перенаказали?
Племяннику 4 года. Представляет себя УмиМобилем, так понимаю, по мультику. Мальчиком себя не воспринимает. "Заправляется, прокалывает шины, меняет колеса"... Это нормально?
И еще, что меня очень беспокоит. Не хочет идти домой. Готов на все, лишь бы остаться у меня, у бабушек, обещает все, лишь бы не возвращаться к родителям. Брат наказывает, младшему ребенку у них 1,5 года,этому внушают, что он уже большой. Я не против наказания, иногда надо, но этот обижается, говорит, что его обижают, бросают одного, на мой вопрос сказал, что мама уходит с младшим братиком по делам, а его оставляет. Два дня гостил у меня, заехал за ним брат, идем на улицу, говорю - слушайся папу, а он так тихо - "нет".
Мне его жалко до слез, я ночью не сплю. Какая то обреченность у ребенка - не капризничает, не плачет, домой собирается молча, при этом повторяет как то покорно, без эмоций - я не хочу, я не хочу. Я человек далеко не сентиментальный, но тут сама чуть не реву. Своих детей у меня нет, сравнить не с кем.
Что думаете?
Мне кажется, единственное, что Вы можете сделать - предложить посидеть/погулять с младшим, чтобы мама могла спокойно, желательно на регулярной основе, чем-то заниматься со старшим сыном. Но, если она сама этого не понимает... Изменить уклад семьи у Вас точно не получится :)
Думаю, что Вам очень не нравится жена Вашего брата. Не нравится, что она мало занимается детьми, что позволяет бить ребенка, а может быть даже сама это провоцирует.
Но!
1. Ребенок не Ваш. Поэтому воспитывать его будут так, как считают нужным РОДИТЕЛИ. А если будете критиковать - жена брата просто перестанет с Вами общаться, и брат вместе с ней. Вам это надо? Не забывайте, ночная кукушка дневную всегда перекукует.
2. А вот подзатыльник - не шутки. Я бы посоветовала Вам поговорить с братом. Ювеналка набирает силу. Бить ребенка - играть с огнем. У меня от папиных подзатыльников было сотрясение мозга, но у папы тогда была возможность отвертеться от претензий поликлиники. Сейчас, если вдруг у малыша будет сотрясение от подзатыльника, можно очень неприятно вляпаться. Вопросы ребенку, которые "спалят" братца Вашего, могут задать и в поликлинике, и в саду.
Я не лезу в их семью. У меня убеждение, как у многих, наверное - роди сама и воспитывай как хочешь, или можешь. Ребенка взяла первый раз недавно - брат попросил, они куда то уезжали на день. Тогда все это и увидела
а жену его да, не люблю, есть причины. Но сначала мы дружили
Но если с братом хорошие отношения - может, все-таки попробовать поговорить? Не о вообще воспитании, а о подзатыльниках? О том, что сейчас это считается уголовным преступлением, что настучать могут из сада и будут проблемы, что ювеналка наступает семимильными шагами...
добавлю - ребенок гиперактивный,двигается все время, когда говорю, что едет папа, сразу как "сдувается", садится, мордочка вытягивается, потом тихо говорит - я не хочу...
правильно не хочет. тут-то он один пуп земли, а дома брат младший, которому всё внимание. почему вы с младшим не ходите гулять, а старшего с мамой не оставляете? возьмите их по очереди, чтобы ребёнок побыл с мамой один на один
наказывает... За то, что бьет младшего, не слушается... Однажды я видела его (папин) "подзатыльник" - довольно крепко. Но у детей разница всего 2,5 года. Старший тоже еще маленький. И, мне кажется, он не понимает, за что его шлепают, или дают подзатыльник, и очень обижается.
Недавно зашла к родителям - там оба. Не буду подробностей - но мы с мамой без труда научили их играть вместе, где каждый просто ждал своей очереди - мы им объясняли - сейчас твой брат, ты - следующий. Играли, не дрались, под присмотром, конечно. Детей надо учить играть и существовать вместе, для этого нужно заниматься с ними...
Ну, так Вы и еще один взрослый сядьте с ними и контролируйте процесс, будут соблюдать никуда не денутся :))). Или Вы думаете - их научили и они САМИ встали в очередь :))) и теперь только так и играют? Когда Вам дали детей на "посидеть", эт не тоже самое, когда это Ваши дети ;)
я то все понимаю.
