Завидухи
Опять старшая дочь до трясучки довела. Ей 11, младшей 7. Младшая приболела, надо капать в нос, она это не любит, выпросила у меня в качестве компенсации игрушку - я ей выдала 2 маленьких человечков из Плаймобиля из моих новогодних припасов. Старшая рвет и мечет, сыплет оскорблениями, рассказывает как всех ненавидит и как всем отомстит, тиранит младшую. Реально достала, такие завидухи регулярно, стоит младшей какую мелочушку купить как скандалище. При этом когда ей деньги регулярно выдаются - это норма и не замечается (младшей пока особо не выдаю - она одна не ходит и тратить ей не на что). На НГ старшая теперь тоже плаймобиль требует. Ну, зачем он ей в почти 12 лет? Только младшую дразнить. (Тем более, что этого плеймобиля ей раньше полно дарилось - она младшей свои игрушки особо не дает брать, только каждый раз разрешения спросив и она решает что дать, а что не давать.) До этого хотела швейную машинку. Теперь машинка стала фигней, не тянущей на новогодний подарок и подавай ей игрушки не меньше, чем у младшей.
А почему ее не должны завидухи брать? С мелкой вы носитесь, психологические приемы ищете, человечками подкупаете - а старшая только должна "все понимать, большая уже". Что вы сделали, чтобы дискомфортную для старшей ситуацию - ревность к младшей, - сделать комфортной? Денег выдаете? Ну так девочка и постарше будет, это нормально, что деньги - само собой сверх того, что получает в подарок наравне с младшей. Требует плеймобиль - вам не все равно, для чего он ей? Кстати, могу подсказать: чтобы увидеть, что хотя бы на уровне предоставления плеймобилья мама не выделяет младшую и относится к старшей не хуже.
Т.е. предлагаете на НГ ей вместо швейной машинки Плэймобиль дарить в тех же количествах, что и семилетке? Так все равно взвоет - ей покажется, что у нее набор хуже. Или дарить 2 одинаковых?
Да внимания она требует к себе, а не подарков, просто выразить не может, через подарки проще. Если что я не теоретик, у самой дети с примерно такой же разницей (12 и 7 лет).
да да согласна, поэтому и с11 летнейнадо не забывать люлюкаться мулюкаться.
ага, в таком случае я бы подарила два одинаковых и одну машинку на двоих! Причем, особенно обратила внимание, что машинка обеем.
Мысль. Но машинка младшей пока нафиг не нужна (как и старшей плэймобиль по большому счету). А бюджет на подарки у меня не такой уж большой. Машинка - минимум 3 тыс. (это уже больше бюджета новогоднего подарка, но согласна вылезти, т.к., вроде, вещь уже), ну и плэймобиль не дешев. Получится совсем по маленькой коробочке обием. Т.е. младшая должна остаться фактически без подарка?
ну машинка нужна будет обеим или через пару лет выбудите новую покупать, для второй? Машинка по сути как бы и не подарок личный, если только дочь не шьет самозабвенно. ПОэштому да, небольшые наборы ваших там плейчегото и конфеты, это же новый год, а не ДР. Дорогие подарки дарят родители, а не дед морозы и не на рождество, а на ДР и заслуги:)
Во-первых, не факт, что нужна будет. Во-вторых, на игрухи я выделяю до 1500, машинка в 2 раза дороже и столько я за нее готова заплатить, т.к. это вещь, которой иногда, возможно, кто-то еще воспользуется. Ну и прям сейчас все таки это подарок старшей. Я шитьем совсем не увлекаюсь, с младшей тоже вряд ли чего-то шить сяду.
т.е. вы старшей дерите то, что еще кому то может понадобится????
надеюсь, вам на ДР муж утюг подарил, а на НГ вас ждет набор кастрюль :)
Ну, если б у меня был недостаток кастрюль или не было утюга, то я бы очень такому подарку рада была. Что касается детских подарков - у меня (и ,наверное, не только у меня, но и у большинства) есть бюджет, который я мог потратить на игрушки. А если вещь несет еще и необходимость-полезность, то, понятно, что она может вылезти из этого бюджета. Т.е. велосипед я ребенку подарю, и ролики, и даже планшет с телефоном, но эквивалентную сумму на игрушечный хлам спускать не готова.
