Плохое воспитание
Хочу услышать мнения со стороны. Сегодня в очередной раз выслушала от свекрови о том, какой у нас ребенок распущенный. Сыну скоро 6 лет, он весьма упрямый и темпераментный, легко взрывается, довольно резко реагирует на замечания, всегда активный, подвижный, то есть его всегда "много". с детьми не дерется, ничего ни у кого не отбирает, специально гадостей не делает. позитивная реакция тоже всегда бурная. скажу правду, нам с ним сложновато, не всегда удается его вовремя попридержать и обойти острые углы. Есть еще проблемы по неврологии, которые решаем со специалистом. Свекровь живет далеко, видит ребенка не чаще 5 раз в год по одному-два дня. И каждый раз песня о том, как у нас плохо воспитан ребенок. ЕЕ сыновья были просто ангелы (возможно и так, не спорю), тихонько занимались своими делами и всегда слушали ее, не возникая. Я раньше как-то постоянно мучилась комплексом вины, что это мы такие плохие родители, что не можем совладать с ребенком. ходила к психологам, неврологам и т.д. кое-чему научилась, но темперамент в ребенке я изменить не могу. сейчас все чаще прихожу к мысли, что не так уж велико влияние "воспитания" на общее поведение ребенка. Есть какие-то нормы, правила и т.д., которые вырабатываются воспитанием, но очень многое в поведении ребенка просто дано от природы, и родители могут только корректировать, но не менять это - кто-то более успешно, кто-то менее. я сама была практически идеальным ребенком, но вот сейчас анализирую поведение своих родителей (им было по 20 лет, когда я родилась) и понимаю, что ничего такого особенного они не делали, чтобы я стала вот такой для них идеальной. зато моя младшая сестра оторвалась за нас двоих. наблюдаю за детьми подруг и знакомых - в нашем кругу у многие одинаковые семейные ценности и установки на воспитание, но дети ведут себя совершенно по-разному. У моей крестницы диагностировали гиперактивность. она и правда очень сложный ребенок, так ее маме иногда на улице прохожие начинают читать мораль, какая она мать фиговая и как плохо ребенка воспитывает. Или я может просто таким образом себе отмазку нашла, что типа я не мы виноваты, что ребенок такой взрывной, а это его природа такая. Как вы считаете? Что больше влияет на формирование личности: воспитание или темперамент/природные данные?
Воспитание, конечно. У меня двое детей. Один, вот как Вы говорите, ангел - послушный и т.п. А второй отрывается за обоих. Но я рано это просекла, в его полтора года, и очень жёстко вела свою политику по поводу того, как нужно вести себя в общественном месте, да и вообще :). К трём годам ситуация уже была более-менее стабильна, сейчас пять лет - поведение практически идеальное. Конечно, бывают и выпендрёжи, но я оооочень спокойно на них реагирую - надо же иногда человеку и непослушание проявлять :).
мне интересно а как он у вас отрывается в общественных местах?? выпендреж-это не считается
Сейчас почти уже никак, а раньше - стандартно. В кафе ему хотелось тарелку с синей завитушкой, а не с красной, к примеру - ор на всё кафе "Я ХОЧУ СИИИИНЮЮЮЮЮЮЮ!" Или в магазине, если вотпрямщас не дали то, что ему надо - падание на пол, ор и дрыгание ногами. Заставили вспомнить, я уж и забыла, какой позор я переживала раньше :)
Полностью согласна. Просто к детям с разным темпераментом подходить нужно по-разному.
Напишите побольше про ребенка, может конкретно какая ситуация не понравилась свекрови?
он вас слушается? как реагирует, если говорят "надо" делать?
я поняла только, что он активный и бурный.
да в общем ей почти все не нравится. например, не хочет ребенок есть кашу. я говорю, хорошо, не надо, но будешь ждать обеда. она: что значит не хочет? сказали - значит надо! вы его балуете и т.д. я знаю, что у моего ребенка есть особенность - первая реакция на любое "надо" - всегда протест. я это уже уяснила для себя, поэтому знаю, то, что реально надо, он сделает, хоть и будет сопротивляться до последнего. бывает даже такое, что уже делает, что надо, а продолжает возмущаться, что он этого делать не будет. я уже как-то научилась с этим жить, т.к. глобальные правила ребенок не нарушает - дорогу не перебегает, никого не обижает и т.д. вот и свекровь наблюдала эту картину: я сказала сыну, что надо выключать мульты, что 20 минут прошло (обычно я за 5 мин. предупреждаю, что время истекает и это последний мульт - тогда тихо, в тот раз забыла), начались эмоциональные возмущения, что он не досмотрел, и т.д. Возмущался, а рука за пультом тянулась. Выключил, поворчал и успокоился через 3 минуты. Свекровь опять завелась, что я позволяю ему хамить, что его надо наказывать, отлупить и прочее. Я что и правда должна наказывать за каждое возмущение и неподчинение? Мы проходили такой этап, результат был обратный. Вообще война.
