Личная жизнь глазами ребенка?
Идиотская ситуация.
С одной стороны - имеется родственница, у которой, помимо мужа, есть еще и "друг". И, она проводя время с семьей или друзьями, бывает то с одним, то с другим. Ну в смысле - с обоими она может держаться за руки, или сидеть в обнимку. Мы общаемся не слишком часто, но постоянно на каникулах, на праздники, на ДР.
И есть моя дочурка, вполне себе развитая девица почти 11 лет. Сколько я ни говорю, что НЕЛЬЗЯ ОБСУЖДАТЬ ЖИЗНЬ других людей, что взрослые дела ее не касаются - все в ноль. Разговаривая с родственницей, она откровенно подхамливает, делает дурацкие намеки, ставит в неудобное положение ВСЕХ. Причем в остальном - управляемый, добрый, открытый ребенок.
Вопрос - как унять мою девицу, как заставить относиться с уважением к родственнице этой? Какие правильные слова найти?
В разлуке вроде она все забывает, все стирается, а как встретимся - все по новой :-(((
Я бы не допускала в круг где ребенок таких вот вольноопределяющихся знакомых.
Я стараюсь не общаться с теми кто свое блядство напоказ выставляет. Мне это тоже неприятно. Ваша дочь еще ребенок, она не умеет сдерживать свои эмоции, ей простительно.
Не стала бы встречаться с такой родственницей в присутствии дочери! Зачем ей видеть порочные отношения с таком возрасте, для детской психики это не нужно, это может негативно повлиять на ее личную жизнь в будушем..
Дочь ваша сама смущается такой неприличной ситуации и не знает, как себя вести, думаю.
У меня подруга близкая шашни крутит с парнем при наличии мужа, как-то хотела вечером завалиться с ним в гости, у меня дети, мой муж категорически запретил принять гостей таких из этических соображений (мы хорошо знаем её мужа), чтобы у наших детей когнитивного диссонанса не было, да и просто, неприлично это..
Да как себя вести в такой ситуации я думаю вообще никто не понимает. Я дара речи лишаюсь с обоими мужчинами. Чувствую себя идиоткой полной. Хотя всегда думала, что я такая вся толерантная.
Ну, вот такие они, дети-лучше и чище нас))) Ребенок борется с лицемерием всрослых, чем больше будете уговаривать, тем сильнее получите реакцию. По-моему с ребенком все нормально как раз. Ваша родственница сама создала такыю ситуацию, пусть сама из-за нее парится.
В неудобное положение семью и знакомых ставит ваша родственница. Если вы не против общения с ней и её кавалерами и вообще этой ситуации и вовлечения в неё своего ребёнка, то ваш ребёнок- у вас кстати подросток с активно формирующимся мнением по поводу измен и любовников в семье и уже имеющимися знаниями на эту тему, так вот ребёнок имеет право общаться с людьми так, как считает нужным в этой ситуации, которую видит и чувствует.
Отношение к ситуации формируется правильное, поэтому для снятия внутреннего беспокойства и морального неудобства, ребёнок высказывает свои чувства и правильно делает.
Ну мне кажется, что подросток уже в состоянии сдержать порыв своих эмоций, и не хамить так. Мы иногда с дочкой "делимся секретами", ритуал такой, так вот один из ее секретов "что тетя начнет с папой нашим так обниматься". Т.е. у нее видимо, не сколько ЗНАНИЯ, сколько просто страх, что и на ней это может сказаться. Плюс я с ней сдуру "Драму на охоте" посмотрела, раньше еще, до этой ситуации :-(((
Она ещё маленький подросток, начинающий так сказать, а если это ваш первый подросток, то знайте, что им гораздо сложнее, чем 7-летке "заткнуть" рот, они чувствуют себя в праве взрослых говорить открыто, хотя не всегда уместно получается, но в вашей "´идиотской" ситуации право девочки говорить, совершенно обосновано.
Зачем "заставлять относиться с уважением" к человеку, который недостоин уважения? Поддержу Вашу девочку. Я бы не допустила в свой круг общения такую родственницу. Или (если исключить её нельзя) поставила ей условие приходить только с мужем.
С ребенком все нормально, у нее чистые непорочные установки (навязанные с детства кем? - правильно, Вами (ну и обществом, мультиками и тд), так что она права. Просто в этом возрасте еще не умеет быть дипломатом, лицемером и тд.