Меня просто фраза автора зацепила - мы с мамой без труда научили их играть вместе, по очереди.
Вот я и на писала, что один раз ничего не значит :) Это не означает научили :)
Просто Автор не совсем отдает себе отчет, что мама не может целыми днями только сидеть над малышами и следить, чтобы они соблюдали очередность. У них с бабушкой все так славно получилось :). Но проблема то в том, что маме надо еще и накормить, уложить, погулять, постирать, убрать, погладить и т.д. и т.п. ну Вы в курсе :))). Конечно, что-то там не ладно в ихнем королевстве - одно то, что 4-х летнего ребенка отдают с ночевкой тете (видимо просто погостить) для меня уже странно, честно говоря.
чего страшного? я своего племяша с удовольствием беру в 1,5 года с ночевой:) а родители отдохнуть хоть вдвоём:)
Я же пишу - для МЕНЯ странно :). Теоритически могу понять - "захотелось отдохнуть" - вот просто дома потупить? Или какое-нить мероприятие? Если дома потупить, то МНЕ не понятно. Но в ситуации автора, родители (как я поняла) отдают ОДНОГО ребенка, а второй дома. Зачем??? К тому же того, который больше ревнует...
ну этого мне тоже не понять, когда отдают одного а второй всегда с мамой:(
у нас, например, да просто потупить, побыть вдвоём, убраться, тк этот таракан ничего делать не даёт:)
да и ребёнок с радостью ждёт меня. я прихожу он сразу бежит за вещами "одевайте меня":)
Так, если все при этом счастливы, то и Слава Богу ;). Тут то вопрос в другом...
Мои дети предпочитают, чтобы к ним в гости приходили, сами без родителей не любят. Ну или старший, в принципе, хорошо проведет время, но если предложить, то скорее откажется. Младший еще слишком маленький. Я бы отдала бы, если бы ребенок САМ просился. И на постоянной основе, с ночевками - нет. Не потому, что родственники какие-то не такие, наоборот, у нас с этим все отлично, но я считаю, что спать ребенок должен с родителями в одном доме, в основном. Понятно, что разные ситуации бывают. Но в ситуации автора, то что ребенок просится, это скорее минус, чем плюс :(.
да. И я ничем не могу помочь. Брать его на выхи - я работаю, в выходные свои дела. Брать иногда - мне кажется еще хуже. Будет ждать, как собачка - возьму-не возьму. Да и когда домой собираю - так просит оставить его, обещает быть хорошим - так жалко его, что кажется, лучше уж вообще не травить ему душу
А к чему вопросы, если помочь не можете? Я не поняла тогда, что Вы хотите услышать? Что родители у детей плохие? Это сложно понять из Вашего рассказа. Ситуация вырисовывается неудачная, но что Вам кажется, и что есть на самом деле... Это тоже вопрос.
мне не кажется. Я описала то, что вижу и слышу сама. Читая комменты убедилась в том, что вряд ли помогу ребенку, если буду его иногда забирать. Травить его и себя, т.к. он будет проситься остаться. Это надо видеть. Я не думала, что меня так зацепит
А Вы не спрашивали родителей, что они думают по этому поводу? Может у него прикол такой. Знаете дети часто ведут себя странно, по взрослому мнению. Иногда любят театральные эффекты. Вы ведь ничего сверхъестественного не описали, простите уж. Ну дал папа один раз подзатыльник, он что его лупит каждый день? На работу не ходит? Мама усталая? Да 90% мам усталые. Вот у меня, например, сегодня голова раскалывается, Вы думаете это добавляет мне оптимизма? Это все не повод не хотеть быть с родителями. Мне, честно, с трудом верится что 4-х летний ребенок реально не хочет домой из-за усталой мамы и излишне строгого папы. Те же дети алкоголиков любят своих родителей и то... А тут - проблемы есть, наверное, но что вот так, прям как из детдома просится, чтоб его забрали...
чего ж тут не понять :)
Да, потупить, спокойно отдохнуть, сделать генеральную уборку.
Мы вот тут пару недель назад впервые оставили двоих бабушке с дедушкой с ночевкой с субботы на воскресенье.
Какой кайф! В сб отдохнули - пиво, креветки, фильмы несколько посмотрели, ну и просто уделили время друг другу :) В вс генеральную уборку сделали, пока никто не мешал. Потому что убираться с ними - это все равно, что не убираться, только нервов больше тратится.
