Непосредственный ребенок
Моя дочь, уже почти 9 летняя, очень хорошая и послушная девочка, очень много читает, соображает не по детски совершенно, но любит вести себя очень непосредственно. Меня это дико коробит т.к. я сама ужасно зажатая и мне прямо физически сложно было вынести сегодня ее утреннее воркование про "дай мне кушатькать кашуку" и пр и пр
Я приведу несколько конкретных примеров что-бы быол понятно о чем речь:
Во всяких публичных местах устраивает театр одного актера, у неё очень хорошее воображение и она про себя переживает какие-то эмоциональные сцены, внешне это выражается в диалогах и даже действиях. Т.е. ребенок сам с собой разговаривает, развлекается на полную катушку. Может запеть где угодно и т.д.
Сидим втроем с ее подружкой играем в домино, каждый раз когда ее ход она начинает кривляться, тянет время, подружка начинает беситься моя этого почти не замечает, т.е. на своей волне товарищ живет.
Откровенна до грубости. К ней приходит эта соседка-подружка зовет играть моя ей чуть не прямым текстом говорит, что та ей надоела и она хочет почитать. С одной стороны это истинная правда, они действительно целый день вместе, а моя девица меланхоличная предпочитает с книжкой поваляться и просто устает от общения. С другой стороны это просто ужасно слышать как она ее выставляет (та вообщем тоже настойчивая слишком, но она всегда как-то в рамках умеет остаться в отличии от моей которая не тратит времени на расшаркивания)
И вот я просто в каком-то тупике. С одной стороны я отчасти была такой-же и меня жизнь "отшлифовала" даже слишком, я повторюсь ужасно зажата и закомплексована, но с другой стороны моя бедная девочка почти асоциальна и все ее внешние "связи" держаться либо на обстоятельствах (подружка наша соседка, больше девочек нет играть ей (соседке)не с кем) либо на тех друзьях которых я ей "предоставляю". Знакомлюсь с мамами и так далее.
Я ей в принципе обьясняю, что с одной стороны нужно быть внимательней с людьми, а с другой стороны нужно не дать себя сломать и просто потерпеть, после 20 уже можно будет сознательно искать друзей с общими интересами. Но пока она похоже уверенно встает на обе грабли сразу, она чувствует что у нее не ладиться с другими детьми и уже хочет стать "как все", условно в её понимании это означает смотреть сериалы вместо чтения Гарри Поттера.
Я чувствую свою беспомощность, получается она сталкивается с проблемой которую я не смогла решить в свое время и сейчас я по прежнему не знаю что делать как и 15 лет назад. Вернее я как раз стала "как все" и очень жалею об этом.
У меня такая девочка. На поверку всплыла нестабильная самооценка, а не только хорошее воображение + чуть запоздалое созревание эмоционально-волевой сферы, когда бестактность и неумение контролировать эмоции все еще выдавалась за детскую непосредственность.
Интересно, я откроюсь пожалуй даже, хоть и очень личный пост получился.
Вы к психологу ходили?
У Ани еще неврология есть, было заикание в 3 года. Надо наверное для начала невролога хорошего искать или всеже психолога?
Мало того, что я НЕ психолог, я педагог-недоучка с давно утерянной категорией, просто впитываю и транслирую тут конструктивные советы, полученные от профессионалов. ДА, я бы В ЛЮБОМ случае, сначала наведалась к психологу. С дочкой занимались, да. Сдвиги есть.
Эмоциональная незрелость. Ребенок совершенно не может представить что чувствуют другие люди.
Вот прям совсем-совсем. Поэтому не видит себя со стороны, не умеет подстроиться ради хороших отношений.
Меня бы это сильно огорчало.
Вот меня тоже очень-очень огорчает. Согласитесь тяжело когда раздражает единственная крошка, особенно на фоне того, что все вокруг только и говорят как мне повезло что ребенок читает, учится и бла-бла
Спасибо, почитаю про эмоциональную незрелость. Если можете что-то хорошее посоветовать буду очень благодарна.
