конфликт во дворе....жду советов
Так как я ужасно не люблю конфликтов и всячески их избегаю, а конфликт все же случился, я уже несколько часов не могу успокоится...и не знаю что делать в этой ситуации...
Моя дочь дружит с девочкой, они вместе занимаются в кружке, мы с мамой тоже всегда общаемся и вместе ходим из кружка домой (живем в одном районе). Девочкам по 6 лет. У них часто вспыхивают споры, обе по натуре лидеры и уступают с трудом, стараемся разруливать мирно или расходимся. При этом дети отчаянно тянутся друг к другу и разорвать эту дружбу не представлялось возможным (хотя их стычки порядком надоели именно нам, мамам).
Сегодняшний конфликт наконец перешел и на мам. Подруга толкнула мою дочь (не знаю специально или нечаянно) на горке, моя упала, ударилась головой, встала и стала толкать подругу пока та тоже не упала, но мягко, на попу и не заплакала. Это все было на наших глазах, точнее начала мы не видели, а вот когда моя стала толкать - увидели и сразу подошли к детям, но мама подруги меня опередила, она стала на повышенных тонах наезжать на мою дочь, не давая ей вставить ни слова, резко ей выговорила, моя сразу разревелась и сквозь рев кричала "она первая! она первая меня толкнула!", я ее сразу увела, сказав той маме, что нельзя ругать одного ребенка, когда виноваты оба, но та продолжала твердить что моя поступила ужасно, разве можно толкать много раз! Мы ушли, дома дочь продолжала рыдать и твердить что подруга ее первая толкнула, что она больно ударилась и хотела чтобы ей тоже было больно. Я конечно объяснила ей что драться нехорошо в любом случае. Но потом состоялся разговор с той мамой по телефону, где я ей высказала что она не имела права орать на моего ребенка, а она сказала что в такой ситуации она имела это право. В общем договорились до того что решили больше не общаться. Мое мнение на этот счет, что лучше не лезть в конфликты детей - они сами разберутся, а уж если вмешиваться, то беседовать надо со своим ребенком, тем более ее дочь первая начала. Но может я не права? Как теперь вести себя не знаю... ведь мы опять через день увидимся в кружке, где занимаются наши дети, будем вместе сидеть в коридоре ждать их....Ребенку я сказала что больше не разрешаю подходить к этой девочке (так хотела ее мама), а ведь они дружили...моей будет очень тяжело...может вообще пока оставить кружок и не ходить? Или лучше еще раз поговорить? Но боюсь это будет еще одной ссорой...
Не разговаривайте - поздоровайтесь, и все. Вы 40 минут в тишине не просидите?. На кружок идите спокойно. Ничего дочери не говорите. Это ведь не Вы, а та мама не хочет, чтоб дети общались? Ну вот пусть она это и обеспечивает - не подпускает свою дочь к Вашей.
Кому из девочек будет тяжелее - баальшой вопрос
А зачем вообще сидеть и ждать? Вышли бы прогуляться, в магазины зашли, что интересного в том, чтобы сидеть и лясы точить столько времени??
Оставила бы пока все как есть. Через день сходите в кружок, тогда и поймете, как действовать дальше. Кружок не бросать! С какой стати вы вообще должны его бросать, если ребенку там нравится заниматься? Если совсем все будет ужас-ужас и девочка, и мама евойная будут вас доставать, то узнала бы у преподавателя, можно ли перевестись в другую группу на другой день.
Не сидите с мамой девочки рядом в коридоре, отсядьте на другое место, чтобы вам не было ее видно, делов-то.
там одна длинная банкетка, мы обычно сидим все вместе и мирно беседуем, дети вместе уже два года... родители тоже....а тут сесть на край, а она с другого края будет...очень напряжно... а вдруг моя дочь начнет опять играть с той девочкой....а они точно начнут! уж сколько было стычек, дети забывают о них через 10 секунд! если бы мама подруги не влезла в этот раз - они бы все разрулили... эх :-(
Сядьте куда Вам удобно, пусть место себе выбирает она. Начнут дети общаться - пускай та мама сама это разруливает - ее проблема. Вы лишь следите, чтоб это было корректно. Поверьте, если мама не полный неадекват, ей будет не легче чем вам
+1 сесть на банкетку, уткнуться в книжку, планшет. А дети - на них поводки и намордники не наденешь.
Это не она влезла, а вы. Когда стали по телефону опять обсуждать ситуацию, которая того не стоила. Вы усугубили конфликт, перевели его в режим ссоры родителей, а не детей.
