Маленький взрывоопасный ребенок
Девочки, посоветуйте, ибо это уже отчаявшаяся мамашка пишет. У меня дома маленький взрывоопасный ребенок. Сын. 3, 5 года.
Старшему сыну 16, он был чрезвычайно спокойный ребенок. И вот мне уже 38 лет и тут такой подарок судьбы в виде младшего. Это огонь. Дома все раскидано каждую секунду. Каждую секунду в любом месте разгром. Крики. Капризы и вопли. Все это многократно усиливается, если не идем в сад, а болеем дома. Сам играть не может, каждую секунду я должна сидеть рядом и придумывать ему занятие или игру, иначе дом разгромлен. Рисовать не любит, лепить только изредка, толком ничего еще не умеет и быстро ему все надоедает. Моя жизнь собственная похерена абсолютно. Я себя уже человеком не чувствую, не то, что женщиной.
Ребенок не слушается, не понимает слова «нельзя». Если начинаю ругать и наказывать – не помогает вообще и эффекта нет никакого, только все становится хуже.
Папа дома бывает редко и мало из-за работы, поэтому балует его и разводит сю-сю… Старший сын весь вовлечен в учебу и свою жизнь, но иногда гуляет-играет. Этот же бесится готов с утра до вечера, я уже не могу, не разрешаю, потому что опасаюсь, что он меня покалечит, так как здоровый уже стал, а не понимает, что двигать маме ногой в нос или грудь – опасно для маминого здоровья. Объясняю стописят раз – как горох об стену.
Живем в маленьком городке, доп. Занятий здесь нет. Повела как-то на танцы – зарыдал, сказал, что больше никогда не пойдет, испугался тетю…
С утра начинает за мной ходить и ныть – мама. Дай что-нибудь интересненькое, ну дай, ну дай… Я понимаю, что ему скучно, но как мне надоело без конца его развлекать!!!!!! Что ж делать-то,а……. Одного не оставить – что-нибудь натворит. Непослушный, капризный аж жуть. Мне знакомые говорят – ты его балуешь. А я просто не могу и считаю неправильным постоянно на него орать и бить. Я так не могу. Я мягкий и добрый человек. Но как на него воздействовать, я ума не приложу. Я уже не могу просто играться с ним целыми днями!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Чокаюсь от этого. От этих бесконечных капризов и нытья…
Например, ситуации:
1. Лезет в полку, хочет что-то достать, говорю нельзя – начинается истерика и рев и ор – а я хочу, дай. Это самая частая ситуация – а хочу и все, крики , ор, я не могу этого выносить….
2. Одеваемся – а я это не хочу одевать – хочу вот то, что в данный момент абсолютно не подходит по погодным условиям , крик, ор, слезы….
3. Расшвыривает мусор и одежду на пол и отказывается поднимать.
4. Ест снег и не слушает, что нельзя, никаких объяснений. Результат – ангина.
5. Игрушек полон дом, ими не играет сам вообще. Почему????? Но каждый раз требует новую игрушку. Отказываешь – начинает без конца и края нудеть и требовать. Слово нет не воспринимает вообще. Хочет. Чтобы все было по его.
Когда был маенький – лез везде, целый день за ним по пятам ходила, теперь продолжается все тоже самое, только уже вполне осознанно с его стороны. Я уже вешаюсь. Терпения не хватает и нервов. Как его воспитывать при том, что я не хочу постоянно на него орать. При том, что вопитываетего по факту только мама. Для меня все это прямо катастрофично –с первым ребенком вообще таких проблем не было никогда. А теперь я с этим тайфуном и просто руки опускаются.
Ну вот вам и ответ на ваш вопрос:
"Лезет в полку, хочет что-то достать, говорю нельзя – начинается истерика и рев и ор – а я хочу, дай. Это самая частая ситуация – а хочу и все, крики , ор, я не могу этого выносить…."