Ээээ... Я не ослышалась?! Вы серьезно рекомендуете ребенку начинать искать друзей после 20 лет?!?! По поводу непосредственности, я вам очень советую постараться здесь провести грань с невоспитанностью. Откровенное " посылание" подруги в 9 лет- это невоспитанность, уж извините, непосредственность здесь ни при чем.
Да, абсолютно серьезно. У меня так сложилась жизнь, что я росла в достаточно маргинальном окружении и пыталась стать как "все" у меня почти получилось. Сейчас у меня обратная проблема, большинство моих знакомых образованнее меня, потому-что после 20 я могу уже сознательно выбирать окружение.
Насчет невоспитанности да, это факт. Но я привыкла считать, что детей воспитывают своим примером и поверьте я очень мягкий человек и наверное никогда в жизни не делала как она. У меня скорее обратная проблема, я не умею отказывать и говорить "нет". Муж не такой мягкий, но за хамством не замечен.
Честно говоря, не очень улавливаю связь... У вас в детстве не было подходящего окружения по каким-то причинам, поэтому близкие друзья у вас появились только после 20 лет, когда обстоятельства как-то, видимо, изменились. Так? Но зачем свой личный, причем, негативный, опыт проецировать на ребенка?
Поясню-
Не слишком общительный ребенок может подружиться только если сложатся благоприятные обстоятельства. Вместе ходят на кружок, вместе идут домой из школы, сидели за одной партой и т.д
Какова вероятность, что рядом окажется "нужный" ребенок? А уже в институте и на работе ты больше соответствуешь окружению. Условно говоря, ботаны идут в одни институты, отличники в другие.
Но ребенок же ходит на кружки посвоим интересам-соотвественно, тут как раз вероятность найти людей "своей волны" ОЧЕНЬ велика! С школой вероятность, конечно, меньше, но тоже вполне убедительна, если, конечно, вы живете не в полностью маргинальном районе. Мне-то наоборот, всегда казась, что как раз настоящие друзья заводятся ДО института ну или в крайнем случае, в институте. По крайней мере, у меня и у большинства моих друзей-знакомых именно так. А уж кто в каком институте учился-вообще значения не имеет.
если бы это было так
вы правда думаете что ваша дочка с таким-то поведением сможет успешно закончить школу и потом выбирать работу себе но нраву?
большинство даже в отличным образованием и опытом не имеют такого выбора и свои особенности и амбиции засовывают ... куда подальше
Ну с возрастом она научится это корректировать, сейчас она просто еще не очень умеет строить причинно-следственные связи, особенно в такой сложной сфере как отношения.
Например я вот сейчас абсолютно адекватный, приятный в общении человек (придется поверить мне на слово:-)
с чего она научится?
а то вы ее не учили, что она до 9 лет не знает как себя вести
а если так и не научится - тогда что?
она - не вы, у нее может и не получиться, вас окружение и сама жизнь выправили, а у нее все может оказаться иным - и иные последствия
в 9 лет неумение сдерживаться - прямой показатель что что-то не совсем так в голове или в нервной системе
не аутизм, но есть куча других психоневрологических проблем
может сами пройдут - а может усугубятся
чем раньше начать корректировать - тем легче и вам и ребенку будет
психологи и неврологи - это совсем не больно
но бывают вполне полезны особенно если еще и свою голову приложить - а не рассчитывать что авось само обойдется
если не обойдется - точно будет поздно
как минимум врач должен сказать что это ТОЧНО само пройдет
Тут не в терминах вопрос, а в том ,что делать. Любое проявление непосредственности можно назвать невоспитанностью. Вообще, эмоционально незрелые дети - самые невоспитанные. Вопрос, что с этим делать, а не как это назвать.
Ну а что тут сделать можно? То же, что и с социальной незрелостью, когда малыши начинают драться в песочнице и игрушки отбирать. Объяснять, почему так нельзя и как надо - конечно тоже да, но главное - немедленно пресекать не давать просто проявиться некорректному поведению. ИМХО. Ну и выделять место, где можно впадать в "детскую непосредственность" - дома перед куклами, или перед зеркалом, скажем. Так же, как можно лупить подушку.