Как я вас понимаю!
Вы не поверите - один в один ситуация у нас недавно, прямо по вашим примерам. Только это моя мама, заехавшая ненадолго, разразилась речью, что ребенок невоспитан и своеволен и я это поощряю, в итоге он будет несчастен, т.к. надо ему рамки устанавливать и не позволять вольностей в детстве.
Лично я не знаю ответа на вопрос.
Но если они такие умные, пусть дадут альтернативный вариант. Воевать за каждую мелочь? У меня это в голове не укладывается. Неужели стоит устраивать скандал (а это будет именно так) из-за каши или идти лупить его за каждое не так сказанное слово?
совершенно непонятно - много слов, мало сути
так нахамил или поворчал? "ну блин, опять на самом интересном месте! совсем чуть-чуть осталось, прям от 5 минут мир перевернется" или "отвали, задолбала!"?
может свекровь считает что он должен отвечать "да, мэм", "нет, мэм" и книксен делать )))) а может вы не замечаете хамоватых слов
оцените - может свекровь строит из себя кисейную барышню, а может вы в чем-то перестали замечать хамство на фоне общего падения культуры населения
"отвали, задолбала" - такого, конечно, не бывает. Но что-то вроде "Ну мама, я не хочу выключать. Ты мне все испортила" с психами и нервами бывает частенько. Часто звучит и что-то совсем безобидное, но всегда в нервах.
Наверное именно из-за этого я сама и раздражаюсь. Если бы ребенок нормально попросил: "Мама, можно я мультик досмотрю и выключу" я бы реагировала по-другому и чаще уступала. но сколько раз я ему об этом не говорила, он всегда реагирует эмоционально и местами агрессивно. свекровь нас не видит часто, она реально не знает, сколько времени у нас уходит на разжевывание таких ситуаций и объяснения ребенку, что так делать не стоит, что надо учится спокойно договариваться и т.д.
)))) забудьте про спокойно - ну не флегматик он
даже не сангвиник
холерик скорее
поэтому еще не осознал - радуйтесь! )))) - что спокойной вежливой просьбой запросто выбил бы у маму еще полчасика просмотра )))))))
да, киношка приятнее чем уроки ... а вы не попытались бы хоть на чуток отложить готовку-глажку чтоб книжку интересную еще страничку дочитать ))))) только глодающие не дают ... ну, е-мое, прям вот умирают с голода, можно подумать полчаса не потерпят ))))))
нормальная реакция, если после ворчания таки делает что надо
а эмоции выплескивать надо - если это в рамках ворчания, но вообще все хорошо
мы все раздражаемся - жизнь вообще не отдых на курорте ... а хочется что была
не надо раздражаться и отругиваться в ответ - хорошо идет ироничное "а что делать?", "а кому сейчас легко?"
у меня еще и слезы подключала ))))
с мультами мой косяк, признаю. с едой - кашу овсяную любит. утром всегда спрашиваю, что готовить (есть стандартное утреннее меню). часто бывает, что выбирает что-то, а потом начинает нос воротить. пусть бы не ел, но он потом пытается сладким догоняться, бутерами и т.д.
Знаете, я порой не понимаю, как дети терпят родителей ))
Почему нельзя было предупредить ребенка по истечении 20 минут и в итоге дать ему 25 минут мультиков, а не 20? Это ведь ваш косяк, вы забыли ему напомнить, что время истекает.
И зачем эта каша? Самое мерзкое кулинарное воспоминание моего детства - это каши. Каждое утро было испорчено, благо в какой-то момент мы завели кота, и он с аппетитом сжирал мою манную кашу, пока мама не видела.
Неужто нельзя утром дать ребенку то, что он любит? Бутерброд с сыром, хлопья с молоком, кусок шарлотки, сырники со сгущенкой. Нормальная полезная пища и притом ВКУСНАЯ. Хорошее утро - это настроение на весь день.
Конечно, вы не должны наказывать за возмущение, если оно высказано в культурной форме. И требовать тотального подчинения = растить безвольного человека.
Свекровь, которая требует отлупить ребенка, я бы послала нах самым культурным образом. Собственно, я так когда-то послала своего отца, который настаивал на том, чтобы выпороть внука (моего сына). Сказала, что мы разберемся с этим вопросом САМИ. А ему, деду, я позволяю только позитивное общение с моими детьми (либо никакого).
Отлупить бы свекровь :) Шучу. но пока больше придури и невоспитанности я в репликах бабушки увидела.
