Жадный ребенок
У меня двое детей, погодки. Старшей – 11, младшей 10. Речь тут пойдет о старшей. Она очень жадная девочка. Причину этой жадности я понять не могу. У нее, как впрочем и у младшей есть все (в разумных, конечно, пределах). Делиться я их учила всегда, но, вот так получилось, что младшая совершенно не жадная, всегда легко делилась и сладостями и игрушками, а вот старшая, по своей воле - никогда. Меня совершенно добил вчерашний случай. Старшей на празднике в школе подарили целый пакет разных конфет. Она их принесла домой, как Плюшкин их перебрала, рассортировала и спрятала у себя в столе. На просьбу младшей дать одну конфетку или принести несколько конфет всем к чаю после ужина – огрызнулась. Я очень расстроилась. Я не понимаю, что делала не так. Воспитываем их с мужем одинаково, покупаем им все вместе, все у них есть, конфет от них никогда не скрывали, да и не ели они их много никогда. Такой же случай был и на Новый год. Младшая дочка тогда все конфеты из подарка проложила на общий стол, а старшая спрятала у себя в комнате и ела сама понемногу. У сташей дочки такое отношение не только к конфетам. Если ей на день рождения, вдруг, случайно подарят два одинаковых подарка, она с младшей старается не делиться. Сама говорит, что один подарок, чтобы сейчас его использовать, а другой – про запас, мол если этот сломается, тут и второй пригодиться. Мы у нее никогда ее вещей не отнимали, просто старались объяснять, сами с ней всегда делились,но при этом – вот такой результат. Люди! Посоветуйте что-нибудь! Как с детской жадностью работать? Девочке уже 11 лет, не маленькая!
У меня два козерога таких, у них обязательно есть свои нычки, они приучены делиться, но со своим расстаются с большим скрипом, хотя и способны на благородные поступки иногда и некоторую щедрость, если в ответ получают эмоциональное удовлетворение в достаточной степени.
Вот сегодняшняя только ситуация. Вчера дочке удалили молочный зуб, по традиции мы его кладем под подушку и зубная фея приносит деньги ночью. Ну поскольку роль этой феи выполняю я и характер дочки знаю, то предварительно уточнила у нее сколько по ее мнению фея ей принесет. Она назвала сумму, я положила под подушку вдвое больше. С утра истерика у моей девочки, слезы и негодование: "Я рассчитывала на большее".
А вы говорите конфеты зажимает.
;-) Про зубную фею - смешно.
Про все остальное - Ваши все-таки приучились делиться. Мне как-то немного страшно за мою старшую, что своим поделиться не может. И еще, время идет, она растет, а ничего не меняется!
Вам смешно, а мне так обидно стало. Хотела ребенка порадовать.
Объяснила ей что она обижает фею. Привела пример с подружкой: вот если бы подружка попросила конфету, а ты стараясь ее обрадовать принесла бы ей две, а она в ответ: "этого мало, я расчитывала на большее", тебе было бы приятно?
Ребенок задумался, вечером мы поговорили, она сказала что она была неправа.
Вот как то так и приучаю с самого маленького не жадничать. Все время приводя примеры и рассматривая ситуацию с разных сторон.
Я Вас понимаю, я ведь тоже подобные беседы проводила и провожу, да только пока как-то результата не вижу.
Мои тоже ибо они в ответ получают благодарность и мы хвалим их за это, поощряем всячески. Но в то же время они достаточно прижимистые по натуре, даже по отношению к самим себе. У каждой есть копилка и каждая сто раз подумает прежде чем потратить из нее хоть копейку, ни одна не слопает все за раз, а растянет на время и т.д. И в тоже время получая карманные деньги угощают друзей вкусняшками, они любят делать другим приятное. Хоть это удалось привить.
офф - я Козерог, но жадностью не страдаю и вообще это качество в людях органически не переношу. Меня бы просто трясло, если бы кто-то из моих детей проявил хотя бы намёк на жадность
Вопитывала бы, объясняла, проводила работу с раннего возраста, при малейших проявлениях жадности. Не в 10 лет же это вдруг выстрелило.
литературу только сначала по психологии прочтите. Заставлять делиться с раннего возраста - это прямой пусть вырастить жадину.
Т.к. у автора дети погодки и эта 11-ти летка рано стала старшей, то даю 99.9%, что там косяки автора.
А воспитывать = заставлять делиться? :-)
Спасибо, я читаю периодически и, конечно, почитаю ещё. Да и по детям уже можно судить вырастила я жудину или нет.
Конечно, косяки автора, согласна.
Дело в том, что в случае Автора существенно ущемляются интересы и самооценка младшего ребенка. Она просит, ей отказывают, мама расстроена, то да се, все в обмороке, но младший все одно - без конфет, плюс каким-то чудесным образом подарок старшей - ее личный, младшей - "общий про запас на случай поломки подарка № 1". Старшая живет, как считает нужным, младшая - "как складываются обстоятельства":-) Непорядок:-)
Ну не знаю, а зачем ими делиться, у вас в доме конфет не водится? это я про общий стол, не про сеструху :)
Ну так ведь дело не только в конфетах. Она вообще не делится ничем.
А конфет, как то, вдруг, получилось на этой неделе - нет, не купили.
Может конфет не доедает ребенок? Поговорить с ней тихонько - Почему она не хочет делиться? что почувствовала, когда ей достались конфеты? Обрадовалась или нет? Чем она была б готова делиться?
Обычно у нас конфеты лежат в свободном доступе и при этом лежат долго, т.е. такой уж любви к ним у детей до сих пор не было. Она и ест не больше одной штучки в день, ну 2 максимум.
Говорила я уже с ней тихонько, много раз. Она мне тоже пытается объяснить: "... ну ведь это же МОЕ, понимаешь - МОЕ". Вот для нее это "МОЕ" - самое главное. Расстаться не может.
Слишком много раз говорили и ... достали своими призывами делиться... Извините, такое впечатление сложилось. Признайте за ребёнком право на её собственность, никогда и ни при каких обстоятельствах НЕ посягайте на него. Вполне возможно, со временем отпустит, т.к. пропадёт необходимость "обороняться".
