Как наказать?
Вот думаю, как бы "недонаказать" и не "перенаказать".
Есть айпад, дети в него играют с разрешения. Сегодня они захотели поиграть с Фёрби и я дала им айпад с условием, что только с Фёрби. Как итог, старший девятилетка, увидев, что я вовсю занята уборкой и к ним не суюсь, начал играть в другие игры. Младший его выдал. Я забрала айпад, сказала, что опять вопрос доверия повис в воздухе и я очень расстроена. Айпада старший некоторое время не увидит теперь. Но подобная ситуация не первый раз уже; конда-то айпад был в свободном доступе, потом пришлось запаролить. Но как-то сына это не учит - такое чувство, что он рассуждает так - сейчас поиграю без разрешения, если поймают, то лишат на несколько дней, все равно потом дадут, а не поймают - здорово.
Меня лично расстраивает не факт игры в айпад, а вопрос доверия, вчера я ему айпад оставила, чтоб он-лайн кино посмотрел, тоже с таким условием - только кино. Но теперь даже не знаю, может и вчера обманывал, серия там чуть больше часа, а нас с младшим два часа не было.
Он сегодня в 20 часов хотел по телевизору Гарри Поттера посмотреть, договорились и потом вот инцидент с айпадом. Я ему сказала, что раз так он относится к нашим договоренностям, значит и Гарри Поттер под большим вопросом - за свои поступки отвечать надо. Как считаете, нормальное наказание?
И как дальше пытаться выстраивать доверительные отношения?
в любом наказании должна быть логика. Есть связь между фильмом и айпадом? Ну, например, потратил на фигню деньги, значит не может теперь с друзьями пойти в кафе, т.к. не на что. Ну или идет без денег. Или заработать должен. Прямая причинно-следственная связь должа быть. И у ребенка, на мой взгляд, должен быть вариант искупить свою вину (как в случае заработать "денег"). Ну это для примера, понятно, на каждый возраст свое.
И вообще, неплохо бы выяснить причину лжи, безнаказанность, кстати, ею не является. Может много запрещаете или мало у дитенка прав и он таким образом свои полномочия расширяет? Типа, сам решу что и когда мне можно.
Ну вот какой вариант "искупить вину" в этом случае? Наказание фильмом - он нарушил договор, значит и я нарушу. Ну просто так я не могу ситуацию отпустить...
Почему играет, да потому что огромное помешательство на играх. Поэтому и введено нами (родителями) дозированное время, если разрешить играть сколько захочет, то может провести за играми целый день. Да, я знаю, есть дети, которые не особо падкие на игры, но сын вот не из таких(.
"он нарушил договор, значит и я нарушу" - знаете к какому логическому следствию ведет? "Договор можно нарушать". Вы точно этому хотите ребенка научить?
Я сходу не скажу как искупить вину в этом случае или как сделать чтобы ребенок понял, но точно для начала поговорила бы с ребенком, дав ему возможность высказаться, почему он нарушил запрет и какой он видит выход из ситуации. Не поверите, дети иногда находят гораздо более здравомысленные пути выхода из ситуации, чем мы, родители. Если он "просто не сдержался", спросите как вы ему можете помочь в следующий раз не сорваться, таймер например? Главное, будьте в ситуации по его сторону баррикады.
Понимаете, ситуация с айпадом не в первый раз. Было уже много разговоров, наказание он себе всегда одно и то же придумывает, неделю без айпада. Но как итог и не наказание это для него вовсе, потому что за учебную неделю он чаще всего и так не играет каждый день, просто не успевает из-за школы, уроков и спорта. И таймер не выход, потому что тут дело не в длительности игр (когда айпад дан именно поиграть в игры, я контролирую время), а в том, что бывает, айпад используется для просмотра фильмов, поиска чего-то в интернете да вот даже для игры с Фёрби и заранее оговаривается, что только для этого. И я вроде как показываю доверие сыну, а он вот его не оправдывает. На вопрос, почему не сдержал обещание, тупит глазки и говорит вечно не знаююююю.
Прочитайте еще раз как я написала, не придумать себе наказание должен ребенок, а варианты выхода и/или недопущения ситуации имелось ввиду.