Вы этого не выносите и даете-разрешаете-уступаете. Следующий раз ситуация повторяется уже с чем-то еще. В результате вы получаете вечно орущего и полностью неуправляемого ребенка. К сожалению, у таких мамаш как вы дети так себя ведут даже когда они уже выросли.
Нет, я не даю.Я не могу выносить крики- они мне все нервы выворачивают наизнанку. Я хочу, чтобы он не орал, а понимал слово нельзяи больше туда не лез.
Скажите, а если он будет руку в огонь совать или в окно лезть - Вы тоже не сможете выносить крики и разрешите ему это сделать?
Он никогда не будет понимать слово "нельзя", если Вы все время будете "не терпеть крики" . Он уже знает - заори погромче, и все тебе будет.
Вы лукавите - если бы не давали, то и ора бы не было. И еще родители обычно понимают, что с маленькими детьми все убирается на антресоли, что бы не приходилось все время использовать слово "нельзя", у вас оно, скорее всего превалирует.
Вы не правы. Моей орущей младшей 4,5г и до сих пор иногда орет, хотя я ей за всю ее жизнь не сделала ни одной поблажки, пережила сотни истерик. Сейчас когда начинает орать, я ей это всегда говорю- ты же знаешь, что ором ничего не добьешься, ни разу ты не получала ничего, когда орала- иногда задумывается и перестает, но не всегда, если уже "понесло", то не остановишь.
Бывают просто такие дети...
У вас ключевое слово "иногда" орет. Естественно, дети будут еще долго пробовать родителей на прочность. У Автора ребенок орет ПОСТОЯННО. А в саду не орет. Какие выводы будем делать?
Смотря что понимать под иногда и постоянно:) День на день не приходится с такими детьми, раньше и моя могла орать целый день, малейшее "не так"- по ее меркам и ор. Сейчас реже, ребенок растет, меняется, орет уже не каждый день. В саду и на людях моя дочь тоже всегда вела себя идеально. Ни одной истерики в магазинах, в гостях или еще где-то, и такая она с рождения, все друзья нам завидуют- какой спокойный и развитый ребенок:)
У Автора четко определено:
"Сам играть не может, каждую секунду я должна сидеть рядом и придумывать ему занятие или игру, иначе дом разгромлен"
и приплюсуйте сюда ор и крики. А в саду все нормально. Какие выводы?
ну вот у меня младший ребенок аллергик, я ему ни одной конфеты еще не дала. Но постоянно как видит их орет. Не получает. На след. день в такой же ситуации опять орет.
Да нет, вам сейчас скажут, что быть такого не может, просто вы- бездарный родитель)) Есть люди, которые приемлют только свою точку зрения и считают себя умнее других. Моя уже почти 5 лет орет, ни разу не было ни одной поблажки и ни разу ее ор ничем хорошим для нее не обернулся- но видите, такого не бывает, оказывается, и того, что иногда она орет просто потому, что хочет орать, вообще без причин и не прося ничего- это все выдумки, такого быть не может.
не, почему, я готова даже признать, что я бездарный родитель :) Только непонятно, почему двое детей и разные. У моей стиль поведения - нытье. Я описала ее поведение в теме Ребенок нытик и плакса.
А вот почему ребенок, не получая желаемого, все-равно постоянно ноет и орет - я тоже хотела бы понять. Возможно, на какие-то эмоции вызывает.
Я на 200% уверена что хорошо. Там ему ором ничего не дается, там таких как он 20 штук.
В саду все прекрасно, за иключением одного. Пошел в новую группу - начались психологические проблемы, натуральная депрессия, чуть до недержания не доходился. Там очень властные и требовательные воспитатели в озрасте были. Мля, а заведующая все уши мне пропели, что они лучшие и лучше для детей быть не может!!!! Почему такие убитые советские взгляды???
Перевела бегом в другую группу, там прижился и все хорошо.
Ребенок невротик (это я так думаю, потому что ничего другого в голову не приходит), запинки есть в речи, впечатлительный, умный..
