Норма ли поведение деток и вопросы родительства
Девушки, мамы, бабушки, прошу вас очень поделиться своим опытом и мыслями на тему. Напишу очень подробно, чтоб было ясно.
Меня волнуют вопросы: нормальны ли мои дети? Совсем ли безответственна я как мать? Что со мной? Что изменить? От вас хотелось бы услышать, а как у вас и что вы делаете, если.
дано.
У меня два сына, 4 и 2 года. Муж и я. Живем за границей. Недавно. Много ездим. Находимся постоянно дома. Старший полгода в саду. Мира между супругами нет, но без драк и криков. Особых внешних проблем нет, в т.ч. материальных.
Состоялся у меня сегодня разговор с братом, очень для меня сложный. И многое подумалось.
Мои дети ведут себя очень ярко. Они активные, часто и сильно шумят. Бегают. Очень часто и наинастойчивейше требуют внимания, когда оно не с ними. Оба с ярко выраженными характерами. Оба апрелята. Вредничают, дерутся между собой, нетерпеливые, настойчивые.
Есть и индивидуальные особенности. Старший постоянно говорит. То есть не замолкая. (Я раньше думала, что моя задача -вот как формально это звучит, так я и чувствовала -без желания и интереса, просто надо, и всё - что моя задача отвечать и поддерживать разговор для развития. Сейчас меняю отношение, стараюсь уделить внимание, выслушать и ответить серьезно и адекватно, но иногда просто надоедает слушать ерундистику.) Разговоры постоянно про крокодилов, драконов, динозавров, змей. Придуманные истории, поиск сходств в окружающем, ролевые истории и зарисовки из жизни сих зверюг. Или просто что-то вроде "не наступай, мамочка, тут болото, там... и тебя...". Мы говорим и о чем-то реальном, но соотношение 70/30%.
День начинается с Нет. Первое слово в ответ на все Нет. Все медленно, с нытьем и воплями, показом кулаков в ответ на запреты и битьем отказывающего/заставляющего родителя и брата. На давление мгновенная реакция отрицания.
Со знакомыми детками сначала бурное действо, потом провокации, обиды, обзывания.
Нормальная громкость его разговора -запредельная. Простой рассказ - все на крике.
Постоянная провокация родителей и брата и нарушение правил, просьб и личных границ.
Не слушает слова, не слышит обращенные просьбы. В начале чтения сказки может увидеть картинку, зациклиться на ней и вообще не воспринять ничего.
Не помнит имена людей. Приезжают и встречаются люди, называет их именами других людей или бабушка :) (настоящие бабушки далеко и редко).
Постоянно обо всем спорит: нет, давай сделаем так...
Если что не так, сразу ор и истерика с неконтролируемыми действиями.
Часто сильное возбуждение - в присутствии новых людей, реже в новых ситуациях, почти никогда в связи с новым местом и обстановкой.
Несобранный. Падает триста раз на одном ровном месте.
Есть страх темноты и навязчивые пугающие сны.
очень чувствительный: свет, температура, громкие звуки.
любимые занятия - "разговаривать" игрушками и смотреть мульты (маша и медведь, фиксики).
Конечно, полно позитивных моментов и вообще причин для гордости и материнской радости - отличное чувство юмора, прекрасный слух, очень развитая речь, прекрасно ориентируется в целом в мире, т.к. очень много путешествуем. Очень нежный с мамой и часто с папой, с братиком по утрам, веселый, добрый, беззлобный и необидчивый. Крепкий психически - как бы несминаемый, чтоли :)
Немного ориентируется в своих чувствах и их названиях, но не справляется совсем с ними.
Пишу сложные моменты, потому что меня тревожит: это все нормальные проявления и этап развития, или это детские сложности и требует помощи и коррекции?
до 2х лет был очень жизнерадостный, веселый, самостоятельный болтливый малыш - все как сейчас, только добавилась конфликтность и возбудимость.
Младший неприступен, как скала. Серьезный, внимательный, вдумчивый, аккуратный, очень основательный, педантичный. Самостоятельно занимается, к брату не лезет, но все повторяет и умеет (вплоть до счета), сам веселится, играет, всем "помогает" в делах, инструменты, машинки, механизмы...но. как только что-то не по его - тушите свет. Падения на пол (с года!! И никто не учил нигде), плач, тирольские трели ультразвуком, внимательный взгляд из-за слезинок и часто отказ от того, что он требовал, если сначала попытались не дать/запретить. Отвлечь этого человечка невозможно. Он четко знает, что хочет, и добивается. Люди интересуют меньше явлений, событий, устройств и зверей. Почти не говорит. Нежный с мамой и обожает папу, но если что не дают - в последнее время тоже стал драться.
Из занятий у всех в ходу: играть каждый в свое, изредка мама присоединяется поиграть в живность, машинки, врача, собирать деревяшки и удить рыбу, иногда порисовать мелками, но я как-то не очень люблю, да и устаю от говорильни. Я обожаю потискать, попеть, умеренно повозиться, посмотреть книги и почитать. Повосхищаться красотами, природой, друг другом :) Прогулки у нас - раз в неделю вместе по округе пешком. Несколько раз на площадь, где бывают детки. Скачем на батуте или подметаем снежок в своем садике. Много мультиков. Остальное - поездки по делам и магазинам и доооолгий дневно-вечерний сон. Папа не играет.
Заниматься рисованием и прочим я не умею, волнуюсь из-за грязи и т.д....После еды надо все убрать- утром и днем покормить- дела поделать...и когда всё готово, особо и заняться с детками некогда.
Мне, вообще, постоянно хочется отключиться и побыть в покое. Потупить с книгой, поговорить с подругой, заняться чем-то вне дома, полазить в сети. Для себя время выделяю всегда с чувством вины.
Конечно, чередуются у деток периоды самостоятельных занятий рядышком ,но не вместе, увлеченной занятости, активных занятий по отдельности, совместных спокойных или шумных игр и просмотров мультов, игр в айпеды, прогулок/поездок и т.д. Но...этого недостаточно, да?
Почему вдруг пишу.
Сегодня брат сказал, что ему не нравится, если я приеду его поздравить с Днем рожденья с детьми. Потому что они орут, носятся. По его мнению, у ребят психические отклонения. Буйное поведение. Требует коррекции или приведет к болезни или тюрьме. Охххх как мне было сложно слушать спокойно и рассказывать, что меня это тоже тревожит, но несколько все же умеренней, и я считаю это периодом взросления..отчасти..и характером.. Перечислили большинство описанных выше симптомов. Мне он посоветовал искать психолога ребятам и менять наши внутренние вещи.
Мы встречались семьями в присутствии моих -сначала одного, потом обоих деток - раз 10 всего. Последний раз за 2 года у них дома, где я просто сидела и болтала с родителями, рассчитывая, что семья ж, они тоже соскучились. А как вообще ходить в гости с детьми? Сидеть и их контролировать совсем уныло для всех..
