Мамская тусовка на площадке
Возможно не туда, но основной вопрос про ребенка и его социализацию.
Мы с мужем переехали в другой город, живем на съемной квартире. До декрета жили в Москве, вся личная жизнь была на работе (подруги, встречи, общение).
Живем очень замкнуто, втроем. Бабушки-дедушки далеко очень. Папа на работе целый день, приезжает в восемь-девять вечера. Пока малыш был маленький не сильно парилась общением с мамочками: ребенок в коляске, я на улице или ходила, или читала. В поликлинику ходили с папой чаще всего. Теперь ребенку полтора. Я совершенно разучилась общаться. В нашем доме, даже в подъезде есть дети нашего возраста, но я с мамами этих детей не общаюсь, только здороваюсь. Возможно на это повлияло отношение мужа: он ЗА такое уединение. Его все устраивает.
Что по факту: я разучилась общаться со взрослыми людьми, да и с детьми (по образованию педагог началки). На площадке часто сама не понимаю, как себя вести. Становлюсь излишне активной (реагируют на меня в этом случае слегка насторожено) или съеживаюсь, боюсь посмотреть в глаза.
На площадках мамы чаще всего объединяются в группы, я чувствую себя некомфортно. К тому же мне уже начинает казаться, что они меня не принимают.
Как вы считаете, может ли в дальнейшем повлиять наша такая "некомпанейская" жизнь на социализацию ребенка? Это единственное, что меня беспокоит. Не хочу, чтобы мой ребенок был изгоем. Интересует опыт мам самодостаточных (надеюсь, я тоже когда-нибудь стану такой), которые не нуждаются на прогулке в общении с другими мамами.
Пы.Сы. Если не туда - перенесите, пожалуйста. Спасибо!
До 3-х лет ребенку не нужны друзья, достаточно родственников и площадки. Ну а после, считают психологи, нужен детский коллектив.
ну я никогда не общалась на площадках, когда сын подрос пришлось как-то общаться, потому как у него появились приятели, и с мамами этих приятелей пришлось контактировать... А так мне вполне комфортно было с книжкой, ну или когда сын был маленький, то времени на общение с кем-то на площадках вообще не было, приходилось бдить:-)
я всю жизнь с посторонними замкнутая. да и дома порой молчунья.
общаться с мамашками научилась наоборот - в колясочный период сына. а потом получилось так, что мы переехали в др. район, в его года 3. и тут уже я ни кого не знаю, и снова разучилась. Гуляем вдвоем или втроем с папой, с великом, и тд.
Все друзья у сына появились в садике, потом садиковские отвалились, теперь друзья в школе.
Это все зависит от ребенкиного темперамента и характера, мне кажется. Не переживайте.
Я считаю, что ваша "некомпанейская" жизнь мало влияния окажет на социализацию ребенка.
Ну немного, может в плане привычки - полный дом гостей или тихо-замкнуто - может и будет, но желания ребенка и его тип личности - этим не изменишь точно!
И уж тем более на площадках...
Никогда не общалась на площадке с мамами
с детьми - с удовольствием
и мне пофиг как на меня посмотрят если мне весело играть с детьми и им это тоже в радость
мамы обычно курят группками - зачем мне дышать дымом
мне кажется вы представили какой-то образ мамы и пытаетесь ему соответствовать, а он вам не подходит
не насилуйте себя - если не хочется общаться, не надо
не разучитесь )))))
Я всю жизнь была мега-общительная, что не мешает мне сейчас быть оч.закрытой для общения. Иногда по старой памяти могу пообщаться, но со своим активным общением ни к кому лезть спе-но не буду. Да и у Вашего ребенка такой возраст, когда вполне можно заниматься с ребенком на прогулке, он еще недостаточно большой, чтоб оставаться наедине без мамы, пока Вы будете болтать в кругу др.мам. У меня двое, старшая 6 лет, вполне может самостоятельно играть, и то иногда приходится вмешиваться в игры со сверстниками, когда игра приобретает опасный оттенок,а у Вас еще совсем кроха.
Уверена, что на ребенке это не отразится. Я терпеть не могу трындеть с мамами на площадке, меня это сильно напрягает :)
Общаться нужно и для Вас и для ребёнка, т.е. для его социализации в будущем, чтобы он смог завести друзей...
Если , конечно, именно в ЭТОЙ компании вам и ребёнку буде комфортно и безопасно...
Я переехала к мужу в другой район города , не знала
ни одного человека (кроме его родни и друзей),
а когда стала выходить гулять с коляской стала знакомится с мамашами с колясками (и бабушками), обменивались новостями, всякими данными (про врачей в поликлинике) и т.д.
