Наказание
Старший ребенок всегда был истеричный, с самого раннего детства если он впал в истерику, то переключить его на что- то другое просто невозможно, он будет орать до потери пульса, объяснить что- то в такой ситуации можно даже не пытаться.Мне кажется как он вошел в кризис 1,5 лет , так он из него и не выходил.Сейчас ему 8,5 лет, учится во 2 классе.Мальчик очень умненький(в основном пятерки, четверки из- за грязи и постоянных зачеркиваний).
Вчера в школе два учителя ( классная и с продленки) вышли и сказали что весь день он просто неуправляемый( поверьте, они прекрасно знают ребенка, когда нужно хвалят, когда нужно ругают, но если они лично вышли и пожаловались, то значит он реально в этот день был не в адеквате).По дороге из школы подрались с младшим братом( виноваты оба).Дома я наказала за драку обоих- отправила в свою комнату до ужина( на 30 минут) и сказала что нужно сидеть тихо.В итоге младший сидит, старший орет...я не хочу сидеть, мне скучно, берет игрушки начинает играть, скакать на кровати.Прихожу, забираю игрушки, повторяю за что наказан, говорю что играть нельзя, т.к. наказан, предупреждают, что если не успокоится, то после ужина пойдет спать..... пофигу, продолжает орать и скандалить, напоминаю что так нельзя раз 5 за 30 минут.Мое терпение заканчивается, после ужина отправляю спать( на час раньше).Прошу собрать рюкзак и идти спать....начинается истерика с валянием по полу, криками что его наказали низачто, что его никто не предупреждал, что если он так будет себя вести, то его отправят спать.Когда напоминаю о 5 предупреждениях, он говорит что я предупреждала только 2 раза, а этого мало, и поэтому он не понял......Лег в кровать и орал еще минут 20, при этом сам себя заводя, показушно рыдая.
Я понимаю что новопассит мне в помощь, щиколотка в порядке, но я не знаю что делать....диагнозов нет, невропатологи ничего плохого не видят, тенотен прописали- пьем, толку помоему нет.
Вот как ему объяснить что его поведение не нормально, как его правильно наказывать,если ему пофигу на наказания?
Вам не кажется, что у него эмоционально-волевая сфера не сформирована? Такое бывает чаще именно у детей, которые интеллектуально очень даже развиты. Вот честное слово, если бы речь шла о ребенке хотя бы на год младше, еще как-то можно списать на кризис, но ему уже 9 лет, почти, а реакции на просьбы как у дошколенка. У моего старшего сына есть такой приятель, ему уже 11-й год, а ведет он себя так же, как Ваш. Но его постоянно воспитывали в игноре и изоляции за дурное поведение и давали истерикам развиться, вот уже такой большой парень, а ведет себя, как малыш, хотя учится тоже отлично, и отказываться от какой-либо самостоятельности, всё - за ручку и по указке.
Даже не знаю и согласна с вашим примером и нет.Истерики всегда пресекала, никогда на них не велась.И насчет самостоятельности- не могу сказать что я онажемать, скорее наоборот-стараюсь что- бы он делал все самостоятельно и всегда даю выбор.Он очень ответственный, если что- то важное попросишь, всегда сделает, еще и сам напомнит.
Вы можете посоветовать что- то для формирования эмоционально-волевой сферы?
Честно говоря уже руки опускаются(
Да вот ходят они к психологу, заниматься, но говорят - время чуть упустили...туго у него идет разбор полетов, самого с собой. А тот тоже такой деловой, и боевыми искусствами занимается, и активный, но почему нельзя прыгать:
1. На кровати
2. В такое время
ему не удается осознать.
Говорят, что как-то не так родители "не велись на истерики", в смысле, несмотря ни на что, он привык их закатывать и считает нормой жизни.
Вы знаете, у меня складывается впечатление, что наш то как раз все понимает, только пытается нас "прогнуть", как бы испытывает сам себя-сможет ли он нас построить.Повторюсь, он далеко не дурак и знает что такое хорошо и что плохо, но вот именно эти "прогибав"начались недавно(((
Мой сын говорит (а они близкие приятели, он переживает, за него), что:
1. Зря его наказывают, уже давно пора было бы понять, что это бестолку, и что парень потом на зло еще пуще взвивается ("Я плохой? Ну так смотрите, я могу быть еще хуже!!!").
2. На мой вопрос, а не надоела ли ему дружба с этими бесконечными цирковыми выходами, он ответил, что:
а) он ему сочувствует и не бросит, в трудном положении
б) приятель порядочный умный человек, а за это он на многое готов закрыть глаза, по отношению к этому товарищу...