Понимаете, никто на ее вещи и не посягал никогда. Разговоры все с ней велись именно "тихонько", не часто, да и не так прямо "в лоб". Ей уже 11. Я все думала, что постепенно пройдет, так как нотаций ей никто и не читал. Но вот не проходит!
А зачем эти разговоры "тихонько"
Не надо никаких разговоров.
Поделилась - похвалите. Не поделилась - имеет право.
Так её подарок.
Можно поделиться,а можно и нет.
у каждого своё.
Дочка принесла с детского ДР сладости.
Младший рыпнулся в смысле, что "куда тебе столько"
Сразу сказали: будет у тебя праздник с твоими друзьями - будут твои сладости.
Младший сказал: договорились.
Когда старшая убедилась, что никто не лезет и ничего не требует - сама всё делить принесла.
И два подарка имеет право прятать, да хоть четыре.
Охранять надо личную территорию каждого - тогда и жмотиться не будут.
Всегда охраняли личную территорию каждой. Никогда не требовали, сами с детьми делились. Меня беспокоит, что при этом младшая сама делится, не жадная, дает свои вещи, делает это уже давно, а вот старшая - нет, даже порывов не возникает.
Похоже вы сами не замечаете, что требуете....
В ответ на какие слова она вынуждена оправдываться, что второй подарок ей нужен "про запас" ?
Кто к ней пристаёт с вопросами про эти подарки.
И ваше "я расстроилась"
А чего расстроились-то?
Наоборот встаньте на её сторону и сами скажите младшей, что в данном случае "табачок врозь"
Ну например, разворачивает подарки после дня рождения, находит две одинаковые сумочки с игрушечными собачками в них (ну два таких набора "болонка в сумочке" они еще гавкают и головой вертят). Радостно кричит: "Ура, смотрите у меня целых две собачки, если одна сломается, у меня есть еще вторая про запас!". Мы с мужем промолчали. Делиться собачкой с сестрой не попросили.
так это и правда прикольно - две одинаковых игрушки.
У вас как в анекдоте про слепую девочку "представляю сколько вы себе положили"
То есть, вы будете спокойно наблюдать, как ваш ребёнок пожирает кило конфет?!
Вопрос идиотский. Вы б хоть о сроке "пожирания" подумали, прежде чем лезть с под...ками :)
Написано же русским по бЭлому: рассортировала и спрятала в своем ящике. Спрятала, а не сожрала. Да, я буду СПОКОЙНО смотреть, как мой ребенок прячет кило конфет
Мои ещё помладше (10 и 7 лет), но сэсть столько конфет в одно рыло им просто не позволяется. У них выбор, выбрать себе несколько самых любимых, также поделиться, а остальные я просто выбрасываю, ИЛИ я просто всё конфискую и ВЫБРАСЫВАЮ!
Если там конкретное Г. какие-то непонятные смоктульки, спорного происхождения. Я, елси и покупаю, то что-то качественное, а в школах, на праздниках, детям дают вечно куч всякой фигни, вот и приучаю, что не всё, что дают, можно употреблять. да и сахара столько им не нужно.
Мои и сами откровенную фигню есть не станут. Выбирают, что нравится. Просто мне не понятен смысл выкинуть подарок практически целиком сразу же.
И умиляться, как они набивают себя киллограммами конфет, честно полухценых в подарок от деда мороза?
Возможно, недостаток личного пространства. Другой вариант - ревность к сестре, недополученное в младенчестве внимание, стресс от рождения сестры и необходимости делить с ней маму.
Поймите, что ребенок НЕ обязан делиться личными вещами и подарками. Однако, и вы вправе поступать также и таким образом отзеркалить ее поведение. Заставлять делиться НЕ нужно.
Я не считаю,что это плохо. Моя козерог, тоже вполне себе изначально не любит делиться. НО- как бы она ж воспитанная - конечно она принесет конфеты,если я попрошу, но люди вообще не всегда делают то,что хочется. Она улыбнется, поделится. Внутри вероятнее всего жаба душить будет, но разве это проблема? Я тоже не сильно охотно делюсь своим.
отстаньте от ребёнка. у меня младший брат такой.
при том мог спокойно таскать из моего подарка конфеты, а свой хранить до победного.
вырос вроде нормальный. перерастёт:)
кстати тяга к складированию у него очень хорошая. может спокойно накопить любую сумму,(но методы его накопления меня просто бесили) я же транжира деньги у меня не задерживаются, конечно если нет цели накопления.
тогда уже оставьте в покое ее и ее характер, жизнь сама все по местам расставит
смиритесь с этим как редкими волосами или носом картошкой :) у каждого свои недостатки
и НИКОГДА не сравнивайте детей даже в мыслях
ИМХО, можете уже расслабиться. Всю теоретическую и практическую часть Вы уже проработали, дальше - ее выбор.
Хорошо что на чужое не посягает. А ее вещи и конфеты- так может делать с ними то. что хочет. Но расчитывать на то, что с ней тоже могут не поделиться.
Не сравнивайте с младшей, люди же разные все и дети тоже. Что одному хорошо, то другому не подходит. Может и не жадность это? Может и правда личное ее пространство? Ну вот испечет она пирог или еще что - поделит она его между всеми в семье? Ну что-то такое - не ее личное..
Да, она, ктати, любит готовить, но при этом мы всегда следим, чтобы последний кусок был обязательно оставлен ей, она сама об этом напоминает :-)
Уверена, что все щас будут писать про личную собственность ребенка, про неприкосновенность ее личных запасов, но я бы не допустила такого в своей семье. Как так. что старшая подарок новогодний одна съела? Почему она не угостила никого? У нас с самого начала этих подарков повелось, что все эти подарки съедаются всей семьей. И взрослые тоже у нас любят конфеты с и удовольствием угощаются из детских подарков. А дети еще и выбирают маме или папе конфетку повкуснее. Для меня иное - дико.
