Должно настораживать?
Девочки, помогите разобраться в ситуации. У меня есть племянница, ей 4 года. Девочка развитая, умненькая,общительная. но есть очень много проблем с ней. Главная - это то, что она в любой момент может что-то такое сотворить, что мотивы вообще не понятны. Например, вчера ни с того, ни с сего копнула со всей силы мою дочь (1 год) в спину, проходя мимо. Малая упала и заплакала. Моя сестра начала ей объяснять, что она поступила плохо и т.д. А ей все равно, сказала: хорошо и пошла своими делами заниматься. По улицы с ней вообще страшно ходить, в любой момент может вырваться и бежать куда-то. Не дай Бог ее где-то в людном месте упустить из виду - сразу куда-то забегает, может в магазин зайти и там в подсобные помещения пойти, что-то взять, с кем-то поговорить. При этом ей абсолютно все равно, что мамы нет рядом. На замечания все тоже практически не реагирует. Я ей - не заходи в обуви в комнату, пожалуйста. Она мне - хорошо, и тут же идет, куда ей надо. Не кричи - спит сестричка. Хорошо, но может через секунду начать орать. Мне кажется она это не в противовес делает, а вот просто ребенок полностью на своей волне. Не могу сказать, что ребенок распущенный и балованный, сестра с ней постоянно все обговаривает, наказывает вполне разумно, но вижу, что уже на грани. У меня старший ребенок на год старше, тоже достаточно непростой, но предсказуем. то есть всегда можно понять, почему он действует так, можно предвидеть его реакцию. а тут - постоянно начеку, и никогда не знаешь, чего ждать в следующую секунду. у невролога они были, особых проблем нет. Меня такое поведение настораживает, сестра мучается, но почему-то никак не может решится пойти к психологу (нерешительная она у меня). Мое мнение для нее важно, так что могу ее убедить обратится к специалисту. но может я преувеличиваю, и такое поведение нормально в 4 года?
Как вы неграмотно пишете....
по сабжу, ребенок без тормозов и рамок, мама не авторитет, как и все остальные, корректируйте у психолога
То есть все же проблема с воспитанием, а не темпераментом ребенка или еще какой-то особенностью?
за безрамотность простите, стыдно. я по русски не пишу давно, живу с детских лет в другой стране СНГ.
ошибаетесь. У меня трое, двое были нормальными, а младшая 3 года кошмар просто, всех воспитываю одинаково. Вот тоже думаю по психологам-невролагам пойти, мелкую "хоть бей-хоть убей", ей вообще пофиг, делает, что считает нужным в данный момент:-(
вот в этом и ошибка, что воспитываете одинаково. каждый ребенок требует своего подхода.
Ребенок не видит разницы между "сделал что-то плохое" и "не сделал". Система разумных наказаний должна быть. Зашла в комнату в обуви - будь добра возьми тряпку и вытри свои следы (не просто повазюкать тряпкой, а именно вытереть). Толкнула кого-то - иди сиди в своей комнате 15 минут.
наказания есть, и в комнате сидит, и мультов лишают, и последствия заставляют ликвидировать. она и прощения просит: мамочка, прости, что я была непослушной. а через пять минут опять что-то сотворит. гуляли недавно в парке всей семьей, она повернулась - и бежать, папа мой за ней бежит, просит остановиться, она не реагирует вообще. Догнал, спрашивает - зачем убегаешь, она отвечает, что ей так захотелось.
"и прощения просит: мамочка, прости, что я была непослушной. а через пять минут опять что-то сотворит."
вот никогда не понимала и не пойму этих "просить прощения". ну вы же взрослые люди и понимаете что БУДЕТ ребенок все равно шкодить, не это так другое, так какой смысл в этих "я больше так не буду"? ребенок должен знать, что никакие мольбы не спасут его от наказания, должен 15 минут сидеть в углу значт будет сидеть невзирая на "больше так не буду".