"В саду все прекрасно"
"Ребенок невротик"
У вас ребенок не невротик 200%. Раз в саду все нормально это только с вами он так себя ведет именно потому что ВЫ ведетесь на его ор.
Ребёнок с невротическими чертами характера возможно. Но поведение корректируется. Исходя из скудной характеристики "умный, впечатлительный, запинки в речи" и т.п. можно говорить о том, что эмоциональное развитие несколько отстаёт. Совет в принципе простой: строгий режим, минимум возбуждающих мероприятий, масса прогулок и активных игр на свежем воздухе. При этом минимум запретов и ограничений (разумеется, придётся пересмотреть своё жильё и места прогулок с точки зрения безопасности). Однако, если Вы сочли нужным что-либо запретить, то стойте ... "насмерть". Повторять просьбу многократно не нужно, т.к. ребёнок Вас прекрасно слышит с 1-2 раз. Если отказывается поднимать разбросанные вещи = берёте его ручки в свои и вместе убираете. Если пытается драться = разворачиваете спиной к себе и обхватываете поперёк, блокируя руки "Маму бить нельзя! Я тебя очень люблю. Но маму бить нельзя." Если лезет в запретное место = снимаете оттуда и отвлекаете "На полку лезть нельзя. Ты слышал. Мама запретила. Можно есть конфеты. Ты хочешь залезть на полку или поесть конфеты? Подумай." ... и т.д., и т.п. Спокойно, рассудительно обозначайте границы + хвалите и ласкайте много. Тактильный контакт очень важен.
Не отчаивайтесь, терпения вам. Если не хотите такого ребенка на всю жизнь боритесь сейчас. Конечно за один лень не поймет. Пусть орет, раз не поймет, два не поймет, может на 20 дойдет. Я стала сладкого лишать на день или два - помогает, сначала не понимал что правда не дам, потом орал уже из-за того что не даю. Потом понял! Как сказала что не дам и завтра если будет орать.
Просто надо быть последовательным, сколько раз видела как мамы говорят только и ничего не делают - сейчас уйдем, , больше не придем, сейчас дам тебе, сейчас накажу и тд . А дальше нечего. Понятно что в след раз не слушает. И с играми тоже также, надо потихоньку начинать приучать, я пока тоже полностью не оттучила, много играю то одно то другое, но борюсь. Потом ребенок растет ему интересно становиться чем то самим позаниматься.
У вас прям классика ))
1. Нельзя - не давайте, не уступайте. Однако, запретов не должно быть много, лучше уберите соблазны с глаз долой в коробки.
2. Орет при сборах - остается дома.
3. Пока не уберет за собой, не может сесть за стол. Голод не тетка.
4. Закаляйте. От поедания снего НИЧЕГО не должно случаться с ребенком. Вы, наверное, и питье из холодильника греете?
5. Уберите игрушки, они ребенку надоели. Закиньте пару мешков на антресоли/лоджию и меняйте раз в месяц (надоевшие ребенок сам запакует, а на обмен получит хорошо забытое).
Вместо того, чтобы развлекать ребенка, припахивайте его к домашнему хоз-ву. Нечего делать? Иди, милый, помоги мне белье развесить. Вот тебе пылесос. Вот тряпка - пыль вытирать. И так далее.
Поделюсь своим опытом, у меня сложная младшая дочь:
1. Поменьше "нельзя", если это не опасное и то, что нельзя легко сломать/испортить, то можно дать с условием, что все уберет за собой сам.
2. Пусть выйдет в том, что не по погоде, моя сходила 1 раз зимой в босоножках на 5 минут и пару раз осенью в сарафане- больше не просила ни разу, лучше пусть на собственном опыте убедится и проблема перестанет существовать.
3. Пока не подберет, не давать того, что любит, но надо делать это спокойно, не угрожать, типа-к сожалению, я не смогу включить тебе мультик, пока у тебя в комнате так грязно. Или совместная уборка, где большую часть делает ребенок, а вы направляете и помогаете немного. Уборка с элементами игры (типа загрузи бумажки в машинку и отвези в ведро и т.п.).
