Вопли! Силы на исходе...
Девочки, не кидайте тапок, очень устала и хочу позитива:) Плиз!!!
Младший лапочка, спокойный от рождения, молчушка вот уже полгода сводит нас всех с ума. Что не по нему - дикие вопли. Не истерика, а именно крик, ор. Перепробовала все: оставляла одного, игнорировала, глаза в глаза спокойно объясняла, потом проговаривала, сказки на тему рассказывала. Учу выражать эмоции по-другому, даже завели "подушку для битья". Мимо:( Прогресса вообще ноль.
Сыну 3 с половиной.
А он разговаривает? Мой когда такое пытался исполнять, что бы достичь цели, я усаживала его напротив и говорила: "Посмотри мне в глаза, успокойся и объясни что ты хочешь, если это возможно я тебе помогу, если нет то объясню почему. Но тебе надо успокоится и объяснить что ты хочешь и зачем". Он сначала орал, но я повторяла то же самое "Не кричи, я тебя так не понимаю, объясни словами" и он постепенно начал объяснять, вступать в диалог и вопли прекратились. Теперь сразу объясняет что хочет и зачем ему это надо. Ну и я в свою очередь тоже иду навстречу, позволяю то что было запрещено, если могу, страхуя, наблюдая.
Разговаривает отлично, когда хочет. На беседы подобного рода крики: я не хочу успокаиваться! Из свеженького: крошим хлеб голубям, поднимает с земли и в рот. Никаких объяснений слушать не хочет, тот же батон из пакета не берет, пока не утащила силой с улицы, орал без остановки:(
мне лично с дочкой помогает игнор, но я не всегда могу сдержаться и не включиться в ее крики. Когда от чистого сердца я не обращаю внимание, она очень быстро замолкает. Если у меня наступает состояние бешенства (а вопли меня быстро могут довести), я ее отвожу в свою комнату и говорю сиди и кричи здесь. Как правило она там немного кричит потом со спокойным лицом приходит и объявляет: "Все!"
У няня нашей другой подход. Она говорит строго и спокойно: когда ты кричишь, я тебя не понимаю. И тоже продолжает своими делами заниматься. У нее дочка еще быстрее в себя приходит.
Все это в том случае, когда вопли уже по любому поводу, явно каприз, а не какое-то конкретное желание.
Но она у нас такая с рождения, мне кажется прямо из роддома. Чуть что вопли на весь дом. Причем в саду и развивалках она так себя не ведет даже близко. Если эту тему затрагиваем (на развивалке как-то детский психолог вопросы задавал о трудностях в воспитании), то все очень удивляются, т.к. знают ее с другой стороны совершенно.
У вас видимо тот самый кризис 3 лет или еще какой-то. Моей скоро тоже 3 года. Дети пробуют окружающих на прочность ;)
Вы все делаете правильно. Подождите немного, сынок подрастет и научится контролировать свои эмоции. Даже взрослым это не всегда под силу, что требовать от детей?
Моему столько же. Я просто в таком тоне не разговариваю :)))... Сначала смени тон, успокойся, тогда договоримся. Младшему, кста, год - та же приблизительно история, но у него визг чуть не с 6-ти месяцев, если что не по его, сейчас стало потихоньку доходить. НО я всегда помогаю успокоиться, если вижу, что сами не могут, всегда контролирую ситуацию. С младшим - поощряю даже попытку успокоиться (даже неудачную...)
Я много раз повторяла, что в таком тоне не буду говорить, предлагала успокоиться и тыды. В ответ громкость только прибавляется. "А я буду орать и все тут!".
Повторяла каждый раз, вот что имела в виду. То есть, как кричать начинает, так и напоминаю, что в таком тоне не беседуем.
Нет, разговаривать надо ПОСЛЕ, а когда ор, то ИГНОР полный. Любое внимание при истерике ребенок воспринимает как "истерика РАБОТАЕТ", что и укрепляет эти самые истерики.