Даже удивляюсь, каждый раз вас читаючи - как это родители детей без наказаний вообще воспитывают...Вечно у вас угол какой-то выплывает...Поверьте-это все не только не необходимо,но и не нужно.Естественных последствий достаточно более чем.Если бы я решила наказать ребенка стоянием в углу- дети наверно решили бы,что мама сбрендила) Потому как чем стояние в углу помочь то может? От этого пройдет попа у упавшей девочки? Станет чистым пол?Оценка исправится?Просто наказать ради какого-то там авторитета..показать типа власть свою - так?
ну вот у меня детям, например, только за счастье взять тряпку и вытереть пол. Они это регулярно делают, и когда пачкают, и когда воду проливают. Но что-то это не мешает им через час опять лить воду, или когда забываются опять придя домой не стоять на коврике у двери, а пройтись по всему корридору.
странно рассуждаете.
За убийство тоже есть конкретное наказание - отсидеть 10 лет. Но это не значит, что убийства надо поощрять, даже если убийца пришел сам, сдался и попросил посадить его на 15 лет?
Так и здесь.
Ходить в грязной обуви по квартире - это не норма. И вытирание тряпкой тут совсем ни при чем. Они этой тряпкой просто устраняют последствия своего поступка. Но я то хочу, чтобы у них привился изначально хороший тон, так сказать.
Также и с литьем воды. Да, они потом взяли и вытерли, но только до этого успели уже себя облить этой водой, носки намочить, наступив в эту лужу. И все это мне лишний геморой - переодевать и т.д.
Наказание за убийство - никак это убийство не отменяет(кстати -это вопрос государственный -есть страны, где за убийство пожизненное..и смертная).Вы считаете,что отсидев 10 лет человек выходит уже без вины этой?
В то время, как мытье дома -полностью устраняет проблему.Серьезно - я бы не запрещала ходить дома в ботинках,если бы после этого ребенок ежедневно мыл ковер - меня бы это только порадовало) Другой вопрос,что это непрактично и не захочет ребенок это делать по 3 раза на дню.
ну как бы, отсидев, судимость считается погашенной)
Ну а чисто теоретически - с какой целью ребенок ходит по квартире в обуви, даже при условии отмывания ковра? зачем это ребенку? :) Какая от этого польза практическая и эстетическая? :) И что ребенку помешает сделать также в гостях, например? Почему дома можно, а в гостях в обуви нельзя?
Вы хотите со своими детьми такой логики? Хотите,чтобы ребенок,отстояв в углу,считал ситуацию исчерпанной? Я - нет.Поэтому никакого угла в нашей жизни нет и не будет.
В отношении судимости - это разговор разного уровня.
Зачем ребенку ходить в грязной обуви- я не знаю) Мои никогда так не делали.В гостях нельзя потому,что в гостях правила поведения устанавливают хозяева квартиры.
про исчерпанность ситуации я ничего не говорила.
Я просто говорю, что не всегда устранение последствий стимулирует ребенка так больше не делать. В то время как наказание - оно больше дисциплинирует, и дает ребенку понять, что раз его за это наказывают, значит так делать больше не нужно.
Я придерживаюсь такого принципа - несколько раз за поступок идет устранение последствий, а на 6ой раз я говорю, что накажу, если так еще раз сделает. Потому что такая ситуация не должна в принципе повторяться. Потому что я не разрешаю ходить по квартире в обуви.
Это также как после удара другого ребенка - попросить его жалеть того ребенка (устранять последствия), или помазать ему ногу кремом. И что? да скорее всего обидчику это только за счастье будет. Только как это будет стимулировать его не делать так больше?
" В то время как наказание - оно больше дисциплинирует, и дает ребенку понять, что раз его за это наказывают, значит так делать больше не нужно." - не - оно дает ребенку понять,что мама - самодур, которому лучше не перечить))
После удара - ситуацию не исправить ничем. Со стороны мамы лучший выход - сделать все,чтобы более эта ситуация не повторилась.Мазать и извиняться - не надо.Как стимулировать - просто дать ребенку понять,что если он бьет - он не общается с детьми. Общаются те,кто умеет себя вести.
ну в таком случае и с обвуью также надо действовать? ты сегодня на улицу не выходишь, т.к. не умеешь себя вести после возвращения домой - ходишь по квартире в обуви. На улицу выходят те, кто умеет ее снимать в прихожей.
