Рассудите
добрый вечер всем, проблема плевая, но дело принципа,повздорили с мужем из-за этого, сегодня в ресторане со всей семьей были, мои дети и племянники играли все вместе,все супер, тут к ним прибилась девочка с соседнего стола, а моей старшей дочери(5лет) если кто-то не понравится,то она может и сказать это, ну короче, пока они играли в игровой,все было нормуль,все друг друга терпели,потом открыли подарки, моей подарили Монстер Хай,ну она сразу естественно как все дети начала с удовольствием с ней играть,подходит та девочка и говорит что хочет поиграть с их куклами,ну мою она видимо и так достала, как липучка за ней бегала, а тут еще и на новую куклу посягательство, ну она ей и сказала "иди играй со своей страшной куклой",та в истерике убежала к своим родителям, и самое интересное что все кинулись ее утешать,мой муж сказал что дочь должна извинится, я сказала нет, не вижу за что, она ее не оскорбила лично, не ударила, а играть она не обязана хотеть с этой девочкой,если бы оскорбила,я бы первая заставила извиниться,хотя у меня дети не агрессивные, ну короче, дома сейчас продолжаем обсуждать тему, а вы что думаете? должна ли моя дочь извинятся или нет в таких случаях?
э... а вы вообще дочь не воспитываете? 5 лет - не 3. Уже можно донести до деточки, как можно отвечать, а как нет. Ваша дочь сейчас - невоспитанная хамка, и это ваша вина(( ожно же было просто сказать "нет" и все
вообще-то воспитываю, и когда ей на площадке говорили уйди мы не хотим играть с тобой, или твоя лопатка некрасивая а у меня красивее, я ее и воспитывала, что не все обязаны играть с тобой потому что только ты этого хочешь, что другие могут и не хотеть,и что красиво-некрасиво у всех разные понятия, ну у моей сегодня это выскочило абсолютно автоматом, потому что девочка та ее достала, + хотела ее новую игрушку, я считаю что в 5 лет она еще не может так контролировать эмоции чтобы прям подбирать слова,хотя я потом ей обьяснила опять понятия о красоте, но все равно сцитаю что она не должна за это просить прощения, тем более говорила абсолютно нормальным тоном а не повышенным с той девочкой,
а теперь вопрос к Вам, Ваш ребенок как бы ответил если бы ему только что подарили игрушку которую он очень хотел а на нее сразу начали бы посягаться? сказал, нет дорогая пожалуйста отойди и не трогай, или НА плиз, играй ???
вы ей неправильно объясняли - только часть ситуации, а она ведет не туда
да, если гонят - придется уйти
ну вот она и научилась - прогонять, грубо и гадливо
возможно так, как ее саму прогоняли
а слабО себя вспомнить - приятно ей было когда прогоняли? когда говорили, что у нее страшная кукла-мишка-лопатка и т.д.? почему она так же с другими поступает, если ей самой это не было приятно?
рано ей познавать взрослую мудрость "не делай людям добра, и они не сделают тебе зла" )))) это она познает на своем опыте много позже
но пока учиться надо на "обращайся с другими так, как хочешь чтоб обращались с тобой"
а она вот научилась обращаться с другими так, как с ней обращались какие-то противные невоспитанные дети на площадке
за случай в кафе не ругайте - что было то было, мы все иногда срываемся и ошибаемся, даже взрослые и вполне воспитанные, но разобрать его - как надо было сказать и что сделать - разберите обязательно
спасибо, а что я неправильно обьясняла? подскажите. Потому что я учу ее не навязываться,если кто-то не хочет играть,чтобы не навязывалась,потому что можно как раз огрести грубостей... я естественно ей все вчера обьяснила, что не должна была так отвечать девочке, что может для той девочки эта кукла самая красивая,и это ее обидело, но все равно хоть убейте,именно в этой ситуации не считаю что она должна просить прощения и тем более играть с тем с кем не хочет, но я готова послушать другие мнения.
ну извиняться уже поздно все равно, так что это скорее метафора
не то что неправильно - эт я не совсем подходящее слово нашла, скорее непОлно
первая часть - раз не хотят общаться, ну и не надо
и это она запомнила - как прогнать
но надо вторую часть - а приятно когда вот так гонят? нет? вот постарайся и сама не причинять этой неприятности другим
дальше еще детали - а что делать если и правда не хочется общаться? и тут разбирать какие приемы есть - действенные, но не обидные
у нас такой вопрос возник чуть позже - к 7 годам, когда на даче дети соседские стали злоупотреблять гостеприимством
а это ж как подводная лодка - и обижать нельзя ибо круг ограничен, но и целый день тусовки - можно устать
спасибо Вы правы, я ей так и обьясняю всегда, что не делай того же (или не говори), что и тебе неприятно,у нас был период,когда она выла поменьше а ее тянуло всегда к детям постарше,а те ее гнали,вот обьясняла ей,мне казалось что она поняла,но видимо нет, но детям, видимо, надо много времени чтобы запомнить этого, да и применить на различные жизненные ситуации, будем надеятся что со временем придет и к моей.
