Приёмная семья
Я просто пока думаю. Отрезвите меня пожалуйста. После просмотра документального фильма "Блеф или с Новым годом", задумалась глубоко над всем этим. Смогу ли я улучшить хоть как-то жизнь хотя бы одного ребёнка? Я воспитываю ребёнка своего одна. Мне около 30 лет. Есть своя квартира двухкомнатная. Усыновление я брать боюсь - это слишком большая ответственность и мой доход не позволяет, с моими доходом я только одного могу содержать. Т.е. в принципе условия для двух мальчиков у меня есть, если государство будет материально содержать второго ребёнка. Я не курю, не пью вообще, ничем не болею серьёзным. Мне хотелось бы, чтобы это был ровесник сына 7-ний мальчик.
Чтобы они ходили в одну школу, в один класс с моим. Иначе разорваться я не смогу, если они будут разного возраста и пола. Это будет гораздо сложнее, а помощников нет. И раз в год мы ездим отдыхать с моим за границу, приёмного ребёнка можно будет брать с собой в эти поездки? Возможно мои мысли глупости. Но вот пришли они и сидят в голове..
Часто захожу в этот раздел. И плачу, и радуюсь за детишек и за новых родителей. Но готова ли я сама конечно, может сделаю только хуже. Или не приёмная семья, а может на выходные дни брать ребёнка. Наша опека не любезная мягко говоря. Поэтому если вы что-то знаете по этим вопросам ответьте пожалуйста, чтобы лишний раз не нарываться на опекских дам. Извиняюсь за анонимность, но пока я сама боюсь своих мыслей. Но чувствую, что мимо пройти я не могу.
Вы в опеке уже были? Откуда инфа, что там нелюди сидят? Сама вот вчера общалась с опекой своего района, готовилась морально. А не понадобилось :) Встретили, как родную :)
Мой вам совет, идите в опеку. Они вам скажут, где ваша шпр. Вот после шпр уже можно будет думать предметнее.
Если у вас не сидят упыри и вурдалаки, это не значит, что они в других местах не сидят. В нашей опеке сидит ужасная девушка (редкое словосочетание), молода и злобна, как циркулярная пила. Уверенна, тони человек в шаговой доступности - достанет нормативку и будет сначала читать, советоваться, а потом действовать по инструкции (самой улучшенной и дополненной).
Если у вас в опеке упыри и вурдалаки, то не везде так :) Автор в своей опеке еще и не была.
Начинать в любом случае надо с ШПР - для принятия ребенка в семью она обязательна. А вот после нее,если намерение останется, можно будет предметно вопросы задавать.
я, кстати, ни в какую опеку за направлением в ШПР не ходила - просто пришла в про-маму и записалась.
ИМХО, возможно ВСЕ. Другое дело, что в реальности все будет совсем не так, как Вы сейчас себе придумали. Очень мало какой мальчик из системы сможет адаптироваться к сесейной жизни так вот скоро, чтобы ходить с Вашим сыном один класс и на одни секции. Даже если он будет на пару лет старше...
Заграничные поездки в приемной семье возможны. Но это разговор впереди паровоза.
А вообще мне очень странно, что посмотрев фильм Блеф, Вы задумались о большом ребенке... Я в похожей ситуации опустила планку с 1,5 лет до младенца.
Если бы у меня была возможность, я бы взяла малыша, но мне нужно работать. Я не могу сидеть на больничных долго. Может вариант мальчик, которого изъяли из семьи. Но это фантастика конечно. У меня обычный ребёнок, будет ходить в простую школу. А заниматься индивидуально с репетитором общей школьной программой. С двумя мальчиками тогда заниматься будет репетитор. На секции пока не ходит. Он у меня с ЗПР был долгое время. Но к школе уже и читает, и считает. Я много занимаюсь с ним. Просто если одна программа у них будет, я смогу заниматься с ними одновременно как мне кажется. Хотя я не психолог и не педагог. Как поведёт себя ребёнок тот конечно непредсказуемо. Спасибо за отрезвление. Вот реальность меня и пугает. Но как-то другие справляются..
