Не свой ребенок - комплекс?
Прозьба не переносить тему в другой раздел!
несколько лет назад усыновили ребеночка, все замечательно. Только вот гложет мысли. год назад родила у мужа сестра, подруги уже по 2 а то и по 3 му. а я не смогла и некогда уже не смогу. чувствую себя неполноценной. родственники и все вокруг считают что я сама рожала, а не усыновляли... фирма где я работала закрылась, сейчас ищу новую работу. вроде машину новую тока взяли не из дешёвых, вроде жильё отдельное. вроде бы жить да радоваться а на душе кошки скребут, и поговорить не с кем. Радость куда то пропала, что бы не происходила в голове сидит мысль что некогда не рожу, и избавиться от неё не получается, если кто то купил новую машину и тд, прям обида берет что вот машины квартиры новые и дети кровные, а я вроде как неполноценная и все как то хуже чем у других. как научить или заставить себя радоваться просто тому чего имеешь? знаю что на форуме есть девочки которые тоже нерожавшие. как вы с этим справляетесь??
Только тот кто сам рожал, может не видеть разницы.
Лично вот для меня родить не принципиально, но я очень хочу кровного, от сумамы бы например хотя бы, да денег таких нет, чтобы сурмаме платить, так что усыновили.
Усыновление-дело Богу угодное,а сур.материнство-грех.Так что,радуйтесь,что у вас нет этих денег.
Я атеистка и Ваши слова для меня пустой звук. сурматеринство разрешено законом - этого достаточно мне.
Тоже ни разу не рожала.После 10 лет бесплодия я была готова на ЛЮБОГО ребенка, у нас появился тематический сынок.Он оказался до того наш,лучше бы и не смогли сами создать,что последние заморочки про родную кровь сами испарились.И через 2 года благоприобрели еще и дочь.Никаких комплексов не испытываю , просто другой способ появления детей.
Я считаю что вы просто так и не принчли своего приемного ребенка, попробуйте поработать с этим.я вас понимаю, но сейчас уже нет))) когда я тллько планировала усыновить я переживала по этому поводу и потом когда уже был ребенок страдала когда кто то рассказывал про роды про беременость я реально чувствовала себя чего то не испытавшей и не что не сиогла как они) но по истечении вркмени когда у меня к доче пришла та самая безусловная любовь когда я увидела что она настолько моя до клеточки что она вся в меня просто мой ребенок на все сто! То честно сейчас я не хочу вообще рожать)) зачем? Не скажу что это очень приятное занятие ( да и беременность сама по рассказам девочек тоже нечего особо приятного, разрывы там дикая боль и ради чего) да ну если у меня есть реально мой ребенок которого я люблю до боли до бессознания и я сейчас прям рада что не рожала) так хорошо. Я могу родить у меня нет проблем больших со здоровьем, просто не хочу) а вот еще одного хочу) поэтому сейчас ваши слова для меня дико звучвт уже) я не понимаю. Но помню что думала когда то. Полюбите себя и малыша своего родить все могут а вои усыновить! ) так что это вам завтдовать должны) а не вы они то просто родили нечего для жъэтого не делая) возьмите лучше второго малыша раз емть уже все для этого) и забудьте про все с новыми заботами) у вас просто пришел период нового ребенка)
вот я очнь уважаю людей, усыновляющих детей. Но все же когда читаю высказывания, поюобно вашим -немного коробит и обижает. Я понимаю, что выт ак говорите отчасти для самоуспокоения. но ввсе же...
вот это ваше - родить особо ума не надо; они росто родили, не делая нмчего для этого...
До откуда вы это знаете? 9 месяцев ожидания,нервов, когда каждое покалывание выбивает из колеи -страх потерять ребенка. постоянно думаешь, а не отразится ли твоя простуда на его здоровье, когда идет закладка органов. В общем, я к тому, что кто именно ждет и хочет ребенка, то не так это тоже просто забеременеть и просто родить, как вы тут представляете))
Вы автор? Вам - к психологу. А если вы не автор и пережили 9 месяцев нервов от любого покалывания, то вам к психиатру, т.к. эти 9 месяцев не прошли для вас бесследно и сильно выбили из колеи.
тогда многим к психиатру, потому что очень многие нервно переживают беременность.
я с вами согласна про 9 месяцев ожидания и нервов. как про меня написали. И каждого покалывания боялась, и беременность днями исчисляла, а не неделями и уж тем более не месяцами. любой, кто носил выстраданную беременность, поймет и с вами согласится.
простите) нет конечно родить и выносить очень сложно я с этим согласна, сама не хочу все
то проходить, я сейчас конечно утрированно написала, скорее про тех кто не планирует не лечится, а просто вышли замуж забеременели родили, никаких проблем. таких ведь много) и согласитесь в любом случае рожать это обычно и большинство рожает своих детей кровных и любит себе их. а усыновить сил душевных хватает очень не у многих. Не знаю как объяснить.. мы вот недавно общались с подругой она усыновила тоже дочу, сейчас родила вторую сама, и вот мы общались и она тоже подтверждает что часто вспоминает как ездила за дочкой как переживали как искали, писали согласие везли домой, говорит эмоции намного ярче от усыновления. Мне тоже кажется что так и есть, поскольку я смотря на дочь понимаю что она жила где то там выживала там где никому не была нужна, она была одна одиноким брошенным ребенком, в чужих вещах, улыбалась всем подряд чтобы ее подержали на ручках у нее нечего не было! И теперь когда я смотрю на нее лежащей на кровате в подушках в своей пежамке с айпадом с игрушками с хвостиками с печеньками такую умиротворенную и улыбающуюся во мне такое счастье внутри! что думаю со своерожденным не испытать.
кстати подруга та же говорит вот тоже как так..сохранялась всю беременность пила витамины отдыхала, а усыновленный здоровее рожденного. так что подумаешь еще.
вообщем чего завидовать то))
то что вы пишите про подругу - это еще может быть эффект первого ребенка.
У меня двое своерожденных, да еще с небольшой разницей. Так вот, что касается первого ребенка - я помню все до мельчайших подробностей, в какой день я по какой улице ходила, пока беременная была, о чем я в этот момент думала, болело у меня что или нет, каждую минуту в роддоме помню, каждый день первого месяца могу расписать по минутам. А фотографий сколько? я каждую минуту, мне кажется, фотографировала, каждое изменение мимики. Со вторым ребенком все было уже прозаичнее))
У меня первая дочь самодельная, вторая - тематическая.
С кровной я всю беременность провалялась в больнице. С 4 недель до 34. Это был каждый день - борьба за жизнь, постоянно лежать, капельницы, гормоны. Это была жесть!
8 месяцев просто вычеркнуты из жизни. Да, я рада, что родила, но была бы умнее, то не было бы 5 лет бесплодия, и постоянных издевательств над организмом. Эти издевательства аукаются до сих пор спустя 10 лет.
Поэтому второй раз даже не пыталась беременеть. Просто удочерили и все. и я не считаю, что я что-то потеряла, наоборот, я не отняла у старшей 8 месяцев детства, я не лишила мужа на 8 месяцев жены и не заставила бегать в больницу! Я полноценная мать двоих прекрасных дочерей.
и выбросьте из головы эти мысли! Главное не что было в 9 месяцев, а что начинается с приходом в семью детки!
учитывая, что у многих детей нужно поравлять здоровье и сильно, плюс адаптация, то эти ваши 8 месяцев, выкинутые из жизни, как вы пишите - тут тоже всплывают. Вот елси бы ринес ребенка домой, и живешь полноцнной жизнью, как лбычно. а вот это лечение ребенка бескоечное лично меня очнь пугает
Именно, принесла ребенка домой и стала жить полноценной мамской жизнью. Конечно, так не у всех, но у очень многих.
ну далеко не у всех мам первый год проходит в поликлиниках и больницах. а у усыговленных детей, мне кажется у всех. надо ведь лечить, как можно быстрее, снимать диагнозы- а это как раз и предполагает проводить в мед.учреждениях кучу врмени
Вам кажется.
С первым сыном я вообще почти не ходила к врачу. С дочерью средней - вообще не ходила, только к узким спецам чисто с профилактической целью. Да и вообще я не хожу в поликлинику, разве что заболеют или что-то тревожит.
ну я вот не понимаю, как так не ходите? вот вы взчли ребенка, у него лист а4 исписан в диагнозах. как не ходить? вы не ботесь упусть что то?
Не боюсь. Все можно в сети найти - не "чем лечить", а "стоит ли паниковать". Если меня что-то напрягало, тогда я вела не просто к педиатру, а к специалистам, которые относились к области этого напряжения). Вот сейчас у моей младшей дефицит веса. Врач сказала все ок. Я сказала идите лесом и пошла сдала все анализы. Результат - легкая степень анимии и еще кой-какие нарушения, с которыми уже будет разбираться эндокринолог скорее всего, а там куда пошлет. К листу А4 все это вообще не имеет отношения. И да, у двух моих детей диагнозов, кроме ООО не было вообще. Ну и?
У меня дети не из ДД, а из больницы, они все были не старше месяца. Ну а уж лечить и проверять - спасибо, но я сама с этим разберусь :)
ну я больше говорила про дд, и про возраст чуть старше, не все же новорожденных берут.