Если бы у нас вдруг один из детей вздумал приныкать свой подарок - я бы с ним серьезно поговорила. Сначала попыталась бы выяснить причину, почему именно она так поступила. Потом объяснила бы. что прятать что-либо в своей семье и съедать одному - это некрасиво и стыдно. К тому же, если потом сестра получит подарок и с тобой не поделится - разве тебе не будет обидно? Разве тебе не будет хотеться конфет? В общем, я всеми силами постаралась бы. чтобы ребенок сам выложил свой подарок в общее пользование. Так же и мама и папа не едят вкусняшки втихаря на работе, а приносят домой для всех.
В общем, Вы, автор, конечно, как хотите, но я считаю, что такое отношение к вещам и вкусностям ни к чему хорошему не приведет.
С двойным подарком я еще могу понять ситуацию, хотя опять же, смотря что за подарок. У нас с подарками тоже общак, но не сразу. Тот, кому подарок подарили, имеет право какое-то первое время (несколько дней) играть с подарком, пока не наиграется. Потом он переходит в общее пользование. Это не касается любимых мягких игрушек, с которыми дети обычно спят, они личные и такими и остаются. А с остальным можно играть всем.
Леля, я с Вами согласна, меня саму и моего брата именно так и растили. Мы с братом и сейчас всем делимся, более того, брат, когда едет ко мне в гости, всегда покупает мой любимый еще в детстве торт. А вот старшай дочка у меня вот такая, как я выше описала. Разговаривали мы с ней, только ни к чему эти разговоры не приводили. Мы и думали так, что надо оставить ее в покое, показать, что ее собственность - это только ее и тогда она сама, может быть захочет поделиться. Но вот годы идут, а ничего не меняется. Более того, она может упрекнуть кого-то из нас, что не поделились, но сама свое не предложит. Как-то я рассказывала мужу про день рождения подруги в ресторане (девичник), про то, чем там угощали, так старшая дочка случайно услышала и высказала мне потом свое недовольство, что даже кусочка ей попробовать не принесла.
Таким свободным отношением "да хоть всё забирайте" ВСЕГДА отличаются дети, которые знают, что ЕСЛИ они вдруг захотят - то могут СВОИМ подарком не делиться и есть сколько угодно единолично в уголке.
А приведенный пример "политбеседы" - это на 2-3 года, а не на 11 лет.
У самой девица 10-ти -поздновато уже прописные истины про "раз конфетка, два конфетка" вбивать.
Видно уже ущемили где-то девчонку ( и даже сами не заметили) и теперь она заранее щетинится.
Наша младшенькая девочка слегка прижимистая = на сентенции в стиле "если потом сестра получит подарок и с тобой не поделится" легко ответит "мне всё равно!" ... и это действительно так. Ей важно иметь СВОЁ (именно большими буквами :-)) право здесь и сейчас, а не претендовать на чьё-либо как-нибудь потом.
Так вот, если в этот момент отпустить ситуацию: "Хорошо, солнышко, мы тебя слышали ЭТО твоё." ... через 5 минут придёт и сама всех угостит щедро. Если же давить/выманивать/поучать = приступ жадности сильно обостряется :-( дух противоречия ;-)
Ну, у вас так, а у кого-то иначе. Мои свои подарки все отдельно держат, у каждой на столе. И едят потихоньку. Я могу угоститься спросив (могу и не спросив, зная, что такую конфету ребенок не особо любит). Для общего пользования на кухне есть конфеты в шкафу, есть - хорошо, нет - нормально. Обычно есть, у нас папа сладкое любит. Да, к марту недоеденные конфеты я обычно конфискую, что-то выбрасываю, что-то на работу утаскиваю. Но за 2 месяца все что хотелось дети вполне успевают съесть.
И у нас примерно так же. Специально учить даже не пришлось, как-то само собой получилось, что дети не были жадными ни в каком возрасте.
Жадность по отношению к членам семьи - это что-то совсем непримелемое для меня. Можно ли исправить в 10 лет - большой вопрос, конечно.
Тогда если уж воспитывать, то на себе: подойти и вырвать пакет - "Дай МНЕ тоже!", чтобы весь педагогический откат принимать на себя, а не подставлять другого ребенка: "А ну-ка дай сестричке!", и Вы остаетесь просто мамой, которая может принудить, а сестра становится врагом.
Не, в ситуации автора я и не знаю как быть. Я написала, как у нас принято и имела в виду, что автор уже упустила где-то нить воспитания в этой области, предоставив дочке возможность не делиться. Теперь ломать - не знаю, стоит ли... Я тут не советчик.
А Вашу мысль я поняла, нельзя только на сестру стрелки переводить. Надо делиться со всеми, и со взрослыми тоже. Я не зря написала, что взрослые у нас тоже любят вкусное и с удовольствием угощаются, нахваливают и благодарят. Детям это очень приятно. Если я купил детям по пачке чего-то индивидуально, то будет обида, если я угощусь из одного пакетика больше, чем из другого. Обидится тот, чьего угощения я съела меньше (ну обидится - это громко сказано, скорее, просто выразит недовольство - аааа, а ты у Лили больше съела, чем у меня!!!)
Прикидиваю на себя: вот прихожу я в магазин, с подругой, покупаем два совершенно одинаковых шарфика, платим одну и ту же цену, а потом на стойке выдачи товара выясняется, что один из шарфиков - с мелким, но...браком. И шарики копеечные, и пятнышка этого сроду никто не увидит. И я, безусловно, не бракованный шарфик, уступаю подруге. Но я совершенно точно знаю, что мааааааленькое расстройство у меня будет. Ну, ёпрст, ну почему мне бракованный. А ей идеальный. Да-да, мы же подруги. Долой гнилые жлобские мысли...