В любом случае это получается наказанием - лишение прогулки, например.
Если ваша цель создать у ребенка побольше абсурдных запретов - можно и так) Но для меня это абсурд.ПОтому как просто нет в этом необходимости - пару раз помыть ковер - и у ребенка будет своя личная вполне достаточная аргументация,чтобы по ковру в обуви не ходить.
Вы не чувствуете разницы - между категорическим запретом бить кого-либо и ходить по квартире в обуви?Не понимаете,что это совершенно разного уровня вещи? Может быть поэтому и ребенку не можете это донести? Если речь идет о том,чтобы кого-то ударить- не имеет никакого значения желания ребенка.Запрет в этом случае - не завязан на понимании - мне не важно - понимает ли ребенок почему нельзя бить - мне важно чтобы он не бил.И я именно над этим буду работать. При этом в ситуации с обувью - для меня важно,чтобы ребенок понял - в чем неудобство постоянно мыть ковер)
Мне не важно - понимает ли ребенок почему нельзя выбегать на шоссе. Мне важно,чтобы он не делал этого.
для меня важно, чтобы и в ситуации с бить - ребенок тоже понимал, почему бить нельзя. А не просто делал так, как ему донесла мама. Равно как и с ковром.
Почему я не могу донести? я считаю, донесла. Дочке 3 года, она может пройтись дальше коврика в коридоре в очень редких случаях, когда забудется или спонтанно ей что-то понадобится. Вот до младшего - 1,6 года - да, еще не донесла это. Но я его, кстати, еще не наказывала :)
А вот дочке наглядно показываю, и когда брат прошел - что остается грязь, и это некрасиво, противно, и что сейчас нужно лишнее время потратить, чтобы это убирать, в то время как могли бы заняться более интересными вещами. Я считаю, что до нее это дошло. И дошло именно осознанно - что это неприятно, некрасиво, и требует энергозатрат на уборку.
))) А что будет по вашей логике, если ваши доводы в отношении бить-не бить - все-таки покажутся ребенку недостаточными? Ну вот он скажет - да, мама,мальчику больно,ну и что? Мне хотелось,чтобы ему было больно.
Это я Вам как мама в пару раз более старших детей))Вы просто видимо всилу возраста не понимаете - что запреты бывают разного уровня и глупо их расстрачивать на фигню типа грязного ковра.И глупо радоваться,что ребенок понял,почему нельзя по ковру в ботинках)) Ибо это так малозначимо в конечном итоге...Да - и надеяться,что ваши аргументы ВСЕГДА будут ребенком поняты и приняты - тоже не нужно)
был, ксатит, у нас такой период недели две, когда на все вроде бы логичные прошлые доводы, что бить нельзя, ребенок начал отвечать - а я хочу. Но прошел как-то.
Ну вот идет сейчас мой ребенок из сада и говорит - Максим сегодня дрался, и бил другого мальчика. Это плохо, так делать нельзя. Никого бить нельзя. Я говорю - а ты никого не била? - нет, это же плохо, так делать нельзя.
Она же не ответила - нет, я никого не била, потому что ты не разрешаешь. Она же ответила осознанно - что бить никого нельзя, потому что это плохо, потому что другому больно и т.д.
Т.е. значит дошло уже что-то?
Так и раньше, когда были порывы ударить. Естественно, я не стояла и не ждала, когда же она дозреет сама, что бить никого нельзя. Это сразу было под запретом. Речь о том, что раньше у ребенка был порыв это сделать, а сейчас - нету, и именно не только потому, что я запрещаю, а потому что она сама уже мозгом своим понимает, что это не лучший стиль поведения, что драчуны сразу видны на общем фоне, и отнюдь не в лучшем свете, что им все делают замечания, воспитатель сажает на стул, что другой ребенок плачет. Т.е. мозг ребенка уже готов воспринимать более развернутые объяснения, нежели просто - мама не разрешает никого бить. Уголовный кодекс тоже не разрешает. ОДнако это не останавливает тех, у кого моральные принципы позволяют бить, убивать. ТАк ведь?