4. Моей было достаточно сказать 1 раз, что на снег писают собаки (какают птички и т.п.) и сделать отвращение на лице, чтобы она призадумалась и перестала его есть. Как вариант- жаль, если ты опять заболеешь от того, что ешь снег, я думала купить мороженое на днях, но тогда тебе будет нельзя...
5. Просто не покупала бы игрушку, я вообще детям игрушки покупаю только по праздникам, и так всего полно. И они к этому привыкли и прекрасно понимают.
И главное- часто хвалите сына ЗА ХОРОШЕЕ поведение. Ведет себя хорошо 10 минут, подойдите, обнимите и скажите- как ты хорошо ведешь себя, так спокойно играешь(рисуешь, лепишь и т.п.), мне это очень приятно, я радуюсь, что ты не капризничаешь. Ведет себя спокойно долго или послушался вас в чем-то- иногда поощряйте это чем-то (не каждый раз, чтобы не вошло в привычку)- здорово, что ты послушал меня, мне это очень приятно, я тоже хочу сделать тебе приятное в ответ- вот тебе конфетка (наклейка или т.п.) Со сложными детьми есть такая проблема- они не знают как надо вести себя, чтобы было хорошо окружающим, их реже хвалят и чаще ругают/высказывают, а это надо изменять, поощряя хорошее. Ну и просто часто жалейте, говорите, что любите, а когда капризничает- объясняйте, как вас это расстраивает.
А он что очень часто болеет?
Если в саду,то почему нет времени на себя?
Ну,и на крики у меня игнор, могу ещё успокоить,отвлечь,но дать то,что хочет,если это нельзя,никогда.Ежу ж понятно,что ребёнок сразу просечёт,что криком можно добится своего и построить маму.
Если поддаётся на успокаивания,отвлекалки,хорошо,нет,пусть поорёт.Через минут 15 попробую опять.Нет?Ну поори ещё.И так,пока не поддастся на утешения:)
Автор,заканчивайте вы так реагировать на крики,лучше раньше чем позже.Дайте себе установку-я спокойна и от истерик с ума не схожу.:)
да. болеет часто очень, как в сад пошел. Я уже загоняюсь на тему - раз ребенок болеет, то что-то в семье (или во мне) не в порядке.. но что - убейте, понять не могу.
Нет, наверное могу. Но незнаю, как это преодолеть. Он у меня трудно получился. Тряслась за него всю беременность, потому что до него сын родился недоношенный и умер. Поэтому и сейчас трясусь над ним неимоверно. Понимаю, что не переживу, если что случится....
А с таким характером угроза для жизни над ним постоянно висит.
В 8 мес. проглотил открытую скобу от мебельного степлера и давился ею - застряла в горле... Я потом полгода начинала день с помывки полов и пылесошки всей квартиры.
то упадет, то ударится, то кот укусит... Вчера целый день в больнице провели - обнаружила, что достал с высокой полки називин и раскрутил его, бутылек пустой был, боялась, что выпил...
Как бороться с моей истерией при таком характере - вот вопрос.
Понятно...но всё равно,работайте над своим отношением к его капризам.Вы ж ему же и вред наносите своим таким поведением.
Ну,и если часто дома сидит,и такой ребёнок,то конечно старайтесь по минимуму оставлять его одного.
Играйте с ним,гуляйте,если делаете что-то по дому,следите,чтоб был рядом с вами,в той же комнате.
Свои дела сократите до самых необходимых,то,что можно отложить,отложите на время,когда он в саду,то,что нельзя,делайте,когда он днём спит.
Упадёт,ударится...блин,так это ж у всех так,ну и что?Пожалели и дальше пошли,и забыли,и вы и он.Не загоняйтесь по мелочам,принимайте своего сына таким,какой он есть и дейтвуйте по конкретной ситуации.Все дети разные,вам вот достался такой,думаю,не самый ужасный йекземпляр:)
Рядом постою.
