мелкая ситуация - не знаю, как реагировать
Я до сих пор не знаю, как надо было себя повести. Чтобы вы сказали? дословно, если можно.
Ситуация мелкая, бытовая, но я и в целом не знаю, как себя вести.
Моему сыну 3 года, говорит хорошо, но с чужими мало общительный. В сад только собираемся.
Я с ним на детской площадке, он катается с горки, я рядом стою, ловлю его. Чтобы на горку подняться, надо пройти по лестнице.
Подошел и встал на лестнице мальчик около 4 лет, может чуть постарше.
Мой поднимается, этот мальчик говорит ему: "проход закрыт", сын стушевался, на меня смотрит, я говорю: "а у нас пропуск" (ну я думала, как-то в игру обратить все),
этот мальчик не отходит и начинает громко рычать и какие-то странные возгласы издавать.
я говорю своему: "мальчик наверное лев, не понимает человеческую речь".
а мальчик мне: "не говори мне так, ты не имеешь права мне так говорить, быстро валите отсюда".
На этих словах подбежал взрослый дядя (не знаю кто) и они ушли.
Я вроде все понимаю, но я реально не поняла, что делать, что сказать, если взрослый не подошел?
препираться с маленьким ребенком глупо, показать своему сыну отступать по чужой указке - тоже непонятно, позволить обижать себя - тоже непонятно, втирать что-то другому ребенку я не хочу.
В общем, вопрос, чтобы вы ответили или сделали, если бы его взрослый не подошел??
надо смотреть по вашему ребенку, как он реагирует на ситуацию.
У меня была очень похожая, когда девочки лет 5 затеяли игру на горке со своими куклами, и никого туда не пускали. А моя дочка очень хотела покататься именно там)
Если бы я предложила ей уйти, она бы не поняла и начала истерить. Дабы этого избежать, я не стала ей говорить, давай уйдем, т.к. горка занята и т.д.
А стала разговаривать с девочками. Сначала тоже в виде игры, типо у нас пропуск. Когда те становились все грубее и нахальнее, и наотрез отказывались пропускать, то я уже потеряв терпение довольно громко и жестко сказала, что горка общая и моя дочка хочет на ней кататься. А с куклами можно играть на лавочке. Тогда они помялись, но пропустили. Ну а потом я уже, конечно, постаралсь дочку побыстрее оттуда увезти. Кстати, мамы их сидела на ближайшей лавке, как я потом увидела, и хоть бы вмешались...
я бы поступила так же, а еще лучше ,спросила бы ,а где ваши мамы девоньки-красавицы?)) и обратилась бы к мамам, а то есть некоторые мамы,детям которых нельзя даже в игровой форме ничего сказать,будет расценено как посягательство на жизнь, особенно у таких которые на лавочке сидят и нифига за детьми не наблюдают))
Не согласна с Вами. Никаких инструкций на тему того, что на горке нельзя играть в куклы нет. Почему девочки должны играть на лавочке, если им хочется на горке? На горке интереснее, там типа домик :) Они первые пришли. Вы могли попросить их вежливо уступить горку Вашему ребенку для катания. Не уступили - идите на другую площадку, если до зарезу хочется кататься с горки :)
а почему ее ребенок должен идти на другую горку а не те девочки??? девочки вообще-то используют горку не по назначению
Все девайсы на детской площадке имеют общее назначение: развлечение детей. И как они там развлекаются - их личное дело (при условии, что не ломают и не создают опасных ситуаций), а не мамаш других детей ;)
Т.е. если Ваш ребенок будет качаться на качелях, а другому приспичит вот прям сейчас тоже покачаться, Ваш сразу подвинется? Или тому можно прямо поверх Вашего забраться? Ну, качели-то общие, все же могут пользоваться? ;)
качеля это другое, про качелю надо обьяснить ребенку что надо подождать,потому что там как раз не подвинешься, а вот на горке можно и подвинутся. А Вы наверное как раз мамаша таких вот девочек и мальчиков?? ну ну
ээээ... вообще-то качелИ - употребляется во множественном числе (как например ножницы)
Растуды ж твою в качель! - тут да, качелЬ и никак иначе :)
пользоваться по назначению - по очереди
пользоваться не по назначению - приоритет имеют те, кто хочет использовать по назначению
То есть, если на качелях сидит мамаша с сигареткой, то порошу уступить, если ребенок качается, то мой будет ждать очереди...
Вот и инструкция нарисовалась из логики)))
Про "по очереди" - согласна. Но детям, уже играющим там, надо вежливо объявить о том, что сейчас очередь других. А не приказывать им, не отодвигать насильно и не жаловаться их мамам.
А с этим не согласна: "приоритет имеют те, кто хочет использовать по назначению". Приоритет у тех, кто первый занял. Мамаш с сигаретами это, естественно, не касается, т.к. площадка всё-таки предназначена для детей :)
Видите ли, играть в куклы можно где угодно, а кататься с горки - можно только с горки. Поэтому и имеют приоритет те, кто намерен использовать снаряд по назначению. Это логика и она не зависит от наших с Вами согласен/не согласен.
А действовать, конечно, необходимо вежливо
Согласна :) Но договариваться с этими детьми надо вежливо, а не в приказном порядке.
а кто здесь что говорил в приказном тоне?? это Ваши домыслы, и то что они первыми заняли горку это не говорит о том, что другие должны стоять в очереди как за хлебом и ждать когда девочки наиграются,можно подождать 2 минуты но не 22, так к слову
Ага :) И "дайте мне пройти" для догова больше чем достаточно в данном случае, танцев с бубнами не требуется. Возражения в ответ оправданы гораздо меньше, чем приказной тон.
Полностью поддерживаю!
Но! Если дети не реагируют на вежливый тон и даже несколько хамят??
Думаю, что строгий тон в таком случае (только в таком!) не помешает.
еще чего! на другую площадку! ну вы уж совсем. Так мы всю прогулку будем по площадкам бегать. Я же не предлагала им уйти с горки, т.к. моей дочке надо кататься. Я лишь попросила пропустить. На этой горке была интересная лесенка, чтобы подняться, типо как для альпинистов. И именно на ней они сидели и не пускали. На других горках такой нет. Поэтому я не собиралась отходить, и дочка хотела именно по ней пройти.
А вот родители должны таким девочкам объяснять для чего реально нужна горка, и сколько детей на площадке имеют право ей пользоваться. Что они не одни пришли гулять и играть.
Мой ребенок вообще в ступор впал, т.к. еще много с детьми не общается, в сад только планируем.
В ситуации с куклами, вроде как, девочки УЖЕ там играли, а ваша хотела покататься.
Можно было сказать: горка пока занята, о, а смотри, качели свободны, побежали кто быстрее?
То есть обойти ситуацию, подразумевая неадекват.
А здесь наоборот - мой сын играл, а мальчик СПЕЦИАЛЬНО встал поперек. Его не обойти. Надо или отступить, сдаться, или... или что?
Может я слишком мягка?
В том-то и дело, что мальчик "специально встал". Он Вас (вернее, Вашего ребенка) провоцировал. А на провокации лучше не вестись :) Так что в этом случае лучше всего было временно уйти на другой девайс, имхо. Пацану быстро надоело бы стоять, если бы на него перестали обращать внимание ;)
А что сказать при этом своему ребенку?
Говорить подобное вроде "мальчик неадекват" - как-то...ммм...ну он же ребенок, пусть и невоспитанный.
Не хочется своего сына учить, что другие плохие.
Нет, так не надо говорить, конечно :) Просто в форме предложения: "А пойдем на ..., пусть пока мальчик на горке поиграет" ;)
Дайте ребенку самому решить, что ему надо делать. Впереди(в садике, в школе...) его ждут разные ситуации. Дайте мальчику думать.
Вы просто гениально сориентировались по ситуации. Чаще всего дети такие обороты приносят из сада, не все дети могут фильтровать и как правило отыгрывают потом дома или на площадке. По всякому бывает. Я бы посоветовала самой не тушеваться и ребенок будет увереннее себя чувствовать и спокойнее к этому относиться. На каждый роток не накинешь платок. Ну и дядя видимо тоже соориентировался, пока дитятко не проговорится время еще должно пройти, приходится просто уводить подальше. К сожалению таких вот "обидчиков", которых самих видимо так обидели, не мало еще будет и в саду и в школе.
Зачем вмешиваться? Дети сами разберутся. Сидите на лавочке и наблюдайте за своим ребенком.
гениально, а вы знаете что у этого мальчика на уме? одному 3 второму 4. вы гарантируете, что 4хлетка, преградивший путь, не толкнёт 3хлетку с лестницы?
вы гарантируете, что 3хлетка пытаясь пролезть случайно не столкнёт 4хлетку с горки?
а вы наверное из тех мамаш, которые на лавочках сидят и языками чешут, а подрываются, когда их дитятко вопить начинает на всю ивановскую, и начинают виноватых искать?
В этом нет необходимости.Достаточно просто постоянно контролировать своего ребенка,пока он совсем маленький.
Вы знаете, у меня была такая мысль потом, когда я уже анализировала варианты.
Пришла к выводу, что да, решать самому вопрос - надо давать, но не именно этот.
Именно в том вопросе мой сын замер в полной растерянности и уже отвернулся, чтобы убежать.
Он всегда так делал, когда к нему вообще дети обращались. Боится их чтоли.. Не знает другого метода, кроме как отойти.
Вот я и подумала, что или он решит сам (= убежит), или я ему своим примером покажу варианты и в будущем он вспомнит мою реакцию и может быть повторит.
Я не права??
Я бы не вмешивалась, пускай делает, как считает нужным. А примеры он в своей жизни еще мильен увидит.
Я бы сказала, чтобы он подвинулся и пропустил моего ребенка. Если бы не отреагировал, поднялась бы на горку, взяла своего ребенка и провела бы мимо этого мальчика, отодвинув его. И сказала бы, что это общая горка и все дети могут на ней кататься.
Говорю своему, чтобы не обращал внимания и, не втупая в дискуссии, проходил. Если не пропускают физически, громко на всю площадку прошу убрать ребека - обычно на этом все заканчивается.
Я не принимаю такие приглашения к игре и не воспринимаю их, как приглашение. Никаких "наверное" и "львов". Просто говорю: "Пропусти, пожалуйста, я жду." Пока не сталкивалась с посылом "валить отсюда". Потому что именно я жду, чтобы мой ребенок скатился с горки. А если уже сами катаются, разбираются без меня, обычно.
Да никак не реагировать и не препираться. ИМХО вы и так больше, чем достаточно пообщались с мальчиком - дальше ваш проходит без вопросов, ситуация закрыта. И на его реплики не реагировать. Если мальчик совсем в неадекват впадет - громко зовите его родителей.
А тот мальчик же стоит поперек лестницы. Не буду же я его руками отодвигать...
или идти напролом - сам отойдет?
кстати, об этом я и не подумала.
просто тупо проигнорить.
Вот именно - просто говорите своему "Вася, проходи на горку, я тебя внизу встречаю" - и вперед. И своему объясните, чтобы просто не обращал внимание и шел.
+1 соглашусь, а если тот мальчик начинает неадекватно себя вести, тогда уже к его родителям.
Ладно, будет еще подобная ситуация - попробую такой метод.
Мне, с одной стороны, не хочется учить сына физическому воздействию, например, начать руку мальчика отодвигать силой.
С другой стороны, показать ребенку, что надо всегда уходить - тоже не хочется, потому что он и так всегда предпочитает отойти, убежать при присутствии любых детей, т.к. не умеет общаться пока.
Уходить надо не всегда, а тогда, когда иные способы не оправданы. Зачем с невменяемыми рядом играть? Места мало что ли? Но до этого надо испробовать другие возможности разрешить ситуацию. Вовсе не обязательно применение физической силы. Но с другой стороны - вот представьте, что ваш мальчик таки пошел бы к горке, а тот стал бы его спихивать сверху - я бы сразу в такой ситуации наверх поднялась и очень даже силу применила - убрала чужие руки от моего ребенка. И прикрикнула бы еще по-дроге. А какие варианты-то? Ждать - друг да не покалечит, шею не свернет? при падении с горки больше чем достаточно таких шансов.
ну не нужно сразу физическое воздействие. словами:" дай пройти. нет. я не играю с тобой. Я хочу скатиться с горки" и тихонько продолжать своё движение как бы напирая на того, кто закрыл проход
А если бы вашего так же какая-то чужая тетка отодвинула? Представляю, сколько воплей было бы)
Не,я вообще не воплю)) РАсстроились?)
Да,я против воспитания чужих детей.И вот если бы кто-то попытался моему сказать-дескать загораживать проход плохо,зачем ты так делаешь? -вот это бы меня несколько расстроило. А так- просто поступить также,как поступили бы по отношению к взрослому..Ну вот на вашем пути в транспорте например стоит человек- да- сначала я попрошу отойти вежливо.Потом просто буду протискиваться сама)
Ваш пример неудачен :) Когда речь идет о транспорте, там надо выйти на определенной остановке. НАДО! А если Вы просто стоИте где-то, вдруг какому-то гражданину приспичит постоять там же, и он Вас просто отодвинет - считаете, это нормально? ;)
смотря где стоит. Если там, где можно обойти - обойду. А если стоит на входе куда-то, то и подвинуть могу, если сам не отходит.
Меня вообще бесят тупорылые люди, которые встанут на проходе и пофиг им на все. Несколько раз натыкалась. Например, спускаюсь с коляской с пандуса из магазина, и на выходе две тетки встали разговаривают. Причем головой крутят, видят меня. Я уже уперлась в них коляской - хоть бы что, так и стоят. И только на мое - можно мне пройти - сделали одолжение подвинулись.
Или другие - встали с коляской рядом с лужей, на сухом месте и болтают. Я иду - получается пройти только по луже, всем своим видом намекаю, что не плохо было бы отойти - какой там. стоят как будто так и надо.
Если вы что-то хотите, то надо не намекать(не все намеки понимают), а говорить.
С моей знакомой был недавно случай возле маркета. Скупилась она значит, загрузила все в машину, села, включила заднюю скорость, собралась выезжать со стоянки. В это время подъехали две красавици и встали за ней. Знакомая есстественно выехать не может. Сидит ждет. Девушки вышли неспеша, открыли багажник и давай рассматривать свои покупки, обсуждать. Эта подождала, видит, что девушки никуда в ближайшее время сдвигаться не собираются, заглушила машину, вышла спокойненько и подошла тихонько к ним, посмотреть, что же там интересного такого. Они рассматривали, шмотки, нижнее белье и т.д. Моя знакомая значит стала вместе с ними это все разглядывать стоять. Те короче увидели давай 100 раз извиняться, спросили ли она хочет выехать, чухнули за 2 секунды, только их и видели. Это я к тому, что не всегда нужно фафакать, с пеной у рта орать, нервы себе и другим мотать. Есть и более спокойные, вот хотя бы и такие необычные решения. Зато все тихо и мирно.
Так на дороге моего ребенка к горке стоит мальчик.Он мешает моему ребенку скатиться. Я тут при всем)
Вы будете до пенсии всех убирать с дороги своего мальчика? Дети сами между собой разберутся. А вы сидите на лавочке и дышите воздухом.
а если ваш мальчик, который не пускает и стоит по центру горки, толкнет моего и тот полетит вниз с горки - кто ситуацию исправлять будет? вы, очевидно, сидящая на лавочке и поспешившая забрать своего ребенка и отправиться во свояси? А если ваш полетит?
Если бы да кабы, на горе бы выросли грибы. Если вы вышли со своим ребенком гулять, то нужно наслаждаться прогулкой, а не думать и предполагать, что там может произойти и т.д. Расслабтесь и думайте позитивно. И будет вам счастье.
зачем если бы да кабы.
Я вам написала, как может продолжиться ситуация, если взрослый не вмешается. Ну поднялись два мальчика на горку, одному 4, другому 3. Оба отступать не хотят. Тот, который уже занял позицию - не пущу, навряд ли сразу отойдет. И второй, допустим, отступать не намерен. Однозначно начнутся толкания, и вой. А чем эти толкания могут закончиться- тут уж у кого как фантазия работает.
Просто если даже при взрослом, тот ребенок ведет себя несдержанно, и не уступает после несколько фраз с ним. То уж когда с ним будет общаться один ребенок, он точно не отойдет, а пойдет в наступление.
У меня с моими двумя мальчишками никогда никаких подобных ситуаций никогда не было. Если я вижу реальную угрозу жизни для моих детей, то мы идем в более безопасное место. А так, никогда не вмешиваюсь в общение детей.
Ну не всем же близка такая упадническая позиция...Все-таки вы же своего ребенка растите,может быть такая ущербная самооценка,как у Вас ему не особенно в жизни пригодится.Я всегда как-то предпочитала доносить до детей справедливое и правильное положение вещей.А правильное в данном случае- убрать чужого ребенка с дороги.
Моему мальчику -11)
Я тут пишу как бы я действовала в ситуации автора.Ребенку автора -3.В этом возрасте такие ситуации разрешала я.
А другой ребенок практически такого же возраста(4 года). У них же разница не в 10 лет, чтобы так реагировать(двигать куда-то)?
Да? А если бы другому мальчику было 18 лет, тоже попытались бы подвинуть? Сомневаюсь. Скорее всего, своего бы забрали и ушли подальше.
тут уже другое. Если мальчик в 18 лет не хочет подвинуться с горки (хотя что он делает на горке в 18 лет? :)), чтобы пропустить малыша, то там уже психиатрия, и от таких надо подальше.
А когда дело ребенка касается, то это просто вопрос либо его кризисов, либо воспитания. И тут уже на поводу идти не стОит.
А то, что взрослая тетка с образованием психологическим двигает 4-х летнего ребенка, так это по-вашему нормально?
так она своего 3х летнего защищает. А потом я там выше писала,что надо смотреть по своему ребенку. Просто у меня ребенок тоже не подарок, если что втемяшится в голову - то хрен уведешь откуда-то. Поэтому зная такую его осбенность в поведении, лишний раз нарываться на его крики не очень хочется, особенно когда можно их избежать. А в данной ситуации, когда мой ребенок не истерит, а просто хочет скатиться и подняться на горку, а ему мешают (опять же, если бы так делал он, я бы ему так делать не позволили бы - мешать другим), то не считаю, что должна его уводить (получается, что ему и мешать не даю, и увожу когда мешают ему - это неправильно. Он всегда получается в минусе тогда).
Защищает от кого, от такого же маленького ребенка? И он что, драться полез? Дорогу перегородил, елки палки, проблема. Ребенок должен учиться жить среди детского коллектива. И мозги напрягать сам, как поступать в различных ситуациях. А здесь получается мама голову ломает, что же делать, караул, дорогу загородили видишь ли, конец света, надо бы помочь мамышу, подвинуть помеху.
ну так мой решит проблему - толкнет того мальчика и все, и вой поднимет на всю площадку. Кому от такого решения легче?
Тогда скажете своему мальчику:"Биться не надо. Попроси разрешение пройти". Воспитывать нужно своего ребенка. А другого пускай его мама воспитывает.
Ну так не надо бежать впереди событий. Когда ваш ребенок ударит, тогда вмешаетесь. И сделаете замечание СВОЕМУ ребенку.
а я не буду делать замечание своему ребенку в этой ситуации :), т.к. считаю он прав. Он попросил вежливо, ему отказали. Тот мальчик действует неправомерно, поэтому мой решает ситуацию как может. Такой подход вам подходит?
А вот мама того, сразу нарисуется, уверена на горизонте. Когда ее мальчик мешал - ее все устраивало. А когда ему настучат по голове - тут же прибежит разбираться. Ну и поделом таким.
Вот поэтому и происходят скандалы, только потом уже между родителями. А если вы сделаете своему ребенку замечание и мама того мальчика уведет спокойно ребенка, т.к. услышит, что вы своего поругали. Ну и тому мальчику будет наука, не будет лезть, а то может схлопотать.
ну я и говорю, а ее ребенок в результате остался в шоколаде, не при делах как бы) Другой неадекват его ударил, и мама поспешила его увести)) А то что он плохо вел себя на горке, мешал, не давал кататься другим - это как-то остается за кадром :))) Интересная позиция, конечно. Жаль, мне не близка)
Моя позиция - я думаю о своем ребенке, чтобы ему было хорошо, а не о чужом и его маме, и кто что подумает, кто в чем виноват и т.д. Мне это не интересно. Пускай мама переживает за своего мальчика и хочет воспитывает или не воспитывает.
А вообще, тот мальчик по сути ничего плохого и не делал, если на то пошло. Я сейчас вспомнила своих как-то на горке. Младшему было 5 лет и тоже говорит без пропуска никого не пущу. А там дети разных возрастов подтянулись от 2-х до 8 лет. Так никто даже и не обратил внимания на его слова. Мой еще несколько раз сказал и проход загородил, типа пропуск нужен. Ни родители, ни дети никак не отреагировали. Один мальчик тоже растерянный стоя не знал что делать, на меня посмотрел потом на папу, я не вмешалась, папа его тоже. Все само собой разрулилось, никто себе голову не ломал(кого подвинуть, кого задвинуть). Потом дети все вместе игрались.
просто я за наказание зачинщика.
А девушка выше мне советует - дать возможность моему ребенку разобраться самой, потом моего же ребенка отругать, если он толкнет того мальчика при этом. И потом еще отдать благодарность той маме, которая сидела на лавке грела жопу, что она уведет своего мальчика, чтобы мой больше его не толкнул и не начент бучу из-за толкания.
Получается, мой будет кругом виноват, а тот, который не давал пройти - такой весь в шоколаде. Который простоял, потом его просто толкнули, потом его просто увели. Все виноваты, а он нет. Вот до этого мне есть разница.
Поэтому я и написала, что мамЫ должны вмешиваться до момента толкания, чтобы потом не было претензий. Если бы та мама вмешалась и запретила своему ребенку так себя вести - не пускать никого на горку, то и на толканий бы не было в принципе. Поэтому уводить, причем сразу, надо именно зачинщика, а не тех, кто пришел кататься и вдруг оказался виноватым в том, что толкнул. А по мне это естественная реакция ребенка на то, когда тебя незаслуженно не пускают.
Девушка, не делайте из мухи слона и будет вам счастье. Это же, если над каждой мелочью голову так ломать, крышей можно поехать. Ребенка не нагружайте. Дите может и не заметило бы ничего, если бы вы так не напряглись. Расслабтесь.
да кто голову то ломает? у меня лично в голове решение всегда есть - я за правду) Поэтому я могу действовать двумя способами - либо разрешить своему ребенку делать также (стоять на горке, никого не пускать, кричать если кто приблизится), а сама в это время буду сидеть на лавке, как советуют. Либо, если я ему это запрещаю, то разрешу ему в обратной ситуации пройти на горку любым способом, хоть по голове. Так лучше?
Пока я пытаюсь разрулить сама. И ему запрещаю мешать на горке, и другим не позволю мешать ему. Мне кажется, справедливо.
А я за то, чтобы дети сами между собой разбирались и родители не вмешивались. Дети тут поругались и тут же помирились. А родители пересрались в пух и прах.
Я согласна с вами. Я не буду политесы и реверансы разводить с детьми. Один раз сказала, чтобы пропустили тоном, который не имел бы к заигрыванию никакого отношения, и считаю что этого достаточно. Второй раз или громко попросила бы родителей воздействовать на детей, либо просто перешагнула бы через них и перенесла своего ребенка. Воспитывать и подвигать чужих я не собираюсь, а уж тем более обращать внимание на их поведение.
Обычно я дежурные фразы говорю в таких случаях чужим детям, что это общая площадка и все на ней имеют право играть и пользоваться всем. Обычно этого достаточно.
А этот мальчик мб нездоров, поэтому его сразу и увели от греха подальше.
Сказала бы ласково "дай пройти, пожалуйста", на " проход закрыт" сказала бы " Вова пока маленький, он в это не умеет играть, дай ему так пройти , пожалуйста". Никого отодвигать и отпускать комменты в адрес мальчика не стала бы, я в ледокол для своего ребенка никогда не играю и не вижу смысла.
Позиция взрослого воспитанного человека :) Как жаль, что таких, как мы с Вами, меньшинство. Из-за этого не люблю детские площадки.
ну а третье какое предложение будет? если после второго дети не разрешат пройти все же?
Вас куда не пускают, в бомбоубежище во время бомбежки? В детский сад? В дом родной? Это горка. Я манией величия не страдаю, для меня вопрос подняться на горку не станет принципиальным только от этого факта, что чей-то ребенок хочет поиграть в "непущунагорку". Если уж так уперлось- найду его родителей и попрошу обеспечить мне возможность пройти.
Спасибо за ваш совет, возможно именно такой подход -так сказать "любовью", может решить все вопросы.
Честно скажу - в голову мне он не пришел по ходу((
У автора ребенок маленький, но для детей постарше поприпираться таким образом гораздо интереснее, чем просто покататься :)
Если ребенок пришёл именно кататься, естественно я обеспечу ему катание вежливо отодвинув все помехи.
Горка общая и предназначена для групповой игры, т.е. по очереди. А вот качели, - да, если заняты, то будь добр стоять в очереди сколько нужно.
Всегда говорила "это я решаю, закрыт проход, или нет", и или отодвигала ребенка, или через его голову переносила своего. Это маленькие дети, и они прекрасно понимают, когда взрослый говорит с ними с позиции взрослого, а не становится на время переговоров малышом.
Во-во, именно так ведут себя быдловатые онажематери. "Разошлись все!!! Здесь мой сынАчка гулять будет, я сказала!!!"
а что адекватного в прогибаниях под чужого ребенка или в уходе от туда, где хотел играть твой ребенок в угоду чужому ребенку?
Ну и? Взрослый, который на общей горке объявляет, что это он решает, закрыт проход или нет, разве адекватен?
так взрослый ею распорядиться как раз для всех. А мальчик - только для себя. Как-то неправильно.
Вы о чем? Ребенок играет. Взрослый качает права перед четырехлетним ребенком, который играет. Народ, вы охренели? Представьте на секунду- а если это ребенок с особенностями развития, на своей волне?да пусть даже просто невоспитанный. Я была бы категорически против, если моему ребенку взрослый человек начал толкать, что он там решает в этой жизни. Вам мешает мой ребенок? Обойдите его, обнесите своего ребенка или скажите мне - я его уберу. Но не надо ему о правах и сферах влияния толкать ничего.
