Муж и сын - враги по моей вине
Я очень виновата, я это признаю. Я все испортила, только я. Ну что теперь мне делать? Муж и сын друг друга на дух не переносят, сын ждет чтоб папа свалил на работу, а лучше б вообще уехал в другое место на житнльство. Муж считает сына слюнтяем и тряпкой.
Сыну 10, мужу 35. Есть еще маленькая дочка, обожает папу и он ее.
Что можно почитать, помогите. К психологу папа точно не пойдет.
А зачем папе к психологу? Вы натворили - Вам и исправлять. Совершенно согласна с предыдущим постом, к специалисту обращаться Вам (если сами не сможете справиться)
а он не отец ему что ли?
отцу не нужно согласие матери, его нельзя отстранить, если он сам не отстранится
разве что если в разводе
нельзя заставить взрослого человека не делать, то что он делать и так не собирался ))))
сами то поняли что написали?заставить не возможно,в конфликте ребенок-взрослый виноват всегда взрослый я так считаю
А Вы то здесь при чем? Я не могу отстранить даже своего мужа от воспитания моего сына от первого брака (чему я очень рада). Он мне так и говорит, что дальше не даст воспитывать его в "немужском" стиле. Потому что ему НЕ ВСЕ РАВНО.
А Вашему мужу это не надо.
рядом постою. такая же проблема. сыну 10. Сначала папа не особо-то и хотел воспитывать, был "слишком занят", не знал/не хотел знать как разговаривать/играть с маленьким ребенком, а теперь все его воспитание воспринимается сыном в штыки. Отца сын не слушает вообще. Муж на его огрызания начинает еще больше "заводиться", начинает орать, чем еще более отдаляет ребенка от себя :-(
И я - папа был занят и сейчас все время занят. Результат - контакт отсутствует полностью. Но я не отстраняла, наоборот - сам папа придумывал любые причины лишь бы не заниматься ребенком
у меня эта яма получилась след. образом. До школы папу видели только по выходным и то не всегда, т.к. папа уходил на работу пока ребенок спит, а приходил, когда ребенок уже спит. Гулять по выходным папа с ребенком не мог "Я себя чувствую полным идиотом на дет.площадке - кругом одни мамаши, ни одного мужика. Гуляй с ним сама, а я дома уберусь, обед сделаю". В игры он с маленьким не играл, говорил "Не обижайся, ну честно, не могу я играть в эту галиматью, вот он подрастет, я с ним на футбол/хоккей, музеи, рыболку ходить буду." Итог - ребенок подрос, стал играть в игры, в которые и папе играть-то было бы интересно, и папа уже не против, но ответ ребенка "Я не хочу с ним играть". И папа-то уже не против, и сам зазывает ребенка в игру, а ответ один "с тобой не буду, буду с мамой". Муж начинает психовать, беситься, даже орать иногда, и тем самым ребенок еще меньше хочет проводить с ним свое время. И самое ужасное, что они в свои 10 и 39 ведут себя зеркально одинаково. Никто не идет на уступку.
Я говорю мужу "Ты немного перегнул палку там-то и там-то, может тебе первым пойти на мировую с сыном?" Он "нет, он хамит отцу - я свое решение (наказание) менять не буду".
Я говорю сыну "Ты немного перегнул палку там-то и там-то, не хочешь извиниться перед отцом за свои слова/действия?" Сын "Нет, он взрослый, умный, пусть сам идет первым на компромисс."
Итог - замкнутый круг.
странно, что у вас во всех описанных ситуациях вы между ними, как так получается что вас нет всех вместе? если нет семьи, то откуда взяться контакту между его отдельными членами?
какой у вас семейный досуг? почему только вариант что либо вы с сыном, либо отец? вам нужно с совместных игр начинать, а не сталкивать лбами по сути чужих людей
ну и общую атмосферу семьи нужно было бы понять, если вы с мужем часто ругаетесь, и сын привык быть за вас, то вряд ли что получится из потуг мужа завоевать доверие сына таким сомнительным способом
совместный досуг был и есть. Раньше из-за большей занятости мужа было меньше, сейчас больше. Когда я с ними, мы играем все вместе, но и при этом между ними возникают перебранки, но если вдруг я занята, а папа в это время свободен, ребенок будет доставать с играми все равно меня, а к свободному отцу не пойдет. Они будут в разных углах/комнатах ждать меня, и только когда я освобожусь начинается совместный досуг. :-(
отношения обычные, как у многих здесь, бывают бытовые размолвки. Идеальными наши отношения назвать нельзя. но и ничего архи чего-то ужасного тоже нет.
нельзя оградить человека, который этого не хочет. Если бы муж хотел, он бы воспитывал, ему это было не интересно. Проблема не столько в вас, как бывам думалось, но к психологу может надо и вдвоем сходить. Так что не стоит себе присваивать такие масштабнэ вещи.
+1. Если папа интересуется ребенком, то отстранить его не реально. Если только родители в разводе и живут в разных городах, да и то при желании фиг отстранишь. Скорее папе сын был до лампочки, или просто тругоголик, мама все взвалила на себя, как могла, так и растила. А спустя время оказалось, что сын не дотягивает до папиного идеала (идеальных людей вообще не бывает), вот маму во всем и обвиняют.
Автор, а у вас-то с мужем отношения хорошие? Говорить в первую очередь с ним надо. Диалог возможен?
Моя подруга вместе с мамой (в свое время разведенной рано, дочь- единственная) полностью отстранили отца от воспитания ребенка. он ни разу с ним ни гулял, никуда не ходил, ни в походы, ни на занятия, не читал, не играл. Отец мог на ДР ребенка уехать на рыбалку с друзьями на неск. дней.
Сейчас мальчику 7 лет, он единственный ребенок. С отцом здоровается сквозь зубы через раз, может вообще с ним перестать разговаривать, если с мамой тот ссорится (а это часто), может утром спросить - "ну что, Бобик, проспался?" Бабушка постоянно еще настраивает мальчика против отца.
Очень это грустно, мать решила ребенка в сад в принципе не водить, отца даже не спросила, а он и не интересовался, как у ребенка дни проходят. Сейчас 1 класс- ребенок на домашнем обучении, отец только недавно об этом узнал, думал, что ребенок в школе учится, правда, не интересовался, в какой.
Ничем хорошим это не кончится..
Наверное, у Вас не так, все-таки (если от этого легче), и можно что-то сделать, наверняка..
А может, просто подростковый возраст начинается, и поведение у сына испортилось?.
Автор, я не была в вашей ситуации, поэтому совет может быть и не дельный. Но вдруг. А попробуйте сыну транслировать некие моменты как бы "от папы", но сами. Ну то есть преподносить ему некие приятные вещи как "папа решил" или "я посоветовалась с папой, и он подсказал".
Формируйте позитивный образ.
Рассказывайте, как возникла некая ситуация трудная, а папа ее разрулил, вам помог итп.
А папе, в свою очередь, создавайте позитивный образ сына. "он совсем как ты", "я не знала, как быть, а он так здорово придумал".
И еще много плюсов. Я сама в детстве через это прошла. Были плохие отношения с папой, так как в моем детстве он самоустранился, а в подростковом возрасте я очень бурно реагировала на его попытки воспитывать меня. Так вот разругаемся с папой, разойдемся по разным комнатам. Мама придет ко мне и давай "папа очень переживает, он тебя так любит, ты уж не обижайся на него". А папе говорит "она там плачет, переживает, ведь твое мнение очень важно для нее, и она так похожа на тебя, такая же упрямица". При этом не было проблемы, кто к кому первый подходит, мир сам собой восстанавливался.