Вы разрешаете своему сыну смотреть мультики целых 20 минут?
А если мультфильм на 25 минут и самое интересное начинает происходить как раз на 21-ой минуте?
Конечно нормальный и хорошо воспитанный ребенок с нормальной психикой должен покорно встать и выключить телевизор как раз на 20 минуте (а еще лучше всего 5 минут). Так?
Бред какой-то ... либо до конца досмотреть, либо вообще телевизор выкинуть
Да, он смотрит мульт. канал на котором идут "смешарики" и прочие короткие мульты. Конечно, если до конца мультика осталось 2 минуты, я не требую немедленно выключить телек, даю досмотреть. но если он хочет посмотреть еще один-два-три, то настаиваю на выключение. на выходных может посмотреть какой-то длинный мульт, типа "Богатырей" и т.д. Долго смотреть телек не рекомендует невролог, я и сама считаю, что телек надо дозировать.
прочитать стих артистично так что класс а животики держится, выслушать от учителя "тебе прям в Малом театре выступать", а потом рыдать дома "а почему не в Большо-о-ом?!!!" - это темперамент
а колотить соседа по парте учебником в то время как идет диктант - это невоспитанность
но вы же знаете о проблемах по неврологии и лечитесь, значит знаете и как они проявляются
все что помимо - воспитывается
схематично как-то так
много написано, сорри, все не прочитала:-). но мой совет (и взрослый психолог вам так же скажет, только вас плавно к этому подведет, т.к. они советов не дают):
надо выходить из роли маленькой девочки перед своей свекровью. разделить- тут вы мама, занимающаяся ребенком в меру своего понимания, а тут вы женщина, ограждающая и себя и ребенка от эмоционального давления из вне. в данном случае это свекровь. в идеале - не должно вас вообще парить что там она говорит, дистанцироваться полностью. при этом сохраняя порядочные, взаимоуважительные отношения.
а так, на все эти вопрос найдете ответы в книгах о психологии, поспрашивайте спецов. что именно доступное почитать про формирование личности и проч.
мнение свекрови меня интересует исключительно как взгляд со стороны. она не знает моего ребенка и судит о нем по нескольким часам общения, то есть как практически сторонний человек. что меня на самом деле интересует в этой теме - что можно корректировать воспитанием, а что дано "де факто". свекровь всплыла исключительно в этом контексте, т.к. именно с ней состоялся разговор на эту тему.
Я считаю что все влияет, и природные данные и воспитание и среда в которой находится ребенок и примеры, которые он получает. Все влияет. А если есть неврология то надо убедиться что ребенок всегда может контролировать себя, потому что иногда просто не может.
Но вы напишите конкретные примеры, что именно не нравится бабушке. Потому что моих детей, которые вполне прилично воспитаны, вплоть до того, что трехлетка в супермаркете говорил: "разрешите пройти, пожайлуста", а не пытался молча пролезть, если у него на пути была помеха, мои свекры считают очень невоспитанными детьми.
Но вот сами решите из пары случаев. Бабушка говорит внуку, который крутится в машине (ехали долго, ребенок устал): "вот если бы я знала что ты такой, я бы к тебе в гости не приехала". Ребенок (три года) ей в ответ ничего не сказал, но сказал мне: "мама, она мне уже надоела". Это было уже не первое замечание с ее стороны.
Второй раз была обида, что дети сами не подошли к бабушке, когда она решила с ними пообщаться т.е. она их не звала, а сидела и ждала когда подойдут сами. Они играли и не подошли. Опять обида, они у вас плохо воспитаны.
у нас не так глобально, но часто "конфликты" из-за несовпадение темпераментов. у той бабушки под боком живет внучка, дочь второго сына, у которой любимое занятие - собирание пазлов часами. вот она воспитана. А мой сын хочет прыгать и показывать бабушке новые стойки из карате, которые на тренировке выучил (без контакта, естественно). ее это утомляет уже через 5 минут. Честно скажу, я именно в этом проблемы не вижу, т.к. сама объективно понимаю, что она просто не выдерживает его "страстную натуру". но в некоторых ситуациях, на которые она указывает, я до конца не уверена - это характер прет? неврология рулит? или правда мы с мужем что-то упустили?
Ну и что сами не понимаете что воспитание тут не причем. Ребенку хочется показать свои успехи бабушке, что бы его оценили и похвалили. Это нормально для его возраста. А то что бабушка не выдерживает так это не ваши проблемы.