Сначала надо высказать свои чувства, не ругать его за проступок, а сказать что именно вас огорчило и почему, коротко и ёмко (напр."Меня очень огорчает, когда близкие мне люди не держат обещания (договор был обоюдный. так?), я чувствую, что теряю доверие к ним). Без обвинений, только свои чувства. Затем оговорить как бы хотели видеть ситуацию (напр. Я бы хотела доверять тебе и не контролировать, хотела бы безоговорочно тебе верить, что ты не полезешь в игрушки когда ты берешь Айпад для других целей, потому что... *тут я теряюсь, не знаю ваших истинных причин*). Ну и потом обсудить предложения по улучшению ситуации с каждой стороны.
"Тупить глазки" в 10 лет можно только тогда, когда мама на это покупается :)
Не понимает сам почему нарушил обещание, включайте "активное слушание" и проговаривайте свой вариант.
Я вообще против наказания, я за поиск компромиссов. Вам же нужен результат, а не принцип надрессировать ребенка, правильно?
Вот я тоже не поняла, зачем такие ограничения - играть только в определенную игру, смотреть только определенный фильм, для чего так делать??
Вы сами даете ребенку в руки соблазн, а потом недовольны. Еще и доносы поощряете - подумайте хоть об отношениях между детьми.
По сути. Сядьте и посмотрите фильм вместе с ребенком. Погуляйте вместе, затем вместе приготовьте ужин. Говорите обо всем на свете. Это к вопросу о доверительных отношениях.
Айпад можно ограничить по времени, сославшись на вредность. Но не надо лезть и подглядывать, чем там ребенок на этом айпаде занимается. Если там какие-то игры, которые вы считаете неуместными, то сообщите ребенку, что вы сочли необходимым их удалить по таким-то причинам.
Айпад по времен ограничен всегда, причины на это есть (окулист и невролог плюс сами зависимость видим). Это касается именно игр айпадных. С Фёрби программа на айпаде, чтоб покормить, музыку включить, но основная игра - это игрушка обычная. И утром была договоренность именно поиграть с Фёрби, я попросила не играть в другие игры.
Отношения между детьми хорошие. "Доносы" я не поощряю, но это же дети, они время от времени жалуются на поступки друг друга, абсолютно нормально это. У них разница 5,5 лет, не всегда могут сами разрулить.
Когда айпад дан просто поиграть, то играть он может абсолютно во что угодно, там у него куча игр и никто не следит. Но в данном конкретном случае они попросили айпад для игр с Фёрби и было заранее оговорено - только программа для Фёрби.
ну не может еще ребенок себя контролировать.
Вот вам надо работать, а вы на форум идете (к примеру). Вашему работодателю запретить вам держать детское фото на рабочем месте?
У вас логика наказания из той же оперы.
Если не может, значит должен учится. И я всегда придерживалась того, что надо нести ответственность за свои поступки.
Про фотографию связи не уловила.
Думала, посоветует кто-нибудь что-нибудь.
А тут все только советуют время игры ограничить, а суть ситуации не улавливают. К сожалению.
Вам уже 10 раз сказали, что не нужно дурацких ограничений устанавливать. Не устраивают какие-то игры на айпаде - снесите эти игры. Оставьте то, что разрешено.
А силу воли желательно вырабатывать на других задачах, более жизненных.
Я вообще не вижу причин для наказания. Наказывать можно за проступки, а здесь ребенок его не совершил.
Нарушил договор - да, верно. Не сдержался от соблазна, спонтанно увлекся другой игрой.
Чтобы договоренности соблюдать надо понимать их смысл, а в данном случае, я, например, их не понимаю.
Почему остальные игры в тот момент под запретом? Просто потомучто так договорились? А почему так договорились?
Эх, девочки. Вопрос именно в том, что договор нарушил. У них есть время для обычной игры в айпад. Почему нельзя было играть - другая тема, куча причин, честно говоря, не хотелось писать, потому что долго, а вопрос именно в нарушении договоренности. Игра с Фёрби это не совсем игра на айпаде, это приложение для игры с интерактивной игрушкой.
А вот про соблазн, это не оправдание, кмк. Ну в почти 10 лет уже как-то надо уметь отвечать за свои поступки.