у нас с сестрой разница 6 лет, нам так и дарили - два одинаковых подарка. Причем инициатором была младшая сестра. :)
Более того, подарки должны были быть одного цвета! Если был красный и синий. она кричала - красный мне! нет, не красный, синий хочу. нет! я передумала. красныыыый!!! АААА, мамаааа, она мой красный уже открыыылааа.
Т.е. предлагаю разобраться, откуда это яростное соревнование за внимание и заботу мамы. и если захочет плеймобиль вместо машинки - в чем проблема?
Проблема в выброшенных деньгах. Потому как этот 150-ый плэймобиль будет заброшен под кровать, младшей его трогать не разрешит и сама особо играть е будет, т.к. выросла уже из таких игр.
Это ее выбор. Будет заброшен - хорошо, но ребенок будет знать, что мама готова выполнить ее просьбу, а не только забить на нее, потому что дочка некачественная не того хочет. Вы что, не поняли, что не в плэймобиле дело? Довели ребенка до истерики, а потом удивляетесь, что у нее даже желания все служат одному - мама, посмотри на меня!
Довела до истерики прыганием вокруг младшей, а старшей только демонстрируя - ты уже здоровая дура, а от тебя одни неприятности, сама не занешь, чего хочешь, иди нафиг.
Я не надеюсь, что вы поймете то, что пишу я, а еще ВСЕ остальные ответившие здесь.
Мне кажется детей впринципе, изначально надо плавно подводить к мысли, что каждому по потребностям, так сказать.
Хочет малышовые игрушки получить на НГ? Да пожалуйста, только чего она там хотела будет ждать до следующего праздника :) и т.д.
Ну вы видимо сильно старались всегда равенство между ними обеспечивать..ПОлагая,что это справедливо.Если бы они изначально понимали,что не равны -не сравнивались бы)
что вы предлагаете? Кого то возвышать? Ну что б понятно было что не равны
Конечно. У старшего ребенка больше прав, привилегий и обязанностей.Опять же- у болеющего ребенка есть некоторый приоритет-это изначально так,зачем с этим бороться и что-то доказывать?
почему у старшего больше прав? я правда хочу понять. У меня маладший ущербный именно благодаря этому, я раньше тоже была такого мнения.
потому что ребенок тот, что младший прекрасно понимает, что у старшему больше можно. И поэтому чувствует себя обделенным, очень хочет вырасти, но как назло и ростом сильно меньше, чем его брат в том же возрасте, и он все понимает, говорит вот как я хочу вырасти, постоянно спрашивает, а мне нельзя да? А ему можно ? Я же вижу что ребенок очень мучается, пытаюсь что-то изменить, но не могу, блин. Потому что я тоже считаю, что они не равны. А вот видимо к этому ребенку данный метод не подходит, он очень сильно ревнует, очень сильно чувствует превосходство брата, у него из-за этого ужасный характер, он постоянно брата старшего достает, щипает и прочее, мешает когда тот занят, я пытаюсь вмешиваться и вмешиваюсь, но единственное что он уясняет благодаря моему вмешательству-это то, что он все делает не так и тем сильнее ощущает свою никчемность и превосходство брата. Вот что я делаю не так, Фаблер читала и не только эту книгу, метод поняла, на моем младшем ребенке не работает, когда же старший начинает ревновать и говорит почему ему так, а мне так, на нем метод срабатывает.
А еще старший прекрасно понимает, что ему можно больше, и растет нарциссом. А младший очень жадный и не умеет делится. И кстати да у моих детей разницы толком никакой, не так как у автора. Искренне хочу понять почему они не равны в 9 и 7 лет скажем. У обоих будут одни и те же обязанности. А права -опять у кого то больше? За счет чего? Что такого старший будет делать больше за что у него больше прав?
Ну так на то же есть разговоры) Ну да, ему можно больше,но посмотри- сколько уроков ему нужно делать, сколько обязанностей у него по дому.Насколько меньше у него свободного времени..НУ и ты.ды.
Ну и далее- ну да, старшему можно больше. И да,когда ты будешь старше-у тебя будет тоже самое. А сейчас нет у тебя, дорогой, выхода.