Ребята носились и общались с дочкой 10ти лет и кошкой. Достали их за час весьма, и мы ушли гулять все.
Потом выяснилось, что в основном против общения дочка. Она совсем не бурная, конечно, и к тому же на ее территории захватчики учиняют.. Я это поняла. Можно встречаться снаружи, но там общения совсем не выйдет - надо контролировать безопасность..
А потом он мне сказал, что родительство подразумевает полную отдачу себя и своего времени деткам. И в связи с недостатком внимания родителей все и случилось у меня. И что мы живем в угоду себе - ездим на авто путешествовать подолгу, летаем, таскаем в магазины и мало занимаемся именно с детками. Вообще-то да, всё так. С другой стороны, маловаты они еще для совместных осмысленных игр - не получается у нас ни лото, ни строить, то одному скучно, то второму. И мама как-то не очень это хочет. Или может. На развивашки я хожу.. и мне нрааавилось так с папой в детстве на авто катить в новое... и лыжи и музыка у нас в планах на этот год..и я мечтала сама пойти на учёбу... А вот сегодня задумалась вновь о том, что добрые доверительные отношения требуют наверное намного больше материнского труда и внимания. И ребятам может с поведением полегче бы стало..
Что не так во всём этом? И как было у вас? И что бы вы изменили, не навредив?
в что не так то? Вот это "Старший постоянно говорит. То есть не замолкая. Разговоры постоянно про крокодилов, драконов, динозавров, змей. Придуманные истории, поиск сходств в окружающем, ролевые истории и зарисовки из жизни сих зверюг. Или просто что-то вроде "не наступай, мамочка, тут болото, там... и тебя..." просто 100% мой сын:-)единственно, что он ярко выраженный оптимист, просыпается он всегда с улыбкой и вообще такой позитив-позитивыч;-) А детям в 2 и 4 года положено бегать, шуметь изображать слона-пароход-елку одновременно:-) Странно было бы если бы они приходили в гости и чинно сидя в гостиной вели светские беседы:-) как ходить в гости? Ну либо ходить туда, где такое поведение не возбраняется, либо пока воздержаться от визитов с детьми, но это временно:-) скоро все изменится, моему 10ый год, лет с 6-7 с ним можно пойти куда угодно, хоть в клуб "Диоген":-) А вообще не увидела никаких особых проблем и отклонений, кроме маминой усталости...
дети ведут себя так, как это допускают родители. ДА- меня лично когда постоянно говорят и при этом громко -это бесит.И да - я истерики извожу на корню - но надо ли это вам - решать строго Вам.
Нормальны ли ваши дети - думаю нормальны,никаких проблем,кроме невоспитанности (лично в моем восприятии) - я не вижу.
Где проблема в вас - неорганизованность - вы с детьми не гуляете толком,не работаете, при этом весь день заняты уборкой - незавидная несколько жизнь, как лично мне кажется.
Если хотите что-то изменить - меняйте канеш, но для этого надо иметь мотивацию)
Вы спрашиваете,как это было у других - в этом возрасте детей я совершенно спокойно ходила в гости, дети тихонько играли одни - само собой не потому,что им самим так сильно нравилось, а потому,что в противном случае они просто не пошли бы в гости)Мне лично удобно - когда меня слушают.Поэтому ситуации, когда ребенок меня не послушал - быть в принципе не может - изначально не может)Да,это давление, но это моя жизнь и правила устанавливаю я) Вам нравится когда дети стоят на головах - бога ради, но не надо это объяснять их личными особенностями - это объясняется отсутствием четких рамок поведения.
Я не могу сказать что вы ими не занимаетесь, вы и играете и все время рядом с ними. Но вы ведете себя не как родители, а как люди живущие рядом, дающие тепло детям и обеспечивающие им быт и безопасность. Я не увидела воспитания, наставничества с вашей стороны дети не знают правил, рамок, пределов допустимого, норм поведения в обществе. Возможно вы с мужем сами асоциальны отсюда и ваша слепота в этом плане.
многа букфф - не дочитала
но можно догадаться, что первый ребенок - чрезмерно шилопопый
бездетных взрослых такие часто достают
в принципе да, такие утомляют - выглядят невоспитанными
придется извиняться и раздражаться маме )))) если это все же контролируемо - перерастет, хотя воспитание требуется жесткое (не в смысле ремня, а в смысле режима и своего постоянно присутствия рядом)
если уже выходит из-под контроля - психолог и невролог в помощь
впечатлительный и при том активный - сложно уследить когда зашкаливает нервное напряжение
девочке 10лет вполне понятно может не нравиться возиться с неконтролируемыми малышами
утомляют они быстро - если нельзя их поместить в безопасное отдельное помещение
не нравится лото - сходите вместе на батутах попрыгать ))))))
а вам можно сходить к психологу посоветоваться как преодолеть собственный комплекс насчет "грязи" )))) меня как отпустило (ттт само собой без психологов) - настолько легче стало ))))
я вас умоляю. Брат воспитывают одну спокойную девочку и возомнил себя детским психологом. Да вообще, мальчики и девочки это 2 большие разницы. Да, дети у вас не воспитаны. Не более того. Невоспитанность вкупе с шилопопостью - головная боль родителей. Если родители абстрагируются это становится головной болью окружающих. Дорастет старший до 4, будет 2 таких неуправляемых попрыгунчика. Но, ваш образ жизни вполне приемлет воспитание. Не понимаю, как путешествия могут мешать воспитанию. Вы же детей с собой берете? Что вам мешает показывать, как нужно вести себя в обществе, как нужно за столом сидеть, как можно разговаривать и пр. во время поездок? Ваша проблема в том, что вы постоянно отключаетесь и хотите побыть в покое. А любое требование к ребенку должно быть доведено до конца. Вам первой это не нравится, вам легче разрешить или закрыть глаза и потом с самой собой наедине разгребать результаты.
я не автор, но у автора читала, кажется, что путешествуют много и на машине.
А расскажите, пожалуйста, что вы имели в виду? Что такое расшатывает психику и каков механизм?
хз. это мое личное имхо и личные наблюдения. доказывать никому ничего не собираюсь.
1. У вас нормальные дети.
2. Нормальных детей тоже надо воспитывать, и да, у вас впереди поле непаханное.
3. Не надо брать детей с собой к брату, если он этого просит не делать.
4. Что бы я изменила: на мой взгляд, первое, чему вам сейчас надо учить детей, это умению ждать. Второе: ставить рамки. Причем внутри рамок может (и должна быть) полная или почти полная свобода, а вот попытка нарушить границы должна строго пресекаться.