В продолжение. Иногда айпад нужен по учебе (в интернете найти информацию), а он возьмет и опять соблазнится игрой? Поэтому и хочется понимания и доверия в этом вопросе, мне бы не хотелось всегда стоять у него за спиной и смотреть, а не играет ли он вместо поиска информации.
Если парень не найдёт необходимой для учёбы информации, а использует компьютер для игры, он получит заслуженную двойку или замечание учителя = сделает вывод, что играя в урочное время поступил глупо. Это естественные последствия поступка = дадут воспитательный эффект с большей долей вероятности, по сравнению с надуманным наказанием.
Да нет, он найдет нужную информацию, но потом легко начнет играть. И в итоге, уроки могут затянутся и т.д. Будет один ночью сидеть делать? У него есть младший брат, которому он спать не даст. Скажите не давать ему доделывать уроки? Но это уже как раз наказание от меня будет.
Уроки можно доделать на кухне/в коридоре/в ванной и т.д. ... если это принципиальный вопрос.
Вы парню уроки не задавали. Поэтому и наказывать за их не выполнение не можете по сути. Ваша обязанность: обеспечить время и условие для занятий в сетке распорядка дня. Время было, место тоже. Если не успел, то ТЫ САМ не успел, потому что занимался НЕ ТЕМ, чем следовало бы. Если пресечь на корню попытку перевесить вину с больной головы на здоровую, сын сделает правильные выводы и в следующий раз САМ отложит соблазн в сторону до тех пор, пока обязательства не выполнены.
Ну вот вы сами пишите, он сам сделает выводы, когда его накажет учитель. Но и из сегодняшней ситуации он должен вывод сделать, раз был уговор и он его нарушил, какие-то последствия должны быть у этой ситуации, что-то его должно заставить задуматься и не делать так больше, как-то контролировать себя начинать.
Он сделает вывод, когда повод будет существенный. У Вас же повод, мне кажется, надуманный... поэтому и выводов не делает. Скажите, пожалуйста, безотносительно рассматриваемой ситуации сын парень обязательный?
Скорее обязательный, но иногда хотелось бы побольше думал о последствиях поступков своих, тоже абстрагируясь от ситуации
Да нет тут никаких логических последствий, кроме Вашего недовольства. В этом все и дело.
Такие договоренности как правило нарушаются не только детьми, но и взрослыми.
Мне иногда и самой этого хочется: "подольше думать о последствиях своих поступков"... хотя и лет значительно поболе 10ти. Опыт, опыт... и ещё раз опыт. С ним всё придёт :-)
Конечно соблазнится. Что Вы ей Богу - это же ребенок, не каждый взрослый будет соблюдать договоренности, просто потому что они были заключены.
Ребенок-то сам понимает, в чем их смысл? Если понимает, то надо на это давить (то есть обращать его внимание) а не наказывать.
А вы его надрессеровать хотите: договорились значит надо не нарушать - иначе наказание. То есть хотите чтобы у него это на уровне рефлекса было?
А вот у него будет наоборот: игра такая: поймает мама или нет. И для него это не преступление вовсе.
Но доверие таким образом точно Вы не добьетесь. Это ложный путь.
ИМХО
... собственно к понятию "договор" даже не отнесла бы Вашу просьбу. Абсурд какой-то, а не договорённость. Идея наказать на "проступок" вообще кажется абсурдной :ups3 ... ИМХО, не стОит ставить таких условий, соблюдение которых трудновыполнимо и логически труднообъяснимо с позиции объекта воспитания. Если необходимо было ограничить во времени игры, проще было его и обозначить.
Я не понимаю, почему они трудновыполнимы и труднообъяснимы? Время игры в Фёрби не ограничено, это не игра в айпад как таковой, они играли с интерактивной игрушкой, используя приложение на айпаде. Изначально айпад они брали именно для игры с Фёрби, это было сказано и сыном и мной.
Им просто в голову не пришло, что когда наигрались в эту игрушку, можно было бы отложить айпад в сторону и заняться чем-то другим. Зациклило. Кроме того, вполне возможно, старший так и собирался сделать, а младший был заводилой: наша красотка младшенькая влёгкую подбивает брата на мелкие дисциплинарные нарушения... а тот тает от её просьб, потому как любит :-) ... та же, довольная, бежит закладывать брата... для того, чтобы типа выглядеть хорошей девочкой в глазах мамы ;-) Ну и кто виноват получается?