Отвечать человек может так, как хочет, а не так как кем-то там положено. Захотела и ответила, тем более, если та девочка явно давила и доставала её. Не, наверное надо было с какого-то перепугу разводить дипломатию...
"Отвечать человек может так, как хочет, а не так как кем-то там положено. "
Ужас какой Вы пишете. Это же моральное уродство.
это в 30 легко со стороны понимать
а в 5 да на эмоциях - автоматизма еще нет даже если сто раз говорили
но этот случай как раз хороший пример для обучения
+1 если дочка ответила так же как вы написали, то извините, она нахамила при том откровенно. а за хамство надо бы извиниться
Вы когда вонючей склочной бабе наступаете на ногу, тоже не видите повода извиняться, Вы ж не сломали ей ногу, подумаешь, она и так вонючая, хуже не стало, от Вашего гламурного каблучка?:-))
ну что вы сравниваете??!! вотей Богу такие сравнения не сопоставимы я и баба тут ни при чем (я бы извинилась), а тут ребнок 5ти летний,которого кстати учим быть вежливой,но я все-таки думаю в силу возвраста она еще не может контролировать свои эмоции. так что оставьте свою желчь
Я бы не стала ТРЕБОВАТЬ, чтобы мой ребенок извинился по многим причинам :), долго писать - в кратце - я не считаю, что надо отвешивать реверансы посторонним людям до посинения, плюс извинения должны исходить от самого человека, т.е. по его инициативе - это и будет "воспитанность", а не "мама велела извиниться". А раз нет внутреннего "порыва"... Значит нет :)))
А откуда ему взяться если мама считает ее правой в этой ситуации? Дети в этом возрасте еще смотрят на реакцию родителей на их поступок.
Оспидя :), было бы что обсуждать... Она не права и не неправа в этой ситуации :)). "Страшная кукла" - это прям ацкое оскорбление в лучших чувствах :))). Это вообще абсолютно РЯДОВАЯ ситуация на мой взгляд, я бы и внимания не обратила, в обоих случаях - и если бы мой ребенок так сказал, и, если бы ему так сказали. Тоже мне трагедь.
думаю как и Вы, рядовая ситуация, скольких в день по нескольку может случается, особнно в саду,где я етого не слышу, я то дочь учу быть вежливой,но в порыве и сию минуту у нее никак не может автоматом вежливость еще исходить в 5 лет, а когда она пытается быть вежливой то ее начинают втаптывать в грязь.
пожалуй должна, потому что оскорбила
но ...
имеем примерно вот такую вот девочку в классе - не по сути, а по форме
самоутверждается, говоря гадости (вампирит, однозначно)
а сложно придраться, ибо не дерется, не сквернословит
но по смыслу как у вас - "или играй СО СВОЕЙ СТРАШНОЙ КУКЛОЙ" (подтекст - раз твои родители не могут тебе купить нормальную)
в 5 лет надо уже попробовать более тонкое воспитание - что не только нельзя ругаться подавно матом ))))) но и приличными словами оскорблять нельзя
и отказывать надо учить - трудно это дело и даже взрослым не всем легко дается, но в 5 лет уже надо начинать - ведь не сразу получается, а умение необходимое
это все конечно в том случае, если для вас не является приемлемым сказать знакомой, например, "зачем ты надела эту страшную кофту? ты в ней на корову похожа" - ведь ни одного слова, оскорбительного само по себе, не правда ли
не совсем понимаю, почему вы не вмешались, если вашей дочери это общение явно не было приятным. Вы могли легко отправить девочку к родителям, либо попросить родителей "отозвать" дочь.
Извиняться там не за что. Дочь ваша нашла свой способ отбиться от назойливой девочки. Ну а вы с мужем не помогли ей сделать это более цивильным образом.
я не могу прогнать ребенка,просто потому что она хвостиком назойливым бегает за моими, и ее родители думают, что все в порядке, они за ней и не смотрели, помочь отбиться КАК и за что? они с ней просто не играли, игнорили, я посчитала, что вмешиваться не надо,мне что надо было сказать иди отсюда,не доставай детей? так площадка общая для всех посетителей ресторана,да и никто никого не трогал, не ругались,было все нормально, пока та девочка не захотела куклу моей дочери,ну и огребла, потом я дочери обьяснила что так, в какой форме она сказала девочке, так нельзя,некрасиво говорить,она поняла,все, с моей точки зрения для нас вопрос закрыт, но тут считают что надо было извиниться, а я считаю что в данно конкретной ситуации, нет.
Вы могли позвать своих детей и усадить их играть около своего стола. Это уже сигнал для родителей другого ребенка. Если не понимают - сказать девочке, чтобы шла к маме.
Вы написали, что вашего ребенка донимали довольно долго. Я бы вмешалась при таком раскладе.