И не надо ЗАСТАВЛЯТЬ относиться к этой непорядочной особе С УВАЖЕНИЕМ, ибо она его, этого уважения, не заслуживает. Но и осуждать тоже открыто и обсуждать тоже не надо. Мне кажется, что надо избегать такого общения, вот и все. А дочке сказать, что люди разные и каждый имеет свое мировоззрение и поведение, нравится нам это или нет..
Я бы сама не стала общаться в таком составе. Как смотреть в глаза этому мужу, когда неделю назад принимал у себя или был в одной компании с его женой и любовником??? У меня была несколько лет назад такая ситуация с приятельницей, и я ясно дала понять, что мы общаемся с ней самой, как и раньше, но принимать ее у себя или общаться в компании, когда она с любовником, я не буду.
Считаю, что Ваша родственница сама ставит в неудобное положение вас всех, посвящая в такие вещи и вводя любовника в свой, общий с мужем, круг общения.
Я вот не поняла, что вас в этой ситуации беспокоит:
- что ребенок наблюдает и подмечает такие вольности (и это отразится на ребенке)?
- что родственница не удобно себя чувствует?
- вы себя не удобно чувствуете из-за поведения родственницы?
- вы себя не удобно чувствуете из-за поведения дочери?
А вот все это перечисленное.
Плюс еще то, что родственница эта в остальном ОЧЕНЬ добрый и хороший человек, и нам помогала неоднократно, и поддерживала, когда было нужно. Я не хочу, чтобы дочка осуждала то, что НА НЕЙ никак не сказывается, что ЕЙ лично вреда не наносит.
Плюс зарождается конфликт - дочь хамит, я наезжаю, родственница не слепая/глухая и обижается, муж не дает наезжать на дочь, она чувствует его поддержку и хамит еще пуще.
Черно-белые они оба. Не бывает в нашей жизни все так просто - плохой/хороший, герой/злодей. Разносторонние все. И со скелетами. Не всегда в шкафу, а иногда и на виду.
почему черно-белые? Черно-белый пока только ребенок, а у мужа как раз позиция-он не скрывает негативного отношения к блядству и имеет на это право :)
Ваш ребёнок прекрасно понимает, что ей лично такая ситуация наносит вред. Или вы думаете душвных потрясений и травм не бывает?
Даже с точки зрения взрослого человека- эта ситуация неправильная и дурная, я не моралистка, но взрослые люди тоже должны понимать условности и границы норм поведения в обществе и кругу близких.
Разве вы будете спорить, что наличие любовника- это плохо? Но как взрослый человек понимаете, что там с мужем может быть совсем плохо, поэтому есть любовник, но такие интимные сложности никто никому никогда не афиширует, поэтому приводить любовника и мужа по очереди в семью и демонстрировать другим близость- это неприятно наблюдать любому нормальному взрослому. Подросток от такой ситуации может реально страдать, потому что знания на эту тему есть, а опыта нет никакого.
Тогда сесть и поговорить с дочерью откровенно, что мол так и так, случается в жизни всякое, бывают обстоятельства, бывают у людей слабости и тра лала....
но тетя .... очень хорошая и добрая, никому не желает зла и тра лал лала
Что касается твоего отношения , доченька, ты имеешь право на свое мнение, и бесспорно можешь осуждать ПОТУПОК тети...., но саму тетю осуждать не следует. Если ты хочешь высказать тете СВОЕ МНЕНИЕ И ОТНОШЕНИЕ К ЕЕ ПОСТУПКАМ выскажи ей откровенно и наедине и тралалала...
А когда ты, доченька, надсмехаешься, подкалываешь и прочее - это ты высказываешь не мнение свое, а несдержанность, нетерпимость и (найдете еще что сказать)....давай попробуй выразить свое отношение к ситуации корректно
В общем в таком духе. Но не ждите, что она сразу вас послушает. Но вода камень точит.
Да, вот это я упустила. Мне и самой сложно "разводить" в стороны отношение к поступкам и к самому человеку, и с дочкой я это так же упустила.
Обязательно попробую зайти с этой стороны.
Вы напирайте на то, что она взрослая (или взрослеет), а взрослые (если она хочет чтобы ее таковой считали) не ведут себя в данной ситуации вызывающее, не подчеркивают ПРИ ВСЕХ своего отношения. Попытайтесь объяснить, что подкол "при всех" вовсе не свидетельствует о праведности и справедливости, то есть это не ТОТ МЕТОД для выражения своего мнения и чувств.
