Упрямица трех лет. Сейчас рыдает в своей комнате((
Нашла коса на камень. Понимаю, что поступила не умно. Но не знаю, какой выход из сложившейся ситуации.
Есть дочь, три года. Начались проблемы с засыпаниями - не хочу, хочу посидеть, хочу почитать, пить-писать, хочу что-то тебе сказать… и так подолгу.
Сегодня я в какой-то момент ее предупредила, что если она сейчас не ляжет в свою кроватку и не будет лежать тихо, я выйду из ее комнаты и укладывать ее не буду. И папа тоже не будет. Дочка сказала сначала, что ей надо "хорошо подумать", подумала и сказала мне, что я могу идти, она ко мне "не прийдет" и что я себя веду "некрасиво и плохо".
Я вышла. Теперь она то воет, то играет, то пытается мириться, то еще что-то. Спать укладываться сама не хочет, естественно.
Вопрос: что мне делать?
Пойти таки уложить и показать ей, что слезы и вопли и упрямство эффективны?
или ждать, пока она отрубится сама?
Я не знаю(((
Не надо мне писать ничего про жалость, мне ее не жалко. Она четко и хорошо понимает, что делает. К примеру, когда она сегодня мне сказала, что я очень красивая, а я в ответ не улыбнулась, а попросила ее спать, она разозлилась и сказала мне, что она мне говорит приятное, а я не радуюсь, что я плохо себя веду. То есть дочь понимает, как можно манипулировать, что сказать и т.д. Из сегодняшних же перлов - "когда мне обидно, я честно плачу, а когда я хочу тебя обидеть, я вою",
Вопрос, как разрулить эту ситуацию?
мое личное наблюдение за своим и детьми друзей такого возраста:
Это конкретное отзеркаливание родительского поведения. Прямо до смешного.
Уверена, что все эти "манипуляции" вашей "четко понимающей" девчоки - тоже с вас же списаны под копирку и вылились в такой вот форме.
Поэтому отношения в целом можно исправить, лишь начав со своего поведения. По-другому никак.
А по поводу засыпания - странно вы пишите "пытается мириться и т.п.". Мне бы было важно, что именно она там делает - орет или все же спокойно легла в постель.
И я бы не ставила в принципе такие ультиматумы в форме манипуляций, типа "успокойся, иначе мамы с тобой не будет".
А уж если поставили, то исполняйте - она успокоилась и пытается мириться? ну так идите к ней и укладывайте.
Ну и так, чисто банально - может не хочет она спать в то время, когда вы ее укладываете?
а если хочет, но не может - то почему?! боится может чего?
Про отзеркаливание - не знаю, если честно. Мы все (есть еще старший сын и муж) когда договариваемся, выполняем догвооренности. С сыном всегда можно было договориться (честно, всегда - лет с полутора). А тут просто ужас какой-то.
Уже не орет, она играет - клеет наклейки, спать собирается ночью - сейчас у нее еще много дел. Это все цитаты, если что.
Я предупреждала, что если она не ляжет в постель и не будет лежать тихо, то я уйду и сегодня уже укладывать ее не буду. я не могу вернуться, понимаете?
Может, она и не хочет спать - были праздники, все выбились из режима. Но я не настаивала на сне, я просила лежать тихонько. Готова была сидеть, сколько надо.
она нас с мужем поочередно зовет, рассказывает, как хорошо себя будет вести, и что спать она не хочет(((
Необязательно. У меня такая же трехлетка как у автора. При этом старшая - идеальный ребенок в смысле засыпания: почистить зубы, поцеловать маму в щечку и через 10 минут ребенок спит.
А младшая - страх и ужас, скандалы по поводу засыпания почти ежедневно, по 10 раз надо подать пить, есть, игрушки, переложить... еще и старшей мешает.
В общем, не всегда в родителях дело.
Теперь по теме.
1. Вырабатывайте ритуал. Ритуалы наше все.
2. Ребенка надо укладывать когда он хочет спать, а не когда вам надо, чтобы ребенок лег. Это можно немного корректировать, дети лучше спят после прогулки, ванны, спокойных игр, хуже после бесилова и мультиков.
3. Если хотите ребенка наказать, надо заранее подумать, что вы будете делать, если ребенок не подчинится. Если вы бессильны - лучше вообще не наказывать.
Быть верной своему слову, если вы сказали что не придете значит держите марку. Ничего катастрофического не произошло.