да мы и сидели и играли,я же не могла с ними все время на площадке стоять, мне тоже покушать надо было)) девочка сидела с ними за нашим столом, родители ее не звали, им хорошо вдвоем было, а я не могла выгнать ребенка из-за стола,она же никого не трогает,моя никак это не показывала что ее достали, просто игнорировала ту, но я то знаю, что ее достало, когда она так делает,кстати племянница говорила той "иди отсюда" в более бесцеремонной форме, та не отреагировала.
ну вот из-за вашей нерешительности дочери и пришлось применить грубость. Объясните это мужу.
Важно отказав не обидеть. Вот этому и учите свою дочь, чтоб в след.раз она к Вам не прибежала с такой же проблемой, но уже наоборот. Ведь наверняка если куклу Вашей дочери обзовут страшной ни Вам, ни дочери это не понравится. Учите дочь был корректной, в этом нет ничего ущемляющего. А вообще какая-то ерунда, чтоб делать это темой для обсуждения.
вы на работу приходите и сразу начинаете хамить всем неприятным вам людям? нет. так и учите ребенка говорить нет не обидев человека. самое время.
а я выбьюсь из общегоь хора. Написано, что та девочка долго всех доставала, липла к детям, дети ее честно терпели, они же не обязаны общаться с чужим, неприятным им человеком? Да, у их своя компания. они не хотят никого в нее принимать. Имеют право? По-моему, да. Девочка этого упорно не понимала, явно мешала детям. Наконец, она всех достала и раз не понимает нормально, ее просто послали. Взрослые, у вас что, много терпения? Если вам долго наступает на ногу тетка в автобусе, вы пытаетесь от нее увернуться, а она еще и приставать к вам будет, вы ее в конце концов не пошлете? Да пошлете в 99,999% случаев. так что вы требуете от пятилетнего ребенка? Это ту девочку надо учить не приставать к другим детям, раз они этого нехотят.
Это повод называть ее куклу страшной? Можно ведь было сказать:"иди играй со своей куклой"
это пятилетний ребенок, которого достали и который не знает как от липучки отвязаться. И кстати, который долго терпел. Да, это замена фразы "Да отстань от нас уже"!. Это было бы лучше? Я считаю, что это вина родителей девочки-липучки. И уж никак не маленькой пятилетней девочки, которая еще и постарадала ни за что.
Ребенку все простительно, он ребенок, но родители должны его учить и матери надо было объяснить что именно не так сделала ее дочь, именно за хамство надо было извиниться, сказать: "Извини, что я назвала твою куклу страшной и сказала отстань я не буду больше так говорить, но давай каждый играть со своими игрушкми.". Все.
родители должны учить в первую очередь девочку-прилипалу, чтобы не была надоедой. И заниматься своим ребенком, а не требовать, чтобы другие маленькие дети (ведь пятилетка была старшей, как я поняла) ее развлекали. Тем более, что получается, что компания детей что-то отмечала, а девочка была вообще не при делах. У детей праздник, тут к ним влезает и требует к себе внимания чужой. Ну вот представьте себя на их месте? Вы празднуете ДР в клубе, тут приходит какой-то перец и начинает влезать в разговоры, оттягивать на себя внимание. Вы раз вежливо отошли в сторонку, два, а он еще и ваш подарок потребовал посмотреть/поиграть. вы бы отдали незнакомцу только что подарный вам подарок? Или уже послали бы? вот честно, я бы послала раньше, сначала вежливо, но моего терпения надолго не хватило бы. А тут дети долго ее терпели.
Каждые родители учат своего ребенка. И муж автора прав в том что учить автору надо свою дочь не хамить.
высказать свое мнение по предмету, когда сильно напрашиваются - хамство? Не могу согласиться. ИМХО, хамством было лезть в чужую компанию.
спасибо за поддержку "хочу чуда") именно так и было, потому что у меня ребенок не хамка, как тут пишут, и учим ее, она из-за этой своей правильности и вежливости наоборот всегда страдает(( дети намного жестче чем моя, а еще манимуляторы жуткие, а моя честная, и да, та девочка достала всех уже,и они ее все терпели пока не дошло до разбора подарков.
а сколько той девочке лет то было? И слышали ли ее родители крики ваших детей, чтобы девочка эта отошла? Или со стороны выглядело все так, что они все мило играют? и только вы понимали, что девочка всех достала?
той девочке тоже примерно 4-5 лет, нашим детям было от 2х до 10 лет и они все вместе дружно играли, девочка просто за ними бегала хвостиком, ее не прогоняли но и не играли с ней, родители ее вообще сидели за столом, даже ни разу не вышли,вернее пап вышел посмотрел что с детьми я, т.е они под присмотром, и решили что я там и за их дочерью буду смотреть и больше не вставали из-за стола.