Одно дело пресечь драку и совсем другое - бестактные слова, сказанные твоим ребенком. С дракой - то проще. Ее физически можно не допустить или прервать в самом начале. А с бестактностью? Ну вот объясняем, не действует- что дальше? Стоять рядом и затыкать рот, как только она пытается его открыть? "Гусары, молчать", типа ? ::)
Возможно, но бывает "эмоциональная незрелость" по возрасту, а бывает не по возрасту. Когда ребенок в 3 года говорит такому же малышу " уйди я тобой не дружу"- это в общем, нормально и " по возрасту", в 9 лет подобные слова уже звучат явной агрессией и можно получить " симметричный" ответ. И очень часто такого рода "эмоциональная незрелость" именно результат бездействия родителей, ничего больше. Достаточно объяснить ребенку внятно почему вести себя так не стОит и все встает на свои места.
Я конечно дико извиняюсь, но я не предполагаю, что на форуме человек может излагать проблему и спрашивать о возможных решениях, не предприняв ровно ничего по этому поводу. Как вы себе это представляете? Ребенок хамит людям, родители не воспитывают, а бегом на форум, спрашивать, как с этим справится? Вам не кажется, что это немного плоское представление, а, главное, льстит себе любимой? :)
Незрелость- она всегда незрелость. Есть возрастные нормы, если ребенок в них не укладывается, это незрелость. Никто не прикладывает нормы для девятилеток к трехлетним детям, это ежу ясно.
"Я ей в принципе обьясняю, что с одной стороны нужно быть внимательней с людьми, а с другой стороны нужно не дать себя сломать ...",т.е. не хамить,не петь в общественном месте,не доставать родителей и окружающих называется "себя сломать" ?
Нет, я наверное путано обьясняю но у меня самой по этому вопросу в голове бардак.
Нельзя хамить подружке и нам, нельзя петь и пританцовывать (кстати это точно нельзя? она веть счастлива явно в отличии от меня).
А не дать себя сломать, не пытаться стать тупее, чтобы не выделяться, это если упрощенно.
Я понимаю,что она счастлива,но существуют рамки приличия ,нет ? И девятилетний ребенок вполне способен понять что и где уместно,потому что если все начнут выражать свои эмоции когда и как им захочется,то окружающим может быть ,мягко говоря,неуютно рядом с ними,что и происходит с вашей девочкой,что-то типа "Моя свобода кончается там, где начинается свобода другого человека ".
Воспитаный человек для вас равнозначно тупой или вы путаете с "не выделяться ни при каких обстоятельствах " ?
выделяться хамством - это так умнО
тут возможно надо ломать даже жестко - почему и надо бы с психологом посоветоваться
мягко можно в 4-5
а уже 9 - хамство частично стало убеждениями и привычкой, куда сложнее корректировать
а вас не удивит человек который вдруг громко запоет в вагоне метро? или начнет танцевать - не удивит, не напряжет?
а вы с чего взяли что сериалы глупее Гарри Поттера? кстати его с 4 книги, ну может 4 еще ничего, но с 5 точно, лучше смотреть - Джоан явно наддувала текст и его ценность много ниже первых книг
Ломка приведет к нового качества хамству. Пока не приведем человека к навыку выражения эмоций и осознанию причинно-следственных связей, все эти: "А ну быстро заткнулась!" совершенно бесполезны. Следующим этапом у нас что пойдет? По губам? За по губам - ремня? А, да, там еще заветные гаджеты остались: "Не прекратишь, отберу планшет!". А ребенок-то уже в таком возрасте, когда отвечает: "Да вообще его себе забери!"...
Психологи чего только не советуют, какие только методики не используют, и весьма успешно. А ответственность - на родителях. В обсуждаемой плоскости - более всего на матери.