Это я Вам просто взгляд со стороны привожу, т.к. посоветовать мне нечего.
Вооот прям как про моего написано.И сколько можно наказывать-уже давно пора все понять.А с другой стороны- умница, отзывчивый, помощник,обязательный
Там психолог чтО говорит:
1. Такое поведение - результат переизбытка запретов, с раннего детства. Не набесился малышом, т.е.
2. Следствие гиперопеки (в 100 случаях из 100 ему диктуют, сидеть ему, лежать, свистеть или прыгать).
3. Непростая эмоциональная обстановка, в семье (семья не просто благополучная, а много выше среднего уровня дохода, но отношения родителей специфические, из чего ребенок постоянно привлекает к себе внимание, чтобы не "потеряться в разборках родителей" (разборки очень интеллигентные, но они есть).
4. Жестокая конкуренция с братом, которого в семье молча, но таки считают "более удачным ребенком".
А какие рекомендации дает психолог?
Я думаю к нам подходит 1 и частично 4 пункт(((
Ой, вот не знаю, что рекомендует. Я так, мимоходом, общаюсь с его няней. Занимаются, занимаются. Но родители все равно никак не ослабят хватку, срываются на наказания и никак не оставят привычку нахваливать младшего "воспитанного" при старшем "оторви и брось".
Спасибо за ответы)))Мы младшего вообще стараемся не выделять, даже хвалить пытаемся так, чтобы старший не видел, иначе...А вот с наказаниями....и наказывать нельзя и не наказывать нельзя(((
Главное-то я забыла. Система поощрений там хромает. Т.е. игрушками дом завален, это просто не то слово, поездки куда угодно, дни рождения с размахом добрых помещиков, ребенку уже нечего желать и не к чему стремиться. И нет друзей, кроме моего, почти никто не готов терпеть эти задвиги, одиночество...
Можно поподробнее: а как ее развить? Я честно не знаю, но понимаю, что у нас эта проблема.... Сыну 6,5 лет, на следующий год в школу, как подумаю об этом - прямо реально плохо становится! Как научить его собой управлять, Утра?
Так 6,5 и 8,5 лет - это две разные эпохи. Если он у Вас после лета останется на прежнем уровне, ну... В принципе, в 6,5-то лет ребенок еще имеет право быть еще "совсем-совсем" ребенком. А что Вас так обеспокоило? Совсем "детское" поведение, н уровне трехлетки?
Как про моего написали. Только моему на полгода больше, и мой раньше истеричностью не отличался. Тоже не реагирует на слова, предупреждения, а когда выведет из себя и получит по заслугам,начинает обижаться и истерить, что его обидели. Тоже постоянное "а я хочу" в ответ на изъятие планшета или лишение компьютера. Но мы на это не ведемся, в стотысячный раз объясняем, почему наказан, что это был его выбор. Но "подвижек" пока никаких. Часто срывает зло на младшей сестре, если ему за что-то попало, то обязательно "докапается" до нее, доведет до слез. Пытается угрожать и шантажировать, что позвонит бабушке и нажалуется на нас, чтобы нам вынесли мозг за жестокое обращение. В общем, тот еще подарочек.
А у Вашего какой темперамент, склад характера? моему всегда все плохо или ОЧЕНЬ ПЛОХО. они с сестрой, как в мультике про ОХ и АХ! Она всему радуется, а он вечно недоволен.
Тоже пришла к выводу, что у нас проблемы с эмоционально-волевым развитием. Но как ее решать, пока не знаю
Постою рядом, послушаю, что Вам посоветуют
Вот прямо один в один, как про нашего- вечно не доволен, вечно ничего не хочу, зло срывает на младшем((((
"Вот как ему объяснить что его поведение не нормально, как его правильно наказывать,если ему пофигу на наказания?"
Не надо ничего объяснять. Истерики лечатся ПОЛНЫМ ИГНОРОМ.
Игнором, да я согласна, но за что наказан всеравно нужно проговаривать, разве нет?
Мне кажется, Вы перегибаете с наказаниями... почему НЕ достаточно просто отправить детей по разным комнатам? Они бы разошлись и спокойно позанимались своими делами, отдохнув от общения. Зачем самодурствовать и отнимать игрушки? ... Зачем наказывать сном? Нельзя иначе мотивировать? ... "Солнце моё, ты устал. Я думаю, тебе лучше лечь пораньше. Давай помогу собрать портфель и будем укладываться. Хочешь энциклопедию на ночь почитаю?" Какая реакция будет в этом случае?