5. У меня девочки, они в целом спокойнее. Хотя тоже иногда зажигают. Но в общем, ничего нового под луной не придумано. Личный пример, рамки, тренировка терпения, и море терпения и спокойствия с вашей стороны. Давайте почаще возможность детям выпустить пар вне дома. И это пройдет :)
я бы убрала мультики, которые увеличивают активность. "маша и медведи" мы уже года два не смотрим. фиксики и проч. современщину - нафиг. смотрим мультики старые советские, но выбираем спокойные. например, в этот список не входит "ну погоди" - никогда. Цикл мультов про обезьянок - я очень люблю, и сын. но пришлось отказаться, т.к. начинается поведение такое же.
А Вы какие смотрите? Мне некоторые говорят, что драконы и крокодилы у нас со времен некоторых мультов пошли. И смешно, но да, после просмотра тараканища ревет абсолютно как бегемот... думаете, прям такая прямая связь?.. тогда мне срочно нужен список позитивных спокойных мультов. Спасибо!
вспомнила еще очень хороший цикл мультиков под названием "Гора самоцветов". Их там очень много, но иногда попадаются немного страшные, но таких немного, надо просто отследить.
Спасибо! А нам тут еще соседка подарила коротенькие про крота. Я посмотрела и умилилась. Только теперь ребенок рассказывает, как у зайчихи из попы три зайчонка родились...зачем-то показано подробно :)
Я очень уважаю этот мультфильм. Сын с 4 до 5 лет заикался. Мы все мультфильмы убрали, оставили только Кротика, их больше 50 серий. Со временем проблема прошла, а Кротик с тех пор навсегда в домашней коллекции.
Я считаю, что дети должны слушаться родителей.
Дети разные бывают, но все же, в основных вопросах - должны. Это будет им же на пользу. Вы же не контролируете своих детей и как-будто боитесь их. Как-будто не вы в доме хозяин.
По вашей ситуации конкретнее, я бы посоветовала следующее:
1) гулять каждый день по 2-3 часа минимум (можно разбивать прогулку на 2)
2) старшего - в спортивную секцию на 3 раза в неделю
3) 1-2 раза в неделю вы выходите из дома и вас нет 2 часа. Прямо жестко обговорить это с мужем. Что хотите можете делать, кроме дел по дому (магазин и т.п.). Может быть записаться в бассейн или на фитнес или просто на шоппинг ходить.
4) установить себе время игры с одним ребенком, целенаправленного интереса непосредственно к нему. Это сложный пункт, понятно. Во время игры не ругаться, не критиковать, интересоваться искренне.
Например, утром пол-часа с 2-хлеткой, вечером или в дневной сон с 4-леткой минут 40. Второго оставлять с папой, занимать мультиком или он спит. Вам виднее.
5) по воспитанию:
Если мелкий упрямый, то давить его не надо. Пусть делает так, как хочет. Но он должен столкнуться и понять, навсегда, что есть вещи, над которыми он не властен: нельзя на дорогу, нельзя на окно, нельзя кидаться едой (в каждой семье это свое, в зависимости от ребенка).
Старшему - попробовать его чередовать специально. ТО ЕСТЬ: вот вы позавракали, 5-10 минут прошло и вы ему придумываете игру на 15 минут ОЧЕНЬ активную, например, бегать по корридору или скакать через препятствия. Прямо чтобы пар из ушей. Потом собираемся, выходим на улицу.
6) в течение дня у вас должны быть передышки без детей. ТО есть вы им говорите: играете сами 10 минут, например, в лего, и ушли в комнату. Вас нет, вы кофе пьете.
7) как заниматься творчеством:
стелется полиэтилен и вы втроем на него садитесь (после того, как старший выпустил пар).
Дети предупреждаются, что если будут кидаться пластелином, то сразу игра сворачивается.
Достаете пластелин, говорите, что с ним можно делать ВСЕ, что они захотят -мять, отщипывать, рвать. Только раскидывать нельзя.
Говорите старшему: делай нам колбаски, младший будет суп варить, вкусно покушаем.
Младшему даете миску, он туда отщипывает кусочки -крошит картошку.
Имитируете кушание, говорите, как вкусно, спасибо мои дорогие дети, накормили маму и пупса или кто у вас там из игрушек есть.
Быстро все свернули, убрали. Чтобы дурка не успела настать.
8) потихоньку у вас появятся силы не только убирать за ними, но и контролировать их. Нельзя кричать в гостях, нельзя брать чужие вещи, нельзя перекрикивать взрослых. Сразу вываливать им на голову это не получится. Но потихоньку доносить -вполне.
Вы просто в постоянном хаосной движухе. И толком никуда не двигаетесь, и при этом заняты. Сделайте себе график, четкий.
Про брата: ну да, он прав. Страшно бесят дети невоспитанные, которые бегают и орут и крушат все.
Я бы наверное потерпела бы, ради родственников, но не все такие терпеливые))))
Спасибо огромное за конкретный конструктив. Вот прямо даже пошли, купили скатерть огромную, стелем на ковер два дня и размалевываем красками всякое. Приятное, кстати, занятие. И вообще как-то мне стало спокойней и надежней после всех размышлений и некоторых практических советов. Цель вижу, тропу наметила :) попробую увеличить физическую нагрузку, наладить занятия понемногу наедине (уже попробовала и мне очень понравилось! Спасибо!) и пофильтрую мультики поактивней. Схожу к садовскому психологу. Расспрошу про эмоциональность и несдержанность. Посмотрим.
Спасибо!
Я бы разделила ваши вопросы на две группы.
1. Нормальны ли дети
2. Как ходить в гости
По п.1. Уже много написали выше. Нормальны, но воспитывать все равно надо.
По п. 2 идя в гости вы должны соблюдать правила того дома, куда идете. Если ваши бесящиеся дети раздражают хозяев, а обеспечить приемлемое поведение вы не можете, то не надо ходить с детьми. И уж тем более недопустимо вешать на 10-летку присмотр за вашими детьми. Она-то чем провинилась?
Девушки! Спасибо огромное за ваши мнения и советы!
Пожалуйста, напишите, а что значит воспитанные дети и как вы своих воспитываете? Вот прям конкретный пример по любому из наших пунктов.
Я, конечно, рассказываю, что и как делается, объясняю, почему, например, обзываться нехорошо, потому как это неприятно другому, в итоге он с тобой может отказаться общаться, не позовет в гости, а мне очень стыдно, и т.д. Не делаю сама (единства с мужем в вопросах воспитания нет, но это вот сию секунду непреодолимо, ведем работу :) ), если подобное встречаем, объясняю, мол, вот, бросили мусор, нам теперь на лавочку не присесть, или вот, в твой адрес поступили некрасиво, ты теперь сам почувствовал, что так делать не надо и т.д. Верю, что рано или поздно дойдет, но какими методами получаете результат вы? Я абсолютно не могу нащупать действенный рычаг. О своих чувствах говорю, позитивные подкрепления применяю, последствия объясняю, в комнату осмыслить и рассказать, что не так и как надо, отправляю...ну едем в машине, начинает верещать. Водитель нервничает. Ну как мне остановить? Ехать-то надо. За столом привередничает и говорит гадости. Уходит в комнату. Дальше что?? Выходит как ни в чем не бывало.