у моих разница 2 года. Я искренне не понимаю чем в 8 лет младший будет отличаться от старшего по урокам и прочим обязанностям и что тогда? Тогда их надо сравнять? Или искусственно придумать обязанности старшему больше? И последняя ваша фраза, про нет выхода, ребенок это чувствует и понимает и от этого именно благодаря такому подходу- ущербный, в таком случае при таком подходе ущербный любой младший, мама вместо того что бы понять как ему горько и обидно, говорит нет у тебя выхода, зашибись и главное на будущее очень хорошо повлияет, ага) Такой ребенок никогда уверенным в себе не будет.
Да, с возрастом безусловно разница становится все менее значимой, это да.
Но дело в том,что к 8 годам младший ребенок в норме то уже начинает понимать и принимать всю систему,доказывать при изначально разном подходе к детям к 8 то годам уже определенно ничего не нужно.
Конечно никакому ребенку ни в один момент времени не должно быть горько и обидно, если у вас это так-значит где=то вы допустили ошибку и надо исправлять.
Вот плюс пятьсот! Я недавно стала мамой второго ребенка и хоть убей не могу понять, откуда все эти истерики - делайте и покупайте им все одинаковое!
Изначально они не равны, изначально разное отношение, подарки и воспитание. На фига пытаться их уравнивать?
Потому что когда мама сомневается в правильности своих действий- в том,что любит детей одинаково(ну вот примитивные люди уверены,что мама должна любить детей одинаково)-она начинает сваливаться в упрощенное понимание одинаковой любви к детям- в равное количество подарков, выполнение желаний и т.д.Потому как гораздо проще купить двум деточкам по одинаковому пупсу, чем изначально строить отношения с детьми так,чтобы они понимали что не равны по определению,но и ущербности при этом не ощущали.
вот согласна со всеми выше, но я в шоке! я понимаю ребёнка в 2,3,4, ну 5 лет подкупать игрушками, чтобы закапать в нос, но млять в 7!!!лет. вот у вас старшая и бунтует, мало того что вы с младшей сейчас возитесь, так ещё и игрушки ей даёте за это. в 11 лет она ещё ребёнок и на фик ей ваша швейная машинка не упёрлась.
покупайте по маленькому набору плеймобилей и машину к ним(или что там).
Ээээ... а почему мне с младшей не возиться? Она уж точно тоже ребенок. И в чем криминал подарить маленькую игрушечку для поднятия настроения? Про швейную машинку не моя идея была, а дочки. Мне она тем более не уперлась - не было и не надо, она еще и место занимать будет прилично, а при том бардаке, что у старшей всегда на столе, я не очень представляю как и когда она ее использовать будет. Ну, хорошо, не машинку, а золотые сережки - тоже, кстати, ее желание. Но не плеймобиль же почти в 12 на все??? Небольшую игрушку я купить ей не против, а большие наборы, правда, ведь выброшенные деньги. Машинки для их печатанья у меня нет.
ну вы же написали за то что в нос закапали ей презент. а старшей вы когда в нос капаете тоже презенты даёте?
Ну знаете ли.Дети все разные,мне за ложку мёда(чайную!) родители деньгами давали:) и тогда в совеццкие нищие времена для нашей семьи это было норма! Потому как я мёд не ела аж до ...хрен знает скольки лет и чтобы капнуть ребёнку в нос(который не даётся),ещё не то сделаешь.
К примеру у меня старший так верещал,когда до него дотрагивались(хоть ногти стричь,хоть нос капать,а промывать...это был звездец на все 12 этажей).А младшая несётся куда угодно,лишь бы и ей капнули(да хоть за компанию).
Но факт такой зависти-это ужас! Я б с этим к психолуху пошла.Это ненормально! нереально ,я б убилась бы!
Моему сыну(маменькину сынку и собственнику было 6 когда мелочь родилсь).Ни разу за 3 года он не пикнул,что ему что-то ТОЖЕ надо.Он сестре сам выбирает подарки,бабушка зайдёт с ним за йогуртом-он из неё для сестры какую-нить пингвину выцыгнит,сегодня загнал меня в магазин(хотя не надо было туда идти) за мармеладками для сестры(она же любит!). А уж если ребёнок заболел,он ещё подойдёт и сестре сопли высморкает.