ну а без "скажите мне" - где вы? почему вы со своим особенным ребенком или просто невоспитанный, или просто зная какие косяки он может устроить на прогулке - не находитесь рядом и не вмешиваетесь до вмешательства другого взрослого? вот почему, объясните мне?
А это не косяк. Он играет, никого не бьет, не толкает, не кричит ни на кого- приемлемое поведение четырехлетки. В чем проблема обратиться ко мне или обнести своего малыша? Вы разве не знаете, что все вопросы о несовершеннолетнем нужно решать с его законными представителями? Ну это ваша проблема.
а вы разве не знаете, что за несовершеннолетнего несут ответственность его родители? ну ваша проблема. Вы не сидите на лавке, а контролируйте поведение своего ребенка.
И я не очень понимаю, что значит он никому не мешает? если он мешает. Одно дело, когда ребенок в шутку встал на горке и при первой же попытке другого ребенка пройти - отходит в сторону. Вот тогда да, это игра. И другое дело, когда ребенок уперто начинает говорить, что никого не пустит, что это его горка, или как там выше говорилось про девочек играющих в куклы, и не желающих опять же никого пропускать - я считаю тут ребенок именно что мешает. И обязанность его родителя вмешаться, а не ждать пока его кто-то об этом попросит.
Да я не только знаю:)) я готова нести ответственность. Так предъявите МНЕ претензии по поведению моего ребенка, а не ребенку. Подайте на меня в суд, что мой ребенок нанес вашему моральный ущерб, по непусканию вашего на горку.. Не надо только ребенку права качать. А то я на вас в суд подам по более серьезному поводу, понимаете?
если вы про фразу, как кто-то ниже написал - Что я тут решаю - то мне она тоже не нравится. Считаю ее лишней.
А вот именно вступить в разговор с ребенком и просить его пропустить моего - считаю абсолютно нормальным. Причем не в заигрывающий разговор, как кто-то правильно написал, а просто ровным голосом сказать - подвинься пожалуйста, дай мальчику пройти. Если тот начал скандалить и упираться, то произнести тоже самое, но чуть громче, чтобы мамаша наконец подняла попу с лавки и подошла к горке. А вот кричать на всю площадку - чей мальчик, уберите мальчика с горки - вот я это не буду делать никогда :)
некоторые дети "играют" очень специфически. Я лично несколько раз наблюдала такие сцены. Ощущение, что они непробиваемые. Их и дети просили, и взрослые просили (именно просили, а не хамили) - ноль реакции. Где опять же их мамы были и почему не вмешались - вопрос.
Взрослый не права качает, а сообщает, что он решил , что его ребенок в эту игру не играет. Какие права ? Вы вообще о чем ? Здесь я решаю, закрыт ли проход для моего ребенка. А не чужой невоспитаный трехлетка, родители которого, кстати, рядом не стоят по условию задачи, так что и говорить-то некому. Да и незачем. Обошли, и пошли по своим делам.
Сказано именно то, что сказано. Не "Мой ребенок не играет в эту игру", а "я решаю, закрыт ли проход". Смысл совсем иной, согласитесь, и это похуже невоспитанного трехлетки, это неадекватный взрослый.
Смысл именно такой - я решаю, закрыт ли проход для моего ребенка. С другими можешь играть, сколько влезет. Или сам с собой. А мы будем кататься на горке.
Не смешите меня с вашим "смыслом". Сначала учимся выражать мысли адекватно, чтобы они ничьих интересов не задевали, а потом только на невоспитанных четырехлетних детей пеняем. У ребенка тоже "смысл" другой, вы это в счет не берете:) А то, что сказано - психологические давление на ребенка. Это непозволительно. Вы можете на меня подавить попытаться, совершенно без последствий, но говорить что-то подобное моему ребенку недопустимо.
Без опять же, говорить такое моему ребенку нельзя независимо от того, присутствую я или нет. Попросить - можно, вещать, что вы решаете, во ему играть и как- нельзя.
Говорить о том, что решаю я можно и ребенку и взрослому. И вашему в том числе.
Можете говорить моему ребенку, что вы решаете, какие трусы вам надеть, какие занавески вы вешаете, какой косметикой вы пользуетесь. Что вы якобы решаете, как играть моему ребенку, говорить моему ребенку недопустимо. Гораздо хуже, чем загородить проход на горку. Это давление на моего ребенка, и вы будете за это наказаны.
Речь в этой ветке о фразе "я решаю , закрыт ли проход". Вы говорите о фразе " я решаю, как играть моему ребенку". Вы топики не перепутали, нет ? Или ветки на худой конец? Или вы тут сама с собой, сама придумала - сама угрозила ?
Извините меня, но посторонний взрослый в данной ситуации этот вопрос не решает. Зачем дезинформировать, оставляя уже за кадром вопрос, зачем вообще чужому ребенку сообщать о сферах ответственности.
Какой именно вопрос, в данном случае? Я протестую против фразы " я решаю, закрыт ли проход". Игровое пространство, предназначено для детей, ребенок играет, те использует по назначению,, никого не бьет и не толкает. И тут ему чужой взрослый начинает вещать, что он тут что-то решает, в его игре...
Таки да, я решаю на том основании,что я взрослая. И если я вижу,что ситуация по отношению к моему ребенку несправедлива-я имею полное право ее разрешить.
Не нарушая прав моего ребенка при этом. Постулирование вслух моему ребенку каких- то правил, причем в корне неверных, можно рассматривать как правонарушение, с вашей стороны.
Подайте в суд на решающую маму :) Или, в случае правонарушения, вызывайте полицию
Будьте спокойны, именно так я и сделаю, если к моему ребенку, который никого не тронул, подойдет незнакомый взрослый и начнет ему говорить, что он что-то там решает насчет действий моего ребенка,, легко я позвоню в полицию, и маме этой будет не до шуток.
Мамы рядм нет по условиям задачи, так что в такой ситуации вы лично не сделаете ничего, вы о ней просто знать не будете.
Если вы считаете, что на ребенка, когда его мамы нет рядом, можно подобным образом давить, то вас не должна раздражать невинная шалость четырехлетнего ребенка, потому как у Вас у самой глобальные проблемы с моралью. Там по условиям задачи, кстати, появился мужчина и забрал оперативно своего ребенка.
Ну, о раздражении - это вы самостоятельно придумали. Я считаю, что, если я единственный взрослый, то решение принимаю я. Это все, в общем-то :) А отсутствующие взрослые могут хоть обкричаться о своих правах. После того, как действие завершено и если они узнают, разумеется.
Хочешь защищать права своего ребенка - не язык чеши на лавочке, а находись рядом с ребенком. Выбрала за ребенком не следить - не пеняй на окружающих.
ему было бы вообще +10, если бы он явился на 5 минут раньше, и угомонил своего сына, и запретил ему не пускать никого. Вот тогда ему цены бы не было.
Понятно, Вы из тех - склочных и скандальных дамочек, которым даже 4-х летниий ребенок чем-то помешал.
т.е. если вашему ребенку строго сказать - мальчик, горка вообще-то общая, поэтому твой пропуск тут не требуется и сейчас мой сын поднимется и будет кататься - это нарушение его прав?
А почему Вы влезаете в детское общение? Ваш сын немой, не может ничего ответить? До армии за него будете везде говорить?
Потому, что считаю такое поведение правильным в отношении трехлетних детей. Буду говорить столько, сколько нужно.
Нет, если моему ребенку сказать фразу " это я решаю, закрыт ли проход". Я в этом топе только против этой фразы протестую. Свою позицию, что надо сказать ребенку, я высказала два дня назад, она выше в топе.
Я совершенно не планировала постулировать вашему ребенку какие-то правила, о чем вы?
Просто когда ребенок осмеливается что-то там диктовать взрослому человеку-он закономерным образом ставится на место.
Блин, да все о том же:))) я уже поняла, что меня не читают:) тут никто никого не читает. Моему ребенку нельзя говорить " это я решаю, пустишь ты нас, или нет". Моему ребенку можно говорить " пропусти, пожалуйста", можно даже без пожалуйста, можно строго, можно с " немедленно". Но нельзя говорить " я тут решаю". Это неправда, навязывание правил, давление и вообще фу:)
Ну так о чем тут спорить то? То что я решаю-само собой не говорится вслух,если ребенок не спрашивает.
Сказать-пропусти.не отошел-подвинуть- все,нет проблемы.
Посторонний взрослый этот вопрос именно решает. Обошел, или посадил ребенка сразу на верх горки по собственной воле, или остался препираться- это его решение.
Ничего подобного, так ведут себя те, кто вырос и участвовать в заигрываниях не считает необходимым.
Как бы Вы не формулировали, суть от этого не меняется. Воспитанные интеллигентные люди так себя не ведут и "через головы" не ходят :)
ну да, воспитанные люди учат своих детей прогибаться под ситуацию, и отходить при первом же бугорке, не говоря уж про гору... Я не хочу ребенка учить такому.
Я просто не понимаю, как мне конкретно объяснить ребенку нужно: допустим, мой ребенок стоит и мешает, никого не пускает. Я ему говорю - отойди, мальчик хочет пройти. Ты ему мешаешь. Т.е. не мама того мальчика уводит своего, раз мой не пускает на горку. А я двигаю своего, чтобы другой мальчик тоже прокатился. И следом другая ситуация, когда другой мальчик не пускает, и я опять же увожу своего, чтобы не лезть и не беспокоить того мальчика :) Мой у меня и спросит - мамО), а почему ты в обоих случаях уводишь меня? почему ты не попросила мальчика подвинуться, чтобы я прокатился? почему мама мальчика не заставила его отойти? почему мы должны были уйти, если в такой же ситуации, когда мешал я, ты мне сказала отойти? :)
Не прогибаться, а решать проблемы интеллигентными методами :) Добрым словом и улыбкой можно иногда добиться гораздо большего, чем хамством и силой, Вы не знали? ;)
Ваш вариант: "Отойди, мальчик хочет пройти. Ты ему мешаешь" - повелительное наклонение, приказной тон.
"А давай пропустим мальчика, ему тоже хочется скатиться" - произносится ласково, с улыбкой. Чувствуете разницу? :)
я разницу чувствую, а вот вы суть не уловили :)
Я именно так и говорю, как ваш вариант. Я здесь писала не свой дословный текст, а просто суть - что когда мой мешает - я его прошу отойти. А если впадает в истерику и не хочет - то увожу ЕГО, а не дожидаюсь, пока другая мама уведет своего ребенка, который ничего не сделал, а просто хочет прокатиться с горки.
А в противоположной ситуации почему-то опять же МНЕ предлагается увести своего ребенка, который просто хочет прокатиться с горки и пока ничего не сделал, вместо того, чтобы настоять, чтобы отошел мешающий мальчик.
Почему?
Я всего лишь считаю, что в общении с людьми надо руководствоваться простым правилом: не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой. Вряд ли хоть одна из отписавшихся выше дам, которые "двигают" чужих детей, "перешагивают" через них и т.п., хотела бы, чтобы она сама или ее ребенок были вот так же кем-то подвинуты :)
И еще я предлагаю не забывать, что детская площадка - это ДЕТСКАЯ площадка :) Главные там все-таки дети. А не мамы, которые "я здесь решаю!"... Если речь идет о маленьких детях, то вот такое упертое стояние на горке "никогонепущу" совсем не обязательно признак невоспитанности, вредности и т.п. Иногда это попытка привлечь к себе внимание, и даже, как ни странно, завязать дружбу :) Дети еще только учатся сосуществовать в социуме, стОит относиться к этому с пониманием. Надо учить их - и учится самим - гулять так, чтобы от этого никто не страдал и все получали удовольствие. А не тупо "око за око, глаз за глаз" ;)
Мамы, которые этого не хотят, не отходят на площадке от дошкольника на расстояние дальше вытянутой руки, и разруливают такие ситуации в дебюте. А не ожидают, когда на всю площадку кто-нибудь закричит "кто мама этого невоспитаного ребенка ???". Мамы, оставляющие детей трех лет самостоятельно разруливать ситуацию, в которой рано или поздно появляется чужой взрослый, обычно не особо озабочены психологическими последствиями и иными тонкими аспектами. Ну и конечно в ситуации один взрослый-два трехлетки все-таки решение принимает взрослый. Независимо от того, где разворачивается спектакль. Для многих в этом топике это оказалось новостью.
Воспитанные люди обходят неадекват и идут дальше. Не обратно, не по соседней дороге, а по своей, просто обойдя неадекват. Вот это выше и предложили.
У меня за последние годы сложилось впечатление, что подобные "мелкие" проблемы возникают из-за того, что огромная часть малышей находятся под присмотром нянь, которые боятся деточке возразить. Давеча прохожу через детскую площадку. Там происходит следующее действо: гуляет ровно один мальчик примерно 3-х лет, который с перекареженным лицом и выпученными глазами (именно так, я не приукрашиваю), замахивается и гоняется с лопаткой, которая имеет железный наконечник, за женщиной. Та улыбается и увертывается со словами:" Что же ты так играешь, милый?". Он милый? Мда. Видя меня, он устремляется ко мне с тем же лицом и лопатой. Останавливаю руку и говорю:" Не смей замахиваться на людей!". Все это время дама улыбается. Поворачиваюсь к ней:"Вы заберете его или мне оттолкнуть? Я не позволю себя ударить!". Реакция дамы:" Он так играет". Забирает его, а этот "вождь краснокожих" лупит ее лопатой и орет:" Отпусти." Судя по его обращению к ней, это не мама точно. Что это было? Я такие сцены вижу все чаще и чаще.
Что я увидела из выше сказанного: негатив, раздражение, нелюбовь к детям, злость, агрессию... Вот поэтому и дети так себя ведут.
Фигею от постоянного желания взрослых встревать в детские отношения.
Я бы вмешалась только если пошла бы непосредственная угроза драки. Пусть сами разбираются.
Это будет всю жизнь. Мало ли что мне не нравится? :) Пусть учится разруливать этот процесс сам. Один из базовых навыков в жизни.
Путем проб и ошибок. А также бесед СО СВОИМ ребенком ПО ИТОГАМ разборок.
Типа,
- что было?
- что ты хотел?
- что он хотел?
- что ты сделал?
- что он сделал?
- что из этого получилось?
- а что можно было сделать еще?
и Т.П.
Ну так он и научится.Точнее давно уже научился. В 3 года я показывала ему как и что надо делать.Если стоят на дороге-подойди и подвинь-совершенно нормальный навык)
Пару лет назад наблюдала,как перед сыном какой-то незнакомый мальчик лет 7 начал выкрутасничать и не пропускать вперед по коридору.Без звука сын поймал его руку и отодвинул в сторону,мальчик так и остался стоять и смотреть)
А если бы я ему не показывала как это все делается-он может и сейчас бы думал над тем,как ему поступить)
Где я тут сейчас предложила драку?Я всегда выступала ЗА - физическую защиту. Но за защиту, а не за удар.Так и тут.
Не поняла, почему встревать?
я и мой сын играем - МЫ вместе: он катается с горки, я его ловлю.
человек подходит и не дает ему зайти на горку.
по-вашему, я должна слиться быстрым шагом?
Ну, у Вас же не годовас :) В три года человек уже может сам как-то проявить себя в такой ситуации. Дайте ему эту возможность и посмотрите, что будет. Может, у Вашего ребенка получится разлулить то, что не получилось у Вас ;)
ну вот я выше писала, и повторюсь - я знаю, что было бы дальше. Мой трехлетка подошел бы, крича при этом - отойди, и начал бы его пытаться отталкивать. Учитывая, что это на верху горки происходило бы - как-то не очень хочется дожидаться последствий толканий.
А если бы это был мордоворот в полтора раза больше Вас? Спорим, пожали бы плечами и отошли бы.
А тут - маленький ребенок, отодвинуть очень просто.
Именно так, двойные стандарты у этих дам :) Их двигать нельзя, ни при каких обстоятельствах. Мордоворотов двигать нельзя, себе дороже. А чужих детей можно! :)
Ну, если разряд по боксу, то один способ защиты, если по бегу, то другой. Возможность возникновения идиотской ситуации рассматривать не интересно, но, если там уселись подростки покурить, то сначала сделаю им устное замечание, а потом, в случае их посыла меня куда подальше, звоню в ментовку и громко сообщаю адрес и суть происходящего. У нас менты близко - через дорогу:).
Да при чем тут ментовка? Вот Вы в боулинг пришли, дорожки заняты. А на одной сидят мужики и пьют пиво, шары не катают. Подошли к ним, спросили. А они: "Не, мы тут еще посидим, может, еще шары покатаем".
И что?
а боулинг в поле чистом находится? все, что касается боулинга под ответственностью администрации. Если что-то произойдет, я сразу обращусь к смотрящим.
И что Вы им скажете, администрации? "На пятой дорожке сидят и шары не катают"? И что Вам ответит администрация, как Вы думаете? :))
Очень простую вещь она ответит - люди пришли раньше и заняли место. И вольны его использовать так долго, как хотят. И таким образом, как хотят. Если не нарушают закон.
И с детской площадкой то же самое. Кто пришел играть - тот и играет. Так, как хочет. И сколько хочет.
а, я не поняла сразу. Я думала просто мужики сели на дорожку не оплаченную и мешают.
А если они заплатили за дорожку, то мне лично все-равно что они на ней делают - играю или только пьют. Дорожка занята и точка.
А горка и площадка - она общая, и как бы не подразумевает, что за час на ней может погулять только один ребенок .поэтому и приходится учить ребенка не мешать и т.д., т.к. всем хочется покататься...
я помню ваше сообщение, кстати, как ваша дочка на отдыхе залезла с пиццей на горку и не давала другим детям пройти. И вы не вмешивались. Но тогда вы вроде писали, что понимали, что она мешает, но не вмешивались с целью, чтобы другие дети ей "объяснили", что так нельзя делать.
А здесь многие пишут, что мальчик и девочки с куклами никому не мешают, и имеют право не пускать на горку, т.к. первые туда зашли. Вот этого я не понимаю.
Тоже самое, что ваш будет кататься на качелях, а придет мой и будет эти качели качать - то ускорять, то замедлять. Я тоже смогу сказать тогда, что моя же просто играет с качелями. Ваша на них качается, а моя в это время по-другому с ними играет. Но что-то сомневаюсь, что вашей понравится такое вмешательство в ее игры.
При чем тут взрослые? Дети способны сами разобраться, кто кому и как мешает играть.
Задача взрослых - "не допустить кровопролитиев". И воспитывать СВОИХ детей. А не лезть к чужим.
эта другая ситуация, они же не все дорожки заняли, а одну, за которую заплатили, вообще-то
и что они там будут делать - шары катать, пиво пить или вообще молча сидеть в течение оплаченного ими времени - исключительно их заботы
в таком случае, можно поехать в другой боулинг, вот и всё
а мальчик занял всю общую горку, мешая кататься остальным
Так и тут - можно просто на другую площадку свалить. Благо, площадки в каждом дворе, чаще чем боулинги понатыканы ))))
вы правда не понимаете разницу?
дорожка оплачена и используется теми, кто ее оплатил
а горка и площадка - общие, и ни у какого ребенка (в том числе, и у моего), нет права объявлять ее своей и заявлять, что никто другой тут играть не будет
Неа, не понимаю, при чем тут деньги. У тех, кто оплатил - деньги, и у меня - точно такие же деньги. Они дорожку "по назначению" не используют, а я хочу.
Игра - это игра. Ребенок пришел - и играет. Наигрался - ушел, другие дети присоединились играть вместе - и хорошо.
А объяснять, как именно надо играть ДРУГИМ детям, да еще и будучи взрослыми (заведомо более сильными и умными) - это какое-то гадство. Пусть дети разбираются сами. Не разберутся - приоритет тех, кто пришел и играет там раньше.
а зачем вы берете на себя лишний труд и рассматриваете, кто чем занимается на дорожках в боулинге? :) Это задача администрации. И если дорожка оплачена, то вы в принципе туда не попадете.
Вот если бы они были на дорожке рядом с вами, и мешали вам играть, вот тут опять же - можно либо разобраться с ними самостоятельно, либо позвать администрацию.
Играть - это не равно мешать. Почему вы это не понимаете? Когда 5 детей катаются на горке по очереди, забираются на нее, спускаются с нее и т.д. - никто же и слова не говорит. А когда один занимает все пространство и никого не пускает туда - считаю это неправильным. И почему мой ребенок должен уйти я так и не поняла.
А какая разница, что считаете ВЫ? Зачем Вы там вообще? Там играют дети, пусть дети и разбираются.
Кстати, а если пять шестилеток катаются с горки и не пускают туда одного годоваса - это как?
потому что мои дети еще в том возрасте, когда я не готова их одних без меня пускать в разборки. Поэтому я там. Что непонятного?
если пять шестилеток катаются с горки, то не пускать - они не имеют право априори. А вот уже мама годоваса сама не должна тащить туда ребенка, где играют взрослые дети, т.к. элементарно это небезопасно.
А вот когда дети уже не годовасы, то они имеют право играть на любой горке, независимо - находится там кто-то уже или нет...
что значит, у вас такие же деньги? ваш пример с боулингом совершенно здесь не в тему, он был бы уместен, если бы за дорожки не платили, и кто первый пришел - тот и играет, тогда эту компанию вполне можно было попросить передвинуться на другое место
а этого мальчика с горки никто не прогонял и как ему играть тоже никто не объяснял, просто попросили подвинуться и пропустить, потом он опять может занять свою позицию на горке и продолжать играть в свою игру
разобраться сами дети могли бы опасным для себя способом - начав толкаться на горке, я своего ребенка в такую ситуацию не поставлю
учить бы мальчика не стала, естественно, но если бы он не дал моему ребенку покататься, вежливо 2 раза попросила его пропустить, а потом бы позвала-таки его маму, попросив урезонить своего ребенка
Какая разница, платит ли кто-то или нет. Еще раз - я готова заплатить за эту дорожку )) столько же, сколько заплатила сидящая там компания. Или даже больше.
Может что-то мальчик или нет - это он решит сам. Совместно с теми детьми, которые с ним там разбираются.
Взрослым в этих раскладах явно не место. Хотя бы потому, что мальчик ИМ ничего противопоставить не сможет. Силы неравны. Очень некрасиво нападать на заведомо слабого - это своим детям Вы своим примером показать хотите? Или нет?
вы внимательно прочитали мой пост, на который ответили?
я написала, что вежливо попросила бы мальчика словами - в чем здесь нападка на заведомо слабого? или с чужими детьми вообще разговаривать нельзя и даже смотреть в их сторону? и только потом обратилась бы к его маме, чтобы именно она, а не я, воздействовала на своего ребенка
насчет боулинга - еще раз вам повторю, что пример неудачный
если бы, например, на платных аттракционах какой-то ребенок на оплаченной им машинке не ездил, а просто сидел, никому бы и в голову не пришла мысль попросить его из этой машинки вылезти, чтобы оплатить это развлечение для своего ребенка
я вам другой пример приведу - вы пришли на общественный каток, вход свободный, и кто-то встал на входе и не пускает вас кататься, вы бы тоже развернулись и ушли?
Ну, а мама бы отказала Вам в этом. Дальше? Ваши действия?
Про общественный каток. Если этот человек не уходит не смотря на мои просьбы - то таки да. Развернулась бы и ушла. И если бы на этом самом общественном катке гоняла бы парочка 18-летних здоровых хоккеистов с шайбой - тоже ушла бы. Или спросила бы их, когда они закончат и подождала бы.
т.е. при явном нарушении ваших прав вы всегда разворачиваетесь и уходите? ну что же, тоже позиция, хотя и весьма странная, и, честно говоря, неправдоподобная, мне кажется, вы лукавите всё-таки :)
если бы мама отказалась (в чем я сомневаюсь, т.к. на просьбу "не могли бы Вы на секунду отодвинуть своего ребенка, чтобы мой малыш мог тоже прокатиться" нужно быть совсем неадекватом, чтобы отказать), конечно же, я не стала бы набрасываться на ребенка или маму, просто вслух объяснила бы ребенку, что бывают вот такие вот невоспитанные мальчики и их мамы, что мы так себя вести никогда не будем
Неа. Далеко не всегда.
Вопрос в цели. Если цель - отдохнуть и поиграть - то есть, весело и прикольно провести время, то я не буду восстанавливать мифическую справедливость (с которой я не согласна, ибо оглоеды с шайбами имеют то же право на этот каток, что и я, но пришли раньше).
Мой ответ на Ваше обращение был бы (с улыбкой): "Думаю, дети сами справятся с этой ситуацией".
причем здесь оглоеды с шайбами? вы каждый раз переворачиваете ситуацию в совершенно другую от обсуждаемой
в моем примере не было никаких оглоедов (в этом случае никто не стал бы качать права, а как и вы ждали бы, пока они закончат играть), был просто каток, на котором катались другие люди, а вас по самодурству некоего типа туда не пускали
вы что-то додумываете уже сами
на ваш ответ я бы сказала: "ок, давайте посмотрим"
но вот идет время, ваш стоит и продолжает упрямо не пускать моего в ответ на его просьбы
моему что нужно сделать? пытаться силой устранить препятствие? не забываем, что в рассматриваемом примере мой ребенок младше на год, т.е. уступает в силе и росте
Что может сделать "ваш"? Да что угодно: уговорить, отстранить, отвлечь, уйти с горки, дождаться, когда уйдет с горки "мой", предложить лопатку, показать на птичек... предложить скатиться с горки вдвоем... дети находят мильон вариантов. Если им не мешают взрослые.
Я бы вмешалась исключительно, если бы дело перешло в "физическую" плоскость выяснения отношений. Причем, независимо от того, кто бы "начал".
ну хорошо, вот он уговаривает, отвлекает, т.к. ему ну очень хочется покататься именно на этой горке, она его любимая, он весь день ждал, чтобы именно на ней прокатиться, а ваш ни в какую
я говорю: "пожалуйста, попросите всё-таки вашего малыша отойти на секунду, т.к. договориться у детей не получается, а моему очень хочется прокатиться"
вы бы опять отказали?