просто многие пишут, что первый год был очень тяжелый, лечились, снимали диагнозы, привыкали друг к другу, адаптация сложная была - я собственно поэтому и написала, что на мой взгляд все это отнимает не меньше времени, в том числе и от старшмх детей и от мужа, чем сложная беременность, в которую ты в принципе просто лежишь и нмчего не делаешь.
Я не проходила ни то, ни другое. Но все же возражу, что у всех детей из ДД проблемы со здоровьем. А про адаптацию и прочее - это да, потому я и беру малышей. Хотя не зарекаюсь уже не от чего.
и мы не ходим, у нас у сына нет диагнозов - совсем нет. Только плоско - вальгусные стопы, но разве это диагноз??? Здоровых тоже в роддоме бросают.
4 листа?? У моей было 6 диагнозов: ППЦНС (очень молодая мать), ЗМР (голову не держала в 2 месяца), ООО, МАРС (хорда дополнительная в сердце), атопический дерматит в легкой форме и гематомка в ГМ. При этом до суда ее обследовали по всем статьям врачи Филатовки. И с чем тут ночевать в поликлинике? ППЦНС сняли в 5 месяцев, голову она научилась держать за неделю дома, хорда вообще фигня, ООО к году закрылось, гематома к 3 месяцам прошла, ну пятно дерматитное появлялось иногда. Врачи от ее развития в полном писке. Где криминал?
ну остается только порадоваться за вас, и за других усыновителей, у детей которых нет особых проблем со здоровьем.
Потому что даже зайдя здесь в тему наши диагнозы - на мой взгляд много чего вырисовывается у детей.
А тут прям почитаешь, так все здоровее здоровых.
Тема "наши диагнозы" для тех, кого она волнует, поэтому люди там и пишут. Те, кого она не касается, в ней и не пишут. Поэтому делать выборку, что все больны, по тематическим веткам неверно.
правильно. но человек задает ворос по диагнозам, они явно есть, потом берет этого ребенка - и о чудо, через 2 дня все они сняты. ну вот не верю. явно, что он берет ребенка и впрягается в сложную борьбу по лечнию ребенка и вытягиванию его. А тут почитаешь, так никто никуда не ходит и все дети здоровы.
Ходят, конечно, если диагнозы явно есть, и требуется помощь медицинская. Я уже писала выше список диагнозов моей дочери. Ну были диагнозы в карте, на деле они ничего серьезного из себя не представляли, не требуя помощи врачей. ППЦНС так ляпнули, для перестраховки, ЗМР был в начальной стадии из-за пребывания в больнице, прошел за неделю дома без всяких усилий. Ребенок любой- лотерея.
У моей дочки лечить было нечего, кроме бронхита, с которым я ее привезла в 20 месяцев. ее единственный диагноз - ЗРР, который нам аукается с первых ее дней дома и по сей день немного своеобразно - у нее рот не закрывается, она постоянно говорит, пока не спит. И за 6 лет жизни дома я по пальцам пересчитаю, сколькораз она болела. Поэтому про диагнозы на 4 листах - далеко не у всех.
Ниже написала про своерожденных. Так вот у усыновленных также. У нас тоже был исписан лист диагнозами, пришлось потратить 2 дня, чтобы все это опровергнуть, съездив в платную поликлинику и сдав на дому анализы в Инвитро. Вот и все наши походы с "кучей времени".
ну т.е. по вашему единственная проблема - это опровергнуть диагнозы? реальных диагнозов у детей из дд не может прям быть что ли? :) как-то слабо мне в это верится.
Прям все такие здоровые там, куда деваться.
Нет, я не в укор. Я искренне рада, что многим достаются здоровые дети.
Но просто как-то это слабо сочетается с теми диагнозами, которые девочки уточняют в теме Наши диагнозы. Там иногда такие сложные, на мой взгляд, что прям странно, что все они снимаются сразу, как ребенок порог дома переступает...
А Вы здесь просто так поговорить?:) Да, многие из диагнозов из темы про диагнозы, снимаются сразу по прибытии домой, многое компенсируется обычными гуляниями, массажем, питанием. Еще очень многие диагнозы оказываются приписанными.
Берем, к примеру, рахит. Ну, что с ним по врачам бегать? А он у всех деток там есть. Не ходит ребенок в почти два года, при этом, проблема только в том, что некуда ему было там ходить, в кроватке, да, максимум, в манеже валялся, да еще и в обуви на 3 размера меньше, чем ножка. Ну, массажи и прочее, и ребенок уже бегает. Ну, риниты с синуситами там у деток, так это что, великая проблема?
А были случаи, когда гидроцевалия оказывалась приписанной, т.е. узи головы детей перепутали, так и оставили в чужой карте, а было и ВИЧ-контакт приписывали.
Да, есть и с реальными диагнозами, но не больше, чем со своерожденными.
ну вот про не ходит в 2 года- ну хорошо, что все хорошо заканчивается, но ведь это мог быть признак и серьезного заболеания? опять же, пусть там и некуда ходить, но часть детей же наверное ходит к 1.6 годам? также как кто то держит голову в 2 месяца, а кто то и в 6 не держит. о чем то это да говорит, о каких то особенностях в развитие именно этого ребенка, а е только в системе где он живет.
у меня сын в е начал делать поздно - и голову держать, и ползать, и ходить. причина была - очь слабые мышцы спины, ягодиц. опять же сколько я врачей долбила, мне все дцп мерещилось. хотя ребенок домашний, ухоженный и т.д. Это я к тому, что причина почему не держит голову, не ползает, не ходит всегда есть. Вопрос в том лишь -сложная она или нет.
Поэтому меня и удивляет, что дети, отстающие в развитие по многи показателям, имеющие диагнозы -на деле оказываются очь здоровыми, и особого лечения даже не требуется
Я не совсем сейчас понимаю, о чем речь ведем? О том, что там все дети больные, о гипотетически возможных диагнозах и их последствиях? Или так просто? Дети относительно здоровые(относительно, потому как абсолютно здоровых сейчас нет вообще)есть, как среди своерожденных, так и в ДД, ДР, также, как и с более сложными диагнозами, чем насморк и аденоиды. Если Вы - Автор, то лучше не усыновляйте никого.
о чем речь?
хорошо, я напомню вам цепочку рассуждения.
Девушка написала, что при сложной берем, 8 мес вычеркнуты из жизни. А когда ребенка усыновил, то и проблем нет, живешь обычной жизнь, родолжая уделять время старшим детям и мужу.
На что я написала, что мне это странно представить, т.к. мне казалось, что как только переступаешь с ребенком порог дома, то включаешься в его лечение, адаптацию, снятие диагнозов. И что как по мне это все отнимает моральных сил не меньше, чем сложная беременность. На что меня все стали убеждать, что дети там все здоровве, в е диагнозы фигня, нужно лишь плтратить 2 дня, чтобы их снять. У каждого свои понимания кончно. Но для меня неходячий 2летка -это нездоровый ребенок. Здоровым он станет только когда начнет ходить, бегать и прыгать. Но чтобы он начал это делать, нужно приложить массу усилий, времени и нервов, пч мне неясно, как можно привезти неходячего 2летку домой, и не ходить по врачам и этом. Я уже говорила, у меня в год не ходил, так я вся переживала и по нврологам ходила. А тут в 2 года, массажи там им явно не делают, т.е. время упущено, поэтому сил на восстановлен е нужно явно больше, чем с домашним ребенком (не зря же, в конце концов, говорят, что нужно успеть до года как можно сделать), но при этом все говорят, что никуда ходят и лесение особых роблем е доставляет. ну не знаю ...
Объясню. Неходячих двухлеток в системе очень мало. Мало кто привозит вот прям совсем неходячего двухлетку домой. Есть неразговаривающие, есть маловесные, есть раскачивающиеся, в соплях, в дерматите, с запущенными отитами, соплями и бронхитами. Никто из родителей не рвется с места в карьер снимать диагнозы, ребенка сначала адаптируют дома, откармливая, подлечивая насморк-уши-кашель. Пока идет этот процесс, многие дети начинают говорить, ходить, бегать. Просто потому, что они в семье. И врачи уже не нужны:)
Массажи, кстати, детям делают по-возможности, моей делали массаж, пока она в больнице была. И лечат их там по мере возможности. Есть очень хорошие дома ребенка, где с детьми серьезно занимаются и развивают. От персонала еще зависит.
А девушка вам писала про свой опыт, ни в коем случае не распространяя его на всех. Мне вот тоже повезло - замечательный ребенок, и никаких хлопот с беременностью-родами.
Вы теоретик, а вам отвечают уже опытные практики:) Неходячий двухлетка - это, действительно, малыш с очень серьезным диагнозом, а я писала не о неходячем, а о НЕ умеющем ходить двухлетке - это, как небо и земля. Его просто не научили, у него просто не было возможности научиться, у него просто мышцы слабенькие от лежания и сидения. И да, такой малыш после недели дома начинает топать, максимум, курс массажа, причем, ходить уже начинает после 4-го-5-го сеанса из 10-ти.