Огромное спасибо доброму человеку за конкретные советы. Вот мне прям этого не хватает! Я действительно не могу придумать конкретные игры и занятия. И организовать их без проблем для себя! Завтра поеду и куплю пленку и стану есть колбаски из кастрюльки. И как вы верно насчет игр поняли! Точно, постараюсь их физически разъединить, мне самой хочется поиграть в машинки и покидать мяч в корзинку с малявкой и порисовать буковки и почитать со старшим. Обычно второй не дает.
Ну а вот истерики эти и капризы -это само рассосется или как его рассасывать? И как добиться послушания? Говорю, не кидать камни в фонтан, его вычистили на зиму. Малявку оттащила, большой услышал, подумал, взял камень и бросил. Последнее слово за ним, что-то будет?..
И да. Я и правда их побаиваюсь. Потому что боюсь не справиться. Пойду одна гулять, они заистерят, устанут. Как я их домой доставлю? Ну и т.д. самую малость, конечно :) боюсь :)
Как вы добиваетесь послушания и как конкретно воспитываете?
Спасибо!
надо попытаться их замотивировать, идем в гости/магазин/и тд-ведешь себя хорошо-получи "пряник", ведешь себя плохо-лишаешься чего-нибудь или никуда не идешь, это чисто пример, Вы сами должны знать чем ваших детей можно заинтересовать,замотивировать чтобы они сделали то, что нужно Вам, брата Вашего-в сад!он учит воспитанности, а сам приглашает вас (зная что у вас дети),но без детей...а вообще, у нас в Италии все дети такие))) вот будут бегать по ресторану между столами, могут буквально кусок схватить с твоего стола, а все умиляются,и ничего, вырастают нормальные люди
Никак не воспитывать, если вы детей боитесь))))ВОспитывают более сильные люди.Пусть ваших детей воспитывает кто-то помимо вас. Но тогда надо быть готовыми к тому,что ваше мнение так ничего и не будет значить.
К вопросу как конкретно воспитывать...Ну вот пример - ребенок начинает в магазине выпрашивать конфету. Я в данный момент покупать ее не собираюсь - на спокойный ответ нет - деть начинает плакать. Ну так все - немедленно выходим из магазина и ребенок не получает ничего кроме беседы дома о том,почему он ничего не получил.
С фонтаном - я сказала не кидать в фонтан.Значит не кидает никто.Не поняли словесно - уходим от фонтана физически.Старший - брошенный камень достает самостоятельно, младший наблюдает.
Насчет дети истерят - ну так отлично - ребенок истерит - я наблюдаю. Успокоился - увела домой - дома получил нагоняй.Ну просто я другой человек, слезы ребенкины для меня как-то не являются руководством к действию- я вполне себе спокойно на них смотрю, если знаю, что сейчас важно понять почему так делать нельзя, чем хорошие эмоции ребенка.
да - если ребенок начинает истерить в машине - не важно по какой причине - с меня станется - я машину остановлю, ребенка на обочину высажу и подожду - пока он все свое выплачет, поистерит, поедем строго тогда, когда замолчит.
Чё,правда дали б полезть в фонтан?А домой бы потом как вели,мокрого?Особенно зимой...
А насчёт медленно выходим из магазина-ваши может и выходили а другие падают на пол и орут:)Тут уж только в охапку и бегом,а не "медленно выходим из магазина:)"
Это я к тому,что многие ваши советы на практике как-то не применимы...
Так фонтан был пустой,насколько я понимаю) На зиму их чистят уже когда воду сольют с него.
Насчет падают и орут - немедленно выходим. А не медленно) Сразу же выходим и все. Орет - ну чтож - пусть поорет.Я ж говорю - к тому что деть орет - я с позитивом весьма отношусь,потому что по факту - очень скоро деть понимает,что для меня орать бесполезно)В момент когда деть орет происходит борьба наших с ним характеров - победить должна я - это важно для нас обоих.
Когда моя попыталась поваляться в грязи - я стояла сверху и приговаривала, что на полу валяется только мусор, надо бы пойти за веником и подмести... а куда, кстати, моя дочка подевалась??? )) ЗАЧЕМ в охапку и тащить. Пусть полежит, поорет. Главное - НИКАКИХ эмоций от меня. И НИКАКИХ последствий этого поведения для ребенка.
немедленно уходим - это как? вот вам на кассе уже товар начали пробивать, а ребенок в прикассовой зоне киндер яйцо обнаружил, и стоит на смерть, уже перешел на ор.
Лично я ухожу, завершив оплату на кассе. Ребенок при этом орет, хватается за стойки, не дает выйти. Но мы выходим. Через непрдолжительное время, ребенок в магазине ведет себя опять точно также.
Вопрос. Сколько раз нужно не купить, чтобы ребенок понял и так себя вести перестал?
Ну как-то так чтобы в момент пробивания у меня не было ни разу) ДО того - было - товары оставляла просто в корзине и выходила.
Сколько раз нужно не купить-это зависит от ребенка. Мне пару раз хватало точно.
ну вот я и говорю - вам хватило 2 раз. Поэтому считаю свой совет универсальным.
А я вам говорю, что мне двух раз не хватило, значит совет не универсален абсолютно.
Стоит насмерть- у вас чай не 14 лет деточке - берете за руку и выводите за кассу, сами расплачиваетесь. Строго при этом говорите "нет", при выходе устраиваете разбор полетов. Орет - пусть орет. Сколько раз не купить нужно - кто ж вашего ребенка знает, и кто знает, какие вы предпринимаете меры КАЖДЫЙ РАЗ, кроме смущения перед очередью.
вот именно что не 14. Поэтому я рукой одной ее пытаюсь удержать, выталкиваю за пределы кассы, другой пытаюсь покупки складывать, она рвется обратно, опять к витрине, в запале уже может уронить что-то с витрины (ириски, конфеты), все это с воем.
Каждый раз, когда поведение такое я принимаю одинаковые меры - не покупаю, т.к. в таком тоне общаться не люблю.
Когда ребенок, идя по магазину, нормально себя ведет, просит что-то купить, кладет, если я отказываю - вот в таких случаях покупаю.