Так почему я имею право "не предоставлять возможность не делиться" своим детям? Только потому, что они пока еще не умеют душить жабу. Ой, т.е. быть выше всего этого, быть леди?:-) Уж как-то сами они должны прийти к тому, чтобы не проверять - а поровну у них, или нет:-)
Это у нас с Вами уже оффтоп получился, по вопросу "Если я купил детям по пачке чего-то индивидуально, то будет обида, если я угощусь из одного пакетика больше, чем из другого. Обидится тот, чьего угощения я съела меньше (ну обидится - это громко сказано, скорее, просто выразит недовольство - аааа, а ты у Лили больше съела, чем у меня!!!)"
Понимаете, это со-рев-но-ва-тель-ность, естественный органический процесс. С мамой делиться - это быть для нее "первее", нежели брат-сестра. Это не результат воспитания.
А вот друг с другом делиться - да, к этому нужна привычка, приходящая с пониманием ценности дружбы, семьи, родной души. Но уж никак эта "доброта" не может быть результатом родительской дрессуры.
Ой, длиннотокак:-)))))) Извините:-)
Да нет, это не оффтоп, ведь дочка автора не только с сестрой не делится, а и с родителями тоже.
Не совсем согласна с Вами, в том, что нельзя через воспитание привить желание делиться друг с другом. Вот например, идем мы с одной из дочерей в магазин, она просит что-то купить. Покупаю, но сразу же говорю - возьми и сестре то же самое. Остался в холодильнике последний кусок торта, дочь спрашивает - можно доем? Отвечаю - можно, но сначала спроси сестру, если она хочет, разделите. Если сестры нет дома, сразу говорю, чтобы оставила ей половину (ой, щас меня в нищебродстве и жлобстве обвинят, ну и фик с ним :)) Т.е. постоянно дети должны помнить об этом. Результат - вчера младшая пришла с ДР и принесла старшей конфет, там раздавали. Не съела сама, хотя никто бы даже не узнал, что они у нее были, а принесла сестре. Я думаю, что учитывая не совсем безоблачные отношения между ними - это таки воспитание.
Выиграл брат билет на елку, принес оттуда два набора лего. Сестра просит поделиться с ней одним. Брат говорит - самому надо Родители должны "педагогически прижать засранца"?
Сестру пригласили на мероприятие, она принесла оттуда набор ручек и положила к себе в стол. Брат засматривается, спрашивает, не была бы она любезна... Сестра показывает - нет, не была бы, самой надо. Мать должна укорить сестру скорбным взглядом?
Вот такие ситуации интересуют.
В первом случае в нашей семье все просто решается. Я уже писала об этом, все подарки-игрушки общие. Т.е. брат наигрался, сестра может тоже взять и поиграть. Тот, кому подарили (в данном случае брат) имеет право наиграться подарком несколько дней, как правило, больше и не требуется. Лего можно пару раз собрать и все, что с ним дальше-то делать? Почему нельзя сестре дать собрать? Поэтому да, педагогически прижать засранца, объяснив сестре, что брату нужно дать время наиграться, а потом он тебе даст.
В ситуации с ручками: ручки - расходный материал, имеющийся в одном экземпляре (1 набор, ручки разных цветов по 1 ручке каждого цвета), т.е поделить нельзя. Ручки достаются сестре полностью, но по просьбе брата она может дать ему воспользоваться ими (порисовать, выделить текст в работе). Если на просьбу брата воспользоваться (не отдать часть ручек насовсем, а именно дать попользоваться на время) сестра отказывает, то да, мать должна укорить сестру скорбным взглядом.
Митуточку: СНАЧАЛА донести до сестры, что это ЕГО вещь (никакие не общие, это ЕГО приз, со стороны), а ПОТОМ уже ПОПРОСИТЬ его о том, чтобы он был вежливее - это никак не прижать и не принудить. Это предолжить. Ответ "нет" принимается? Или: "А ну дай гад кому сказала!" *поизносим безапелляционным речитативом*?
Не расходный и поделить можно. Но хочется оставить себе, поскольку это тоже приз, личная заслуга. За чтО именно укорить?
Изыкиваю логичные аргументы, не ради спора разговор.
Неее, гад и безапелляционный речитатив не используем :) Все решаем переговорами и логичными доводами, силу не применяем. Максимум - если ВСЕ доводы исчерпаны, можем пожать плечами недоуменно и удалиться, оставив ребенка подумать. С моими работает, для всех универсальных советов нет, к сожалению.
"СНАЧАЛА донести до сестры, что это ЕГО вещь (никакие не общие, это ЕГО приз, со стороны), а ПОТОМ уже ПОПРОСИТЬ его о том, чтобы он был вежливее" - немного не так, даже совсем не так.
СНАЧАЛА объясняем всем детям политику партии, т.е. "все игрушки общие. Подарки-игрушки тоже становятся общими, когда тот, кому подарили, наиграется (не относится к мягким любимым игрушкам, с которыми дети спят - это святое. Если подаренная игрушка возводится в ранг игрушек, с которыми спят - она неприкосновенна). Не надо канючить и истерить, нужно просто подождать." Т.е. сначала объясняем брату, что вещь не только его, она общая, но ему предоставляется возможность наиграться первому. Так же и сестра, получив подарок, играет им сколько хочет, потом кто первый взял, то и играет.
Ответ "нет" не принимается. Объясняем, пока не дойдет (еще раз отмечу, что не в 10 лет начинаем вдруг объяснять, а с мальства, как только соображать начинает типа "мое-твое").
Моих детей такая схема устроила, бунта не было ни разу. Это же выгодно! Ведь у сестры тоже будет ДР и ей тоже подарят игрушку. Ведь здорово будет и этой игрушкой играть. Т.е. получить вместо 1 личной игрушки 2 общие.
По ситуации с ручками. Ручки - таки расходный материал, т.е. пописал и кончились, выкинули. Если поделить можно - делим. Только странный набор какой-то :) Если просто много одинаковых ручек, то почему не поделить или не положить в общий ящик с канцтоварами? Чиста из вредности? Не, такое не приветствуется и укоряется.
Приз - личная заслуга, это я чего-то не поняла. Она типа в награду получила? Ну ручки - фигня же, чего жадничать?
На каком основании они общие, все же? Один успешен в одной области и получает свои призы, другой - в другой, и призы имеет соответствующие.