Не у всех. Моему старшему нельзя включать игнор. И он будет стараться успокоится, если ему в процессе объяснить кратко, но емко. И помочь. Нет универсальных правил.
Вот с младшим в некоторых ситуациях игнор помогает ЕМУ успокоится.
От ситуации и от ребенка зависит.
У меня у старшей игнор вызывал только дичайший прогресс истерики. А вот подойти, обнять, объяснить - работало..
+1, то же самое было с дочкой, никогда игнор не помогал, а только все усугублял, а вот крепко обнять, тихонько на ушко шептать что-то успокаивающее помогало всегда и быстро. Правда, у дочки были истерики не ради привлечения внимания и не потому, что ей в чем-то отказали, а она просто в 2-4 года не могла справиться с эмоциями, ей была нужна помощь, а не игнор.
" она просто в 2-4 года не могла справиться с эмоциями, ей была нужна помощь, а не игнор. "
Вы сами и сказали что это были не истерики, а я говорю именно про истерики.
А истерика - это и есть "несправление" с эмоциями и попадание в замкнутый круг, из которого и взрослому то тяжело бывает выбраться, не то что ребенку. Не зря же и взрослых "встряхивают" или уговаривают, в зависимости от степени и типа истерики ;). Игнор помогает, как раз не при истерике, а при театральном представлении в виде воплей на публику. Но это бывает сложно отличить... А игнор, к тому же, реальную истерику может неплохо усилить, т.к. деть будет еще безутешней упиваться собственным горем, в котором его еще и все бросили.
По-вашему истерики - это исключительно требование чего-то и привлечение внимания? Это далеко не так, причины могут быть разные. И "работа на публику" как раз очень часто не связана с истерикой.
+100 Никакая публика дочке не была нужна, она и одна в комнате могла прекрасно истерить до закатывания.. Именно истерическая реакция на стресс у нее была с младенчества, прошла к школьному возрасту только. Сейчас уравновешенная девушка с приятным характером) Не без подростковых закидонов, но с ними вполне можно уживаться.
Ну, тогда не вопрос - ори :). Но в другой комнате, я то это слушать не хочу. Только уж определись, ты хочешь орать или чего? Если орать - да, пожалуйста :) - я в обморок не упаду, но и слушать это нет желания.
Может Вы слишком эмоционально реагируете?
Если наоборот, может помочь дикий вопль - "ПЕРЕСТАНЬ ОРАТЬ!!!" :)) Все дети и ситуации разные ;)
Как насчет обнять и проговорить - "Я понимаю, ты расстроен из-за ...., но это к сожалению не получится, мне жаль, так бывает" (Я не могу разрешить тебе есть хлеб с земли, только из пакета. Потому что ты можешь заболеть (или что там конкретное Вас не устраивает). А Я этого не хочу. И "я здесь мама - Я решаю" - редко очень используемый мною аргумент, но он работает :)) Если не работает - спрашиваю - "Кто здесь мама?", конечно (сын не дурак, пробовал разные варианты, надо иметь свой ;)) В итоге приходим к тому, что все таки Я. Что это значит? Прально!
Еще возможный вариант - пора расширить границы - детка выросла, ему нужно больше самостоятельности и поля для принятия решений. ЕГО решений. Что он может решить САМ? Делать или не делать? Т.к. Ваш пример с голубями и хлебом меня удивил, честно говоря... я слабо представляю своего в роли поедателя хлеба. Хотя возможно это личные особенности. На данный момент из новых возможностей у нас - сын сам может решить поехать к бабушке в гости (естественно с бабушкой он это согласовывает иногда сам, иногда через меня, доставка, конечно, на взрослых :))))
Пы.Сы. Я Вас помню. Давно не захаживали. Как старший?