А если сразу включается неадекват какой-то в голове у него, на слова не реагирует, только хочу- и все, то не покупаю. Но двух раз что-то не хватило. Поэтому и пишу - сколько раз нужно, чтобы понять действенность этого суперуниверсального метода? :)
Не покупаете - ясно, а говорите что в это время? Делаете потом что, кроме как не покупаете? Это фон, а не ваше влияние на ребенка.
первая фраза моя всегда - это попытка все-таки достучаться. Говорю сначала по хорошему - пытаюсь объяснить почему нет (такая уже есть дома, или у меня не хватит денег сейчас). Когда вижу ноль реакции, то просто строго говорю, что мы это сейчас брать не будем. Потом говорю, если сейчас же не прекратишь так себя вести, то дома тоже конфету не получишь сегодня. Потом выйдя из магазина, или придя домой, когда ребенок успокоился, проговариваем ситуацию еще раз. Что так себя вести нельзя, если мама сказала нет, значит нет. Она обещает так больше себя не вести. НА какое-то время хватает. Потом все заново.
Простите, а подкрепление за нормальное поведение какое-нибудь присутствует у вас?) Ну вот есть у ребенка какой-нибудь смысл вести себя правильно?
да, если в магазине вела себя отлично, то я и сама могу предложить ей что-то выбрать, и соглашаюсь на любую покупку, которую она выбрала, если все это в тихом и спокойном тоне.
Ну так сколько раз вы наблюдали истерику ребенка и уходили? Как вы себя при этом вели?
уходили из магазина?
прям чтобы бросать покупки и уходить - так не было. Она так вести начинает уже возле кассы, когда все эти бесчисленные киндеры видит. А вела как написала - ребенка за руку оттаскивала, киндер обратно клала на витрину, выговаривала ей, как расплачивалась - выходили с орущей.
ну как не меняет? дома она наказывается лишением в этот день либо сладкого, либо мультиков, либо еще чего-то. Плюс да, то что нет покупки для нее.
А если я на пол пути оплаты на кассе буду все бросать и уходить - то накажу только себя. Ей то что с этого, что я бросила покупки и мне не из чего будет готовить ужин? Она это как оценит? :)
Ой, дома она давно не помнит в чем было там дело.
Ну да, уйдя вы накажете и себя.Но иногда ради будущего - этим стоит пожертвовать.Нечего будет готовить - отлично.Сварите ребенку кашу.Которую он не любит. Оба ляжете спать раздраженными и расстроенными.Это - отлично.У поступка есть прямые последствия.
ну как это не помнит, если мы всю дорогу об этом говорим, и дома она не получает то, чтобы получила при хорошем поведении?
А продукты я не для нее покупаю, а для всех. Она от отсутствия огурцов и курицы точно не расстроится :) А кашу наоборот съест с удовольствием. Уж в этом прямой связи она точно не увидит.
А так она должна понять, что когда просит хорошо - то мама покупает киндер, когда истерит - не покупает. Разве тут нет взаимосвязи?
Не знаю, это ли причина наших с Вами бед, но я абсолютно согласна. Уходя из магазина, отменяя поездку или развлечения (для всей семьи, у нас повелось все делать вместе), я наказываю себя и семью. Ибо покупать надо, ехать - иногда надо, иногда это общее решение и т.д.
Более того, в моем конкретном случае выход и окончание развлечений (из бассейна, парка и т.д. ) по достоинству не оценивается - рядом мама, есть рукав куртки, свернул из него змейку и играй. Мало ли что из бассейна через 10 минут ушли...и при этом мама огребла по полной еще и папиного недовольства и малявкиного плачу :)
Объяснять надо в спокойной обстановке. Когда ребенок вошел в штопор, вопит и рвется, сметая все вокруг - не самая лучшая идея объяснять "ну Васенька, так нельзя, я тебе говорила, так себя вести некрасиво, будь добр перестань, а то конфету не куплю". В это время ваша задача донести, что вся эта ситуация категорически неприемлема и заканчивается немедленно - резкое строгое "нет", потом только держите ребенка и никаких разговоров. Объяснять будете, когда из магазина выйдете, и не оъяснять "ой, ну что же ты, это же нехорошо", а отчитывать за плохое поведение. Я бы какие-нибудь санкции применила - не купить киндер, которого и так не было - это не наказание. Вот не дать мультик дома посмотреть, или еще какой-нибудь радости лишить - это внушение. И перед следующим заходом в магазин напомнить и проговорить это все еще раз - что именно и за что тогда было,так что милый, давай сегодня будет не так. Вы слишком мягко с сыном общаетесь судя по всему. Вот он и понимает - стенка мягкая, можно ее проломить. И продолжает долбиться головой. а вы не даете никаких поводов усомниться, что результат может быть другой - только лоб расшибешь.
Нееее... В такой ситуации ВСЕ бросаем. Извиняемся перед очередью. Аннулируем чек. И отходим в сторону разбираться со своим ребенком.
Устраиваем локальный Армагеддон. И только потом возвращаемся к шоппингу. Естественно, никакого яйца следующие 2 похода в магазин. То, что яйца не будет - проговариваем ПЕРЕД походом в магазин. Долго это обсуждаем.
Вот это они и чувствуют. Проверяют вас "на вшивость", что называется. У меня тоже были такие моменты, когда я почти боялась. Помогало - в своей голове поставить Себя на пьедестал. По отношению к ребенку Я - с большой буквы. Мама - с большой буквы. Почувствовать себя Главной! Ребенок этот настрой считывает очень четко. Важно по-настоящему этот авторитет ощутить внутри себя.
Например, я ввела в обиход фразу: "как это ты не хочешь. Мама сказала - значит так будет". Или как это ты посмел такое сделать. Я тебе запретила. Твердо, жестко, бесприкословно. Но без эмоций.
Плюс свой пример. Когда я не хочу, чтобы ребенок кричал, начинаю обращаться к нему медленно и если не шепотом, то довольно тихо. Через какое-то время, не сразу конечно, он втягивается.
Да? Это не слишком притеснительно для их душ? Серьезно, без сарказма спрашиваю. Где грань уважения и пренебрежения?
Когда им лично будет сказано "уйди от нас, дикий мальчик мальчик, мы с тобой играть не будем", или "нет, мы тебя в гостях видеть не хотим", или ваших детей, скажем, из театра со спектакля выведут- это как будет для их душ? И виноваты в этом будете только вы со своим воспитанием - нужно не только уважать самого ребенка, но и учить его уважать других, если планируете в обществе жить. Ну а если общество это нафиг не сдалось - откуда тогда претензии к брату, что он вас в гости не зовет. Кроме того, уважение не равно вседозволенности, ребенок - это не такой маленький взрослый, ему позволено не все то же самое. Дееспособность не просто так не с рождения дается.