Ну, а теоретически вы, конечно, можете и дальше так рассуждать:)
У вас обманчивое впечатление. Я первый раз пошла в поликлинику с пятимесячной дочкой просто для галочки, тьфу, для опеки. Прошли за пол-дня несколько врачей, сняли легко пару-тройку диагнозов и забыли до полутора лет. Кучу времени в поликлиниках как раз проводили мамы кровных детей с нашей площадки, некоторые просто не вылезали от врачей.
ну т.е. кровные дети прям все такие больные, а усыновленные - один здоровее другого, как почитаешь. Ну не верится, чесслово.
Так это ваше право, верить или нет. У меня приемный ребенок здоровее многих кровных детей.
да дело не в том, верить или нет.
Я два раза выходила из роддома с чистой картой, ни одного диагноза не было, все анализы хорошие и т.д.
И то, постоянно находилось то одно, то другое, то дерматит, то еще что-то, что требовало коррекции и лечения.
И с ДД вы выносите ребенка, далеко не полностью здорового, отстающего по многим показателям, запущенного по другим показателям, и через месяц прям оказывается, что ребенок чистое золото, полностью здоров, врачей посещать не нужно.
Ну просто странно мне как-то в это верить.
Больше всего меня, конечно, волнуют неврологические диагнозы. Все эти "кисточки" и т.д., про что иногда очень небрежно пишут, на деле, даже у своерожденных детей здоровых родителей выливаются в не очень хорошее.
Поэтому дети от алкоголиков и наркоманов, от вич инфицированных с кисточками - ну не знаю, я бы каждый день, наверное, у неврологов и узистов жила бы.
Я вынесла не из ДД, а из больницы, ребенку не было двух месяцев. Запущенности и сильному отставанию было неоткуда взяться в силу малого возраста. "Кисточек" не было, БИО-родители не асоциальные, поэтому ни алкоголя, ни наркотиков, ни ВИЧ. Вполне себе юная БИО, выросшая не в мегаполисе. Дерматит был несильно выражен, прошел дома через пару месяцев, думаю, что это было связано с тем, что кормили ее смесью обычной смесью, а не специальной для аллергиков.
Никаких неврологических статусов у дочки не было, она села в 5,5 месяцев, встала в 7,5, пошла в 9 месяцев. УЗИ сделали в три месяца - проверили гематому в голове, в пять месяцев УЗИ тазобедренных суставов, и в год - проверили, закрылось ли ООО.
Выход из роддома не равен выходу из больницы в 2 месяца, когда ребенок обследован вдоль и поперек целой когортой специалистов и взяты все возможные анализы. Ей даже сеанс массажа и лечения успели провести. Все, больше дома ничего не требовалось.
вы просто сильно замороченная мама)) вот и сидели бы у узиста, а если болеть начал бы то сразу и гены бы туда прописали)) потому хорошо что теоретик))
мы с 7 мес дома, дома не сидела не ползала забирала, была запущенность итп, в поликлинику тоже сходили для галочки уже где то в год с чем то. Но пару раз вызывала невролога и пропили курс таблеток и уколов. нечего страшного. сделали массаж, узи головы на всяк случай пока родничок открыт. вроде все. ортопеду показала потому что мне в голову взбрело что у нее ноги разные))гыыы
вообщем все потихоньку развивались после массажа поползли и сели. пошли немного поздновато, но это не критично по моему у всех свой срок. Не болеем вообще практически. за год не разу не болели вот. развитие очень даже) умненькая сама фигею от нее! и красотка. так что эти фразы не вылазить из больниц сильно при увеличены на самом деле)) хотя у меня ребенок не от молодой прекрасной био))
это правда! верить не верить право ваше))
кровные не все больные это конечно понятно) но чаще болеющих много, у наших имхо иммунитет что ли)) закалка
С ДД детей не выносят, дети туда ближе к 4 годам попадают, так что их оттуда выводят, а выносят из больниц и домов ребенка.
Я двоих таких вынесла, никаких отставаний в их 2 месяца у них не было, и по поликлиникам мы не ходили и не ходим, болеют они максимум ОРЗ и соплями зимой, с которыми я и без поликлиники знаю, как бороться.
кстати у меня тоже так, наверное, потому что кровь хорошо намешана. Своерожденный болел чаще первые 2 года, хотя грудью кормила, а усыновленного бутылочкой и до года ни одной болячки. Но надо сказать, что кроме одного нехорошего контакта по карте ребенок был здоров и врачи хвалили, только плохо ел, зато дома стал наворачивать ого-го.
Счас по болезням они выровнялись. ну вот эту зиму приемный ни разу не болел, своерожденный один раз по мелочи.
эти 8 месяцев не было бы возможности уделять внимание старшей. а так да, принесли младшую домой, и живем обычной жизнью.
Да, ходим по врачам, лечимся. Но и старшая у меня проблемная - аллергик, с периодическими обструкциями и лечением в аллергоцентре.
Младшая куда здоровее старшей. и адаптация у нас за 4 месяца сошла на нет. Детку брали 6 месяцев.
не знаю, меня врачи и лечение очнь из колеи выбивают. а уж когда знаешь, что это необычная простуда, а что то поерьезнее, что нужно срочно лечть -то нервов это сжирает не меньше, кмк, чем ложная беременность.
а бывает, что и ложится в больнмцу ребенком надо, а иогда и постоянно курсом - все равно старшая ущемлена получается
А Вы считаете, что с своерожденными как-то иначе? Сейчас дети здоровыми не рождаются, а если, вдруг, родился, то в москве уже к году у ребенка будет и аллергия, и еще что-нибудь прибавится. Мы до года ходили в поликлинику на профосмотры с дочкой, ни одному спецу мы были не нужны по профилю, зато к неврологу очередь до небес, к офтальмологу также, к хирургу аналогично. И ведь все с грудничками своерожденными были.
я понимаю, что все дети разные. У меня у самой двое своерожденных, и пока, ттт, особых проблем со здоровьем нет. По крайней мере таких, чтобы ночевать у врачей, или лежать периодами в больницах, или делать кучу действий, чтобы ребенок нагнал сверстников. У младшего шло небольше отставание физическое - позже начал и ползать, и вставать, и пошел только в 1.3 - так я вся испереживалась. Хотя врачи говорили, что ничего страшного нет, сделали 3 раза массаж и в целом так и оказалось, что все нормально сейчас.
А если брать ребенка, например, в 1.3, который еще не то что не ходит, а ползает то с трудом, допустим, и диагнозами исписан лист - ну не знаю, как другие, а я бы ночевала у врачей и на всевозможных процедурах, чтобы побыстрее восстановить ребенка. Поэтому я и говорю, что такой ребенок времени займет очень много, в первый год по крайней мере.
а со своерожденными нет такого? Со старшей мы частеньно в больницу ложимся, и ущемлена в этот момент младшая.
Я просто не могу понять мы какую цель от дискуссии то преследуем? :)
Я описала свой опыт. 8 месяцев лежать, не вставая, и видя улицу только из больничного окна - для меня это пытка и нет ничего хуже.
У меня даже послеродовой депрессии не было, т.к. я была счастлива, что мне можно ходить!!! и гулять!!! а все остальные сложности и недосыпы такими неважными казались.
Поэтому я рада, что второй раз просто усыновили, и дочь чудо - относительно здоровая, но здоровее своерожденной точно!
я согласна, что 8 месяцев лежать не вставая это попытка. Я два раза лежала на сохранении, и то ощущала себя самой несчастной на свете :)
Но в то же время, именно у ребенка особых проблем нет со здоровьем. Поэтому мне незнакомо чувство, когда нужно постоянно лечить, снимать диагнозы, догонять сверстников и т.д. Поэтому лично меня это очень пугает. Просто одно дело, когда берешь ребенка - и у него в карте стоит - здоров. И другое дело, когда много диагнозов, и даже здесь мамы пишут - меня диагнозы не пугали, я знала , что мы все вылечим, и мы вылечили. Т.е. все-равно получается, что они брали ребенка и начинали его лечить. А это, как не крути, средства, нервы, время и т.д. Поэтому я и написала, что иногда это может оказаться не чуть не легче, чем лежать на сохранении)) КОгда ты все-равно полностью подстраиваешь все под режим нового ребенка, под его лечение и т.д. Все-равно ты не можешь жить обычной привычной жизнью. Нет, хорошо, если у большинства не так. Просто мне казалось, и по темам такое ощущение создалось, что все же люди много времени проводят в лечении усыновленного ребенка.
Я принесла и никакого здоровья не поправляла, не было нужды. Бесконечное лечение и с кровными детьми бывает часто.
Почему приемных детей называют "ТЕМАТИЧЕСКИМИ" это на какую тему? Для меня это крайне неприятно, а для ребенка тем более. Это подчеркивает его не семейное происхождение и отношение родителей. Как будто есть родные и еще какие-то дети.
Тематическими их называют в данной теме, т.е. в теме "усыновление" на форуме, а не в жизни:)
Что-то у Вас как-то все гипертрофировано:) На форуме особенные дети, детей и обсуждаемые там проблемы, тоже, называют "тематическими", на любом другом форуме с любой темой, обсуждаемое там(люди, проблемы, вопросы) называют "тематическим". Всё и все, обсуждаемое по теме чего-либо, называется тематическим. Причем здесь приемность и "так к ним и относятся"?:)
я вообще не гружусь на тему слов и названий. меня не оскорбляют ни " тематический", ни "приемный" и даже "приобретенный". главное, что я знаю, что мое отношению к ребенку не зависит и не определяется тем, как его называть на форуме. Тут как-то возмущались определением "приемыш". по мне так и это ерунда, если родители за своего "приемыша" готовы любого порвать. Слова это есть слова. Главное - дела
Да никак не справляемся. У Вас хотя бы родня не знает и Ваших детей принимает наравне с остальными. а про наших знает родня, поэтому наших как будто бы и нет, то есть при распределении плюшек в виде внимания, общения, подарков и наследства наши дети в расчет не принимаются.