Да, я опять бы повторила, что "Предпочитаю в игры детей не вмешиваться, вмешаюсь только в ситуации физической опасности для одного из детей".
хорошо, и вот опасность наступила. Мой ребенок, задолбавшись уговаривать вашего, хорошо так ему отвесил. Ваши действия?
Не, он не отвесит. Я заблокирую удар раньше. Очень внимательно посмотрю на него и доходчиво скажу, что я не разрешаю бить моего ребенка.
т.е. сидя до того момента на лавке, а именно в этот момент, когда мой ребенок толкнет вашего, вы в мгновенье ока очутись рядом с горкой и успеете предотвратить толчок? :) ну вы сами то в это верите?
Да и высота некоторых горок вам просто не позволит заблокировать удар. Вот поймать своего ребенка, скатываюещегося от удара - может и успеете еще)
А я вам на ваш комментарий моему ребенку, скажу, что вы сами согласились чтобы дети разбирались. Мой ребенок разобрался. Он прав. на хамство надо именно так и реагировать.
Какое хамство может быть у малыша? Вы себя хоть слышите?
Люди вы чего!? Это же маленькие дети! Откуда столько злости и негатива-то берется?
у малыша 4-5 лет вполне себе может быть хамство. И многие топы в этом разделе тому подтверждение)
А хамство - да, потому что я лично в такой ситуации была. Я с ребенком этим и так, и сяк - а он орет не пущу, моя, пусть уходит. Это игра такая милая скажите?
Еще годик - и Вы не сможете пресекать поведение Вашего ребенка никак в 90% времени. Ибо - садик и школа. Где ребенок ведет себя САМ по себе, без всякого вашего участия.
ну т.е. если я в садике не могу пресекать плохое поведение моего ребенка, то вроде как и на площадке не надо, где я присутствую, так? :)
Просто у нас разные подходы с вами.
Вы провоцируете подобные ситуации в своих интересах - чтобы ВАШ ребенок понял, что с ним никто тогда играть не будет. Я же не хочу допускать таких ситуаций, поэтому учу ребенка не просто императивом - отойди немедленно, мама так сказала. А я всегда объясняю - что другие тоже хотят кататься, имеют право кататься, и им неприятно, что ты им не даешь кататься. Вот когда тебе мальчик на горке не давал кататься - тебе же было неприятно, не понравилось это? поэтому не надо вести себя так, чтобы и другим было неприятно.
Я свою теорию на этом основываю.
Я НЕ провоцирую такие ситуации. Я просто предоставляю людям право и возможность договориться самим. Даже если результат этой договоренности меня не порадует. Я не лезу в их отношения. Даже если этим людям - по 3-4 года.
И, хоть убей, я не могу понять, если на одной горке двое равноценных детей с равноценными желаниями - почему один должен сделать так, чтобы ЕМУ было неприятно, а приятно стало другому.
Ничего нет равноценного в желании одного самому сьехать с горки, и второго - не пустить кого-нибудь сьехать с горки. Первый не ущемляет ничих интересов, второй- ущемляет.
Неа. Один хочет скатываться с горки. Другой - хочет тусить на горке. Оба хотят играть с горкой, но по-разному.
Тусить, и сообщать, что второму на горку нельзя- это не синонимы. Он хочет именно не пускать на горку, т.е. ущeмляет права другого ребенка.
слушайте, вам уже 5 раз объяснили, в чем разница между домиком/качелями и горкой
такое чувство, что вы слова не понимаете, заладили как попугай одно и то же
расступаться при появлении моего ребенка никто не должен, но никто и не имеет право закрывать собой ему проход в общественное место
но только первый при своей игре не ущемляет других детей - вместе с ним могут скатываться и другие дети, на то горка и рассчитана. А другой - ущемляет права других детей, не давая им скатываться. И кстати, никому не известно, сколько второму вздумается так играть, чтобы другие дети просто терпеливо ждали - 2 минуты или 20. И занимать 20 минут горку на площадке, игнорируя других детей - ну как-то даже не знаю, что сказать.
http://eva.ru/topic/137/3195612.htm?messageId=83175524
Спорим, что агрессор слияет с той горки после 3х минут полного игнора? Он же 4хлетний ребенок, а не исчадие ада. Ой, ну ладно, ну 15-ти...
Кстати, а на горку в соседний двор пойти - религия не позволяет?
из-за того, что вашему ребенку религия не позволяет кого-то еще, кроме себя любимого, на горку пустить, я должна собирать наши игрушки и тащиться с расстроенным ребенком в другой двор? интересное кино...
а если речь не про Москву, а маленький городок, где 1 площадка на 5 кварталов?
вы корону-то снимите, что ли
Браво! ))) Какой тонкий и неизбитый полемический прием )))) Как он Вам только во голову пришел? :)
вы сейчас пытаетесь разговаривать на языке сарказма, что ли? когда аргументов не осталось?
а где гарантия, что через 15 минут его не сменит такой же король? так можно всю прогулку горку пропасти и все зря.
Вам не кажется, что логичнее урезонить одного ребенка, нежели десять других будут ждать, уходить в другой двор?
ну при чем тут рассуждения, если речь в топе идет о том, что их поведение их родители и не пытаются пресекать? мы же об этом говорим.
Если бы сразу подошел папа в случае автора, или в других приведенных ситуациях и попросил СВОЕГО ребенка, а не я чужого ребенка, не мой ребенок другого ребенка, а родитель попросил бы своего ребенка "играть" по правилам - то и рассуждать не надо было бы.
Да потому что я не вижу вообще никакой такой ситуации. ОБЫЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ДЕТЕЙ СРЕДИ ДЕТЕЙ. Все.
обычное поведение тоже надо иногда корректировать, если оно мешает другим.
Например, мой годовас любит в песочнице куличики ломать. И это нормальное поведение для годоваса - разрушение куличиков. Но если, допустим, трехлетняя девочка, которая играет рядом явно недовольна тем, что годовас ломает ее куличики, то я попрошу своего так не делать, либо отвлеку чем-то другим. Т.к. в данной ситуации своим обычным поведением он мешает играть другой девочке, которой такая игра не нравится.
Так и здесь. Если ребенок мешает другим своей игрой, а мальчик все же мешает, не давая пройти на горку, то надо ему подсказать, чтобы так не делал. И желательно, чтобы это были родители.
да ну? т.е. провинность годоваса, что он разрушил куличик, который можно за секенду сделать новый - сильнее, чем провинность четырехлетки, который приватизировал горку и не пускает туда кататься других детей, пришедших на площадку кататься на горке?
Я своим детям никогда не разрешала у кого-то что-то ломать. Это у нас запрещено.
А то что сказал четырехлетка, то не надо так бурно взрослой тетке реагировать, мое мнение. Если Вы ко всем так дотошно пристебываетесь, как к детским словам, то это кругом одна война и развалины.
Дите сказало:"Проход закрыт." Все, писец! Караул! Убивают! Типа того.
Во! Спасибо за формулировку. Я реально не могла это сформулировать. Не надо переносить на детские отношения - взрослые. Не надо проецировать на поведение двухлетки мотивы взрослого человека, преградившего путь.
опять же получается, что ребенок преградивший путь - он маленький, он играет. А другой, который не может пройти из-за этого - он большой, он должен уметь договариваться.
А почему первый никому ничего не должен? - ни правила поведения не усвоил к своему возрасту, ни на просьбы с первого раза не научился реагировать? Почему ему все должны - ждать пока он наиграется, ждать пока он насидится внизу ледяной горки? Значти здесь он ребенок, и надо относиться как к ребенку. А к подошедшему ребенку надо относиться как взрослому, потому что дети с 1.2 уже умеют договариваться :) Не совсем логично по мне.
Ку-ку, никто никому ничего не должен. Дети играются. Будьте попроще и люди к вам потянутся. Не надо ничего нигде усложнять.
ОДин играется. ОДин. А другой и рад бы, да ему не дают.
Играются - это когда они в песочнице вместе сидят и кидаются песком друг в друга, и оба смеются при этом. Вот это - они играются. Вот здесь можно и не лезть. Потому что оба довольны.
А когда играется один, а другой не может попасть туда, куда хочет - это не игра.
А ОБА довольны - так не получится. Почему один ребенок должен переставать играть в то, что он хочет - потому что ДРУГОЙ в это играть не хочет, а хочет - в другое?
Кидаются песком? Вы реально сейчас об этом? Вот это, извините, прямая и реальная опасность.
ну хорошо, не кидаются песком, а посыпают друг другу ноги песком. Так лучше? и да, именно оба довольны. А вот если один сидит посыпает песком, а другой плачет от этого - значит первый такую игру должен прекратить, потому что она другому неприятна.
и да, ОБА довольны - бывают. Потому что еще раз повторюсь, мой не хочет играть с вашим, он хочет играть НА ГОРКЕ. ваш ему не уперся никаким боком. И доволен он будет, когда заберется на горку и будет на ней стоять\сидеть\скатываться. Игра моего не мешает другому стоять\сидеть\скатываться с горки. А игра вашего - мешает.
Есть ситуации, когда нет выбора. НАпример, двое детей оказались в гостях и там всего одна настольная игра. Один хочет в нее играть, а другой - нет. Вот здесь его выбор будет - он может играть, а может не играть, потому что другой все-равно нет. А на горке - он хочет и МОЖЕТ играть, т.к. хочет сам, без оглядки на другого ребенка, который его не пропускает.
Ага. Если "Ваш" нарушит игру "моего" - он будет доволен. Но недоволен будет "мой". И где тут "оба довольны"? Игра "Вашего" мешает "моему" выращивать на вершине пещеры прекрасные цветы. Да-да, в его воображении. ОН так играет.
Я уже поняла, что правильно - это когда доволен ВАШ ребенок. И ВЫ )))).
ну а кто ж виноват, что у вашего ребенка изначально идут смещенные ценности? что вы ему с самого начала не объяснили предназначение горки? почему другие должны страдать от его пещерных цветков?
т.е. если мой ребенок будет бегать возле качель и никого на них не пускать, говоря, что они заминированы - все дети должны лишиться катания на качелях за 2 часа прогулки? это норма вы считаете?
И еще раз - мой вообще будет не доволен и ненедоволен, что нарушил игру вашего. По той простой причине, что он вашего вообще не заметит, в принципе. Что стоит там ваш, что не стоит - моему пофиг. Он пришел туда кататься, а в пещерные цветки вашего он даже не собирается лезть. Пусть выращивает. Пусть выращивает их на 20 см дальше от входа, в таком случае. Это он в состоянии сделать? или у него там не сад, а сплошная плантация цветочная? Это "ваш" зациклен на том, что его игре мешают. А мой идет играть не к нему, а на общую горку.
Когда я довольная или мой ребенок - я вам вообще не писала. Это вы с др анонимом общались.
Я про свое удовольствие речь не веду. Но есть общепринятые правила и нормы, которые даже если не прописаны на бумаге, они предполагаются. Есть даже понятие - правовой обычай. Глупо рассуждать так, будто вы первая жительница на Земле, до вас никто не жил, никаких правил не было и т.д.
Надо называть вещи своими именами - эгоистичен ваш ребенок и вы это поощряете, раз ему наплевать на других - да. Тормозит человек на кассе - тормозит.
Можно это называть - личным делом каждого, можно еще ка-то покрасивее, но суть одна. Эти люди думают только о себе, им хорошо бы жить на необитаемом острове, вне социума - вот там не надо ни под кого подстраиваться. Можно сидеть весь день и играть в непускалки, в тормозялки, во что хошь) - жаль не с кем)
Естественно, у моего ребенка ценности смещены, а Ваши ценности - на месте. Ну кто же мог в этом усомниться!!! )))))))))))))))
Он НЕ будет там кататься. Потому что "мой" его не пустит. Я не отреагирую. А дальше - мы с Вами уже разбирались, что будет. Совершенно не по поводу детей. А потому, что ВЫ почему-то решили учить меня жить ))))
Общепринятые правила и нормы прописаны в законодательстве. Остальное - любой человек волен делать так, как считает нужным.
И если бы ВЫ думали только о себе, а не решали, что делать ДРУГИМ - Ваша жизнь была бы сиииильно другой. Например, люди в очереди Вам бы не мешали. Да многое в этом мире Вам бы не мешало. Вы бы умели жить в этом мире, таком, каков он есть. Причем, радостно и счастливо.
Кстати, "Ваш" и "мой" дети в этой истории - весьма условны. Потому что если "Ваш" будет не пускать "моего" на горку - я точно так же не брошусь на защиту "своего", и не нарушу игру "Вашего".
ну и замечательно.
Вашему повезло больше. Потому что "ваш" будет ТАМ кататься, т.к. мой его пустит. А если не пустит - я отреагирую.
Поэтому я как раз занимаюсь своей жизнью, и своим ребенком. Я не додумываю за другого ребенка - что ему делать, кататься ему сейчас или нет. Раз пришел - значит хочет кататься. Раз горка общая - значит имеет право кататься. А в одиночные игры нужно играть не на горке. Это ребенку я уже объяснила.
Мне жить никто не мешает) Я уже смирилась, что люди несовершенны. ПОэтому стоя в очереди, уже даже никогда не сомневаюсь, что найдется один тормоз)) Я просто наблюдаю, со стороны, и делаю внутри себя выводы) А бурчание других и т.д. - дает мне повод думать, что такие выводы делаю не только я. Только и всего.
А правила - у каждого в голове. Что надо здороваться и прощаться тоже нигде официально не прописано, или что надо спасибо говорить. Но человек так не делающий - выглядит невоспитанным. Что бы там вы не считали
Так пусть выглядит, как хочет. Имеет полное право - выглядеть хушь кем. Ну и что?
Кстати, изящный пассаж по поводу того, "вашему" совершенно плевать,во что там играет "мой", но что "мой" должен моментально прекратить в это играть, чтобы дать "вашему" возможность поиграть в то, что "ваш" хочет, иначе будет эгоистом - я заценила )))) Браво! ))))
Чудесное слово "эгоизм". Назвал человека эгоистом - и вуаля! Ему сразу должно стать стыдно, и он должен начать действовать в ВАШИХ интересах, а не в своих. Не потому, что Вы его уговорили, или как-то иначе замотивировали. А просто потому, что Вы его обругали ))))) Блеск! )))
разбирают не игры вообще, а конкретную ситуацию на горке, не надо обобщать
"вашего" ребенка не просят прекратить свою игру, а дать другим поиграть там, где они имеют полное право, "ваш" может через секунду играть в свою игру снова, это совершенно иная ситуация
Так и "мой" имеет там играть полное право, в то, во что хочет. А уж разрушит или нет его игру "секундное прерывание" - судить только ему. Его же никто не спросил, во что он играет? :)
И, стомильонный раз, ВСЁ это дети способны решить сами. И решают. Вполне успешно. Если не вмешиваются мамы, объясняя, кто играет ПРАВИЛЬНО, а кто играет НЕПРАВИЛЬНО.
ваш не должен прекращать играть. Как же еще объяснить то вам. Ваш должен играть так, чтобы не мешать другим играть в свое. Если место - ОБЩЕЕ, и предполагает одновременное нахождение на нем более одного человека. А горка - предполагает. И именно ваша задача, как матери, объяснить неразумному ребенку, что есть места, где можно играть как хочешь, а есть, где нужно сопоставлять свои интересы с другими. Мой ребенок вашему играть не помешает, от того что использует горку по ее прямому назначению - скатится с ее. А вот ваш хочет ее использовать не по прямому назначению, а значит должен это делать либо когда там никого нет и не предвидется, либо пропуская других детей, и прерывая свою. Дети не телепаты и не обязаны "видеть" пещерные цветочки там, где еще вчера они беспрепятственно катались с горки.
Но "Ваш" же играет так, что мешает "моему" играть в свое... а?
Что там предполагает, а что нет - как-нибудь дети решат сами. Для них сначала это горка, через 5 минут - пещера Алибабы, еще через три - царский дворец, на крышу которого забираться запрещено, а то съедят орлы. И "Ваш" тем, что скатился - вполне может разрушить игру "моего".
Дети в игре ДОЛЖНЫ только две вещи: не наносить друг другу увечий и не сквернословить. Остальное они вольны делать так, как хотят. И так, как договорятся.
Дети не телепаты, поэтому они разговаривают. И договариваются. Если не вмешиваются мамы и не объясняют, что Вася играет неправильно.
Короче, "пусть Ваша дочь немедленно вылезет из лужи, а то моему туда хочется и он плачет, а ему туда нельзя!!" ))))))))))))))))
Девочка САМА способна сказать годовасу, чтобы не ломал кулички. Да и говорят они, не молчат ни разу 0)))
ну сказала она и что? годовас прям так и послушался)) Она сказала, он улыбнулся и опять сломал. И тут уже можно действовать двумя способами мне - стоять и молчать - деточка моя же играет? это же естественный этап развития годоваса- ломать куличики? а можно вмешаться, чтобы трехлетка окончательно из себя не вышла и не разревелась. Не, есть еще третий - мама трехлетки может ее увести на лавочку - ждать 20 минут пока мой годовас выйдет из песочницы. Тоже вариант :)
Неа. Трехлетка может САМА уйти из песочницы на качели. Или просто побегать по площадке. Может САМА строить кулички СПЕЦИАЛЬНО, чтобы годовас их ломал. Может перестать строить кулички и начать копать яму. Может начать учить годоваса строить кулички.
Много чего могут сделать дети, если мамы вмешиваются только для того, чтобы предотвратить физическую драку.
это может 4-5 летка.
А именно 2-3х летка гораздо чаще может разораться - не надо ломать! может и толкнуть. Может расплакаться в голос - вот это я гораздо чаще наблюдала. Вы же пишите про слишком самодостаточную трехлетку :))
Ну, расплачется - в чем проблема-то? Вот после этого и можно будет с этой самой трехлеткой обсудить разные варианты выхода из той ситуации. После которых она и будет воспроизводить эти варианты в жизни. А вот толкнуть или ударить - не моги. Вот на это и есть родители рядом.
ну мне как-то не нравится, когда из-за моего ребенка плачет другой ребенок. Тем более, что по логике, все же не прав мой, что ломал ее куличики. Вот если бы мой пришел в песочницу, ее не трогал ни словом ни взглядом, а она вдруг разревелась, что хочет играть одна - вот здесь уже не моя печаль. Опять же, потому что песочница общая.
А если мой ломает ее постройки - то меня это все же затрагивает. он не прав.
Они разберутся САМИ. САМИ. Плачет другой ребенок - берешь своего, отводишь - и разговариваешь, просишь извиниться. Не хочет? Его право. Только этим правом он дает очень нехорошие права другим. И девочка так же может разрушить ЕГО куличик. Или не пустить его на горку ))) или решить с ним не играть.
Короче, все это делается гораздо быстрее и проще, если дети это решают сами.
Еще раз, нам с деткой хватило пары месяцев. С пиццей на горке, на общем проходе. И ВСЕ. Больше подобных вещей не происходило.
Не отползаешь с ледянкой в сторону, мешаешь? Ну так в тебя врежутся со всей дури, больно будет, обидно. Мешаешь пройти? С тобой не будут играть.
Все просто.
И от мамы требуется исключительно воспитательная работа со своим ребенком ПОСТФАКТУМ (если это не физическая агрессия и не прямые оскорбления словом). А не воспитание ЧУЖИХ детей.
так вы все-таки считаете, что в данной ситуации на горке ребенок был не прав? а к чему тогда этот многопостный спор-то, ваши непонятные примеры? мы же, получается, об одном и том же разговариваем! просто, видимо, у вас методы такие своеобразные, вот и всё
Почему не прав-то? Прав, лев... Он что-то хотел. Вопрос, что он получил. То, что хотел - или что-то другое.
Вопрос к тому, что все это могут решить дети сами, начиная где-то с 1,2 года. Причем, совершенно независимо от результата.
Моя не пускала? Беседа будет о последствиях этого решения. Мою не пускали? Беседа будет о том, что можно было сделать. ВОТ ЭТО - повод для воспитания. А не разруливание за детей ИХ отношений впрямую, руками. Да еще и с привлечением других взрослых.
"Моя не пускала? Беседа будет о последствиях этого решения. Мою не пускали? Беседа будет о том, что можно было сделать. ВОТ ЭТО - повод для воспитания. А не разруливание за детей ИХ отношений впрямую, руками. Да еще и с привлечением других взрослых".
это вы правда сейчас про годоваса с небольшим рассуждаете?? ну-ну... ))))))))) даже продолжать спор с вами бесполезно))))) :crazy
это он у вас в предыдущем вашем посте взялся, почему вы опять с больной головы на здоровую перекладываете?
я вообще заметила, что с логикой у вас полный швах
О да )))) С логикой я не дружна, то ли дело Выыыы )))) У вас и годовасы человеческую речь не понимают... ога, ога ))))
зато у вас годовасы могут спокойно и дипломатически разрулить любые конфликты без маминой помощи :)
Да-да-да... конечно-конечно... Если мама свято верит, что это невозможно - это, конечно, невозможно.
Кстати, с годовасом в этом плане в разы легче, чем, скажем, с трехлеткой. Вот с трехлеткой контролировать агрессию сильно сложнее.
а для вас новость, что не все до года начинают ходить?
что многие детки начинают ходить гораздо позже, что является абсолютной нормой до полутора лет?
То есть, неходящего малыша мама запускает в песочницу к куче других чужих детей? Вы извините, но ни разу такого не видела.
а почему это вас удивляет? вот у меня сын пошел ближе к 1.3 только.
А в песок я его запускала с 11 месяцев. Сидеть то и копать он был в состоянии.
Да именно потому, что в куче других детей он совершенно не может себя ни вести, ни контролировать, ни постоять за себя. И, главное, зачем? Зачем его в этом возрасте к другим детям? Социализацией там еще и не пахнет... Лето? - можно на пляж сесть с ним. Зима? можно отдельно от других детей снежки покатать. К другим детям в этом возрасте - зачем?
ну какой пляж? я что должна летом ежедневно куда-то на пляж ездить? вот именно с пляжа, кстати, все и пошло. Мы в июне ездили на море, он вкусил песок, всю его прелесть, и на площадке, когда не спал, аж трясся от вида песочницы. При чем тут социализация?
Значит, такого ребенка сажаем в угол песочницы и строго следим, чтобы в его пространство никто не влезал. И строго вырабатываем навык "песком кидаться нельзя" - это и в 11 месяцев ребенок может понять.
Ибо тут - как раз тот случай. НО все это - до момента, когда деть уверенно начинает ходить и неуверенно, но интонационно общаться.
это вы нас учите? :))) мы в курсе, если что
здесь спор зашел после вашего высказывания, что ребенок, которому 1 год и 2 месяца (от этого возраста) может сам, без мамы, решать конфликты
Ну, если честно, то ни в одном из пяти городов, ни на одной площадке, ни в одной песочнице я не видела неходящего ребенка, играющего в общей песочнице. Нуууу, если Вы мне говорите, что такое бывает - значит, бывает. Да, согласна, в этой ситуации это исключение. Делаю поправку. Привяжусь не к возрасту 1,2. А оговорюсь, что ребенок должен быть уверенно ходящим и умеющим воспринимать человеческую речь. Трехлетних "особых" детей это тоже не всегда касается.
отрадно, что вы перестаете быть такой категоричной и начинаете понимать, что все детки разные :)
Детки все разные. Безусловно. Но от совершенно разных деток можно добиться совершенно одинакового поведения. Только совершенно разными способами ))))
а он чем-то хуже чем остальные дети? сидеть-копать в этом возрасте они точно могут
вот вы пишите - заняло 2 месяца.
Ну а почему бы не остановиться на одной ситуации, и в последующие разы просто не напоминать ребенку сразу же, когда он опять мешает другим, ту ситуацию? А вот помнишь, как ты тогда сидела и мешала, с тобой потом никто играть не захотел и тебе было обидно? Зачем же ты сейчас опять так делаешь?
Почему все остальные дети должны становиться невольными соучастниками перевоспитания вашей дочери на протяжении двух месяцев?
Ну, Ваша же тактика в два месяца не уложилась ))) По Вашим же собственным словам, Вам то и дело приходится вмешиваться в поведение Вашей дочери. Она и толкнуть может...
ну ей то еще не 4)
Вот если она в 4 встанет на горке и не будет никого пропускать с истерикой - я очень огорчусь.
А в 2,6 - это еще укладывается в нормы.
нет, это укладывается в норму развития, я имею в виду. Также как и ломать куличики в год. Также как и никому не давать свой совочек в период с 2-3 лет, потому что идет осознания своей собственности.
Это как говорить годовасу - не бери чужое. Говорить то можно, конечно, и нужно, но поймет он это все-равно ближе к 2-2,6 годам. Осознанно поймет. И будет разделять на свое и чужое.
Также и с толканиями. Толкаться нельзя, безусловно. Но я говорю про то, когда ребенок сам начинает понимать, почему нельзя, чем это плохо и т.д.
ДО этого момента вполне можно добиться, чтобы чужого ребенок не брал и кулички не ломал. В общем-то, все равно - насколько это будет осознанно. Без физического воздействия, да.
Если только мама считает, что это сделать можно. Если мама считает, что этого сделать нельзя - естественно, ребенок так и будет себя вести.
ну как-то не складывается тогда картинка. :)
Вот я считаю, что чужое брать нельзя. Но моя дочка в период с 1-2 жутко мучала меня на площадках тем, что хватала все подряд, садилась на все стоящие машины-каталки и т.д. Хотя я ей это не разрешала, ругала, оттаскивала, уводила с площадки, по 100 раз объясняла и т.д. Отвлечь ничем было невозможно. Глаза горели на чужую вещь, когда она ее только издалека видела. В 2 года как отрезало. зато свое перестала давать вообще.
Сыну сейчас 1.4 - вообще безразличен к чужому пока. Ходит сам по себе, катает свою коляску, играет со своими формочками - даже мысли нет посягнуть. Т.е. мне и напрягаться не приходится (ттт, пока хотя бы :))
А уж если вы считаете, что мама вообще отстранена должна быть от контроля за поведением ребенка, что дети сами разрулят - то с чего бы ребенку вообще научиться, что чужое брать нельзя? Некоторые дети, кстати, очень спокойно реагировали, когда забирали их вещь.