Не "зОрово". Не надо 2 общие. Хочется одну - свою.
"Наборы" взяты "с потолка". Это не реальные "конфликты", просто привела пример призов, которые могут быть камнем преткновения.
На том основании, что родители так решили. Это про игрушки.
Про призы что-то я не совсем тему просекаю, может, поэтому никак не доспорим :) "Один успешен в одной области и получает свои призы, другой - в другой, и призы имеет соответствующие" - не понимаю, как это применимо к нашей теме. Ну получили призы (игрушки, наборы ручек), какая разница - приз это или подарок или просто купили? Игрушка и игрушка. Поиграл, положил в общее пользование.
Ну вот Вам не надо 2 общие, хочется 1 свою, а моим нормально. Я ж грю, это МОИХ детей устраивает, а универсальных советов нет. Насчет своего личного - потребности тоже были учтены. В том возрасте, когда обе играли в игрушки (ну например, младшей было 5, а старшей 10), покупали одинаковые игрушки. Вот прям 2 абсолютно одинаковые, даже цвет один. Тогда у каждого была своя.
Недавно было, шли в гости, где 2 маленькие девочки, 4 и 7 лет. Я выбираю им в магазине игрушки и хочу взять 2 детские сумочки разные. Старшая мне говорит: "Мама, послушай меня, возьми 2 одинаковые". Т.е. помнит, что когда им дарили 2 одинаковые игрушки - это было правильно и никому не обидно.
Не "моим так нормально", а "на том основании, что родители так решили":-) У нас же тоже полно такого, что "только Я! решала и не обсуждается", просто не в этой области.
Разница существенная: один - рукотворный, лего для него - сокровища, другому нужно, чтобы с ним поделились "с прынцЫпу!", не боле того, в целом второму лего как шло, так и ехало. Второй очень трепетно относится к канцелярке, каждый каранщаш - любоФ всей жизни, первому же - что кох-и-ноор, что - китайская палка с грифелем.
Я эти "поделись из принципа" просто не поддерживаю.
Кхм......у меня вот старшей дочери - 13-й год, она уже девушка, ее подругам - по 10. У них куча общего, но сумочки у них уже просто не могут быть одинаковыми. Равно как и с 9-летним братом не может быть одинаковых подарков:-) А вот с "обидами" в их возрасте уже пора самим разбираться. Если чего-то кому-то не хватило, нужно обратиться КО МНЕ, строго. Я решу эту нехватку.
А, я кажется, поняла, что Вы имеете в виду с Лего и ручками. Делиться из принципа иногда приходилось, да. Но Я видела, что второй ребенок требует делиться именно из принципа, т.е. вещь ему не нужна. От правил не отходили, делились, но я давала понять ребенку, что я вижу, что он вредничает и не одобряю этого. Осуждала взглядом, выражением лица, могла сказать: "Зачем ты вредничаешь?". Но раз требует - правило было соблюдено. Могу сказать, что радости ребенок не испытывал от такой дележки, т.е. не чувствовал себя победителем. Вроде вот оно, поделились с тобой, как ты требовал, а радости нет, потому что понимаешь, что огорчил и сестру, и маму. В такой ситуации больше радости приносит уступить сестре желанное, получить одобрение и благодарность и от нее, и от мамы. Ну вот так.
Про одинаковое - тем девочкам 4 и 7 лет, вполне нормально одинаковые сумки :)
Да, Вы поняли меня совершенно правильно, я же говорила, это у нас с Вами чисто офф. -от темы жадности, как таковой, к мотивам ее проявлений.
Да, в 4 и 7 - приемлемо. Но уже спустя, скажем, года...ну...4, дети должны уметь пережить, что у каждого из них - СВОЯ сумка:-))
ээээээ..как это игрушки и подарки общие? Как это " Лего можно пару раз собрать и все, что с ним дальше-то делать?" Вы чо?
Мой сын строит из лего реальные сюжетные игры. Он играть может месяцами с друзьями в них, то угасая, то возгораясь интересом с новой силой. Я даже предположить не могу, чтобы его лего стало общим. Что за интернат какой-то? Тут у вас однозначный перегиб.
Ну у вас так, а у нас иначе и все, можете вы это как-то принять :)? У нас никто не строит из Лего что-то сверхъестественное. Собственно, Лего у нас вот только и подарили в этом году младшей дочери, она заинтересовалась, стало интересно ей попробовать, что это. До этого момента даже не спрашивала, не было интереса. Даже если б и строили, все равно разбирать пришлось бы, у нас нет места хранить все это в собранном виде. Пазлы, конструкторы, кукольные дома, железная дорога - собрали, поиграли, разобрали, убрали.
У меня нет перегиба, моих детей это устраивает, а я не имею проблем с детской жадностью.Это гораздо лучше - установить правила и следовать им, чем разруливать бесконечные жалобы и ссоры из-за игрушек и конфет.
Ужас какой-то. Если бы меня так в семьей третировали (друго слова не найду), я бы, наверное, такой жадиной выросла:-)
По-моему не стоит настаивать на том, чтобы кто-то с кем-то делился, тогда оно естественным образом будет происходить, а если постоянно ждать от другого, что он должен с тобой поделиться, то естественного желания делиться не будет.
Я как раз и написала, что у нас в семье это естественно - делиться. Другого дети не видят и с мальства делятся угощением. Тут важно не отказываться от угощения. Тычет тебе годовас в лицо печенькой - откуси, не отталкивай. Делится трехлетка конфеткой - откуси маленький кусочек, не отказывайся (типа, кушай, маленький). Просит ребенок именно твою булку откусить, дай откусить, а не суй другую целую. Когда это с маленького возраста - оно естественно и происходит.
Помню, дочь пришла от подружки и с расширенными от удивления глазами говорит - мама, представляешь, они там даже колбасу делят! Так, как у нас, что печенье и конфеты в вазочке лежат - такого нет, у них мама приносит из магазина и они сразу делят (тоже 2 девочки). Колбасу мама поставила на стол в тарелке, они тут же разделили, кому по сколько кусков. И это не от бедности, нормальный там достаток, не с хлеба на воду перебиваются, я немного знаю эту семью. Это просто у них так принято. Для нас это, слава Богу, дико.