И точно также с полом. То что никого бить нельзя никак не означает, что все остальное можно. Есть запреты разного уровня. И я по разному это объясняю, разумеется.
Я же не говорю - я запрещаю ходить в обвуи по квартире и точка. Я же объясняю почему - потому что становится грязно, противно, нужно убираться и т.д. Т.е. ребенок в доводах слышит причины, почему так делать не нужно. И да, моя цель - чтобы она приняла эти доводы.
Хочется научить ребенка мыслить, и как раз именно для того, чтобы в более старшем возрасте ребенок смог сам принимать адекватные решения, даже когда меня нет рядом.
"что бить никого нельзя, потому что это плохо, потому что другому больно и т.д.
Т.е. значит дошло уже что-то?" - нет- это значит,что ребенок допетрил,что существуют социально одобряемые ответы,которые так хочет услышать мама))) Если Вы хотите верить,что у трехлетнего ребенка сформировались моральные нормы, сострадание и эмпатия - явно зря.
"Речь о том, что раньше у ребенка был порыв это сделать, а сейчас - нету" -ребенку 3 года, не смешите) У него впереди еще 3 года сада и школа) У нее просто не было еще поводов особых кого-либо бить.Ей сейчас легко следовать вашим запретам - т.к. не очень то и хотелось.А вот когда завтра ее ударит мальчик, отнимет что-нить - ситуация вполне может измениться.
"И да, моя цель - чтобы она приняла эти доводы." - ну вот у меня нет таких целей просто. Я хочу,чтобы ребенок построил личную систему представлений.
"это значит,что ребенок допетрил,что существуют социально одобряемые ответы,которые так хочет услышать мама))) Если Вы хотите верить,что у трехлетнего ребенка сформировались моральные нормы, сострадание и эмпатия - явно зря."
ну так, получается, что ребенок допетрил не только до социально-желаемых ответов, но и до социально-желаемого поведения? я ж говорю, раньше почему-то у нее находились поводы, а сейчас не находится. Странно это как-то, нет? :)
Может просто она научилась по-другому решать конфликты, по-другому выражать свои эмоции? может воспитание стало давать плоды, не? :)
"Насчет когда завтра ее ударит мальчик" - тут у меня позиция немного иная. Строгого запрета не давать сдачу у нас нет. Моя цель - чтобы не проявляла агрессию, и не начинала потасовки первая.
Да.Он допетрил и до ответов и до поведения-само собой. А о поводах - повторяю - говорить еще рано..Маленькая она.
К сожалению - "не".
"Моя цель - чтобы не проявляла агрессию, и не начинала потасовки первая." - т.е. бить - можно?Чем отличается - сдача - не сдача - если она ударит?
ну так вон сколько топов написано, когда и до желаемого поведения ребенка не могут дотянуть - ни в 2, ни в 4 года, куда уж там о поводах задумываться.
А я по крайней мере поведение подтянула, поэтому считаю, что как раз моя роль здесь очевидна :), зная моего ребенка.
ну лично в моей системе ценностей, бить и давать сдачу не равноценные понятия.
Я не говорю ей, что как только тебя толкнули или ударили - тут же бей в нос. Конечно нет. Я говорю, что надо смотреть по ситуации. Сначала сказать, что меня бить нельзя, уйти, если есть возможность. Ну а если на какой-то раз обидчик не понимает, то дать сдачи вполне можно я считаю.
А от чего пройдет попа у упавшей девочки? Естественные последствия - это вы попу лечить отправите что ли в данном случае? Я ни разу не сторонник угла - но наказания, они в том числе для того, чтобы помнил ребенок и не косячил на будущее, зная о наказании. Вора сажают в тюрьму не для того, чтобы он тюремными сшитыми варежками окупил украденные, а чтобы знал, что еще раз украдет - еще раз сядет.
Ни от чего она не пройдет.Это не исправишь.Есть проступки,которые исправить нельзя.Наказания не помогут ребенку что-либо запомнить-миф это.