какие-то у вас дети-буки подобрались в вашей компании. Никто из 2-10 лет не захотел включить в игру прям одну девочку. Вы вообще так пишите гордо, что они ее из игровой не прогоняли, терпели. Почему они вообще должны были ее терпеть? девочка вела себя также как на площадке, пыталась играть с детьми другими. Игровая общая, ясное дело, что та девочка одна и ей тоже хотелось играть. Лучше бы вам пораньше подключиться, и предложить своим не отталкивать девочку изначально.
они ее и не отталкивали, она просто за ними бегала, я предлагала, но если им было весело и так, я что должна заставить их? и это не совсем игровая, а небольшая площадка при ресторане, при чем родители этой девочки не удосужились за ней присматривать
ну а как по-вашему должна была вести та девочка себя, видя группу детей? понятно, что ей скучно сидеть за столом с родителями. Она увидела детей, включая и детей своего возраста, конечно ей интереснее за ними побегать. Она же не за стол к вам садилась, а играла на площадке с детьми.
и за стол садилась, и на площадке бегала, ее никто не трогал, бегала и бегала,я лично не против,но почему мои дети должны развлекать ее,если они этого не хотят, а не ее родители?? которые кстати даже не вышли на эту площадку видя что там и так есть кто-то взрослый
ну вы же были компанией. Если с вашего стола периодически кто-то на 5 минут отойдет последить за своими детьми, ни от кого не убудет. А ее родители же одни были? Если один родитель постоянно торчал возле площадки, то смысла в ресторане вообще нет :)
Опять же, девочка никого не толкала, не обижала? что там за ней следить особо надо?
Вы то следили скорее всего за 2-3 летками своими, уж не за 10 летками ж точно?
я следила за всеми, и лично меня это не напрягает, а напрягает почему тут навязывают девочку к компанию к моим если они не хотят и еще и извинятся должны потом. а вот Вы наверное из таких родителей пофигистов, ну бегает ваш ребенок и бегает ,под присмотром и хорошо, а то что навязывается туда,где его не хотят- пофигу, а потом жаждите извинений если ему что-то скажут,хотя те родители особо и не хотели извинений.
нет, я не из таких)
Я за своей слежу, но ей пока только 3 года. Может в 5 лет уже и меньше буду следить в закрытом пространстве в ресторане :) Навряд ли там были сложные конструкции, супергорки, с которых можно слететь?
Лично я тоже не люблю навязываться. Но дети - это другое дело. Так всегда было - когда приходишь компанией, то всегда эта компания под собой силу чувствует и высокомерно смотрит на других. А кто пришел один (как та девочка), конечно, ей менее комфортно. И девочку никто не навязывает. Но они просто находились в одном помещении. И ребенку сложно находиться в игровой зоне и делать вид, что других детей там просто нет, тем более если они играли между собой. Конечно ей тоже хотелось этого. И своим бы я начала именно это объяснять, что нельзя прогонять.
это проблема не автора, а родителей этого ребенка, я например не считаю что мои дети должны кого то брать в игру, это их личное дело, развлекать никого они не обязаны.
ну а личное дело той девочки - где стоять на общей игровой площадке - вдалеке или в непосредственной близости от других детей. Она могла просто стоять и смотреть, а те считали, что она им мешала и бегала по пятам. Что родители должны были сделать? сказать Маша иди сядь за стол, не играй в игровой, т.к. там все пространство занято компанией вон с того столика?
то что она ходила хвостом за детьми видела мама, а не дети жаловались.
Конечно личное дело никто же и не спорит, так же как личное дело другой девочки не дать свою игрушку, а при навязчивости когда совсем достали, высказаться так что бы точно отстали, взрослые люди не всегда сдержаны, а тут ребенок
я поняла из рассказа автора что с девочкой сначала играли а потом послали в грубой форме.
Сначала цитаты: "...ну короче, пока они играли в игровой,все было нормуль,все друг друга терпели...", "подходит та девочка и говорит что хочет поиграть с их куклами,ну мою она видимо и так достала, как липучка за ней бегала, а тут еще и на новую куклу посягательство".
То есть, с девочкой не конфликтовали, терпели ее приставания. Но НЕ играли с ней. ПРосто посягательство на новую куклу стало последней каплей для ребенка. Это как раз та ситуация, когда родители до последнего не вмешивались, кстати, родители девочки тоже отдыхали, вместо того, чтобы занять ребенка. Они считали, что чужие дети должны занять их ребенка. А на каком основании? Вот и дождались, что достала она других детей.
Дочь автора неправа в том, что озвучила все в грубой форме. Всегда тоже самое можно сказать вежливо. Не в том что не разрешила играть со своей куклой, в этом она права, а в том что по-хамски ответила.
ребенку всего 5 лет, Вы от нее взрослой рассудительности хотите, тем более может и говорили этой девочке, что бы отстала, родители же всего не видели
От ребенка ничего не хочу. Хочу что бы ее мама обладала этой рассудительностью, тогда она и дочь сумеет научить со временем.