Имею такого же ребенка в наличии. Я уже вымотана в усмерть. Постоянные договоры-уговоры, уже сил нет никаких. Гулять не вытащить, но я вытаскиваю, потом домой не затащить. На ровном месте устраивает полуторачасовые скандалы. Сидит и воет в подъезде, приговаривая жалобно, что мама его не пускает гулять и вообще все плохо. Все "не хочу-не буду".
Спрашиваю какую тебе кашу сделать, говорит гречневую, делаю гречневую, приходит на кухню - говорит "хочу рисовую" и так во всем. Полное противоречие и постоянное противостояние мне.
Стараюсь терпеливо выслушивать требования, объяснять почему сейчас не так, как он хочет и отправляю в свою комнату проораться.
Мои соседи, наверное, думают фиг знает что...
Но взрыв случается очень часто на ровном месте. Вот все хорошо-хорошо, а потом бабах из-за какой-то мелочи все, скандалище.
Как реагировать? Стараюсь никак. Орать - бесполезняк вообще. Уси-пуси разводить не буду, не умею. Началось недавно, до этого можно было договориться. Собираюсь к неврологу сходить после праздников.
Да Вы все правильно делаете - не реагировать на истерики, объяснять и проигрывать ситуацию когда спокоен. Конечно всегда легко говорить, но делать реально больше не чего... У меня такой же, 3,5 г, этот период начался по осени. Ходила к психологу - ответ - кризис 3-х лет. Идет становление личности, определение границ дозволенного, тут либо он вас сломает либо вы его воспитаете! Я нк хочу такого ребенка неуправляемого поэтому терплю как могу, иногда так достанет что кадется все предел, но ничего живем пока. Причем когда после разговариваю с ним все понимает, говорит так не хорошо , некрасиво и тд но все равно пока все повторяется.
Мы осенью неделю на улицу не выходили - хотел идти в джинсах, а уже похолодало. Он ни в какую теплые штаны не одевал, пока снего не выпал. Я не могла представить, что насильно его одевать стану через вопли и крики. так и сидели дома....
Такая дочь. 5 лет скоро. В саду - идеальный ребенок. Дома - постоянные скандалы, слезы и истерики. кидается по любому поводу драться на старшего. может его стукнуть любой вещью, которая под рукой. прощения не просит, будет орать, икать, стоять в углу, визжать. Разбудить и собрать в сад по утрам - меня скоро лишат родительских прав. пока не получит и не наору - будет лежать и верещать, орать на весь подъезд что в сад не хочет и никуда не пойдет. как только получает - успокаивается и начинает собираться. У меня уже глаз дергается от постоянной нервотрепки. по хорошему - не понимает. Были у невролога и психолога - сказали что нормальный ребенок с лидерскими замашками. Дома - филиал дурдома.
Улыбнуло)))) как я вас понимаю!!!! а что делать-то...может книжку кто хорошую посоветует...
У вас не ребенок с лидерскими замашками, а это вы бездарный родитель. Если ребенок ведет себя хорошо в саду и плохо дома, то это ВАШИ и только ваши просчеты в воспитании.
Вы очень критичны, но опять же не правы. Если вы не сталкивались с такими детьми, не имеете опыта воспитания таких детей и не специалист, то ваши заключения просто лишены смысла и могут быть обидны некоторым родителям.
Например, у меня такая дочь и это не единственный мой ребенок, она начала истерить сразу после рождения и продолжает до сих пор, хотя я воспитываю ее абсолютно так же- будь это ошибки в воспитании, это отразилось бы на старших детях. И еще- я уверена, что не делаю ошибок, т.к. у меня близкая родственница детский психолог, консультировалась с ней по любым вопросам. И это доказывают мои старшие дети идеального -не побоюсь этого слова- поведения.
Так что каждая ситуация индивидуальна и вот так обвинять родителей в бездарности- опрометчиво и глупо.