Странная реакция той мамы. Вашу толкнули первой, она больно ударилась головой, это можно? Почему она никак не среагировала на поведение своей дочки? ПУсть она реагирует на свою дочь в первую очередь. У нас была ситуация, когда мальчишки по голове били лед.глыбами моей дочке, но мамы мальчишек никак не реагировали, когда моя дочка одному мальчику сказала резко, чтоб отстал, тогда мама начала моей выговаривать, что мол такое, почему такие слова говоришь, а что ее деть до этого вытворял типа норм? На Вашем месте я бы высказала той мамаше все и пока прекратила общение, не люблю неадекватов.
Мне не 6 лет, надо понимать, что дети и взрослые-это две разные вещи. Есть взрослые, которые могут дать в глаз просто так,а тут речь о мал.детях.
Я бы закусила удила и просто извинилась перед мамой девочки в своей горячности. В принципе, за этим должны последовать взаимные извинения. Но кошка между Вами уже пробежала. Расслабленной беседы не банкетке уже не будет, пожалуй. В альтернативу можно стоять на своем и войти в стадию противостояния своему ребенку, которого из-за чепухи лишили удобного общения.
Ваша знакомая взялась воспитывать Ваше дитя, Вы - знакомую. Это уже говорит о том, что ваши взгляды на воспитание не совпадают. Так настолько ли велика потеря протокольной теплоты этих "отношений"?
"закусить удила" означает прямо противоположное.
http://www.junior.ru/students/gavrilova/udila.htm
Ровно прямое. Я могу приносить такие извинения только спонтанно. Подумав, не пойду извиняться. Панночка помэрла, ну и...
Поговорила бы на ближайшем кружке. Не нужно бояться, что вспыхнет новая ссора. Нормально, спокойно, без обвинений, начав мирно с того, что "Мы ведь с тобой разумные взрослые люди". Выйдут девочки с занятий, им объяснить, что всякое в жизни случается, но нужно учиться разговаривать, понимать и прощать. Ну, и добавить, что давайте, дЕвицы, теперь будем поаккуратнее и повнимательнее друг к другу.
Поверьте, все выдохнут с облегчением.
Той маме тоже тяжко, обидно, у нее "своя правда". П
ПомирИтесь.
Что это за девочки, что у 6-ти летних детей с поведением? У меня то же девочка, ей 10 - ни разу в жизни не дралась, да и ее никто не обижал! Может у нас круг общения несколько другой, не знаю, но дети из интеллигентных семей так себя вести просто не могут. Заранее прошу извинить, если кого-то задела.
Дети разные бывают. Не думаю, что есть ребенок, который никогда в жизни никого не толкнул или которого никогда не толкнули.
у меня такая, до 9 лет прямо "мальчишка в юбке", подраться, потолкаться и нарваться- самое то было. Семья если что- интеллигентная весьма.
Сейчас подросток, вижу как её тихие сверстницы по детской площадке ТАК чудят, что жуть. У меня совершенно адекватный ребёнок, от конфликтов уходит, на провокации не поддаётся. В классе под новый год получила номинацию-миротворец класса.
Ну это просто мама такая..считает,что дети должны сами разрешать ситуации)) Вот результат.
А так для меня тоже вся ситуация -абсурд-шестилетние девочки -толкаются...Нереальная для меня ситуация.Разумеется, не будет драться ребенок, которого мама УЧИЛА вести себя по-человечески..Но автор такими мелочами не морочится.
А тех кто курит по углам, это родители научили? Вы правда думаете, что родители это весь свет в окошке для детей, а особенно подростков? Ню-ню... В любом возрасте на детей влияет окружение и то, что они куда ближе в своей детской природе к форме справедливости "око за око, зуб за зуб". Это у нас налет цивилизованности, а они искренни в своих поведенческих поступках. Да, феи не толкаются.
Да для детей-то это нормально. Но тут больше мамочки ссорятся. А им уже пора "налет цивилизованности" приобрести.
Для детей нормально то,что допускают родители. Отродясь толкаться нормой не было- ни в год, ни тем более в 6.
ой, научите пожалуйста, меня тоже мама в детстве не научила :-) как это так по-человечески надо реагировать на то что тебя толкнули и ты ударился головой об лед??
Потереть ушибленное место и бежать дальше)Ну можно возмутиться для вида и попросить быть аккуратнее.