рассудительностью в чем? Вы не подумали, что девочка действительно как написали ниже сказала правду и кукла той девочки была страшная?Так что по факту оскорбления то и не было, а играть с другими детьми ребенок не обязан, а уж тем более делиться игрушками
А для меня вы можете быть страшной, худой или толстой, или одеваться не так как я считаю правильным. И как вы себя будете чувствовать когда вам такую правду начнут говорить? Или о том что у вас страшные вещи?
Мы не говорим о игре и игрушках, мы говорим о том что надо не хамить.
Ой я только за правду, только вот меня чужое мнение особо и не волнует, могу послушать не более того, мне подружка лучшая про одежду постоянно выговаривает, что в моем возрасте такое уже не носят:), а я как синий чулок не собираюсь одеваться:)
Хамства со стороны ребенка я не увидела
Ну вот прийдет кто из компании и скажет: "Что это ты вырядилась как чучело?" Он может считать как угодно, но говорить другому так это хамство. Я с таким общаться не буду, я предпочитаю общество воспитанных людей, а не хамов.
Тогда понятно. У мужа автора и автора видимо разное воспитание. Он хамства не приемлет, а автор как и вы считаете его нормой.
я тоже не приемлю хамства, мой ребенок ей не хамил а долго играл,а потом выразила свои чувства в определенный момент, у вас у взрослых не бывает ситуаций когда вас люди некоторые достают,вы их терпите,сквозь зубы разговариваете а потом вам надоедает и Вы как то человеку все-таки намекаете более прямо что он достал??? думаю бывали,или просто прячетесь от него ,не общаетесь, чтобы не нахамить, но у ребенка нет еще этой житейской хитрости(мудрости)
обижаться точно не буду, буду действовать в зависимости от ситуации, кто сказал, как, в какой форме, а вообще у каждого человека может быть свое мнение, на то мы и разные все, а не под копирку сделанные.
Не нравится кому то как я одета, пусть не смотрят, не общаются, так же как и я не нравится мне кто то буду просто игнорить, а будет навязываться могу и послать
если мы с вами будем сидеть в ресторане за соседними столиками я я решу подойти за ваш столик, поучаствовать в разговоре, на предложение вернуться за свой столик реагировать не буду, мне за вашим интереснее, взять ваш подарок (предположим, что вы отмечаете ваш ДР), если это ювелирка, то примерить, в таком случае я думаю, что услышу о себе всю правду, какая она есть. Я буду и страшной, и убогой, и какой угодно. Или вы в таком случае тоже будете хранить толерантность? Сильно сомневаюсь. вы мне скажете все, что обо мне думаете. Ибо нечего приставать и нарываться. Ведь так? Просто попробуйте перенести ситуацию на взрослых. Она усугубится, конечно, но это поможет нам, взослым, понятЬ, что могла чувствовать эта девочка с новой куклой.
Я найду вежливый способ отказать, но хамить не буду. Зачем мне хамить? В крайнем случае позову администратора и он решит этот вопрос с вами, если на мои вежливые, но однозначные слова вы не отреагируете.
вот и здесь дети надеялись, что придет администратор - родители девочки и все уладит. А он не пришел. И пришлось им самим. Если администратор не придет, что вы будете делать? И уйти не можете по ряду причин, дети ведь не могли. И? Здесь девочку обвинять - все сразу такие вежливые, а на улице или в магазине иногда послушаешь - ужас охватывает. Откройтесь уже, что ж анономно-то? Интересно, кто у нас такой воспитанный идеал? Или в жизни все не так?
оскорбление было
делиться не обязана - подавно такой куклой (а если бы это была Вайдона за 7 тыщ ...)
но ответ был грубым
ругать, конечно, не надо - таких тонкостей в 5 лет еще имеет право не понимать
но - уже возникают ситуации когда требуется отшить, отогнать, отказать, не дать - значит пора учиться тонкостям воспитания
это информация к размышлению и руководство к действию - и только, а не повод для ругани или наказания
ну я не слышала что бы моя ей крикнула или как то тон выделился на фоне их игры,довольно монотонно все было(они сидели недалеко от меня), поэтому решила что сказала довольно спокойно,и потом резко плачь той девочки
по тону взрослые ориентируются, а дети часто говорят ором - там модуляции не понять, так что они больше на словам обращают внимание
так что при чем тут тон - есть слова и их буквальный смысл
Это не повод для ругани. Но безусловно повод объяснить ребенку, что так говорить нельзя, это некрасиво и невежливо. Если возникают проблемы такого рода, которые не получается решить самостоятельно (например, оппонент не реагирует на вежливое "нет"), самое разумное - обратиться за помощью к взрослым. А сейчас надо извиниться за грубость и закрыть тему.
я уже написала выше, что с дочкой обговорила ситуацию,обьяснила как нельзя и как нужно отвечать,более читаю нечего добавить дочери, про наказание речи не может быть, я за это не наказываю детей,а обьясняю.ну вот обьяснила на живом примере, считаю свою миссию выполнила
а кто еще бросился утешать? вы же написали ее все бросились утешать? или только ваш муж был не согласен с такой позицией?