Когда младший ходил в детсад, гуляли (после детсада) с его друзьями (рядом живут), а после школы они гурьбой выскакивают из школы и ВМЕСТЕ гуляют (если погода хорошая)....
Если у ребёнка нет друзей, он НЕ УМЕЕТ ЗАВЯЗЫВАТЬ дружеские отношения и ПОДДЕРЖИВАТЬ их (в играх делиться игрушками БЕЗ ПРОБЛЕМ, например), прислушиваться к собеседнику, ......
у него не будет друзей и он будет изгоем....
Мой старший до 3 лет не хотел дружить и общаться с другими детьми: психовал, игрушки КАТЕГОРИЧЕСКИ не давал....
Пришлось СТОЛЬКО хитростей применять, чтобы он ощутил
КАК КЛАССНО играть в интересные игры с ровесниками...
Однажды наблюдала картину на осенних каникулах:
знакомая (мы вместе гуляли с колясками) выгуливала на улице свою дочку 11 летнию (у неё НЕ БЫЛО подруг во дворе, школа НЕ РЯДОМ с домом),ей не с кем было гулять, вот маме и пришлось её выгуливать во время перерыва на работе, отпустить одну бродить по улице
этож тоже не выход....
у меня подруги есть с нашими ровесниками, мы ходим к ним в гости, или вместе гуляли, но далеко не всегда)
на площадках в 1,5 года вообще некогда разговаривать, могу парой слов перекинутся, если будет вопрос какой-то.. ребенку пока компания не очень нужна, но мне бы было тяжело совсем одной, и муж на работе...
Никогда не общалась с "группами мам" на площадках, но всегда и везде находилась парочка мам близких мне по духу, с которыми общалась и общаюсь с удовольствием и пользой.
Я боюсь моя психика не выдержит общения "с группами мам" на детской площадке))) Гуляю в парке, лесу, просто по дорожкам, в городе скверы и пешеходные улицы. У ребенка социальное общение на развивалках, в саду и тд.
А ребенок сам не просил идти на площадку? Моя в дошкольном возрасте очень любила горки-лазалки-качели, ей было просто неинтересно гулять в скверах и парках.
Сама никогда не гуляю с ребенком одна. Изначально мне скучно было одной с коляской таскаться, по этому стала гулять со знакомой. дети спят,мы на лавочке сидим. Знакомиться с другими мамами не хочу - этот челоывек придерживается тех же принципов,что и я, и мне комфортно. а вот с мамой на гв,зацикленной на ребенке,я общаться не смогла бы. по этому наши детки гуляют только вдвоем.
Я буду, наверное, из немногих, кто считает, что общаться нужно. И с разными людьми, и почаще. Вам же самой уже малокомфортно: кажется что-то, а может - не кажется.
Ребенку в полтора, разумеется, компании не важны.
Но привычка быть среди людей, уметь находить общий язык, уметь правильно реагировать на какие-то слова, действия не обидев и не обидевшись :-) - это как раз и есть результат постоянного общения.
присмотритесь в мамашкам, если вам кто-то из них симпатичен и вы разделяете стиль воспитания, то познакомиться будет интересно, даже вам больше, а может и ребенку тоже. Пусть это будут если не дружеские, то хотя бы приятельские отношения.
Я не общалась, но изредка контактировала. Всё-таки мамская поддержка и сарафанное радио бывают полезны.
От мам можно узнать много полезной информации - про врачей, спецухи в магазинах, досье на учителей и прочую хренотень, которую если профильтровать, можно использовать в мирных целях.
На личность ребенка не думаю что сильно повлияет ваша общительность или необщительность. У меня мама такая общительная всегда была, постоянно гости у нас были, сама с нами в гости много ездила, на телефоне по часу висела. Я наоборот довольно замкнутая, а моя дочка общительная, обожает с детьми общаться. Когда гуляем я читаю сижу на площадке (в теплое время года, конечно), а она с подружками играет. Причем идет на площадку уже с мыслью себе подружек найти. Если кто-то со мной заговаривает я общаюсь, конечно, но сама, первая не начинаю общение. В общем, я думаю ваша необщительность отрицательно не повлияет на ребенка. Влияет отрицательно плохое обращение, плохие отношения с ребенком, плохая атмосфера дома (скандалы между взрослыми и т.п.), но никак не наши личностные особенности, поверьте.
Кстати перед глазами еще есть пример моей подруги детства, у нее родители жили замкнуто, у мамы вообще подруг близких не было особо, только родственники, ни гулянок никаких, ничего. Подруга выросла чудесным человеком, никаких проблем с социализацией.