Спасибо за развернутый ответ! По большому счету все варианты испробованы, иногда работает, чаще - нет. Эмоционально я уже не в силах реагировать, устала:) "Самость" и правда проявляется сильно, и даже вопрос "кто здесь мама" не имеет однозначного ответа. Соглашается на словах, и суп варить, и на работу ходить, и вообще быть "за маму, за папу, за главного". Вот на ночь сейчас опять орал, требовал включить любимый мульт, только под него мол заснет, и никак иначе. Наорался и уснул:)
Честно, думала, со старшим наблатыкалась и уже ниче не страшно:) Но на фоне мелкого старшой обычный шалунишка, дерзит по мелочи, скачет як конь, но легко переключается и вообще гибкий, легкий:)
Может, для меня все так гипертрофированно трудно, потому что бабушки - далеко и почти нереальны:)
Не-не-не - вопрос "суп варить, на работу ходить" мы вообще не обсуждаем, ибо полная абстракция для такого возраста :)) (хотя фрикадельки для супа отлично лепит при случае, чем гордится, и я тоже :))). Больше по конкретике - он же что-то в данный момент или через 5-10 минут от Вас захочет? Ииии?
Ок, мульт, НО тогда реально сам (если мульт не длинный), я больше не зайду. Но у нас обширная практика в этом плане. Если у Вас только началось... сочувствую. Мой уже отлично сечет такие фишки :))). Ну, что мульт маму не заменит. Или заменит. Если уж РЕШИЛ...
Вопли уже полгода длятся, как и тяга к самостоятельным решениям. Характер такой, что от меня он может и не захотеть ничего через 10-15 минут. Самодостаточен чересчур.
Ну и отлично - пусть реализовывает свою самодостаточность в своей комнате, или в ванной, или где там еще ;)
Ну и советуйтесь тогда с ним побольше - пусть продукты в магазине выбирает, что на ужин все будут есть и т.д. И НЕПРИМЕННО помогает приготовить, сервировать и т.д Энергию в мирное русло!!!
И на спорт и прочие кружки :)))
посмотрите вот эти книги, особенно первую
Росс Грин "Взрывной ребенок" и Стэнли Гринспен "Ребенок-тиран"
Это могут быть не просто привычные истерики 3 лет, а вот такая неадекватная реакция нервной системы. То, что иногда называют "неврология".
Помогло (в нашем случае) снизить все возможные нагрузки. Если описывать, то не работает (или плохо работает) тормозная система в мозгу, ребенок легко выходит из равновесия и не может успокоится, он не властен над собой. Убрала мультики, сладкое уменьшила, много прогулок, физическая нагрузка, витамины, дневной сон - чтобы не перевозбуждался и отдыхал. Не работают тормоза - не даю разгоняться. Потом легчает.
Спасибо, читала эти книжки со старшим, помогло во многом. У мелкого другая история. Как я вижу, он не выходит из равновесия, а наоборот, - старается вывести меня (или других) и добиться своего. И никак не поймет, что крик это не метод. Его невозможно переключить, дать проораться или переубедить. Пока он сам не захочет, не замолчит. До истерики не доходит, он просто именно требует своего на повышенных тонах.
ТВ не смотрит, в сад не ходит, гуляет почти весь день, очень активный, веселый, и кушает и спит хорошо. И кстати, владеет собой лучше старшего:)
"И никак не поймет, что крик это не метод. Его невозможно переключить, дать проораться или переубедить."
Пока вы его стараетесь переключить и переубедить он прекрасно понимает, что истерика РАБОТАЕТ. Истерика это именно завладение вниманием, а потом игра на этом внимании что бы получить что-то.
Это тоже подпадает в разряд истерик, просто он так выражает свое требование. Игнорировать полностью и обращаться к ребенку только когда говорит спокойным тоном.
Вот смотрите как это происходит. Он закричал, я напоминаю, что Так говорить не будем, скажи спокойно. Обычно дальше кричит, что не хочет говорить спокойно:) я молчу, ухожу (если есть возможность). Идет за мной или зовет, кричит, повторяет одно и тоже. Типа, мама ты что меня не слышишь?! Молчу. Сын спокойно повторяет то, что хотел. К примеру, залезть на кровать брата и кидаться оттуда тапками. Я объясняю, что этого делать не стоит и почему. Он снова кричит: а я хо-чу!