И насчет одного отдать, а одного оставить - так разница сразу ощущается. У меня вот дочка начала в сад ходить уже неделю. Так пол дня с одним ребенком, и пол дня с двумя - это небо и земля. С младшим я сегодня и убралась хорошо, и погладила, и поиграли, и даже голос при этом не повышала, что в последнее время уже редкость :) А когда они вдовем - то друг друга заводят, бесятся, мешают и мне, и друг дружке, и начинается бедлам.
старший в сад ходит... Днем, с одним, и выспаться можно, и дела поделать. Тем более, брат со старшим в одной комнате спят, утром он его в сад, вечером - забирает. Маме насчет этого беспокоиться не приходится
Да понятно, что без детей проще делать свои дела, чем с детьми и т.д. Для меня странно отдавать детей с ночевкой для этого :))). Я их специально рожала, чтоб они мне сложностей в жизни насоздавали ;), чтож я их отдавать буду? ;) Я изначально догадывалась, что с двумя будет чуть посложнее первое время, а возможно, что и не только первое :))). Если сами захотят, как разовые акции могу отпустить.
А с ситуации автора вообще нельзя старшего одного отдавать, неужели это только мне так кажется?
ну а я рожала немного для других целей, а не чтобы они мне исключительно сложности насоздавали :)
Поэтому никакого криминала не вижу, чтобы изредка дети денек провели у бабушки :) Я видно дама не столь тонкой душевной организации, поэтому не накручиваю себя, и не начинаю выдумывать, что у детей от одной ночи будет душевная травма на 10 лет, они мне этого никогда не забудут и т.д. и т.п., что часто любят писать на этом форуме :)
И я как-то пока с трудом представляю, чтобы годовас мне сказал - я хочу поехать к бабушке :) Поэтому решения о его перемещениях решаются родителями)
Я и не писала про "исключительно трудности" :))). Но и трудности в т.ч. меня как-то не пугают в этом плане. Я тут подумала... Может это потому что особых трудностей то и нет. Все весьма прогнозируемо и было и есть. У меня нет особых проблем заниматься своими делами в присутствии детей. К некоторым ограничениям я изначально была готова... Бабушки нам помогают другими способами :))).
Я не из-за "душевной травмы" не отдам, а по идейным соображениям. Ну, как вот на пожить к бабушке не отправлю, а многие не считают, что в этом нет ничего необычного :)). Но пойти на поводу у ребенка могу в этом вопросе, если ему захочется побыть у бабушки несколько дней (пока тока в теории, правда)
Годоваса с ночевкой разово могу оставить, но если меня при этом дома не будет по каким-то причинам, если я дома, смысла не вижу. Но все мое личное мнение, разумеется, как впрочем, все, что пишу :)))).
да при чем тут пугают трудности или нет)
Если есть возможность провести день иначе, так как хотим мы, чего бы этой возможностью не воспользоваться.
У меня да, есть проблемы заниматься делами в присутствие детей. Меня это очень злит, т.к. начинается какой-то всеобщий галдеж фоном, и я не могу сосредоточиться.
Про отдать бабушке на время - у нас тоже речи не идет, по моим идейным соображениям :) Считаю, что оба должны жить в семье, с мамой и папой. Но именно провести день или даже ночь единократно - вообще проблемы не вижу. Нужны разгрузочные дни, по крайней мере мне.
Вот купил муж позавчера пиццу на ужин. Поставили в общей комнате столик, пиццу, сели есть типо) Ну это как гонки на выживание были, а не ужин. Младший лезет, ему кусочек даешь, он его за секунду уминает и опять лезет. Его от одной тарелки отгоняешь, он уже за другую хватается. Дочка не лезет, но она просто пытается напрыгнуть на папу, с криками давай играть.
Я не знаю, я так не люблю, когда все скомканно, запихали эту пиццу побыстрее в рот - это ни о чем вообще. Я люблю с тактом, чувством, расстановкой, чтобы никто не мешал, чтобы насладиться приятным отдыхом, чтобы никто не дергал :) И ради этих минут, редко вполне возможно отдавать детей бабушке, я считаю.