А если сталкивалась, имею опыт, специалист? Не бросайтесь на амбразуру так опрометчиво следующий раз.
Если ребенок с вами ПОСТОЯННО капризничает, устраивает истерики, а в саду (или с другими людьми) ведет себя хорошо, то дело только В ВАС, а не в ребенке.
Тогда бы вы так не высказывались:) Ни один специалист не скажет, что родитель бездарный. Был бы опыт или если бы непосредственно сталкивались- тем более так не сказали бы.
Я так поняла, что вы считаете себя амбразурой? Похоже по вашей манере вести диалог))
Ну почему же, бездарных родителей полно и им надо об этом говорить, что это ИХ ошибки, а не ребенка. Это ОНИ сделали такого ребенка, а не он от природы такой. И исправлять надо РОДИТЕЛЕЙ, а не ребенка.
Согласна, что многие родители делают ошибки в воспитании, но сразу ставить на родителя клеймо "бездарный" даже не разобравшись в ситуации- это слишком, имхо.
Но я пытаюсь довести до вас, что БЫВАЮТ дети от ПРИРОДЫ такие, вот и все. Всяко бывает, и если вы с таким не сталкивались, это не значит, что этого нет.
Каждый бездарный родитель, если захочет, может стать дарным родителем, надо только приложить усилие.
И никто не спорит, что дети разные, есть "трудные" с рождения, но для таких детей просто нужен другой подход и гораздо больше усилий со стороны родителей.
А...пожалуй, что и меньше, а не больше:-)) Не придавать значения каждому детскому недовольству, не возводить его в степень, иметь терпение переживать процесс смирения ребенка с тем, что он не получит ВСЕГО и СРАЗУ, каким бы способом он этого ни достигал, и флюгер уже развернется. Главное, не подавить в принципе сам по себе полезный навык требовать, просить, желать.
Дело как раз не в ребенке, а втом кто рядом с ним находится. Я вас уверяю, что побыв со мной неделю выбы получили абсолютно спокойного и уравновешенного ребенка, без ора и истерик каждый день.
А вот это уже педагогическая очевидность: ребенок никогда не позволит себе с посторонним того, что позволяет с родителем, тем более - терпеливым и уступчивым. И "липнуть" к постороннему так не будет, поскольку не боится его потерять. А спокойствие часто обусловлено определенным алгоритмом общения с посторонним человеком, чье время и внимание строго регламентированы и "презумпции" уступок просто не существует в этом формате. Вы же совершенно очевидные вещи доносите, к чему Вы их отстаиваете?:-)
Некоторые эти очевидные вещи не в состоянии понять. А я просто смертельно хочу спать, но мне каждые 5 минут приходится подбегать к кроватке, все равно спать не получается.
Это вы шутите или серьезно? Человек, который "смертельно хочет спать", но каждые 5 минут бегает к кроватке считает себя вправе называть других "бездарными"?
Извините, но у меня двойня. Одного я еще могу положить с собой и втыкать соску каждые 5 минут пока не уснет, но пока я это делаю просыпается второй. Есть спокойные (большинство) ночи и дни, но бывают когда я скачу аки конь всю ночь и весь день. И это мои не первые дети, старших я уже вырастила.
А, понятно, а другим пишете, что с вами все спокойные делаются за 1 неделю, или вашим недели еще нет?
Прям на следующий день после дня рождения перестает орать? Ни один- это круто, такое впечатление, что у вас их минимум несколько сотен. На самом деле много слов и ничего более.
Не позволит одного, но возможно и другое. Нельзя так ставить клеймо, не разобравшись в ситуации. Например, моя дочь в саду- идеальный ребенок, никогда не орет, но при этом вообще ничего не ест, за весь день выпьет чай/компот и съест максимум 1-2 куска хлеба- это, по-вашему, нормально? Свидетельствует о том, что ребенок манипулирует мной и ведет себя в саду "хорошо", только вот хорошо ли это для самого ребенка?