Если бы я не заходила на Еву уже столько лет-считала бы как вы.:) но "опыт" показывает, что возможны варианты. Да и жизнь показывает, что люди часто склонны не видеть очевидного когда речь идет о собственном ребенке. Себе это совершенно не льстит, особенно когда оглядываешься назад, имея уже подрощенных детей.:)
И чем ваш опыт отличается от моего? :) у меня есть опыт взращивания эмоционально незрелого ребенка, у вас он есть? А если судить по Еве, то вердикт "невоспитанный ребенок" имеет под собой единственное соображение " мой ребенок так не делает".
Нет, нету. Я же не утверждаю, что таких детей "не бывает". Я говорю о том, что часто дело не в особенностях детей, а в "особенностях родителей".:)
не совсем безосновательно
реальных физических и медицинских проблем не так много
и из них половина - родительский игнор "а он просто такой особенный", так что и особое воспитание+лечение по диагнозу просто отсутствуют
а остальные - чаще всего элементарно некогда - работа, вечером с ног валятся
и в выхи хочется отдохнуть - не до воспитания
объективно что-то не так в консерватории
Меня поражает, если честно, когда люди претендуют на доскональное знание быта другой семьи, причем не отдельно взятой, а даже целого слоя. Я уже писала об этом. Ну вот откуда вы знаете, что они не разговаривают разговоры с ребенком там вечером, в узком кругу? Вы с ними живете? Почему вот вы ручаетесь, что они все НЕ воспитывают? Только одно объяснение - вы это делаете, ваш ребенок себя так не ведет. Отсюда вы делаете супер логический вывод, что те, у кого дети так себя ведут, ребенка не воспитывают. Ну вот возразите мне:)Оно просто офигенно льстит себе любимой, это умозаключение, и это единственная причина, по которой у него столько приверженцев:)
вы вообще ничего не поняли
или не работали?
мало времени у людей на детей остается - недостаточно ребенку одних разговоров коротких вечерком
а если еще и проблемы по неврологии есть - и подавно недостаточно
а что делать? работа выжимает - кушать-то надо
вот и зависают проблемы
с чего бы мне не знать, если я из того самого слоя ))) еще кстати и не самого ущемленного во времени
ой, не спрашивайте))я как раз сейчас так работаю, что ващеее, у меня соб-сно неночное время делится на две части - вынимание мозга на работе и (после счастливой, но короткой дороги домой) вынимание мозга с уроками и школой. Больше ничего не умещается, даже приготовление ужина))
Я реально не понимаю, все же, как можно знать, как обстоит дело в других семьях.
Или просто "короткие разговоры вечером" - это за воспитание не считается? Ну, тогда все просто, да :) Те, кому не вынимают мозг моралями часами напролет - тех вообще не воспитывают, конечно. Я, например. Не воспитываю. Но при этом у меня почему-то один ребенок воспитанный. Трабл только со вторым :)
++ Это можно назвать непосредственностью еще лет в 5. В 9 - уже распущенность. Я бы давно такую непосредственность жестко пресекала (я, собственно, это и делала при первый попытках тащить в бытовую жизнь садиковские игры в придурь).
пробела не вполне понятна
что подружки утомляют - известно
но это невоспитанность - вы ей не объясняли как отказать вежливо?
а вот то, что у нее тормозов нет (петь или говорить с собой в публичном месте) - это к психологу, неврологу
где-то здесь натыкалась на пост о "необычной" девочке - не помню точно, но напомнило описание какой она была - но продолжение было более чем невеселым, и выводы - надо было вовремя принять меры и сходить к спецам и возможно все было бы иначе
сомнительно чтоб это было от отсутствия воспитания - хотя "нужно не дать себя сломать и просто потерпеть" может завести далеко и совсем не туда, куда вы думаете, поскольку она первую часть про вежливость пропустит мимо ушей и запомнит только вот эту и дождется времени когда пойдет в разнос "по интересам" - а куда пойдет?