Ну в 10 лет пора уже понять ценность родного человека.!!!!!
Автор,где-то вы недоглядели:(
Именно) Я формирую представления своих детей о питании.Того,что я едой не считаю у нас дома нет
я всегда покупаю обоим подарки. Никогда не покупаю одному. Либо никому, либо обоим. И еще покупаю чаще на двоих. Один раз с прицелом на младшего, другой раз с прицелом на старшую.
проблема в том, что она "реально достала", и до трясучки может Вас довести. ЕСли бы обоим доставалось внимания поровну, то и дразнить и привлекать Ваше внимание было бы меньше поводов. К сожалению старшим детям труднее в этом смысле.
вытак злына ребенка сейцхас, что не внимаете, что вам пишут. Думаю у старшей ваш характер, обидчивый и память хорошая... Так меняйте себя, если хотите изменить ребенка.
Согласна с теми, кто понимает поведение старшей дочери. Надо встать на ее место, у меня тоже перед младшим братом пляски устраивали - было обидно оч :( денег тогда естественно не было на карманные расходы, т.к. порой кушать нечего было, одеть тоже.
два одинаковых подарка, совершенно одинаковых... пусть валяется под кроватью, это ее выбор, только когда эмоции схлынут, я бы еще раз уточнила, "ты точно хочешь тоже самое, что и младшая?" Если ответ утвердительный, то ОК, получите...
А у меня другой вопрос - почему у девочек игрушки не вместе, а у каждой свои? Отсюда и ссоры, и зависть, и "мое, не дам!"
Всегда наборы типа ЛЕГО или Плеймобиля старалась дарить один большой на двоих (либо два небольших, но дополняющих друг друга). И играют вместе - так ведь интереснее!
Тапки - да, каждой свои. А игрушки?...
а у моего старшего позавчера ДР отмечали и ему подарили лего-это что тоже общее? Как решить вопрос?
Мы дарили каждой, но они складывали все в один ящик и играли вместе. Даже в голову им не приходило делить ЛЕГО на мое и твое.
Возможно еще и потому, что дети получали подарки на оба ДР - одну поздравляли с собственным ДР, другую - с ДР сестренки.
Ну не все же так делают) Для меня абсурдна мысль поздравлять одного ребенка с днем рождения другого,у нас такого быть не может в принципе. И общих игрушек тоже нет.На мой взгляд это единственно верный вариант.
ЗЫ- лего у нас практически нет-моим детям это совсем не интересно.
мои младше, но я именно покупаю им либо по 2 одинаковых подарка, если знаю что обоим нравится, либо если одному по какому то случаю надо подарок, то обязательно и второму что-то куплю,пусть недорогое, счастливы оба, игрушки есть как и общие так и раздельные, и учу чтобы спрашивали разрешения если хотя поиграть игрушками другого.
к детям надо относиться одинаково,вы наверное младшей больше внимания уделяете,поэтому ревность.
Соглашусь, всё равно невозможно сделать всем всё абсолютно одинаково. Поэтому родителям придётся постоянно объяснять и разговаривать на тему "почему младшая получила фигурки, а старшая нет", подчёркивать индивидуальность каждого ребёнка; потребности каждой сестры, учитывая реальные желания и необходимость вещей или действий.
У меня с двойняшками до смешного дошло, с ними вообще по накатаной всё одинаково получается, тут очень сложно разводить их, но когда в торговом центре я сына завела к парикмахеру на стрижку, его сестра-двойняшка взвыла "а почему он идёт к парикмахеру, а я нет?". Логично, что ей, отращивающей по собственному желнию длинные волосы, туда не надо, тратить лишние деньги, что бы ей там просто голову помыли- это глупо, и сына я вообще без записи протолкнула. Вот пришлось дочке всё это объяснять, она поняла и успокоилась.
Такие темы "а почему ей-ему дали, а мне нет" между братьями-сёстрами всегда возникают, некая зависть и борьба за родительское внимание тоже есть, я считаю это нормальным, если не переходит разумные границы.
Эта необходимость объяснять с возрастом полностью упраздняется за ненадобностью,тк понимание приходит.
И с этим соглашусь, со старшими детьми сейчас всё гораздо спокойнее и между собой нормально общаются.