Вспомнилось как старшая у нас была как кукла, где посадишь там и возьмешь, а ее кузина шилопоп, с которой глаз отвести нельзя было, сплошная шкода. И та же бабушка, которой еще и 50 не было тоже говорила что одна внучка чудо как воспитана, а вторая ужас какой то. Выросли обе умные, способные, хорошие девочки. Без всякой неврологии. Но первая бабушкины необоснованные претензии выслушает и промолчит, а вторая и слушать не станет. Причем обе хамить не будут, просто разный темперамент, разный способ реагирования.
Не берите дурного в голову. Если сомневаетсь насчет неврологии сделайте ЭЭГ ребенку, а не бабушку слушайте.
ЭЭГ делали, проблемы есть, с ними разбираемся. я переживаю, не много ли я списываю на эти проблемы. Психолог сказал, что у ребенка такой темперамент, что надо его учить контролировать свои эмоции, не унижая словом и делом. вроде стараюсь, а со стороны это выглядит как попустительство. ребенок может возмущаться моим просьбам, даже хамить, типа "сама делай", "ты мне все испортила", "я тебя не хочу" и т.д.
Ну вот это возможно и попустительство. Я в этих случаях говорю: "Я сделаю сама, но для себя, а ты если хочешь помощи, то попроси меня об этом вежливо". Про "испортила" и "не хочу" надо вникать в ситуацию. Но надо объяснять, конечно же, говорить на об этом. И не идти на поводу, если ребенок хамит или пытается наглостью чего то добиться от вас.
И еще возможна некоторая незрелость, я вот такое от 3-х-4-х леток обычно слышу, потом это уже уходит обычно.
Разобраться со всем этим поможет психолог, он протестирует и скажет, что из-за неврологии, а где воспитание надо поправить.
"делай сама" и "ты мне все испортила"-это пробелы воспитания,распустили, а "я тебя не хочу" зависит в каком контексте и при каких обстоятельствах, может ребенок сам хочет что-то сделать или побыть один, у меня старшая вашего возвраста,достаточно активная, шило и не одно в попе,темперамент еще тот,на месте не сидит вообще, рот не закрывается, ее всегда много,но никогда не грубит и не хамит,ни разу не было такого прецедента,может психануть,уйти к себе в комнату, может отвернуться резко,это да. Но бывают, например, случаи, когда в ТЦ в зоне отдыха моя начинает носиться,прыгать,начинает звать новоиспеченных друзей, а голос у нее огого, мне некоторые мамы говорят,"ой какая у вас девочка непослушная", но я так не считаю, она просто шумная, да и зачем в такие места ходить,чтобы смирно сидеть? она никого не обижает, не толкает, а если нечайно заденет,то подаст руку и извинится...вот Ваша свекровь из тех мам "какой у вас ребенок непослушный", так что все у вас нормально, подкорректируйте немного хамство и все, а то что возмущается ,это нормально, характер)
прикол еще в том, что в чужой среде мой сын - ну очень скромный и стеснительный мальчик. Никак замечаний, нареканий от учетелей на занятиях, тренера и т.д. никогда не звучало. Проблемы с поведением есть только там, где он чувствует себя уверенно, то есть дома или у бабушки дома (моей мамы).
тогда тем более это очень легко корректируется, не переживайте, договаривайтесь с ним, он уже вполне себе личность
Я бы так разграничила... Можно и нормально быть шумным, возмущаться ситуацией, выражать эмоции... Но именно ситуацией! Если возмущение направлено на человека, это уже больше хамство. Тут я всегда пресекаю.
"Не хочу кашу" - имеет право. "Не досмотрел мультик" - можно подискутировать и дать досмотреть. "Мама, ты плохая" (потому что не дала досмотреть) - воспитанные люди так не говорят, я так точно не говорю и мне совершенно это не нравится.
Единственное, в чем надо важно контролировать эмоции ребенка, так это в истериках. Нельзя давать ребенку впадать в это состояние, потому что самому сложно выйти. При крайних эмоциях идет выброс адреналина и норадреналина. Это гормоны, и эффект от них, как от наркотика. Идет привыкание к их выбросу, и "доза" требуется сильнее и больше. Ребенок умом уже понимает, что так делать не надо, но привычка сильнее, есть потребность в эмоциональном вампиризме и истерике. Не все способны прореветься и успокоиться, кто-то тонет в истерике, впадает в аффект. И это состояние надо пресекать.
"Ребенок (три года) ей в ответ ничего не сказал, но сказал мне: "мама, она мне уже надоела"
Он это при бабушке сказал??
Ну вы знаете, но я, например, - да - считаю, что это открытое хамство в адрес бабушки, которое надо проговаривать и не позволять.
Например, сказать сразу после этой фразы: "Мы так не разговариваем друг с другом, очень некрасиво ты сказал, больше так не говори пожалуйста". И не дав НИКОМУ продолжить, сразу перевести тему.