девочке определенно нужна коррекция - подобрать занятия, режим, спортивную нагрузку, маме надо знать как себя вести с ней - уж точно не спускать безнаказанно такое поведение, но и резкие движения тоже неоднозначны
Работать с двух сторон надо - вам раскрепощаться (жизнь намного интересней и разнообразней будет), а дочку воспитывать в тех случаях когда это действительно касается правил и норма общежития.
Нужно и самой, и дочку учить вежливо отказывать, и вообще выражать свое мнение, в рамках, так сказать, приличий. У меня похожая проблема между ребенком и свекрами. Одни шибко вежливые, другой как может посылает. Думаю, помогаю всем грамотнее разрулить. Если человек НЕ ХОЧЕТ, нужно аккуратно донести. Сама я вообще честно говорю: слушай, мань, устала я, хочу за компом потупить, давай завтра погуляем часа в 2? но я взрослая, если кто не согласен - я грубее объясню, детей учить этому надо.
Ну вот подружку ее этому никто не учил она сама как-то:-) Как не странно эта девочка в очень сложной ситуации (родители в разводе, мама бухает 4-5 дней в неделю, так что в подьезде падает), но девчёнка золото, внимательная отзывчивая, человечная. А вот моя несмотря на то, что мы с нее пылинки сдуваем, какая-то аутичная что-ли. Незамечает чужих проблем, слез. Последний случай в аквапарке- Настя (ее подружка) оч сильно ударилась, я её схватила на руки, она ревет с синими губами, я в растерянности чужой ребенок-травма, мало мне не показалось в тот момент. А Анюта подошла, посмотрела на все это и сказала "-Ладно, я пока вон в том бассеине поплаваю!" Т.е. вообще деревянная. Я себя утешаю мыслью, что может она сама просто испугалась и так отреагировала странно, но примерно такое уже было.
*терпеливо* эмоционально-волевая сфера незрелая, а не "несмотря на то, что мы с нее пылинки сдуваем, какая-то аутичная что-ли":-) Неумение выразить эмоции относительно ситуации и адекватно этой ситуации.
Дети разные. Мне вежливость и умение общаться с людьми давались интуитивно, а вот у сына с этим напряги. У него эмоциональная незрелость года на 2 шла лет в 7, сейчас отставание сократилось до 1 года где-то. Ну, и черты аутичного спектра на фоне основного заболевания по неврологии тоже как-то сложились.
Он тоже только последние пару лет более-менее дотягивается до сверстников и то - благодаря активному общению в школе.
Грубость и хамство в отношении друзей тоже присутствует. Но это скорее не его вина, а его беда. Сын как-то высказался "А. выпрашивает у меня конфету" в присутствии самого А. Я поправила "Не выпрашивает, а просит". Сын откровенно удивился "Какая разница?" Он не видит различий, он не улавливает интонационной разницы между шуткой и правдой, иронией и серьезным выражением, между уничижительным высказыванием и нейтральным. Он просто комбинирует слова. Чувство юмора у него до сих пор крайне слабо развито, шутки он понимает после объяснения или учится смеяться над тем, над чем смеются другие.
Поэтому правилам общения учила и учу.
Как отказать, не обижая. Как пригласить в игру. Как пригласить в гости. Как сказать "нет". Как согласиться. Как оспорить чужое мнение. Как выразить сочувствие. Как поддержать. Как поблагодарить за помощь. Как похвалить.
То, что другие дети усваивают интуитивно, моему сыну нужно разбирать схемами, примерами и наглядными пособиями. Разжевывать до мелочей, с кучей деталей и нюансов.
Мне помогает то, что я сама довольно общительна и не испытываю затруднений в общении с собеседниками разных возрастов, поэтому первый друг - это одноклассник, с чьей мамой я подружилась, мальчик довольно спокойный и терпеливый. Второй - уже собственный, с которым сын периодически ссорится из-за недопонимания. :)
Кстати, судя по отзывам старших родственников, муж мой до 15-16 лет имел такие же проблемы с общением. А сам он утверждает "проблемы не было, ничего не помню". Именно он натолкнул меня на мысль, что сын просто не понимает, что он делает "не так", что он просто мыслит немного иначе и "не догоняет" проблемы.