Мнение следует высказывать напрямую, откровенно и тет а тет.
А чувства она может всегда высказать вам (вы же мама), но на людях лучше научиться ими управлять.
Кстати в разговоре вы у нее и спросите, ЧТО ОНА ЧУВСТВУЕТ, когда находится в обществе этой вашей родственницы? Может легче будет разрулить
А почему нельзя обсуждать-то?:-) Насколько я понимаю, Вы хотите ей запретить спрашивать, получать ответы на свои вопросы и высказывать свою точку зрения? В таком возрасте уже следует не учить, а НАучить корректности постановки вопросов, принятию факта, что на один и тот же вопрос может быть множество ответов, а прежде, чем озвучить свою точку зрения, проанализировать - насколько она к месту и ко времени.
Спрашивать - сколько угодно, но У МЕНЯ, наедине! А высказывать - тоже мне, не этой даме, не ее кавалерам, и не ее детям (ТТТ миллион раз). И о ужас, научить этой корректности мне не удается в этом случае :-((( Настолько у ребенка эмоции зашкаливают :-(((
Разделяю Вашу обеспокоенность. Такие моменты подлежат коррекции. Прежде всего, уже пора поговорить о том, что она вступает в новый период жизни - полового созревания, и начавшие просыпаться гормоны мешают ей контролировать эмоции. ЭТО НОРМАЛЬНО. Да, такие разговоры допустимы только тет-а-тет с подходящим собеседником и только в виде конструктивного диалога.
В периоды затишья она говорит, что если я хочу, чтобы она не хамила, то просто не надо заставлять ее общаться. Говорит, на полчаса и на "здрасьте-рада видеть-как дела-до свидания" ее хватит, а на совместный досуг нет. И тут не совсем ясно - давить или плюнуть уже и просто не пересекать их никак.
вам даже ребенок выход из ситуации предлагает, а вы все пытаетесь ее прогнуть в угоду родственнице "не тяжелого поведения" :(
Нимбик, Вам, вероятно, просто не встречались такие девочки:-) Даже если они идут по противоположной стороне, с некоей дамой (не важно, какого поведения:-), то "случайно" перейдут на их сторону, так же "случайно" нагонят и не упустят радости "пообщаться":-)
соглашусь, наверное пока не встречались :) Но у меня все впереди-дочери пока только 8 лет :) Но я себя помню 20-летней-насколько мне было тяжело и неприятно встретить друга семьи с любовницей, когда я отлично знала его жену-но, конечно, в силу возраста я ничего не сказала, но взгляд, наверное, был красноречивый, потому как больше он любовниц мне не показывал :)
Ойййй....мне кажется, это врожденная черта:-) Совать свой нос и отпускать комменты:-) Наверное, Ваша уже..."проскочила":-)
По сути дела-то мы имеем перед собой мальчика из "Голого короля", который просто называет вещи своими именами. Что в случае Автора, что - в Вашем. Но не даром детская непосредственность прилично отстоит от взрослой бестактности. Тоже условности и стереотипы, и довольно ханжеские, но...как без них жить-то? Всем лупить правду в матку?
Мы не знаем, что там у Автора с дочкой, "в ананнезе", может быть, и на ушко тоже нельзя было говорить, как есть, и это тоже пресекалось:-) А потом терпение...лопнуло:-)
все может быть... не понятно одно-зачем дочь ЗАСТАВЛЯТЬ общаться с этой родственницей, если девочка сама просит этого не делать?
А если заставлять, зачем "пресекать" обсуждение этого человека, презентованного, как "близкий"? Уж что-что, а "пресечь" можно только выход из эмоциональных берегов, то как не принимать так близко к сердцу разные стороны жизни.
Пресекая, Вы оказываете ей помощь, т.к. сама она просто не справится. Вопрос - КАК Вы это делаете. У меня тоже. в числе прочих, есть такая "в каждой бочке...", но ей уже почти 12. Началось все, как раз, чуть более года назад...на подкате к 11-ти.
Никто никого не может заставить общаться. Ей самой без труда удастся установить границы и рамки общения, НО: она наверняка лукавит, ей как раз ХОЧЕТСЯ этого общения, хочется показать себя, свой "взрослый" взгляд, продемонстрировать его, получить эффект. С этим ОЧЕНЬ трудно справиться, в пубертатном периоде.