Да потому, что учить, ИМХО, надо не тому, что"чужое брать нельзя", а тому, что "прежде, чем взять чужое - надо спросить разрешения". С этим справляются даже неговорящие детки. Заодно можно выучить - какие вещи "наши", какие - не наши. Обиделся? Заплакал? Прибежал к маме? Прижимаем, жалеем - и тихо рассказываем, почему именно его обидели. Потому что он не сделал что? Да, не по... (пауза)... про... (пауза) сил... Вот если бы он взял что? нааааш совочек.... какой? Да, краааасненький....
Ну и так далее.
нет, ну это само собой. Я все это одновременно проговаривала - надо спросить, попросить, без спроса хватать нельзя я имела в виду. И сама при ней спрашивала у мам таких же годовасов - можно она посидит на машинке, можно она покатает коляску. И про обмен говорила, и гору игрух с собой носила именно на эти случаи - не сама поиграет, так уж поменяемся. А воз в течение года был и ныне там. А потом дозрела сама. Сейчас ничего без спроса не возьмет. Даже в песочнице, где навалены и чужие формочки - возьмет в руку-спросит у меня или сама себе скажет - это не наше - и положит на место.
Дык воз там и был - потому что ВЫ за нее все это делали. Потому что она последствий на себе не чувствовала.
ну как же не чувствовала - если и битой была другим ребенком, который не желал давать свою машину, и в драки вступали, и другие мамы ей иногда говорили, что сейчас нельзя взять, т.к. их дочка сама хочет покататься.
А она включит свою сирену, и ей все пофиг было. Тянет на себя, вырывает и все тут.
Что я за нее делала?
а вот это:
"Не отползаешь с ледянкой в сторону, мешаешь? Ну так в тебя врежутся со всей дури, больно будет, обидно"
знаете ли, просто преступление - оставлять ребенка (не только собственного, но и других деток) в опасности, сколько детей так получают травмы! зато мама будет спокойна, что своим принципам воспитания не изменила, чо уж
травмы, знаете ли, разные бывают
и вот эта ваша фраза окончательно меня убедила, что вы спорите ради спора, у вас не осталось аргументов, ни одна нормальная мать так не скажет
прекратить спор вы уже не можете, т.к. не хотите "упасть в грязь лицом", вот и продолжаете выдумывать нелепые примеры
Знаю. Причем, знаю не понаслышке. И ничего особо страшного в этих горочных травмах не вижу. Вот качели - да, страшное дело. Но с них и в 12 лет калеками остаются на всю жизнь.
Инга, сколько вам лет, простите? что вы так легко рассуждаете о горочных травмах, и что в них ничего страшного нет?
А что толку о них рассуждать легко или тяжело? Вон братец мой, олимпийский блин резерв Латвии по дзюдо. Два метра мускулов. Двадцать лет оглоеду. Куча поединков и боев с бросками. Натренирован падать, как кошка...
Недавно связки порвал во дворе собственного частного дома, неся корм собаки. Операция, все дела...
Опасность - это неумение самостоятельно этой самой опасности избегать. Вот это - реальная опасность.
Есличо, мы прям уговариваем детку потрогать горячий чайник. Или кипящую кастрюлю. Или острый нож. Прям уговариваем-уговариваем. Не трогает ))) Хватило ей.
ну и что? это многие делают
в любом случае, это ваш ребенок и ваша ответственность
но когда он не уходит с горки, и на него несется другой ребенок, который ни за что ни про что может травму получить - это уже другой разговор
что в таком случае делать маме этого ребенка? пытаться на скорости схватить его? а если не получится? или отшвыривать вашего?
а если ваш стал отползать, а потом передумал, не захотелось ему
а следующий ребенок уже поехал
Тогда можно и внизу горки подстраховать своего. Или, опять же, религия не позволит?
Если ситуация УЖЕ понятна - значит, стоим посреди горки. Чтобы успеть и вверх, и вниз.
Ой, да все же элементарно...
а если ребенок хочет, чтобы именно мама его столкнула вниз и без этого не съезжает?
Вот вы опять все усложняете. Почему-то опять другая мама должна суетиться, бегать, предугадывать. Вместо того, чтобы просто научить своего ребенка играть по правилам ситуации - скатился-отошел. Не отходишь - значит идем домой. На горке надо соблюдать очередность. Почему так не действовать?
Потому что играют дети, а не мамы. И правила игры у разных мам - разные. И мамам договариваться о правилах игры их детей - это полный дурдом. Дети сами договорятся. И о правилах тоже. И соблюдать эти правила - тоже договорятся. И найдут способ сделать так, чтобы и Саша эти правила игры соблюдал.
Дайте им эту возможность. И не проецируйте ВАШЕ раздражение от Вашего мнения о неправильности происходящего - на игру детей.
Естественно, сотый раз повторю, нерушимо следя за безопасностью собственного ребенка и безопасностью других детей от этого ребенка.
вот мы и пришли с чего начали. :) Для этого и есть очередь, ограниченное время и т.д. Иначе опять дискриминация получается.
Мой ребенок, значит, должен стоять и ждать, пока ваш будет там полчаса сидеть и не отползать. А вы, вместо того, чтобы ускорить этот процесс, будете наблюдать и ждать, когда он наиграется в посиделки и решит отползти. И очередь сверху, вместе с тем, будет стоять и ждать. Все как-то вокруг одного ребенка всегда крутится, вам не кажется?
Дык это нормально. И врезаться (случайно) в неотползшего ребенка нормально. И подождать, когда отползет - нормально. И совершенно не вокруг одного ребенка все крутятся. А когда взрослые мальчишки катаюстся кубырем - ждут малыши, а когда малыши доооолго усаживаются на ледянки - ждут взрослые мальчишки. И даже когда кому-то поставили фингал и он горько плачет - все это нормально.
А вот мамы, которые лезут в этот процесс (если только они не сами на ледянках с годовасами) и кудахчут вокруг = вот это уже ненормально. Слава Богу, не так часто встречается )))
да, все это нормально, если все это неспециально.
А когда дети оооооочень долго сидят внизу и специально не отползают, а все остальные ждут - вот это уже ненормально. Сама лично зимой наблюдала. А мама стоит и блеет что-то невразумительное - ну Сашенька, ну отходи. Ну Сашенька. И все стоят и ждут, пока Сашенька соизволит сменить гнев на милость и встать.
Я бы уже не дожидалась, а взяла Сашеньку за руку и отволокла, чтобы не мешал другим.
Опять Вы лучше знаете, как именно надо играть детям? :)) Да помолчите немножко - и дети САМИ это решат. Или поедут уже и врежутся в Сашеньку. Я пару-тройку раз поблеяла, пару-тройку раз пооттаскивала. А потом забила. Раз врезались неудачно - так теперь отползает, как комета. А можно было еще пару зим пооттаскивать - а что, прикольно, когда мама таскает )))
я молчала. Я со стороны наблюдала картину :) Дети сверху попались культурные, в силу того, что еще небольшие были, и мамы их рядом стояли. Поэтому никому не разрешалось врезаться в Сашеньку. Но все были недовольны и мамой, и сашенькой, который сидел и отнимал у всех время.
Ну, недовольны. Ну и что? :) Проблемы какие? Ну подождут немного. Я вот там внизу Вам про надувной город написала. Вот там как следить? когда родители вообще туда войти не могут, а там - куча народу?
Если что, моя в полтора года съезжала в куче-мале семилетних мальчишек с ледяной горки, пологой, но длинной и скользкой. В два года начала прыгать на больших батутах, с кучей детей. В три - уже часами тусила на надувном городе...
ну вот для этого и учат с малолетства очередности, правилам и т.д., чтобы в куче-мале не затеряться, а не возводят в культ - главное ты наиграйся, а другие подождут, проблем нет никаких.
Я ниже написала, что те, которые я видела, которые уже со сложными конструкциями - туда от 4 лет пускают.
А в 2-3 года только в легкие, детские, небольшие.
Да какая к песу очередность? :)) Тут как раз и важно - тебе преградили путь? Либо договорись, чтобы освободили, либо свали. Ты преградил путь? Либо договорись, чтобы тебя обходили, либо свали.
И самое забавное- это то, что дети реально ДОГОВАРИВАЮТСЯ. И либо сваливают, либо обходят, либо договариваются, чтобы их обходили.
Если им не мешают взрослые с их, взрослыми, представлениями, как эти самые дети должны играть.
Не пускает на горку? Да, может, у него там цветок растет экзотический. Понарошку. В его воображении. И они вместе начнут его "поливать"...
Сами они решат, САМИ.
ну вот видите, у каждого свой взгляд.
Для вас травма - ничего страшного.
А для меня ничего страшного, если другой ребенок заслуженно применил силу. Я свою, кстати, никогда не жалею, если она что-то отняла, или вот так стояла не пропускала никого - и ей за это влепили. Я ей говорю, конечно, что тот ребенок тоже не прав - драться нельзя, но ты больше не права, т.к. ты отобрала\не пускала и т.д. И это заслуженное наказание. Теперь ты знаешь, как может другой ребенок отреагировать на твое поведение.
Именно поэтому я и написала, что и свою не стала бы ругать, если бы она от эмоций кого-нибудь толкнула в ситуации, когда у нее что-то отобрали или не пускают куда-то.
А вот против травм я против. Наверное я слишком ленива, и пекусь о безопасности. Но как-то лечить ребенка от перелома - не очень то мне хочется.
Ну, от перелома лечить не так сложно и страшно. Вопрос не в травме, вопрос в реабилитации после травмы. И те же самые аденоиды - в разы больше хлопот доставляют, чем перелом. Хотя, конечно, и в переломе ничего особенно приятного нет.
Но вот как раз довести до ситуации, когда в ребенка врежутся больно, но неопасно - ИМХО, можно и нужно. ИМХО, именно это и есть задача мамы. Когда, например, на горке будут ровесники, а не 12-летки...
А вот "тебе влепили заслуженно" - это автоматически равно "ты тоже можешь применить силу". Что бы там не говорилось другого.
здесь имеется в виду не конкретно, что малыш хамит, а что такой тип поведения - хамский, не важно, ребенок или взрослый
где вы нашли злость и негатив? по-моему, мы вполне вежливо и корректно обсуждаем ситуацию, в споре рождается истина
ну вот потому таких родителей многие и называют неадекватными. Сначала вы своего ребенка абсолютно не одергиваете, хотя он МЕШАЕТ другим абсолютно безосновательно. Вы это мило называете игрой.
А как наступили естественные последствия (а для многих 3х леток толкнуть - это вполне естественно) - вы оказывается еще и меня ударите. Конечно, вашу деточку то обидели оказывается. А то что она обижала других, пусть не физически, но морально - это нормально) М-да)
Я Вас ударю не потому, что мою деточку обидели. А потому, что ВЫ САМИ в Вашей речи посчитали это допустимым методом решения споров.
Вы уж определитесь - или это допустимо, и получайте по шее. Или это недопустимо - и воспитывайте ребенка, чтобы он не махал руками, а решал вопросы словами.
интересно вы рассуждаете, конечно)
За слова вы меня готовы ударить. Какая вам разница, что я думаю? Ребенок все решил за меня, и за вас - раз вы не вмешались даже когда вас об этом попросили. Вы ответили - пусть дети разберутся сами. Пусть. Но результат вам почему-то не понравился)
Ну вы же своего не научили не мешать другим, реагировать на просьбы и т.д. Какая вам разница в таком случае, чему я учу своего? Точнее не учу даже, но и ругать не буду за толкание в данной ситуации.
Да никакой разницы нет. Я считаю рукоприкладство в решении споров недопустимым. Вы мне только что сказали, что считаете допустимым. ОК, я согласна. Я его и применила по отношению к Вам. Совершенно безотносительно к поведению детей.
а в чем у нас с вами возник спор вдруг, что вы применили рукоприкладство? "поспорили" наши дети вроде как, причем зачинщиком спора (хотя по вашему милой игры), был именно ваш ребенок.
При чем тут вообще я, и за что вы меня собираетесь ударить? :)
А наплевать, на чем он возник. Или допустимо, или нет. Считаете, что допустимо - отвечайте. Собственной шеей.
да я отвечу, не переживайте. Но и в долгу не останусь) Таким образом, ваша семья будет дважды повержена - сначала ребенок, а потом мама. А у нас только мама пострадает. :) Так что я в плюсе, как не крути))
А по сути я уже сказала - я считаю недопустимым, когда ребенок мешает, игнорирует просьбы, а его родитель безмолвствует и позволяет это. А потом удивляется последствиям. Мне вот это странно.
Вот и подеремся. Чудесно, правда ) Потом в ментовку поедем. Потом посудимся. А как же. Вы же не оставите это дело так? И я не оставлю.
Главное, Вам с битой физиономией, будет горааааздо легче, что мой ребенок тоже огреб от Вашего.
И ВСЕ ЭТО вместо того, чтобы 20 минут подождать или пойти на другую горку.
нет, вывод неправильный.
ВСЕ ЭТО вместо того, чтобы просто сказать своему ребенку - подвинься пожалуйста, эта девочка тоже хочется сейчас играть на общей горке.
Да без разницы. Главное, результат - правда? Так вот, результат будет именно такой, как я сказала. Если Вас он удовлетворит - да за милую дущу )))
ну если с вами по-другому нельзя - то за милую душу. Мой ребенок толкнет вашего, у того спесь немного сойдет, научится пускать на будущее. Вы ударите меня, я ударю вас. На том и разойдемся :) 2:1.
Вы воистину делаете мой вечер )) Неужели Вы реально считаете, что мы на этом и разойдемся? :)))) Неее, я отвечу, мы подеремся. Закончится ментовкой, стопудово. И судом, а как же. В дело пойдут адвокаты и т.п. )))
это вы мой вечер делаете. Надо быть такой упертой, готовой к бою, к адвокатам - лишь бы ребеночек почувствовал себя на 15 минут хозяином положения и побарствовал, не пуская других детей туда, где можно находиться вместе.
Да при чем тут вообще ребеночек? ДЕТИ к этой истории вообще отношения не имеют. Вон, они уже вдвоем в песочнице кулички лепят.
Эта история уже совсем не про детей. А про теток, которые почему-то решили, что а) имеют право диктовать другим, как себя вести и б) что споры можно решать с помощью физической силы.
Вот на таких и адвокатов, и денег не жалко ))))
нет, вы еще третью категорию упустили.
В) про теток, которые почему-то решили, что их дети лучше других, и что их дети ИГРАЮТ, а другие подождут.
Вот ставить таких на место - тоже никаких денег и сил не жалко :)
нет, надеюсь не встретимся) Мне не хочется таких жизненных встрясок на пустом месте. К тому же я все-равно буду считать, что вы не правы.
Так место пустое? Или нет? Вы уж определитесь... Я вот тоже считаю, что пустое. Поэтому предоставлю детям самим разрулить этот пустой вопрос.
да, для меня это пустяковая ситуация, которую СПОСОБНА и обязана разрулить мама за 2 секунды.
Поэтому доводить до рукоприкладства, до нервирования других детей, до адвокатов - это уж слишком сильно для такой ситуации.
И все же разруливание желательно среди детей одной возрастной категории (а в юном возрасте каждый месяц имеет значение 2.10 или 4.3 например - очень сильно отличаются) или близко знакомых, которые друг друга знают, и действительно разберутся.
А дети, незнакомые друг с другом, разных возрастов - не всегда смогут правильно разрулить ситуацию.
Ну, я Вам показала, что НЕ способна эту ситуацию мама разрулить за 2 секунды.
А что значит "правильно разрулить ситуацию" детям в этом случае с Вашей точки зрения?
Да вполне себе способна. Перенесла своего и посадила на горку -едь, для нас проход не закрыт.
Угу. Тем самым Вы научили его - кстати, чему? :))) Тому, что есть мама, которая все решит?
я считаю дети могут разруливать такие ситуации сами с какого-то возраста. Не 2-3х летки это однозначно. У них одно разруливание - слезы одного, ор другого, и обе мама стоят и втирают, что надо было сделать.
Разруливать могут дети, уже имеющие определенные навыки, уже умеющие себя вести, уже прошедшие этап мое-чужое, и способные решить ситуацию.
Я например, не считаю, что ребенок в 2.6 года может это сделать. Потому что здесь еще слишком сильны кризисные заморочки - это мое, это твое, не трогай, не смотри, сильны инстинкты. Поэтому если я ее пущу разруливать - будет так, как я говорила - ор, крики и толкания.
Да и не очень понятно, как 3х летка сможет договориться с 12 леткой?
Да очень просто может. От прямого обращения к 12-летке с просьбой освободить горку - до сваливания с той горки на фиг. Через радостную совместную игру с тем 12-леткой. Куча вариантов.
Если мама не вмешивается.
про маму - я вообще-то имела в виду мамы стоящего мальчика, а не подошедшую маму.
По моим убеждения именно она должна разрулить эту ситуацию за 2 секунды.
Поэтмоу я и говорю, вмешайся она - ни драк, ни потасовок, ни адвокатов не было бы :)
А по мнению той мамы - это не так. И что? Задача же, чтобы МОЙ (ВАШ) ребенок сам мог разруливать подобные истории.
где вы здесь игру видите? это не игра, а, можно сказать, хамство - не пускать кого-то на общее пространство для игр
ребенка я бы над вашим перенесла и про невоспитанность я бы своему ребенку всё-таки озвучила и как раз на примере вас и вашего ребенка объяснила бы ему, как вести себя нельзя, так что, в каком-то смысле можно было бы потом вам сказать спасибо за, так сказать, наглядный пример
А это они решат САМИ. Игра это или хамство.
Очень возможно, что через 2 минуты они будут радостно меняться - и не пускать друг друга на горку. У нас это называлось "царь горы". Классная игра была.
Играли без взрослых.
мы сейчас уже обсуждаем с вами ситуацию, когда они не договорились-таки
а во-вторых, это всё-таки именно хамство, а не игра, не лукавьте
так моя и сейчас такое выкидывает. Она тоже любит повыгонять кого-то с горки и т.д. Но только я не считаю в этот момент, что другие дети от этого должны страдать. Поэтому я свою прошу подвинуться и пропустить. Обычно слушает и отодвигается. А если нет, и начинает капризничать, то просто снимаю ее оттуда и уношу.
А моя больше такого НЕ делает. После: того, как я ей дала право так делать и самой разбираться с детьми. ОБЫЧНО дети сваливали. И она оставалась на горке ОДНА, как дура. Я тоже с ней играть переставала, так как говорила, что она ХОТЕЛА быть одна - теперь что ж, она одна.
Еще раз, ребенок так должен НЕ делать НЕ потому, что мама сказала. А потому что он сам должен понять, на своей щкуре. Что это чревато. Чревато не физическим воздействием, а изоляцией от играющих детей. И мама тут не помощник, самой надо.
Видела я таких мамаш, кот. задергали своих детей, что ребенок слово иногда лишний раз боится сказать. И таких затюканых детей очень много, кстати.
ну моя то не боится, не волнуйтесь.) И затюканной ее не назовешь.
А вот без рамок она ежедневно бы стояла и мешала другим.
Ваша еще слишком мала, чтобы об этом говорить. Впереди садик и школа. С такими рассуждениями, вы пересретесь со всеми воспитателями, учителями и родителями.
вас заклинило что-то на дорожке с боулингом, хотя всем ясно, что она здесь никаким боком вообще.
Вы пришли в общественное место, где оплачивается время. И какое кому дело, в том числе и администрации, играет кто-то там или нет. Им главное, чтобы деньги шли.
А дети пришли гулять. И задача родителей объяснить, что гулять надо так, чтобы твои игры не мешали гулять другим. Мама мальчик с этой задачей не справилась. Значит надо быть готовым, что с ней справится кто-то другой - либо ребенок, либо его взрослый. И уже они будут решать - как.
При чем тут деньги-то? :))) Да эти мужики пришли только 10 минут назад, у меня те же самые деньги. Пришла бы я на 10 минут раньше - играла бы на дорожке я, а не они.
ну вот в этом и разница. Вы бы пришли - вы бы играли. Пришли они - они играют\сидят.
А в случае с горкой, допустим, пришел бы мой ребенок первым, а потом за ним тот мальчик - каталися бы и мой ребенок, и мальчик. А по скольку пришел мальчик первым, то горку занял ТОЛЬКО он, и мой ребенок, и другие кататься не могут.
В боулинге хотя бы оплачены дорожки. А горку родители где оплатили - в мэрии?
При чем тут оплата-то? Кто первый - тот и играет. Или учатся играть вместе. А что с горкой-то уперлись? Вот домик, к примеру. Группа девочек играет в домике, и никого к себе не пускает. Тоже пойдете порядок наводить?
играть можно по-разному.
Если девочки играют в домике с куклами, то не пойду. Потому что они играют в нем, и домик в-общем-то не резиновый, туда все желающие не попадут. Хотя опять же, если мой ребенок захочет туда зайти и посмотреть - то и сильно против не буду. ПОтому что домик - тоже элемент площадки, и мой ребенок имеет право в нем быть.
А вот когда эти же девочки играют на горке в куклы, и не пускают туда других детей - вот это уже неправильно. Это уже игры, мешающие другим.
Принцип - кто первый - действует только там, где кол-во мест ограничено - на качелях, на каруселях. А на горке - тем более сейчас горки такие большие - и с трубами и т.д. - как-то несерьзено находится одному, и чтобы все остальные ждали, пока ему надоест вредничать (а не играть). Потому что когда играют - тогда какой-то сценарий имеют - купи билетик, еще что-то сделай. А когда ребенок начинает истерично кричать - это моя горка и я никого не пущу - на игру как-то, не смахивает...
Кроме того, игра - это когда несколько знакомых друг с другом детей вместе вбежали на горку и начали как-то взаимодействовать. А если дети незнакомы, и один стоит вредничает, а другой хочет лишь покататься, а не заниматься уговорами, что вполне логично - то почему он должен принимать эту "игру"?
А если они в Домике не в куклы играют, а в мячик? :)))) А если домик большой, а их там - всего трое? А если девочки именно НЕ ПУСКАЮТ Вашего ребенка в домик, хотя теоретически там место есть?
Истерически кричать на качелях - можно, а на горке - нельзя?
И, самое главное - ВЫ ЗНАЕТЕ, как играть лучше детей, да?
хотя бы потому, что в домике их уже несколько, и они играют компанией. Тут мой ребенок действительно не к месту.
На качелях, которые в одном экземпляре - тоже очень сложно пристроить свою попу, если они заняты.
На каруселях, где 5 мест например, тоже при всем желании десятером не сядешь. Поэтому в таких ситуациях объясняют детям, что надо ждать очередь.
А горка, где может одновременно находится 10 человек, а находится один и никого не пускает - тут другие правила включаются.
И на качелях можно подвинуться. И на каруселях тоже.
Кстати, на каруселях можно катать кукол или куличики. И под горкой сделать домик.
Это все игры, в которые играют ДЕТИ. И пусть играют. Пока почему-то туда не лезут мамы.
вы уже притягиваете за уши обстоятельства, а это уже неинтересно)
Я не знаю, про какие вы качели говорите. У нас на площадках я даже сама своих маленьких вдвоем не могу посадить, потому что не умещаются. Поэтому как-то странно, если чужое 4х летка будет лезть на них, когда мой ребенок катается, например.
Если девочка катает куклу на каруселях - пусть катает. Мне то что. Она играет. Но опять же, если на каруселях 6 мест, и она больше никого не пускает туда, т.к. на одном сидении катает куклу - это неправильно. Тоже лично сталкивалась с таким случаем. Но я не вмешивалась. Мы просто подошли к этим каруселям, и ее мама сразу сказала ей пропустить моих детей.
И под горкой пусть делают домики. Но не на горке, не пуская туда других.
Пусть играют, но пусть не мешают играть другим.
ПРавильно. Не надо мешать играть другим. И не надо мешать играть девочке, катающей на карусели куклу. Правильно же? Она ТАК играет.
ну а почему девочка имеет право мешать играть другим детям, я никак в толк не возьму? Почему она считает, что может катать куклу на каруселях, где одновременно обычно катаются 5-6 детей, т.к. детей гуляет много на площадке? Почему 5 детей должны ждать (хотя могли бы все вместе сесть и кататься) пока какая-то девочка накатает свою куклу, заняв карусель полностью?
Пусть катает на качелях, где одно место. Вот там все-равно, кем заняты качели -девочкой или ее куклой.
А где 6 мест - занять одно и никого не пускать - это плохая игра, допустимая только когда ты одна находишься на площадке. Но как только появились другие дети, желающие кататься, нужно свое "хочу" немного подвинуть, т.к. карусели общие, и другие тоже пришли играть на площадку, а не ждать одну девочку.
да, мне надо знать. Я же еще собираюсь гулять на площадках)
Может я сейчас почитаю топ и пересмотрю свое отношение, и разрешу своему ребенку делать на площадке все, что задумается. А родителям других детей отвечать - мой ребенок просто играет, я не хочу вмешиваться, и вам не советую :)
Просто потому, что у разных детей разные игры. И считать игры одних детей "правильными", а других - "неправильными" - это гнусновато как-то.
правильными являются не игры, а поведение. А если девочке захочется покатать свою куклу в моей коляске - тоже разрешить? а что, это ж продолжение игры такое.
Не, вообще занятно конечно. Насколько все люди разные. Для кого-то - важно и самому играть, и другим не мешать, а кому-то важно только себя потешить (занимать 6 сидений карусели одной попой-куклой). И все это с поощрения родителей, главное.
Собственно, неудивительно, что у детей в саду и школе столько проблем во взаимоотношениях, если они с малолетства все воспитываются абсолютно по-разному.
Ваша коляска - ваша личная собственность. Можете разрешать, можете запрещать. На площадке же - все равноценны. И игры равноценны тоже.
