Борьба за власть
Помогите советами, я уже просто не знаю куда идти и что делать. Сыну скоро шесть, он постоянно пытается стать главой семьи, во всем управлять и командовать. не только тем, что напрямую его касается, но и всех остальных пытается подчинить своим желаниям. пример: я на кухне готовила обед, дочка младшая рядом крутилась. я ей дала орехи и она их в баночку собирала. тихо и мирно. Заходит сын и начинает у нее орехи забирать и на место пытается положить. я объясняю, что орехи дала я, чтобы ее занять и т.д. на что он говорит, что он не хочет, чтобы она орехами играла, значит играть не будет. в общем сначала я спокойно просила отдать, потом уже настойчиво сказала, что решать это буду я, а не он. Таких случаев - тысяча. Постоянно пытаюсь донести до него, что он может решать только за себя, в остальном - может посоветовать, но не командовать. результат - ноль. были у лучшего психолога в нашем городе. он уделил нам 15 минут, сказал, что это такое оппозиционное поведение, что ребенок борется за власть семье. его советы все испробовали, но успехов нет. обратиться у нас больше некуда. может кто сталкивался с таким поведением, как вы реагировали на стремление ребенка занять главенствующую позицию?
У меня скорее вопрос, чем совет: такое поведение не появилось с рождением младшей?
Читала, что часто так ведут себя старшие братья. Именно потому, что берут на себя родительские функции по отношению к младшим детям. Это один из видов переживания ревности - "я и.о. родителя". Родители с одной стороны рады: внешне ревность ребенка не проявляется, проявляется забота и опека, ребенок стал ответственнее, подчеркивается его статус "старшего"... А с другой: ребенок ощущает себя "недовзрослым", ему дали некоторые обязанности и права, но границы прав и обязанностей не очертили.
А особенно в 6-10 лет такое проявляется, когда ребенок начинает не ощущать, а осознавать место в семье.
Практических советов дать не могу, мой сын пока знает только положение "ребенка", поэтому... Мне кажется, только последовательность Ваша и супруга и терпение. Стремление к власти и контролю - естественное стремление, просто нужно учить ребенка разграничивать ситуации, когда оно нужно, а когда нет.
Удачи. :)
Одно замечание на данную тему от любого моего ребенка- будет резко опущен)Просто категорически это для меня недопустимо.
Реально попытка такого поведения была у нас ..ну наверно раз или два.Одна фраза,диктующая сестре что ей делать,и обратно- диктующая мне,как мне поступать по отношению к брату- сердито сообщаю,что мама тут я и сама решаю что и как.
я тоже об этом сообщаю каждый раз. в ответ слышу, что решать будет он! да еще и потом выдает мне мои же фразы в других ситуациях. я ему - уберись в комнате, он мне - это моя комната и сам буду решать, когда в ней убирать. Как реагируют ваши дети? Просто соглашаются?
ответ прост. а это мой дом и я буду решать кто и как будет наводить порядок в своих комнатах.
вы не можете опустить шестилетку с трона, который он сам себе поставил.
да, признаю, пока не получается. очень надеялась на психолога, что подскажет что-то дельное. но ничего нового он мне не сказал, и вообще как-то не понравилось, что уделил нам 15 минут. о том, что дом мой, я тоже сообщаю. сейчас просто еле уже себя сдерживаю, чтоб не наговорить глупости типа: если такой взрослый и умный, то иди живи сам. просто за язык себя кусаю, а то от бессилия собственного уже и такое в голову лезет. я устала от вечных доказываний, что я мама, поэтому решаю я. он всегда пытается последнее слово за собой оставить, хоть в результате и делает то, что я прошу.
Проблемы в том,что к примеру у моих детей нет права регулировать поведение друг друга каким-то образом. Вот такая у нас иерархия.
Не,но я так поняла,автору тоже не понравился именно сам факт,что ребенок себе такое позволил.