Насчет вора - он выйдет и пойдет воровать дальше. Просто действовать будет аккуратнее.Если бы цель была реально ИСПРАВИТЬ вора - с ним надо было бы работать, помогать ему решать проблемы - соц службы, психологи, службы занятости.Тюрьма как наказание - еще никого не исправила.
"Тюрьма как наказание - еще никого не исправила. "
но кого-то да остановила, я просто уверена в этом.
Одно дело знать, когда тебе ничего за это не будет, и другое дело - когда знаешь, что несколько лет будут вычеркнуты из жизни. Кого-то этот аргумент явно остановит\остановил.
есть понятие - латентная преступность или что-то типо того. Туда как раз можно отнести и тех, кто о наказании думает.
Т.е. он не настолько чист духовно, чтобы не думать о преступлении), но боязлив и думает о себе и близких, чтобы так рисковать и загреметь на несколько лет.
Ну так о чем я и говорю) Вы хотите взрастить в своих детях своими методами - страх наказания,а не личное понимание,к сожалению.Не должен ребенок не бить лишь из страха наказания.Ребенок должен просто знать,что это недопустимая в обществе форма поведения.
ну хорошо, где в приведенном мной диалоге выше с ребенком про то, что мальчик дерется - прозвучала хоть одна мысль о неотвратимости наказания? или где она прозвучала из уст ребенка?
Я стараюсь "давить" именно на чувства, пытаясь привить то самое сострадание, эмпатия, как вы написали и т.д.
И слова - что бить плохо, так нельзя делать, что другому больно - все же мне кажется отличаются от того, если бы ребенок ответил - зачем Максим ударил другого мальчика, он что не знает, что его накажут?
Ребенок же ответил в другом ключе. При чем тут страх наказания?
Я пока в описании вижу только логичный вполне протест против маленького ребенка, отвлекающего на себя внимание.Остальное- совершенно стандартно и нормально - поговорить, убежать - пока стопоры страха потеряться не работают.Девочка просто самостоятельна,это мамина задача ее постоянно контролировать.
Возможно, раньше я бы тоже настораживалась, думала о плохом воспитании, психологах и т.д. Но с тех пор, как у меня появился один из племянников, я поняла, что все дети разные. Очень разные. И у некоторых подобные проявления - черта характера. Постепенно корректируется правда (и это радует и обнадеживает). Кстати, сестра ходила и по психологам в том числе, ничего нового не узнала.
А все время наказывать - путь в никуда. Невозможно постоянно жить в вечном стрессе и в этом же стрессе держать ребенка. Терпимее надо быть, просто любить. Ну и не забывать про воспитание :) У нашего мальчика поведение и проявление характера стало резко улучшаться ближе к 5,5-6 годам. Повзрослел наверное :)
Копнула - это что?
А так - такое поведение нормально для любого возраста, когда ребенка не воспитывают и он не видит границ дозволенного. И настораживать это должно не вас, а вашу сестру, если ее все устраивает - ваша настороженность совершенно ни при чем. Вы можете только перестать общаться. Невролог, как мне видится, совершенно ни при чем.
Вы живете все вместе? Видна ревность к другим детям. Я бы на месте мамы девочки на время ограничила контакты с родственниками.
Бесконечные объяснения - это все бессмысленно. Зашла в обуви - бери пылесос и чисти. В 4 года вполне справится.
Ударила кого-то - тут же уходим из гостей.
В магазин не брать, раз убегает. Это банально опасно.
спасибо всем, кто ответил. мы живем не вместе. просто на выходных обычно собираемся у нас, т.к. сестра живет со свекрами - там не разгуляешься. Эпизод с обувью всплывает каждый раз, когда они к нам приходят, хотя дома у них в обуви тоже не принято ходить. То есть принимать меры я не могу, просто прошу не ходить в обуви в комнаты, она соглашается, но через минуту зыбавает. Еще припомнила несколько фактов, которые меня в ней напрягают. У нее в мимике никогда не проявляются эмоции. Не понятно, что она ущущает, когда ей делают замечание, постоянно одинаковое выражение лице. Прощение тоже просит неискренне, просто знает, что так надо. иногда может закатать истерику, как будто кнопку нажали - начался рев, выключили - рев закончился. сопереживаний другим тоже не наблюдаю. мне кажется, что есть еще проблемы с координацией. когда бежит, выглядит, что вот-вот свалится (случается часто). полностью отсутсвует страх и инстинкт самосохранения: взбирается на высоту и свисает вниз головой, дорогу может среди машин начать перебегать.