И ребенок такой с рождения, понимаете, орет с рождения так, мне, благо, есть с кем сравнивать, старшие таким никогда не отличались и ни разу мной не удавалось манипулировать...
Это свидетельствует о том, на мой взгляд, что ребенку дискомфортно, но это единственный протест, который он себе позволяет, с посторонними - голодовку.
Я написала это к тому, что если орущий ребенок не орет в саду- не факт, что он дома манипулирует родителями, а в саду прекрасно себя ведет. Просто выражается это не в оре, а в чем-то ином и что нет смысла на основании одних данных "орет дома-в саду молчит" делать вывод, что родители бездарны. Хотя великим "специалистам" и не такое по плечу.
Ребенок ориентируется на те берега и края, которые видит. В каждом отдельном эпизоде.
У Екатерины Мурашовой был такой рассказ, почти точь в точь, никак не могу вспомнить, в какой ее книге (их несколько). Причем причиной был именно факт, что до ребенка была неудачная попытка с другим ребенком.
И ваш ребенок своим поведением - демонстрирует вам что-то и просит вас изменить в своем поведении, а вот что - ваша задача разгадать.
меня тоже удивило заключение психолога. я иногда даже не вижу причины почему она начинает драться. может он ее втихаря дразнит, но замечен не был. может ехать в машине, молча слушают что-то по радио, раз - тюкнула его.
У моей старшей, как раз, это выявило нестабильную самооценку с тенденцией с занижению. Правда, работали мы с этим, работали...да переборщили:-)
Мой был точно такой же. Всё наоборот, даже колыбельные требовал петь наоборот), иначе истерил. Где-то к 6 годам перерос. Сейчас ему 8семь, хороший уравновешенный парень. Терпения Вам!
А я сейчас перечитываю "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". И снова много полезного нахожу. Рекомендую!
Это один в один мой сын. Началось тогда же, сейчас ему 5 лет, поутихло немного после 4,5, сейчас опять начинается, но уже слушает и может принять и согласится с моими доводами. Самое на мой взгляд мешающее- разное воспитание (сын периодически остается у бабушки на день, где с ним играют целый день и потакают почти во всем), какое-то время он пытался ввести те же правила и дома, но не дали, через полгода перестал постоянно говорит "а вот бабушка мне разрешала", на что получал неизменный ответ- у бабушки и сделаешь. Но все же постоянное желание быть рядом со мной и потребность в том, чтобы его развлекали - не уходит. Это тяжело. Я Вам сочувствую, т.к. знаю, что дети разные и многие советы и упреки, которые здесь дают мамы более спокойных детей не работают. Моя мама- та вышеупомянутая бабушка воспитывала нас с внуком одинаково, но тем не менее я могла целый день играть сама, а он- от силы 15 минут.
Однозначно поддерживаю рекомендацию! "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" + "Братья и сестры, как помочь вашим детям жить дружно" авторы Фабер и Мазлиш. Скачайте в интернете. Там очень доступно, часто в схемах даны прямые указания что делать или НЕ делать в той или иной ситуации. Распечатайте и повесьте на холодильник, дверь, стенку - пущай все домашние срочно меняют линию поведения. деть уже большой, далее будет только хуже, ежели закреплять такие реакции(((.
ну что вам сказать...воспитывать ребенка не всегда просто, но кроме вас этого никто не сделает...ваша позиция должна быть твердой, не надо кричать и бить, но нельзя уступать истерикам, за истерики надо вообще наказывать как за хулиганство...вы не можете справиться с трехлеткой, а когда ему будет 10 лет?? он чувствует что вы слабы и вышел из-под контроля, а ему этот контроль нужен не меньше чем вам, ему порядок нужен, а с вами он получает хаос...станьте уже наконец взрослой
У вас вообще дети-то есть? Или один маленький? Даже в одной семье все дети разные, а уж написать, что все они всегда одинаковые- полнейший бред. Когда же они становятся разными, чтоб потом стать "разными родителями"?
Я отвечала вот на это ",сейчас дети такие пошли."