Да, очень неприятные у вас обычаи в семье..."Делится трехлетка конфеткой - откуси маленький кусочек, не отказывайся (типа, кушай, маленький). "...Фууу Дикость какая.
Ну может быть, не знаю. Я в меру брезглива, сопли ртом отсасывать не буду, но откусить у трехлетки конфету (кстати, трехлетки уже ничего не мусолят :)) вполне могу. Тем более в воспитательных целях, понятно, что не ради удовольствия, ради удовольствия я целую конфету съем :) Леденец обсосанный не буду, но а шоколадку почему не откусить? Мы и сейчас можем одну конфету на двоих съесть, один откусил, второй доел. (Ой, только не блюйте, ладно? ;))
Блевать не буду, мне все это просто странно.
Я никаких воспитательных целей в откусывании по очереди не вижу, и никогда подобных правил не устанавливала. При этом у моих детей тоже нет и никогда не было проблем с жадностью.
Это не правило. Это потакание желанию ребенка поделиться. У меня нет правил откусывать детские конфеты :) Но если ребенок угощает - не оттолкну.
"Это гораздо лучше - установить правила и следовать им"
вы писали выше, насчет правил.
Отталкивать ребенка никто не будет, но если я не люблю то, чем делится ребенок, я так и скажу спокойно, и разыгрывать спектакль в воспитательных целях не буду.
А если мне нравятся такие конфеты-то у нас их будет много, чтобы всем досталось и делить последнюю не пришлось.
Но, может, у нас изначально таких проблем не возникало, т.к. дети с большой разницей в возрасте и покупать изначально 2 одинаковых игрушки просто не было нужды.
Эта черта ее характера. Я понимаю, все родители хотят, чтобы у них были идеальные дети. Но Вам, увы, досталась жадина. Надежды не теряйте, лучше всего в таких случаях работает личный пример. Ну и объяснения, что это может быть даже приятно - делиться. Помните, как мартышка из мультика говорила? "Ты что-нибудь кому-нибудь предложишь, тебе кто-нибудь что-нибудь предложит! Красота!"
Вот-вот, я раньше думала, что жадины - это те, кому что-то недодали или недолюбили. Я теперь мне кажется, что это, вероятно, черта характера.
А с другими то она делится? Кроме сестры? Подруги есть - с ними то все ок?
С сестрой - стопудово закоренелая ревность с детства и это ваша вина!
Ха! Со мной и с мужем не делится тоже из-за ревности? Про подруг - я ведь ее в школе не пасу - не имею такой возможности, но то, что я видела сама в гостях и на днях рождения, она не делится и там, хотя подруги у нее есть. Она вообще-то интересная, начитанная, с хорошим чувством юмора.
Моя мама только бы этому порадовалась:-)
Я с легкостью подругам книги из домашней библитеки отдавала почитать. Если бы не мама, то книги уходили бы с концами:-)
А у вас книги как-то разделены между членами семьи что-ли? У нас лично все книги были куплены родителями на их деньги, моих или сестриных книг не было в приницпе.Стояла и стоит одна большая блиотека, где книги расставлены по авторам в алфавитном порядке. Брать-бери, но из квартиры не выноси и никому чужому не давай.
Книги - это все-таки не игрушки-конфетки.
А мои старшие уже давно покупают себе книги на свои карманные (я не понимаю этих их странных специфических энциклопедий, к примеру, или многое из современной литературы, в моем понимании - это не библиотека, да еще по 800-1500 руб. за экземпляр), почему бы им не иметь, каждому, именно свою книжную полку и, тем более, самим решать, давать кому почитать или не давать?
просто в те времена вряд ли сам ребёнок мог найти и купить хорошую книгу. Всё по знакомству, по списками, поэтому и библиотека составленная лишь родителями.
У моих детей тоже личные книги. у каждого в комнате свои полки, своим книги и да, многие из них куплены на карманные деньги.
Во все времена были библиофилы, типа нашего семейства, это наследственная патология: иметь свои книги при любом способе их получения. Мне отец возил со всей страны, из командировок, мама "доставала" через заказы для дружественной ее отделу художественной производственной библиотеки. Я почти никому не давала никаких книг, только очень близким друзьям с похожим отношением к полиграфическим сокровищам. Мне можно не вернуть долг, но "зачитать" мою книгу - это просто меня "потерять":-)
Мне кажется, что, не усложняя, можно просто приучить мадшую:
1. За всеми потребностями обращаться к Вам, и ничего не клянчить у старшей (сейчас круглосуточно можно пойти и купить любых конфет)
2. Она так же имеет полное право распаковать свой подарок, не ведясь ни на какие "рациональные предложения" старшей: кто игрушку сломает, тот и будет без игрушки, и нет никаких "запасных общих", а есть твоя и есть моя.
Есть масса людей, которые не любят ничем ни с кем делиться, и ничего, их принимают такими, какие они есть, но поддаваться на их манипуляции с целью экономии за чужой счет, не стОит.
Утра, спасибо за конструктив. Вы все правильно поняли. Я, приблизительно такую политику с дочками и веду, потому что у старшей чаще всего так: сначала используем подарок (конфеты, вещи....) младшей, а потом каждый использует свой. Просто у младшей достаточно легко выманить что-либо, поскольку она к своей собственности относится спокойно.
Насколько я понимаю, дело не столько в конфетах как предмете собственности, как в предмете манипуляции: "Смотрите, я старшая - прелесть какая умничка, а младшая - ужос какая дурочка". Борьба и конкуренция лично для меня очевидны.
а может в свете: "Тебя хоть и считают младшей-прелесть деточкой, но я ,старшая, могу диктовать свои условия и для меня прелесть-деточкой ты не являешься"
Вариаций - масса:-) "Ты умна, да я - умнее", "Тебя больше любят, но я найду, как испорить тебе жизнь и репутацию!" и т.д. Дело может быть совершенно не в собственничестве. А родителей старшая "воспитывает" до кучи, т.к. всегда стремиться "побыть мамочкой". И т.д........