По мне, так чем теснее, тем полезнее. Темперамент и характер все равно свое пробьют и строгость мамину компенсируют. А вот отсутствие родительского авторитета - крайне вредно и разрушительно для их душ. Пока маленькие - не так заметно. Но к 6-ти годам Вы взвоете по-настоящему. Они будут с годами становиться все сильнее, а Вы все более управляемой и беспомощной.
Автор,с такими сомнениями вы скоро начнёте боятся своих сыновей по настоящему.Ибо они вас ни во что ставить не будут.Правильно всё вам Серенада написала-вы авторитет,вы Мама,они в силу своего возраста не могут понять и оценить многих ваших действий,в этом возрастен самое важное вложить им в голову-маму надо слушать.
У нас иначе. У нас можно все. Кричать, не слушаться - и т.п. НО! - В углу ))) стоя лицом в угол ))))))))))))))
Вот отправляйся в угол - и там веди себя как хочешь )))))
Притеснительно? :)))
1. Последовательность. Если что-то вызывает мое неудовольствие - оно вызывает его всегда, независимо от моего желания или нежелания этим сейчас заниматься.
2. Невозможность неисполнения моего указания. То есть, если что-то мной сказано - должно быть сделано. Если не делается - я бросаю все и начинаю этого добиваться.
3. Четкое эмоциональное разделение удовольствия и неудовольствия (моего поведением ребенка). Другой тон. Кстати, полезно вообще другое имя - не такая форма от имени, а другая, "сердитая".
4. Обязательный контакт глаз. Присаживание на корточки.
5. Четкое разделение правил игры по местам. Взрослые места и детские места. На каждое "нельзя" - можно. В гостях орать нельзя - а в лесу можно. На кровати прыгать нельзя - а на батуте можно. Даже не слушаться, и то можно - стоя в углу ))))
6. Если ребенка наказание "не пробило" - ситуация нагнетается до той поры, пока не станет видно, что пробило. Никаких "выходит ни в чем не бывало".
7. Четкий ритуал примирения, во время которого ребенок должен сформулировать причину наказания и принципы дальнейшего поведения.
А, да. Я ВООБЩЕ не бью и не шлепаю. И крайне редко ору. Мой ор - это когда я слабая и беззащитная. За него я потом обычно извиняюсь.
Автор,у вас два пацана в ещё очень маленьком,дурном возрасте.Вам очень тяжело.Малы они ещё,чтоб всегда и везде следовать правилам и вести себя хорошо.Тем более мальчишки,тем более такая тяжёлая разница-два года,ужасно сильна конкуренция между ними,каждый отстаивает своё место,старший не чувствует,что брат маленький,т.к. сам мал ещё.Тяжело и будет ещё тяжело дальше:)
Вам остаётся только гнуть свою линию да пожёстче.Крепкая рука нужна вашим мальчишкам и чёткие границы поведения,Как говорится кнутом и пряником.За брошенный камень в вашем примере я б наорала сильно,может и по жопе дала,но наверно нет всё таки,не на людях.:)Он ведь слышал,что вы младшему говорили,что нельзя,сделал нарочно,преверял вас подсознательно на последовательность действий.
И старайтесь как то находить возможность иногда отдыхать от них,одной,вам это придаст сил на дальнейшее воспитение.
Удачи вам и сил на ближайшие годы:)
Конкуренция да. И папа в той же борьбе за маму.. ну а вот насчет наорать. Ну а оно дает результат? Я раньше не задумывалась и была спокойна, с определенного момента тоже начала повышать голос. И так неожиданно для себя, на ровном месте. Устала. А тут вдруг мне так стыдно и противно стало, поставила себя на их место. На беспомощного, но уже человека, орут..унизительно для них и себя мне это показалось.
Но как бы там ни было...и это в моем случае не работает. Мой крик не предотвращает подобных непослушаний в будущем :(
У меня даёт,как ни странно,хоть это и противоречит современным психологическим убеждениям:)
Тут фишка в том,что орать нельзя всегда,тогда у детей это воспринимается как нормальное мамино состояние и конечно реакции на ор нет.А вот когда иногда да по делу,да с конкретными обьясненинями на ребёнкином уровне,что вас не устраивает,то нам помагает,не сразу конечно,а ... с годами:)
Не наорать. Но ЧЕТКО разделить тон Вашего неудовольствия от обычного. Четко и недвусмысленно. И - обязательно добиваться контакта глазами во время замечаний. Прям присаживаться - и глаза в глаза. СТРОГИМ И СЕРДИТЫМ тоном.
Учите детей распознавать эмоции.
Спасибо за поправку:)Да,думаю вы правы,у меня к сожалению не всегда хватает времени и терпения на присаживания и контакт глаза в глаза.:(Но так я тоже делаю...особенно когда проступки серьёзные...
Брат прав - вы описываете как минимум гиперактивных детей, которыми нужно серьезно заниматься иначе потом огребете по полной. Да, сейчас таких много, но это совершенно не значит, что это норма.
У Вас дети есть? ) Судя по вашему высказыванию, вы расстроены, одиноки и неудовлетворены всем вокруг(((
Автор, парнишкам 2 и 4 ) И все, что Вы описываете - нормально. Нет там никакой гиперактивности )
Два мальчика, с маленькой разницей в возрасте и некоторой гиперактивностью, но почему сразу про тюрьму в будущем говорить... Среди мальчишек видимо есть какая то конкуренция, у старшего еще и возрастной кризис+ от рождения темперамент, а еще им возможно не хватает общения со сверстниками в организованной коллективе.У меня дочка конец марта и тоже по характеру довольно похожа, только с девчачьими темами))) но могу успокоить с возрастом это все постепенно утихает. Сейчас в 5,9 она на порядок спокойнее и послушнее, чем в 3,4 и даже всего год назад. И в год и в 2,3 мы ходили к неврологам и жаловались на гиперактивность и такое поведение.Большинство врачей настаивали в основном просто на педагогическом воздействии и больше глицина ничего не назначали( кстати он нам помогал, особенно со сном). Одна врач еще лекарства назначала, но мы их так и не пили, тк началось лето и как то проблема ушла.
Мне кажется вам обязательно надо старшего отдать на как е то занятия, несколько , в том числе и спорт, чтобы расходовал свою энергию. А в это время с младшим самой играть и заниматься. Так же было бы хорошо в какой то садик их водить. Зачастую детки плох ослушаются родителей, но в саду быстро усваивают нормы поведения, повторяя в том числе и за другими детьми. Так же, таким по характеру обычно нужно общение со сверстниками.
И конечно при дурном поведении(например то которое утром вы описываете) надо спокойно озвучивать, что вы очень не довольны и расстроены этим и уйти в другую комнату, возможно сказав, что если так будет продолжаться вы его чего то лишите(конфет, мультиков и тп). А по магазинам и прочим людным местам лучше в основном без детей ездить, такие обычно сильно там перевозбуждаются и все проблемы усугубляются. А к брату я бы сказала, что тогда не приеду вообще. Он должен понимать, что это дети все таки и не все дети ангелы.