Воспитание влияет, безусловно, но природные данные диктуют. У меня трое детей. Старший - ангел. Младшая - не ангел, но управляемая. Средняя - демон с лицом ангела, очень плохо управляемая, вредная, хамка и т.д. А ведь я их воспитывала одинаково. Со своим демоном управляюсь плохо, расслабиться нельзя, сразу получаю от нее поддых. Часто слышу мнение со стороны, что нужно держать такого ребенка в ежовых рукавицах. Не работает, даже становится хуже. Помогает ласка, внимание, забота, разговоры по душам и пропускание хамства мимо ушей. Ни от кого бы не потерпела бы, а с ней приходится сжать себя в кулак. Она мне - ненавижу, а я - люблю тебя, она - хочу умереть, я ей - не позволю, только после меня. Анализирую все время ее мотивы, дагадываюсь, что она очень не уверена в себе и очень к себе требовательна, и когда у нее что-то не так, она таким образом защищается. Кое-кто считает, что я себе тоже отмазку нашла и не воспитываю. А я думаю, что если бы не мои усилия, то она бы уже давно пропала. Со стороны не видно, но усилия, которые я прикладываю такие, что мне иногда кажется, что и 5 лет не проживу, инсульт хватит.
Знаете, моей свекрови очень многое не нравилось в воспитании внучки (моей дочки).
Вначале, что в 2 года не знала буквы. Потом в 3 - что "не установились понятия добра и зла". Потом уже не помню что, но тоже что-то было.
Но сейчас все зашибись - они видятся раз в полгода-год и никаких претензий. При такой частоте встреч в ребенке устраивает ВСЕ.
Может, просто не навязывать пожилой женщине раздражающего ее ребенка? Не все любят чужих (а Вы ей чужая тетенька) детей.
"Тогда" и "сейчас" - это две разные жизни на самом деле. Когда наши родители были молоды и рожали нас, своих детей, уклад общества был другим. Родители работали, вопроса, отдавать ли в сад в принципе не было. Не ходили в сад единицы, по пальцам буквально пересчитать. А так среднестатистическая женщина отдавала чадо в ясли в полтора-два года, к 3м уж точно все дети в садах были. В саду- все общее, муштра и хождение строем. Могли и наказать, и босиком на кафель выставить. Потом школа, октябрятская звездочка, пионерский галстук. И вопроса не возникало, как сделать ребенка лучше, воспитаннее, спокойнее. Ребенок априори должен быть достойным членом общества, это подразумевалось везде и транслировалось всеми,на всех ступенях. "Ты октябренок, ты пионер, ты советский гражданин". Какие истерики, какое "дай мне немедленно"? И потом резкий переход в 90-е от пошли все строем быстро до гуляй, рванина.
Когда мой старший сын пошел в сад, я удивлялась, как много детей "с диагнозами". Этот гиперактивный, этот логопедический, у этого черты аутизма, у того внимание рассеянное. Что-то в наше время такого не было. А потом поняла, что были всегда дети разные, только отношение другое было. Объявляли хулиганом, стыдили родителей, они ремнем "учили", стыдили в кругу семьи. И во всем идея - гражданином быть обязан.
Сравните с нынешними веяниями и поймете, что у наших матерей некий диссонанс. И я верю, что мы, дети, не доставляли проблем. Первый опыт давал сад, воспитывала школа, родители стояли на пьедестале "правильного гражданина". Ничего удивительного не происходит- смена поколений в взглядом, только и всего.
Любые природные данные, кроме крайней степени умственной отсталости, родители могут и должны подчинять воспитанию. Мне очень не нравятся слова родителей о темпераменте, когда их ребенок стоит на голове у меня дома. Я в этот момент нарушаю приличия и обращаюсь конкретно к ребенку : у нас дома так себя никому вести нельзя. И сразу куда-то весь темперамент улетучивается, волшебство да и только!
а при чем тут чужие дети у вас дома? а вашим детям я сочувствую,она когда нибудь играют,бесятся,кидаются подушками??? или они по струнке везде ходят?
вот и моя свекровь такое говорит моему сыну: не надо прыгать, не бегай, чего ты носишься, сядь, успокойся, какой ты невыносимый ребенок и т.д. ну и еще коронное: вот твоя двоюродная сестра никогда не бегает по квартире. Ее и правда не видно, и не слышно. Я сыну объясняю, что ты в гостях и вести себя так нельзя. можно дома. Сейчас стало лучше, начинает понимать, а сначала не мог понять, почему я не разрешаю дуреть у этой бабушки. Вторая бабушка, которая живет рядом, относится нормально к тому, что ребенок энергичный.