Допишу еще один пример.Поездка в гости- там еще двое детей примерно его возраста( т.е 4 детей практически ровесников).Все играют нормально, наш старший ходит и всем мешает, ломает, пристает к взрослым, чтобы его развлекали.Катаются с горки, горка двойная- по одному склону можно съезжать, второй еще не доделали( делают в процессе).Оговорили что съезжать нельзя-пофигу...съехал-отругали.Через 5 мин- можно я поеду-нет, нельзя, еще не готова горка.... и так раз 5.Понял что с этой горки не удастся съехать- начал вредничать на первой горке-толкаться,цепляться за других детей,в итоге в результате кучи малы чужой ребенок расцарапал лицо о снег.Не могу сказать что наш виноват на 100%, но кучу эту заварил он.В итоге он обиженный- его опять отругали не за что- он ведь просто хотел с другими детьми поиграть.Ну вот как быть???трое детей играют вместе, им весело, они друг по другу соскучились( редко видимся), а наш либо пристает к взрослым, либо делает пакости остальным.Перед поездкой проговариваем его поведение, просим, предупреждаем, но бесполезно....
Не,нет другого подхода.Если вы хотите,чтобы ваше мнение имело значение,надо вести себя так,чтобы у ребенка не было варианта не сделать так, как вы сказали.Честно -я себе просто не представляю,как это 8-летний ребенок может меня не послушаться.Трехлетка - может истерить, вопить,валяться. Но 8-летка- это же совсем другой уровень..
Честно говоря я тоже не очень понимаю что происходит.Как будто в него что то вселяется(((5 минут назад нормальный, через 5 минут ахтунг.
Ну так какое имеет это все значение то? Мама сказала так нельзя -значит нельзя и все.
А пофигу что нельзя - Я ХОЧУ.Я понимаю, когда ребенок пытается прогнуть родителей- не получается заходит с другой стороны и.д.,а тут твердолобо напролом и так 8,5 лет без изменений сценария(((
Так зачем ему менять сценарий, если у него все получается? Вы же не увели его с горки в тот же момент, как только Вас не послушали? Ну вот а надо было сделать именно так.Надо,чтобы он четко понял, что если его хочу вступает в конфликт с тем,что говорит мама -значит пофигу на хочу)Но для этого - не должно быть ситуаций, в которых у ребенка есть возможность мамины слова игнорировать.
Т.е.один раз предупредили, на второй раз увели?Разумно...,а мы стараемся донести до него, чтобы он сам понял что хорошо, а что плохо,но...
Так в том то и дело, что в норме в 8 лет дети уже не устраивают истерики.Истерики-это когда деть хочет надавить,не понимает пока- что ему можно,что нельзя - когда маму можно уломать, когда нет.С года до 3-х.
Но почему тогда при одинаковом воспитании младший себе такого не позволяет???(((
"что всетаки он нами манипулирует устраивая эти истерики.Думаешь, ну еще раз предупрежу и все..."
Вы совсем дура?
У нас такая же проблема с племяшкой. только там еще родители не совсем понимают что уже пора что то делать с этим. Тоже сидит со взрослыми до победного пока не выставят за дверь, с детьми в компании так же затеивает гадости, а кто нибудь из детей пострадает физически. Ее если ругают, начинает скандалить, даже если в открытую ударила ,толкнула, отобрала-говорит в глаза, что не она, что она не виновата, максимум чем может еще иногда оправдаться, что ну мол не сдержалась и в чем беда то. Наказания не выполняет, в угол ставили-не стояла, спать укладывали-не спала, просто за стол на кухне сажали-валялась под столом. Девочке 10 лет. Мать на нее только срывается, злиться и часто пытается ее куда нибудь к родственникам отправить, я ее в свое время брала, но потом устала от всего этого и бабушки уже отказываются, потому как она и с ними выполняет выкрутасы, кидала летом банановые шкурки в прохожих, пришли жаловались на нее к бабушке. у бабушки чуть ли не инфаркт, ребенок кричит-не виновата-я случайно уронила. Ага , штук 5 с интервалом когда кто нибудь да идет. Бабушка за ней смотрит, та в любую свободную минутку находит момент когда напакостить, а потом орет дурниной о своей не виновности.
Наш тоже спать отказывался лет с 5, хотя спать хочет, но из- за принципа...Уже всю голову сломали,думали не хватает внимания- начинаешь уделять только ему- 15 минут ведет себя нормально, потом начинает бесится, просишь успокоиться- бесполезно...опять наказание.играть не любит ни во что и не пытается.Запрещаем смотреть телевизор- идет "типо " играть с младшим и начинает у него все ломать....крики , вопли....наказания....а за что?я же просто играл(((((
В этом случае СРАЗУ ЖЕ надо ребенка волочь домой и отправлять в свою комнату и пусть там орет хоть до рвоты. ПОЛНЫЙ ИГНОР и больше НИЧЕГО. Вы прекрасно видели что он начал задираться на горке - какого хрена вы стояли и все это наблюдали?
