мамам подростков
Я находила много литературы по детской психологии, но почти ничего не встретила по подростковой.
А возраст-то очень важный,очень сложный.
Давайте, поделимся- у кого какие вопросы,проблемы возникают.
У нас,например, дите стало плаксивым, до истеричности, мнительным, стал нас стесняться, стал сильно -сильно зависеть от мнения одноклассников...И к учебе интерес пропал,и вообще, в характере и замкнутость появилась,и ироничность по отношению к нам, родителям,и в то же время нерешительность и ранимость...Я еще стараюсь понять, а отец бесится, наказывает, и тем самым отдаляет сына.Я меж ними как меж 2 огней.,иногда думаю- свихнусь.
Есть ли такое у кого-то еще?
Как справляетесь, мамы?
ДитЮ сколько? Еще дитятки есть? Нам от таких сложных отношений папа-сын помогло появление второго сына, которого теперь балуют оба - и папа, и старший сын.
Да, нашей деточке- 12. Интерес к учебе поддерживается родительским контролем электронного журнала и бесед с преподами, еще минимумом контакта ру и одноклассников. Замкнутость у нас вылечивается музыкалкой, общими гулянками с одноклассниками и дружескими беседами. Ироничность к родителям? Ну да, нормально, у нас тоже такое есть. Мне это попроще как-то дается, т.к. у нас сыном часто одна волна - и по году мы Лошади, и по знаку водные зверушки:), а вот папе иногда так себе:(, видно возраст сказывается:))
А так некоторые момент в сыне иногда мне напоминают взрослых мужчин:) - например, часто стал слышать меня через слово, всякие преамбулы не слышит, слышит только суть вопроса:)
у нас-ровесник вашему. Один в семье. Одноклассников и проч. соц. сетей нет, в интернете может только смотреть информацию по какой-то интересующей теме.
На спорт и музыку ходит.
Но я не про замкнутость вообще, а про отстраненность от родителей писала.
То был такой мальчик-мальчик,понятный, близкий, а сейчас ироничен, то сдержан,то ревет из-за пустяка навзрыд. Критично на нас смотрит, а раньше- мы были авторитетами.
Часто на вопросы отвечает уклончиво,либо- Я не знаю.
Либо очень кратко,чтоб отвязались.
Насчет того,что похожесть на взрослого мужчину появилась- да,спасибо,что позволили посмотреть с этой стороны на молчаливость и лаконичность. Вобщем-то, болтливые,душевные мужчины у меня всегда вызывали приступы тошноты.
Автор!ну а что вы хотели?сын растет и взрослеет!моему сыну почти 17 лет,до 11 лет был мамсиком и по любому поводу ныл,а потом резко как то повзрослел,лет с 12 начал отдаляться от нас,появились свои секреты и т.д.,стал дома молчать больше,в основном расскажет как дела в школе,ответит на пару вопросов и к себе в комнату.В 15 лет начались бзики-с утра просыпается и уже все не так,все плохо и т.д,,вечно всем недоволен,Но вот этим летом стал поспокойней,уже мир заиграл яркими красками,вечером сам приходит к нам в комнату и болтает без умолку-рассказывает и как день прошел,и про друзей,и про учителей,и о прочитанной книге,в общем повзрослел сильно .Вы себя вспомните в подростковом возрасте-ведь тоже родителям не все рассказывали,что то вообще не говорили,старались больше времени с подружками проводить и т.д.Главное как раз в том,чтобы мальчик мамочкиным сынком не остался-вот это действительно будет проблема.
ох, как было приятно читать про Вашего сына,про то,какой он сейчас ...нормальный.
А тут...Ну,действительно, я ж говорю- к психиатру надо, и его и меня. То все нормально,то все мрачно, все не нравится, все плохо. Главное, придумывает какие-то маразматические ...объяснения всему-негативные.
То есть, если ,например, посторонний человек расспросит его о его жизни, о нас, уверена, выйдет сплошная чернуха- родители не любят, не ценят, ущемляют, ненавидят и тд. Он иногда проговаивается с трагичным выражением на лице,мол, я же знаю, вы считаете меня неудачником.
А при этом мы,наоборот, им обычно гордимся, он даже избалован,-единственный ребенок.
Я его люблю тискать, обнимать, всегда говорю,какой он лапушка,какой мальчишка классный ,и тд.