Не, ну а че, я вот отвечу)
Первого ребенка мы взяли без имитации и с бухты барахты, т.е. да, не было детей шесть лет, да, Я задумывалась о таком пути,но вот прям "ща идем и берем", такого не было. Родные усыновляли девочку, а в боксе мальчик был - нам сказали берите, ну мы и взяли - как бы логично, там ребенок без родителей, мы родители без детей. Естественно, меня накрыла адаптация, потому что за две недели стать мамой сложного достаточно ребенка это не ложку сахара съесть, тем более было всего 24 года. Думаю и адаптация была бы легче, если бы не травля со стороны родных - что только не говорили от "дура, сама рожай" до "вырастит и вас зарежет". Ага.
Второго, под вот этим гнетом я усыновляла с имитацией. Чисто, чтобы отвяли с "роди сама", потому что сама я или с ЭКО или пить туеву кучу гармонов, которыми я и так здоровье сорвала, или ждать у моря погоды, а ждать я не люблю. Короче, походила с животом, типа родила - ну и че? Люди - идиоты, вот мой единственный вывод был. И сразу ребенок "чувствуем наша кровь" и все такое. Ну чистые идиоты. И если с первым меня накрывало по поводу "не сама родила" - ну как вас, то после второго поняла, что нафиг оно мне надо, когда тут пошел и взял, и никаких тебе проблем.
А потом мы удочерили нашу принцессу, которая ну ни разу на нас не похожа, ибо национальная. И я решила, что тайну в топку, потому что дети одинаковые и не нужно их разделять+идиотам тоже нужно ткнуть носом в их идиотизм+идеологически решила, что тайна не есть хорошо в нашем случае+поняла, что эта песня будет вечна и дети разные, так что даже до идиотов дойдет :). Вы уж простите, что так грубо выражаюсь)
Теперь вот у нас еще двое. Не в курсе только те, кто вне круга "друзья, родственники", т.к. я считаю, что трубить о приемности это право детей,а не мое.
И я хочу шестого. При этом мне всего 31 и у меня восстановился гормональный статус. Не сказала бы, что хочу теперь забеременеть, это уже давно стало "не мое".
спасибо за ваш ответ, просто на фоне "нерожавшести" развился за пол года комплекс неполноценности и зависти чужим успехам, раньше было пофигу а последние время накрывает..
А какой успех в "родить"? Рожавших вообще больше, чем усыновивших))))))))))). "Родите" себе второго, вас отпустит). И вообще лучше меньше смотрите по сторонам, у вас просто усталость накопилась, сейчас мелкий за три года перевалит, не до того будет). А пока - пейте чайки с мятой, афобазол, и чаще по магазинам, на природу).
"Родить" планируем в 16 году. даже машину подбирали что бы коляска с игрушками для 2иих детей все в багажник вошло, в общем делаем ремонт теперь и "ждем дочку", надеюсь получиться взять 2го... в крайнем случае на себя оформлю, ну очень хочется дочку)) у мужа будут проблемы с доками...
рожайте раньше, может, некогда станет заморачиваться комплексами. Да и материнский капитал еще успеете получить.
усыновляли с какой мотивацией, с какими мыслями и желаниями? Такое ощущение, что Вы не совсем принимаете ребенка, как своего. И причем здесь "знакомые купили новую машину...завидую"? Может, у вас, в принципе, есть комплексы, которые сейчас почему-то начали вылезать и вовсе не из-за "не рожавшей"? Сходите к хорошему психологу.
Если очень хочется второго ребенка, имитируйте по полной. Если просто "потому что у подруг по 2 и 3", то лучше не нужно.
Да ребенок тут не причем. он самый родной и любимый, уже не верится что приемный:))), но походы к гинекологу каждый раз напоминают... и вот тут начинается дипрессия... что не детей кровных ни карьеры, видно 13 лет хождения по врачам не прошли бесследно.. мы и с 1 имитировали, со вторым то же имитировать будем, не хочу пересудов, тк "добрых родственников" предостаточно
Я помню, как в начальной школе все подружки мечтали о свадебном платье, а я о малыше ))) После долгого пути, почти 10 лет, Бог и Судьба привели меня к усыновлению... Честно- я была в себе уверена на 100%, но приму ли как родного, не могла знать заранее... В итоге: это МОЙ сын, самый лучший, самый любимый, сестра, бабушка и дедушка постоянно спорят, кто из них его больше любит ))) В итоге могу сказать, что такого классного сына я бы и не родила, он мое чудо, моя гордость, моя любовь, мы с ним - команда, мы одной крови)) Все комплексы (а они были!!) прошли моментально! Теперь я, наконец-то, могу говорить вслух о детских развивалках, магазинах, интересах, прогрессах. Я кайфую от этого, обожаю МОЕГО сына и ... очень надеюсь быть на его уровне... ))) теперь я понимаю, что мои комплексы были от отсутствия детей
и МОЙ сын все решил! ))) теперь я МАМА МОЕГО ЧУДА, и это главное!!! Я, наконец-то, кайфую от чужих детей, и от прохожих, которые останавливаются, чтобы улыбнулься и поиграть с моим малышом! Мой комплекс был в бездетности, и его смог разрешить просто ребенок, который пришел их моего сердца... Сегодня мне сказали, что мой сын-копия Бреда Питта в детстве, я ржала, а моя сестра тут же залезла в интернет, и позвонила мне, сказать, что наш лучше ))) Я тоже комплексовала, начала даже завидовать другим, детей боялась видеть, настолько больно было... Сынуля разрешил мне все комплексы- теперь все мое время и энергия - только для него, все остальное- мишура... ))) И мир вокруг такой классный- в нем же будет жить мой сынуля! )))
Судьба Ветра, спасибо за сообщение!!! Как классно хотеть шестого ))) я хочу второго и мечтаю о третьем ))) Читаю вас, и понимаю, что вот они, настоящие родители, просто настоящие-настоящие... И если честно, то уверена, что все правильно: если есть детки без родителей, их должны найти Родители, самые-самые лучшие, чтобы могли не испугаться, преодолеть все препятствия, и любить их просто потому что они дети.. В этом мире все должно быть уравновешено... Именно поэтому наш путь к материнству такой долгий- выживает только самый сильный, а мы годами копим нашу материнскую любовь...Какие вы классные, девочки!!! Спасибо Еве, спасибо вам за поддержку, понимание и просто за то, что вы есть! Мы усыновились летом, а я все не могу с Евой расстаться, каждый день залезаю, хотя бы на чуть-чуть )))
"Как классно хотеть шестого" - ваши слова да моим бы мамам в уши, они уже в истерики бьются, беря с меня каждый раз слово, что ВСЕ. Не все.
А заходите, потому что у вас тоже не все)))
Где нам еще говорить, кто нас еще поймет, если не те, кто все это тоже проходил и проходит? Хорошо, что есть интернет)
И я с Евы уже почти 8 лет не ухожу!)) И да!)) пятеро мало! На этой неделе, бог даст, будет шестая дочка!))
Коллега)). Жму руку). Берите шестую и дуйте с Евы. И не оглядывайтесь). Я вот тоже хотела смыться - не успела...
А у вас разница какая?
Девочке 9 лет, будет как раз средняя между двумя мальчиками 6-и и 8-и лет и двумя девочками 11-и и 15-и лет. А совсем старшая у меня уже замужем!)) Свою дочечку растит, нам уже 7 месяцев!)) А Вы думаете получится смыться с Евы?))) Что-то я очень сильно сомневаюсь!))
Ну не знаю, попробовать можно). Меня утешает только одно - в приемной семье не может быть больше 8 детей. Я готова уже обнять того, кто это придумал.
ну бывает грусть-тоска нападает, но мне долго не дают заниматься самокопанием. Да и вообще ничего хорошего от этого не будет, только загоню себя.
берите еще ребенка и наслаждайтесь жизнью. Она ведь одна и тратить ее на самоедство это не простительная глупость.
Да никак не справляюсь, потому что никак на тему "рожалости-нерожалости" не гружусь. Тайны нет, родня-друзья-коллеги на работе в курсе. При недавнем походе к гинекологу, на который мне пришлось взять дочь с собой, я откровенно повеселилась, потому что врач никак не мог соотнести приемность дочки и ее фантастическую похожесть на меня. По его мнению "такого просто не бывает".
Я никогда не страдала фанатическим упорством родить любой ценой, а тем более - возможной ценой своего здоровья. С карьерой у меня, правда, все отлично, машину недавно поменяла, квартира своя задолго до родительства куплена.
Я про приемность не гружусь, правда сильно не афиширую, но родня и друзья в курсе.