Да она-то как раз не лукавит, она просто отходит в уголок, где ее не видно и не слышно. Получается, виновата я :-( Я ее подзываю, надо ведь пообщаться с близким человеком :-((( Дочка-то сама простая, как бублик, если ее не трогать, просто отправляет в игнор неприятного человека. Собственно, муж так же себя ведет :-(
ВЫ не просто можете, а обязаны выслушать ее точку зрения и терпеливо ее обсудить. Вашей дочери хочется "поговорить об этом". И именно об этом. Не пытайтесь погасить это интерес, к ситуации, т.к. он уже разгорелся. Я знаю, о чем Вы: да, с одной стороны это не ее дело, с другой - раз это близкий человек, значит, нужно принимать его, таким, какой он есть? Вам, взрослой, это вот прямо - раз плюнуть? Так что же о дочери говорить?
А вот навязывать провокационное общение - ну, не знаю... Это не педагог, не врач, без общения с которым нельзя обойтись, не так ли? Зачем под него подлаживаться? И по каким критериям Ваша родственница близка Вашей дочери?
А что ей спрашивать у вас, если она видит, что вы поощряете безнравственное поведение вашей родственницы?
Вы бы ей еще дом свидания устроили на глазах у дочери.
Девчонка протестует против лицемерия взрослых, как может.
Ну, ничего, вы ей углы оботрете, и она станет такой же безнравственно-циничной и научится лицемерить.
Ну класс, а какие Ваши предложения? Навесить ярлык "бл..во" и прервать общение?
Вы автор? Против вашего же лицемерия и протестует. Блядство это не ярлык, это состояние души:)
Я вам советы давать не могу, но я бы прекратила такое общени, мне самой мерзко было бы общаться. Адюльтеры - дело личное, всяко бывает. Но водить в одну и ту же компанию то мужа, то любовника - верх циничности.
Заставить относится с уважением к родственнице, которая то с мужем, то с любовником в обнимку сидит? При уже все понимающих детях? А оно надо? По поведению и отношение.
Автор, помните как Анну Каренину "не принимали"?
Раньше блудниц, выпячивающих свое безнравственное поведение, просто в приличных домах не принимали, и тем более не приучали детей быть с ними обходительными. Получается, двойные стандарты - родственница не может потерпеть проявить ласки наедине, а ребенок должен терпеть высказывать свои мысли?
Вы ставите в неудобное положение прежде всего свою дочку..
Не создавайте ей таких ситуаций, не провоцируйте на дерзость!
А как же?(( От сына отказалась ради "штанов". я вот с возрастом совсем по-другому на эту историю посмотрела, не с точки зрения любовных отношений, а с точки зрения сына Карениных.
Представляете, я, читая этот том тоже именно Толстого вспомнила, но вот с иной стороны.
У него у самого адьюлтеров было пальцев на руках не хватит, что не мешает относится к его имени с уважением практически всей мировой общественности.
"Раньше блудниц, выпячивающих свое безнравственное поведение, просто в приличных домах не принимали" - не принимали те же блудницы, только скрывающие свое поведение... (из той же Карениной между прочим,ю вспомним блистательную Бетси Тверскую)
угу, давайте и вы теперь тут, как в известном фильме, сделаем из нее героиню))
а я-то тут при чем? и фильм тоже
Из нее героиню Лев Николаевич сделал, куда мне до него)))
Ну, в данном случае, родственнице достаточно было бы просто при детях не приходить в гости к автору с любовником (ну или хотя бы не обниматься с ним при этом).
Да, подобное аморальное поведение необходимо скрывать, это неприлично - так себя вести.
И раньше изменяли, но Каренину не принимали именно потому, что она демонстративно вела себя неподобающим способом. Приличия тоже нужно соблюдать.
Она по-своему трогательна и несчастна, Каренина, но боль и стыд, которые испытывали ее муж и сын - намного сильнее. Она по сути - избалованная эгоистка, не умеющая управлять своей жизнью.
Раньше, в юности, мне было ее жалко, теперь - не жалко совсем..((
Мы с мужем не смогли придумать, как объяснить такое ребенку, (но в нашем варианте у пары, которая пыталась поодиночке привести в наш дом любовника/ любовницу еще и дети были, ничего не знавшие о тайной жизни родителей). Поэтому мы отказали им от дома.
Да там тоже дети есть, что в миллион раз усложняет все, но с детьми я ситуацию вроде удержала, просто умоляла - ни слова, ни взгляда, ни намека - и тут дочка послушалась, ттт.