с нашего стола жена брата мужа и одна женщина с другого стола,ну и папа той девочки
Вы оправдываете хамство в посте, на который я отвечала, тем, что "ребенку всего 5 лет".
Как будто это нормальное и естественное поведение для пятилетки.
предположим, она пошла извиняться. За что? Она считает другую куклу на фоне своей новой страшной, имеет право? имеет. Может сказать правду? Может. Тогда как мы строим фразу? Извиниться за что? И девочка-липучка не должна извиниться за свою навязчивость? А ее родители?
На самом деле лично мой сын в таких ситуациях отвечал по-другому, но дети разные, да и ситуации тоже. Может быть, я бы раньше разрулила, увидев, что какой-то ребенок явно мешает компании. Не знаю. Просто вот не вижу чем уж так виновата дочка автора, чтобы так портить ей праздник.
Повторюсь:
А для меня вы можете быть страшной, худой или толстой, или одеваться не так как я считаю правильным. И как вы себя будете чувствовать когда вам такую правду начнут говорить? Или о том что у вас страшные вещи?
не надо говорить свою правду когда о ней не спрашивают, потому что это хамство.
надо ввязываться в чужую компанию когда приглашают, а не влезать в нее беспардонно. Тогда не будете посланы и не услышите правду, о которой не спрашивали.
раз в этом ресторане была игровая, то логично, что играть там могли не только дети автора, но и остальные дети. И игровые в ресторанах обычно не километровые, поэтому хочешь-не хочешь, но дети там соприкасаются. Естественно, раз та девочка была одна, то ей хотелось поиграть с другими детьми (уверена, будь дочь автора одна в ресторане, она бы сделала тоже самое). Тем более возраст такой - до 5 лет.
На просьбу поиграть в куклу можно было просто сказать - нет, я хочу сама играть, и отвернуться в конце концов.
Вот даже мне бы не пришло в голову говорить про страшную куклу)) Можно было просто сказать - иди играй со своей игрушкой. Зачем оценку то давать?
Здесь действительно площадки авторскую дочку подкосили. Я пока вот за 3 года ни разу не сталкивалась с тем, чтобы дети кричали - у тебя лопатка некрасивая))) А у автора явно корни оттуда идут.
считать имеет право и что солнце вращается вокруг земли
высказываться - нет, такого права не имеет, не эталон ни разу
особенно, если не спрашивают
это и есть воспитание - не важно, что ты считаешь в глубине души, но часто лучше жевать, чем говорить, особенно если твое мнение не спрашивают
и даже если спрашивают - подумай как сформулировать, прежде чем рот открывать
а вы меня поражаете! значит тот ребенок должен быть воспитан. а ваша имеет право говорить что в голову придет.
а Вы считаете тот ребенок воспитан? я бы не была так уверена, а моя в общем воспитанный ребенок, просто ее достали, и я уже написала что я ей обозначила что так отвечать нельзя,считаю этого достаточным
ну так объяснили бы ей заранее, что ресторан - вобщем-то закрытая зона, и там будет не только ваша компнаия, но и другие люди\дети. Поэтому как на улице - просто на другую площадку не перейдешь. Надо учиться взаимодействовать со всеми, кто играет в данный момент в этой игровой. То, что девочка хотела играть с детьми, тем более, что ваших там было много, и они ,думаю, занимали существенную часть игровой площадки - абсолютно нормально. В чем конкретно невоспитанность? куда она должна была уйти, если другой игровой там нет? Чинно сесть за стол с родителями?
про того ребенка я знаю только с ваших слов. и с ваиих слов ваш вообщем то воспитаный ребенок сказал другому гадость.
в сотый раз пишу,что зато что она так ответила, я с ней поговорила и обьяснила что так нельзя, но несчитаю нужным извиняться, в саду у них постоянно какие-то похожие ситуации случается,но что-то никто не извиняется,потому что рядовая ситуация, разобрали, обьяснили что так можно а так нельзя и все, вперед
в чем проблема. не извиняйтесь и учите этого не делать. можете еще научить обругивать всех тех детей которые не понравятся вашему воспитанному солнышку. только мир устроен так что практичски всегда все прилетает в обраточку. Удачи
да учу я,учу, вот именно что мир устроен так, что я вот учу ее хорошему, а ей если кто-то чтото не так скажет она не может постоять за себя,потому что ее учат вежливости, у нее игрушку забрали, она отошла и надулась, ее толкнули, а она обиделась и села, потому что воспитана так, и не может дать сдачу или ответить плохо, это я про сад и площадки, а тут может 1 раз раз так ответила девочке, а мне ее гнать извиняться? а ее вопрос почему тогда другие не извиняются? сколько таких ситуаций которые мы не видим, а в саду им даже значения не придают, мне дочь дома рассказывает,и рассказывает что в таком случае делает воспитатель, которая даже не рассказывает эти ситуации потому что они настолько рядовые,что разобрали и забыли.