Домашний мальчик с ЗПР и "здоровый и развитой" ребенок из системы - это небо и земля.
Я не хочу сказать, что всегда все плохо. Но чаще легче взять младенца и просидеть с ним год дома, чем взять 7-летку и адаптировать его к семье. Я б сказала, что с младенцем можно посидеть год-полтора и выйти на работу. С большим ребенком дома придется сидеть года 2, не меньше.
Еще раз - это не всегда так, но очень вероятно.
А почему Вы считаете, что мальчик изъятый из семьи - это фантастика? это как раз очень распространенный вариант. В регионе, где я живу, наиболее часто встречающаяся форма именно ПС . Многие берут далеко не младенцев, очень многие из них - изъятые из семей. Никакой фантастики, как раз проза жизни
Вы пока еще смотрите сквозь розовые очки. Реальность страшнее. Мальчик в 7 лет изъятый из семьи - это мальчик из АСОЦИАЛЬНОЙ семьи, и вы даже представить себе не можете, как он жил в этой семье. Плюс он помнит маму с папой или просто маму, и вы будете на их фоне нахальной богачкой, а его несчастная мама будет лить слезы по сыначке, и страдать. Единственный реальный вариант в вашем случае - это ребенок 7 лет, который в системе из-за того что погибли родители недавно. Вы даже можете найти такого, но возможно этот ребенок вам не понравится. Я в свое время нашла такого ребенка, я понимала что адаптация будет минимальнейшей, он был маленький, в ДР недавно, но он совершенно был чужой, не мой, не хотела его никак.
Почитайте про адаптацию и поведение 7 леток в семье. Ручаюсь, волосы встанут дыбом. Это дело профессиональных родителей заниматься такими детьми. Обычный человек не справится, без должного опыта. У меня с 1.10 ребенок дома, сейчас ему 7.5, проблемы есть, после опыта с почти двухлеткой я может быть когда-нибудь возьму ребенка постарше, но лет 3, 4 максимум. Потому что это очень тяжело.
Как не найдете? Море ее. Сейчас поищу.
http://tatiana-gubina.livejournal.com/89982.html
http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?t=1209
http://innewfamily.ru/menu2/21_adoptation.php
еще поищите на Литтлване темы "Почему мы вернули ребенка" и т.д., там было несколько историй возвратов именно 7-8 летних детей со ссылками.
Ой, не знаю почему эта прицепилась, я давала на Владмаму по поводу усыновления, там несколько моментов было интересных описано, не знаю где глюкнуло, сорри сорри. Поищите в инете, вводите "сложности адаптации у детей младшего школьного возраста", "ребенка какого возраста лучше усыновлять", "причины возвратов", "почему мы вернули ребенка", и т.д., найдется море ссылок. По ним есть и счастливые и не очень истории, почитайте чтобы знать с чем придется столкнуться.
+ много!
Добавлю: а еще такие дети несут с собой- мат, воровство, вранье. У знакомых подобная ситуация. Из дома несколько раз сбегал, школу прогуливает. Начал потихоньку поколачивать других детей. В общем весь набор :-(
Брать ровесника к единственному ребенку -заведомо обострять вопросы ревности и конкурентной борьбы...
Неправда, у родителей думающих и понимающих никаких вопросов ревности и конкуренции не возникнет. Другое дело, что брать ровесника к 7 летнему - значит брать семилетнего, а это очень тяжело.
У Вас нет братьев-сестер? У Вас один ребенок? Не будете столь категоричны. Вы имеете свое мнение, я своё. И говорить, что я пишу не правду- как минимум не корректно.
Был один ребенок в течении 7 лет, как-то учился, занимался спортом...