А с какой она радости должна просить прощение искренне?))Какое сопереживание у трехлетки, о чем Вы? Не надо приписывать маленькому ребенку недоступные пока ему переживания, не надо ожидать искренних извинений, тем более требовать их от ребенка..Настораживают тут скорее ваши ожидания,простите.
Насчет страха- это для данного возраста более чем нормально.
ей 4. но я не утверждаю, что должна. поэтому и спрашиваю у форума, чтобы не судить только по своему ребенку, который в 4 уже вполне осознавал нормы допустимого и мог искренне извиниться. я ж не утверждаю, что так у всех должно быть.
Ну вот подождите. Что значит "соглашается, но через минуту забывает" про обувь? О чем она забывает, если она согласилась и сразу разулась? дальше. Про мимику ничего вам не скажу - тут вопрос тонкий. Дорога - где взрослые, когда она туда бежит? Где взрослые, когда она взбирается на высоту? По горкам-лесенкам полазить-повисеть - это почти все дети так делают, при чем тут инстинкт самосохранения? А в тех местах, где ребенок реально убиться способен - его просто не должно бывать.
То есть мать ее разула, а она пошла обулась и снова топчет? Или как ребенок снова и снова оказывается обутым?
Когда взрослые заставляют ребенка просить прощение, это говорит о их тотальной педагогической безграмотности. Ну хоть книжки какие-нить почитайте, если хотите разобраться. Все эти просьбы о прощении бессмысленны и унизительны для обеих сторон.
Почему ребенок перебегает дорогу?? Где в это время его родители??????
У меня дочка немного гиперактивная и на своей волне, с возрастом это проходит, как я вижу. Тоже могла в 3-4 года и раньше убежать с площадки куда глаза глядят.С бабушками до сих пор еще страшновато отправлять куда-то, где надо переходить дороги. Она может просто дико вырываться или сразу не давать руку. Но сейчас уже в пять лет обычно все ок, разве что когда вдвоем с такой же подружкой домой идут-начинается бесеж. Истерики бывают(чаще при переутомлении,перевозбуждении).С соседями не здоровается...стесняется их как говорит и пока я не могу это изменить. Но с мимикой все ок :-)
Каждый год, а то и чаще консультировались с неврологами.Какие-то что-то назначали, какие-то говорили работайте над воспитанием, просто с некоторыми детьми проще, а с некоторыми сложнее.
Думаю надо вам убедить сестру сходить к неврологу и психологу.Но главное ей самой разговаривать с дочкой, объяснять ситуации и нормы поведения, может проигрывать их в игре.
А уж как с обувью у вас получается мне не понятно.Зашли в квартиру-родители сразу раздевают ребенка, разувают. И даже если он рвется бежать куда-то здесь родитель должен удержать и настойчиво объяснить, что надо сначала раздеться, а потом еще и руки помыть.С мамой тоже поговорите, чтобы она дочку контролировала в такие моменты. Мне кажется обувь-упущение уже мамы.
Кстати, в сад полезно таким деткам ходить.Наша например то, что от родителей плохо воспринимает в саду заучивает моментально.
Автор, а чего вас так напрягает чужой по сути ребенок? К своим вы так же придирчивы? Прощения она просит не искренне.. блин.
Я, честно говоря, не думала, что мой пост будут воспринимать как наезд на ребенка. Я переживаю за племянницу, хочь помочь сестре, которая просит совета. Я боюсь быть предвзятой, поэтому спрашиваю мнения общества. У меня с ребенком именно таких проблем не возникает, хотя он тоже достаточно проблемный. Я могу спокойно ходить с ним по улице, даже не держа за руку, т.к. знаю, что никуда убегать не будет. В обуви тоже никуда не полезет. Сестре приходится быть постоянно начеку. На улице, конечно, держит за руку. но ребенок может просто вырвать руку и убегать. Разговоры и наказания, как я вижу, ей абсолютно безразличны, она как бы на своей волне - захотела-побежала.