У моей сестры на днях вышла конфликтная ситуация с ее знакомой. Дети такого же возраста, но там суть конфликта не толкотне, а в отнимании игрушек. Поговорив с сестрой, и зная ее отношения со знакомой, все сводится к зависти со стороны знакомой. Причем обеспеченная знакомая завидует моей сестре и ее дочке, которые менее обеспечены. Если Вы видите, что былые отношения не вернуть, то смело можете спросить у своей подруге:"Вы завидуете мне, успешности ( знаниям, внешности) моего ребенка." И пожелать, чтобы с ее ребенком поступали так же как она поступила с Вашим. Своей девочке ни в коем случае не запрещать общаться. Это желание Вашей подруги, вот она пусть и травмирует свою дочку, как хочет пусть и объясняет.
Объясните дочери, что она толкалась и её отругали. Это нормально, в следующий раз толкаться не надо. Разговоры "она первая начала" пресекать сразу. Не важно, кто первый, толкаться нельзя и точка. Тем более, что вы сами не знаете, специально та девочка или случайно.
Ну и зря вы ругались с мамой. Дети быстро помирятся, а вот взрослым это уже тяжело даётся.
а почему "она первая начала" не оправдывает ребенка? он должен молча сносить побои? его ж затюкают совсем...в саду в том числе, у нас воспитательница НАСТАИВАЕТ чтобы детей учили давать сдачи, иначе так и будут обижать! а у нее стаж 30 лет..
Да? А у нас наоборот, учила родителей, чтоб учили детей -сдачи не давать, иначе будут постоянные драки... Если что воспитатель тоже со стажем, да еще дет.психолог по обр-ию.
девочки почти школьницы...вы думаете в школе не бывает таких ситуаций? или там за ними следят как в саду? детей надо приучать к самостоятельности, в том числе и в отношениях с другими детьми... уметь постоять за себя, разобраться с обидчиком - разве не это закон выживания в детском коллективе? увы, дети жестоки, никто не оценит безответного "мальчика для битья"
У меня трое детей школу заканчивают и ни разу не дрались. Может у вас школы какие-то особо проблемные, но я с таким не сталкивалась. Может не учить ребенка драться, а подобрать ему нормальную школу?
Ой, ну прям совсем никогда не толкались и их не толкали всех троих? Мама, Вы редко видите детей!
Я бы пришла на занятие в ваш кружок чуть пораньше, чтобы появиться там до того как пришла та девочка и ее мама. Именно первой, что бы не вам пришлось здороваться с уже сидящими, а им подходить ввиду своего появления. А там уж если это умная женщина-она подойдет и заговорит, пусть даже без извинений, тогда конфликт как бы исчерпан, а ежели начнет нос воротить-ее проблемы. Дочери тоже ничего бы не говорила, не запрещала общаться.
я пришла не первая, поздоровалась со всеми кто сидел в коридоре ждал детей, та мама не поздоровалась в ответ, после занятий они быстро ушли (обычно мы ждем друг друга), ну выходит что инициатор байкота она, пусть будет так, сама теперь я первая тоже не подойду, может все к лучшему... хотя на душе тяжело...
Имхо,вы обе с мамой той девочки неправы!Имхо, каждой нужно сделать замечание своей дочери Да и не замечание даже, а серьезно поговорить.Горка- место повышенной опасности.В детстве мой двоюродный брат почти откусил себе кончик языка,его толкнули на горке!(((Он висел на 2-х тоненьких ниточках и слава Богу и хвала врачам,что удалось пришить так,что обошлось без последствий! А в прошлом году у нас на горке девочку толкнули и она сломала нос!(((((( Имхо, я бы не стала вступать в конфронтацию и постаралась бы конфликт завершить и сгладить,т.к. вы обе оказались не на высоте.
Конечно, что толкнула, а ваша ударилась больно, это плохо и опасно,что надо было объяснить, но вот то что ваша дочь хотела именно намеренно сделать то же подруге и старательно претворяла в жизнь, пусть и без успеха и вы оправдываете ее тем, что та не ударилась, говорит о многом. На месте той мамы яб тоже перестала с вашей дочкой поддерживать отношения.
Еслиб я узрела такое у своего ребенка, то в первую очередь яб озаботилась ее внутренним миром, а не подружкой. Может не ругать, а говорить надо. Злость - плохой советчик.
Как правило у всех детей автоматом выходит ты мне-я тебе. Не стоит из дочки автора делать какое-то исключение. Это обычное явление для детей, только надо обговаривать это, что не следует поддаваться таким инстинктам, но все же грань должна сохраниться, чтоб ребенок умел за себя постоять при этом.