Спасибо! В сад старший ходит, но пока ничего не понимает (язык не освоил). Младший сразу по приходу на развивашки нервно протестует и засыпает...хожу с ним в игровую в фитнесе, где не надо петь и танцевать, сиди рядом с мамой в окружении других деток.. посмотрим, как дальше.
Про тюрьму, конечно, преувеличение, но если мальчики в таком юном возрасте лупят родителей с их позволения и вымогают плюшки при помощи падения на пол - то дальше если не заняться коррекцией их поведения перспективы вряд ли радужные.
Автор,после разговора с братом и его выводов на счет ваших детей,одна из главных задач вашей жизни-воспитать своих мальчиков так,чтобы будучи взрослыми мужчинами и отцами у них не было даже и мысли высказывать и жить по принципам вашего брата-эгоизм чистой воды;( ,любили и заботились друг о друге,любили свои семьи и племянников;)
Да ладно вам, посмотрела бы я как бы вы выдержали, если бы два маленьких ангелочка, прийдя к вам в гости, разнесли весь ваш дом, а их мама бы развела руками и сказала: "Я их боюсь".
У меня впечатление что у автора как минимум сниженный интеллект, или она в капусте всю жизнь прожила людей не видя, и сама правил не усвоила и детей научить этим правилам не может.
Почему вы решили,что ее дети разносят дом? Ну в гостях у чужих людей могу понять конечно,раздражение и неприязнь ,но это же брат,терпимость должна быть и как я поняла они не так уж и часто видятся.хотя может вы и правы)))
Так почитайте автора, ее дети носятся и орут, учиняют захват территории, достают всех, включая кошку, а маме влом их контролировать. Ей грусно от того что ей надо напрягаться. Дома сидеть грусно, в общественном месте влом контролировать, а у брата дома она считает что она должна раслабиться, а не своими детьми заниматься. Вот как можно терпеть такую позицию взрослого человека, мамы двоих маленьких детей?
Ну вам же можно почему то? Или покушать захотелось? Тема не идет? Разводку надо грамотней сочинять, ибо таких дур не бывает, как автор. Ну не растут у нас девушки нынче в такой изоляции что бы не понимать элементарных вещей. Поэтому и предположила что снижен интеллект, а в этом случае брат бы таким тоном не разговаривал бы, наоборот бы родня детей учила и опекала, если бы девушка сама не могла их воспитывать.
Нееее;) может потому что своих трое и дом большой;) и мои дети кулюторные)) многое понимают с первого,нуууу и не многое с третьего раза;)
Да,такие приходят,но их мамаши очень быстро ставят на место,возможно этого хватает на 30мин,а потом опять дуристика,но дети слышат замечания взрослых.
Я понимаю о чем Вы))), возможно у автора свои взгляды на воспитание и поведение детей в обществе и дома и они резко расходятся с общепринятыми нормами поведения,нужно социализировать детей, ну это чисто моя имха:)
Автор, всё не осилила, но то что смогла совершенно нормально. Дети шумные и активные, скорее всего они вырастут и такими же шумными и активными взрослыми, вот и все. Тихие и не активны дети вырастают тихими ленивыми взрослыми. Ну простите меня родители тихих детей. У самой два активных старших и тихий интроверт младший. Разные дети просто.
Чего прощать-то - я просто знаю, что, например, насчет лени - полная чушь. И взрослый, не способный замечать никого вокруг и понимать, что не все сейчас рады его веселым приключениям и песням среди ночи точно так же нежелателен во многих компаниях, как вопящий разносящий все вокруг ребенок. А так - каждый имеет право на личное мнение :)
Я очень рада инициативности и эмоциональности ребят. Старший добрый и открытый. Слава Богу! Младший умница и настойчивый.
Мне б только немного научить старшего справляться с взрывным потоком его чувств и установить авторитет перед младшим.. :) и ни в коем случае не примять их. Согласна. Сама такая, с пассивным ребенком общего языка, боюсь, не найду.
А сделать так, чтобы АКТИВНЫЙ ребенок знал, как и где себя вести уместно, а как и где нет - не? Четыре года - уже совершенно вменяемые люди.
Автор, вы вправе воспитывать своих детей, как считаете нужным. Ваш брат вправе не принимать у себя дома тех, с кем ему неприятно общаться - и ваши дети явно из э той категории. Понятие нормы многопланово и относительно. В плане психиатрии скорее всего все очень даже нормально, хотя я не специалист по СДВГ - может это и оно. Но я бы своим детям подобной распущенности не позволила никогда. И к себе тоже не зову тех, кто разносит квартиру и третирует моих детей, а мама только кивает головой - они же дети, они же мальчики. Я многого не требую, но вопить, орать, приставать к моим детям без их желания, портить вещи - не имеют права никакие дети. Кто не может жить по-другому - с теми встречаемся на нейтральной территории или когда у них другой период жизни наступит. Их поведение нормально, но мы с ним сталкиваться не хотим и не будем. Насколько вы готовы к подобному к вам отношению - дело ваше. но ваш брат не будет единственным в жизни, кто не станет умиляться вашим самым чУдным в мире крошкам, на которых вы вообще никак не моете повлиять. ваш образ жизни нормален. но не всем подходит. Общество этих не всех для вас закрыто. дальше делайте выводы сами, что вам важно и нужно.
Много всего сказать хочется.
Во-первых, взрослому мужчине, который говорит, что активное поведение двухлетки доведет до тюрьмы, самому требуется лечение. Выговаривать такие вещи маме пацанов-погодок имея одну спокойную девочку характеризует именно его как не очень умного человека.
НО - у наших друзей мальчики-погодки. И да, я их не приглашаю ))))) Потому что НЕВОЗМОЖНО ))))
У меня именно что спокойные девочки. И они переживают, когда все их игрушки-констуркторы и пр. вывалены в одну кучу, разобраны, а то и поломаны.
Во-вторых, в гостях лезут в любые шкафы, в салаты, в торты руками, запросто подойдут и будут-есть пить из чужих тарелок-стаканов. Меня трясет от этого. Родителям - ПОФИГ.
Если вы также равнодушно взираете на "шалости" выших сыновей, то я брата в его чувствах понимаю. Но не в выражении оных.
Да это ясно. я больше про практическую сторону воспитания интересуюсь..
Спасибо!