Многие спрашивают про хождение в обуви. У нас очень маленький коридор. Заходишь, два шага и ты уже в комнате. То есть заходят они в коридор и ребенок сразу может помчаться к брату в комнату. Останавливаю, возвращаю маме. Мама, например, ставит сумку, отпускает руку - и все по новой. Когда одеваются уходить, ситуация может повториться. Я стараюсь не вмешиваться, просто останавливаю, если рядом, и веду к маме.
И вопрос лично от меня: а что плохого в том, что ребенок извиняется? У меня в семье это как-то нормально считается. Я старшего никогда специально не учила этому, не заставляла, он просто нас копирует. Если я его случайно задевала или больно делала, всегда извинялась. Он тоже, если случайно сестру заденет, обнимает и говорит: извини, я не хотел. Мне кажется, вполне искренне. Это разве плохо?
Автор, я вас понимаю и разделяю ваши чувства (я тоже тетя, с проблемным, но любимым племянником). Поэтому по доброму постараюсь ответить как выглядят ваши вопросы :) Даже врачи-специалисты не всегда могут поставить точный диагноз, а уж тем более по одному описанию ребенка . А в таких описаниях как топик на форуме всегда есть подозрение, что и описание-то ваше предвзято. Если есть какие-то проблемы, то обращаться надо к специалистам. Должны ли настораживать те ситуации, что вы описали? Может да, а может и нет. Ева именно так и отвечает, кто-то за "да", кто-то за "нет". Но есть ли реальная проблема и какая сможет ответить только специалист. Если сестру вашу давно уже что-то настораживает, почему она не идет к врачу? Или так страшит слово невролог, психиатр? Вовсе там не вешают ярлыки и диагнозы на здоровых детей, а если и действительно вдруг диагноз, то лучше о нем знать и лечить. Так чего бояться?
Плохо то,что это никак не устраняет проступок) Одно дело извиняться за случайное действие,совсем другое - за преднамеренное...
Ну вот давайте еще раз подробно
тетя написал(а): >> Сестре приходится быть постоянно начеку.
Это вообще-то нормально и естественно. И если вам в свое время повезло, это не повод сестре расслабляться и считать это априори полагающимся. Судя по всему, кстати, недостаточно она начеку.
"На улице, конечно, держит за руку. но ребенок может просто вырвать руку и убегать. Разговоры и наказания, как я вижу, ей абсолютно безразличны, она как бы на своей волне - захотела-побежала."
Захотела-побежала - и сестра - что на это? Как и когда ведутся разговоры? Какие наказания в итоге? Собственно, реагировать и достаточно жестко сестра должна уже в тот момент, когда девочка вырываться начинает. Я вообще не понимаю, как можно не удержать 5летнюю девочку - если че у меня две :)
"То есть заходят они в коридор и ребенок сразу может помчаться к брату в комнату. Останавливаю, возвращаю маме. Мама, например, ставит сумку, отпускает руку - и все по новой. Когда одеваются уходить, ситуация может повториться."
И мама - что в ответ?
"Я стараюсь не вмешиваться, просто останавливаю, если рядом, и веду к маме."
А вот, кстати, спросите у мамы, может она и не против будет, если вы будете вмешиваться, раз у вас там такая коммунальная семья :)Ну не успевает строить девочку она сама - пусть тетя построит. если мама не против, конечно. А так - должна сама по идее вообще-то.
И вопрос лично от меня: а что плохого в том, что ребенок извиняется? У меня в семье это как-то нормально считается.
Нормально извиняться, когда это не просто ритуальная фраза, сказанная, чтобы от тебя отстали, а действительно ребенок понимает, что накосячил и вообще неправ. Если девочка каждый раз как попугай повторяет желанную вам фразу и тут же косячит снова - она вообще не понимает смысла извинений, и это и плохо. представьте, что вас избили на улице, извинились за причиненные повреждения и тут же продолжили бить снова - вы бы были довольны извинениями? это было бы хорошо и правильно? У вас так в семье принято?