Вот за это "и в голову не пришло" нужно нести ответственность, потому что был уговор, что в данный момент дается айпад именно для игры с Фёрби. Когда они пришли просить айпад, сами же и отзвучали это, потому что они знают, когда им обычно можно играть.
В этой ситуации младший не виноват, бывает, когда он жалуется, хотя сам виноват, но это не тот случай.
Играли оба? Наказала бы обоих... лишив сладкого, например, и поворчав. Это МАКСИМУМ... никаких долгоиграющих выводов о доверии и т.п. сделать детям не предложила, т.к. повод НЕ существенный :-)
Младший не играл. Он продолжал играть с Фёрби, потом в машинки.
Сладким моих не накажешь, они не сладкоежки. У нас и сладкого нет дома. К потом почти десятилетку сладким наказывать? Как-то он мне уже взрослым кажется для таких наказаний.
:-) Повод для наказания вполне детский = реакция на него соответствующая. Нет сладкого... простИте. То, что Вы недовольны ситуацией и так уже высказали... имхо, довольно. На ребёнка, порой, наказание действует как индульгенция (отпущение грехов) с правом ещё несметное количество раз поступить аналогичным образом. А вот неудовлетворённое мамино недовольство может побудить к разумным поступкам. Можно в следующий раз, для особ непонятнилвых, пояснить: "Разрешаю играть только в Ферби. Если тебе захочется поиграть в другую игру, подойди и спроси, обсудим."
это ВАШ уговор. Ни ваши дети, ни даже никто из отвечающих тут взрослых теток не понял смысла ваших ограничений. Вы выглядите самодурой, уж простите. А требования самодур выполнять очень сложно, да и не нужно
это не оскорбление, это оценка действий автора. Вот вам лично понятно, почему с ферби играть можно, а в другие игры нельзя?
Я тоже зависла на этом вопросе.
Или автор просто дрессирует ребенка на рефлекторное послушание?
Потому что НАКАЗАНИЕМ невозможно создать доверительные отношения, а у автора (как я поняла) именно такие намерения.
Это Вы так думаете, а они совсем иначе)))
У меня такой же 1-ти летка, придумает 100 легальных способов "как нарушить не нарушая"))))
По мне так мама,создавая такие мелочные и бездумные договоры сама толкает к их нарушению.
Автор, через пару лет Вы не сможете навязать сыну игру в "ферби" (дурдом, кстати, для девятилетки..) и вообще контролировать его личное время НАСТОЛЬКО. Учитесь давать свободу, отпускать ситуацию и учить его именно самоконтролю, а не тупому послушанию.
Заставляете девятилетку играть в игру для младенцев, поощряете стукачество... ну давайте, накажите его еще. Для полноты картины.
Уж лучше без планшета вообще, чем так.
Абалдеть ... 9-летке можно играть только в Ферби ...
Автор, вы бы ещё своему сыну выдали маленькое ведрышко с совочком и отправили играть в песочницу и наказали играть исключительно в песочнице ... а если он будет качаться на качелях или играть/бегать с ребятами - всё, ты наказан за нарушение запрета.
Ну давайте ещё в 16 лет запрещать встречаться с девочками - под стахом маминого запрета/маразма и потерей недоверия.
Бред какой-то.
Он же не даун у вас ... конечно же ему интересней играть в зомбяшек или майнкрафт, какой-нибудь .. а еще лучше рассматривать голых женщин.
Парню уже 9 лет, он растет и развивается и не цепляется за мамину юбку.
Проблема в вас мама - просто вы никак не можете принять то, что ваш сын начинает по-тихоньку жить самостоятельной жизнью 9-летнего мальчика и это нормально. Вам сложно это принять - но дети вырастают и не всегда вы будете ходить на детские площадки.
Просто вам очень хочется чтобы вам кто-то постоянно подчинялся и просил прощения, вам нравится именно - сам процесс контролирования.
Вот у нас в выходные произошла следующая ситуация. После выполнения всех домашних заданий, сказала ребенку, чтобы заполнил дневник и собрал портфель, чтобы к этому не возвращаться (так как было запланировано очень много на выходные).