Держу((( Спать охота мне уже))) А дочка, как медведь-шатун… Ляжет в кроватку - встанет - меня позовет - ляжет…
Может быть я не права, но я бы именно сегодня уступила и пожалела бы.
Выбитость их режима - это только моя (ваша) вина, ребенок явно перегулял, не может успокоиться, и тихонько она лежать не могла именно по этой причине.
Спасибо за мнение. Вы добрая)) А я боюсь, что таким образом я покажу ей, что можно своего добиваться….
Вот она сейчас сидит в дверях и рассуждает, что детям нельзя ведь запрещать к маме ходить, и не укладывать детей - плохо...
Она уже добилась своего... просто Вы не сразу уловили суть манипуляции :-)
Если признаетесь себе, что сглупили, повели себя как маленькая капризная девочка (я о мнимой принципиальности сейчас), то прекратить театр абсурда довольно просто... поговорите с малышкой об этом: вы ОБЕ неправы.
а как мне надо было себя вести?
малышка моя подтащила коврик к двери, сидит песенки поет, играет. Что мне делать? как с ней справляться, если она делает все по0-своему? Криком, лаской, подхалимажем, уговорами…. - любые методы в ее арсенале. Но только так,к ак она решила… Она так и говорит: "Я решила и я буду делать, как я решила."
Её решения абсолютно всегда абсурдны? Рациональное звено бывает в рассуждениях? Извлекать опыт из событий и поступков ребёнок в состоянии?
Почему девочке приходится прибегать к изощрениям и хитростям, чтобы Вы её услышали и поняли? Вы, в принципе, способны, не перебивая, выслушать ребёнка? её точку зрения как часто готовы принять?
... если я не права, подхожу к детям и начинаю говорить об этом: "Солнышко, думала я, думала и решила, что была не права, когда... (запретила тебе есть 21ю конфету). Давай поговорим об этом? Понимаешь, я считаю, что есть 21ю конфету вредно, я беспокоюсь за твоё здоровье потому, что... А что ты думаешь по этому поводу?" ... и т.д. В Вашем случае, возможно, так... подсаживаясь на коврик: "Играешь? Во что играешь? Я вижу ты довольна, перехитрила маму. А как думаешь, свою головку ты перехитрила? Вот смотри, сегодня ты ляжешь очень поздно, а завтра... Как ты думаешь, головка себя холрошо будет чувствовать? А почему?" и т.д. Вполне вероятно, что ребёнок поначалу будет отмахиваться и отказываться разговаривать, развивать свою мысль, аргументировать = выводите на диалог, учите рассуждать, а не капризничать.
Я даже не знаю, как Вам ответить… Ее решения не всегда абсурдны, они часто очень логичны с ее точки зрения, но ее совершенно не волнуют интересы других членов семьи. Я не могу позволять ей всегда делать то, что она хочет. правда?
А вот как ее мотивировать делать то, что необходимо мне, я не знаю
И, поверьте, я выслушиваю детей, говорю с ними, всегда объясняю, почему надо или не надо что-либо делать…
Спасибо за совет, пойду поговорю по поводу головки и завтрашнего вставания… Тем более, она меня зовет, говорит, что хочет ко мне
ну вот, поговорила, она будет спать только если я посижу, я сидеть не буду сегодня. замкнутый круг, театр абсурда, как выше написали… :(
"Извини, солнышко, сегодня я сидеть с тобой не в настроении. Ты поступай как знаешь, а я ложусь спать. Уже поздно, я устала. Спокойной ночи." ... мы же с вами понимаем, что долго в тишине и темноте ребёнок копошиться не будет :-)
Я боюсь, что если я лягу спать, то она останестя одна, как бы, и ей станет страшно.
Она из своей комнаты ноет, что хочет только ко мне и только на руки
Ночник или свет в коридоре оставьте... Мои если ноют, что хотят ко мне/на руки и проч. = я соглашаюсь, но, приласкав, отправляю обратно. Если ныть начинают (капризы-то в голосе очевидно различимы) прямо спрашиваю: "Солнце моё, ты сейчас чего конкретно добиваешься? Ты хочешь обнять маму и посидеть 5 минут на ручках или хочешь грандизного скандала на ночь глядя? Могу устроить и то, и другое... что предпочитаешь?"
То есть Вы всерьез предполагаете, что я должна все ежеминутные необходимые поступки превращать в ее желания?
А каким образом в ее желание можно превратить необходимость пить лек-ва или мазать обветрившиеся щеки кремом? Или как я могу ее желание играть моим телефоном и удалять в нем фото превратить в обратное этому желание его не трогать?