И тут появляется второй ребенок- Вы не видите поводов для конкуренции и ревности?????? Я уж не говорю о делении маминой любви... Я уж не говорю- что мама без папы, без бабушек - дедушек, без нянь...
У меня есть сестра, и у меня трое детей. И есть опыт ввода в семью где был единственный 3.5 летний деточка сыночка залюбленный до не могу 5 бабушками и 3 дедушками второго ребенка почти 2 лет, и нет конкуренции и ревности. Потому что было все продумано, каждый шаг. Также есть опыт друзей знакомых усыновителей, усыновлявших к своим детям ровесников или погодков. В случае автора топа ревность и прочее это наименьшее что ее должно волновать, в 7 лет ребенка из системы у него гораздо больше проблем, которые могут сделать жизнь автора невыносимой.
Не поэтому, а потому, что такой у вас ребенок. Дети разные, кто-то хорошо реагирует на новых детей, кто-то плохо.
Хорошо, у меня такой, ок, на третьего они оба тоже прекрасно среагировали, хорошо, теперь уже они оба идеальные, согласна. Но у знакомых усыновителей тоже самое, у всех вы считаете идеальные дети? Такого не может быть, прям все и идеальные, принципы ввода в семью новых членов одинаковы, если их выполнять, все проходит замечательно.
Неужели вы считаете других людей некомпетентными? Все, кто принимает нового ребенка, пользуются вашими принципами, только вот дети реагируют по-разному. У моих знакомых все не окей, вплоть до ножика рядом с братиком, спустя 5 лет в семье.
Плохо конечно что у ваших знакомых так случилось, но наверное как-то решается проблема, это же не значит что в большинстве семей именно так и будет, и что никому больше ни рожать ни усыновлять сиблингов нельзя? Всякое в жизни бывает, и болезни, и проблемы в семейных отношениях. Ножик рядом с братиком это ужасно, у нас в окружении нет фактически единственных детей в семье, все двух-трех детные, ни у кого таких ужасов не было, ттт.
Все было продумано, каждый шаг.
Можно поподробнее об этом, похожая ситуация будет.
В жизни старшего ребенка ничего не должно меняться. Почитайте правила как подготовить ребенка к рождению брата/сестры, там все очень толково психологами расписано. Вплоть до того что за несколько месяцев должна появиться кроватка/уголок для нового члена семьи,что ребенок должен участвовать в выборе приданого, и т.д. Ни в коем разе нельзя отдавать нового члену семьи вещи старшего ребенка (если только он сам не предложит), игрушки, одежду и тыпы.
С учетом того что в нашем случае братья/сестры появляются уже подрощенными, есть ряд неоспоримых плюсов в этом.
Ребенок уже не младенец, через какое-то время с ним можно будет играть, и это время наступит быстрее чем с младенцем.
Как было у нас, ребенок старший был с февраля зомбирован "вот скоро будет братик", вот мы купили тебе штанишки и штанишки братику, вот ему меч и тебе меч, вот тебе машинка и ему, братик реально появился в июне (стали навещать в ДР) и попал домой в июле. Навещали в ДР вместе, единственное неудовольствие, которое высказал старший 3.5 ему тогда было, это на следующей утро после того как забрали младшего "зачем мы забрали его из Дома ребенка", все, после этого ни слова неудовольствия не было.
Чего главное хочу сказать: детей надо первое время держать параллельно. Вообще не пересекая друг с другом. Пока сами не захотят сблизиться. То есть один смотрит мульт в одной комнате, другого в это время кормите. Одного купаете, второй спит или играет. Кровный сам не подходил, а тематического я не подпускала к старшему, купила всем игрушек горы, чтобы было чем заняться. Гулять само собой ходили все вместе, но прогулка дело такое, очень интересное и не важно кто там чапает рядом с тобой. Но раздеваться и одеваться на прогулку - только частями, так ты стоишь за дверью, одеваем брата, теперь тебя одеваем, он стоит за дверью. В ванну умыться после прогулки по очереди.