Ребенок не хочет с ней встречаться - не заставлять.
Родственнице пояснить, что девочка протестует против подобного поведения, "ты взрослый человек, ты поймешь, почему, возможно, когда она вырастет, она сможет понять тебя... бла-бла-бла".
Поймите, Вы сейчас наносите вред всем: дочери (формируя у нее способности к лицемерию слишком рано, она дойдет до этого, но позже), родственнице (заставляя ее выслушивать), другим родственникам (заставляя их присутствовать при этом и каждый раз напоминая, что они должны сделать моральный выбор между неприятием измены и любовью к близкому человеку). Не надо упираться!
Дочери обратить внимание, что одно дело - прямое выражение своего мнения в глаза родственнице, другое - когда она доносит эту информацию до других, разглашая личную тайну и причиняя боль (особенно, когда речь идет о детях родственницы). То есть речь идет не о мнении, а об уместности его высказывания.
Да, легко сказать "Тетя Маша - плохая, она изменяет дяде Мише". Но каково это слышать дочке тети Маши и дяди Миши? Маме тети Маши? Сестре тети Маши? Ваша дочь имеет право на мнение, но в данном случае стоит придержать его в себе, чтобы не поставить этих людей в неловкое и болезненное положение, ведь они, в отличие от тети Маши, ничего дурного не совершили.
Т.е. фактически выбора у меня нет. Из того, что я читаю в топе выходит, что реакция ребенка в общем-то естественная, и несмотря на то, что само ПОВЕДЕНИЕ и проявление чувств надо у дочки корректировать, общаться нормально скорее всего все равно не выйдет. :-(((
Крышесносная ситуация :-(((
Ваша дочь еще по возрасте не может понять взрослую женщину, не может понять ее мотивы, сложность ситуации.
Это не всем взрослым-то доступно - понимание и снисхождение к чужим слабостям, а Вы просите этого от ребенка.
Поэтому да, для дочки реакция - естественная. У нее сейчас формируются моральные принципы "это - хорошо, а то - плохо". И забивать ей голову сложностями типа "это - плохо, но с условием, что..., это может быть и лучше, чем то, что могло бы быть хорошо, но..." - лишний труд и даже вредно. Юношеский максимализм, слышали такое выражение? Вот это он и есть - максмализм в суждениях, этическое деление на черное и белое.
Думаю, Ваша родственница, если она действительно такой хороший человек, как Вы описываете, поймет ребенка. И позже, лет через 6-7, Ваша дочь сможет понять и принять ее и самостоятельно искренне извиниться за свое поведение. За поведение, подчеркиваю, не за мнение. :)
Спасибо Вам огромное за советы. Почти во всех постах было про лицемерие, и, наверное это действительно так. Я тщательно пыталась сделать вид, что ничего необычного не происходит. В общем, вывод делаю такой -
1. ситуация слишком сложная для ребенка такого возраста, не надо играть на нервах дочери,
2. но, конечно, поведение ребенка надо корректировать, учить сдерживать свои чувства и эмоции, но в более ммм... обычных ситуациях.
А вы сами то как считаете, какое ваше мнение о ситуации?
Ведь и дочь вашего мнения тоже ждет.
Считаете, что - нормально?
Я не про сам факт измены (это личное дело каждого), а про показуху на людях и что человек не думает о чувствах своих родных и друзей.
Ситуация, честно, за пределами моего понимания. Именно поэтому я и не хочу комментировать дочери происходящее.
Я знаю, что есть причины, которые привели к данной ситуации, поэтому осуждать не могу. Но и оправдать такой бардак тоже было бы странно.
да, и я бы родственницу все равно бы попросила, по-крайней мере на вашей территории если встречи - даже если и приходит с двумя, хотя бы вели себя уже как друзья что ли, а не как любовники-за ручки,обнимашки.
а на их территорию вообще бы не ходила - там вы уже не вправе законы устанавливать.
а вообще, конечно, дикая для моего круга общения ситуация:-(
Я так понимаю, что не с двумя она приходит, а по очереди - то с одним, то с другим :)
Ну да, проблема-то и возникла оттого, что когда мы ходим семьями - я, муж, дочка, то она с детьми (но они маленькие еще, не понимают) и с одним из них. У меня у самой-то (если честно) крышу сносит от такого...