А насколько дочка способная в плане поедания конфет? Просто у меня ныканьем продуктов отличается средняя. Но ее можно понять - старшая с младшей способны конфеты лопать практически в неограниченном количестве, а ей вкусно 1 за раз и не каждый день. Соответственно, поделиться в ее ситуации означает скормить сразу все, самой едва попробовав.
Имхо, но я бы, во-первых, внятно поговорила с ребенком на тему "у тебя такая особенность, которая помешает тебе налаживать отношения, это естественно, но не всем приятно, привела бы примеры, т.е. постаралась донести до ребенка какие-то последствия и вероятные проблемы.
А во вторых, закрыла бы для себя эту тему, приняла бы безусловно, такая она есть, моя родительская задача- научить ее ловить рыбу, в смысле, помочь немного разобраться в себе. Остальное- ее выбор.
Если ее поведение обижает других членов семьи, в частности, младшую - младшей бы тоже как-то в трехстороннем разговоре постаралась объяснить, что такая у нее сестра, что это нормально и ее право и не надо иметь от нее завшенных ожиданий.
Я бы постаралась четко поставить границы- что можно в рамках ее прав, в том числе на жадность, что она получает исключительно благодаря теплым семейным отношениям (сетсра своим делится добровольно) и что она не получит при таких же исходных данных от посторонних людей, и что она требовать права не имеет, так как это нарушает права других членов семьи.
Возможно, в случае возникновения на моих глазах какой-то конфлитной ситуации, связанной именно с жадностью, приватно сделала бы дочке анализ произошедшего.
Спасибо за мнение. Меня действительно беспокоит, что с таким характером она может остаться без друзей.
Вот и поговорите с ней на эту тему, может, ей и друзья -то не нужны))) Или надо искать таких же. В общем, ее выбор, но выбор должен быть осознанный, она должна каждый раз видеть, почему происходит та или иная неприятная ситуация и как ее можно предотвратить в следующий раз. Не осуждайте и давите, а помогите научиться жить в гармонии с этой данностью.
Оставьте ее в покое и все. Я вообще не вижу никакого криминала в том, что она не хочет делить свой подарок с сестрой или с вами. Это ей подарили и не важно, конфеты это или еще что-то. Ни меня, ни сестру родители никогда не принуждали к этому, и ничего, выросли, совершенно нежадными - ни до денег, ни, тем более, до вещей.
По мне гораздо хуже, когда человек на чужое претендует, в том числе выпрашивает.
Мне кажется Вы старшую просто затыркали вопросами дележки. Ей хочется иметь что-то свое собственное, личное, без участия сестры, которой и так в ее жизни предостаточно.
Почему нужно обязательно всегда и всем делиться? Почему все должно быть всегда одинаковое?
Она хочет свое личное и есть(играть) тогда, когда ей хочется.
Кстати, если принесли что-то вкусное, поделили пополам с сестрой, младшая съела быстрее и косится на половину старшей. Что Вы предлагаете делать старшей? Оставить свое и есть как хочется или опять делиться?
Понимаете, мы ее не затыркали. У нее это не вдруг появилось, она всегда такая была, и мы , как раз наоборот, старались с уважением относиться к ее собственности, но ей всегда и всего мало. Когда приносим вкусности и делим на всех, то это не младшая первая все съедает и косится на старшую, а наоборот. И последний кусок всегда ее. Тут все пытаются представить ситуацию, что старшая бедная недополучает, а на самом деле это у нее всего много. Если только идти на поводу у старшей, то сначала съедаем конфеты младшей, а потом каждый ест свои.
У моих племянниц ровно так же было. Я в таких ситуациях (когда старшая косилась на сладкое младшей) всегда говорила: "Маша, мы уважаем твое право собственности на твой мешок конфет, но и ты, будь добра, уважать такое же право Кати. Если ты предпочитаешь есть каждый свое отдельно, тогда соблюдай это правило до конца". Да, я защищала младшую от старшей :) но и старшую никогда не принуждала делиться, просто напоминала о ею же установленных правилах
Поняла. Я сначала представила это немного иначе.
Значит у Вас все наоборот )
У нас именно так было, моя младшая сестра как Ваша старшая, сначала все свое, а потом еще требовала поделить мое. Странно, как из меня жадины не выросло.
Значит это характер такой, у Вашей старшей? Моя сестра это переросла. )
Хорошо, что Ваша сестра это переросла! Вот и я все надеюсь, что моя старшая тоже перерастет когда-нибудь.
Не вижу криминала со стороны ребёнка, а вот родители зануды :).
Я не заставляю своих детей делиться, они либо делают это добровольно (и довольно часто), либо чётко говорят "это моё, никому не дам" - имеют право, я к собственности отношусь с уважением.
Нас в детстве воспитывали по-другому - кроме враждебности к сестре/ брату ничего родители обычно не добиваются такими разговорами.
Очевидно, что мамино "я воспитываю, стараюсь" как раз и сводится к принуждению поделиться.
Мягко ли, настойчиво ли.. - значения не имеет.
А я думаю что это от того что у нее конкурент в лице младшей сестры вечно наступает на пятки. Старший всегда вынужден бежать вперед, сохраняя право первенства, эта напряженность может и компенсируется тем что делиться своим она не хочет. Причем это неосознанные процессы т.е. причин ребенок и сам не понимает. Просто ему своего жалко, а вот почему она не знает.