Ни в коем разе не было "это твой брат надо делиться", "надо отдать" и т.д. В квартире летом было тяжело, поехали через неделю на дачу, через месяц поехали все вместе в гости к моим в СПб, уже ехали как семья настоящая, не помня что раньше не было младшего ребенка. К этому же времени, через месяц, они начали потихоньку играть друг с другом. Сначала было просто привыкание "он есть", он рядом, но не мешает тебе абсолютно. Он просто есть.
В октябре, через 3 месяца, я не могла уже отогнать детей друг от друга, обнимались в кровати, не хотели расходиться. Если чего забыла, допишу.
Тоже самое по этому же рецепту (часть проинтуичила сама, часть посоветовали психологи в школе Родительский мост, это питерская ШПР) проделывали несколько усыновителей после меня, вот именно так, в параллельных мирах, все хорошо было. Скандалы и ревность возникали обычно там где родители всеми фибрами души стремились быстро подружить детей, или призвать к дележу кроватки, игрушек, и т.п.
Тематический при этом все равно пытался лезть к брату, и вел себя достаточно жестоко, мог пытаться воткнуть вилку в руку, укусить очень сильно до крови, стукнить, отнять, и т.д. Так что большая часть времени была занята тем чтобы предовратить покушение на старшего брата со стороны тематического ребенка.
Спустя 2 месяца кстати старший спросил, "мама а что мы делали пока у нас не было братика,мы же как-то жили?" То есть он как-то перестал помнить что было до появления сиблинга, спрашивал где жил братик до того как попал к нам.
Спасибо большое, что не поленились все написать!
Готовимся к появлению второго ребенка, планируем летом.
По возрасту не знаю, может младенец будет, может чуть постарше. Получается уже надо говорить ( как раз февраль, как у вас) И что делать, если ребенок не смотрит один мульты в комнате, и не читает один и ничего не делает вообще один? Вообще совет " не пересекать детей" новый и неожиданный для меня. Ценный опыт, спасибо большое!
Может подскажете, что почитать на эту тему?
Хотя ваш пост прямо перекопирую себе и сохраню)
Извините за ОФФ
Ой, я своего вообще 1,5 года готовила к появлению сестры :)
У нас правда сестра совсем маленькая оказалась, но и недоумения у старшего было ровно 1,5 минуты в ДР, когда первый раз увидел. А через эти полторы минуты как принял, так и уже 2,5 года надышаться на нее не может :):):)
И вот если уж совсем честно говорить, то порой ревность на меня накатывает, что я им нужна чисто кашу сварить. А так они друг друга куда больше ценят, чем меня :)
Ой мама, вы в итоге будете выносить навоз из под кроля, а трепать его за ушком будете не вы. Вам некогда будет. Ну может вам корм разрешат насыпать. Я знаю, у меня теперь 3 морских свинки:)
Мда, не подумамши я... Что же это, жизнь кончена таперича? :(
Ничо, я не зря кажному ребенку по квартире таки купила... Вырастут, повыгоню их на свою жилплощадь и заживу С КРОЛЕМ!
Пока мне внучеков не подкинут :):):)
Читайте все что найдете. Иногда стоит прочитать толстенную книгу ради одной фразы которая перевернет вашу жизнь. И по поводу младенца - это немного другое, с младенцем в чем-то легче, в чем-то тяжелее. Главная беда когда приносишь в дом большого ребенка -что он везде лезет, мешает, может бить и обижать старшего. С младенцем этого нет, лежит себе гусеничкой, и лежит. Младенец у нас появился когда старшему было 4.7, младшему (уже среднему 3 года), младенец 3 месяца лежал в больнице, когда выписались было уже старшему 4.10, среднему 3.3, они бедные ждали его как хлеба в голодный год, заглядывали в каждую коляску, "ну где же наша ляля когда его уже доктор отпустит домой". Тряслись над ним от умиления. Приняли очень хорошо.