Когда мы с ней вдвоем тусим, так все прелестно :-)
Скажите, а как ваша родственница сама смотрит на ситуацию в этой связи? Ей вообще есть дело до реакции детей? Может быть для начала с ней поговорить о том, что детям это все неприятно, тем более, что у нее свои дети есть.
Взрослого человека перевоспитать - дело непростое.
Она уверена, что пока никто "свечку не держал", и не застукали в процессе - все это вроде как "дружба". "Ой, он случайно обнял", "да нет, просто утешал" - ну и т.п. А детям только приятно, что кто-то еще дополнительный о них заботится.
Так может и правда не любовник он?:)
А вы сами накрутились, еще и дочь свою накрутили?
"Баба, она сердцем видит!" (с) (Карп, "Место встречи.."):-)
Да нет, все тут ясно. Ребенок протестует, т.к. ему с рождения парят моск тем, что двойной правды не бывает, а тайное всегда становится явным. Это МЫ можем видеть все с разных ракурсов, а в ПРАВИЛЬНОМ понимании ребенка мужчина не может случайно приобнять, определенным образом, чужую жену.
Собственно, когда этот бред только начинался, я держалась строго продуманной позиции - это друг. Ну и что, что обнял. Меня тетя поцеловала, ты же не думаешь, что у нас с ней какие-то отношения. Я еще и про разное личное пространство говорила, что вот у нас оно большое, а у них маленькое, поэтому дистанцию не держат. Только вот перестало это работать на определенном этапе...
В моей жизни тоже есть мужчины, которые меня и обнимают, и целуют...в присутствии мужа. Которого тоже, по-мужски, приветствуют, вслед за мной. Это именно они - расширенные для особого круга рамки личного пространства.
В принципе, Ваша дочь может припечатать родственницу одним простым вопросом: тёть Тань, а ваш муж знает, что вы сейчас третесь об дядю Сережу? И можно ли ему об этом рассказать, при встрече?".
Моя старшая имеет подобные склонности, но я очень надеюсь, что наши беседы по душам помогут ей избежать подобного изобличительного цирка.
Да вот у нас и были подобные вопросы, только поделикатнее. А вот родственница в ответ только масла в огонь подливала - вопросами в ответ - "А как ты думаешь, он бы хотел быть моим мужем? А как ты думаешь, мы хорошо вместе смотримся? А правда он гораздо лучше с детьми, чем их папа? А как ты думаешь, ему нравится так сидеть, ему ведь не тесно, ему нравится" ну т.п. Так что с ее стороны поддержки мне не будет, строить девушку свою я буду самостоятельно.
ПОНИМАТЬ девушку:-)
"А как ты думаешь, ты хорошая мать, что ставишь выбор перед детьми, между двумя отцами?":-))) *ядовито*:-)
Не нужно строить девушку, избавьте просто ее от необхолдимости видеть эту мерзость.
Ну вот скажите мне, если бы не было у них ничего (хотя я, к сожалению, в курсе их интимной жизни) - тогда что меняется?
Если на виду они обнимаются, он ей волосы целует, за руку держит, а когда она у него до рассвета сидит - они там на комсомольском расстоянии - то что? Менее дурацкая ситуация?
Здесь же вопрос наверное все-таки не в том, что у них в кровати, а что видят окружающие их дети (мы-то, взрослые, переживем как-нибудь).
Вот лично я и сама бы переживать не стала. Ну то есть сам факт переживу, всякое бывает, но общаться с обоими по очереди - увольте...если же Вы считаете возможным общаться в таком составе самой, то предоставьте хоть право ребенку этого не делать.
Если дочка знает мужа родственницы и он ей симпатичен, то ессно она считает родственницу предательницей, а её любовника чужим и врагом. И вообще, если ребенок рос в полной благополучной семье, то такая ситуация для него за гранью и подрывает веру в родителей и в незыблемость семьи в принципе.
Что заметила, что в данной ситуации взрослые ведут себя как дети, а дети, как взрослые.
По мне- так автор что-то не договаривает описывая положение всех.
Почему нельзя если не прекратить, то ограничить доступ в общение не родственницы, но ее кавалера?
Почему родственница не может ограничить своего кавалера в проявлении нежных чувств на людях, да еще и на глазах у членов семьи и детей?
Почему с ней нельзя говорить на эту тему и указать на недопустимость некоторых действий?
Что за психологические игры? Пора уж повзрослеть, коли уже имеются и свои дети.