Конечно. А как иначе? ... точнее не в желания, а в потребности. Если мы говорим о действительно ежеминутных необходимых поступках.
Обветрившиеся щеки причиняют дискомфорт или боль. Крем облегчает страдания = ребёнки сами несут его при первых признаках дискомфорта.
Болезнь причиняет страдания, накладывает ограничения на образ жизни = человек стремится от неё избавиться в максимально короткие сроки, чему способствуют лекарства и процедуры = ребёнок по крайней мере терпеливо их выносит.
Если человек не умеет пользоваться какой-либо вещью или своими действиями наносит вред чужому имуществу = вещь убирается из зоны доступа до тех пор, пока до сознания не дойдут правила пользования тем или иным предметом.
... всё просто :-)
У нас как-то все не так просто, к сожалению((
Крем щипет
Лекарства горькие и ребенок то выносит их терпеливо, то, если устал, к примеру, никак не уговаривается((
Телефон я не могу убрать совсем, ведь мне им необходимо пользоваться… А дочь его видит и по нвоой просит...
Крем щиплет... а щеки в трещинах нет? Мне кажется, ребёнку иногда полезно получить негативный опыт, чтобы оценить элементарные повседневные блага... Кстати, если мазаться кремом после ванны, он эффективнее увлажняет кожу и совершенно НЕ шипет :-)
Если приём лекарств затруднителен только тогда, когда малыш устал, то, извините, это Ваша недоработка = иначе стройте график... всё-таки девочка Ваша ешё очень мала и волевая сфера развита не достаточно.
... просит = даёте = портит = убираете = просит = даёте = портит ... и-и-и-и ? Какой опыт ребёнок должен вынести?
Кремом не мазать тогда или как? пусть ситуация со щеками усугубляется? не поняла
Лекарства - мне надо перед самым сном, скажем, намазать ей было вульву мазью - в другое время сделать это нельзя. как я могу поменять график?
просит-даю-портит-убираю-просит - не даю-воет-просит-не даю-воет… у нас такой алгоритм теперь. Какой опыт все участники должны вынести? я в том числе
В ситуации, НЕ опасной для здоровья, я вполне могу пустить всё на самотёк. Крем предложен = получен отказ = проведена беседа, последствия объяснены = снова отказ/попытка поиздеваться над мамой = извини, я хотела бы общаться с тобой более продуктивно/приятно = понадобится крем = принесёшь/помажешь. И... да, НЕ мазать.
Пообещать бонус за терпение (обнять, поцеловать, почесать пяточку...)/провести процедуру во сне.
Дочь должна понять, что телефоном распоряжается только собственник. Вы? ... не могу ответить однозначно. Для меня, в своё время, подобное поведение был повод попрактиковаться в способах, помогающих из воя вывести и донести свою волю так, чтобы до мозга доходило в следующий раз без воя. Например, мы проговаривали чувства, обуревающие сокровище в этот момент: "Доченька, ты почему воешь? Ты очень хочешь телефон? А мама не даёт? А телефон очень хочется? А как тебе его хочется? Прямо ножки пляшут и ручки тянутся? И животик чешется? Сильно-сильно хочется телефон? А что ты планируешь с ним делать? Ты будешь нажимать кнопочки? А какие кнопочки..." и т.д. Т.е. максимально реалистично проговариваем все мыслимые ощущения и ожидания. В результате получалось... как бы перехотеть хотелку и заняться другим делом. Замечала, кстати, и за собой: какую-нибудь вещь до дрожи в коленках хочется, а поговоришь о ней... и полегчает :-)
Так вот ключевое. Выбилась из режима. Почему? Наверное, потому что в выходные вам с мужем самим поспать хотелось и вы укладывали позже ее. Дак теперь надо вернуть в режим любыми способами. Я пошла бы и уложила. Завтра подняла бы рано и пару дней и все будет в порядке опять. Зачем эти сложности и соревнования кто кого переупрямит? Делаете из мухи слона. ИМХО
ВЫ свою дочь воспринимайте как трехлетку,а не свою одногодку, по-моему, Вы забыли это.
Будьте добрее, снисходительнее, слушайте своего ребенка, дети они не только манипуляторы, но еще и дети, которые оч.нуждаются в любви и заботе.
Забавно, что речь ребенка явно насыщена вашими с мужем словами. Бесконечные рассуждения про плохо, некрасиво, плохое поведение. Звучит очень занудно, вы не находите?