Автор пишет, что проблема носит постоянный характер. Трясти иерархией нужно было сразу, а начинать это делать на сотом эпизоде уже бессмысленно. Типа мама вдруг вспомнила, что она главная ))
я вспомнила не вдруг :) года два в общей сложности проблема наростает, то есть сейчас - кульминация. когда был младше нотки проскакивали, но удавалось подавить бунт на корабле. сейчас - очень сложно. но ищу пути, т.к. понимаю, что если не сделать что-то сейчас, то дальше будет еще хуже. пытаюсь анализировать младенчество и пока не могу понять свою основную ошибку. лет до 3 я вообще не помню, чтобы у нас конфликты возникали, хотя возможно он был просто мал и я по-другому реагировала.
Помогает?
Во всех умных статьях написано, что нельзя на ребенка вешать подобные решения. Что старшему не стоит позволять решать за младшего, управлять его действиями и наказывать младшего за что-то. Я тут волнуюсь, потому как сыновья будут со значительной разницей в возрасте, у старшего сына будет большой соблазн стать "третьим родителем". В случае со мной и моим братом (такая же разница) это привело к ревности со стороны брата и отчуждению нашему в более взрослом возрасте. :)
Логично: "Ты отобрал у сестры орехи, теперь сам думай, как и чем ее занять, следовательно, теперь САМ ее и занимай!". Но суть-то в том, что ребенок в принципе не может запрещать кому-то из равных себе что-либо делать, просто по своему капризу. Одно дело: "Ма, она этими орехами поперхнуться может, давай заберем их, другую игру придумаем", другое - "Мое высочество Я НЕ ХОЧЕТ, чтобы она играла!".
Я не буду доказывать ребенку, в чем там суть и тыкать местом в иерархии. Я уважаю своих детей и с возрастом готова быть с ними на равных (что у меня уже состоялось с 12-летним сыном). Поэтому всегда (или почти всегда) действую через последствия и логику.
Так эти доказательства в теории нарядны, на деле-то все равно выходит именно "ТЫканье" (в иерархию). Я лично КРАЙНЕ редко ТЫкаю, ну уж когда совсем в ком-то "просыпается" Николай Второй:-)
У меня все это было на практике, причем не один раз. Не понимаю, в чем сложность применения.
А если ребенку глубоко пофигу на то,будет ли там рыдать сестра при отсутствии этих орехов? Если он вообще по этому поводу завтра решит прибить ее аккуратненько?Почему для него вообще должно быть важно-мешает вам сестра или нет?
Кстати вариант готовить обед-он издевательский слегка,так что у вас то об уважении не идет речь,судя по высказыванию)А я как раз уважаю детей, при этом их место в иерархии наравне с моим не будет до 16 лет.
вы знаете, мне близка ваша позиция. но я наверное изначально что-то не так делала в воспитании сына и сейчас он постоянно пытается занять положение лидера. но в тоже время, естественно, остается ребенком, которому при каждой мелкой неудаче/травме и т.д. срочно нужна мама, чтобы пожалела и приласкала. вот тогда да, он чувствует, что мама и папа - это тыл и на них можно положиться. этот перекос мне тоже не очень нравиться. получается, что растет с пониманием - я такой взрослый герой, все решаю сам, а как только проблемка - сразу к маме.
Ну так опустите его.Сынок, ты замечательный,но мама у нас я и все вопросы решаю я. Будут у тебя свои дети-ты будешь решать.
Если ему пофиг, то матери придется прекратить готовить обед, и мальчик останется голодным.
Вариант готовить обед - совершенно нормальный. У меня дети лет с 4х уже могли что-то поставить на стол, с 5,5 - крошили салаты, с 7ми - жарили яичницу. Приготовит еду - отлично, я буду только рада.
да, кстати, для моего ребенка приготовить обед - это не наказание, а вознаграждения. он очень любит готовить. когда есть возможность - всегда мне помогает. а иногда готовит сам, например суп овощной или пиццу, я только газ включаю. т
Пусть ест печенье. Скоро оно закончится, а я не буду покупать что-то вкусное тому, кто мне хамит.