вот - все равноценны, включая и детей, кто хочет использовать горку по назначению - лазить по ней, кататься на ней. А по вашей логике они остаются в глубоком минусе, а в плюсе только ребенок, решивший постоять там на воротах, и перепутавший горку с футбольным полем. Потому что он один играет, а все стоят ждут, больше никто не может. В чем равноценность?
(хохочет в голос) ГЛубокий минус- это подождать 10 минут или пойти на другую горку? :))))) Вы РЕАЛЬНО так считаете? :))))))))
т.е. один ребенок подошел - его не пустили, другой - его не пустили. Все в недоумении, и их мамы тоже, если подошли дети 2-3 лет - они ходят с мамами. И все должны чинно выждать, пока ваша деточка накуралесится, навыпендривается и соизволит покинуть общую горку, чтобы приступить к качанию куклы на 6 местных каруселях :)
считаете, все будут о ней хорошего мнения, и о вас тоже, кстати? :)
Да, считаю. Они подождут (кстати, секунд через 30 ребенок обычно находит, чем ЕЩЕ можно заняться в округе). Или мой ребенок подождет, если там занято. Зато потом ему тоже никто мешать не будет.
Все спокойны.
Правильно, потому что в них вмешивались ВЫ. Тут и месяцами может дело не обойтись ))))
не угадали. :) Какие-то ситуации я наблюдала со стороны) Не вмешивалась. И даже там 30 секундами не обходилось.
да ничего ужасного. Все как здесь описывают и происходило. Мальчик говнился,какой-то двухлетка заистерил, его мама офигевала от того ребенка. Другой ребенок подошел и как раз попытался толкнуть. Тот ребенок стоял напролом. Мамы не было. Потом появилась мама, и с большим трудом забрала своего. Тот уходить не хотел, равно как и пропустить кого-то. Я как раз напротив катала детей на каруслеях, и любовалась действом :)
Той-та, что рукоприкладство - уголовное преступление. Впрочем... Если мама ЗА рукоприкладство - она тотчас же получит его от меня. Я-то против, но чего не сделаешь ради всеобщего альтруизма.
Деньги - при том, что по договору с владельцем места дорожка временно принадлежит купившим. Купите ребенку личную площадку, и никто ни слова не скажет.
Ну ок, вот вам общественный бесплатный каток, на котором носятся 10 20-летних оглоедов, с клюшками и шайбой. И тут Вы вся в белой шубке на фигурках ))) ? :))
Я не знаю порядки на ваших бесплатных общественных катках. У нас четко разделяют время для оглоедов с шайбой и для всех остальных. И за порядком на катке всегда кто-то смотрит. Опасаешься, что в тебя попадут шайбой- подойди и скажи, их попросят или перестать играть в хоккей или приходить для хоккея в назначеное на катке время. Уходить я точно не буду.
Прям во дворе - кто-то попросит? :) Кто? :))) У нас сейчас коробки в каждом пятом дворе ))) чуть меньше, чем площадок. Да лукавите Вы, что не уйдете ))) Прилете, посмотрите, что тут парни играют - и пойдете себе на другой каток как миленькая )))
Я же сказала- не знаю, как у вас устроены общественные катки; у нас они под крышей, с заливкой, рентом коньков, и т.п. И администрацией, которая даже фигуристов гоняет, потому, что у них есть отдельное время, а уж хоккеистов.... Кому охота потом судиться и оплачивать иски ?
Понимаете, есть общественный договор, и те, кто его не соблюдают, так или иначе наказываются. Я вам сейчас похожий пример приведу :У нас бассейн во дворе. Общий. Только для владельцев домов в окружении бассейна, с ключем. Мы все за него платим. Так вот если сосед станет в дверях и скажет мне, что меня в бассейн не пустит - тут, конечно, я через него не перепрыгну. Уйду. С письмом в ассоциацию домовладельцев, и нехилым штрафом соседу в качестве последствий. Вплоть до насильственной продажи его дома ассоциацией в случае систематического повторения или невыплаты штрафа. Никого при этом не интересует, что сосед может быть психбольной со своим кино в голове, или игра у него такая. Так вот с ребенком- так же, как и со взрослым. Последствия будут неотвратимо, хочет этого его мама , или нет.
ну т.е. опять же вы приравниваете 20-летних оглоедов к 4х летнему ребенку? Т.е. по вашему я уже даже завидя 4х летку на горке должна ее обходить стороной? бояться?
да, но проблема в том, что я пришла на площадку не одна. А с таким же, и даже более маленьким ребенком. Который тоже ведет себя как маленький ребенок, и ноет, что хочет именно на эту горку, и препятствие в виде стоящего до победы мальчика- ее не пугает. Почему я должна задвигать желания своего ребенка в угоду чужим детям?
Скорее всего все не так страшно, как здесь разрисовано. Ну постоял ребенок пару секунд или даже минуту на "вашей" дороге и отошел, а то и начал тут же играться с вашим мальчиком через пару минут. Где трагедия-то? Не надо так обострять обстановку, когда нет на то видимых причин.
Ну, ноет ребенок. Ну, хочет ребенок. Но там, куда он ноет и хочет - ЗАНЯТО. В чем трагедия? Подождать, уйти, прийти попозже.
еще раз (устало) - если заняты одноместные качели - то трагедии нет, так как у моей дочки уже есть понимание слова очередь.А если занята горка ОДНИМ человеком, а всем известно, и моему ребенку в том числе, что иногда на этой горке одновременно находится 5 и более детей - то трагедия есть. Почему всегда можно находиться там рядом с кем-то, а сейчас надо уступить мальчику и разрешить ему находиться там одному, подавив свои желания кататься?!
горку, занятую пятью - ждать не нужно, в том то и дело. Залезаешь туда и также лазеешь и скатываешься, как и другие. Т.е. там находится 5 человек, и все умудряются играть. А тут пришел один король, и все остальные должны ждать. Забавно просто)
Неа. Если этим пяти - по 10 лет и они лезут по горке вверх, стаскивая друг друга за ноги - то фиг там трехлетка покатается.
я уже поняла, у вас либо черное, либо белое. Либо хоккеисты, либо 10-летки.
В то время, когда мы гуляем, обычно там более мелкие дети находятся.
Опять же, да, я скорее всего не пущу при 10 летках туда своего ребенка. НО. В чем ключевая разница - потому что это будет мое решение не пускать. Не дети мне запретят, а я решу так, исходя из опасной ситуации. И ребенку своему объясню именно так - можно пойти туда, конечно. Но посмотри как опасно бегают большие мальчики, они могут тебя толкнуть. Так, кстати, было несколько раз. И ребенок соглашался не идти.
А в предлагаемой вами ситуации, это будет не мое решение - идти или не идти, а навязанное вашим ребенком мне решение - ждать там, где можно обычно не ждать.
Почему же опасная ситуация? Просто горка занята. ДРУГИМИ людьми. Почему ВЫ должны решить, что они должны прекратить свои занятия и освободить место ВАШЕМУ ребенку?
Вот у нас во дворе построили чудесный спортивный комплекс. Просто замечательный. Там могут тусить и двухлетки, и взрослые дяди. Ну вот реально - все возраста, от двух (даже от года) до сорока. И ничего - вполне себе ждут друг друга. Сгонять кого-то потому, что, по мнению мамы, он там занимается не тем, чем "положено" как-то никому в голову не приходит. Освободился снаряд - к нему подходят. Все спокойны совершенно.
И были бы КРАЙНЕ удивлены попыткой прогнать кого-то. Или пойти на занятое место.
не, минуточку, а кто пишет про прогнать то?
я не собиралась прогонять 10- леток. Я наоборот выделила, что не пойду туда, потому что они опасно бегают. Если бы они там просто стояли, к примеру, и не бегали, то мой ребенок вполне мог бы туда подняться и скатиться с горки. И другое дело, когда его туда не пускают, тем более один ребенок.
Я не говорила нигде, что должны освободить место моему ребенку. Я говорила, что там можно находиться ВМЕСТЕ. Пусть ваш стоит, а мой пусть катается. Кто против? а вот когда ваш не пускает моего - вот это уже не гуд.
Почему не гуд-то? Вашего обязаны пускать в любую игру? Или как? Вот у них игра такая - Вашего не подразумевает. И что?
так мой к ним как бы и не напрашивается. Он что с ними бегать собрался? нет. Он хочет просто подняться по ступеньками и скатится. Все. Зачем его пускать в их игру?
Равно как и в первоначальной ситуации - другой ребенок просто хотел забраться на горку и съехать с нее. и почему его должна волновать игра другого мальчика на горке, решившего никого не пускать - мне не очень понятно.
заняты могут быть качели. А горка не может быть занята. Потому что там много элементов - один лазеет по ним, другой катается туда-сюда, третий учится по ступенькам забираться ит д Каждый может найти себе на ней занятие. Как она может быть занята? это же не место в автобусе.
Вот так и может быть занята. Занята - и все. Даже если там теоретически до фига свободного места.
там и теоретически, и практически - до фига свободного места.
Поэтому занята она исключительно в вашем воображении. А все остальные люди, подошедшие к горке - видят, что она свободна. Там всего один мальчик стоит :), радуются даже, что толкаться не придется. И офигевают, когда этот один мальчик решает их туда не пускать вовсе.
Это как в автобусе. Я сяду, на два соседних места поставлю сумки, не заплатив за багаж конечно же. Потом зайдут люди и будут стоять. Зато мои сумки будут сидеть. Им просто не повезло, что я зашла первая, и у меня сегодян много сумок.
Или покруче вариант. Я зайду, сяду, и другим входящим буду говорить - здесь все занято, через пару остановок зайдут мои подруги и займут все места, поэтому постойте, ничего с вами не случится.
Ну, вот, например, на фудкорте - Вы с подносом, а все столики заняты теми, кто еще не ест. Будете сгонять людей с мест? :))) И что о себе услышите? Думаете, сойдут? :)
что еще придумаете? неужели вы не понимаете, что ваши примеры неуместны?
а представьте ситуацию, когда все столики свободны, люди с подносами хотят сесть поесть, а какой-то человек их туда не пускает? вот это пример, касающийся разбираемой ситуации, а ваши совсем к делу не относятся
Ага. Представляю. А в руках у этого человека - ведро и тряпка )))) И не ходите по помытому!!!! )))
Или там, на футкорте, сидит туча болельщиков Спартака, которые вообще не едят, а трындят между собой.
так вы первая пример с фудкортом привели, а как только вам показали на его неуместность - сразу слились
хорошо, а если ребенку, не пускающему трехлетку на горку, допустим, лет 12? тогда что?
почему я должна когоо-то сгонять, если столики все заняты? не мое дело, что там кто делает. Я зрительно вижу, что все столики заняты.
И другое дело, если я вижу, что они свободны, но какой-то мальчик встал и говорит - я вас туда не пущу. А рядом сидит его мама и поддакивает - это у него игра такая. НУ вы подождите 10-15 минут, сейчас наиграется и вы пройдете сядете.
нет, мы вообще-то (раз с подносом :)) пришли туда есть. А вот ваш ребенок так играет. Или даже не ребенок. А взрослый решил, что он будет есть в одиночестве. И говорит - везде занято)
А вот играть в месте, не предназначенном для игр, я своему ребенку не позволю. Площадка же для игр - предназначена. Это ее прямое назначение.
Так это ваше допущение, что ребенок таким образом играет. А мое- что ребенок таким образом проверяет границы. Мамины в том числе. И в голове у него сложится красивая картинка : с малышней мама разрешает делать, что хочу, а вот со взрослыми- нет. Т.е. модель "молодец среди овец" маму очень устраивает.
Ну я, например, не хочу, чтобы мой ребенок с этим справлялся. По той причине, что в руке у него железные грабли, которыми он в процессе "справления" и в глаз может попасть. Или мой ребенок к тому, чтобы справляться не готов. Или детские разборки не соответствуют тому, чему мы ребенка учим. Или еще сто причин, по которым хулиганистый ребенок будет получать последствия своего поведения от неприязненно настроеного взрослого, а не малыша на год младше.
Он с граблями на горке? С железными?? При том, что Вы не уверены в том, что он не применит эти грабли в конфликте?
И это Вы называете "следить за собственным ребенком"?
почему на горке? вы же везде предлагаете детям договариваться. Может дело в песочинце происходит.
И, кстати, что с граблями нельзя на горку? :) ребенок с граблями играет на горке. Что не так? :)
Только возможность применить эти самые грабли в процессе конфликта. Если ее нет - то все остальное совершенно так.
Так он же не знает, что впереди у него конфликт. Более того, его мама всячески пытается ситуацию разрулить, не доводя до конфликта.
Мама знает своего ребенка? Да или нет? Она рядом? Или на лавке? Если рядом - то она внимательнейшим образом следит ЗА СВОИМ ребенком, чтобы он не покусился. И за чужими детьми - чтобы не покусились они. Просто ставя блоки. Не надеясь на чужих мам. Не воспитывая чужих детей. Просто очень четко следя ЗА СВОИМ.
Ради чего ? Мама просто поставила своего на ступеньку выше защитника горки и он катится вниз. Ради чего все эти манипуляции ?
Ребенок с граблями в руке поднимается на горку. Криминал ? Нет. Другой ребенок вызывает его на конфликт. Или просто выпихивает с лестницы. Виноват в этом тот ребенок, у которого грабли ? Нет. Падая, он взмахиавет рукой и грабли попадают в глаз зачинщику конфликта. Кто виноват? Кто огреб? И за что он огреб?
Выпихивает - криминал. Кстати, как он это может сделать физически при присутствии мамы ребенка с граблями рядом?
Так, уже легче. Выпихивает- криминал. А шаг сделал, телом защищая проход, и тот , у кого грабли, не удержал равновесие - тоже криминал ?
При чем тут мама, вы же советуете маме не вмешиваться ?
Вы же советуее маме не вмешиваться. Мама дает детям решить проблему самостоятельно.
Я стопицот раз написала - не вмешиваться до момента попыток силового воздействия. И свято блюсти безопасность.
Вы на площадке хоть раз в жизни были ? Момент толкнул/не удержал равновесие- упал - это секунда. Мама не телепат, она не знает, что в голoве у чужого ребенка, ей проще и безопасней не доводить ситуацию до логического конца.
ну и тем не менее были случаи даже у меня, хотя и не отхожу ни на шаг, когда все было так мгновенно, что я еле успевала удержать свою от падения, когда ее толкали. А как-то и не удержала, благо не сильно упала.
Да у Вас вообще сплошные драки и конфликты... Если бы мой ребенок был явно замечен в агрессивном поведении - мы бы просто с другими детьми не гуляли бы. Впрочем, вместо "если бы" правильнее было бы написать слово "когда". Все просто "не умеешь ладить с детьми - гуляешь одна, без детей".
я вообще-то написала, когда ее случайно толкнули, она была не при чем. И хоть я была рядом, но не ожидала такого, поэтому не успела среагировать. Причем тут мой ребенок?
А когда она была замечена в агрессивном поведении, мы именно так и делали - гуляли по дорожкам. Я берегла свои нервы прежде всего :)
Не, не понимаю. Если мой ребенок там, где теоретически может серьезно повредиться при падении - никаких секунд. Ну, или выбирается деть постарше и очень просится приглядеть минутку.
Слушьте, а вот, к примеру, огромный надувной город. На котором прыгают пару десятков детей, от двух до десяти лет. С тоннелями, мостами и переходами. В глыбине.
ТАМ как будете следить за тем, чтобы Вашей никто дорогу не преградил?
Не, моя в неполных три на нем отжигала часами... А в два - на больших батутах рядом с "большими" детьми.
Да и другую двухлетку туда запросто запускали, но следили, чтобы далеко вглыбь не сваливалаю
И затыкают они там дорогу друг другу, и переползают друг через друга. И выясняют, кто прав, а кто нет...
А, да, дело на море было. Так что примерно на 5-6 языках все это происходило. И ничего.
ну на море да, там не так за возрастом следят.
Моя тоже на большом батуте в этом году в 2,6 прыгала, с горками и т.д. Но она не лезла в кучу, и туда где ей тяжело было подняться- тоже не лезла.
Инга, вам не надоело?)))))
вы приводите ОЧЕВИДНЫЕ примеры, в которых никто бы даже дергаться не стал
попробуем ваш пример сделать пригодным для нашей ситуации - все детки бегают в надувном городе, а какой-то мальчик встал на входе, и не пускает вашего ребенка
в таком случае, как я поняла, вы своего ребенка уведете, а что вы ответите на его вопрос: "мама, а почему другим деткам можно там бегать, а мне нет?"
Да там сотни раз такие ситуации возникают. Когда кто-то инсталлируется в проходе и не пускает никого. Ну, идут другим путем ))))) Бывает даже так, что этот бегает от прохода к проходу, типа, не пускать. Еще минута - и они уже бегают всей толпой и ржут )))))))))
а бывает - не ржут и не бегают все вместе, а мальчик встал и не пускает - минуту, две, пять, дольше
вы ребенка уводите и что отвечаете на его вопрос?
Неа. Я ребенка не увожу. Я предлагаю ребенку самому разобраться с этим вопросам. И либо договориться, чтобы его пустили, либо самостоятельно уйти. Драться и толкаться при этом не разрешаю. Обзываться тоже. И другому не даю. Если при этом мой ребенок хочет стоять и общаться - он стоит и общается. Столько, сколько посчитает нужным.
я уже несколько раз писала, что в предлагаемой ситуации ребенок не смог договориться, а вы опять 25)))
в общем, я отвечу за вас: если трехлетка не смог договориться - вы лишаете его удовольствия побегать с остальными детьми, т.к. мальчик на входе играл в свою "игру", а ваш ребенок не смог в эту игру влиться, поэтому ваш ребенок покинул место "игр" и на его вопрос "почему мы ушли?" вы ответите - "потому что ты не умеешь играть и договариваться", правильно?
ну что же, повторюсь - у вас "занимательная" позиция, я таким образом (в случае с трехлетками) действовать (бездействовать) не буду и в случае бессилия моего ребенка постараюсь ему помочь (методами, о которых я писала выше), поэтому нам никогда не понять друг друга и дальнейший спор не имеет смысла, удачи :)
Неа, это Вы не хотите меня услышать ))) Ребенку может захотеться сто разных вещей. Например, просто поговорить с тем, другим, ребенком. Или уйти - но это будет ЕГО желание, а не мое решение-лишение.
И ушли мы не потому, что Я так решила, а потому, что ОН так решил. Вот это - принципиально. Поэтому разговор будет не о том, что "он не умеет договариваться", а о том, почему мальчик мешал ему, и что можно было ЕЩЕ сделать.
Кстати, один из вариантов, виртуозно освоенный моей деткой в такой ситуации: резкий выкрик "А!". ))) Совершенно спокойно, на пустом месте. Но громко и резко. Коротко и однократно. Пока агрессор фигеет, она спокойно себе проходит мимо )))) Помогла необходимость общения в иноязычном детском саду в возрасте, когда и по-русски-то детка не говорила толком.
Это ВЫ считаете, что ничего сделать нельзя. ДЕТИ все это решают просто и быстро. ЕСЛИ ИМ НЕ МЕШАТЬ.
я тоже подытожу наш разговор :)
Я в целом согласна с вами, что бывают ситуации, когда родителям не надо лезть, и дети сами разберутся.
Теперь в чем я не согласна:
1) в вашей принципиальности. С чего у нас все началось - что другая мама, с ребенком меньше 3х лет, посчитала, что он не может сам договориться, и обратилась к вам с просьбой - попросить вашего ребенка отодвинуться. Вы сказали - нет, я не буду вмешиваться, они сами разберутся. Вот здесь я и не согласна. Если вас уже попросили, если именно эта мама и этот ребенок не хотят включаться в игру и договориваться, то надо было все же вам обратиться к своему ребенку. Религия не позволила? Вас уже попросили, почему надо доводить дело именно до вашего конца, как оно по вашему должно быть? вы же писали про уместность. Так вот уместность бывает не только для игр, но и для ситуации. Надо смотреть по ней. И если к вам обратились - значит нужно было отреагировать. Может эта мама домой уже спешила, а ребенок хотела разок с горки съехать. Ну не было у них возможности ждать 15 минут.
2) Мне не нравится именно вот этот ваш настрой - что да, пусть другие подождут, в этом нет ничего страшного. Когда речь про те ситуации, где можно не ждать, а играть всем вместе. Вы свято убеждены, что ребенок научиться отделять мух от котлет. А я вот частенько и взрослых встречаю, которые видимо выросли с ощущением, что все вокруг подождут, и во взрослом возрасте ведут себя точно также. Обязательно в очереди в метро в кассу, например, где большинство стоит с уже приготовленными деньгами, найдется один, который сначала скажет, что ему нужно, потом не спеша начнет открывать сумку, потом будет пытаться найти деньги и т.д. А чо, все ж подождут. В результате если на всех тратится минута - отдал деньги- взял билет, то он занимает время 5 минут.
Или очередь в супермаркете на кассе. Обязательно найдется тот, кто будет скапливать пробитые покупки на столе, и потом, только когда расплатится, также не спеша начнет их упаковывать. ХОтя кассир уже приступил к пробиванию товара другого человека. И опять - тот другой корячится, пытаясь ухватить свой товар, а этот неспеша с толком с расстновкой укладывает в пакет в определенном порядке свои. И что он мешает - ему в голову даже не приходит. Я хожу часто с двумя детьми, и ни разу я не создала помеху. Все по-быстрому складываю либо в пакет, либо в корзину и уже потом отхожу и разбираю как мне надо. Потому что я понимаю, что НЕ ВСЕ ХОТЯТ ждать. И вот такие "одиночки", которые уверены, что весь мир их подождет - всегда видны в толпе. Ну и как теперь понятно, идет это с детских площадок :)
1. Почему я должна выполнять просьбу чужих мне людей, если я НЕ согласна с тем, что так надо поступать? Никакой трагедии, если ребенок даже НЕ съедет с горки - я не вижу.
2. Играть вместе или НЕ играть - решают сами дети. Никто не обязан играть вместе только потому, что так решили взрослые. Хотят - играют, не хотят - не играют. Это игра.
3. Да, люди себя ведут далеко не так, как ВЫ считаете, что вести себя правильно. При этом, если они не нарушают закон - они вправе себя так вести. И сетовать на это - все равно, что сетовать, что иногда бывает гололед. Или что солнце прячется за тучу.
4. Одиночки всегда видны в толпе - и это здорово ))))
2. в определенном возрасте детям в принципе не нужна компания для игр. Даже в песочнице - они сидят вместе, но они не играют друг с другом. Так и на горке. 2-3 летка вообще бы не заметил вашу 4-5 летку. Его цель - просто съехать с горки. Он не набивался к ней в сотоварищи. Как вам еще это объяснить? Его игра сейчас - это подняться и скатиться. Почему он лишен этого права. Он не хочет договариваться. Он хочет скатиться. Это ваш хочет играть, договариваться, разбираться, уламываться. А другой хочет просто скатиться. И вот именно в такой ситуации, на просьбу стоит отреагировать.
4. это не всегда здорово, поверьте, учитывая сколько людей стоит и бурчит себе под нос про их поведение)
Не хочет - пусть не играет. А горка занята игрой другого ребенка. Один хочет скатиться, другой - сидеть. Они равноценны и равнозначны.
Бурчат люди всегда и на всех. И пусть бурчат, проблема-то в чем?
"Детская горка — сооружение с гладким наклонным спуском и лесенкой, позволяющей забираться на верхнюю площадку и скатываться вниз. Предназначено для развлечения и спортивного развития детей, устанавливается на детских площадках"
что-то в определении горки нет такого пункта, что она предназначена исключительно для одного, и другие не могут ей пользоваться, пока один хочет играть на ней в непускалки.
Уместность. Вы понимаете это слово? или просто употребляли его не задумываясь?
В песочнице - может строить куличики, можно бросать песок, можно копаться в нем руками, можно загружать из него машинки и т.д. Но НЕ ПУСКАТь в песочницу - это не игра, это плохое поведение.
Вы никак не хотите понять, что вы заставляете другого ребенка включаться в игру вашего. Это неправильно. Вот если они оба забрались на горку, и оба там стоят - вот тогда у них может завязаться игра - они могут решить кататься по очереди, могут решить играть в пропускалки, могут решить кататься паровозиком, могут решить стоять там и прыгать и т.д. А когда один зашел и не пускает другого - он не дает возможность другому играть НА ГОРКЕ, а не в игру вашего ребенка, которая другому нафиг не сдалась.
Вы опять лучше знаете, во что ДОЛЖНЫ играть дети? Это исключительно Ваше личное мнение.
поясните пожалуйста, почему вы не согласны с тем, что старшему мальчику надо пропустить младшего?
старший "не просто играет в свои игры" на той же горке,
а он именно специально (!) встал, чтобы не пустить, встал, когда увидел, что мой сын сейчас будет подниматься по лестнице, чтобы скатиться потом.
Да, он играет в то, что он не пропускает Вашего мальчика. У него такая игра. Ваш может в эту игру играть, может в эту игру не играть. Может предложить свою игру. Может подождать, когда тот наиграется. Много чего может.
Я живу заграницей. Хоть бы раз кто-то кому-то что-то сказал с нетерпением. Вот ни разу не наблюдала. Все молча стоят в очереди и терпеливо ждут, никто не возмущается. Человек неспеша складывает покупки в пакеты, потом расплачивается так же неспеша.
Приехала в совок. Шок на кассе поймала. Все спешат, толкаются, ругаются(бывает матом), злые, агрессивные, все вокруг что-то должны. Дурдом.
Потом все это переносится на детские площадки.
а у мусульман гарем, и никто не разводится из-за измены. А в Испании сиеста с 13 до 16, и никто не работает. И что? это другие страны, с другими порядками, с другим менталитетом. У нас менталитет другой.
И никому не хочется лишнее время стоять в очереди, и ждать пока тот раскочегарится, и неспешно, будто он там один, все сделает. Тем более если другие все делают оперативно. Гулять и любоваться птичками надо в парке. А в местах скопления людей надо думать не только о себе. Если ты один в кассе - собирай долго свой товар. А если за тобой еще 10 человек - то надо ускориться. Товарищу в метро, например, ничего не мешает приготовить деньги, пока он стоит в очереди. почему надо стоять ворон считать, а непосредственно когда подошла твоя очередь - только начинать всем этим заниматься? Как будто для него новость, что билет небесплатно дают, а за деньги. И он вдруг понял, что надо их сейчас достать. А пока стоял 10 минут, он об этом не догадывался.