Как маленькие? Мои младшие сейчас как раз между возрастом детей автора. Им по 8 лет. Старшим, с которыми тоже были разные ситуации: 12, 14 и 19 лет.
в 8л.девочка тоже хочет к парикмахеру,она не чувствует разницы между полами?Странно(((
А вы к парикмахеру не хотите? Странно, туда ходят люди обоих полов.
Конечно она чувствует разницу, поэтому и волосы длинные и интерес к причёскам, но они двойняшки, ей надо всё в таких же количествах и такого же качества как у брата. Поэтому я ей предложила на выбор: либо стрижка как у брата, потому что реально у парикмахера, как я выше написала, ей делать было нечего, либо она понимает абсурд своего желания и успокаивается. Минут 5 дула губы, обдумывала варианты и поскольку на её "загадочное" лицо мы с мужем реагировали нейтрально, то естественно успокоилась, стриженому под машинку брату порадовалась.
А старшая дочка (11 лет) автора не должна понимать, что фигурки ей не нужны и не были нужны, пока младшая не получила? Тоже большая девочка.
Вот поэтому не надо давать всё, что попросит, а объяснять, несмотря на возраст, до тех пор пока сама понимать не будет. Моя поняла, за вполне короткий срок, без последствий и обид на брата и меня.
Я так и поняла, но потакая абсурдным желаниям, ревность искоренить невозможно, это будет только временная мера, а проблема будет зреть.
это самое"одинаково"стирается с возрастом,становится неактуальным и дети начинают думать,заботиться друг о друге,подарки,например.А когда с детства ревность и потом ненависть.
нет) Если мама изначально привила понимание того,что дети разные,каждого мама любит по-своему и потребности разные-ревности вообще не будет.
мы пишем каждый о своем:-)у моего старшего сына была ревность к младшему,это естественно,сейчас у них большая дружба и забота друг о друге.
У нас с сестрой в детстве все было по другому,в своей семье я постаралась исправить свои комплексы:-).У меня до сих пор обязанность заботиться о сестре,дарить подарки ее семье,в ответ мне нет ничего,но сейчас это не главное,сейчас это больше пример для моих детей.
а я наоборот говорю, что люблю по-разному. Я не понимаю, как можно "одинаково любить".
У меня вот со старшим ребенком связаны совершенно определенные воспоминания. Я люблю его как старшего ребенка, как своего первого ребенка. Это определенные эмоции.
Младшего ребенка я люблю как младшего ребенка. Тоже совершенно определенные ассоциации, эмоции. Я люблю совершенно по-другому.
Мужа я люблю как мужа:) Не больше и не меньше детей. И не одинаково. Просто - люблю как мужа.
Родителей я люблю как родителей.
Старшая один раз под влиянием бабушки спросила с подозрением: "А ты ведь всех любишь одинаково? Или кого-то больше?" Я ей ответила: "А как ты думаешь, кого наш папа любит больше - тебя или меня? А бабушка кого больше любит - тебя или своего сына, твоего папу?" Ребенок впал в ступор. Вот тогда я ей объяснила, что любовь - не ведро воды, из которой черпают одинаковыми кружками. Любовь - она разная, для каждого - своя.
Пожалейте старшую, у нее психологические проблемы, с ней хорошо бы к психологу.
а когда одному 1 год, а другому 8 лет - одинаковые погремухи покупать? Или одинаковых Монстер Хай? :think А если дети "разных полов" - тогда как быть? Всем стадом в куклы играть или в машинки?
Убивают меня советы про "одинаковость".
Как-то надо с самого начала строить отношения таким образом, чтобы "равная" любовь родителя не выражалась в "равных" подарках.
Там автор в общем правильно написала - "как деньги тратить, так она..." Только странно, что сам ребенок своих привилегий пока не осознал. Может, пора до него донести?
У меня дети с такой разницей, старший помнится яростно требовал "такую же соску" :) Через пару месяцев прошло, тем более всегда можно у младшего отобрать игрушки на время :)
у нас тоже бывают такие моменты, чтобы "по приколу" пососать молочко из бутылки, как сестра (кладу их рядом, обе сосут - оборжака, даже фотографировали такое зрелище). Или старшая видит погремушки и вспоминает: "Оооо! Это же я еще играла! Дай поюзать!" Но это...не знаю...игра! Не дадут ей - да и пойдет она делами своими заниматься и забудет про ситуацию через минуту.
