробовать конечно стоит,если хотите что-то изменить.
Согласна на 200% с припозднились особенно. Маму 13 лет такое положение устраивало, а теперь вдруг перестало :) Подобное поведение и отношение к родителям пресекается еще в младенческом возрасте. Это неуважение к родителям полное. На какие-то меры автор все равно не готова, запрещать ничего не хочет и не может уже- поздно. Ну так, что выросло, то выросло, с тем и живите :) Не самый худший вариант, и то хорошо, в смысле мальчик не самый ужасный :) Можно не его менять, а свое отношение. Все останется по прежнему, но все будут счастливы :)
а я посижу послушаю. у меня дочке 6 лет на носу, а я тоже против наказаний. все пытаемся договоренным путем решить. пока вроде получается, но характер у дочери далеко на покладистый. боюсь, что через пару лет будет сложно справляться. вот и не хочу ничего упустить, а как... короче, буду слушать советы вам и запоминать :)
Вот пусть меня более опытные мамы или детскиепсихологи поправят если что. Пишу по ощущениям и из опыта отношений со своим ребенком (ему 10).
не надо смешивать два понятия НАКАЗАНИЕ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Как то надо до ребенка доносить, что все что с ним происходит (и наказание с поощрениями в том числе) есть прямое следствие его действий, то есть рано или поздно наступает ответственность за содеянное. Если эта связь в голове сформирована, то все будет нормально.
Как это сделать рецептов нету. но точно могу сказать что действия должны быть системными и последовательными
Да,вы правы на 100%.И я стараюсь до своего 8-ми летнего донести именно это:в жизни у каждого человека есть работа и есть развлечения.И у тебя тоже.Развлечения надо заработать,только так а не иначе.Твоя работа:хорошая учёба,сделанные вовремя уроки,хорошее поведение в школе (у нас с этим сложности просто,дерёмся много:)).Выполнил хорошо за неделю работу-получай развлечения,не выполнил,нет их.Для большей убедительности привожу нас,родителей в пример:мы тоже получаем развлечения только поработав:едем в отпуск,идём в Кино,папа ходит на Спорт и т.д.Причём поработать надо хорошо,иначе шеф выгонит и не будет денег ни на какие развлечения.
У нас пока всё далеко не идеально,и частенько развлечения по выходным у сына отменяются,поэтому не знаю,что из этого всего получится,но другого пути воспитания ответственности я не знаю:(
Сын по крайней мере всегда соглашается с тем,что был неправ и перености последствия безропотно:)
у меня сложности вот в чем - учится хорошо, в школе не могут нарадоваться, все хвалят, детки очень дочку любят. она ни с кем конфликтов не имеет, очень отвественная и исполнительная, прилежная и послушная. а дома и у бабушек/дедушек скандалы частые. вот может капризничать без причины, срывается на крик часто, плачет. при чем когда я спрашиваю из-за чего, отвечает - ну что мне уже и поплакать нельзя. это мой выбор, хочу - плачу. муж расценивает это как разбалованность. я тоже это не поддерживаю, но мне кажется, что где-то же ей надо быть собой со своими хочу/не хочу, балованием и т.д. в школе и на людях она себе этого сама не позволяет. а дома таким образом отрывается что ли... на каникулах она намного спокойнее. обязанностей дома у нее как таковых ежедневных нет. просто домой приходим после 6, пока ужин, уроки, мультик уже и спать надо ложится. но вообще любит помогать, если вместе что-то делаем, сама же не будет. в комнате своей сама убирает только если гости приходят... короче вроде ничего страшного, но и не идеально...
А идеально-то зачем? Она же не робот-полицейский?
ее "отрывы", скорее всего следствие перенапряжения нервной системы от нагрузок, от режима и хронометража жизни.
Я бы больше на это обратила внимание, потому как это может в конце концов на здоровье сказаться.
Но обратила бы внимание в так что "не надо плакать, не надо скандалить - это не хорошо", а поискала бы иные способы для выплеска накопившегося напряжения: может бассейн, может фитнес, может еще чего подвижное, может быть просто валяние на ковре под хорошую музыку, короче все, чтобы разгрузить голову, типа комнаты психологической разгрузки.
То что это не разбалованность и не капризы - это точно.