Вот-вот я прямо свою дочку представила "А. выпрашивает у меня конфету", прямо про нее. Да, я каждый раз обьясняю, но как-то это медленно очень все. А главное я не понимаю откуда это.
Какая разница, откуда это. :) Вы так стремитесь найти виноватого? Вам нужно знать причину?
Это может быть все, что угодно: особенность ВНД, наложившаяся на воспитание; последствие неврологического заболевания; следствие Вашего воспитания; общая черта Вашей семьи... Куча всего. :)
Я давно перестала морочиться углубленными розысками "откуда это взялось". Откуда бы не взялось, надо учиться с этим справляться или бороться!
То, что у сына черты аутистического спектра, я узнала в его 4 года, там едва ли до постановки диагнозма "аутизм 4 степени" не дошло. Ему с 3 лет было тяжело понимать людей. Ему до сих пор трудно общаться со сверстниками и взрослыми, особенно в непривычных ситуациях. До сих пор в стрессовые моменты вылазят эхолалии, манежный бег, тики, аутостимуляция и полный спектр "маленьких аутячьих радостей". Но до сих пор в карте не стоит этот диагноз, и до сих пор врачи пожимают плечами: "Возможно, сформировалось на фоне астено-невротического синдрома... Возможно, особенность характера... Возможно... Возможно..." Я в какой-то момент плюнула на эти диагнозы и просто начала учить сына с ними жить. Социализировать его начала.
Быстро это не получится. Это надо медленно и аккуратно. Это надо на схемах и пальцах. Как чтению учить, математике. Самое интересное, что чтение и и ностранные языки моему мальчику дались легче, чем непростая наука общения. :)
Кстати, лучше учить в семье. Раздражает ее "кушенькать кашечку?" - говорите "Пожалуйста, не говори так, мне неприятно слышать, как ты коверкаешь речь". Ведет себя, как малышка на улице - спокойно поправляете "Пожалуйста, веди себя спокойнее, ты находишься в общественном месте".
Вообщем я для себя делаю выводы:
1) Учить ее общаться, просто останавливать, отводить в сторонку и терпеливо обьяснять.
2) К неврологу.
Может еще что-то добавите? Я бы очень была признательна за литературу какую-нибуть.
Начинать воспитывать ребенка надо с раннего возраста, но и сейчас еще не поздно.
лучше сперва к психологу, потом к неврологу или одновременно (параллельно)
ноу психолога вопрос не о "все ли с головой в порядке" - ответ будет "норма"
а с вопросами - как вам с ней себя вести? жестко ругать или мягко упрекать, больше наказывать или больше поощрять, изолировать или втягивать в шумные компании, какие игры полезны, какие виды спорта - в таком духе
невролог такое не посоветует - он только поможет сдерживать себя (чтоб не пела неожиданно в общественных местах и вообще стала спокойнее - без кривляний, если это имеет неврологические истоки)
судя по тому, что мне одной это показалось, наверное, я не права. Но я вижу простую невоспитанность ввиду вашего ей потакания. Мне видитс, что вы ей не особо настойчиво и внятно объясняли нормы вежливого поведения. И она ведет себя, простите, но по-хамски по отношению к другим. И отсюда, естественно, асоциальность, тут вы правы. Судя по тому, как она в 9 лет просит кашку-шку и пр., вы с ней до сих пор разговариваете как с 5-летним ребенком. Так она себя и ведет. Но то, что с какой-то натяжкой допустимо в 5 лет, недопустимо в 9. Мне тут видится простая невоспитанность.
Вы так осторожно, нерешительно называете вещи своими именами, что не смогла удержаться:-) Вы СОВЕРШЕННО правы. Это родительское упущение. Но в силу ряда особенностей самой личности в 9 лет так просто, с ноги, это не "(пере)воспитывается".