...которые не работают в вашей конкретной ситуации, но вы все равно за них цепляетесь, потмоу что это ПРАВИЛЬНО. Автор, вас устраивают ваши методы - чего вы тогда сюда пришли? Как сделать так, чтобы не работающая система в неизменных условиях вдруг заработала? Да никак! или меняйте методы, или живите, как живется, со всеми последствиями для вас! Дети не такие маленькие взрослые, они дети. И рамки и правила поведения никоим образом не означают отсутствие уважения. вы на дорогу под машину тоже спокойно дадите ребенку выбежать, когда не сработают уговоры, потому что уважаете его? или таки неуважительно за руку дернете? Здесь то же самое. Для каждого возраста - свои ограничения и свои особенности правил.
я где-то написала, что меня устраивают мои методы и я не собираюсь ничего менять? что-то я не очень уловила суть этого вашего поста в контексте всего диалога.если вам так очевидно КАК надо менять методы, буду благодарна за подсказку.
У же не один пост написала вообще-то.
А о том, что вас устраивают методы, вы, например, вот тут написали - http://eva.ru/topic/137/3198261.htm?messageId=83211146 - что вы не будете по-другому.
Я не наезжаю, я пытаюсь разобраться, потому что у меня светит такая же ситуация. Мы с сыном тоже сейчас стараемся говорить с позиции взаимного уважения, однако с появлением младшего брата многое изменится.
Можно ли старшему брату что-то запрещать младшему (что не касается его лично, не ущемляет его прав, естественно), просто считая, что это для него опасно, не нужно и т.п.?
Можно ли это делать в присутствии родителей? В их отсутствие?
Можно ли старшему брату наказывать младшего каким-либо образом за провинность в отсутствие родителя? Речь уже идет не о нежном возрасте, а о, например, 5 лет младшему и 15 старшему...
Несет ли старший брат ответственность за младшего ребенка, если мама не просила его "последить"? Как сделать так, чтобы не переборщить с этой ответственностью? Но и не довести до позиции "А пусть делает, что хочет, мне все равно"?
Я, может быть, рано заморачиваюсь... Но мне действительно интересен опыт.
По поводу запрещать младшему- это возможно у нас ,но строго в ситуации,когда этот старший за младшего ОТВЕЧАЕТ.Т.е. если дети просто играют у себя в комнате,а я готовлю обед-никаких прав на запреты у старшего нет.А вот когда сын ведет дочку в школу/на тренировку/идет с ней в магазин- я свои права сыну как бы делегирую(ну одну то дочку я бы не отпустила)-тогда да,он может и запрещать и руководить.Об этом само собой донесено и до дочки.
Никаких наказаний от старшего младшему в принципе.Если в момент когда меня нет дома возникает спор- надо звонить мне и спрашивать как и что.
Ответственность старший несет строго тогда,когда он на нее подписан.Автоматом-нет.Насчет переборщить-кроме братско-сестринских-есть еще общечеловеческие отношения.Если дочка к примеру решила бы вылезать из окна-само собой сын бы ее от этого удержал-равно как и любого другого ребенка-из класса,с улицы и т.д.
Думаю, вы торопите события ))
У моего старшего сына разница с младшей 7 лет. Не были ни ревности, ни негатива. Он сразу занял опекающую позицию, много с ней играл, читал, местами потакал и баловал. Запреты его были разумными, а о наказаниях у нас в семье вообще не идет речи.
Я надеюсь... Просто про моего старшего брата тоже все говорили "Он так Майю любит, он с ней возится, читает, играет"... А потом, когда мы были взрослыми уже, его ревность и воспоминания как-то вырвалась наружу. Меня тогда поразило, какое сильное чувство ревности жило в мальчике, юноше, мужчине все эти годы.
Конечно, моя мама - довольно властный человек, и во многих напрягах их отношений - ее собственная вина, но... Я не хочу такого для старшего. Он - подросток почти, но он еще ребенок, причем избалованный любовью и вниманием с нашей стороны. :) Он умный, добрый, замечательный, но наша жизнь крутилась вокруг него много лет, как он может спокойно отнестись к такой смене акцентов?