вы меня не понимаете. я хочу сказать что вежливость не синоним слабости. во всяком случае я своей дочке так всегда говорю. сделала гадость извинись корона не упадет. от конфликта уйди. есть много способов. и не говори все что в голову придет. ну и легкий троллинг всегда выглядит лучше откровенной грубости(но это уже для детей постарше)
в идеале должна ))))) но увы, идеалов не бывает
она не могла думать - она еще не бывала а таких ситуациях и не знает как из них выходить с честью
но речь не о том
виновата - да
должна была - да
могла - нет, однозначно ))))
таких ситуаций будет полно по жизни - надо уметь признать свою вину и простить ... себя
обиженного уже давно рядом нет и никогда более не встретишь - чисто обсуждение с собой и "извинение через астрал" ))))))
в вашем случае надо донести понимание, что она была не права - по форме, и объяснить как надо было поступить и сказать
и вообще обратить внимание на этот момент - такие ситуации будут все чаще и надо найти свой способ их разрешения - без грубости, но эффективно
о наказании или чем-то подобном и речи нет
знаете прямо не дети а терпилы какие то. можно сказать голосом "не играй со мною". можно уити есть мороженое. можно подоити к маме или смотрителю детской комнаты и попросить сказать девочке чтобы не приставала. но девочке проще в хамской форме послать.
а кто из двух офицеров в равном звании должен здороваться первым? а тот, кто лучше воспитан )))))
прилипчивость незнакомой девочки - проблема ее и ее родителей
а грубый ответ - проблема автора
разные вещи
отшивать можно не только по матушке или т.п.
автор и спрашивает. есть у нее проблемма в воспитании или ее ребенок прав. мой ответ . ребенок не прав. надо обьяснять как себя вести в таких ситуациях.
да, тут забавное противоречие
ребенок не прав
но проблем в воспитании нет )))
просто новая ситуация для ребенка - кроме разбора полетов в плане кто был прав а кто не оч был вежлив и как лучше надо было - тут никаких нет других последствий
извиняться не перед кем - была б знакомая, может и надо было б, а так - извиниться мысленно и все
искать девочку и извинятся бессмысленно. знаете у несадовских детей есть иллюзии что все вокруг приятные и готовые угодить ребенку люди. садовские в 5 лет уже лишены этого. кроме того мне сразу вспомнился наш садовский драчун. если бы эта непосредственная детка сказала что у него машинка некрасивая то детке сразу бы прилетело. так что иногда это вопрос безопасности.
Ну вот просить извиняться я бы не стала своего ребенка, но замечание на тему формулировок было бы обязательно.
спасибо за ответ,именно так я и рассудила, замечание сделала, но прощения просить не заставила.
Просто я никогда не сказала бы своему ребенку идти и просить прощения,тк в моем представлении это бессмысленно.Если уж просить прощения-это должна быть добрая воля человека.Я надавить - могу. Но зачем нужны такие извинения? Чтобы моего ребенка унизить тем,что он вынужден просить прощения за то,в чем не считает себя виноватым?Такого не будет никогда.
почему именно надавить?
предложить, обосновать.
сказанула грубость - подошла извинилась - забыли.
ребенка можно этому научить или ... не научить.
Я такие вещи своим детям не предлагаю.Потому что это наводка) Разумеется,ребенок меня послушает,но мне это не нужно.И - мне как раз не надо чтобы забыли. Мне как раз хочется,чтобы и мой ребенок проблему обдумал со всех сторон.МОжет быть- извиниться ей бы захотелось через несколько дней и это вот захотелось для меня было бы важнее разруливания этой ситуации,т.к в общем-то мне глубоко фиолетово что почувствовала та девочка.
Мне не нужно,чтобы ребенок думал,что проблему можно решить простым извинением. Мне нужно,чтобы мой ребенок больше так не говорил.
Одно дело попросить прощения за то,что сделано НЕЧАЯННО,совсем другое,когда речь идет о том,что сделано специально.Дочка автора сделала это специально.Да, она была неправа по форме- этой форме на будущее ее надо научить.Но по сути извиняться ей не за что- она просто не знала как правильно сказать отвали.
извиняться за то,что сделано намеренно-это цинизм...Учить этому ребенка...
я вот тоже за то,чтобы дошла своим умом,и обычно доходит, когда обговариваем какую-либо ситуацию,она обычно потом может подойти и извиниться, и меня радует это,значит думала головой)) иногда даю наводку "как ты думаешь,что нужно сказать в таком случае", ребенок достаточно умный у меня, и почти всегда извинится,подумав,кстати,вот до такой формы воспитания дошли как раз,потому что у нее была тенденция сказать "прости" лишь бы замять,особенно с младшими детьми,но я ее научила думать,она вообще очень рассудительная для своих лет, я ссылаюсь только на ее эмоции вчера,праздник + давно не виделась с племянниками
Но эту проблему как раз можно решить простым извинением.