Ведь если речь идет о том, чтобы денег карманных получить, или какого-нить "Принца Персии" посмотреть, или Самсунг Галакси выпросить, или планшет в личное пользование получить - она же не будет равнять себя с 1-леткой. Это логично. Вот я считаю, что задача родителей - максимально доступно и без наезда это старшему ребенку разъяснить. Желательно, конечно, на ранних этапах.
Я своим дарю по 1 нужному подарку по возрасту и по одной небольшой игрушке одинаковой только цветом разные. Например на прошлый нг старшая (11 лет на тот момент) получила телефон и мягкую игрушку, младший конструктор и такую же мягкую игрушку. Все были счастливы. Иногда старшая может выдать почему Гоше что то купили, а ей нет, как то у меня пока получалось объяснить ей надобность данных действий. Но у нас к слову старшей чаще достаются незапланированные подарки, умеет она все как то так организовать :) Да, в этом году она как то сама почти все свои игрушки передала ему в полное владение. Наверно выросла. Может Ваша тоже вот вот перерастет.
Разного цвета - сильно ) У меня вот дома дети из-за стаканов на ужин ругаются. Были цветные стаканы. Надоело мне, я пошла и купила прозрачные одинаковые стаканы. Они все равно ругаются, оказывается в стакане на дне стоит номер серии или еще чего. Номера все разные. Убиться ))))
А так да, как и вы делаю. По возрасту и по мелочи одинаковой.
Ваще не понимаю таких проблем) У дочки маленькая красная чашечка с клубничкой из орифлейма,которую дарила бабушка на НГ,а у сына большая синяя кружка из голливуда,которую папа приволок ему оттуда как сувенир...Им и в голову не приходило,что у них должны быть одинаковые чашки.Наверно сына просто расстроил бы вариант, в котором ему положена маленькая чашечка с клубничкой,как у дочки.
мои пытались ругаться из-за разноцветных стаканов - тут же оставались без питья. Потому что человек, который хочет пить, обращает внимание не на цвет стакана, а на его содержимое. если цвет важнее - значит, пить не хочется.
Как-то быстро пришло понимание, что лучше довольствоваться доставшимся стаканом)
Народ в Рашке зациклен на всем материальном и детей так воспитывают. Одинаковые подарки неодинаковые, больше меньше, дети уже знают что и сколько стоит, еще умудряются свою шкалу ценности подарка выстроить в зависимости от праздника. Уделяйте больше духовного внимания нежели материального и будет вам счастье!
-это голос духовной Америки? или не менее духовной Европы? которые ну совсем на материальном не зациклены, готовы последнюю рубаху с себя снять....
Ну я вот в Рашке , в Москве , но поддержу ! Хватит детям засирать мозги подарками , деньгами , равенством ! Детям нужно ДАРИТЬ ВРЕМЯ , а не ДЕНЬГИ и ПОДАРКИ !
У детей совсем уже мозг засран , из-з-а такого обилия всего!
Моим тоже 11 и 7 ,не представляю чтобы один из них истерил из-за того , что кому то больше , а кому - то меньше! Убила бы на месте ! Вообще бы больше никто и ничего не получил ! Если я что-то делаю , значит для моей семьи это правильно, и не сопле решать , кому и сколько и когда!
Младший у меня увлекается Лего , а старший продукцией Apple , поэтому если я что-то покупаю старшему , это несопоставимо с подарками младшему , еще не хватало уравниловку устраивать!
Только кто-бы говорил? Откуда взялась вся эта "эра потребления?" Оттуда и приползла.
А зачем?
А затем чтобы завалить РАШКУ (как Вы ее называете) своим товаром...
А по существу, согласна
У моих все наоборот - ни в коем случае НИЧЕГО одинакового)) А по делу.. Видимо, у вас нет должной субординации, а мое ИМХО - она должна быть. Т.е. старшей нужно поручать что-то помочь сделать младшей, и вообще всячески стараться, чтобы она была в ее глазах (младшей) пусть небольшим, но авторитетом. Это очень важный момент.