Может быть я наивна, но искренне не понимаю, как чуткая мать может не уловить состояния своего старшего ребенка. Мне достаточно одного взгляда, чтобы почувствовать неладное.
Акценты у нас не менялись - старший ребенок получал все необходимое внимание. Он как раз пошел в 1й класс, так что все крутилось именно вокруг него. Началась школьная жизнь, мы с мужем были на всех праздниках и мероприятиях, собраниях, помогали с уроками, советовали по поводу отношений в классе, приглашали гостей из класса. Отец ему такие ДР дома делал, каких не было ни у кого (основная масса родителей предпочитает не принимать детей дома, а вести в боулинг или кафе).
Когда младшей было 1,5 года, мы уехали втроем с сыном в Каир, объехали все пирамиды, зависали в Каирском музее, причем заранее смотрели образовательные фильмы по египетской истории. Можно ОЧЕНЬ долго перечислять. Сын у нас был и остается на первом месте, если учитывать качество нашего общения.
Как ни странно, моя мама понимала, что брат ревнует. Но не знала, как с этим справиться.
И возраст у моего сына другой. Наверное, в 7 лет, как раз с этой точки зрения, было бы проще. А тут получается, что последние 2 года он был в центре внимания (школьная жизнь, праздники и мероприятия, собрания, помощь с уроками и прочая), а теперь у него свой круг общения, от помощи с уроками постепенно надо отходить (для его же пользы)... Как-то получается слишком резкий переход.
У вашей мамы не было доступа к литературе и психологической помощи. Вы совершенно в другой ситуации.
От помощи с уроками мы отошли во втором полугодии 1го класса (младшей было полгода), с тех пор сын учится самостоятельно. Ничто вам не мешает сделать так же. Но и сейчас (в 6м классе) муж помогает сыну с необычными заданиями (сделать презентацию, снять мультфильм), а я иду за первого зрителя - когда все готово.
В 5м классе у нас был традиционный школьный фестиваль, и я была в активе орг.комитета класса, проводила репетиции с детьми, была за кулисами во время выступления. Кстати, наши дети выиграли Гран-при ))) Это я к тому, что качество нашего участия в школьной жизни детей не меняется на протяжении многих лет, только становится еще активнее.
Свой круг общения - это как раз хорошо. Мальчик будет больше интересоваться друзьями, девочками (а не мамой).
Вы как-то запуганы семейным сценарием. Настройтесь уже на позитив. У меня самой разница с сестрой 11 лет, к помощи меня привлекали по полной программе, даже ухитрялись наказывать за сгоревшую кашу, но никакой ревности у меня не было. На родителей злилась (если не хотелось гладить пеленки), но сестру всегда любила. Другое дело, что общие темы для разговора у нас появились позже - когда сестра выросла ))
Раз пошел такой оффтоп...
Дети разные, с разными навыками и проблемами. От помощи с уроками мы отходим постепенно, и пока мое внимание к этой теме все равно требуется (у сына ММД по типу дефицита внимания). Хотя презентации он делает самостоятельно, мультфильмы еще не снимал. :)
Насчет внимания к делам класса... Тут проблема частично в том, что наши бабушки живут довольно далеко от нас, в Новосибирске (одна в Академе, кстати, мы с Вами землячки). Поэтому рассчитывать на помощь бабушек и мужа (довольно плотный рабочий график) мне не приходится. В 1-2 классе я была руководителем РК, так что во всех начинаниях участвовала, но сейчас уступила место другим родителям.
На позитив настроиться сложно, гормональный фон повышает тревожность. :)
Так я и имею в виду, что раз вы решили прекращать помощь с уроками, то можно делать это не резко, а постепенно. Мы закончили в течение 6 мес, младшей дочке было полгода.
Я как раз в Академе, очень приятно )) Бабушка с моей младшей и не сидела, у нас няня. Но у меня свободный рабочий график, тут действительно многое зависит от привязки к офису. В конце концов, можно искать и другие пути взаимодействия с классом сына. Вот у нас на Хэллоуин было 5 ребят из класса сына, мы очень весело провели время.