Где-то через 30-40 мин, спросила: сделал? да.
Денвник заполнил? Да...
Ну ОК.
В воскресенье что-то искала в его комнате, гляжу, а дневник-то валяется незаполненный в дальнем углу.
Наказала .
Но не за то, что дневник не заполнил, а за то что наврал.
Он считает, что несправедливо наказала... А может и правда? Я его сама на вранье спровоцировала? Может не надо было спрашивать про дневник, тогда бы ему и врать не пришлось?
Ну вот нравится мне - мама с чегот САМА РЕШИЛА,чтобы типа больше не возвращаться...Это кому надо то?
Надо бы уже учиться относиться иначе-не младенец уже.
Да,я и тут считаю,что ребенка на вранье спровоцировали.Вспомните себя в детстве- у вас было право самой решать когда писать расписание?
У нас был поход в гости с ночевой. Я ему объяснила, что уедем и вернемся только в воскресенье поздно вечером. Поэтому давай приготовим все к школе сегодня.
В общем попыталась не потребовать, а еще и рассказать зачем да почему.
И на Ваш вопрос: это кому-то надо? Да, мне надо.
Я не понимаю, как в крайнем цейт-ноте времени, работающие мамы успевают не контролировать детей, но всегда быть в курсе, и вовремя "помочь", а в нужное время оказаться в нужном месте. У меня не получается.
Просто надо отличать важное от неважного. Расписание написать а течение 2-х минут на перемене- не проблема.
У нас это приведет к выводу, что и уроки можно сделать не перемене, а не дома.
Можно.А в чем проблема?Я так себя помню- устные вообще не делала никогда,благо язык хорошо подвешен. Правило выучить- вообще ни разу такого не было,искренне не понимала чего тут учить-прочитала перед уроком и нормально.
Сын в школе делает большинство уроков, до дома не доносит.И это в общем его дело.
Проблем нет, если при этом не страдает качество.
В случае с моим ребенком - страдает, все сделано кое-как.
Приходится потом переделывать, что влечет за собой дополнительную занятость опять же дома, и по-большей части в выходные.
Конечно его, но ответственность-то должна в чем-то выражаться?
Кстати по данной ситуации, я ему 100 раз сказала, что мог бы и не врать про дневник, что это того не стоит. Наказан был именно за ложь.
Ну ситуации завышения оценок моему ребенку я пока не видела)))А вы как предлагаете контролировать? Свою программу чтоль строить?
Может быть и не завышения. А оценка не всегда показатель усилий (а именно это мне хотелось бы поощрять) или небрежения (а именно за это хотелось бы вводить санкции). По крайней мере в разрезе предметов.
Ну и ориентация на оценки тоже часто приводить к ситуации, когда ребенок начинает хитрить и изворачиваться.
Я таких целей перед собой не ставлю.Далеко не все требует усилий-усилий))Я не вижу смысла прилагать больше усилий,чем требуется) Ну к примеру-если мой деть не шибко напрягаясь соорудит на ИЗО фигню какую-нить- я уж точно не расстроюсь)))
Хитрить и изворачиваться ребенок начинает когда у него такая мама,как вы.
А какие цели Вы ставите перед детьми?
То есть что является для них результатом?
Я разумеется не яляюсь эталоном и идеалом, однако делать уроки наспех на перемене - это в моем понимании и есть "хитрить и изворачиваться"
Ребенок должен адекватно усвоить школьную программу.
Я как раз являлась эталоном и идеалом всю школу.Это очень напрягает и от детей я такого не хочу.
Если ребенок с программой справляется-имеет право уроки делать когда хочет и где хочет.
++++ Адекватно ЕГО представлениям (об адекватности). Реально, я понимаю, что ответом на эти: "Сделай, как Я СЧИТАЮ!" могут стать слова: "Да ЗАДРАЛА ты со своим "Я"! (если не скажет, до поры, то точно подумает).
А как не вмешиваясь в процесс (А как я понимаю Вы в него не вмешиваетесь) можно определить, ребенок адекватно усвоил школьную программу или нет?
Если все без проблем, то и вопросов бы я не задавала.
А если все вроде делается, но по контрольным 3?