У гинеколога тоже недавно повеселилась, правда по другому. Мне нужна была от гинеколога справка в бассейн, чтобы с сыном туда ходить на занятия с малышами. Взяла его с собой на прием к врачу, а сын очень на меня похож. Пришли на прием, врач посмотрев меня, была в шоке, как можно с моими болячками было забеременеть и родить. Но у нее даже на секунду сомнения не возникло, что я не рожала. Наоборот удивлялась, как похожи. А я не стала ее переубеждать и что-то объяснять.
я могу вас понять, вы хотите быть "как все", а не получается. Просто спросите у себя, зачем вам быть как большинство. Мне кажется вас судьба толкает ответить самой себе на этот вопрос. Вы просто не можете быть как большинство, а такое ощущение, что вы с вашими знакомыми вступили в какое-то соревнование.
И потом, что вам мешает пробовать рожать и дальше? Гинеколога поменяйте, может, все получится.
Вы успешно решили проблему отсутствия детей, теперь у вас есть ребенок, вы - мать, благодаря вашему мальчику, и дальше все в ваших руках. А вообще совет по жизни, поменьше смотреть на траву соседа, она только кажется зеленее. Даже если родите при таком подходе к жизни все равно будете продолжать себя чувствовать "недоделанной", ибо всегда можно найти повод.
Гинекологов меняла не раз, в итоге угробленное здоровье. и отсутствие перспектив в этом плане...
Гонку вроде не устраивала, да и на траву мне пофигу, но видеть как беременеют и рожают мне больно.
просто обидно что другим бог дал все, а мне вроде как нет. я с детства была настроена родить как минимум 3х, а тут вот такое....... поэтому любые успехи у тех кто родил вызывают дипресию, типа им бог и детей кровных дал да ещё и др блага, а тут вроде как бьёшся головой о стену а все летит в тар тароры..
ещё и брат подзуживает типа что я некто раз карьеру не сделала, мол у меня вон котедж огромный и бизнес свой а ты мол ноль... отец тоже мол что бизнес не хочешь свой открыть..... был когда то свой бизнес правда совмещать с лечением не получалось, сделала выбор в пользу возможной беременности о чем очень жалею, тк 13 лет потрачено в пустую. больно от того что оно так и не получилось((( а у других без проблем... вроде как раньше оно особо не трогало, ну обидно вроде как, но не в этом счастье, а последнии месяцы накатило, прям выть хочется...
Ребенка вам хочется, вот и все, как раз в это время первый раз и накатывает). Просто скажите себе, что поймете ПОЧЕМУ И ЗАЧЕМ ТАК - позже. А вы поймете, даю вам 100% гарантии. И все это пройдет, а когда пройдет то придет абсолютное счастье.
Так открывайте свой бизнес,погружайтесь в работу,как в дитя.У меня тоже иногда бывает как нахлынет!!!!,что не смогла родить....Уже двое приемных.а бывает...Хотя с бизнесом и вообще с самооценкой все хорошо.Вот сейчас решилась на третьего,но с имитацией.Помимо всех других причин имитации,я просто хочу побыть беременной,да,не правдой,да,игрушечно,но я натурально чувствую себя беременной,а по настоящему - не хочу ни берем-ть.ни рожать,хотя доктора говорят - ну попробуй,все таки медицина движется вперед,мож получится...Нет.Не хочу.Усыновить -хочу(может третий не последний)Рожать - нет.я сейчас больше думаю,чтоб продвинуть бизнес так,чтоб детей вырастить-выучить.Может вам забот не хватает?Так вперед!!!
а у кого-то есть личный самолет и яхта, а герцогине Кембриджской не приходится мыть полы и есть куча прислуги, а кто-то получил золотую олимпийскую медаль, а кому-то суждено петь в Ла-Скалла...
Но есть люди, которым от рождения не суждено видеть травку и цветы, а есть люди которые никогда не услышат музыки и пения птиц... Может быть вы уже получили очень много, чтобы не завидовать, а радоваться тому, что есть?
Знаете, не гневите бога, не надо, всегда у кого то что то лучше, но может быть вам это только кажется что лучше, вы никогда до конца не узнаете, как им это достается, и чего им это стоит. А на самом деле, машина у них в глубоком кредите, а ребенок.... тоже имитировали - всяко бывает. А у брата вашего в коттедже подвал подтекает, и большой коттедж это большие хлопоты, уж поверьте, его только убирать заколебешься, а еще отапливать, следить за всем, то труба, то газ, то электрика, и так без конца всегда чего то да вылезает, не так сложно построить, а вот потом содержать...... на фиг он нужен.
Я точно знаю, что мне некоторые люди, завидуют, и со стороны кажется, что мне легко все достается, дочь, родители,которые с дочей сидят), и няню мне не надо нанимать, своя квартира,машина неплохая, муж, и со стороны я прям вся в шоколаде, горя не знала. НО 1. НИКТО из завидующих не знает, как все непросто и не легко. 1. дети: первые 1 - выкидыш, 2 замершая беременность, 3- дочь, только одна, рожала почти сутки, тяжело шла, + я порвалась(промежность зашивали), + послед не весь вышел, чистили, потом антибиотики, кормить сразу нельзя было, сидеть нельзя и прочее, попытки родить еще опять заканчивались выкидышами, бросила я это дело - пытаться еще 2. родители, да сидят, но это вынос мозга по полной программе, я психанутая от их наездов стала, основная тема я хреновая мать, хреновая дочь и вообще не удалась. плюс мама оооочень нездорова, папе недавно операцию делали сложнейшую, плюс ежемесячная оплата всего их лечения, оплата их квартиры, и пр. мне бы проще няню нанять и ограничить общение с родителями только оплатой их потребностей, но няня + родительские дела это я уже финансово не потяну, а отказать в помощи родителям я не могу. 3. Своя квартира.... в ипотеке еще лет 10, ну может пораньше справлюсь, не от хорошей жизни от родителей бежала 4. Машина тоже в кредите. 5. муж ))) он только номинальный, мы в разводе уже 5 лет, он только как свадебный генерал на работе моей показывается пару раз в год, чтоб не судачило бабье. И все это я тащу одна, беру подработку, делаю ее ночами, сплю по 4 часа в сутки, но никто об этом не знает, все думают, что мне сладко, кроме оооочень близких людей, с которыми я иногда позволяю себе реветь белугой.
А вы не задумывались, что возможно судьба уберегла вас от каких-то проблем? Может быть сочетание ваших ген и мужа дало бы в сумме рождение очень больного ребенка? Может быть беременность подкосила бы ваше здоровье настолько, что вместо активной и радостной мамы у ребенка была бы мама-инвалид, постоянно на таблетках-диетах и больницах? Есть случаи, когда роды заканчиваются для матери и ребенка реанимацией... Так что радуйтесь солнышку, радуйтесь новому дню и тому, что у вас так много в этой жизни позитива.
да, для успокоения это отличные аргументы. я вот тоже думаю иногда, а может не зря? просто человек всегда что-то придумывает для собственного облегчения, а знаки "судьбы"-это и вовсе из области бессознательного, от нас независящего. но у меня реально не зря, как и у всех нас, у которых таки появились прекрасные дети:)
А я горжусь этим )) Поскольку у меня получилась тайна, то горжусь втайне ото всех )) У меня чудесная дочка, как много ей пришлось приложить сил, чтобы просто ВЫЖИТЬ! Я ей горжусь!!!
Честно говорят, я тоже очень сожалею, что не смогла родить сама. Но другим не завидую, просто не понимаю почему такая несправедливость в жизни: почему у всяких отбросов дети получаются, а у хороших людей нет? И я все еще надеюсь.
Могу понять автора. Просто сам факт, что ты не можешь беременеть и рожать. Немножко недоженщина. Потому как биологическое продолжение рода - да, и это тоже одна из основных задач человека.
есть, пить, спать, защищаться, размножаться.
Основные биологические потребности.
А реализоваться как мать - это потребности уже социальные.
Любить, любить ребенка, заботиться о нем - потребность духовная. Да, эти потебности выше биологических, но и биологические нельзя ведь отрицать)
Про себя- мне бывает как-то порой обидно, что мой ребенок не мной рожден. Я бы хотела этот факт забыть. И сам ребенок, видимо, хочет забыть. Часто говорит, чо я его рожала, хоть и знает, что это не так.
Девочки, вот честно, не нужно заморачиваться и вообще думать об этом. Если вы хотите быть счастливыми, научитесь принимать жить как она есть.
все пройдет, как с белых яблонь дым. Просто период такой - все вокруг рожают, рожают, с подробностями. Отрожаются, на первый план выйдет другое, а все эти роды - такие мелочи на фоне жизни ребенка, через несколько лет все забудется
Вы не представляете как это забеременеть, выносить, роить, а ребенок болен. Это кошмар, и болен ни какой-то там ребенок у соседки алкашки, а твой собственный и очень болен. Не курила, не пила, гуляла, разговаривала, ждала, все молодые и здоровые, а тут такое дело...Говорили оставь "это" в роддоме и иди делай нового. ТТТ выходили, но это отдельная история. Второй раз уже подумаешь.
Сейчас новая семья, общих деток нет, было 6 ЭКО и ничего...Значит так и должно быть, мы не знаем ничего о нашей жизни. Теперь имитация, роды и счастье материнства.