Вообще, участие в школьной жизни детей - это мои личные тараканы. Во-первых, я люблю детей и легко с ними нахожу общий язык. Во-вторых, когда сама была школьницей, всегда грустила, что мои родители только на собрания ходили, а вот в походах, на фестивальных репетициях их никогда не было. Были другие родители, которые для меня были чуть ли не богами, и мы до сих пор общаемся.
я его не заставляю мне помогать с сестрой. хочет поиграть - на здоровье, но насильно не принуждаю посидеть-поразвлекать. у меня с сестрой такая же разница, я сама до сих пор помню, какая мука была ее возить в коляске по кругу, когда подруги бегали вокруг играли. или дома просили с ней посидеть, а мне хотелось порисовать-полепить.
Не вполне поняла, к чему объяснения разъяснения про то, кто дал орехи и кто имеет право решать. "НЕЛЬЗЯ, Я СКАЗАЛА" - и все, до свидания. За отбирание у кого бы то ни было что бы то ни было вообще следуют репрессии :) А вы, автор, слишком много воли позволяете, пот и имеете результаты от ребенка, к этому не готового - он переходит границы, потому что не замечает их. И несет его. а мама, место того, чтобы реально показать, кто в доме решает, начинает разговоры разговаривать - так почему бы ее не поигнорить.
Девочки, спасибо за отклилики. отвечу тут на все вопросы. Такое поведение началось раньше, чем началась младшая, но это были робкие попытки, которые как-то удавалось пресечь.Ребенок был еще реально мал и не умел четко выражать свои желания. Сейчас пытается командовать всеми, даже папа, который для него самый большой авторитет. может, например, в машине начать рассказывать по какой дороге папе лучше ехать в повелительном тоне. и папа, и я сразу отвечаем, что такие вопросы решаем мы сами, т.к. мы родители и несем ответсвенность за себя и детей. надувается, вроде начинает что-то понимать, а потом опять по новой. и чаще всего главный аргумент - потому что я так хочу. пару раз пыталась действовать другим методом, который тут предлагали - забрал у сестры игрушку - занимай другим способом, пока я не освобожусь. он тогда просто рядом стоял и смотрел, как она орет. спрашиваю: почему не играешь с ней? ответ: я играю, смотрю, чтобы она не упала. девочки, каким образом вам удается указать детям на их место? Они у вас покорно слушают и принимают вашу правоту? на мое замечание, что мама тут я и я разрешила играть с орехами, сын заявляет, что решает он. я понимаю, что это больше сопротивление, но что отвечать мне? получаются просто глупые препирания на тему "кто в доме хозяин".
Ставьте его на место! Жестко! А то его и в школе воспринимать не будут, а будут дурочком считать, или- говорящей головой. На такое поведение в машине, не надо было объяснять, а просто сказать -тебя никто не спрашивает, это взрослые решают! На любые возражения отвечать - Я ТАК СКАЗАЛ, пошел и сделал! без объяснений!
в школе у него проблема противоположная. он до того стеснительный там, что лишний раз рот не откроет. учится прилежно, но учитель жалуется, что инициативу не проявляет вообще. спросят - ответит, не спросят - сам руку не поднимет.
в школе он только с сентября, а поведение такое началось раньше (в сад не ходил). и никто его там не шпыняет. Он просто почти ни с кем пока не общается, только по необходимости. стараемся наладить контакты с детьми, прогресс есть, но пока вялый.
Ооо, ща вас не туда понесет! Если вы УЖЕ воспитали, "тухлого командира" в семье, а сейчас еще огня в него добавите, то будет домашний тиран, а на людях пай-мальчик!
Для того,чтобы оценка была на уровне надо а) строить общение с ребенком таким образом,чтобы у ребенка не складывалось ощущения,что он человек второго сорта.Все что можно сделать для ребенка- делать.Для отказа- весомые аргументы только.
б) Если ребенок -старший в семье-подстраивать день под его расписание и под его интересы
в) всячески хвалить и поддерживать любую самостоятельность - вообще- общаться с ребенком - как со взрослым.