И так по кругу. Я хочу рисовать на телевизоре, я хочу есть вилкой суп, я хочу скакать на столе. Другая любимая фраза: а я все равно буду!
1. Уберите ненужные запреты и оставьте только те, которые действительно опасны для здоровья и жизни. Хочет есть вилкой суп - пусть ПОПРОБУЕТ, зачем тут выставлять запреты?
2. Не реагировать с самого начала на ор, включайте игнор и объясняйте ПОСЛЕ того как успокоится и выскажет свою просьбу.
1. Вилкой пробовал, понравилось, это ж весело:) И убирать весело, размазывая жижу. А мне-то как весело после "переубираться". Вы же сами понимаете, что это не запрет, а логика жизни, так сказать. Старшему в свое время давала возможность на своем опыте убедиться в чем-то, так он мог признать, типа "да, ложкой удобней", а младший будет страдать, но "жевать кактус".
2. Я выше написала, что разговариваю именно После того, как просьба высказана спокойно. Но ведь в ответ я вынуждена отказать, а на отказ - снова крик!
Ребенок познает жизнь. У нас так наоборот, поощряется такое изучение жизни, и мамы специально дают детям разные продукты (платилин, сметана, варенье и т.д.) что бы ребенок вдоволь насладился размазыванием и ощущением в руках.
Пересмотрите свое отношение к детским нуждам, нафига вам стерильная чистота в доме если ребенка вы ограничиваете в познании, а потом будете плакать когда в школу пойдет и не захочет узнавать новое и экспериментировать.
Позволено многое, и крупой играет, и тесто месит, и мягкими мячами дома можно, и камешки с моря таскает, складирует, экспериментирует, и проч., и проч.
Но игра - это игра, а еда - это еда, согласитесь.
А выпроваживаешь из-за стола играть, так снова ор - хочу кушать, я голодный!
Насчет стерильности говорить смешно, когда в доме двое пацанов.
Наоборот, закрадываются мысли, что я перебарщиваю со свободой, как и со старшим, слишком многое позволяю. И получается, "оборзение". Простой пример: хочет деть запускать дома мыльные пузыри, переливать, добавить красок и тыды. Плиз, но в ванной. Нет, - кричит, - хочу на вашем диване! И так постоянно.
Я соглашусь :))) - это не годовас, я тоже не люблю игры с едой. НО вот младшему год - как минимум один прием пищи у нас проходит самостоятельно - руками, со старшим было больше. Именно для размазывания и т.д. Потом все убираю, т.к. этап такой, это нужно... но в год. а в 3 с гаком реально заменить на другие тактильные практики, мне кажется.
Пы.Сы. Хотя есть руками, скажем, макароны у нас не возбраняется.
Да для меня тоже не принципиально, чем он будет есть, мы же не на королевском приеме, в конце концов:) Но тут начинается именно баловство, и правда, в 3 с лишним это уже непозволительно за едой.
Есть вариант - сам убери. НОРМАЛЬНО убери. Он отлично видит разницу. Не можешь/хочешь - будь любезен соблюдать ПРАВИЛА тогда. Хочешь повозить/полепить - пожалуйста, но в другом виде ;). А Я не хочу это все потом убирать.
Вы вообще то часто объясняете свои эмоции и т.д. ребенку. Они отлично учатся ;)
Я где-то прочитала, что и неправоту свою хорошо объяснять (все же люди, надо уметь признать). Тогда и ребенок научится понимать где был не прав. Отлично работает...
Разумеется, настаиваю, чтобы убирал сам. Но и тут может орать: нет сил, не умею, не могу, не буду, это не я... В общем, трудно:(
Ну, значит ты еще малыш - см. пункт 1 :))). У Вас изначально где-то логический косяк ;). Все должно просто объясняться без лишних приперательств и долгих разговоров :)
У него могут быть какие угодно цепочки :), но Вы - мама, Вы решаете. Т.е. ВАМ должно быть предельно ясно, что можно, а что нет, что может быть. И ВЫ предельно четко это доносите до ребенка. А дальше он может фантазировать, что угодно :))). Ваша же реакция на его вопли может быть разной. И если устали, так и скажите, отправьте орать в другое место или сами уйдите.