Детки появляются по разному...Просто почему-то вашего ребенка выносила и родила незнакомая тетка, а вы его нашли.
У меня есть мной рожденный ребенок, но тоже бывает накатывает, очень жаль тех моих детей, которые не родились по причине замерших Б, неприжившихся эмбрионов после эко.. Ох как мне их жаль! И жалко бывает дочь потому что не будет у нее скорее всего родных по крови братьев и сестер. Но точно могу сказать, что только после появления приемного ребенка мы опять зажили нормальной жизнью. а то были сплошные разъезды и нервотрепка. даже отпуск не всегда могли спланировать,потому что а вдруг заБ, а вдруг это совпадет со временем подсадки и т.п. А сейчас если и есть трудности, то они конструктивные.
Это от людей зависит. У моих сестер есть приемные и кровные дети. Отношение одинаковое, дети знают, что часть приемные, а часть кровные, считают себя братьями-сестрами, такая отличная банда-клан, друг за друга порвут, тьфу, то есть зарэжут:))) У меня одна дочь, все родственники с ней носятся, она самая-самая, половина уже и не помнит, что я не рожала, особенно, старшие родственники:).
Две другие мои сестры, родные между собой, не общаются уже лет 15. Они и так друг к другу с детства теплых чувств не питали, так в юности еще и кавалеров поделить не могли.
Наличие кровных братьев-сестер не дает гарантии, что между ними будет братская-сестринская любовь, к сожалению. И наличие приемных-кровных этого не гарантирует.
Конечно именно как брата и сестру идентифицирую. Разница в восприятии есть, но она не из разряда "лучше-хуже". просто дети разные и отношение разное. могу еще сказать, что сын меня раздражает гораздо меньше, чем самодельная дочь . она моя копия, и я каждый день смотрю на себя со стороны, а это не айс оказывается :-). В отношении кровного родства утешаю себя тем, что у дочки есть еще родственники и братья сестры двоюродные. А у сына нет. Последнее время думаю, что если бы био родила еще и отказалась, я бы ребенка очень хотела взять. тогда и у сына была бы родная кровь
У меня была имитация. Родственники обожают удочеренную больше кровных. Свекровь без ума от внучки, они внешне похожи сильно, мои родители тоже обожают именно внучку. С этим есть проблемы, так как мальчишки переживают и ревнуют. Внуки сразу отошли на второй план. Так что моей доченьке повезло: двое родных братьев и куча родственников. Про родство не заморачиваюсь, так как и в смысле здоровья, и в смысле развития тематическая опережает биологических в том же возрасте.
у меня в жизни было несколько стадий. вышла замуж и сразу захотела ребенка. как перестали предохранятся, сразу задержка, гинеколог сказала, возможно беременность. и что я первое подумала? какой джинсовый комбинезон для беременных себе куплю:). дура ей богу, хоть и 22 года. т.е. поначалу мне хотелось быть просто беременной. потом, когда замаячил диагноз бесплодие, уже хотелось родить ребенка как плод нашей с мужем прекрасной любви,гыгы. потом уже просто хотелось ребенка, любым путем. до эко не дошли, усыновили, не было ни дня адаптации, а только счастье-счастье-счастье, весь наш, сами бы такого не родили, как тут многие говорят. со здоровьем было всякое. и вот первое время, лет до 2 сына я вообще не думала ни о каких беременностях, родах, детях и тп. а потом как-то опять приснился кошмар из прошлого - что я беременная и счастливая, иду к врачу, например, или уже на роды. а мне говорят- да вы не беременны, вы чего. вам почудилось. поняла, что пора второго, но усыновить обстоятельства сейчас не позволяют, а может уже и не позволят. и да, теперь когда мне подруги-знакомые сообщают о новой беременности, меня слегка гложет, т.к. теперь я вряд ли смогу усыновить (вернее, усыновить без риска,огромных трудностей и в ущерб всем). и мне честно скажу завидно, тк хочу еще ребенка.при этом я счастлива, что у меня есть мой сын.
простите, а почему никак прям усыновить? больше чем уверенна что из любой ситуации есть выход. а уж условия для усыновления просто настолько гибкие что всегда можно найти лазейку. может вы чего то не знаете? ну или не знаю...что с документами что с людьми всегда можно что то придумать. второго ребенка если хочется надо идти и делать, а не грустить сидеть. ситуацию всегда можно изменить. было бы желание
потому что я живу за границей, в стране, с которой нет соглашения по усыновлению, потому что не могу взять и хотя бы на год уехать в россию,найти работу либо липовую справку, "родить" и ввезти, и тд, и тп. а вообще- да, скорее всего не до такой пока степени хочется, и не так уж и грущу))).
У меня все хотелки прошли, когда я начала по полной имитировать с первым сыном ещё. Моё любимое развлечение в это время было походы по беременным магазинам, я такой кайф от всех этих нарядов получала :-) А покупки детских вещей) По моему в моём городе я половину скупила ха). А после того, как родился сын, я наконец то успокоилась вообще. Комплексы по поводу бездетности сразу растворились) Потом вторая дочь, вообще забыла, что бесплодие было когда- то. И вот беременность первая внезапная, незапланированная, ага. Вот я побегала по врачам, если учесть что у нас с мужем резусы разные. Не, имитированная бер-ть гораздо лучше и приятнее, поверьте, мне рожавшей трижды ;-) И можете не верить, у меня тоже первые дети гораздо здоровее самодельного, именно с ним я поняла, что такое побегать по врачам(.
Шёпотом, хАчу ещё одну дочь, только не самодельную, для полного комплекта, ну чтоб два мальчика и две девочки, ухожу, если папа это увидит :-) то с ним может что нибудь случиться
:-) Нервный тик например.
И название топа автор, уж простите, идиотское, не свой ребёнок, а чей же он? Комплексы какие то. Вам к психологу нужно. Как то все это неправильно. У меня дети только мои и самые родные, какие комплексы, только гордость и
точка.
+1000000! Мы усыновили после нескольких безуспешных ЭКО, кучи потраченных денег и лет на лечение бесплодия. Мне тогда было все равно откуда ребенок, главное чтоб он был. Да, я чувствовала себя неполноценной, не могла разговаривать с беременными подругами, видеть детские коляски на улице, просила мужа развестись со мной и найти себе здоровую жену. После усыновления все как рукой сняло, чувство неполноценности прошло практически сразу, сынок любимый, наш, адаптации почти не было. А несколько лет назад я вдруг узнала, что беременна, хотя врачи говорили, что это мне не светит))). На маленьком сроке лежала на сохранении, получилось так, что в палате все были первородящие, и, естественно, спрашивали меня что да как. Я не стесняясь и не запинаясь врала про "первую" бер-ть, про ощущения, схватки (все по прочитанным книгам), и опять не чувствовала себя неполноценной. Более того, благополучно родив дочь, я не ощутила что стала более полноценной чем прежде, видимо, больше уже некуда:-))) И к детям я отношусь одинаково, они оба мои, просто одна из живота, а другой из сердца...
И не забудьте еще про обратную сторону медали, с нами в палате лежала девушка, потерявшая ребенка на 22 неделях, он уже шевелится начал, а потом все((( А у знакомых в долгожданную и выстраданную беременность скрининг показал Дауна, пошли на прерывание((( А другие знакомые знакомых не пошли, верили, что все будет ок и уверяли всех и вся, что если и родится Даун, то будут любить и такого. А когда так и произошло, не моргнув глазом отказались от него(((( Так что собственная беременность не равно счастливая жизнь и здоровый ребенок, прекратите растить в себе комплексы и цените то, что имеете.
Какое счастье, что есть такие чудо-мамы. А вы деткам рассказывали как "их нашли в капусте где их бросила чужая тетка", но мы вас любим... Или все таки сохранили таинство происхождения. Свои так по полной программе!
Не каждому ребенку можно сохранить таинство происхождения. Хотя бы в силу явной непохожести на родителей. Но это не означает, что им не нужна семья. И это не означает, что он не свой "по полной программе"
Конечно не каждому случае нужна тайна. Если ребенок помнит жизнь до новой мамы(он школьник-дошкольник) или ребенок явно другой национальности или цвета кожи, то конечно. Я писала о случаях усыновления совсем малышей. Которые не знают и не помнят никого кроме мамы, а тут выясняется что она "чужая". Конечно в определенных ситуациях необходимо сообщать ребенку, что он не родной, но не в о всех и на в 4 года.
У меня полнейшая имитация, очень рада, особенно сейчас, когда есть самодельный ребёнок, кто знает, как сложиться их судьба, когда нас с отцом не станет, пусть знают, что все родные. Я с радостью всем детям рассказываю, кто и когда жил у меня в животе, как родился и.т.д. За ложь не считаю, считаю истинной правдой. Землю грызть буду, никогда не признаюсь! Может я и эгоистка, но в плане детей, считаю, что так им и мне будет лучше! Я ходила, я рожала, все трое мои, все самодельные! :-)
У нас с этим прям затык какой-то! Усыновляли в 8 мес., естественно, все близкие друзья и родня в курсе, никогда не заморачивались насчет тайны. Сейчас 8 лет. В детстве рассказывали сказки про детские домики, потерявшегося аиста, ездили вместе в дом малютки с волонтерами, в 5 лет от корки до корки прочли книжку про кошку Марту...Но! Он не задал ни одного вопроса, как будто ему не интересно или его это не касается. А после рождения мелкой вообще утвердился в мысли, что он тоже из моего животика. Пыталась переубедить, но тщетно - делает вид что не слышит или переводит на другую тему. Вот что делать?