У меня такое чувство,что он веревки из нас вьет.У нас иной раз ситуация уже на грани развода,даже с мужем. Сын борзеет, психует, не выполняет то,что обещал и тд. муж начинает строжится, ругает, сын начинает психовать, рыдать, биться головой о стену истерически,уходить из дома. Я посреди всего этого,как курица. Конечно, я на мужа набрасываюсь, так как мне все-таки сына жальче. Но с другой стороны, и мужа жалко, он сейчас один работает. если что сыну надо- срывается с работы, везет, и тд, как слуга.Все для сына.
Вобщем, у меня,действительно, чувство,что мы как слуги сыну.Но при этом это-то не доставляет ему радости.
Я все думаю, что-то мы упустили. что-то не так делаем. Я не могу воспринимать сына отстраненно,если он грустен,и тд, я сама не своя.
Как с этим справляться?
Вспоминаю себя- я хлопот не доставляла,так как росла на улице,родители в этом возрасте были параллельно.,я их даже не помню вэти годы. И да, у меня было раннее курение - беломор , астра, были выпивки бражки в подворотнях, отрицание всего взрослого мира, и интерес к суициду. Это было очень плохо и очень неправильно- я запустила учебу, посадила легкие. Такого я не пожелаю никому.
Вот ещё раз пост Ваш перечитала внимательно.Ещё раз скажу своё ИМХО-не цепляйтесь по мелочам и поменьше обещаний с него выбивайте,и запретов поменьше,потому как ослушается и что тогда с этим делать?Знаете,самое важное это не испортить отношения,даже если на что-то придётся закрыть глаза.
спасибо.муж у меня директор, так иногда и дома начинает командовать. Не всегда,конечно. Но он добивается безупречного выполнения своих указаний, тем более,если они такие элементарные- умыться, и тд.
С одной стороны я понимаю,что он становится занудой и монстром,когда так вот нудит, педантично. С другой стороны, вроде как для человека нормально- мыться, следить за собой...
Посмотрела в подписи- у вас 2 дочки есть еще? И как решились? Здорово?Большая разница?
Мы хотим второго,пока не получается. Муж понятливый у меня, когда объясняю- все понимает. На время.
Да,у меня ещё девочки 8 и 4.Разница между самым старшим и самой младшей почти 21 год,без месяца.Как решились?Да как и все,захотели-получили:-)Сначала одну удочерили,потом вторую родили.
Всё,что присходит с вашим сыном,абсолютно нормально.Поверьте,ему сложнее,чем вам с мужем,его гормоны атакуют,будь здоров!И не бесится надо,а спокойно и чётко выстраивать новые правила в семье,исходя из меняющейся ситуации.Если наломаете дров сейчас-потом очень трудно будет.
да я все понимаю, но я не знаю, КАКИЕ правила новые выстраивать. Ведь он претендует на то.что он уже взрослый, а он еще не взрослый. Он не самостоятелен, - в комнате бардак,все свободное время хочет играть в комп, ванну принимает со скандалом и напоминаниями, если я дам ему свободу- он будет одет черте во что, не умыт и не причесан. Ему наплевать на это. Это не слова, это так и есть,так как был опыт.
...
В комнате бардак-это его комната,пореже заходите туда,чтобы не впечатляться.В ванну не загнать-не гоните,а периодически,проходя мимо или стоя рядом слегка поморщите нос,как от неприятного запаха.Очень много подростков проходят период отрицания родительских ценностей,он сам должен прийти к чистоте и порядку.Поверьте,это преходящее всё.С компом посложнее,тут уж только доверять.Самое главное-не дёргайте по мелочам,тогда серьёзные вещи можно будет спокойно обговаривать.
И вовлекайте в совместные дела какие-нибудь,это обязательно,пусть даже это будет совместный просмотр кино с хоть минимальным обменом впечатлениями.Или чтение вслух книг.И не думайте,что это только для малышей,это отлично работает,даже если сначала Вас не поймут.
Знаю,это трудно всё на практике.Успехов Вам!
кино и фильмы- мое больное место. С мужем они смотрят по телевизору спорт вместе. Со мной раньше смотрел фильмы, мы обсуждали увиденное. Читала я ему раньше,и он мне. Еще год назад.
Сейчас не хочет смотреть со мной ничего, как-то я просила его, нудила, настаивала,он согласился,но я видела,что это было насилие с моей стороны,что он не получил удовольствия,что не захотел делиться впечатлениями и тд,смотрел только из вежливости, короче, я прекратила это дело.
Насчет чистоты- я встречала и взрослых грязных людей, неопрятных и тд. Так что не у всех это с возрастом проходит...
Спасибо Вам за пожелание, конечно, постараюсь не смотреть на мелочи. Надо уважать его, надо расширить границы его свободы...