Автор попробуйте способ "с ребенком говорит только один взрослый". Это потребует определенных усилий, чтобы не вмешиваться и не принять одну сторону, но ради интереса можно и стоит попробовать. Смысл в том, что с ребенком общается только один из присутствующих в доме взрослых. Например, свекровь делает замечания и нравоучения. А вы в это время в разговор не вступаете вообще. Не принимаете ни сторону сына, ни свекрови.Не надо ничего разрешать или запрещать, это чужой дом и пусть сын и бабушка выстроят свои отношения или откажутся их выстраивать. Сами, без вас. Мне этот совет очень помогает при совместном нахождении в доме родителей. Если моя мама считает недопустимым поведение моих детей в своем доме, то выговаривает им она. Также как она их угощает, предлагает занятия, спрашивает про уроки. Так у ребенка формируются свои личные отношения с каждым членом семьи и он перестает втягивать в конфликт и сталкивать лбами взрослых. Раньше я впрягалась, делала либо замечания детям, либо спорила с мамой о том, что они "не такие". Дети прекрасно это использовали в своих интересах.
Как только перестала, все наладилось. Раньше семейные ужины заканчивались либо моей ссорой с мамой, либо (при лучшем раскладе) оставляли неприятный такой осадочек и обиду. Теперь же у моих детей есть четкое понимание, как и что можно с папой, мамой, бабушкой, дедушкой, как принято в квартире у себя, и как у бабушки.
ну если ребенок находится в этот момент в доме бабушки - тогда да, соглашусь.
А если бабушка находится у нас, но несколько дней например. И начинает возмущаться и выговаривать ребенку за то, что я уже закрываю глаза например. Как тут быть? вмешиваться или нет? дом то вроде ребенкин)
Дом не ребенкин, а родительский. На моей территории дети ведут себя так, как принято вести в нашем доме и так, как я позволяю им себя вести. Свекровь все-таки не мама, она наверняка дистанцию соблюдает. По большому счету по фигу, что ребенок рисует не на ее обоях, бьет не ее посуду, прыгает не на ее кровати. С мамой вот сложнее:) Моя мама как заходит, сразу кидается посуду мыть, проверять чистоту и прочее. Тут уж сложно сдерживаться:) А в отношении детей, да, не вмешиваюсь. Точнее, не вмешиваюсь в разговор. Сказала бабушка то, что она думает, потом я скажу. От своего имени и свое мнение. Но в форме диалога с ребенком, а не в параллель. В этом смысл "С ребенком говорит один взрослый". Пока один взрослый говорит, второй - третий-четвертый не влезают в разговор. Если у мамы разногласия с бабушкой, то они должны, прежде всего, между собой границы расставить, а не вмешивать ребенка в свои конфликты.
ну вот была недавно ситуация такая. Ребенку почти 3 г. Периодами на нее накатывает и она начинает - не мой папа, не моя мама и т.д. Я уже внимание не обращаю, т.к. знаю что через 5 минут картина мира поменяется.
И тут бабушка приехала, моя мама, обычно у них идиллия, а тут и до нее очередь дошла). на какое-то ее действие, ребенок заявил - не моя бабушка, уходи :) Бабушка расстроилась, прифигела. И начала мне говорить, чтобы я сказала ребенку, что так говорить нельзя, что бабушка обидится, что ребенка надо воспитывать, что она уже все понимает и т.д. Вот как надо было действовать?
Когда мой сын сказал мне: "Ты уволена!", я выразила великою радость, разлеглась на диване и включила телек. На первую просьбу ребенка сделала удивленные глаза: "Какой сок, я же уволена". В итоге, естественно, работу мамы "шеф" мне быстро вернул, еще и премию выплатил в виде поцелуев, обнимашек, извинений.
В вашем случае с бабушкой (могу только свое мнение сказать, поскольку ни ребенка, ни Вас,ни Вашу маму я не знаю) я бы сказала: "А бабушка пришла не к тебе, а ко мне в гости. Так что иди и занимайся своими делами, мы тебя к себе не зовем". И ушла бы с мамой на кухню чай пить. Через несколько минут разум ребенка прояснится, вот тогда пусть и восстанавливают отношения с бабушкой по своему усмотрению и решают, кто кому кем приходится.
Видимо, напрасно Вы никак не реагируете на слова ребенка "не моя, уходи". Ребенок кидается обидными словами, а последствий не чувствует. Мягко, аккуратно, но на место поставить можно. "Уходи!" - уйти в другую комнату и своими делами заняться. После нескольких раз приходит понимание, что посыл к действию может привести к исполнению.
Обращать внимание ребенка надо обязательно. Как ребенок поймет границы в три года, если Вы сами не проговариваете с ним это? Не понимаю мамаш, которые сидят на площадках и в ус не дуют, когда их дети безобразничают и обижают других. Тоже наверно уже привыкли и считают, что все само собой уляжется как-нибудь. Детей воспитывать надо.