Я своей за такую сорванную прогулку, когда она целеноправленно гадила не переставая и пришлось всем в результате домой вернуться ни с чем, всыпала ремнем разок и как-то сразу тормоза стали появляться. А до этого тоже все ждала, что перерастет.
А кому-то и регулярные порки не помогают. Если человек не усвоил с первой порки, то со второй он к ним просто привыкает: "Потерпел, получил, начал все сызнова".
Возможно, но моя побаивается. Естественно, такое бывает в самом крайнем случае, когда уже откровенно все границы перешла.
Так это зависит от того, случайно человек выходит из берегов, или намеренно...или привык.
А какая разница? Даже выйдя их берегов ребенок не полностью не контролирует ситуацию - он не в истерике бьется, а именно пакостит. Значит имеет смысл обозначить ему эти берега. Даже вот в такой форме.
Автор, грей джон " дети с небес" вам в руки!!!! Но не в электронном виде, а бумажный и с карандашиком в руках...а еще лучше выписки на 2-3 листах к себе на прикроватную тумбочку и каждый день на ночь зубрим....
Знаю ребенка ( мой крестник) которого мама таки поставила в рамки....именно с помощью такого подхода: тоже умненький, но такое было.... ООО.... Мать за голову просто уже хваталась!!!!
И пошагово: 1, 2, 3... Удачи! Но наказывать физически бесполезно ( если не сказать " вредно") ; особенно вот таких вот умненьких деток...
Странно, на мой взгляд, такое поведение в этом возрасте уже на грани с асоциальным. В семье точно никаких конфликтов скрытых, проблем серьезных нет?
ИМХО, много разговоров разговариваете, один раз предупрежден, понимания нет, значит "за хобот и в стойло".
хм, мне психолог тут сказала, что я слишком демократичная. Я все пыталась понять как это?! теперь поняла))) да я тоже своим по 150 раз объясняю, уговариваю и тд, а потом уже сама с катушек съезжаю и рявкаю нет и все тут! Только тогда усваивают, я думала это у них реакция на мой рык)))
Я знаю такого мальчика, и он тоже старший. Там вокруг младшего скачут и все время его восхваляют, со стороны очень видно, но родители не признают совсем. Замечала, как младший втихушку провоцирует старшего на срыв, а потом он белый и пушистый, а старшего ругают.
Младший там спокойный, как танк, в себе уверен, а старший немного нервный изначально. Сильнее всего, кстати, он козлит, когда устает.
Младший,да,спокойнее,он как бы сам посебе его не видно и не слышно,он и не требует к себе повышенного внимания.Все внимание перетянул на себя старший своим поведением(((.По поводу того, что больше истерик когда устает- не всегда, иногда и днем в выходные заводится(((
А я не про внимание, а про отношение. Про разное отношение к детям. У Вас в каждой фразе сквозит: какой беспроблемный младший и какой нервный старший. Конечно он на себя перетягивает внимание. Плохо ему. Дети они чувствуют, а вот объяснить пока не могут.
Просто присмотритесь к своему отношению к сыновьям. Снимите с них ярлыки, освободите от ролей.
Про то, как это делать, можно почитать в "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Вообще вся книжка Вам была бы полезна.
(хотя Вы, скорее всего не поверьте и будете мне доказывать, что "Вы не такая")
Да нет, я спорить не буду.Могу сказать что обоих детей люблю, но они РАЗНЫЕ и естественно у каждого свои особенности и все же как не хочется, но я их сравниваю.И там где старшему дается все легко, там младший реально "не догоняет", старший ответственный, младший- в одно ухо влетело, в другое вылетело.Я бы даже сказала что со старшим было бы легче, если бы не его истерики.Но про ярлыки Вы наверное правы, но очень сложно НЕ сравнивать(
Опять же я НЕ про любовь. Никто не говорит, что вы не любите какого-то из детей. Но сравнивать их это совсем не гуд Их каждого нужно принять, как отдельную личность. Я серьезно, почитайте книгу, которую я Вам посоветовала. Там многим можно на практике воспользоваться. Мне с моими 7 летками очень помогло. Ну и обратите внимание, как выводить ребенка из роли. Эта глава ближе к концу. А то он, наверняка, ведет себя так, как подсознательно от него ждут. Просто не будет и в один раз все не переменится, но попробовать стоит, я из опыта говорю.