Насчет того что ребенок не делает что-то один. Во первых, у вас полгода еще впереди. Сейчас один быть не хочет, с появлением малыша возможно захочет.
Еще полезно купить куклу-малыша, даже если у вас есть, купить новую, коляску, кроватку, мебель, посудку, одежку. Вот у мамы появился новый малыш, и у тебя появилась новая кукла, надо за ней ухаживать. Вот мама купает Петю, и ты купай свою куклу, вот на прогулку с коляской мама везет Петю, и ты иди рядом со своей коляской.
Даже если у вас мальчики, у меня одни мальчишки, у них и коляски и куклы и посуда. Когда младшенький младенец появился, своим купила коляску, сумку для коляски, Беби Борна с горшком и бутылкой, боже что тут началось, куклы и до этого были в доме, но тут прям драка за эту коляску с Беби Борном была, ходили как заправские папаши кормили по часам куклу свою.
Вы просто не хотите в ревность верить и поэтому не видите ее :-)
У Вас положительный опыт-и это замечательно, куча бабушек и дедушек- еще лучше. Автор- одна. Она не сможет запараллелить детей. Она хочет их в один класс водить...
Понятно что ревность и конкуренция в какой-то степени есть всегда и везде, и между подругами и между сиблингами, и между папой и мамой кого ребенок больше любит. Но, это не значит что нельзя брать ребенка ровесника своему, я к этому, "заведомо обострять вопросы ревности" ревность ничто, а вот родное плечо брата или сестры рядом это гораздо больше.
у меня есть знакомая, ей сейчас 37, они с сестрой разнояйцовые близнецы- вообще не дружат и не общаются.
И каким боком это к теме топа? Как это коррелируется с тем, что вы написали, утрирую, что "нельзя брать ровесника к своему, чтобы не обострять вопросы ревности и конкуренции"? К вашей знакомой тоже взяли близняшку, но не сумели подружить? Вы разницу не чувствуете? Близнецы уже в утробе толкаются, недополучают питание от плаценты и рождаются более маловесные чем один плод. Далее им уже не хватает материнского молока, внимания, и прочего и прочего. Ну причем тут тематический ребенок и ребенок автора допустим? Проще все, очень просто когда усыновляется ребенок близкий по возрасту. У лучшей подруги двойняшки сборные, все идеально, у меня погодки, все супер супер супер. Не исключаю что если бы мне удалось доносить реальную вторую беременность погодкой, то могли быть проблемы, потому что беременность была полностью лежачая и старшему уже не додавалось внимания, любви, заботы, вот у него могла быть ревность пышным цветом, в принципе он и так на меня обиделся когда няню пришлось нанять в его 1 г.3 мес, ну это не касается отношений между кровным ребенком и тематическим, когда я не рожала второго, и не измученная ночным недосыпом здоровая как конь педальный с силами танковой армии притащила домой погодку подрощенного, понимаете? Не сравнивайте несравнимое.
Уж все у вас так идеально, так идеально :-) так не бывает.
Ревность у детей есть. Только у кого-то она ярко выраженная, у кого-то вспыхивает изредка.
В случае усыновления ребенок близкий по возрасту это идеально, если есть силы и желание возиться чуть с подрощенным. (не касается случая автора без опыта, который хочет взять 7 летку). Ну а если не идеально, так вы зачем тогда двоих взяли, раз ревность есть? Это ж караул, надо было одну, как вы не побоялись? Ревность же, обострение проблем, конкуренция. Еще один ребенок в семье сглаживает адаптацию, это очень помогает тематическому вжиться в семью, есть еще кто-то близкий по возрасту, есть такой же как ты, есть с кого брать пример, и т.д. и т.п., родителям проще выстраивать режим с близкими по возрасту детьми, чем с младенцем допустим и 4 леткой.