ну давайте все приплетем, и площадки и т.д.
Я рассказала про конкретную ситуацию.
Кстати, не так давно была тема, когда многие мамы написали, что их дети в возрасте около 3 лет ведут себя также. И что это нормальный этап развития, когда ребенок обижен, он говорит - уходи, не моя мама и т.д. Это вовсе не означает, что он реально не хочет вас видеть.
Я естественно обращаю на это внимание. И уходила в другую комнату, как советуют выше. Я пишу о том, что несмотря на это, такое у ребенка иногда проскальзывает. Но через минуту ребенок уже забывает об этом. Поэтому я не считаю, что нужно всякий раз читать нотацию на этот счет, и делать круглые глаза, как будто ребенок послал тебя матом. Только и всего. Не на всем надо сильный акцент делать.
На лавке я никогда не сижу, и не понимаю мамаш, которые так делают с маленькими детьми.
А я бы прислушалась к мнению со стороны. Может он и правда у вас распущенный, а вы не видите.
я не против прислушаться. но в конкретном случае мне мешает это сделать субъективность суждений свекрови. она сравнивает моего сына со своими детьми и внучкой. они для нее - эталон. тихие, спокойные, послушные во всем. наш ребенок в этот шаблон не вписывается изначально.
Зачем вписывать ребенка в некий шаблон? Надо просто предоставить ему возможность выстроить свои личные отношения с бабушкой и получить свое личное представление о том, в каком формате он общается с бабушкой. А для этого вам надо перестать вмешиваться в эти отношения и не комментировать ни ребенка, ни бабушку. Это сложно, да, но дает хорошие результаты. Ребенку просто дается информация: "Мы едем к бабушке". Приехали, разделись. Теперь он на территории бабушки, и пусть она говорит, что можно делать, а что нельзя. И пусть ребенок отвечает ей, своей бабушке, объясняется с ней, почему сделал то и это. На все претензии улыбаетесь и машете: "Да,это мой сын, но сейчас он, прежде всего, Ваш внук". И потом они сами примут решение, ребенок и бабушка, в каком формате общаются и общаются ли вообще, приятно ли им общество друг друга. Не надо сглаживать углы, два родных по крови человека сами определятся.
пытаюсь анализировать нашу ситуацию. похоже, вы правы. попробую так и сделать. загвоздка может быть в том, что бабушка не особо пытается найти "ключик" к внуку. он для нее практически чужой мальчик, которого приходится потерпеть пару раз в год. но за идею спасибо!
Вот и дайте ему понять, хочет данный взрослый с ним общаться и в каком контексте. Может, терпеть и не придется: ребенок что-то перерастет, до чего-то додумается, усидчивость и умение контролировать себя тоже по мере взросления развиваются. Мой младший сын с 2 года громил всю квартиру, в прямом смысле. В пылесос воду налил, в микроволновку вилки сунул и "старт" нажал. Телефон с стакан с соком опустил, принтер сушками накормил. И все это буквально за минуту, когда я в туалет отходила. Оставалось мне только в памперсах начать ходить:) Естественно, маму мою присутствие такого шилопопа напрягало. Не успел войти, как уже шкаф потрошит, посуда на полу, что-то не разрешили - крик и рев. И рядом старший сын спокойно сидит и книжку читает. Сейчас младшему 6 лет - играет сам тихо-мирно час, усидчиво "тычет в книжку пальчик", чинно ходит за ручку. А ведь до 4х лет в только в коляске пристегнутым перемещался или на руках, потому как убегал. Холериком он, конечно, быть не перестал, но небо и земля по сравнению с тем, что творилось. Я ничего особого не делала: в чем-то подстроилась, на что-то забила, где-то терпения набралась. Но то, что теперь с ребенком можно спокойно хоть худа и хоть к кому пойти - факт.
возможно. мама моя живет рядом, общается со мной и внуком очень часто. так вот она говорит, что мы к ребенку слишком строги, что заостряем на том, что можно попустить и т.д.
Ну я бы сказала свекрови,во-первых,что мой ребенок-не 100 $ купюра,чтобы всем нравиться! А, во-вторых, сказала бы,мол давайте поговорим лет эдак через 20-25 и сравним плоды моего и вашего воспитания.А пока любое сравнение некорректно!:)
Автор, ну получите Вы ответы на свои вопросы: часть из них будет ближе к одному полюсу, часть - к другому - что Вам это даст?;-)
Недавно читала в одном немецком журнале исследования на эту тему.Немцы,они такие дотошные,очень любят всё исследовать:)
Так вот,они наблюдали за детьми некоторыми с малого возраста и до взрослой жизни именно с целью проследить,меняется ли Темперамент у людей со взрослением.И увидели,что спокойные и уравновешенные так и остались такими,а "буйные",т.е. холерики тоже остались такими,и среди них кстати было больше нарушителей закона и криминальных:)
Короче,они пришли к выводу,что воспитание на личность влияет намного меньше,чем мы,родители себе представляем.Гораздо бОльшую роль играет наследственность,темперамнет,данные от природы.