Дети ВСЕГДА одинаковые. Не ВСЕ дети одинаковые, а дети ВСЕГДА одинаковые. Извините, если вы не понимаете базовых вещей.
Если найдете фильм Babies, то обязательно посмотрите, там слов нет. Хотя с вашим пониманием, боюсь что смысл фильма до вас не дойдет.
Да и ВСЕГДА они были разными. Именно это вы отрицаете. С вами ведь после года ВСЕ дети мира молчат и уравновешенны. И куда уж мне до вас в просмотре фильма, что вы, даже не дерзну, пойду дом 2 гляну лучше))
у меня около 10 знакомых семей из родственников и друзей, бабушки которых все в один голос говорят - когда ребенок со мной, ведет себя совсем по-другому, когда с родетилями - плохо. Среди этих родителей разные типажи абсолютно - от полностью мягких до резко жестких. А результат одинаковый.
Мне кажется это естественно, что с бабушкой раз в неделю\месяц, ребенок ведет себя хорошо.
У меня ребенок ведет себя хорошо с другими первый день. На второй уже осваивается, проникает в ситуацию, и уже начинаются те же капризы, что и с родителями.
"На второй уже осваивается, проникает в ситуацию, и уже начинаются те же капризы, что и с родителями."
Если вы на эти капризы вестись не будете, то и на третий и на пятый будет вести себя спокойно.
а первую часть прокомментируете? про 10 знакомых семей?
неужели все 10 бабушек уж настолько хороши, что дети с ними ведут себя хорошо? :) Прям как на подбор все, да? :)
Коментировать ничего не буду - я не знаю ни тех детей, ни тех бабушек, да и все это с ВАШИХ слов.
ну а зачем тогда вы общаетесь в топе, если не готовы отвечать на вопросы?
просто вы там выше писали, что с родителями ребенок ведет плохо, а в саду - хорошо. Это показатель.
Я вам похожий пример привела, что с бабушками, с которыми остаются на 1 день, дети тоже ведут себя хорошо, а только родители заходят в квартиру сразу начинают капризы. И так у очень многих семей в моем окружении. Неужели все бабушки такие идеальные воспитатели? или может все же дело в чем-то другом?
Дети устраивают истерики (не путайте капризы с истериками) с теми кто позволяет им устраивать истерики. Капризничают ВСЕ дети, а вот истерят далеко не все, а те кто истерят делают это далеко не со всеми. Так понятнее?
про капризы понятно.
Но речь не только о них.
Именно что бабушки говорят - со мной дети как шелковые, в 13.00 спать, едят хорошо и т.д.
Я сейчас не пытаюсь разграничить, что есть истерики и капризы. Я говорю в принципе о том, что почему-то поведение у многих детей с родителями иное, нежели с другим взрослым. И при этом мне уж как-то совсем не верится, что все бабушки такие идеальные, и спать то дети по часам идут, без капризов, и едят все что положишь и тд, а все родители такие бездарные. (интересно, когда они\мы станем бабушками, у нас тоже с внуками все так шоколадно будет? :))
Меня не удивила Ваша картинка:-), хотя лично у меня только одна такая бабушка в наличии в непосредственной близости:-)
так меня она тоже не удивляет.
Я просто хочу для себя грамотно сформулировать, почему так происходит - и не могу четко это сделать.
Но то, что не все бабушки идеальны, и не все родители бездарны в данных 10 семьях - это факт. Значит, у детей что-то другое срабатывает.
Комплект из десяти идеальных бабушек и бездарных родителей уже сложнее представить:-) Мне кажется каждый конкретный случай надо рассматривать отдельно.
Перечитала начало ветки: оказывается речь идет о редком времяпрепровождении. С моей тз этим вообще нет смысла заморачиваться. Та бабушка, которую я знаю, регулярно проводит с внуком несколько дней в неделю, сама по себе является уравновешенной и ответственной особой. Есть вероятность, что со своим собственным ребенком и она еще не была такой уравновешенной:-7