конечно, личное, поэтому люди и делятся на хороших и плохих, воспитанных и нет, культурных и не очень, а также бывают нормальные, адекватные мамы, а бывают неадекватные, вот и всё
Ага. При этом - воспитанные, культурные, нормальные, адекватные - это Вы. А невоспитанные, некультурные, ненормальные, неадекватные - это все, кто ведет себя иначе, чем Вы считаете правильным. Естественно, а как же ))))
я этого не говорила, вы опять додумываете, как всегда :) для каждого нормы поведения и морали свои
О! Поэтому и слово "адекватная" само по себе не значит ровным счетом ничего. Она может быть адекватна только чему-то конкретному.
Про воспитание и культуру - это тоже крайне относительные понятия. Я уверена, что с точки зрения Спенсеров мы все вопиюще некультурны.
Есть. Но очень плюс-минус. В частности, "готовить или нет мелочь заранее в метро или магазине" - все же личное дело каждого. Например, на тех же площадках, все же, чаще всего мамы не вмешиваются в игры детей (если только это не драки-ругань). Но иногда появляется кто-то, кто решает учить чужих детей играть. Обычно это обучение сводится к "дайте моему масику делать все, что он хочет, иначе вы все эгоисты".
в данном случае именно вы выступаете с позиции "дайте моему масику делать все, что он хочет, иначе вы все эгоисты"
Неа. Я выступаю с совершенно, принципиально иной позицией: "Дайте двум равноправным людям выяснить, на каких условиях они будут пользоваться предметом, который нужен в равной степени им обоим. И не лезьте туда." "Масики" равны. Их права на пользование предметом равно. Кто кому и на каких условиях уступит - выяснят они сами. Без посредников.
они не совсем равноправные, всё-таки год разницы в таком возрасте - достаточно ощутимо
а если вашему 4, а на горке хочет покататься двухлетка, который только начал говорить 2-3 слова в фразе на только ему понятном языке, и вот он поднимается по ступенькам, под присмотром мамы, а 4-летка заявляет: "не пущу, моя горка!" ?
А если наоборот? :))) Четырехлетка хочет пройти, а двухлетка не пускает? :))
Еще раз, дети все эти ситуации решают прекрасно. Ну вот просто прекрасно. И в два года. И в полтора. И даже если одному 13, а другому - 3. Причем, независимо от ролей. Если только это предоставить им самим.
Да, еще. Решение может ВАМ не понравиться. Но вполне устроит их обоих. Даже если один из них вдруг оказался обижен. Кстати, совершенно неважно, двухлетка или четырехлетка. Или обиженного четырехлетку не так жалко?
правда??? и в два, и в полтора? т.е. полуторогодовалый малыш, который и разговаривать еще не начал, может разрешить ситуацию?
извините, не могу сдержать улыбку, у вас дети давно выросли, правда? и вы реально не помните, какие они - в полтора-два года :)
на вашу ситуацию "А если наоборот? )) Четырехлетка хочет пройти, а двухлетка не пускает? " - отвечу, что ситуация точно такая же, я бы отреагировала как и в противоположном случае
ваша фантазия совсем бурно разыгралась в вашем желании доказать свою "правоту", если бы вы не с цветного ника писали, я бы подумала, что вы тролль, честно, потому что это ну совсем нереально - не понимать человеку таких элементарных и очевидных вещей (я имею в виду непонимание того, что горка общая)
попробую вам еще раз объяснить на примере: вы живете на третьем этаже в подъезде без лифта, а сосед со второго этажа отказывается вас пропускать через свою площадку, ну вот позиция у него такая, нормально это, по-вашему?
Неа, не правда. Моей как раз 4,4. И я достаточно времени провожу на детских площадках. И таки дв - полуторалетка прекрасно может показать свое желание или нежелание четырехлетке. И они таки прекрасно взаимодействуют.
Помешать этому могут только родители. Которые бросаются наводить собственные порядки в играх детей.
Лестница предназначена, чтобы проходить. А детская площадка - чтобы на ней играть. Так, как решают дети. А не так, как решают их родители.
Горка, безусловно, общая. И как ее использовать - дети решают друг с другом. Вместе ли, по очереди ли, кататься ли, строить ли из нее фигам-индейское жилище и т.п.
Желание кататься с горки и желание построить на ее крыше песочный город - равноправные желания детей. И то, что именно будет там происходить в данное конкретное время - тоже будет продуктом решения детей. Кстати, обычно и бывает.
Пока не появляется мамо, которое хочет, чтобы ее масик каталсо, а остальные пододвинулись (или, наоборот). Ибо дети договариваются быстро. И либо сваливают и находят себе другие дела, либо отправляют на фиг агрессора. Либо вместе играют. Либо чередуются. Либо... сотни либо, которые являются ИХ решением.
А не решением половозрелых тетенек, прекрасно знающих, как именно ПОЛОЖЕНО играть в игры. И почему-то пытающихся это транслировать не только своим детям, но и чужим.
"Лестница предназначена, чтобы проходить. А детская площадка - чтобы на ней играть. Так, как решают дети. А не так, как решают их родители"
а если процитировать одно из ваших предыдущих сообщений вашему оппоненту - "Вы прекрасно знаете, как должны вести себя ДРУГИЕ. Так вот, то, что они себя так не ведут - их личное дело"
так вот эту фразу можете адресовать себе самой, т.к. каждая мама (аж уж мама годовалого или полуторагодовалого малыша - и подавно) вправе сама определить или не определять, как будет играть ее ребенок, это их личное дело
а вот ваш ребенок мешает им это право осуществить на общей горке, такой же общей, как и общая собственность в доме - лестница и лестничная площадка, например, или общественный каток, или фудкорт и т.д.
и уж хотите вы или нет, это так и есть
Отлично. Пусть определяет. Как ведет себя она сама, и как ведет себя ЕЕ ребенок. Поведение других детей и родителей - не ее дело.
В частности, ее ребенок, безусловно, вправе обратиться с просьбой или даже с требованием к любому другому ребенку.
А вот если она будет трогать других детей или учить их жить - она столкнется с другими родителями. И очень не факт, что такое столкновение ей понравится.
Еще раз. Сама веди себя как хочешь. Со своим ребенком делай, что хочешь. Других детей и людей - не трожь. Или будь готов к отпору.
да где в нашем разговоре было о том, что кто-то трогает чужого ребенка или учит его жить-то? что вы к этому всегда разговор сводите? про готовность к отпору приплели... с вами общаться неинтересно стало, вы всё переиначиваете на свой лад, приводите левые, абсолютно нелогичные и не подходящие к данной ситуации примеры, а на подходящие - ответить не можете, либо не замечаете, либо опять переворачиваете с ног на голову
так и не дождалась я от вас внятного ответа, к сожалению
всего хорошего
Удивительно, но Вы и тут пытаетесь диктовать мне ВАШ стиль поведения и определять, что мне следует делать ))) гы ))))
кисо - это вы так к друзьям своим обращайтесь, что за хамство? еще раз подтверждаете свою невоспитанность и безкультурность
конечно, хочется же посмотреть, насколько вы еще опуститесь, чтобы уж точно все знали, как себя вести нельзя, в т.ч. и на детских горках
Этта ))) Я тут посплю немножко ))) А Вы не спите, хорошо? А то я как проснусь - сразу еще коммент напишу в нашу увлекательную дискуссию ))) А он - о ужас - неотвеченным провисит )))
"А Вы не спите, хорошо?" - это типа вы говорите, что делать МНЕ? ай-яй-яй, что-то ваша позиция хромает немного, минус вам
вы вроде спать собирались?
утро вечера мудренее, может, поймете, о чем я говорю, когда обращаю ваше внимание на попытки указать другому человеку, что ему нужно делать
Ах, какое чудо ) Неужто другому человеку НЕ надо указывать, что ему делать? :) Еще вчера вечером Вы считали совершенно иначе ))) Полнолуние прошло? Или что с Вами случилось? :)))
а вы кроме как сарказмом, хамством и фразами вроде «давайте-давайте, «продолжайте», «конечно-конечно» на конкретные вопросы можете отвечать? совсем неумно до этого опускаться, когда аргументы закончились
как я считаю - это мое дело, а вот вы считали по-другому, с вами что случилось? куда ваша толерантность делась? странно слышать от вас такие заявления, еще вчера с пеной у рта доказывающей обратное, политика двойных стандартов какая-то получается
так же, как и ваше заявление в одном из давних топов о том, что (цитата): "Свою дочь я тоже попытаюсь вырастить в уважении к границам других людей" - ага, особенно это видно на примере этого топа
а вообще, Инга, почитав топы на Еве с вашим участием, я поняла, что имею дело с мммм....мягко скажем, человеком не в себе
может, дело в том, что вам общения не хватает, поэтому вы изначально занимаете нелогичную, неумную, противоречащую принципам морали позицию, а потом начинаете вот так троллить людей, чтобы на вас обратили внимание и хотя бы в таком ключе с вами пообщались – не знаю, психологией заниматься не буду
поэтому всё-таки окончательно прощаюсь с вами, как говорится – кто умнее, тот уступит
продолжайте общение с самой собой
ну так значит мама 2х летки имеет право переставить своего ребенка на горке перед вашим, не опасаясь сломать его пещерные цветочки? и будет права? Или обязательно 2х летка должен изощриться и договориться с вашим, и без этого разговора мама не может его никуда не переставлять.
Т.е., последовательность такая.
Приходит ребенок маленький с мамой.
Ребенок начинает подниматься по горке. Тут встает на пути преграда в виде чужого масика и заявляет, что проход закрыт, горка его, и он никого не пустит.
Мама или сам ребенок один раз просит ребенка - пропусти пожалуйста, я\он хочет скатиться с горки.
Другой ребенок - нет, я же сказал, горка моя, не пущу.
Мама берет своего ребенка и переносит через того.
Так нормально будет?
Не чьи нежные чувства не затронуты?
Нет, конечно. Обзываться плохо. Зачем обзываться? Вступить в словесную перепалку - это решение? Это что-то может решить? Еще раз, я не про ТОГО ребенка. Я про своего.
ну опять же, в таком случае по вашей логике, согнать со столиков тех, кто не ест - это прямое предназначение, и абсолютно правильная ситуация. Столики ведь предназначены для еды в ресторанной зоне?
Да. Поэтому это прямая аналогия с горкой. Вы, казалось бы, идете кататься (принимать пищу). А они, казалось бы, используют горку (фудкорт) не по назначению - сидят и НЕ едят.
Сгонять будете?
Я - нет. Ни с горки, ни с фудкорта. Попросить - и там, и там могу. Но именно ПОПРОСИТЬ, подразумевая возможность отказа. И на горке - моя, столкнувшись с агрессором - постарается договориться. Нет - свалит себе спокойно.
а зачем вот эти проекции на детской площадке? вот уже 3 года гуляем и ни разу не видела, чтобы на горке сидел мордоворот и никого не пускал. Зачем приводить какие-то глупые вымыслы?
Обсуждается конкретная ситуация, когда дети 4-5 лет часто играют так, что реально никого не пускают на горку. Сама с этим сталкивалась не раз. Просьбы дети не слышат, вступают в перепалку словесную, но не отступают. Мамы их не вмешиваются.
И, согласна, как выше писали, если мама не хочет, чтобы ее ребенка "подвинули" - она будет находиться рядом, и в случае чего первая придет разрешать конфликт. А если ей пофиг, то другие не обязаны изворачиваться дугой, лишь бы угодить чужой детке.
Точно так же, как и в описаной автором ситуации перенесла бы ребенка на верх горки , чтобы он сьехал. В чем проблема ?
Оттолкнув ребенка, который путь преграждает? Или перекинув его через голову оппонента?:) Идиотский совет.
Если бы подошел взрослый дядька или тетка, тогда да. Но тут такой же маленький мальчик, как и Ваш. Разницу чувствуете? Дети может быть дальше познакомились бы и игрались. А тут Вы влезли со своими заморочками - львы, рычания и может еще всякие двигания. Слава богу появился папа и забрал сына от неадекватной тетки. Кто знает, что у нее на уме?
Инге:
вы не понимаете одной вещи: если бы старший мальчик ПРОСТО стоял на этой лестнице или играл там, в куклы, машины, во что угодно - вопросов бы не возникло.
Но это действие было направленно именно на моего ребенка. Ну типа вызов.
Кроме как просто отойти, какие варианты вы предлагаете?
Играть с ним попробовали, не вышло. Физическое воздействие не совсем нормально. Что еще?
Кругом враги:)) "действие направлено на моего ребенка":))У вас проблемка, Маша. У вас дети делятся на своих и невоспитанных. Есть куча игр, совершенно необходимых для развития. И их цели совсем не агрессивные и совершенно не "направлены на моего ребенка":) В салки играют не для того, чтобы догнать и убить; в жмурки- не для того, чтобы поймать и задушить, в царя горы- не для того, чтобы заявить горку своей собственностью. Это все делается ради самого процесса игры, а не попрания чьих-то прав.
Не на лестнице. Не там, где ребенок может упасть с высоты. За такими "играми", если они становятся агрессивны, надо следить. Когда стадо бизонов:) в виде детей например 6-7 лет носится на скорости, логичней трехлетку совсем увести с горки, чем их останавливать. Они играют и они старше, кому опасно, тот пусть уходит пока. Здесь другая ситуация.
"Надо следить " - ответ в стиле кота Матроскина "а руки мыть как?" - "а так! надо меньше пачкаться!":) мы же сейчас не обсуждаем действия на месте мамы непускающего мальчика. Мы обсуждаем действия на месте мамы ребенка, которого не пускают. Нам уже дано, что за ребенком следят плохо, смысл говорить "надо следить"? Решите, насколько оправданы ваши действия (какими бы они не были). Следить надо за своим ребенком. На мой взгляд, раз ребенок (тот) не проявляет открытой агрессии, следует спокойно попросить дать пройти, а дальше - либо обнести своего, либо отвалить на качели и пр., раз горка занята странно играющим ребенком. Так что да - те, кому опасно, пусть уходят, что тут такого.
Ребенок уже отказался пропускать. Оставить своего одного не получится, не факт что его не толкнут. Стоять молчать? Обнести как? Чтобы его обнести, нужно его убрать в сторону.
Повторюсь, но когда ты уходишь из-за большого количества больших детей, это можно объяснить тем, что "ты пока маленький, они тебя просто не заметят, давай придем попозже". А тут мальчик вроде и старше, но ненамного. И ситуация, в которой он не прав. С какой стати уговаривать своего идти на попятную? Если например ребенок Автора сядет на горку, но спускаться не будет, а будет сидеть, то найдется куча народа его уговаривающих спускаться потому что "дай другим съехать". Чем он хуже в отношении мальчика не пропускающего? Я просто за то, чтобы не мама в такой ситуации говорила про пропуск и про давай поиграем, она не дитЁ, ну или я сюсюкать не люблю с чужими детьми:) А либо подсказывала сыну что ответить, либо строго сказала мальчику уступить дорогу, потому что горка общая и каждый имеет право пройти.
Ну справедливости ради: что значит "отказался пропускать"? Его не просили пропускать. Маша сказала что-то про пропуск, затем начала "обзываться":)
" не факт, что его не толкнут" - это же пока только предположение. Он же не толкнул. Вы же не считаете, что нужно переходить к активным действиям, потому вы ПРЕДПОЛАГАЕТЕ, что он может толкнуть? :) На самом деле все чин чином, папа там подошел и забрал его, как только пошла вербальная агрессия. Просто так требовать от людей освобождать для вас игровое пространство только на том основании, что что-то МОЖЕТ произойти - неправильно. Чуете опасность - уходите сами. Вот если бы вас домой не пускали, это, конечно, другое дело. С севшим на горку ребенком - такая же ситуация, имхо. Попросить - можно, толкать, качать права - нельзя.
ну а я вот лично просила пропустить. Мальчик отказался наотрез.
Я, конечно, уйду. Но отнюдь не с мыслями, которые в голове у Инги - милый мальчик просто так играет :)), а с немного другими, и в основном не о мальчике, а его маме, которая бездействует.
И своему ребенку именно на этом акцент сделаю - видишь, как некрасиво ведет себя мальчик! видишь, как тебе неприятно, что ты хочешь покататься, а мальчик балуется и не пропускает на ОБЩУЮ горку. Поэтому никогда так не делай! А сейчас мы уйдем, потому что не будем продолжать спорить с мальчиком, который не слышит слов. Как-то так.
Думать Вы вольны все, что угодно ) Пределов мысли человеческой нету )))) И своего ребенка воспитывать тоже можете как угодно. Ваше полное право.
Да вот как раз папа поступил абсолютно нормально. Но Автор спрашивает что в принципе делать в подобных ситуациях. И с вами полностью согласна, что толкать нельзя. Но качать права... Почему нет? Ребенок имеет такое же право пройти, как другой стоять. И не пропускать на общую горку более неправомерно. Поэтому не знаю что лучше, отступать с поджатым хвостом:) или добиваться своего. Я бы не хотела, чтобы мои дети постоянно отступали. Учу договариваться. Пока действует.
Папа? Правильно? Ну, в следуюший раз папы не будет - а ребенок все равно будет делать то же самое. Потому что папа просто его забрал. И все. Сам ребенок ничему не научился. Научился только тому, что если папе не понравится его поведение - папа его заберет. Это даже прикольно - можно специально папу сердить, чтобы у него под мышкой покататься ))) и ногами не идти.
Скорее свего папа забрал своего ребенка, т.к. увидел неадекватную тетку. И унес дитя от греха подальше. Мало ли что взбредет тетеньке, вдруг драться полезет к мальчику.
Да, стоять молчать. А что в этом такого? Это невозможно, да? Стоять, молчать. При попытке толкнуть - поставить блок.
Народа, уговаривающего ребенка - какого? Если это другие дети - так пожалуйста. Пусть уговаривают. Нормальное общение. А вот взрослым вмешиваться - дурдом.
Про "строго сказать другому ребенку" - это круто. И Вы только что рассуждали на тему, что старшие должны уступать младщим. И ТУТ ЖЕ используете Ваш возраст, чтобы обидеть ребенка.
ну по мнению Инги - такой вариант в принципе не допустим, т.к. мама не должна вмешиваться и обращаться к чужому ребенку. Такую фразу может произнести только ваш ребенок.
Но ее мнение странное, т.к. во всех темах, что здесь обсуждали, большинство всегда говорило - нужно обратиться к маме. Но в случае с Ингой - и к маме обращение не сработает, т..к она скажет - я вмешиваться не буду, мой масик так играет, и дети сами разберутся.
И вот здесь затык.
Вроде все по евским правилм сделали - к маме обратились с просьбой, а мама ее проигнорировала :)
Не совсем. "Мой масик так играет" - я не скажу. Может, играет, может, не играет. Может, трехлетка предварительно его из песочницы выгнал или куличик его сломал...
Но "дети сами разберутся" - безусловно.
Для того, чтобы игра происходила, нужно информированное согласие всех ее участников (больше одного). Одно дело договориться (давайте играть в царя горы), другое дело кому-то одному внезапно начать спихивать с горки незнакомых детей (это дитятко так играет).
Письменное нотариально заверенное, я поняла вас, ага.
Игра - процесс непроизвольный, у дошкольников вообще непроизвольная деятельность преобладает. А что, у нас свидетели уже путаются в показаниях? Вроде последние три дня дитятко никого не спихивало с горки, просто играло.
Вас никто силой играть с ним не тащит. Не нравится игра - скажите ему, что ваш ребенок играть не будет, в чем проблема?
Что значит "пробоваЛИ"? Вы настолько слились со своим ребенком, что и играть с ним на площадке теперь вдвоем собираетесь?
Вы предложили единственный вариант, который он отверг. СлабО было спросить, во что, собственно, он играет?
И почему, собственно, проход закрыт? И что надо сделать, чтобы пройти? Дети САМИ вполне себе спрашивают )))
А уйти и подождать - какая религия не позволяет, с дргой стороны? Это унизительно, да? Для кого? Для ВАшего ребенка или для Вас?
Кстати. еще вариант. Которому моя детка, как я уже выше писала, научилась сама, без меня. Резкий выкрик. Спокойный, но резкий и громкий. Пока агрессор фигеет, детка идет туда, куда ей надо )))
Мильон вариантов. Еще штук пятьсот, не пришедших в голову ни мне, ни Вам.
Короче, Вы уж решите, в чем Ваша цель: обеспечить ребенку максимально комфортные условия или научить ребенка самостоятельно жить в этом мире. И действуйте.
Я вас услышала, спасибо, подумаю.
Насчет резкого выкрика - не могу удержаться, но считаю это уподоблением агрессору.
ВЫ это можете считать. Но играете на горке не ВЫ.
Я с трудом могу себе представить Вас, с победным криком забегающей на корку и стаскивающей за штанины оттуда случайно оказавшегося там мужика, при этом вы оба радостно хохочете. Меж тем, дети только этим и занимаются )))
возможно ваша дочь выросла среди детей, значительно старше ее. ПОэтому у вас в голове бесконечные пещеры, цари и т.д.
Но я вас уверяю, что 2-3 летки не играют на горке в пещеры и т.д.
Они приходят туда кататься, прыгать, играть в ку-ку, залезть в трубу, если она есть на горке.
Вы немного путаете возраст, мне так кажется.
Игры разные у разных возрастов, поэтому и договариваться они будут по-разному. Двухлетка будет кричать, что хочет пройти, и всячески пытаться это сделать, без всяких прелюдий и растанцовок перед вашим ребенком. И все это может происходить абсолютно без слов.
Слушайте, я не знаю, где они не играют. В нескольких дворах в трех странах - вполне себе играют.
Двухлетка будет кричать - пусть кричит. Может, пропустят. На первый раз не пропустит - на второй раз пропустит. Вообще не пропустит - двухлетка слезет и начнет крутить колесо коляски - ей это так же прикольно, как и лазить по горке. Про "пытаться сделать" - это как? Толкаться? А Вы на что - чтобы запретить СВОЕМУ ребенку толкать других детей?
Короче, двухлетка со всем этим прекрасно справляется, если не появляется мама, которая лучше двухлетки знает, как правильно играть на площадке. Кстати, у таких мам дети чаще всего, действительно, самостоятельно играть не умеют - это желание у них давно купировано мамой, которая дергает их по поводу и без повода.
ну ваши дворы в трех странах мира и действительно не особо показательны, раз для вас было открытием, что неходячий годовас может, оказывается, сидеть и играть в песочнице :)
Значит в наших дворах все 2-3 летки недоразвитые, иначе я не могу объяснить, почему они не жаждят играть друг с другом (хотя психологи вам объяснят, почему), а если играют, то в догонялки, мяч вместе покидать или просто рядом понаходиться. Без ваших феерических сиюжетов - в виде пещерных монстров, царей, и цветков пещерных. Они еще и слов то таких не знают. Да и психологи вам подскажут, с какого возраста ролевые игры у детей появляются.
Ну, допустим, у данного конкретного трехлетки - позднее развитие, и ему не нужно общество других детей. А также крайне бедный словарный запас. И такое тоже бывает.
Почему ему должны уступить-то безоговорочно? :))) Только не надо говорить: "Потому что он хочет". Ибо это смешно.
Итак, два одинаковых ребенка на горке. Один хочет кататься, другой - рычать. И?
У катающегося безоговорочный приоритет, потому что горка предназначена в первую очередь для катания. Никто не должен мешать другим кататься.
То же самое, если зимой на снежной горке рассядется кто-то посередине и застопорит все движение. Или если на автобусной остановке разместится художник с мольбертом и всю ее займет, а люди будут вынуждены стоять снаружи под дождем.
На колу мочало, начинай сначала. Горка- для ИГРЫ. Мильоном разных способов.
А Вы опять с дичайшей серьезностью сравниваете детские игры и взрослый трафик.
Ну здесь Ваше мнение против моего. Я говорю - приоритет катания, Вы - для игры мильоном способов. И что дальше? Давайте так, кто соберет больше последователей под свои знамена, тот и прав. А проигравший публично покается.(шучу).
Именно. И наши мнения равноправны. И единственное решение тут - договориться. Так, как это и происходит всегда, когда сталкиваются противоположные интересы равноправных людей. Никто не ДОЛЖЕН, как договорятся - так и будет.
почему вы считаете, что все мнения равноправны? может кто-то считает и убийство - нормальным. Только он за это сидит в тюрьме, а вы на свободе.
Кстати, к вопросу о приравнивании хамства в малолетстве и во взрослом возрасте.
Вообщбе-то вещи называются своими именами.
Убийство, совершенное в 12, 15 или в 20 лет - отличается чем? только наказанием - кого-то не посадят, кому-то дадут не больше 10 лет, а кому-то 15 впаются. Но называться это будет все-равно убийством.
Так и здесь.
Хамство на горке, хамство на дороге, хамство еще где-то - оно одинаковое, только разные последствия :)
Именно потому, что мы с вами - взрослые законопослушные члены общества. Убийство - уголовно наказуемое деяние.
По мне, так хамство - указывать мне, что считать хамством, а что - нет.
И Вы упорно пытаетесь не заметить, что в случае, если на моего ребенка рычат на горке - я точно так же не подрываюсь наводить порядок.
Леся, это бесполезно, видно же, что человек не в себе
она не в состоянии просто осмыслить написанное, даже на простом примере: ей уже стопицот раз сказали, что на ее ребенка никто рычать не будет, пальцем его никто не тронет, и даже не обратится в его адрес, но каждый раз, когда у нее заканчиваются аргументы - она апеллирует именно к этому, спор начинается заново, затем ее опять загоняют в угол - она опять апелляционно заявляет, что от ее ребенка никто ничего ТРЕБОВАТЬ не будет, и так по кругу... :crazy
при этом считая, что ее мнение всегда равнозначно истине (горка не для катания - ага)
хотя, наверное, она так искренне считает, иначе не было бы с ее стороны такого упертого спора
ну что же, глупые люди тоже имеют право быть
(хохочет) Остановиться вы не можете? :))) Гордо отказав в общении мне - будете бегать по ветке и рассказывать, что я невменяема )))
В угол Вы меня загоняете - в Вашем воображении ))) Вы опять играете по своим правилам- и думаете, что я почему-то должна играть по ним же ))))
А вот с последним - я полностью согласна. Глупые люди имеют право быть. Невоспитанные - тоже имеют право быть. И все они - имеют право приводить детей на те же площадки, что и дети Умнейших и Всезнающих.