Ну, если так, то может быть... Я ж уже где-то Вам писала, что предпочитаю такие проблемы профелактировать :))). Ну, да-да-да :))) - у меня такие дети :)))). Сейчас завтракаем, я одна с детьми - пишу Вам и параллельно с ними. Старший - дала ему блин, он полил сгущенкой, завернул, съел. Потом второй. Наелся. Пошел помыл руки, т.к. знает, что такими руками... и т.д. Младший - посидел в стуле, поковырял, не захотел есть, пошел играть. Местами скандалит, т.к. чето у него не получается... Я бегаю только достать, налить. Залезать на меня, когда я ем не рекомендуется. Да, они пытаются на меня залезать, да они пытались/ются что-то хватать со стола и т.д. но это все корректируется. Да, не за один день. Дордомы бывают, но редко. Я могу купить пиццу и съесть ее перед телеком, проблем не будет, скорее всего. Это я не к тому, что я - молодец, а к тому, что, мне кажется Вы преувеличиваете, не возможности Ваших детей, а свои невозможности :))))
ну, так завтрак это не то же самое) У нас с завтраком тоже проблем нет. А вот когда приносишь что-то "необычное", то все, ничем не отвлечь. Свои невозможности я не преувеличиваю, я просто рассказываю ситуацию. И такая ситуация была уже не раз. Или вы думаете мы специально их приучали залезать на нас, таскать со стола и т.д.? Особенно с учетом того, что я в принципе не люблю, когда мне мешают :)
Я вместе с пиццей принесла кучу печенья для младшего, чтобы посовывать ему. Но, увы, такое срабатывало только в 10-11 месяцев, когда он еще не понимал сути) и с удовольствием ббрал это печенье и на несколько минут удалялся играть. Сейчас он это печенье откидывает, мотает головой, орет дай-дай-дай на пиццу. Опять же, просто дай ему не нравится. Ему надо ртом ее есть, рукой одной держать, другой расковыривать и разбрасывать ну и т.д. Я с трудом представляю, как можно увлечь ребенка игрой, когда родители что-то такое едят) У нас по крайней мере не получается. Тоже самое, и когда гости приходят. Дети только сильнее облепляют нас, и ничего не дают сделать.
С блинами. Пару дней назад испекла блины, оставила тарелку на столе. Поели блины. Пошла, занимаюсь делами. Как не пройдет мимо меня младший - все у него в руках блин. Сначала я думала, он все никак не съест который я дала. ПОтому захожу на кухню - картина маслом - он забрался на кухонный стол, сидит на нем, ковыряет эти блины - кусочек в рот, кусок на пол, все их раздербанил, и потом я еще ходила по квартире и собирала куски блинов ото всюду.
"Да, они пытаются...., но это корректируется..."
Я готова посетить мастер-класс, и посмотреть как это все делается. У нас с мужем, видимо, не получается и уже не получится.
У меня тогда встречный вопрос - а как Вы с ними в кафе ходите тогда? Они разносят заведение и соседние столы? Или все таки в состоянии вести себя прилично?
То, что Вы описываете про своего младшего - почти все тоже самое делает (пытается и мой младший), причем я была в легком удивлении, что таки да, такой маленький ребенок (он начал пару месяцев назад) может так упорно требовать что-то конкретное, НЕ ОТВЛЕКАЯСЬ при этом. НО что-то я ему даю, а что-то "нет" и все. Сейчас за пару месяцев он уже привык, что или дают, или НЕТ. И "НЕТ", это значит НЕТ. Хотя я сомневалась, что до него дойдет так быстро. В начале, да, пытался истерить, что для меня тоже было сюрпризом, я ждала такого к году, когда хоть как-то можно с ребенком договариваться :))). Но как грится - "раньше сядешь, раньше выйдешь" :))), сейчас он уже понимает многие такие вещи, к году, думаю уже и правила появятся. У старшего это только с года началось - такое обучение.
а где я писала, что мы с ними ходим в кафе? :) Только на море ходили, ну и здесь перекусы в ТЦ. А именно ходить в кафе-ресторан мы с ними пока не ходили.
У меня младший очень своеобразно развивается, своими темпами. До года он вообще был идеальным ребенком, ничего не просил, не требовал. Чего дали - тому и рад)
А потом как-то постепенно, постепенно начал портиться) Нет, ну в целом он все-равно куда спокойнее и усидчивее, чем старшая была в его возрасте. Но если что втемяшится в голову - ничего не помогает. Да даже если игнорить - все-равно вот этот ор на 15 минут - настроения не прибавляет.)