+1000.Я не только к себе стараюсь не приглашать,но и совместных поездок-посиделок избегаю.Но считаю,что у них вполне нормальные здоровые дети.Это моя психика рискует стать не очень здоровой при частом тесном контакте.:)
Автор,ничего настораживающего в поведении ваших детей не вижу.Но в гостях не сбрасывайте с себя родительские обязанности,как бы этого не хотелось,если хотите бывать в гостях:)
Я тоже соглашусь с высказываниями выше, что дети у вас нормальные, просто очень активные (как все мальчики практически). Ваша ситуация напомнила мне мою сестру, у нее тоже 2 пацана, 2 года разница, и до 4х лет они были просто невыносимые. Когда приходили к нам в гости, все крушили и разносили, а у меня был один младенец тогда, и меня страшно бесило, что она не может контролировать своих детей :) Тепер у меня тоже шпанистый пацан, и я понимаю ее, хотя мой более воспитанный, и в гости с ним ходить можно. Конечно, с дочкой вашего брата просто несравнимо, она большая уже и спокойная (моя дочь в 100 раз послушнее и спокойнее сына, нет желания все разрушать :)). Вам все правильно посоветовали: занимайтесь, устанавливайте рамки, наказывайте лишением привилегий. Моя сестра взялась за своих, кстати, и теперь они стали более или менее терпимыми, так что надежда есть :) Удачи!
ИМХО, совершенно нормальные, но совершенно "невоспитанные" дети.
Подпесь: мама четырехлетки.
Хочу еще узнать, как ваши папы себя ведут с детьми. Действуете ли вы одинаковыми методами? Не возникает ли разногласий? Почему?
Например, когда все едут, идут, или в бассейне, и из-за поведения старшего я должна отменить или прервать мероприятие, у двоих других возникает законное негодование, и мама наказана вдвойне.
Папа в принципе должен быть с мамой заодно,а если он не согласен с чем-то,ни в коем случае не высказывать это при детях.Вечером,когда дети спят можно обговорить методы воспитания и прийти к концензусу:)Дети очень чувствительны к таким родительским спорам насчёт воспитания,у них сразу ушки на макушке:ага,а папа не считает что меня надо наказать,в след. раз пойду к папе с жалобами и т.д.
Если идёте куда то все вместе и старший накосячил так,что решили прервать мероприятие-уходите с ним,а те пусть остаются,вот и наказание старшему.Но такие радикальные меры я бы не принимала по каждому пустяку,только если уж ни в какие ворота не лезет.А старшему сказала бы:ты так плохо себя ведёшь,что я устала с тобой ругаться и поэтому мы уходим.
Не объясняйте почему нельзя!!! Это ошибка! Потом будут чтоб не делать именно это и спрашивать и еще и спорить. Нельзя потому что мама так сказала - это единственно почему нельзя и самодостаточно. Кидать под лавку нельзя потому что если кинул, то сам и уберешь, логично? А если при этом упал на пол и истеришь, то сначала успокоишься, потом уберешь все равно, а потом за вопли получишь нагоняй.Где-то так.
А что значит, "уберешь все-равно"? А если он говорит, что не буду убирать и все? Все так и остается валяться. К примеру, мой трехлетка нарвал салфеток в комнате (просто из интереса) и не хочет убирать, просто потому, что не хочет. Как можно заставить? Никак! ТВ мы и так не смотрим почти, комп. игр тоже нет... без сладостей запросто обходится... Пока нет никаких рычагов, получается...
Не хочешь? Так я ведь тоже много чего не хочу! Я не хочу разговаривать о динозаврах, я не хочу и не буду играть, не хочу и не буду помогать тебе что-то делать и т.д. Я хочу читать книгу, например... Еще хочу, чтоб был порядок, поэтому я соберу и куда-нибудь дену ВСЕ, что не лежит на месте, в том числе твои игрушки, книжки... А еще не хочу тебе ничего покупать... Будем делать только то, что хотим?
Не прокатывает. В 3 года ребенок уходит и занимается чем-то самостоятельно или со старшим братом. Игрушек и так уже много убрано. Когда обращается с какой-то просьбой ко мне, я напоминаю о своей просьбе убрать, тогда молча разворачивается и опять уходит. Это может продолжаться довольно долго, пока не приходит время ложиться спать. Я, конечно, ночью все убираю сама.
Браво Вашему ребенку, он в 3 года так маму под себя технично прогнул :cool2 То ли еще будет, готовьтесь :)
Младшая примерно в этом возрасте щупала границы дозволенного, тоже пробовала сказать "я не буду!". Я настаивала и она делала. Если бы не делала, я бы, как мать-ехидна, не дала бы ничем заниматься, ни спать, ни есть, пока моя принципиальная просьба не была бы выполнена.
Бред!! Что значит говорит не буду?
Неее, он не идет играть с братом пока не уберет, он не сдвигается с места пока не уберет, он может сидеть на стуле рядом с бумажками хоть весь день, пока не уберет, или стоять рядышком в углу и там орать. но отпускается он в свободное плаванье только убрав.
Перетерпите несколько концертов с рецидивами и после будет слушаться.
Есть второй вариант, правда у меня так было в полтора - залавливается деть, не отпускается и говорится - убирай, деть в несознанку - орать и выкручиваться. Вы совершенно искренно его жалеете, обнимаете(попутно не отпуская в принципе)и говорить - " Чтож делать-то??? Мне так жалко тебя, но ведь убрать-то все равно надо, все равно придется!!Я тебя очень хочу отпустить - очень-очень!! Но не могу - надо убрать! Давай вместе!!"
И не в разе не применять шантаж типа - нет уборки - нет ТВ!!!!! Это прокатывает только когда нет явных конфликтов и ре проще выполнить по-быстрому, чем скандалить, а если ре идет на принцип, то никаких "а то..."
ну вот как-то до сего момента мне не приходило в голову,как в такой ситуации ребенок может не убрать,если рядом с ним стоит мама и требует.Мама сказала - будь добр и пока не уберешь- с места не сдвинемся.
А что Вы имеете в виду под этим словом (с) и как Вы имеете в виду заниматься? Объясните, пожалуйста?
Астено-невротический синдром. Хотя у младшего может и нет - просто в попу вы ему дуете. Заниматься это сначала грамотного невролога посетить. потом - психологи, нейропсихологи, спорт, массаж. Рекомендации все в одном посте не уместишь.
И воспитание должно быть адекватным. Никакая коррекция не поможет, если вы свежеоткорректированному деточке позволяете себя ногами лупить и подаётесь на вымогательства путём валяния на полу и ора.
Полностью согласна с Артемис. Все это- говорливость, отрицание, страхи, любит спорить, похоже на СДВГ или просто гиперактивность. Тут конечно ГРАМОТНЫЙ невролог нужен, а дальше- именно то что выше написали- нейропсихолог, психолог, спорт, массаж. Возможно Ваше чуткое материнское сердце это понимает, раз вопрос о коррекции возникает. Если ничего не потвердится, тогда вопрос о педагогической запущенности встанет (любимое слово наших педагогов).