ну вообще автор шире ситуацию описала - сейчас они в новом городе вообще только вдвоем с мужем. Муж приходит поздно. Т.е. фактически ребенок общается только с одной мамой. Муж общается хоть на работе в рабочее время. А мама тоже общается только с ребенком.
Замкнутый стиль жизни получается. Это и беспокоит автора.
Что даже бабушка в выходной не навестит, т.е. у ребенка совсем никакой смены картинки нет в отношении других приходящих взрослых.
Я читала, что автор написала, о том задала вопрос. ребенок на площадку ходит, с детьми общается? какой еще замкнутый образ жизни тогда, какой изгой? И зачем ему общаться с многочисленными чужими взрослыми в таком возрасте, расскажите, а? А потом в сад пойдет - и будет взрослых других выше крыши.
ММ..Образец общения, может быть? Вот мы пришли на площадку. Ребенок (не сейчас, конечно, позже, года в три-четыре) обратит внимание: мы пришли, поздоровались (возможно, нам даже кто-то ответит, но не факт), или не поздоровались и начали играть. Мамы в кучке, дети их, как правило, играют друг с другом. Я с книжкой на лавочке, или с сыном..Но в 3-4 года ему уже будет неинтересно со мной. Что меня беспокоит:
- ребенок не будет видеть образца поведения-общения (понятно, что с детьми мы будем учиться общаться, я именно про образец)У меня нет подруг здесь. В другом месте есть, но они бывают раз-два в год и почти не считаются. В магазине мне что ли знакомиться:)))
- с ребенком тупо не будут играть, так как мы не в общей компании.
Последний пример. Мы на площадку пришли, там была одна мама из "общей тусовки". Она нас не замечала. Ее ребенок нами интересовался, но мама нас игнорила и меня и моего ребенка. То есть даже на прямое, шутливое обращение к ней и ее сыну - игнор. Опускаем ее воспитание и мою навязчивость:)
Вот это меня беспокоит.
Ни разу не сталкивалась с такими ситуациями, как вы описали выше. У нас с детьми было с точностью до наоборот - сначала стусились дети, потом мы стали здороваться с мамами как с родителями друзей детей. Плотного общения это в любом случае не подразумевало ни на какой стадии. Пока ребенок был очень маленький, я сама помогала и общалась с ним на площадке, когда подрос, общался в своей компании без моего участия. Дети отдельно, родители отдельно. ИМХО вы переоцениваете значение своего участия в жизни площадки :)
Ну просто так проще - знакомиться-дружить-в гости ходить-потом в сад-школу вместе - мне лично так приятнее)) Всех знаю,меня все знают...Я как-то заранее всегда знала - в какой сад идти, какая школа/учитель лучше. У детей друзья, есть с кем в боулинг вместе сходить..Ну если это все не важно - не обязательно общаться.
Насчет того,что общение какое-то не такое- это говорят люди,которые не общаются) Мамы с которыми общаюсь я - интеллигентны, с в/о, курю только я(не на площадках канеш), обсуждаем книги, фильмы...Совершенно нормальное общение, не надо его клеймить как мамское.
Если вам самой не нужно общение, и оно вас тяготит настолько, что вы вынесли это на обсуждение Евы - не нужно, конечно, себя заставлять. Когда нужно будет общение ребенку, он сам начнет контактировать с детьми.Но вообще удивительно, что вас так это напрягает. Мы со многими познакомились еще в колясочный период, постепенно образовался круг общения по интересам. Сейчас вместе в садик детей водим, ходим в кино, театры, даже в отпуск ездили.
Мамское общение на площадке мой страшный сон)) мне неинтересны рассказы о чужих детях и неинтересно рассказывать чужим же людям о своих. А как я наблюдала, именно этим мамы на детских площадках и занимаются в основном (разговорами в смысле на детские темы).
Частенько так же видела не совсем адекватных мам, со своей т.з. конечно.
Т.ч. детские площадки в час-пик не посещала с обеими дочками.
Обе очень общительны и коммуникабельны, в отличие от меня))
Мне кажется, Вам не хватает самореализации и общения. Но детская площадка не место для этого, ИМХО. Может, это мне так не везет, но вот за 4 года после переезда встретила лишь 2х адекватных, интересных собеседниц. Ищите альтернативу и себе и ребенку: парки, скверы, развивалки, спорт и проч.
Странно с каким негативом все пишут о мамах с детьми :) И ведь что характерно сами такие же мамы... чем другие хуже?
С первым ребенком имела чудеснейшую компанию мам. Вспоминаю то время с огромным удовольствием.