Знаете,мне ваш спор напоминает сказку:"Все люди,как люди,а я КОРОЛЕВНА".Почему вы думаете,что только у вас всё хорошо?И почему вы решили,что у автора не получится,или у кого-то не получилось?Наверняка автор готовится к принятию такого ребёнка в семью сам,и уже готовит своего ребёнка к этому.Опыт,конечно, великое дело,но и мудрость никто не отмненял.Когда не было умных журналов,телевизоров и инета наши бабушки не плохо воспитывали детей.Их учили старшие люди,передавали свой опыт.Всё получится,если к этому готовится и с умом подходить.Я желаю автору удачи!Если человек обращается за советом,значит он не бездумно бросается в желаемое дело.
Да у всех у кого погодка или двойняшка сложилось все хорошо. Перед тем как решаться на ребенка близкого по возрасту я и тут темы открывала в свое время, и психологов пытала, и читала кучу всего, это очень хорошо, когда ребенок близкий по возрасту. Я написала не автору, а Надюше Бриллиант в ответ на "не стоит брать двойняшку потому что обостряются вопросы конкуренции и ревности", двойняшку очень часто именно стоит брать. И опыт не только мой, спрашивала живых людей, с некоторыми дружим до сих пор, все хорошо с двойняшками.
Вы какого возраста ребенка усыновили? Как у вас с адаптацией дело было? С обучением сейчас? Многочисленные топы на тему "опускаются руки, ноги" читали? Про проблемы с обучением читали, здесь периодически возникают изредка темки?
Почему я думаю что у автора не получится? Не знаю получится или нет. Но если человек в жизни не видя ребенка из системы решил взять 7 летку, лучше его отговорить 25 раз, потому что если ему действительно это очень надо, и он все понимает, все просчитывает, то он все равно решится и возьмет, перед этим узнает все про деток больших.
Я тоже в свое время обратилась за советом, собиралась усыновить мальчика 10 лет. Здесь же спрашивала. Все ответили что это чудесно, что ребенок уже большой и будет все так хорошо, только 2 человека ответили что этого делать нельзя в моем конкретном случае.
Спасибо им, спасибо моей опеке которая обломала мне розовые крылья, дала по лбу и очки розовые тоже сползли, и показала что и как может быть с большим мальчиком дома в моей ситуации.
Именно благодаря опеке и психологам из редких тогда ШПР я пошла искать в итоге малыша, двойняшку своему, нашла погодка. А не обломали бы меня в опеке, понеслась бы я за ребенком большим, чтобы было, страшно представить.
Мы с ним до сих пор общаемся, ребенка жалко безумно, но не каждая семья может справиться с таким ребенком, к сожалению.
Ну Карамелка прямо сахаром сыпеш и сыпеш, а если мама вот не сможет также силно полюбит приемного, дети ето чуствуют от етого и козни друг другу строят. Что я с собой не пыталас сделат а люблю старшего болше, он мой настолко что не передат, младшую тоже люблю но по другому ну вот никак не получается сделат все поровну. Сейчас они уже болшие, многое понимают. Наша мелкая все какую то подлянку норовит старшему устроит, ябедничает на него с утра до вечера, в машине гам стоит невозможно, а еще год назад не разлей вода были, не нарадоватся. И мне и одного и другог жалко, они вед не виноваты что им пришлос статй братом и сестрой, что далше будет в ужасе не представляю:(
Мне кажется накручиваешь себя просто. Я тоже всех троих по разному люблю, это у многих, вон в Дет. психологии часто топы висят про того кого кто любит. Пишешь что год назад было хорошо,надо вернуться в мыслях год назад, посмотреть что изменилось, дети просто так не могу начать драки на пустом месте. Надо понять, что изменилось. Скорее всего дети просто выросли, стали больше, взрослее, наглее в чем-то, нужны другие принципы воспитания. Все хорошо будет, у всех дети дерутся, орут в машине, ябедничают, проходит как-то.