г) самый значимый для ребенка человек- мама.Стало быть никакого унижения в адрес мамы в семье быть не может.
д) все запреты строго последовательны,в доме четкие правила...
е) Не допускать ситуаций,когда ребенок чувствует,что он не может чего-то..Ну и т.д.
Я своих наказываю, если плохо себя ведут и не слушаются. Если начинается драка за что-то, забираю это что-то. Пока не договорятся.
по-моему, ему реально надо дать какой-то кусок жизнедеятельности полностью под его ответственность. И найти ему секцию, где его желание руководить может быть проявлено и излито, чтобы на дом ничего не оставалось).
Дома у него есть обязанности? какие? пусть их будет больше. И под его ответственность.
Мне не приходится указывать детям на их место... потому что не ставлю ребёнка изначально в самый низ семейной иерархии. У каждого своя ниша, свои уникальные особенности, которые приносят пользу всей семье тем или иным образом. Человек растёт, стремится расширить границы своей компетенции, своего влияния = никаких проблем не вижу = помогу, подскажу, объясню. Т.е. всегда готова к диалогу, готова руководствоваться и предложением ребёнка, если оно интересно, помогает оптимизировать трудо/время затраты. Единственное условие, которое прошу выполнять: не тратить моё время на откровенные прихоти (они тоже бывают как у детей, так и у взрослых, но стараемся, чтобы капризы были ко времени = можем и побаловать :-)) = ребёнку, чтобы поуправлять мамой и папой, приходится поднапрячь мозги, продумывая аргументацию и свою долю участия в проекте... иногда, бывает, желание пропадает после первых наводящих вопросов :-)
Я бы предложила принять его правила на денек-другой.
ОК, сына, ты главный.
Начинай. Я не знаю, что и как мне делать, я не отвечаю за последствия, готовить и убиратсья я не хочу, я пошла играть.
Крутись, зая, как хочешь.
Надо наглядно показать, что вместе с правами приходят обязанности и ответственность.
Чисто теоретически продолжая идею - заи разные бывают. Зая, например, может додуматься таки действительно руководить мамой. Чего это ты не будешь готовить и убираться? Я командую - вот я тебе говорю, что делать, а ты делай (ты же, когда ты, мама, главная, мне говоришь, что должен делать я). Тогда эксперимент летит к чертям :)
Ненене, мама не заставляет детей ее обслуживать.
Убрать ЗА СОБОЙ вещи - пожалуйста.
Да ни на что. Посмотрим правде в глаза - маловероятно, что мама пойдет на уничтожение всей готовой к употреблению еды в доме, чтобы ребенок реально несколько дней поголодал.
Мне кажется, это было бы разумно для подростка, который требует независимости и контроля полуосознанно и который может сделать выводы для себя, оценить себя. Вот своему почти 10-летнему я могу предложить вот такую ситуацию, но он даже на этапе "мысленного эксперимента" сдает назад. :)
А 6-летка не в состоянии осознанно отрефлексировать и оценить себя и ситуацию. Мамино устранение приведет его в еще больший гнев.
У меня такое же счастье 4-х лет, но я и сама такой в детстве была, поэтому справляюсь интуитивно. Где возможно отдаю решения ему, учу его свои команды оформлять в просьбы и объясняю когда их выполнение невозможно, рассказываю как другим людям неприятно когда он вмешивается в их личные дела, учу границам личного, учу думать о других людях. Да, иногда тяжко бывает, особенно когда я загружена чем то сильно, а он как маленький танк прет напролом, но тогда просто показываю зубы и эмоции, типа "не зарывайся". Ну вот как то так. Сильный характер у вашего мальчика будет, он еще долго будет пытаться это делать, ваша задача его научить добиваться своих целей своими силами, а не чужими.
Скоро шесть и командует? На мой взгляд, это где-то вы дали маху, то есть когда такое поведение началось, вы не пресекли это на корню, а дальше это уже сложнее (раз один раз позволено, сложно объяснить, почему это нельзя опять так поступать).