И если девочка не знала, как правильно выразиться, то это и называется - нечаянно. Не знала как и вырвалось вот это.
Но лично я не верю, что можно сказать гадость про чужую куклу без намерения обидеть человека.
Если же вы хотите, чтобы в душе у девочки не было желания обижать кого-либо и язвить, то причем тут внешние извинения вообще? они никак не влияют.
Про конкретную ситуацию:
судя по словам автора, она не считает,что девочка была не права по форме, не считает это хамством и считает все нормой, отлично считает возможным ЗАСТАВЛЯТЬ извиняться в других случаях.
прочитайте ее стартовый пост и ответы ниже:
"я сказала нет, не вижу за что, она ее не оскорбила лично, не ударила, а играть она не обязана хотеть с этой девочкой,если бы оскорбила,я бы первая заставила извиниться,хотя у меня дети не агрессивные"
"Но лично я не верю, что можно сказать гадость про чужую куклу без намерения обидеть человека" - если речь о взрослом человеке или о ребенке постарше, то и я так считаю, но не о 5ти летке, кстати 5ти еще и нет.
знает, но она употребила это слово в отношении игрушки, а не самой девочки, поэтому это не считается личным оскорблением, во 2м случае я бы ей намекнула что надо бы извиниться.
Что значит решить проблему извинением? Моя проблема в том,что мой ребенок обидел другого намеренно.Как эту проблему решит циничное извинение моего ребенка?
Решать проблему с обидой=не обидой той девочки-вообще не моя проблема.
Я тоже не считаю,что ребенок был глобально виноват.ДА, форма вышла не ахти,ну так ребенку 5 лет, она научится более этично выражать свои мысли еще
за хамство надо извиняться, это очевидно, отказывать надо вежливо - это тоже очевидно, другую девочку она обидела - без сомнения...в чем вы еще сомневаетесь? я бы со своей серьезно поговорила на тему как больно бьют слова и как можно а как нельзя отвечать...и гораздо раньше возраста пять лет
из словаря:"Хамство:эмоциональное, агрессивное, вычурное, нарочито показательные действия, направленные на заведомое унижение чести и достоинства личности, надеющегося на то, что адекватного ответа или противодействия оппонент оказать не в состоянии по причине слабости, зависимости, беспомощности. Хамство может проявляться в виде физических действий - плевание, пинание предметов, нарочитое разбрасывание мусора, вульгарные надписи и рисунки" ЧТО ИЗ ЭТОГО сделала моя дочь? Унизила личное достоинство куклы спокойным тоном??
слова . какая у тебя страшная сумка. как ты можеш с таким убожеством ходить. вы воспримите как комплимент. ну тогда да . в вашем случае это не хамствою вы не понимаете значение этого словаю
это не хамство
это называется грубость
не криминал, но не оч хорошо
не всегда за это получается извиниться - со знакомыми да, потому есть время остыть, обдумать и время на извинения
а с незнакомым случайным - увы, тут только мысленно выразить сожаление
и постараться в дальнейшем держать себя в руках
не переживайте - просто новая ситуация, не оч простая, способами преодоления ее еще не владеет - ну так научится
Деззи спасибо, здесь все отчасти правы, но Ваша правда более близка мне наверное)) я считаю так же, да грубость была, мы проговорили, я обьяснила ребенку что так нельзя, ситуация на самом деле новая, я не замечала за ней такого, наверное в саду "научили" давать отпор так, к сожалению там я контролировать не могу, корректрую дома и то что происходит при мне, естественно если будут подобные ситуации будем разбирать, интересно есть ли дети которые с 1го раза понимают что нельзя и все,закрыли тему?))
Понять с первого раза могут, но потом бывают "откаты", т.е. ребенок через какое-то время может снова проверить реакцию мамы.
чтобы понять что ваша дочь не воспитанная вам словарь нужен? тогда что удивляться что она себя так ведет... мама не объяснила ей гораздо раньше что когда ее грубо прогоняли другие дети - это было плохо, грубо и некрасиво и что так поступать не нужно...
По-моему, Ваша девочка очень нехорошо сказала, обидела, заявив, что у другой девочки "страшная" кукла. Это все равно, что, скажем, коллеге или случайному знакомому сказать, что у него плохая одежда или что подаренный ему подарок плох, стоит и выглядит дешево ну или что-то в этом роде. Вы поставьте себя в эту ситуацию, на место этой девочки, Вы почувствуете обиду? Конечно, да, и не лукавьте. Вот поэтому Ваша дочь, на мой взгляд, и должна была извиниться.
Если ваша дочка повторяет действия своих обидчиков, то значит вы ей тогда не были защитником и она от них научилась как обижать других, чтоб победить.
Уважайте своего ребенка больше чем других людей, не давайте ее в обиду. Извиняться может и не стоило лично ей, скорее можно было это сделать вам самим, а дочке пояснить, что только сильный ни кого не обижает, что обижать это слабость.