и дальше как ситуация развивается с пузырями? он, зная что на кровате вы не дадите, на след, день опять орет?
мне вот очнь помог совет -делать/убирать руками ребенка. как то очень быстро дошло до дочки, что мама не шутит, и за собой ридется собрать, помыть, постирать, если произошло так, как мама предсказывала. а до этого приема я тоже не понимала, что делать, когда ребенок орет, что не будет убирать.
Насчет уборки именно так и происходит, если спорит: убираем его ручками, наклоняю прям через силу и вперед!
С пузырями на след.день он может требовать кровать или стол:) И снова орет. То есть, по сути выводы делает, придумывает что-то новенькое, испытывает меня на прочность, а мои силы уже кончаются. Хочется тупо заткнуть маленький ротик, который производит бешеные звуки.
Однажды в магазе когда сильно орал, требую сесть сверху на продукты (то бишь прям в тележку), хлопнула по заду, так ор только увеличился, сбежался народ и стал жалеть бедного масика. Это я к тому, что некоторых деток помогает охолонить шлепок или окрик в обратку. Нашего и этим не проймешь. ОН не плачет, не ноет, не бьется на полу. Он вопит!:(
я уже в разных топах про крик отметилась, про то, что если ребенок кричит/орет - то он насыщает мозг кислородом. Это как вариант. Я бы сходила с этим к неврологу, только не в гос пол-ку. Далее- проверить шейные позвонки.
Вагорка, насколько я помню, у Вас и старший парень чрезмерно активный и довольно непокладистый, тоже шумный и эмоциональный? Не может сказаться влияние? Разница в возрасте не так велика.
Утра, как раз счас старшой научился управлять громкостью:) Настырные оба, это да, не знаю, влияние это или характер у обоих, но та-а-ак трудно...
Тем не менее, младшему 3,5 ГОДА, а не месяца, он уже успел немного впитать некий стиль поведения, "отвязный". Просто наблюдаю за своими: младшая дочь, которой 3,1, очень много "перелицовывает" со старшей сестры, 12-летней, а уравновешивает это организованный старший брат, которому почти 10. Самый младший, 1,5-годовалый, "мечется": то психанет, как сестры, то засядет "за дело", как брат:-)
Нам, взрослым, очень трудно постичь эти уровни взаимодейтвия, мы больно много на себя берем, воображая, что все дело в нашем "воспитании" и что мы единственные авторитеты, для детей:-)
Ха, у меня старший, стал с младшего крикуна пример брать :))). Я чуть в обморок не упала :)))). Сказала - "не-не-не, дети, "все в сад"" :))). Но правда старший то понимает, что это не эфективно, он не орет долго, но эти вскрики... Это нечто :))). Вскрикнет, сам тут же поймет, что без толку, сам поржет...
Но ведь действительно уровень понимания и восприятия между детьми - выше, нежели чем между взрослыми и детьми, разумеется, ребенок "побежит" за "старшим товарищем", а не за мамой:-) Н это действительно очень смешно:
- А!
- а!
- Б!
- б! (и ждет указаний ИосьВиссарионча, что дальше-то?:-)) Чего - А? Чего - Б?:-))
Согласна, у брата нахватался многого (и тот у него), и контачат они лучше между собой даже в период ссор, споров, чем с нами, родителями. Договориться-то проще:) Я даже к помощи старшего прибегаю изредка в тот момент когда малой орет. Эффект выше на порядок:) А когда сама пытаюсь теми же методами (брат его стыдит, типа, такой большой, а орешь как лялечка, скажи по-человечески, че надо), он кричит в ответ: не говори со мной, как Ваня!