Меня эти выводы не очень порадовали,т.к. у меня старший сын ну очень темпераментный от природы и с поведением проблеммы имеем хотя испробовали уже все доступные методы воспитания.Но тем не менее мне эти выводы показались похожими на правду...
Не согласна с немецкими выводами)
Я в детстве была оч.спокойная, послушная девочка. Похожа была на сангвиника. Выросла стала холериком, причем со временем холеризм проявляется все более активно.
это не только немецкие выводы, а общий подход современной психологии. темперамент не меняется. некоторые черты характера адаптируются к внешним обстоятельствам. я тоже в детстве была малообщительным ребенком. а профессия обязала общаться с людьми с утра до вечера. но мне по-прежнему так хорошо наедине с собой :)
Может вы темперамент с нервным растройством путаете? Ну и сангвиник не спокойный, а веселый и подвижный. Спокойный это флегматик. Добавьте немного стресса и получится истерик, очень похожий на холерика, только холерик такой с рождения и его вряд ли изменишь, а невроз вылечить можно и человек опять станет спокойным флегматиком.
Воспитание - это не переделывание темперамента.
Воспитанием можно добиться, чтобы выросший человек сделал правильный выбор (хорошо/плохо) и направил свой темперамент в продуктивное русло.
Так же правильное воспитание помогает обратить различные качества человека данные ему природой (то о чем вы пишете генетически, наследственно и пр.) в плюсы
Вот, например, злость - это что генетически унаследованное качество или неумение выразить свои чувствтва (гнев, обиду) вследствие дурного воспитания?
Недавно, невролог на приеме порекомендовала две книги прочитать, чтоб лучше понимать детей:
"Как говорить, чтоб дети слушали и как слушать, чтоб дети говорили" и "Франц.дети не плюются едой".
Первую книгу скачала, сейчас начинаю читать. Поэтому не могу поделиться впечатлениями или выводами, но если интересно почитайте и Вы.)
я эти книги читала, и еще много других. кое-что для себя взяла, но некоторые рекомендации дают обратную реакцию. В книге читаешь - так хорошо все расписано, и реакция ребенка и как влиять на него. пытаюсь применить - а реакция обратная. мы у психолого были, ничего особенного он не увидел - такой темперамент. его рекомендации практические не действуют. может я неправильно их внедряю, но такое впечатление, что сын улавливает мои тактики и сопротивляется их употреблению еще больше. Хотя вот вспоминаю сейчас, и понимаю, что все же многое, что я почерпнула из книг у нас постепенно прижилось и помогло снять некоторые проблемы. к остальным я наверное еще не нашла "ключик".
Где-то лет до 4 это могла списывать на возраст.
С 4 лет, когда я поняла, что характер сына не позволяет ему мирно уживаться с окружающими, начала его понемногу учить контролировать характер в мелочах.
Любимое правило: "Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека".
С бабушками и дедушками... Ох, сложно. У нас дед - сторонник жесткого и строгого воспитания. Я сказал - выключай мультики, значит - надо выключить. Сыну 9 лет сейчас, он гостит у них один обычно и часто звонит и жалуется мне на деда. Советую ему научиться подчиняться, это тоже крайне полезный опыт, воспринимать деда, как генерала на войне. :) Или учиться аргументировано доказывать свою правоту. В целом, в прошлом году им уже удалось доболтаться с дедом до поблажек. :) С дедом веду профилактические-психологические беседы, но получается хуже. :)
Мнение постороннего - это объективная картинап оведения, написанная лучше профессионалом (педагогом, психологом, воспитателем).
Точка зрения вашей свекрови она не просто субъективная, она предвзятая, то есть окрашена ее личным отношением.
Прислушиваться можете, но ориентироваться на это, как на объективную, я бы не стала.
Если Вас что-то беспокоит в поведении ребенка и Вы сами не можете это понять, скорректировать или исправить, то лучше обратиться к спец. литературе или специалисту в данной области.
ИМХО
Моя мама тоже считала, что у меня невоспитанный ребенок, пока не узнала про проблемы неврологии-психиатрии
Думаю автору надо меньша париться мнением свекрови, пусть думает что хочет, тем более видит она вас редко, а подумать как помочь ребенку