Допишу-сегодня он ждал гостей, с утра включил комп, сидел в бардаке.,вещи по полу в комнате, фантики и тд. Я стала вопить и строить его, чтобы убрался, сама стала угощения готовить и тд. Вобщем, гости были его, а мы с мужем,как зайцы, суетились. А потом я сказала- если ты хочешь быть взрослым, чтобы к тебе относились с уважением, будь ответственнен.Иначе бы так и будем пасти тебя,так как ты показываешь,что ты еще малыш.
Это угнетает меня, я чувствую себя очень немудрой матерью.
Из литературы на слуху "Ваш беспокойный подросток" Байярдов и "На стороне подростка" Дольто
почитайте а.фабер и э.мазлиш: как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили
я не смогла это найти в электронных библиотеках...Слышала уже про эту книгу как-то.Буду заказывать на Озоне.
Еще Томаса Гордона можно почитать по этой ссылке
http://www.komi.com/Baby/psychologist/literature/Gordon/01.htm
для перехода на следующую страницу поменять номер страницы в адресной строке. Фазер и Мазлиш в чем-то с ним перекликаются.
Прочла массу книг, какие-то внимательно, какие-то дважды, какие-то - бегло. НИЧЕГО полезного не нашла. Я и так все это знала. Если не обострить собственную родительскую интуицию и не открыть все поры, для исхода из них тепла, в адрес ребенка, никакие Мезлиш с ЮльБориснами не помогут, имхо.
Некоторым надо как раз почитать других, чтобы свое по полкам разложить и обострить.
согласна.Люди разные, кому-то полезно посмотреть со стороны на себя, на ситуацию.,а кому-то,кто далек от себя, лучше никого не слушать, а как раз найти ключик к самому себе.
Из жизни, равно как и из книг, можно почерпнуть стомиллионное подтверждение факта, что "все нормально, так и должно быть", но к конкретному ребенку, например, я так и не смогла применить ни одной ситуативной модели ЮльБорисны. Хотя пишет доходчиво и красиво. Фабер-Мазлиш произвели впечатление, что я все еще герой шоу Опры Уинфри + убожество языка изложения, разочарована.
Я сама Гиппенрейтер просматривала только наискосок, заранее зная, что это переложение Гордона для русскоязычной публики с примерами. Гордон в свое время реально подсказал, как подправить стиль общения с подростком. Байярды и Грэй в нужные моменты пригодились для "проверь себя", Леви оказал психотерапевтический эффект.
Новости-то, а?:-) У меня с Вашей волной дружеские отношения, в целом, и были, и есть:-)
Это я в очередной раз о своем:-) Как-то мне в последнее время не читается-не вникается-не анализируется ни традиционным, ни альтернативными способами. Толчков нет или я их не ощущаю, что подозрительно.
Если оппонент рассматривает Вашу точку зрения безотносительно своей, то все ок. Если же нет, то "на лад их дело не пойдет" (с). Это то же самое, если бы я обобщила и заявила, что вообще не стоит читать книг по психологии, ибо все они - гамно:-)) Я вот, помнится, еще 12 лет назад, без Сёрзов бы просто пропала. Теперь, спустя годы, я понимаю, что не "идут" мне многие авторы лишь потому, что пожинаю плоды определенного стиля общения, с ребенком, поэтому у меня все вопросы "Общаться с ребенком - как?" возникают исключительно....к себе:-)
Я очень опасаюсь некоторых последствий определенных телодвижений, в адрес ребенка. Родители делают их почти назаметно для себя. Читала по этому поводу разных Авторов и понимаю, что предложенные ими игры подросток довольно быстро "просекает":-( И просто подлаживается. От взаимопонимания такая модель отношений далека, это ТОЖЕ "Кремлевская таблетка" для родителей:-(
Хотелось бы примеров или просто описания возможного развития ситуаций. ИМХО, вряд ли возможно подлаживание (в хорошем смысле) без какого-то необходимого процента взаимопонимания, а вот будет ли этот процент достаточным для благополучия каждых конкретных родителя-ребенка - это отдельная тема.
Попозже накопаю у Юльборисны, у нее все как раз очень типизированно. Если Вам тема интересна, я с радостью "расширю-углублю".
Тема интересна, в преддверии так сказать, хотя у моего 10-летки пока никаких намеков на подростковые взбрыки.
офф..........
Пример. См. часть про конфликты принуждения.
Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним его увлечение. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям. Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете. (с)
Моя старшая быстро приспособилась "внедрять" меня в свой бесценный мир, когда ей...неохота делать уроки:-) Она отточила свое искусство задавать риторические вопросы, подменять главное - второстепенным, уводить меня от основных задач к тем, чем она, якобы, "дышит". Короче, я попала(сь):-)
А что не так? Вы полагаете, это не Вы "передали дополнительные знания, жизненный опыт и свой взгляд"?:-)
К слову, у меня средний - тот еще демагог-любитель, но ИМХО, лучше попасть(ся), чем питать некоторые иллюзии.
Раскусила она эту "метОду", на раз-два: если ей неохота делать уроки, она включает непризнанного гения. А кому его признать, как ни мне...
А это кому-то мешает? Больше ей или Вам? Или все-таки имеет смысл и включать, и признавать до бесконечности/до определенного предела?
Это выражается в уклонении от прямых обязанностей - приготовлению домашних заданий и разборе непонятного в классе. Это к череде "двоек" приводит. Она "переживает", "старается", но уклоняться научилась на профессиональной уровне: "Ма...я ща...но вот тут такое дело...ты же понимаешь, КАААААК мне это ВАЖНО!".
И как Вы предлагаете действовать, когда ситуация развивается подобным(ИМХО, тоже достаточно типичным) образом?
Пока пробую вернуть элементарную последовательность и твердость. Часто натыкаюсь на рэкетные провокации: "Ты ОПЯТЬ всё со СВОИМИ уроками?! МОИ настоящие интересы тебе СТАЛИ безразличны??!":-) Сама приучила, сама теперь расхлебываю.
К хорошему быстро привыкают:-7
Как бы там ни было, хранящийся в памяти список алгоритмов, почерпнутый из книг, вряд ли помешает приучивания-отучиванию и прочим реалиям.
Я ей уже сказала, что не все это "едят". Положим, у меня такой руководитель: он не переваривает, когда обозначенную им ключевую задачу пытаются "утопить" в посторонних вопросах. Не надо ему демонстрировать свой потенциал в тех второстепенных областях, которые сейчас НЕ главные. Может дойти до увольнения. То же и в супружеской жизни. Если "дорогой" просит котлету, не всякого "дорогого" удастся накормить любовью:-)
Ну так это ж всё рабочие моменты: обмен мнениями, споры, обратная связь и пр. Всё как у больших:-)
По моим наблюдениям необходимость почитать что-нибудь умное на обсуждаемую тему возникает, когда всё это умножается на ноль вдруг или невдруг, и на месте привычной относительно ровной жизни возникают ямы, колдобины, непроходимые болота, растерянность, вопросы без ответов и пр.
Это не единственный промах, когда я, поправ собственную интуицию, повелась на ЮльБорисну:-)
А это прям промах-промах, а не отрицательный опыт, который зачастую ценнее и весомее положительного? Т.е. Вы заранее интуичили, что надо делать не по канонам, и тогда желаемый результат будет гарантированно достигнут в два хода, а не в три-четыре? Или я чего-то не понимаю?
На самом деле я многого не понимаю, что касается результатов в воспитания детей, но как-то больше списываю это на несовершенство мира в целом, энтропию и прочие законы природы.
Совершенно верно, интуиция подсказывала, что не стоит затевать эти игры во взгляды на вещи с позиции ребенка, ибо я не ребенок, у меня свои формы и виды ответственности, а она не взрослая, чтобы считать меня закадычной подружкой. Короче, перекосы от этих добрых советов:-( Очень полезно вспоминать, что ты ТОЖЕ был ребенком, но вот делать это началом "хитроумного" родительского хода не стОит:-(
Хм, я соответствующую рекомендацию(приведенную Вами в качестве оффа:-)) тоже воплощала, правда не с подачи Гиппенрейтер, а с какого-то аналога, но никаких побочек в виде игр с позиции ребенка у меня не состоялось. Предполагаю, что у меня изначально велик разрыв между позициями родитель-ребенок, так что я всего лишь приблизилась на приемлемое расстояние, а то могло и совсем в стороны разнести.
В основе органичных отношений, так или иначе, лежит уважение к интересам оппонента. Но я прошляпила, что "гриб-то...вырос!" (с):-) И уже сам меня "читает":-)
На всякий случай - "Лечить или любить?" и "Ваш непонятный ребёнок" - очень разные книги. В "лечить или любить?" разбираются конкретные истории из практики, мне как-то она ничем не помогла, возможно, от того, что мои проблемы не пересекаются с этой книжкой ни в одной точке. Вторая более общая. Проблема, что нужно делать, чего не нужно, что норма, что должно насторожить. Я люблю, когда пишут для чайников, раскладывая по полочкам, тогда мне проще к своей ситуации приложить.
Это я всё к тому, что если одна из её книг не понравится - имеет смысл вторую прочитать.)