По итоговым "еле еле на 4?"
В четверти 3?
И не из-за неспособности усвоить, а из-за отсутствия прилежания и моего контроля.
Не...Я бы таких вот выводов делать не стала...3 по контрольной- значит чего-то деть не понимает-этому конкретно надо уделить внимание-недавно вот товарищ мой- получил 3 по математике-не по контрольной,по СР..Ну так чего-дав ему пару аналогичных уравнений- ясно стало,что реально плавает человек.Каждый день все каникулы он получал свою порцию уравнений-сейчас отлично все решает.
Если человек в 5 классе получает трояк по математике-это не небрежность-там уже не снижают за помарки-это именно непонимание.
Если товарищ получает 3 по изложению..Ну чтож-сначала вместе проверяем уровень и проблемы-т.е. я ему сама даю изложение.НУ вот после этого и становится ясно в чем проблема- решаем.
Ну вот мы и добрались до самого основного: Вы активно включаетесь, когда вас не устраивает результат.
А у меня нет возможностей для этого.
Я не понимаю сама как надо эти уравнения решать, и как научить писать изложения тоже не знаю.
И самостоятельно проверить уровень и понять плавает/не плавает не могу, не понимаю.
Поэтому для меня очень важно не запускать процесс.
Да..Сложно требовать от ребенка того,чем сами не обладаете) Анриал практически.Могу посоветовать только повышать свой уровень.
Вы, конечно, можете надсмехаться, но не все обладают педагогическим талантом, чтобы уметь объяснить как и что, и проверить понял ребенок или нет.
И это от общего уровня знаний не очень зависит.
Естественно я могу решить уравнения и написать изложение. Но проверить правильно ли сделал это ребенок - не всегда возможно.
Вот у него п в сентябре по изложению было 2. Учитель мне дала почитать работу со словами: видите, он не передал тему. А я читаю и НЕ ПОНИМАЮ где он ее не передал. Написал практические 1:1 как в исходном тексте.
А с иностранным как быть, которого я вообще не знаю?
Я не насмехаюсь,я на полном серьезе Вам говорю-вы сами пишете неграмотно, так чего вы можете требовать от ребенка в такой ситуации?
Не нужен педагогический талант,чтобы проверить понял ли ребенок-нужно только чтобы мама сама понимала.
Если Вы не поняли из изложения в чем проблема-никто не мешал Вам попросить учителя оригинал или просто объяснить Вам в чем проблема конкретно.
Иностранный язык отслеживать стоит поручить тому,кто в нем худо-бедно,но разбирается.
Вы сейчас -откровенно пытаетесь выискивать проблемы-т.е. объяснять почему вы этого делать НЕ МОЖЕТЕ.Зря.Вы лучше ищите пути,как сделать так,чтобы Вы это все делать МОГЛИ.
Мой ребенок считает что "тройка" - хорошая оценка.
Потому что оптимально это на домашку - 10 минут, на все остальное - все остальное время. Это для него и есть отпимально.
задания домашние - тоже писать в дневник совсем лишнее. Зачем? Ведь можно все запомнить. Причем запомнить в том объеме, чтоб потратить на нее не более 10 мин.
В общем для него оптимально - это "спустя рукава", лишь бы не напрягаться.
С этим тоже надо считаться, потому что это его выбор?
на самом деле о последствиях он и не думает, элементарно потому что они будут не скоро.
Давайте на пальцах, с примерами.
- Я считаю, что нормально знаю все, и ответила нормально! Тройка не двойка!
- Согласна. Но это очень опасная оценка: она не отражает истинного качества знаний. Если есть пробелы, давай разбирать (ходить на факультатив), если же это по небрежности - ну, что ж... Обидно будет получить плохой результат на контрольной:-( Ты хорошо все знаешь, как-то несправедливо, если этого не оценят.
- Ты дневник принципиально не заполняешь? Задания ГДЕ записаны?
- Я их и так помню!
- Возможно. Но я прошу прекратить этот цирк, в 22.00, с обзвоном товарищей: "Ой! Ай! Чё там надо-то?!", т.к. это подрывает МОЙ авторитет и роняет мое достоинство, т.к. родители твоих товарищей приходят к выводу, что мне плевать, кому и во сколько, и с какой целью названивает мой ребенок в неурочное время. Не заполнять дневник - разрешаю, подрывать мой авторитет - НЕТ.