И - более того - их представления о том, как с этими площадками надо поступать, равноценны Вашим. 0)))
не, давайте вашу глупость публично обнародуем.
И попросим модератора определить - мое было сообщение выше или нет? и вы признаетесь, что обвинили меня зря, а? :)
Ле-ся ))) Разуйте глаза, и посмотрите, на чье сообщение я ответила. Это делается просто - просто по иерархии ))))
Ну брек, ну я понимаю - полемический задор, но вот так подставляться-то? :))))
Леся, она на мое сообщение ответила
никак не угомонится, видимо, конкретно со мной пообщаться хочет, вот и гоняется за мной, влезая в мои разговоры с другими людьми
У вас сбит прицел - горка для катания в первую очередь. Равно как и качели для катания, а не для того, чтоб на них куличики лепить.
И ничего. Мои будут кататься даже если вы считаете, что ваш ребенок в своем праве им препятствовать. А куличики скинем и я еще сделаю громко замечание, кто такой умный взрослый разрешил ребенку натащить грязь на сиденье качелей. А вы пока объясните ребенку на лавочке, как хотите, действие такой невменяемой тетки как я:). Надо же, падлы, имеют хамство вещи использовать по их прямому назначению.
Три года это еще маленький ребенок. И то что мама не сидит на лавочке и не болтает с остальными мамашками, а смотрит за ребенком, когда он на горке, это только ей плюс. Трехлетки не все сильно шустрые, хотя бывают и такие. Зачастую он действительно не сможет нормально среагировать, тем более мальчик старше. Если бы это был тоже трехлетка, то можно было бы и отойти. Но недалеко, чтобы можно было подбежать в случае конфликта. Здесь мальчик старше.
Ребенок прекрасно учится защищаться, когда в садик походит:)
Дык пусть стоит, пусть следит. Это - ее работа. Не допустить ни толкания на опасной горке, не силовых методов выяснения с обоих сторон.
Стоит, следит, не вмешивается до момента, когда (если) начнется махалово.
Хорошо, ее ребенок оборачивается и просит у мамы поддержки, потому что не знает что делать. Маме скрыться под горку? Она так или иначе должна помочь своему ребенку. Он пытается понять как поступить, сам не понимает, значит мама объясняет.
Должна. Например, сказать: "Ну, сам решай, что делать". И улыбнуться. Можно попробовать с ним пообсуждать варианты. Но тогда отозвать его с горки, сесть рядышком и поговорить.
Я ничего не путаю. Дети разные. И зачастую именно в этом возрасте вроде и большие, но отпор дать еще не могут. Иногда и говорят еще не очень. Вот пробурчит он свою фразу под нос, его и не поймет-то никто, не то что пропускать. Единственное, я в похожих ситуация не говорила с оппонентом как правило, а своему на ухо шептала как сказать. И помогало.
Ребенок попал в затруднительную ситуацию и, по моему мнению, не помочь ему значит кинуть. И опять же, ИМХО, но мальчик не пускающий на горку, скатиться с горки, только потому что его левая нога так захотела, сильно не прав. Это мое четкое мнение, даже спорить не буду больше.
Вот с 5тилеткой поступаю по-другому, так, как вы пишите. Если нет угрозы конечно:) Но он уже натренированный садиком, так рявкнет "дай пройти" что мало не покажется.
Отпор!!! О да! И из автомата стрелять еще не умеют!!
А вот договориться, как будут кататься - или заняться чем-нибудь другим - могут прекрааасно ))))
Да. Мальчик будет так себя вести именно потому, что его левая нога так захотела. Так же, как ваш хочет кататься только потому, что так захотела ЕГО левая нога.
Вы имеете полное право на Ваше четкое мнение. Но вот Ваше четкое мнение сталкивается с моим четким мнением. А наши дети - на одной площадке. И?
я все никак не пойму - почему вы игнорируете, что принцип - не мешай другому - отличный принцип? и навряд ли сможет навредить в дальнейшей жизни?
Почему изначально ребенку вкладывать в голову - не то, что с тобой в любой ситуации ОБЯЗАНЫ договориться, а что изначально старайся не делать так,чтобы мешать другим?
Посмотрите, сколько человек вам уже сказало, что горка - прежде всего для катания, а не для непускания на нее. Ну нет такого права у вашего ребенка по определению - возжелать не пускать кого-то туда, где он имеет право находиться. Почему вы это не вбиваете ребенку в голову? А списываете это на одну из игр?
Если бы все старались жить по этому принципу, то проблем было бы меньше.
А то регулярно таких наблюдаю в дальнейшей жизни. Приезжашь на парковку в ТЦ, часов так в 12 например дня, когда там припарковались те, кто приехал к открытию - т.е. те, кому изначально никто не мешал парковаться правильно. И что видишь? - а видишь то, что постоянно там, где разметка для 3х машин, стоят две, а то и одна, потому что левая нога кого-то возжелала непременно встать не вдоль разметки, а поперек. Так что больше ни одна машина влезть не может. Или во дворе - все паркуются в рядок, ровно, и находится всегда одни, кто встанет перпендикулярно всем, тем самым лишив двех-трех человек тоже возможности припарковаться. ну как же! это ж его право. Это его лично мнение. И на других ему насрать. А вот другие пусть покорячутся, поездят в поисках места, или с утра попробуют его вызвонить, чтобы он снизошел спуститься к машине и отогнать ее, чтобы другие смогли выехать, и то если он телефон оставил. нЕ люблю таких. Вот честно. Мой муж, когда паркуется, сто раз выйдет посмотрит - не мешает ли он выезду, заезду и т.д. А некоторые - как припарковались, так и хорошо. И плевать, что он не один живет в многоквартирном доме. И так во всем. И идет это именно из детства, когда установки - не мешай другим - родителями не вкладывается.
Действительно - отличный. Только почему Вы решили, что одному из двух можно мешать другому-то?
Вот Вы в упор не хотите видеть, что ОБА ребенка мешают друг другу. И не увидите.
да потому что ваш ребенок играет на горке не в то. Поэтому мешает всем именно он. И почему вы это не видите - я не знаю.
То что вы ему позволяете все, что захотела его левая нога - это ваше дело. Дома. Но не в общественном месте.
Мой ребенок, который хочет просто прокатиться, и вашего никоим образом не затрагивает - не может мешать. Как и 5 человек следующих за ним, и желающих тоже использовать горку по ее прямому назначению.
А ваш стоит - и всю толпу держит игрой в непускалки. Балуется. Поэтому мешает именно он, т.к. не дает другим использовать свое право на правомерную игру.
как ваше мнение может быть равнозначно, если оно изначально ошибочно, неверно? если вы заблуждаетесь насчет предназначения горки и не хотите это признать?
Так же как будете убеждать всех, что качели для лепки куличиков, а не для катания. Как я могу вам объяснить то, чТо вы не постигли с детства? :)
(хохочет) Вау! Конечно, верно исключительно ВАШЕ мнение, а? :)
И таки да - качели место для лепки куличков.
стишок что-то детский вспомнился)
Это стул, на нем сидят
Это стол, за ним едят.
Посади свинью за стол, она и ноги положит на стол :)
Не, можно конечно спорить, что едят исключительно за стулом, а сидят на столе и т.д. Но вы же где-то в подсознании понимаете, что это не так, а? :)
ну я надеюесь, вы хотя бы свои куличики с качелей уберете после игры? или тоже считаете, что это должен делать мой ребенок (убрать за вашим?)
Надейтесь ) Вообще - живите, как хотите. А что буду делать я - вас как-то не очень касается ))))
но меня касается, чтобы мой ребенок сел на чистые качели (качели - предназначены для катания). И если ваш ребенок туда насыпал песок, то как бы и убрать за собой должен он, а не окружающие.
Как бы да. Но так не всегда бывает. У Вас есть два выбора: либо бегать и трыдеть о бескультурии, либо техничным движением смахнуть кулички с качелей.
Второе занимает 15 секунд. Первое - ведет к скандалу.
Ваш выбор? :))
мой выбор, если я пришла на пустые качели (не видела бескультурного) - то смахну.
Если я пришла и видела, кто только что играл на них в песок - громко попрошу убрать за собой. Пусть будет скандал, я не против.
Опять же меня интересует не мой выбор, а ваш.
Это же вы считаете, что в куличики на качелях играть можно. Вот я и спрашиваю - вы за собой уберете или нет? Не надо общих фраз.
Ну и скандальте. Кто ж Вам запретит-то ))))
А про то, надо ли общих фраз или нет - это, опять же, не Вам решать ))) я вольна решать за себя, что и как Вам отвечать, правда? :))))
ну все ясно.
Как можно общаться с человеком, который не отвечает на прямой вопрос. Я вам задала конкретный вопрос. Мне все-равно, как вы ответите. Я вам ничего не указываю.
Просто не ответить на прямой безобидный вопрос - это тоже показательно. Ага)
а зачем тогда вести диалог, если не отвечать на вопросы? или отвечать только на удобные вопросы?
знала.
Вот ваша цель и стала ясна- просто потрындеть)
А я всегда беседую с целью либо донести свою точку зрения, либо услышать другую и для себя сделать выводы в ее пользу.
Но неотвечание на вопросы отнюдь этому не способствует.
Еще один вывод, остающийся на Вашей совести и к реально происходящему отношения имеющий очень мало. )))
мы не в загадки пришли играть, так на минуточку :)
Поэтому если вы бы были заинтересованы грамотнее донести свою позицию, вы бы это смогли сделать.
и я наконец вас поняла, представляете? :))
прогресс на лицо.
Жаль по исходному посту отношение свое не поменяла.
Все люди разные, но не все мыслят правильно))
И это верно. Точнее, разные люди могут считать правильным или неправильным - совершенно разные вещи.
Есть вещи, которые считают неправильными большинство людей. Такие вещи прописаны в законодательстве. И за их нарушения человека лишают возможности находиться в обществе других людей. То бишь, лишают свободы.
Есть еще разнообразная частная собственность. Типа, горка моя личная - и лично я решаю, кто и как тут себя ведет. Даже в этом случае меня, обычно, общество просит донести мои правила до всех В ПИСЬМЕННОМ ВИДЕ РЯДОМ С ГОРКОЙ. Тогда я вправе диктовать свои условия. Но, в общем-то, не все.
А вот если пресловутая площадка общая - то на ней можно вести себя совершенно по-разному. И хорошо, и плохо. Там можно находиться и воспитанным, и невоспитанным, и умным, и глупым, и сильным, и слабым, и больным, и здоровым. И играть самыми разнообразными методами. Что, в принципе, везде и всюду наблюдается.
Все, что мама может в этом раскладе:
- не водить ребенка на общественные площадки
- ПРОСИТЬ других детей уступить место ее ребенку или дать поиграть.
- Ждать, пока нужный "предмет" освободится для игры ее ребенка.
- Совершить с ребенком "разбор полетов" по ситуации. И подумать, как еще ребенок мог повести себя, чтобы получить желаемое, но, при этом, остаться в рамках того, что в вашей семье считается "хорошо".
Можно подумать Вы здесь не трындите :-D
Нет, Вы только свое вдалбываете, а на другие точки зрения уши закрыты и выводов никаких.
отчего же?
я как раз признала, что да, есть ситуации, когда дети могут сами договориться, и взрослые не должны мешать (уши у меня открыты :)
Но что я не признаю и не собираюсь - что можно играть как тебе вздумается, когда вздумается и где вздумаетя - НЕТ.
И многие это подтвердили. Ибо в приоритете всегда те, кто использует пространство по прямому назначению А лепка куличиков на качелях и непропускание на общую горку - сюда никак не относится.
И других доводов Инга, кроме как - ну вот он ТАК играет - она не привела. С чем тут соглашаться?
Да НЕТ этого приоритета. Ну не-ту. Из того, что ВЫ будете недовольны - приоритет не рождается. Вы и часть Ваших людей считают одно, я и часть "моих" людей считают другое.
Остается одно - договориться по данному конкретному случаю. Ну, или обострить ситуацию до скандала. В котором победит тот, у кого стрессоустойчивость выше )))))
она и ее ребенок, как мы видим, вольны вообще всё, что угодно делать (поправлюсь - в рамках УК, конечно же), если им кто-то даже намекнет на непорядочное для общества поведение, то будет скандал
а если мы не хотим скандала, то нам и играть рядом не положено, и остатки их жизнедеятельности тоже самим убирать, во как!
такие и за своими собаками дерьмо не убирают - а зачем? другим же это сделать - 15 секунд!
Если Вы сделали именно эти выводы - то так и поступайте, почему ж нет-то.
Я говорила и писала совершенно иное. Но то иное - гораздо более опасно Вам, чем объявить меня хамкой, ога? :))) Хамкой объявили - и можно не думать и не слушать ))))
А Вы уверены в том, что моя цель - в том, чтобы люди ко мне потянулись? :)))) Или так, очередную банальность решили вытащить? :))))
нет, цели чтобы люди к вам потянулись - у вас явно нет. Это видно и из постов, и из поведения. Тех, у кого одни права и никаких обязанностей - редко кто безмерно любит.
О, начался кухонный психоанализ ))) давайте, вперед )))
Кстати, заметили? Вы, культурная и вежливая - давно и прочно пытаетесь перейти на мою личность. Начиная с того, что демонстративно не замечали кавычек при использовании слов "мой" ребенок и "ваш" ребенок. И сами их не использовали )))
отчего же не замечала? замечала. Просто мне лень самой их ставить. Я прекрасно знаю, что у вас девочка, 4,5 лет.
А мы часто вроде как писали про мальчика. Поэтому и для меня ваш и мой тоже были условны.
Не угадали :)
Ну, тут не угадала. Но попытки свести разговор лично на меня у Вас постоянны. Зачем? :)
вообще-то если вы пробежитесь по своим постам, то заметите, что выводы постоянно делаете вы.
"опять вы лучше всех знаете, опять вы за меня все решили. Понятно, что ваше мнение главное и лучшее".
Зачем?
Ну, Вам же лень было ставить кавычки. Можно предположить, что мне лень ставить вопросительные знаки )))
А можно и не предполагать ))) Смотря в чем цель )))
Чудесно. Один из уроков детства: сам решай. Ну давайте развернем фантазию:
-Мам, мне фигово, я не хочу жить, что делать?
-Сам решай.
Ребенок должен быть уверен, что поддержка родителей гарантирована ему. Ситуация, которую описывал автор, требует вмешательства и поддержки, ибо старший ребенок поступает дурно и это очевидно. Если бы идиотничал мелкий, то ему также был бы дан урок взрослым. Метод разберутся сами, без участия взрослых, это путь в никуда, т.к. азам воспитания должны учить те, кто уже вырос, а разбирать где хорошо, а где плохо нужно и в игре.
Блеск!!! Просто чудо!!! Не пускают играть на горке - травма, примерно равная суициду...
Интересно, а чем Вы можете обеспечить уверенность Вашего ребенка, что Ваша помощь ему гарантирована? Вы даже в операционную не сможете пройти, и в реанимацию. Да и попроще - в детском саду он будет совершенно без Вашей помощи.
А если ВЫ в больницу попадете? Не на долго, на месячишко-другой....
Помощь гарантирована... Нимб не жмет?
Это прямой и наглый обман собственного ребенка.
а давайте тогда пусть уж годовас не только ест сам, но и еду сам себе разогревает. А чо? ему же когда -то придется это делать самому. Пусть учится с пеленок.
Вы вообще хоть какое-то время ребенку даете на обучение от родителей, или он с рождения должен уметь все сам?
Давайте. И учить годоваса, что делают с едой - надо реально с года. Когда уж справится - другое дело.
Например, отделение горячего от холодного и умение обращаться с горячим, плитой, электричеством, знать, что такое холодильник, что там лежит - это все и есть обучение годоваса готовить.
Обучение - это пробы и ошибки. А родители - на то, чтобы ошибки не стали фатальными. И для создания обучающих ситуаций.
да нет же. По вашему не надо ждать, когда реально справится. Надо пускать в самостоятельное плавание именно с года.
Именно так вы предлагаете действовать 2-3 леткам на горке. Не важно, что они еще не умеют разговаривать, не важно, что они еще не были в таких ситуациях, не важно, что у них еще многое на инстинктах и поэтому из них переговорщики- еще те. Вы же сказали - что они смогут договориться.
Ну так я и говорю, что и годовас может не только ложку держать, но и встать, наложить пюре, разогреть, сесть и съесть.
О! Они уже и разговаривать разучились? :)))
Ничего, моя ухитрялась договариваться, еще не умея особо говорить по-русски, по-сербски, итальянски и даже польски.
Кстати, а что ужасного произойдет, если ребенку, не умеющему говорить - предоставить возможность решить проблему самостоятельно?
В детский сад не ходили, нет нужды, до операционного стола провожала (деньги открывают многие двери), равно как и ждала в послеоперационной палате выхода из наркоза, если я попаду в больницу, то у меня куча родственников.
Помощь детям в нормальных семьях гарантирована от всей семьи. Да и не детям тоже...
Нимб нет, не жмет.
Вся семья тоже, знаете ли, бывает, что исчезает. Быстро. "Человек внезапно смертен" (с) Булгаков.
Знаете, что забавно? Забавна настойчивость, с которой Вы лишаете своего ребенка права на самостоятельность. Даже в такой мелочи, как пройти по горке. Вы УЖЕ знаете, что ОН ДОЛЖЕН чувствовать. А если он это не чувствует - надо срочно ему это объяснить.
Оюшки.
Хи, мои уже давно не спрашивают:), но знают, что дома поддержка будет оказана.
Да, нужно объяснить, что он не прав и придется уступить, оторвав голову приступу своей вредности. Причем не дожидаясь, пока это другие объяснят.
Интересно посмотреть на поведение Ваших, когда они останутся без такой поддержки.
Вам нужно? Вы и объясняйте. Своим. Что хотите - то и объясняйте.
Ходят. А школа здесь каким местом или вы считаете, что попадая в школу они выходят из зоны моей ответственности? Будут проблемы - буду вмешиваться, если ситуация того требует и они не могут справиться с произволом старших или сверстников, а также их родителей:).
Прочитав всю эту леденящую кровь дискуссию...
Существуют такие понятия, как этика, правила поведения в обществе. Например, взаимно уступить дорогу, не прыгать в лужу, когда кругом люди, соблюдать очередь и прочее. Когда люди осведомлены об этих правилах и согласны с ними, это делает жизнь гораздо проще. Не надо каждый раз задумываться, а как же надо поступить? И да, этим правилам надо учить, потому что это не инстинкт. И да, во многих случаях взрослый лучше знает, как надо играть детям. Вернее, как не надо играть. Например, в удушилочку, бросание камнями, прыжки в лужу с последующим забрызгиванием окружающих, а также загораживать проход в местах, предназначенных в первую очередь для прохода.
Можно, конечно, не следовать никаким правилам, а действовать исключительно в силу собственного разумения, которое, как мы видим, у разных людей кардинально отличается. Можно превратить любую потенциально конфликтную ситуацию в тренинг для личностного роста, как предлагает Инга Гроза. И для взрослых тоже. Заперли вас на парковке? Недодали сдачу в магазине? Вытолкали из очереди? Это, батенька, у вас душевной мощности маловато, идите работать над собой.
Вы РЕАЛЬНО сравниваете рычащего на горке трехлетку с совершеннолетним хамом? Круть! ))))
Везде у вас враги, а? Эва как жить-то сложно Вам...
Мне-то как раз в этом смысле жить легко. Я живу на Диком Западе, где подобные горочные разборки трудно себе представить. Как-то все понимают, что мешать другому - плохо.
Да, я считаю, что загораживать дорогу - это дурной тон в любом возрасте.
Так считать-то Вам никто не мешает )))
Кстати, а где это в этом самом "цивилизованном" обществе Вы насмотрелись на выталкивание из очереди и прочие ужасы? Там, как мне кажется, все спокойно ждут. И как кошка с котятами дорогу переходит. И как бабка на убитой в хлам машине полчаса паркуется. И как дети на горках играют.
Ну, вот я и считаю в силу собственного разумения.
В цивилизованном в кавычках обществе я этого не насмотрелась. Это я представила, что было бы, если отменить всю этику и общие правила вежливости.
Как гуси дорогу переходят, все ждут. Это смешно и бывает довольно редко, и главное - на дорогах с небольшим движением. На хайвее никто ждать не будет, периодически попадаются сбитые животные.
Дети на горках играют опять-таки по элементарным правилам, никому ждать не приходится. В описанной выше ситуации родитель ребенка моментально отреагировал и проход был бы свободен.
Да неправда. В самой что ни на есть Австрии, где площадки везде, даже на вершине Риггерсбурга, дети вполне себе ждут друг друга. Занята горка - идут в песочницу. И никого не волнует, что там, на этой горке, делают другие дети. Катаются, или, не дай Бог, кулички лепят.
А уж представить себе МАМУ, которая ТРЕБУЕТ убрать ребенка с горки, чтобы ЕЕ ребенку было удобнее - это уже просто бред говорите.
Они просто рассмеются искренне этому рычашему чудовищу )))) И отведут своего к другим делам.
Не, я говорила исключительно про описанную автором ситуацию. Идет малютка на горке, а другой ему закрыл проход. Родитель закрывшего сделает так, что проход освободится. По крайней мере, сколько живу, всегда наблюдаю исключительную взаимную вежливость и предупредительность на площадках взрослых и детей. А если там будет совсем уж тяжелый случай, конечно, требовать не будут. Я, наверное, неправильно выразилась, совсем это не имела в виду. Обойдут его другим путем, да и все.
Вот и я о чем! Ребенок с детства должен понимать, где игра, а где уже хамство начинается. Иначе так и будет дальше. И помочь в этом могут только родители. И если оставить все в покое, то один будет вот такие плюющим на общество, а второй вечно уступать. Может громко сказано:), но это даже не касаемо именно конкретной ситуации.
Ага. То есть, ребенку НЕ обидно, а родители должны объяснить, что ему ДОЛЖНО быть обидно ))))))))))))))
И кто хама растит? :)
Кто хама растит? Тот кто позволяет своему ребенку делать то, что он хочет и не важно каким образом это на окружающих отражается. Живешь в обществе-живи по правилам. Мне наверно в армии надо было бы служить:) Люблю порядок и правила.
С чего вы взяли что не обидно? Малыш, который хочет пройти на горку и которому до этому может объясняли что горка общая, стоит и не понимает с какой стати его на нее не пускают.
Согласна. И вот встречаются два человека. Как они определяют, по чьим правилам они будут жить?
Вообще-то, на горке по условиям задачи ДВА малыша. Один не может понять, почему его не пускают поиграть там, где он хочет. Другой не может понять, почему идут там, где он играет.
Еще раз и последний, больше не могу:) Горка-с нее скатываются, качели-на них качаются, песочница-в ней куличики лепят. И вот тот кто делает не то и не там, тот априори должен уступить, пропустить того, кто хочет скатываться с горки, кататься на качелях, лепить куличики в песочнице. Убираем ребенка младшего например с горки, только тогда когда на ней бегают с бешенной скоростью, играя, гораздо более старшие дети, если они представляют опасность. А не детей просим прекратить игру. Они не против, чтобы кто-то влез и скатился, просто они представляют опасность для более маленького. А вот если стоит 1 маленький невоспитанный мальчик, то его ставить надо на место. Самой, ребенку, с помощью его родителей. Но надо. Иначе в будущем это будет как раз хамло.
Он играет и пусть играет, но остальные не обязаны с ним играть. С какой стати он кого-то не пускает? В частности этот ребенок. И если ребенок отказывается вступать в игру, то его должны пропустить. Нет чьих то правил, есть общие правила.
Это ВЫ так решили. Другие люди считают иначе. Например, что детская площадка - место, где дети играют самым разнообразным образом.
И?
Я подскажу Вам. Если встречаются двое равноправных людей, которым нужен один и тот же ресурс - например, соседи определяют порядок пользования предбанником - они ДОГОВАРИВАЮТСЯ. Выясняют интересы сторон. Выясняют, кому и что нужно. И определяют, как теперь "этим" пользоваться - по очереди ли, вместе ли, кто-то откажется от чего-то взамен чего-то другого. Это - каждый день и час.
На площадке - та же история. Я только предлагаю детям самим договориться - как они будут играть на этой горке. Вместе ли, раздельно ли, по очереди ли, кто-то кого-то подождет - или как-то еще.
И, еще раз, дети прекрасно справляются с этой задачей. Просто чудесно.
А вот не всегда. У нас общая площадка с тремя соседями. Никто ни с кем не договаривался, просто никто не хамеет. Мусора, хлама нет. Просто ставят если нужно либо велик, либо санки. И никому не приходит в голову сразу и санки и велик притащить. Поэтому вполне просторно и никто не ругается.
Дети прекрасно справятся, согласна! Но дети которые либо одного возраста, либо старше чем три года. Говорю уже в сотый раз, вы не слышите. 5 лет дети это одно, 2, 3 года это совсем другое.
Значит, Вы не столкнулись с тем, что кому-то понадобилось что-то, что нужно и другим.
Да и в два года дети прекрасно "договариваются". Даже более успешно, чем в 3-4. Если им дать возможность это сделать. А не бежать на малейший писк.
Вы безликая толпа,покорно подчиняющаяся чьей-либо воле, позволяющая эксплуатировать себя? Ну если вы покорно ждете, пока кто-то навредничается, то да.
P/S/ Вас слово "засрать" ввергло в шок? А как еще назвать, когда, плюя на всех, кто-то хранит санки, лыжи, велосипеды, а вы продираетесь через это? Наверно они заставили общую площадь ввиду своей недогадливости, что другим будет сложно пропорхнуть мимо их свалки, ой, простите, размещения всякого хлама, ой, простите, вещей.