а вы вообще при этом говорите что это его касается или просто про деток рассказываете?
если говорите, то тогда
не настаивать, он слышит, просто не хочет слышать, говорите и дальше в открытую об этом, но не доставайте Ему и так хорошо, ему это не надо пока. главное он знает и все. пока этого достаточно.
+1. Не форсируйте, будет готов - будет спрашивать. У нас такая же история, почти 6 месяцев переспрашивал, не верил, молчал. Сейчас вопросы наконец-то задаёт и рассказывает, я по этим разговорам вижу, что на самом деле давно думает и в голове крутит, переживает.
Меня тет маленько пинают, но я опять с тем же вопросом. Для какой великой цели вы хотите запихать в доверчивую голову ребенка эту крайне неприятную и непонятную для него информацию? Он счастлив в своем неведении, сопротивляется стрессу от вашей "правды",после которой жизнь меняется, прячется в своих мыслях. Но вы все равно настойчиво хотите уму "объяснить".
Расскажите пожалуйста о вашей мотивации, может у меня то же голова проясниться.
для того чтобы добрые дадь теть не рассказали ему потом, и ребенок не понял что его обманывали всю его жизнь. что оказывается все не так как ему рассказывали , все придумка, а может придумка и в другом еще в чем то, а может вообще во всем врали, чему теперь верить? если даже родители врут? как быть? и это возможно случится в переходный возраст когда родителей и так то не очень любят многие.
вот потому и не врут. правда она не всегда прекрасная, но и вранье дети не любят.
Ну конечно, есть такая вероятность, но она гораздо меньше чем травма для ребенка. И даже подростку можно объяснить почему его не посвятили в происхождение. То есть надо ожидать от ребенка понимания в 4-5 лет, а в 13-14 он будет менее вменяемый? А детсад, а школа, вот там точно "добрая" нянечка, воспитательница или учительница при каждой неудаче или проблемах с учебой и поведением да и просто в запале будут его тыкать в происхождение. Тут родных гоношат и унижают. Я бы не стала рисковать. Да и вообще детям редко нужна правда во "взрослом" понимании.
Моя сестра в 8 лет из ночной ссоры родителей на кухне узнала, что мать ей не родная, а мачеха. Родители думали, что она спит, а она попить проснулась. Травма была глубокая, последствия несколько лет разгребали. Сейчас у нее трое из детей приемные, все дети в курсе своей приемности, хотя двое взяты младенцами. Никаких травм и ужасов. Сестра рассказала им принципиально, чтобы не было повторения ее истории, начав с 3-4 лет.
Не стоит ссориться, особенно на кухне, когда детки спят...Девочка узнала случайно, это не хорошо, но почему стресс снимали годами. Разумному ребенку вполне можно разумно объяснить причины, почему мачеха не призналась, а не почему мама не родная. Жила девочка 8 лет и горя не знала, так бы и до 20 дожила, а там уже голова на месте, слова понятные, причины объективные и пр.
У меня идеальная ситуация для сохранения тайны, поэтому, наверное, и голова работает по другому.
Эмоции не всегда подвластны разуму. Умом понимаем, а сердце щемит... Тем более 8 лет - это маленький ребенок, который скорее эмоциями руководствуется... Извините, что-то Остапа понесло сегодня. Обычно я не такая многословная)))
В объяснениях, я так понимаю, вы пока теоретик? К сожалению, теория редко совпадает с практикой.
Я теоретик, но условный. Хочу разобраться в этом непростом вопросе и узнать мнение бывалых. Выражаю исключительно мнение, которое сформировалось в рамках нашей семьи. Но три головы могли не все продумать и поэтому я в вашем форуме. Это не пошлое любопытство, а попытка понять психологические проблемы усыновления для ребенка. Какие бывают ситуации и как вы с ними справляетесь. Может я позволила себе немного провокации, но так нагляднее.
идеальная ситуация особенно если в паспорте стоит Ваше мыло и скопировав его на яндексе в поиске можно узнать и Вашу фамилию и про собак. про работу . про еврейскую женщину. Вы внимательней оставляйте свое мыло везде, все остатся в сетях надолго.
Да я уже плюнула, честно говоря. И конкретно про него говорила, и просто про детишек рассказывала - ноль эмоций. А мотивация такая, что очень многие в курсе, боюсь кто-то проболтается когда-нибудь. Особенно боюсь, что всплывет это в подростковом возрасте((((
Кто пинает? пинков не вижу! ;-) Просто вопрос сохранения тайны ну о-очень дискуссионный. Кто-то не хочет сохранять принципиально, кто-то не может в силу обстоятельств, кто-то только за сохранение. Я вот сама четкого мнения на этот счет не имею. Кто знает, как правильно, кто знает, как жизнь повернется и как изменится даже собственное видение ситуации? Нам вот технически очень сложно было бы имитировать, поэтому не стали заморачиваться. Да и морально были готовы к тому, что нам не важно мнение окружающих. А тут еще и ребенок такой подобрался,что с ним не симитируешь.. Может быть, если бы была возможность имитации и полной тайны, то тоже бы пошла этим путем. Именно полной тайны, что называется "с гарантией" :-) Кстати о тайне и гарантии. Сидим недавно со знакомой мамочкой, (нашим врачом педиатром ), ждем детей с развивалок и разговариваем между делом о моем приемном ребенке. И тут она мне шепчет, показывая на маму, которая тоже за своим ребенком пришла: а у Ивановых- то тоже ребенок не родной, они ждали ребенка, но не смогли выносить и, подгадав под срок, усыновили... Вот таких вот ситуаций , думаю, многие, кто тайну хранит, побаиваются. Ивановы-то уверены, что у них тайна, но есть знающие люди... молчащие до поры до времени. Но кто поручится за их молчание? Поэтому уж лучше действительно мама скажет, чем чужая тетя в подростковом возрасте.
С вами полностью согласна. У каждого своя история. У нашей семьи сохранение тайны с гарантией. Знают три человека (я, муж и взрослая дочка). Но это мы сейчас так думаем, а что будет никто не знает.
Злословие и сплетни это один из грехов. Это про вашу знакомую.
самое смешное, что она очень хорошая, добрая женщина, сама хотевшая в свое время взять ребенка. и сколько таких хороших милых людей, которые расскажут, не желая зла, не ведая о последствиях. Для меня " гарантия" это когда только я одна знаю, да и то - не факт.
Наша ситуация очень закрытая, по многим причинам. Даже ШПР мы проходим заочно. Поэтому, как я думаю, вероятность сохранение тайны практически 98%.
Считаете муж и дочь - это мало? С мужем ( тьфу-тьфу) развод. Расскажет новой жене. Дочь поделится с мужем, муж расскажет своей маме.
Конечно, может быть, но с мужем ситуация не возможная, мы не можем развестись, да и с дочкой очень сомнительно. Но 2% на неожиданности все таки есть.
про гарантию улыбнуло)). помню у нас во дворе долго и упорно ходили слухи, что мои своерожденые усыновленные, это еще до Макса. обе золовки были уверены до их 2 лет, что я таки не смогла родить и мы усыновили, пришлось демонстрировать ГВ напоказ. а вообще, когда детей больше одного уже так пофик совсем кто-че думает.
Вы зря горячитесь. Именно Я должна решать что и когда надо знать МОЕМУ усыновленному ребенку. Где жить, учиться и пр. психо-эмоциональные аспекты, как защитить его интересы, душевный покой и комфортность его жизни. Ребенок в 5 лет не может знать что для него хорошо, а что нет. Для этого есть родители.
Да,именно Вы должны решать все эти вещи.Все.Кроме одной-правды о ребёнке и его истории.Это ЕГО история.
Не уверена. Это не ЕГО история, а НАША и нашей семьи. А что говорить ХХХ- летнему ребенку о суррогатной матери или о донорской яйцеклетке или сперме? У нас ситуация в которой надо было использовать не только чужой биологический материал, но и искать суррогатную маму. И что я должна объяснять ребенку и в каком возрасте? Я никакого отношения к этому ребенку не имею, т.е. совершенно никакого, но я его не усыновляла, а родила другая тетенька. Ко мне бы ребенок попал в 4-6 недель, был бы на обследовании в больнице (по условиям контракта). И какая разница в этой ситуации и ситуации усыновления 2 мес. ребенка? Если с имитацией, то прокатит, а если "все по честному"? Я должна разыскать донора яйцеклетки узнать историю ее семью и рассказать ребенку, почему тетенька решила его родить за оочень немалые деньги. А другая бросила в роддоме, т.к. денег не было вообще? Три мамы в сознании ребенка это все таки перебор. А про ЭКО то же надо рассказывать? Не стоит горячиться. Не все так однозначно.
Так уже есть советы рассказывать детям способе появления: ЕР,КС, СМ, ДЯ, ДС. Может, и стоит рассказать ВЗРОСЛОЙ дочери, т.к. ей рожать, а сыну - на кой это нужно?