:-) Двоих взяла потому что их разлучать нельзя. А так по-честному мне только Полина понравилась, она была такая спокойная, таращила на меня свои глаза и не выпускала из поля зрения, а Ирина верещала как резаная, лобные доли сильно деформированы, кривошеея, красная от крика :-) страшно сейчас представить что еслиб разрешили взять только одну.... Сколько я ей массажей переделала... Сейчас она отличница, умница, красавица :-) мой любимый звоночек.
Ревность у них есть и соперничество просто зашкаливает. Но чего про них говорить? Они ведь родные сестры, а спор ваш идет о том что один родной, другой усыновленный.
Вот вы говорите, что проще вживаться таким детям в семью. Я с вами не согласна, т.к. одно дело когда ребенок 2-3 лет в семью попадает и другое дело когда 7 лет. У него уже устоявшееся мнение обо всем. Кто должен сглаживать адаптацию по-вашему? Родной или усыновленный? Адаптация будет у обоих детей. И если у родного Характер, то и второй тоже может оказаться с Характером. Кто кому будет уступать? Учить? Направлять?
Если у вас прошло все так гладко, то это не говорит о том что так гладко проходит у всех. Еслиб не было проблем, то об этом бы не писали тонны учебных пособий.
Вы прочитайте внимательно что я написала. Какой ребенок в 7 лет автору? Я писала что автору такого ребенка усыновлять нельзя! Именно в ее случае, единственный ребенок, автор работает времени особо нет, опыта с тематическими детьми нет. С 7 леткой может справиться семья, имеющая опыт с детьми из системы, с большими достаточно детьми, у которой есть время и силы, есть опыт.
А мои посты что хорошо проходит адаптация и нет проблем ревности и конкуренции были в ответ не автору, а Надюше Бриллиант, в большинстве-то случаев как раз наборот, конкуренции и прочего нет, но в случае с вопросом автора, конкуренция и прочее это самое малое что должно ее волновать! Семилетний ребенок из ДД и без конкуренции может задать жару так, что мало не покажется.
это к "ревность ничто, а вот родное плечо брата или сестры рядом это гораздо больше"
Поняла вас теперь, это конечно, братья и сестры не всегда дружат, нет гарантии что мои вырастут и будут прям не разлей вода, может рассорятся в пух и прах, а я писала про другое, про то что чаще всего конкретно в ситуации этого форума, адаптация приемного ребенка легче всего проходит если в семье уже есть ребенок, близкий по возрасту, легче все проходит, спокойнее, это опыт очень многих.
Автор, посмотрите вот на этого мальчика. Его уже несколько лет пиарят на форумах.
http://www.sosdety.ru/page_94.html
http://changeonelife.ru/videopassports/aleksej-k-primorskij-kraj/
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=adopt&trd=85016
http://www.youtube.com/watch?v=tqNWqS8-K9s
Это не отменяет того факта, что трудности с адаптацией будут, он вряд ли будет сразу вписываться идеально в вашу семью, но если заранее настраиваться на ежедневную работу по принятию и восстановлению ребенка - видимо есть медицинские проблемы (с глазиком), нужен логопед - то ... будет вам еще сыночек.
Не знаю. Но я помню, что он появился на форумах, когда ему было всего 4 годика. Домашний мальчик, который потерял маму. Прожить первые четыре года не в системе, а вместе с любящей мамочкой, с грудным молоком ... - это уже очень много. И сейчас он еще достаточно маленький, чтобы многое можно было скомпенсировать, вытянуть. Если бы я искала дошкольника, то это тот вариант, когда очень многих проблем, которые возникают, если ребенок живет в ДР с рождения, нет.
З.Ы. Могу лишь предположить, что раз у ребенка птоз верхнего века, то он не глянулся потенциальным усыновителям. Но говорят, что это корректируется небольшой операцией.