"Если есть пробелы, давай разбирать (ходить на факультатив), если же это по небрежности - ну, что ж... Обидно будет получить плохой результат на контрольной Ты хорошо все знаешь, как-то несправедливо, если этого не оценят"
- а как я должна понять, есть ли у него пробелы или нет?
Оценки у нас выставляют спустя неделю после работ. Самих работ я тоже не вижу. И что я при таких вводных в полдевятого вечера могу с ним "разобрать"?
Он у меня не очень-то согласиться чего-то там со мной решать и заниматься. Не умею я это делать.
Отсюда и проблемы.
Тем более что он еще сопротивляется: зачем, у меня же не двойка мне и так хорошо, мне и этого достаточно и т.д. и т.п. То есть все силы уходят в споры, борьбу
Да, у тебя не двойка.Но я должна понять причины-если ты чего-то не понимаешь- вспомни Витю Малеева- проблемы будут наслаиваться как снежный ком.Этого я допустить не могу.Я всего лишь хочу понять-действительно ли ты понимаешь тему,которую проходят сейчас.Может быть тебе нужна помощь.Если ты все хорошо понимаешь-для тебя не составит проблемы решить вот это уравнение прямо сейчас.
Все можно, но не всем. У всех же разные способности, верно?
К тому же у нас в 5 классе задают гораздо больше, чем можно сделать.
Если бы у меня сын учился на все 100, я, возможно, тоже бы перестала его контролировать. Однако это далеко не так. Считаете, что надо тоже пустить на самотек (типа "его дело"?)
Как-то неадекватно: разве он опоздал с прогулки или прошлого похода в кино? Он просто дневник не заполнил. Мне кажется, что если Вы его уже отпускаете одного, в кино, то он в возрасте, когда уже убегающий поезд уносит с собой его понимание факта, что учеба - ЕГО сектор ответственности.
Я бы из этого сделала бы вывод, что он намекает Вам, что его мнение и отношение к делу - ценнее наказаний. Довольно красноречивый выбор.
Ок. Ему важнее самому решать, когда и как заполнять дневник, чем наказания. Наказывай, типа того, но Я ПРАВ (был). Это у Вашего сокола еще гормоны дремлют...
Моя старшая тоже в 5-м, те же пироги, но ей 12 будет через 2 месяца... Я уже давно пересмотрела многие свои: "Я считаю!", "Сделай так, как Я СЧИТАЮ!". Ибо пубертат отвечает на все эти условия - манифестом. Это не первоклашка, которого легко "мотивировать" тем, что "сделаешь математику, тут же едем в зоопарк!".
Блин, ну вот муж бы к вам лез с требованиями относительно ваших ЛИЧНЫХ вещей и дел. Иди млин, Маня, вот прям щаз погладь себе юбку на понедельник, чтобы ты на выходных к этому не возвращалась.
Пойдете гладить или пошлете лесом?
Вы действительно считаете, что у женщины в 40 лет и у ребенка в 10 одинаковый уровень самосознания?
К тому же я не требовала, а порекомендовала, объяснив ДЛЯ ЧЕГО это надо сделать сейчас. И у него был вариант сказать, что он не будет сейчас, а заполнит в другое время. Однако он пришел и отрапортовал о проделанной работе, солгав.
Он вам солгал, потому что не имел возможности вас "послать". Мои дети всегда вправе тактично сказать мне "Мама, не волнуйся, я все сделаю вовремя, решу этот вопрос сам" или даже "Мама, по-моему, это только мое дело".
Уровень самосознания у моих детей чуть ли не выше, чем у меня. Возможно, потому что я вовремя давала им необходимую самостоятельность. Контролировать заполнение дневника в 10 (!!) лет - для меня просто нонсенс.
Почему вы решили, что у него не было возможности? Я выше написала, что он мог мне и не обещать. Кстати, когда мне говорит "Я сам решу", то я и не проверяю и к данной теме и не возвращаюсь больше. И он это знает.
ну да, я признаю, что я не так успешна в воспитании, как вы, но может вы поделитесь опытом в воспитании самосознательности?