Если по существу, то я бы не стала укладывать спать ребенка, который НЕ хочет спать.
Мы с мужем говорим о плохом поведении, конечно.
Вы, видимо, нет. А как Вы бы общались с трехлеткой? Я имею в виду ситуации, когда она что-то делает не так?
Она не хочет спать, а через секунду отрубается… Тут не угадаешь
У моего тоже такой период хочу-не хочу/буду-не буду на секунде. Как-то договариваемся. Я не считаю что он делает что-то не так, а его просто направить надо в нужное русло, он не знает как, решение ему принять помогаю я.
Я не считаю плохим поведением его метания. Он просто маленький еще и иногда не понимает (хотя вы считаете, что, конечно, все понимает и делает на зло, типа, вам) что ему нужно. Помогаю. Куда деваться?
Что именно делает не так? Если на дорогу бежит - это одно, а если без мамы засыпать не хочет - другое.
Мы уставших маленьких детей брали к себе в кровать, а сами смотрели фильм или читали. Как ребенок отрубится, муж переносил его в детскую кровать. Вот и все. И никто не тратил время и нервы.
а эти уставшие маленькие дети тоже спокойно лежали и смотрели с вами фильм?
Мы тоже так делали несколько раз, только ребенок и через час на спал. И когда уже возвращались в ее кровать и заново начинали укладываться в тишине. только тогда засыпала.
Да, лежали тихо, так как это было нашим условием. Будешь лежать тихо, мы тебя берем.
К тишине мы никого не приучали с рождения.
Не совсем поняла, трёхлетка пытается с вами помириться, а вы её игнорируете? И чего вы этим добьётесь?
Да, конечно, она манипулирует - и не она первая начала, я уверена, она копирует вас.
Дался вам этот сон... Ну не хочет спать, повалялись, почитали книжку, отдохнули - и хорошо. А закручивать ситуацию так, что сами потом разрулить не можете - это совершенно не эффективно.
Я бы пошла уже и пообнималась с ребенком. Я вообще игнором не могу воспитывать.
Не думаю, что ее чему-то научит, если она сейчас от изнеможения отрубится.
Игнора не было, я к ней ходила, мы обнимались, на руках сидела, говорили и т.д. Единственное, я отказывалась ее укладывать - это значит положить в кровать и сидеть рассказывать сказку и ждать, пока она уснет.
А я всегда так укладываю. Не знаю что тут такого. Дочь выбилась из режима, надо помочь вернуться в режим. Кто ей поможет? Она сама не справится и вы уперлись рогом в стену. И чего добиваетесь непонятно?
Я тоже всегда так укладываю. Но вчера я ее предупредила, что если она не угомонится, я выйду из комнаты и не стану ее укладывать.
Нервы у вас, автор, стальные... Я бы психанула, наверно...
Если честно, вообще не поняла, зачем эту ситуацию надо было так закручивать. У меня старшей 5, младшей 2,5г. Когда я их укладываю, они тоже, как правило, начинают бесится, я их предупреждаю, что если это не кончится, уйду. И соответственно, ухожу, при необходимости, занимаюсь своими делами. Они набесятся, приходят, просят с ними посидеть. Я иду, читаю сказку, 10 минут - все спят. Я реально не поняла, почему вы не пошли, когда она вас позвала. Ей же 3года всего...
Я так себя не веду с ней, совершенно точно.
Она нам условия ставит все время, "если…, то", мы так не делаем
Она на все говорит: "сейчас, дайте подумать, я подумала и решила…"
Это все не про нас...
не стоило это все того, чтобы ребенок плакал на ночь(( моя старшая такая всегда , не только когда из режима выбьется, тоже думала пройдет, но не проходит пока, сейчас 5 лет, она если легла, мы почитали, либо мульт, либо история, она выбирает, а потом начинается, то попить,то пописать, то поцеловать,то банан, то Яблоко и тд...и обязательно надо встать с кроватии)) я привыкла уже, помогает только прогулки, чтоб набегалась,наигралась, еще у нас бассейн, короче чтобы устала, тогда когда все ритуалы выполнены (цем цем,обнимашки,колыбельная и тд), выключаю свет, через 5 мин захожу, все спят))) младший тоже в той же комнате , почти 3 года, но с ним проще, он отрубается всегда и везде.Вам вверху давала советы Старая Кошелка, очень ценные, прислушайтесь.