А какие вообще обязанности у сына есть, что ему дозволено, как старшему (именно плюсы имею в виду от того, что он старший)? С сестрой сколько разница? И внимания ему личного хватает, потому как многие уже выше написали, на ревность тоже похоже?
ревность есть немного, но проявляется в другом. да и такое поведение начало проявляться до рождения сестры (разница почти 4 года). просто раньше в силу возраста не мог четко формулировать "команды", сейчас научился. понимаю, что допустили это мы, но чем - не знаю, т.к. жестко останавливали такое поведение. как старшему дозволено достаточно много, но в основном того, что касается лично его. с сестрой, если хочет помочь,например, покормить, то поддерживаю.
Мне кажется, тут много всего намешано. И ревность, и капризность, и желание занять свое место в стае. Кстати, он может дома отрабатывать те механизмы, которые сможет потом реализовать в школе. Если получилось дома с мамой, то с Петей и Васей точно прокатит. А может и наоборот. в школе есть пара лидеров, которые держат остальных на коротком поводке, а Ваш дома отрывается, компенсирует так сказать.
То, что отнимает игрушки - это капризы. Ну вот не понравилось ему, что у вас так все хорошо, а него вот в школе что-то приключилось. Вредность. Я такие моменты пресекаю. Причем в обе стороны. Хотя младшей всего 1.4 и много не объяснишь, но все равно не разрешаю отнимать у старшей игрушки и вслух все говорю, чтобы старшая слышала и знала, что мама не только ей запрещает, но и мелкой тоже. Что все равны. У вас с этим как? Как Вы реагируете на поведение дочки в отношении сына? Если она что-то отняла? Ударила?
Если моя старшая (2.10) начинает мне указывать что и как быстро я должна ей принести, то так же быстро получает ответ, что её дело слушаться маму и папу. Все попытки истерик на тему: "Не хочу вечером, хочу сейчас" заканчиваются тем же (объяснением, что так решили родители и она будет делать так или никак). В качестве поощрения (иногда, если пришлось экстренно что-то переиграть) можем заехать в магазин за шариком/небольшой игрушкой/вкусняшкой. Но предварительно ребенку тоже все объясняем, почему все изменилось и что она получит презент.
То, что Вы пишете, что попытки командовать появились сильно раньше - как раз был возраст для определения своего места в семье (как у моей старшей сейчас). Ну а потом родили Вы дочку, и снова надо доказывать, что он не лишний, а старше и лучше.
Что-то много получилось. В итоге, кмк, нужно:
1. Больше проявлений любви к сыну. Как тет-а-тет, так и при дочке.
2. Одинаково относиться к обоим. (я сама старшая, так все детство страдала от фразы: "ты же старшая", "ты уже большая"). Он не виноват, что старший, и не надо на него бухать эту ответственность. Если младшая обижает/отнимает и т.п., то справедливость должна быть восстановлена.
3. Разговоры про главного пресекать. Не унижать ребенка, а пресекать. Я главная и точка. Орехи забрать, отдать дочке.
4. А с учителями общались в школе? На каком этапе там сплоченность класса? Есть ли лидеры?
отношусь к детям одинаково. то есть, если отнимает младшая, объсняю и ей, что так не делают и т.д. если она лезет к нему, когда он уроки делает, тоже провожу беседу, но это скорее для сына уже, чтобы он еще раз услышал, каким важным занятием он в данный момент занят. в классе мой ребенок тихоня, особо пока ни с кем не дружит, больше сам по себе или со всеми. Лидеры есть, он от них подальше держится, т.к. ему не нравится, что они на уроках балуются.
Может не педагогично, но я говорю в таких случаях "Нет, потому что так сказала Я", "Нет, потому что Я НЕ ХОЧУ" (В ответ на "Ну я хочу!!!!!").
Нет, так я отвечаю не всегда, но бывает в попытке сделать все по своему, назло мне (даже если сама не хочет), или в данный момент в силу разных обстоятельств сделать надо не так как хочет ребенок или я не могу сделать так как хочет ребенок.