Имхо, это последствия фактора старшего ребенка в паре погодков помноженного на прижми истый характер. У меня старший сын и дочка на 2 года младше, ситуация один в один под копирку, я Вас понимаю до глубины души ))) точно такая же фигня. Ругаюсь, обьясняюсь, помогает оч плохо )) можно что сказать, что не помогает совсем ) Вас почитала, подумала, что все-таки моя теория старшего в погодках небезосновательна
Наверное, потому что у Вас их трое. Когда мы приезжаем на пару недель к моей сестре, там племянник, дети получаются все с разницей 2,5 года. То есть мои сын, моя дочь и мой племянник. И тут случается вот что -мой старший эгоистичный и экономный сын превращается в самую заботливую няньку на свете и дует в попу двоюродному брату)) а моя дочь, добрейшее души человек, последнюю конфету отдаст, по отношению к этому младшему становится самой настоящей стервочкой и гнобит его. Конкуренция )))))
Спасибо, что написали об этом! Среди моих знакомых, погодки только у нас с мужем. Мне тоже иногда кажется, что это отчасти из-за характера, отчасти из-за желания подчеркнуть старшинство. Мы ведь дочек во многом растили как близнецов, где-то лет с 4-х старшей.
УТРА!!!
Какие чудесные советы Вы даете! Я под впечатлением) Сразу по существу, без критики. И с такого хода, о котором сам и думать не догадался бы. Как-то всё сразу по местам.
А можно я, совсем обнаглевши от ощущения восторга,спрошу про сына, под эту дудочку?
5 лет. Мною залюблен до дыр, чем взялся активно пользоваться. Типичная ситуация для сегодняшней картины:
Сидим в цирке, буквально через 3 номера начинает ныть и молить о водичке, жажда замучила. Я объяснила, что мы нужно подождать до антракта или идем вместе за водой. Его варианты не устроили.. Ныл всё представление, вел себя отвратительно. Домой вернулись взвинченные. Я пожаловалась на него мужу и обиделась на сына, что и озвучила. Муж меня поддерживает всегда и открыто. Так сын и в ус не дуя, даже попыток не предпринимал поговорить, помириться, объясниться. Он играет, ведет светскую беседу с отцом, мультики и т.д. И это совершенно осознанная позиция, применяет её постоянно. Я через какое-то время начинаю с ним общаться и эта "склока" сводится на нет.
Чего-то стала напрягать такая манипуляция. Но не знаю, как грамотно донести до него, что меня обижает его поведение и прощаю его, потому что не могу долго обижаться. Такое поведение и РЕАКЦИЯ недопустима.
Дайте пару советов, пожалуйста)
Советов не раздаю, в этой теме, напротив - обмениваюсь мыслями. Меня нет в темах, которые меня не коснулись. Следовательнос, коснулась и ревно-жадно-соревновательность детей, в семье. Только "выламывать" я это не выламаваю. Тоже советуюсь тут, в общем-то.
А по поводу Вашей темы - мне кажется, что если описанное Вами происходит во внештатных ситуациях, таких, как цирк, то все это вполне допустимо. Действительно пятилетний может просто зациклиться на своих потребностях, а не правилах или договоренностях.
у меня тоже дочь щедростью не отличалась. точнее до 2 лет отдаст последнее .а вот ровно в 2 года переклинило, жадничать стала прямо не по детски. и тогда к нам пришли ящерки ,их роли выполняли мои руки ,которые друг с другом не делились, жадничали, обижали друг друга,, а дочь по задумке ,как бы главная была. она любит руководить . им объясняла ,как правильно себя вести ,приходилось придумывать всякие истории мозг просто ломался .но это все тихо -тихо дало результат. сейчас в 10 лет спокойно делится, уже жадюгой нельзя назвать. вообще жадность -это генетически предрасположенно .и у нас есть в кого жадным быть и еще я заметила дети с очень высоким интеллектом и ранним развитием, как правил не отличаются щедростью .
Тоже больной вопрос, тоже погодки, только мальчики)
Тоже младший готов всем всё отдать...а старший...
Списываем на характер.
Мы с сестрой погодки, сестра в детстве последнее была готова отдать, а я прятала игрушки в табуретку и садилась сверху - чтобы не отняли. С возрастом готовность сестры поделиться вылилась и в готовность взять мои вещи без спроса и уйти в них на работу, например, а мне по-прежнему было их жалко давать - я не люблю, когда носят мои вещи. Я думаю жадность - понятие относительное, мне, например не жалко сейчас ничего для детей, мужа и близких родственников. С вещами легко расстаюсь, если не нужно - отдам даром, пусть и новые. А вот деньги по-прежнему не люблю давать в долг, но и сама ни у кого не беру. Так что необязательно детская жадность вырастет во что-то паталогическое в дальнейшем. Ну любит ребенок сладкое, не хочет делиться - ничего страшного, к тому же она старшая, а старшим детям как правило кажется, что их любят чуть меньше, чем младших, даже если это и не так.
Читаю Вас и узнаю себя :). Мне кажется, это не жадность, это просто обострённое чувство личного пространства и нелюбовь к "делёжке".
Я лучше отдельно подам кому-нибудь добавки, чем дам попробовать со своей тарелки. Откусывать печенья и конфеты мне вообще дико, даже у членов моей семьи. Мне проще отдать вещь насовсем, чем дать поносить на время, пока это моё. И если нужно что-то взять в моей сумочке, домашние приносят мне её, а не лезут туда сами. Мне ничего не жалко и тайн там никаких нет, но вот МОЁ это и всё тут :).
+1 Читала пост автора и то же самое пришло в голову.
Девочка не жадная, просто не хватает личного пространства, осознания себя как совершенно отдельного человека, который может распоряжаться своим по своему разумению.
Разница в возрасте между девочками маленькая, но старшая, скорей всего, была всегда старшей.
"С возрастом готовность сестры поделиться вылилась и в готовность взять мои вещи без спроса и уйти в них на работу" мне кажется побочным эффектом культа "всего общего" и что лучше иметь два свитера на двоих, чем у каждого свой, исходя из логики: "Я же делюсь, следовательно и взять могу с чистой совестью".
Добавлю еще - я даже до сих пор, не смотря на то, что у меня уже четверо собственных детей, могу что-то съесть тайком и не поделиться - вот недавно мама приезжала в гости, привезла две малюсеньких коробочки голубики - а я взяла и съела, потому что очень ее люблю, а на всех все равно бы не хватило и мне при этом ни капельки не стыдно - дети могут и яблочко съесть :)