Мог ли? вот он вам отвечает - нет, я потом сделаю. И ваша реакция? только честно :) Есть ли у сына уверенность, что он не услышит нудную проповедь, почему это необходимо сделать именно сейчас, а не потом?
Он прекрасно знает, что может так сказать. И часто говорит - я больше не пристаю. А здесь он, видимо, намеревался написать, но что-то отвлекло, не сделал.
А когда "рапортовал" забыл, что собрал портфель с незаполненным дневником.Вот и все.
Вы его тотально контролируете, мне не придет в голову уточнять про дневник, а также заглядывать в него. Я даже в комнату к сыну захожу со стуком, начиная со 2го класса (в первом мы все же учились учиться, поэтому контроль присутствовал).
Это его личное пространство, его личные вещи и личная ответственность. Не заполнит дневник сейчас - заполнит позже. Не заполнит вовсе - получит замечание от учителя. Мне-то что??
Начиная с дошкольного возраста, я детям шаг за шагом увеличиваю зону ответственности, и параллельно наделяю их бОльшими правами. И в дальнейшем не лезу, если меня не просят. Не сделал - сталкивайся с последствиями и САМ их разгребай.
Он может его вообще не заполнять. Учителя в школе не проверяют, домашку будет писать на листочках или не писать- не делать . В последствии начинает съезжать на тройки, накапливается недоделанный материал и т.д., который потом надо наверстывать (когда?)
Кучу несделанной домашки он сразу тоже сделать не может, начинает уставать, психовать.
Я просто все это уже прошла в первой четверти.
Не созрел товарисч еще к ослаблению контроля.
Вот и все.
По нелюбимым предметам мы вместе садились и разбирали материал, искали дополнительный, он вызывался делать доклады и презентации, читали энциклопедии, по математике папа придумывал ему нестандартные задачи с практическим смыслом (вычислить объем нашего домашнего аквариума, узнать сколько пачек бумаги формата А4 потребуется, чтобы обклеить его комнату, рисовать план квартиры и вычислять совокупную площадь) - в общем пробуждали интерес к предмету.
Когда есть интерес и успешность, то ребенку уже не хочется терять баллы из-за незаписанного домашнего задания. Тем более, у них в классе каждую неделю вывешивают рейтинг успеваемости внутри класса.
Ну я так и предполагала, что как и у комментатора выше, в нужное время Вы включаетесь в процесс.
Я вместе с ребенком могу чем-то заниматься с 21,00 до 8,00 утра если только.
Или в выходные. Но по-выходным - это слишком редко, много накапливается и происходит см. выше.
Поэтому имеем то, что имеем.
Но тем не менее, спасибо за комменты, кое что я для себя отметила)))
Я включаюсь в процесс, когда ребенок этого просит. Изначально я ему объяснила, что есть оценки, которые сигнализируют о том, что что-то идет не так - это двойки и тройки. Расстраиваться из-за них не нужно, а нужно сесть и разобраться. Не можешь разобраться сам - попроси помощи. Вот он и приходит.
Не будет приходить - я не буду настаивать. Оценки я вижу раз в четверть, когда приносит табель на подпись.
По-моему, явный перебор с контролем. Почему кино можно, а игру категорически нельзя? Либо даете ему этот айпад либо нет.
М-дя ... автор, похоже вы получаете кайф от того, что вам НРАВИТСЯ - НАКАЗЫВАТЬ, вместо того, чтобы просто поговорить с ребенком.
Анализируя ваши посты - вам просто необходимо (как воздух) чтобы вам беспрекословно подчинялись и выполняли любой ваш чих ... но, поскольку все дети в этом возрасте (как раз самый пик "вранья" у них приходится на 9-12 лет) в силу своего психологического развития и характера были и будут говорить и делать наоборот, лишь бы родители отвязались - то флаг вам в руки - у вас впереди еще года 3 есть ...
Просто потом вас будут посылать (а там и младший подтянется) - далеко и надолго.
Лично я считаю, что конкретно данные ситуации (Ферби и дневник) не являются поводом для наказания - скорее можно было объяснить/поругать ... но не наказывать.
Очень похоже, что у весь свой негатив к мужу, вы выливаете (вот таким способом - психологическим давлением) на сына.