Вообще-то, подождать, пока человек закончит свои дела, и только потом занять место - это именно то, что и происходит везде и всюду. Ежедневно и ежечасно.
Вы - НЕ безликая толпа, которая требует на пляже подвинуться, чтобы расстелить свою подстилку? Или все же понимаете слово "занято"? :))))
вы опять привели некорректный пример
примером, характеризующим данную ситуацию было бы, если кто-то загораживал вход на этот пляж, где можно расстелить свою подстилку, а вот уже на пляже ни одному нормальному человеку не придет в голову просить подвинуться другого человека, который лег раньше него
вот в чем разница
Не поступят, правильно. А почему, кстати? Ведь прямая аналогия с горкой.
Место есть? Есть, но занято. Туда хочется? да. Вы имеете право? Угу.
А пляж - это уже вся площадка. Впрочем, и на площадку, бывает, не войдешь... как вот там, ниже (или выше) обсуждался каток, на котором носятся 15-летние оглоеды с шайбами и клюшками )))
человек, который загораживает остальным вход на общественный пляж - прав или нет?
А я не знаю, прав он или виноват. Надо поговорить, выяснить. А даже если он не прав - и все равно загораживает - то что?
поговорили - он сказал "просто я так хочу, хочу быть на этом пляже один"
прав он или нет?
Опять же, прав или нет - непонятно. А даже если и не прав ))))
Просто в 6 случаях из 100 я вообще не подойду к этому человеку разговаривать - а пойду либо на другой пляж, либо искать дырку в заборе ))) либо перелезу через. Еще в трех - спрошу у этого человека, когда, собственно, проход освободится ))) Еще в одном - постараюсь с ним договориться, чтобы пропустил.
Скандалить буду только если вдруг с какого-то перепугу именно в данный момент мне необходим именно этот пляж, даже рядом с этим неприятным человеком. За каким фигом мне это может понадобиться - я не понимаю, но на всякий случай даю на это 2 шанса из 100 ))))
вопрос был не в том, пойдете вы к нему выяснить (это уже вы сами в предыдущем посте придумали), устроите скандал или нет
вопрос был конкретный - прав он или нет, не пуская других
конкретный ответ от вас можно получить на этот вопрос?
О, многих. Наличие или отсутсвтие соседних вызходов, его побудительные мотивы... много вопросов встает. И я совершенно не собираюсь выяснять все эти вопросы. Чтобы ЧТО?
Я же написала, что в больше, чем половине случаев и не сунусь к нему, а в осташихся ситуациях - либо "Извините, можно пройти" либо "Извините, проход скоро освободится".
Ибо я пришла отдыхать. А не общаться с дядькой в проходе.
хорошо, я отвечаю - выходов больше нет, это единственный, побудительный мотив этого человека мы же уже обсудили выше - "я так хочу" (как вы утверждаете - люди разные, он ну вот такой)
и опять же - вопрос был не в том, сунетесь вы или нет, отдыхать вы пришли или нет, а в том - прав он, по вашему мнению, или нет?
ниже вы почему-то сразу дали оценку человеку, запрещающему всем, кроме себя, лежать на первой линии - он гад
и это без дополнительных вопросов и выяснения ситуации
Ну, а что толку с этой оценки? :) С моей точки зрения (и точки зрения моих друзей) он гад, с его (и его друзей) - он чертовски прикольный парень.
КАК Вам помогут те или иные оценки?
ну а вот теперь точно – БИНГО! :)
«Ну, а что толку с этой оценки? С моей точки зрения он гад» - Инга, вы полностью расписались в несостоятельности своих суждений, хотя и извивались как уж на сковородке, чтобы не дать ответ на неудобный для вас вопрос
меня в данном случае интересовала именно ваша оценка (а не оценка друзей этого не пускающего парня), и, как я и предполагала, она полностью опровергает вашу позицию в данном топе, к сожалению для вас
еще цитирую выдержки из вашего сообщения
http://eva.ru/topic/137/3195612.htm?messageId=83217956
- «Гад-то гад, НУ И ЧТО? Мало ли гадов в мире?» - это риторический вопрос, не относящийся к теме данного топа, но подтверждающий, что вы считаете (оправданно, замечу) гадами всех, кто не пускает по своему единоличному желанию других людей в общественные места, в т.ч. и на общественную горку
- «Кстати, в таких раскладах все реально стоят и ждут. Рядом с пьяной агрессивной компанией народу НЕТ» - ну это вы – трус, за всех не говорите, есть люди, могущие дать отпор, а не как вы – зарывающие голову в песок при любом случае, и молча уходящие, если не пускают на общественный каток или пляж, как вы об этом писали выше в этом топе
- «Ребенок на горке неадекватен? НИЧЕГО Вы с этим не сделаете» - если у этого ребенка адекватные родители, то любые ситуации разрешаются самым благоприятным для всех образом, но это уже не про вас :)
девочки – Леся, Марилеон¸ Анна и другие – предлагаю сворачиваться, мне кажется, мы поставили жирную точку в этом споре :)
Вот Вы и поговорили сами с собой ))) Приятно, да? :)
Ваши выводы не имеют ничего общего с моей позицией )))
приятно, что я вас сделала :)
а ваша лживая и неумная позиция меня больше не колышет
ну некорректный приммер)
Я имею право лежать на первой линии? - да, имею.
У других есть такое право (лежать)? - да, есть.
Пляж нережиновый? - нет, нерезиновый.
Значит там будет лежать столько человек, сколько уместится. И если я опоздала, пришла в час пик и лечь мне некуда - то это мои проблемы.
И совсем другое дело, если я пришла на пляж, вижу, что вся первая линия свободна, лежит только один мужчина, я пристраиваюсь недалеко, и тут он мне заявляет, чтобы я забирала свои монатки и валила отсюда, т.к. он решил, что этот час здесь будет загорать только он.
Он имеет право так делать? - нет.
Я имею право проигнорировать его выпад, а не договариваться с ним? - да, имею.
Отлично. Он так заявляет. Кстати, заявить-то он имеет полное право )))) Вы - вправе проигнорировать. Он - вправе продолжать, лежа рядом, портить Вам настроение. Более того, он даже вправе за Вами ходить по всему пляжу. И высказывать свое неудовольствие. И обигнорируйтесь, сколько хотите.
Он гад? Да. Вам от этого легче? Нет.
ну в данном случае мы обсуждаем не что мне легче или тяжелее.
А качества конкретных людей.
Вы признали, что человек ведущий себя подобным образом на ОБЩЕМ пляже - гад. ХОрошо. Ну а он привык вот так с детства, делать что хочет и где хочет. Пляж - место для отдыха? - да. По вашей логике все должны стоять и ждать, ведь этот мужчина ТАК отдыхает.
Перейдем теперь к мальчику?
Мальчик невоспитан, что не пускает других детей на ОБЩУЮ горку? - да.
Ч.Т.Д.
Да какая разница, спрошу в сотый раз. Гад-то гад, НУ И ЧТО? Мало ли гадов в мире? :)))
Кстати, в таких раскладах все реально стоят и ждут. Рядом с пьяной агрессивной компанией народу НЕТ. И правильно нет. Нечего рядом с ней делать. И обгаженный бомж будет ехать один в пустом вагоне метро даже в час пик.
Ребенок на горке воспитан и адекватен? Дайте детям договориться. Это будет быстро и просто. Ребенок на горке неадекватен? НИЧЕГО Вы с этим не сделаете.
"Ребенок на горке воспитан и адекватен? Дайте детям договориться. Это будет быстро и просто. Ребенок на горке неадекватен? НИЧЕГО Вы с этим не сделаете. "
я - да, не сделаю. Меня интересует больше, почему его мама с этим ничего не делает?! :)
вполне)
А вообще, вот у меня дети выздоровят сейчас, на след. неделе пойдем гулять и попробую следовать вашей методе. Чтоб они не делали, как бы не колбасились - буду стоять, как будто я не с ними) А где мама этих детей?- какая такая мама? не знаю такой)
В-общем, попробую гулять с полным пофигизмом к окружающим, с девизом ваши проблемы - это ваши проблемы, решайте их сами. Мои деточки играют)) Вдруг понравится? тогда я запишусь в ваш лагерь)
Попробуйте. Только не забудьте о том, что рукоприкладство и оскорбления - сфера Вашей ответственности.
Т.е. если кто-то будет упаковывать свои покупки на кассе, перекладывая их так раза 3 в удобной ему конфигурации и явно не спеша, то вы предлагаете подождать его или прямо скажете, что не кажется ли ему, что он сильно тормозит уже кучу человек и не дает кассиру работать, а, в случае его явного непонимания, позовете менеджера. Или пусть яйца в очередной раз переложит, не отходя от кассы?
Естественно. А как иначе-то? Кстати, что сделает менеджер? ))) мне просто интересно? :))))))
Вот интересно, чтобы Вы сделали сегодня на кассе: Выложила я продукты на ленту уже, впереди пожилая пара складывает целую тележку продуктов и тут.... что-то забыли или не то взяли. Короче, она оставила мужа складывать, а сама пошла в магазин искать, что не взяла. Очередь молча стоит ждет, когда дамочка вернется, хоть бы кто слово сказал. Пришла значит, кассир улыбается, трендеж-мандеж неспеша и вокруг тишина. Если бы такое случилось в России, уже бы вся очередь матюкалась и не только.
Секундочку, про санки-лыжи я писала. Это наверно вы мне пишите. Я вас приглашать не буду:), но поверьте на слово, у нас отличная просторная общая площадка незахламленная совершенно. С цветуечками даже:) Кто продирается сквозь ЭТО, тот живет в паршивом доме. Тут не в санках уже дело будет.
Анна, вот видите - очень хорошая иллюстрация. Итак, на вашей отличной и просторной площадке (без иронии) у Вас с соседями консенсус. Вам не мешают их лыжи, им не мешают Ваши санки. И тут въезжает человек с позицией как у аффтара выше. Для которого "очевидно", что лестничная площадка - не место для хранения вещей, и ваши вещи оскорбляют его эстетический вкус... Или, наоборот, вы переезжаете на другую, хорошую и просторную, лестничную площадку - и считаете, что Ваши лыжи никому не помешают. А соседи считают, что очевидно, что они оскорбляют их взор.
И что делать? Договариваться. И кто-то уступит. И до этого процесса совершенно неочевидно - кто именно.
Абсолютно верно. Если въезжает человек, как Автор выше, то договариваться. И скорее всего, придется всем убирать свои лыжи на балкон, если человек этот въехавший заартачится. Потому что у него есть доводы против, в целом закономерные.
Это если не заартачится кто-то еще из соседей. У него, возможно, тоже доводы, в целом, закономерные.
Итак, будет запущен переговорный процесс. В котором, естественно, будет достигнут какой-то консенсус. Какой? Вы сейчас не предугадаете. И я не предугадаю. И даже автор выше - не предугадает.
Возможно, вещи уберутся. Возможно, нет. Возможно, в складчину будут построены шкафы для хранения взаимоприемлемого дизайна. Возможно, даже не все соседи в этой складчине будут участвовать.
Короче, решение будет найдено. Но не является очевидным "здесь и сейчас" и зависит от конкретных интересов конкретных людей.
это иллюстрация к тому, что когда люди думают о других - то всегда консенсус (одни хранят лыжи, другие санки). Тут и договариваться не о чем.
А вы все время предлагаете перегибы, поэтому вам везде и всегда и приходится договариваться. Вы не будете хранить одни санки, вы туда поставите и санки, и лыжи, и снегокат, и велосипед. И вот тут уже и начинаются дрязги. Т.к. пройти через одну вещь - легко и просто, а переступить через 7 вещей - уже можно только бочком и то с трудом. Но это же ваше право - хранить там 7 вещей, да? И до того момента, пока вас не ткнут в это носом, вам и невдомек будет, что через ваши 7 вещей ходить неудобно. Вот ваша позиция? А думать наперед не пробовали?
да, и имею на это полное право))
Т.к. на конкретные вопросы вы не отвечаете, поэтому я имею право додумывать, что хочу. :) Что не так?
Я вас спросила - убираете вы песок с качелей за собой - вы проигнорировали. Я соответственно могу сделать любой вывод.
Делайте, сколько угодно. Вы вон выше сделали вывод, что я ответила ВАМ, когда я отвечала не ВАМ. Сделали - и ладно )))) Вы вправе делать любые выводы. А я - вправе давать на них любую реакцию, правда? :)))
вправе. Можете давать реакцию, можете не давать. Все ваше право)
Просто как вон выше заметили, некоторых не только правами наделили, но еще и мозгами :) А еще умением использовать слово уместность в разных ситуациях.
Любимый баян: деть в метро болтает ногами и задевает грязными ботинками одежду стоящего человека. На просьбу как-то пресечь, мама реагирует словами, что она не может запретить ибо это игра такая и она не ограничивает ребенка, а вы, мол, подвинуться должны. Стоящий рядом подросток в ответ на это лепит даме жевачку на лоб, аргументируя свои действия: мне тоже в детстве ничего не запрещали:).
P/S/ вам жить будет очень просто, пока вы не наткнетесь на большего хама и эгоиста. Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя.
Отличный баян. Просто чудесный.
Кстати, я где-то сказала, что хам не должен получать отпора? Принципиально - отпор он может получить. Или не получить. Но - от ребенка. Если он реально ребенка обижает.
А, может, другому и не обидно. Или обидно не настолько, чтобы давать отпор.
Это МАМЕ обидно. А вот это - совершенно иной расклад. Принципиально мной.
ну вот подросток то в примере влепил жевачку на лоб. И это был его отпор.
Если мой ребенок влепит вашему на лоб жевачку - это нормально будет? или вы сразу за адвокатами, что он дурно воспитан и обидел вашу деточку? а по-моему, это просто отпор невоспитанному ребенку, который не понимает слов.
Т.е. 3-летка, на основании своего жизненного опыта, должен как-то отреагировать грамотно на действия куда как более старшего ребенка, находящегося в приступе вредности, ой, игры? Вероятнее всего 3-тка растеряется и будет ждать помощи от родителя, что логично в его возрасте.
При чем тут жизненный опыт? ))
И - только не детям надо объяснять, что делать с приступами вредности друг друга. Они с этим справляются чудесно примерно с полутора лет (плюс-минус), на уровне рефлексов.
Будет ждать помощи от родителя - в чем? Помощь - поговорить об этом. Но не на горке, а на лавочке, на коленках, спокойно и доверительно. Именно так - обсудить с ребенком все возможные ходы. Поспрашивать ребенка - что он еще может придумать.
Но - о ужас - при этом ребенок НЕ БУДЕТ кататься с горки, а будет разговаривать с мамой.
Спорим, он уже на третьей фразе убежит строить куличи, забыв о горке? :))))
На уровне рефлексов у нас сосательный, глотательный, дыхательный и тот, который позволяет нам сбрасывать балласт. Остальному учат.
Т.е. пришли вы гулять и двигаться, а будете сидеть и беседовать, ожидая пока либо ребенку надоест вредничать или его мать домой заберет или ишак сдохнет. Ну сидите, беседуйте. А мы покатаемся, просто подвинув чудо слегка от прохода.
Легко и нежно со словами: "подвинься, плииииз, ты нам проход загородил". И бочком, бочком, слегка придавая траекторию и ласково придерживая его за спинку. ласково, ласково... а вы чего ожидали? хук с ноги?
да, она ожидала хук с ноги, чтобы тут же схватиться за видео, и бежать за адвокатами. Вы лишаете ее этого права. Нехорошо)
А против этого кто-то возражал? :))) Ни разу.
Еще раз - человек волен делать, что угодно. В рамках уголовного кодекса. САМ.
А вот решать, что должны делать другие - он не может, и все.
Я много раз в этой дискуссии писала, что я совершенно не против, чтобы "мой" ребенок освободил место "Вашему". Кстати, я всегда кавычила эти слова, потому что по мне, так совершенно равноценно, рычит мой или рычат на моего.
Я против: определения того, кто и как ДОЛЖЕН играть. А также определения, что должны делать и как должны реагировать родители других детей. Вот и все.
Ну, если он по собственной воле эту игру прервал - то почему бы и нет? Я же говорю - сама по себе игра не самоцель. И мне совершенно все равно, как договорятся эти дети.
Просьба по отношению к другому человеку - вполне легитимный способ воздействия. Ибо она не предусматривает обязательность исполнения. Попросить ребенка отойти - может даже чужой взрослый. Почему нет-то?
Еще раз - я не за безоговорочное право сидеть на горке и никого не пущать. Я за то, чтобы дети разрулили этот вопрос сами. И категорически против императивного вмешательства взрослых.
Ну да, вот мои два подростка ринутся в салки гоняться по горке с друзьями. Думаете малыши как-то смогут эту ситуацию разрулить? Нет. Не смогут. Зато взрослые быстро расставят все точки над е.
Опаньки, и как же они разрулят? Подростки не имеют права играть на горке? Странно, на наших горках играют. Если на горке подростки - малыши ждут. Если на горке малыши - ждут подростки.
Банально. У нас, в дикой России, им сделают замечание, чтобы толпа из 10-14 подростков валила носиться в другое место. Эти лошади и взрослых снесут:).
P/S/ А вы как думаете- малышей расхватают и убегут по домам?
Ну, значит, Ваша Россия совсем дикая. Ибо в нашей дикой России они вполне себе носятся. Ибо имеют полное право носиться. А над единичными бухтящими тиотками ржут все остальные. И дети, и взрослые ))))
О, у нас еще и дядьки взрослые там же занимаются ))) М они,естественно, тоже должны расступаться при появлении "масиков", ога-ога ))))
А "объективно" - это, естественно, так, как считаете ВЫ. Потому что я, например, так не считаю ))))
Вы представляете - у нас во двое зашибенный спорткомплекс, на котором можно развлекаться от 2 до 82х лет ))) в принципе, так им и пользуются ))) И - не поверите - никто никого не сгоняет.
еще раз для особо одаренных: никто никого НЕ сгоняет, просят подвинуться, чтобы пройти дальше
Дык с просьбой кто же спорит-то? :) Только вот некоторые почему-то путают просьбу и требование.
никто не путает.
Просто дальше все делятся на два лагеря.
Один лагерь обращается к маме, чтобы та приструнила своего непокорного отпрыска, раз на просьбы чужой мамы он не отреагировал.
Другой лагерь считаете, что даже если ребенок не отреагировал на просьбу, делать ничего не надо, кроме как ждать, что с ним найдут возможность договориться по-другому.
Просьба - на то и просьба, что в ней можно отказать. Отказ в просьбе подразумевается. Просьба - это не требование.
нет, ну понятно, что замкнутый круг получается)
В просьбе - отказали.
Мама не считает нужным вмешиваться.
Другие мамы и дети в замешательстве. И только две персоны доволные - мама, сидящая на лавке и радующаяся как ее малыш всех строит. И малыш, который продолжает гнуть свою линию и ему пофиг на всех)
И на следующей прогулке уже мамы и дети, завидя эту парочку, даже не пытаются пробовать подойти туда, где он стоит, т.к. трата времени. И обходят их стороной, ожидая, когда они нагуляются и покинут площадку, чтобы можно было приступить к играм на ОБЩИХ объектах :)
Да мамы-то тоже разные. Есть и такие, которые молча подвинут, есть такие, которые своего в сторонку отведут и научат "наподдай ему, чтоб запомнил", а есть такие, которые обойдут горку и будут подсаживать своего наверх. Если ожидаешь для своего ребенка естественных последствий, надо быть готовым к тому, что последствия бывают ну очень разными.
Где? Я где-то спорила с тем, что ребенка можно попросить пропустить другого ребенка? Да запросто можно.
Но самое интересное начинается, когда он на эту просьбу отвечает отказом. Или рычанием ))))
Так это не я пишу. Это мне третий день пытаются объяснить, что ребенок ОБЯЗАН пропускать.
Он не обязан. Он сам еще маленький, глупый, и не знает. Окружающие ожидают, что или мама его этому учит, или что маме наплевать, и тогда можно ( мама защитника прохода не возражает) разрешать ситуацию в силу своего разумения. У всех разного.
Так мама учит, что он не обязан пропускать. Он МОЖЕТ пропустить. А может и не пропускать. Но, если он не пропустит, то... дальше идет список того, что может произойти. Не умозрительный, а вполне реальный.
А может произойти многое. И совершенно не обязательно плохое. Много и хорошего произойти может.
Может. А может и нет. Мама к риску готова ? Сирену включит, если с ребенком обойдутся не так, как она планировала ?
Да про все вышенаписаные варианты, на которые вами и еще одним участником предлагался ряд ответов в стиле "включу сирену".
Ну и про безобидный вариант : своего ребенка можно просто переставить на ступеньку повыше, и хранителя горки игнорировать ( мамы хулиганистых детей возмущались выше, что это наглость).
Не, ну если Вы хотите получить по морде и сходить в суд по поводу того, что один ребенок не пропускал другого на горке - да запросто ))) "Включу сирену" - история бесполезная. А я дично крайне не люблю при моем ребенке использовать бесполезные действия )))
Переставить на другую ступень - опять же, пожалуйста. Но это действие совершенно бесполезное уже по отношению к "вашему" ребенку. Ибо ничему его не научило. Вообще.
где вы это прочитали?
Инга, вы умеете осмысливать написанное?
мой вам искренний совет, правда - подучитесь, что ли, немного, ведь совсем ничего не понимаете, грустно(
Дык вот у Леси и написано. Что ПРАВИЛЬНО пропускать. Что ПРАВИЛЬНО на горке кататься, а не рычать ))) Сами найдете? штук пятьдесят постов? :) Или мне ссылок накидать? :)))
А вот Вы - опять говорите, что мне надо делать ))) И почему-то считаете, что я как-то прислушаюсь к Вашим словам. Почему7 :)))
Грустите себе на здоровье, я что, Вам мешаю? :)))
так это написано, что ПРАВИЛЬНО, а где написано, что ОБЯЗАН?
ткните носом, пжл, а то опять с вашей стороны беспочвенные обвинения
я вам не говорю, что делать, а искренне советую, по-человечески, ваше дело - принять мой совет к сведению или нет
грустить вы мне не мешаете, к чему ваш вопрос?
Обвинения? :))))
(напевает) Тихо сам с собою, тихо сам с собою я веду бесееееду )))
еще раз прошу ссылки на слова, что ребенок ОБЯЗАН пропускать, на которые вы ссылаетесь
вы же сами предложили ссылки накидать:
http://eva.ru/topic/137/3195612.htm?messageId=83224622
вы же всё придумали, поэтому и ссылок нет)
Вообще-то я не предлагала, а задала вопрос ))) Чуете разницу? :)))
Считайте, что все придумано. Кто Вам это запретит? :))))
))) как всегда, ни одного конкретного ответа, но я и не ожидала уже ))
вы обвинили всех во всём - и что детки ОБЯЗАНЫ пропускать, и что мамы ТРЕБУЮТ от чужих детей пропустить своих масиков, и что мамы масиков рукоприкладством готовы заниматься.... но ни одной ссылки в подтверждение, ни одного указания на то, кто и когда это сказал
Инга, идите уже к семье, ей нужны ваши сказки и фантазии на ночь :) считайте это моим указанием))
и еще вам указываю - напишите мне ответный пост, вы же без этого не можете)
вперед - выполняйте мой приказ!
спасибо за исполнение))
Я? Обвинила? :) Господь с Вами )) Кстати, а почему Вы обычные слова воспринимаете как обвинения? :) Не хотите над этим поразмыслить? :) Нет? Ну и не надо! )))
Ваш приказ выполнен, о госпожа! )))) Вы довольны? Чувства вины больше нет? :))))
А если ребенка какать посадили около площадки под кустом, то можно замечание сделать? или тоже самим уйти? По мне так ДОЛЖНО сделать замечание и пресечь подобное. А то у нас в буквальном смысле летом ребенка прям метрах в пяти от площадки под куст отвели.
Замечание Вы сделать можете, сколько угодно. А вот пресечь как собираетесь? :))) Кстати, под этот же куст и собаки ходят. Бездомные, за ними некому убирать )))
ну вы знаете, есть еще люди не до конца прожженные :)
Поэтому если им сделать замечание, то есть надежда, что в следующий раз они об этом вспомнят (учтут) и так делать не будут. Это и есть цель, собственно.
ну например, мой ребенок знает, что если валяется упаковка от мороженого около урны или просто на дороге - то сделал это невоспитанный человек. Что вообще-то мусор надо выбрасывать в урну.
Так и здесь. Он будет знать, что так делать неправильно.
Почему же? Он будет знать только то, что мама считает, что так делать неправильно, но ничего с этим поделать не может. Вот и все, что будет знать Ваш ребенок.
нет, он будет знать другое. Потому что когда мы идем по чистой улице - я всегда акцентирую на этом внимание. Видишь как чисто, красиво. И тоже самое делаю там, где грязь. с обратной стороны уже. И через какое-то время ребенок сам начал мне об этом говорить. Т.е. понятие чисто-красиво - грязно у него появилось. И как человеку думающий, он будет стараться поддерживать красоту, соответственно выбрасывать за собой в урну.
Отлично. Я рада за Вас и Вашего ребенка. Когда Вы вдвоем - у Вас дивное единение. Которое нарушают только другие люди. Ишь, шастают... жить мешают. Гармонию нарушают ))))
не, не другие. А единичные другие, которые мусорят, мешают на горке, насыпают песок на качели и не убирают за собой ...
Но, к счастью, таких все же меньшинство :) И пусть так оно и будет - пусть они не станут большинством)
да ничего. Просто стычки и в жизни поэтому неизбежны, т.к. всегда есть минимум два лагеря)
Стычки в жизни неизбежны только если один лагерь решает напасть на другой. А не подождать.
на уровне рефлексов в возрасте 1,5+ как правило толкнуть, дать в лоб и обсыпать песком неугодного)))
Тролль. Это тот, кто не согласен с Вами - и при этом не прекращает дискуссию )) Да-да. А еще - эгоист. Не делает так, чтобы было приятно ВАМ. Ишь, гад какой.