Поэтому и так, и так плохо получается.
Да просто надо вот этот год пережить еще, и все наладится) Старшая то уже стала адекватным ребенком в целом) Можно договориться, объяснить и т.д. Так что, через годик, когда младший перейдет 2х летний рубеж, думаю будет все замечательно)
А сейчас, в редких случаях, когда захотим отдохнуть,будем пользоваться услугами бабушки)
Да, я ж Вас не уговариваю, не отдавать :))). Просто мнения интересны и свое высказываю.
Бе5з мамы за ручку жизни не существует? Раз в жизни ребенка появилось еще что-то - все, мама его рожала, чтобы подбросить? Да уж, не понять вам при такой логике много чего.
отдаю отчет, что странно, что 4-х летний ребенок готов на все, лишь бы не идти домой
да - я не ожидала, что они с одного слова стали ждать своей очереди. Научили не насовсем, а в данный момент в этой игре. Я к тому, что взрослые таких маленьких детей должны учить сосуществовать вместе, а не ограничиться поддаванием старшему, чтоб "не обижал маленького"
ну а с чего вы взяли, что с одного слова? вы же у них дома свечку не держите, может они каждый день так играют? Но дети есть дети. Они сейчас поиграли хорошо, а через 15 минут уже подрались, и все "обучение" насмарку :)
Поживите с ними недельку, я думаю они и у вас дома перестанут вместе хорошо играть :)
1,5 года вообще самый противный возраст в этом плане. У нас сейчас такая же проблема. Младший везде лезет, все разбрасывает, очередность еще не понимает) ну и т.д. Старшая начинает психовать,ныть, я начинаю раздражаться. Ну и т.д. А плюс ведь надо не только весь день играть, но и другими делами заниматься, оставляя детей наедине друг с другом. И тут начинается еще веселее.
у моих разница - 1,6 года.
я не бью, я себя сдерживаю :) Но иногда очень хочется) Но я кричу, это ненамного лучше((
Но у нас проблемы, что старшая обижает младшего - нет и не было. Она его никогда не била и не обижала, только целовала.
У нас чисто организационные моменты страдают и злят меня.
Да и подросший младший брат уже не так безобиден, как был не так давно :) И кусаться научился, засранец, и кричать) Поэтому у них терки другого плана случаются. Но уже совместные. А именно обижать старшая никогда не обижает. Над этим работали с рождения.
А в семьях, где старшие могут забрать игрушки у младших, это ведь тоже обидеть, вы думаете с рождения только этому и учат?
автор писала, что старший бьет младшего. Для меня это не равно обидеть младшего. Это именно бьет.
А если игрушки забрал - вообще криминала не вижу. ну забрал и забрал. Потом младший у него заберет. У нас так, по кругу по крайней мере :) Конечно, я объясняю, что так нельзя делать и т.д., но не считаю это чем-то из ряда вон.
Вот бить брата - это гораздо хуже. И если ребенок делает это регулярно на протяжении 1.5 лет, как у автора - то здесь уже надо не только говорить, но и наказывать. Поэтому странно, что мальчик не понимает, за что его наказывают, как пишет автор. У меня 2х летка понимала, а тут 4х летка.
у моих племянников точно такая же разница, как у ваших - 2,6 года. И тоже старший очень ревновал и проявлял агрессию. Сейчас им 7 и 5 - играют вместе, но все-равно пытаются друг друга задеть периодами. Со старшим много разговаривали, но тоже наказывали - могли на прогулку не взять, если очень буянил.
да, я понимаю, что ребенок на день и жить с ним - разные вещи. И за один раз конечно не научили насовсем. Просто увидела, что под контролем взрослых они могут сосуществовать без драк. А со временем придет и привычка играть вместе.. Только далеко не сразу, конечно
да я понимаю, что за раз не научишь ))) Просто увидела - можно ведь. А так конечно, еще учить и учить :0)
В 4 года он уже прекрасно понимает, за что его наказывают. Моему 3.5, разница у детей 2.3, "старший" всегда прекрасно знает за что его отправили в свою комнату, если провинился/обидил сестру, на несколько минут или дольше. После всегда спрашиваем "за что тебя отправили", ответ - "за то и за то", по ситуации, понял, осознал, больше не буду.