Нас четверо подобралось, дети одного возраста, мальчишки.
Гулять ходили вместе, обсуждали все что угодно (и кашки, и какашки, и мировые события). Очень было весело.
Эхх.
Потом все на работу повыскакивали, встречаться стали реже, а сейчас и совсем почти не общаемся. С одной только дружим.
вот такая у нас была компашка
Мне как - то веселее было с общением. Люди разные и всегда в каждом что - то можно найти. У меня со старшей дочерью сложился хороший коллектив мамашек, дети потом пошли в одну гимназию, теперь у нас такая взаимовыручка, что некоторые удивляются. Когда я заберу детей, когда мою захватят. А вот сейчас смотрю на площадку, мамашки как-то разрозненно, никто практически "не кучкуется".
У нас рядом дворов много, компанию по вкусу было выбрать не трудно- так и сложилось что и дети и мамы одного возраста (35 и старше) - общаемся с удовольствием))
До рождения ребенка друзей-знакомых в районе проживания и в помине не было.Теперь ребенку 6, в какую сторону не пойду, везде на знакомых натыкаюсь:) А ведь я тоже считаю себя человеком, который не знакомится:) На одном этаже с нами живет семья с ребенком на полгода младше нашего. Так вот до 4-лет нашим детям общение друг с другом не нужно было. Теперь в гости готовы каждый день ходить, и норовят гулять вместе.
Я надеюсь, так и будет! Может это полоса какая-то почти два года длится:) Но из соседей нашего или около нашего возраста только девочки.
До рождения ребенка даже соседей не знала и плевать мне было на всех. Как только стала гулять с коляской, я знала 90% мамочек района. Мне было не лень познакомиться самой. С ума сойдешь по 4-5 часов в день, каждый день, гулять одной. Была лучшая подружка, были близкие, были просто знакомые. Дитю 5, встречаться перестали почти, но когда видимся болтаем обязательно.
Дальше больше: Выбор сада, опыт мам с вторым ребенком, секции, школы.
Одной никогда не лучше (ну или почти никогда)
+1, аналогично. Мы еще и в стране другой живем, так что даже не представляю, как бы нам было скучно одним.
А я вот выражу, пожалуй, иное мнение. Я сама тоже не слишком нуждаюсь в личном общении с другими мамами, но общаюсь и очень активно, с кем-то больше, с кем-то меньше, кто-то мне симптичен, кто-то не очень. НО! Дело-то не во мне, и это общение не для меня, а исключительно для ребенка. Поясню. Когда ребенку будет хотя бы 5 лет, ему активно будут нужны друзья. А дружат дети в этом возрасте с теми, с кем общаются. Причем чем чаще общаются тем они ближе друг другу. Как правило общение детей не ограничиваются только улицей. И вот если вы, мама, будете не в компании, то вас не будут приглашать, а другого Васю будут и возможно часто, да и на прогулки договариваться идти вместе, при этом с вашим дитем будут встречаться не систематически, изредка. Как думаете с каким ребенком дружба будет более тесной? А дети они вообще достаточно категоричны и жестоки, и однажды вашего, возможно, просто не примут в игру, да и вообще в компанию.
Бред. И что поэтому мама, которой не очень-то и хочется общаться прямо вот должна с кем-то общаться.
Моя сестра, например, живет в своем доме, то есть прогулки в на площадках детских не часто-то и бывают, и что у сына 12 лет, что у дочки 6 лет куча друзей со школы, сада, кружков и секций. Она сама, как и я, впрочем, махровые интроверты. Наличие друзей у детей никак не зависит от общительности мамы. ИМХО
Ну да, 6-ти летка в городе вот прямо сама ходит в гости к интересующим ее детям. Вот это точно бред. Или мама отправляет в гости и уходит к тем людям, которых она совсем не знает. Еше один бред. ДО школы (именно до школы, ведь о ребенке такого возраста спрашивает автор) основным поставщиком друзей (обратите внимание, именно друзей, а не просто знакомых) является родитель.
Друзья из сада так и останутся только друзьями из сада. Т.е нет сада-нет друга. Друг из кружков и секций это вообще что? Просто тот, с кем вместе занимаются? Так какой же это друг, так прохожий. Дружба не может быть по расписанию, два раза в неделю. И тут вступает мама)) если конечно захочет и не забоится
И зачем эта искусственно мамой созданная якобы более тесная дружба, особенно в том возрасте, когда дети себя с трудом помнят? Приглашения в компании, дружба и первы отношения - это все в школе начнется, там уж от общения никуда не уйдешь. А без церемоний приема друзей до школы дети прекрасно обходятся.