Шлепки и подзатыльники не признаю как методы воспитания и наказания. Вам бы с братом об этом поговорить. И ваше последнее предложение брату повторите, очень верно.
Естественно, проблема есть, но вряд ли в Ваших силах и компетенции ее решить. Хотя, что касается подзатыльников, имеет смысл предупредить брата, что такое чревато.
ребенку ЧЕТЫРЕ, как много у него должно быть обязанностей? И как они должны преподноситься, что бы ребенок так не хотел домой?
....водят на танцы, куда он не хочет. Я его отвела недавно - попросили, так скулил всю дорогу - не хочу на танцы, не хочу. Когда пообещала потом на горке покататься - ожил, сказал что это честно )
это нормально,сами посудите-у вас он один,вы вокруг него танзуете,а дома конечно не танцуют,он не один-раз,у родителей кроме детей ещё какие-то обязанности есть-два.
Если хотите помочь практически,берите иногда младшего,чтоб родители могли старшим заняться.А ещё можете попробовать взять как-то двоих,тогда и вопросы многие у вас отпадут:)
Но то,что одного оставляет,это конечно не дело:(
Попробуйте с братом поговорить,если отношения у вас хорошие,ну,и если осмелитесь,прямо с женой брата.Помощь предложите,что ли...
Все дело, думаю, в том, что их мама, имея и без того характер тяжелый (это так), завернута на деньгах, и сидя в декретном отпуске зарабатывает ночами в интернете... А старшему достается, потому как днем спать хочется, а дети скандалят. Я думаю, им все равно в какой машине ездить (у их родителей две - семейный опель и ниссан-внедорожник), и на какой кроватке спать - за 70 тысяч, или подешевле. Им любовь нужна, и внимание, и тепло. Вряд ли разговоры помогут . Брата даже не ругали никогда, не понимаю как он может ... поддавать своему ребенку
То, как вы описываете ситуацию с вашим племянником и его состояние при сборах домой, ИМХО, не совсем нормально. Мой иногда у свекрови на 2-3 часа "на поиграть", тоже может ей сказать, давай я у тебя останусь ночевать, буду жить и т.д., но домой собирается всегда без проблем и напряга. Психологический настрой вашего племянника не считаю нормальным(( Там маме/родителям нужно или чаще с ним одним время проводить или с двумя детьми вместе, может быть с вашей помощью, если готовы помочь.
к сожалению, разговоры не помогут. Если родителей не настораживает, что ребенок при них говорит такие вещи... ((( И, они оба много работают. Правда, его жена, сидя в декретном отпуске, зарабатывает в инете, иногда до 5 утра сидит. Ей не до детей. Потому и ситуация такая, ей же и выспаться надо. Потому оба поддают старшему, так думаю, больше из за собственных проблем. А брат, на руководящей должности и в разъездах, устает, но каждый вечер, после работы, она куда то "сваливает", а он выполняет обязанности "папы". Зачем второго рожали - не понимаю
по мне так ненормально! Одно дело, есце чуть поиграю, а совсем другое дело, два дня в гостях и домой не хочет и не соскучился! Тем более 4 летний.
И да, чем меньше ребенку внимания, тем больше он наказывается, потому что якобы себя плохо ведет.
полностью согласна. Он за похвалу на многое готов. Иду с ним в магазин - кричит - стой здесь! Потом забегает в магазин и кричит оттуда - что тебе принести? ))) Нормальный малыш ... Надо говорить, что он хороший, тогда будет стараться соответствовать (это в его случае, когда ребенка так занаказывали, что он уже не воспринимает)
Всем, кто пишет про то, что это ненормально - и что вы автору предложите? Делать-то что?
А вы точно всё прочитали? И советов не увидели?
А вы что предложите? Оставить всё как есть? Не лезть, потому что это не её ребёнок и не её дело, как многие ответили? Зашибись советы.
чаще говорите с его родителями на тему как трудно ребенку в четыре года быть старшим сыном, когда все носятся с младшим. чаще приглашайте к себе в гости - пусть у вас отдохнет душой.
У Автора своих детей нет, так что вряд ли жена брата будет ее слова воспринимать всерьез, к тому же если у нее тяжелый характер, то только озлобится и перестанет пускать мальчика туда в гости.
Можно посоветовать им няню нанять, чтоб разгрузить днем маму и она не срывалась на сыне.
Автор,а как жена брата зарабатывает в Интернете? Актуально!)