Если у взрослой дочери или у сына реальные проблемы с деторождением (ТТТ, что бы не было) и для них это трагедия, тогда обязательно! Это будет наилучшей поддержкой и толчком к решительным действиям. А главное родители будут всегда поддерживать и помогать при любом из возможных вариантов решения проблемы включая усыновление.
Именно РОДИТЕЛИ, а не бабки у подъезда или тетки в поликлинике/школе и т.д.
( не в плане пинков 6-), а для поддержания дискуссии). Никогда не скажу своему ребенку, что его "бросила чужая тетка". Буду всеми силами поддерживать его уверенность в себе, его самооценку, а не зарождать даже подсознательную мысль о том, что его"бросили", а значит было за что бросать. Дети порой делают выводы очень неожиданные для взрослых и очень непредсказуемые: раз бросили, значит я плохой, значит никому не нужный, значит любви не заслуживаю. Вот такая может цепочка выстроиться в его голове. А тот факт, что его взяли и любят, может для него вообще не иметь значения для подтверждения обратного. Поэтому о био планирую говорить нейтрально, но ни в коем случае не негативно. Ребенок благодарностью в ответ ко мне точно не проникнется, а вот в себе разочароваться может.
Я с вами согласна. То что вы хотите сказать ребенку, сказали и что понял ребенок и как он это переварил в своей голове могут быть никак не связанные события. Сознание "брошенности" и "ненужности" кровной родной мамке не всегда компенсируется вашей (нашей) любовью и уходом. Ребенок всегда будет искать оправдание поступку кровной матери и зачастую обвинять себя в этом. Конечно для полного раскрытия правды можно найти мамашу и попросить сравнить что есть и что могло быть, но и тут неожиданности не исключены. Она бедная, пьяная, больная, жалко, должен помогать.
Опят же 100 раз надо подумать и оценить возможный варианты и реакцию ребенка на откровенность. Я бы при любом наказании кричала, что я не просила меня брать и вообще мать у меня есть, а ты ... ну и т.д. Да же родной не всегда гладко переживает взросление. В любом случае благодарности от ребенка ждать не приходиться. Во многом мы берем деток для реализации своих желаний и эмоций.
Так что не знаю, пока я остаюсь при своем мнении. Может есть еще что-то мной не продуманное.
вот-вот, про подростковый возраст муж мне тоже самое говорит, что так и будет делать, если ребенку сказать правду.
насчет брошенности.
Вот меня бросил отец в годик, и больше фактически мы с ним не встречались. Мама не особо то лояльно о нем отзывалась, больше негативно. Могу сказать по себе, сейчас мне уже 30 лет - даже мысли такой не было, что я в чем то виновата, что я плохая. А вот осознание, что отец плохой - было. Потому что порядочные, ответственные, любящие люди так не делают. И в принципе мне вот 30 лет, а мнение я свое не изменила. Никакого желания ни видеть его, ни узнавать что-то, ни встречаться с возможными родственниками с его стороны - у меня нет.
Поэтому не очень понимаю, зачем ребенка с 3-4 лет грузить ненужной ему информацией. Ладно бы про кого хорошего действительно рассказывать. А то про алкоголичку, которая нарожала десяток и всех бросила. Зачем ему эта правда?
Мне было бы не приятно знать, что моя "родная" мать с кучей пороков, а если еще из-за ее алкоголизма, наркомании или инфекции есть болячка типа гепатита или ВИЧ, тут конечно она никак не будет хорошей. 3-4 года возраст радости и познания, а не осознания и анализа.
Неожиданно нашла единомышленника. Удивилась.
А про папу, нас таких брошеных-заброшеных полно, НО у нас были МАМЫ, злые, добрые, строгие, мягкие и мы твердо верили и знали, что они родные. Им было трудно, но они нас не оставили в приюте, а растили и воспитывали как умели. Это немного другое.
про папу - с одной стороны да, это другое. Но с другой стороны, усыновленный ребенок даже в более выигрышном плане находится. Потому что его, допустим, в 1 год усыновили, и он счастливо дальше живет с мамой и папой, как правило. А брошенный папой ребенок, часто живет долгое время с одной мамой, т.е. в неполной семье. Поэтому у кого обиды в конечном итоге больше может быть - еще спорный вопрос.
Зато этой как Вы пишете алкоголичке Бог дал деток, а Вам такой хорошей нет. Есть о чем задуматься?
это не выброс, это аборты матерей, а от этого бесплодие у их детей, как наказание. А детей берут от алкоголичек, которые карму своим детям не попортили, и приемные родители еще получат внуков не заслуженно. Все записано и в семьях где нет сыновей, проанализируйте отношение мужей со своими отцами. В этом мире все не проходит бесследно.
сейчас не обсуждаются матери, которые имея своерожденных детей, пришли к приемным (это Дар Божий) понять, принять и полюбить. А к тем кто не может иметь своих, пусть поинтересуется абортами своих матерей и своих свекровей. Может многое станет понятней.
как вы правы, говоря о том, что мы берем ребенка для реализации своих желаний и эмоций, а не ради благодарности с их стороны! Когда это осознаешь, разочарований от неоправданных ожиданий намного меньше
да, берем не ради благодарности. Но, с другой стороны, в них же вкладываем душу, и все что у нас есть, относимся как к самым родным детям, поэтому логично подсознательно ждать хорошего отношения от них и благодарности, также как и от своерожденных детей. Поэтому не очень понятно, почему я должна делить "своего" ребенка с какой-то чужой тетей, когда он вырастет. Зачем это? Кому нужно?
конечно мало кому нужно, мне вот точно не нужно.постараюсь сделать все чтобы дочь ее не искала. но правду пусть знает, тут никак. но это будет та правда которую я хочу донести. может БИО вообще не доживет до того времени когда ее кто то искать захочет))
Постою рядом послушаю, извините за серость. У меня вопрос похожий. Не так давно была вынуждена пойти к психологу, т.к. у ребенка проблемы в детском саду - агрессирует, дерется, не слушает воспитателей. Не могу сказать, что дома она ангелочек - не без истерик и не безк апризов, девица с характером. Но постоянные жалобы на нее в садике, мол, не слушается да еще и не делает выводов из наказаний, заставили меня отправиться на беседу. И по коробило меня то, что врач спрашивала, родила ли я сама или кесарево, было ли ЭКО или еще какое вмешательство "извне". Я улыбалась и все отрицала, дескать ребенок поздний, желанный, все через тернии к звездам, но сама-сама-сама. Мне не хотелось, чтобы она списывала проблемы на приемность. Я и сама не хочу больше знать, что мы усыновили... Как считаете, правильно ли я поступила, скрыв тематичность от психолога? И да, итог беседы - у вас, мамаша, комплекс неполноценности и зависимость от мнения окружающих, больше бы сами себя слушали и меньше срывались бы на ребенке, ребенок у вас замечательный и сообразительный, а темперамент холерика никуда не деть и не поменять. А я вот думаю, что она говорила бы, если бы я сказала ей об усыновлении?.. Неужели списала бы на пресловутую "генетику", коей так любят оперировать противники усыновления?
думаю, что абсолютно правильно не сказали психологу про приемность. Это не тот случай, когда надо было бы это раскрывать. Соблазн списывать на приемность все проблемы очень велик для тех, кто не в теме. И психологи не исключение. Если уж обращаться с раскрытыми картами к психологу, то только к тому, который имеет большой профессиональный опыт работы с усыновителями, кто на этом специализируется. Но бесявость в садике активного ребенка, у которого скорее всего просто лидерские качества хорошо развиты и чувство собственного достоинства имеется, не повод для подобного обращения
Я в плане био поставила большую жирную точку. Поблагодарила от всей души за детей, за то, что выносили и подарили их мне, за то, что сохранили жизнь детям. Они сделали свой выбор, оставив детей. И мы забыли про этих женщин.
Я очень рада, что имитировала, захотела б ещё ребёнка, имитировала б снова. Правда о био, кому она нужна эта правда? Моим детям? Которые по 100 раз раз в день повторяют что у нас самые лучшие мама и папа. Что мы были в животике у мамы? И она родила нас.
Мне моя мама часто в детстве говорила, что она не хотела меня рожать, что хотела сделать аборт, а свекровка ей не дала. Особенно в переходном я часто слышала, что я дрянь такая и что меня всё таки не нужно было рожать. Вы думаете мне нужна была эта правда? Конечно, всё прошло, может мама и не со зла это говорила, жизнь у неё трудная была, она одна и мы с сестрой и действительно я была лишняя, но вы бы знали, что я чувствую до сих пор вспоминая всё это. Внуки сейчас у неё самые лучшие и золотые, нет нет да и проскользнёт, конечно( про старшего сына) он вундеркинд, и явно не в тебя, ты такая тупая была в его возрасте. Вот такая она мама. Но я люблю её такой, какая она есть и не хотела б узнать тоже например, что меня родила другая тётка. Не дай Бог узнать ей , что внуки неродные. Что тогда будет? Глубокое разочарование? Или они станут дебилами и идиотами( все ведь отказные дети такие) Эх..Пусть у моих детей будет детство, будут настоящии мама и папа, никогда чтоб не знали, что их так жестоко предали и бросили, чтоб не знали, что родила чужая тётка, чтоб в школе и в саду не было высказываний в их адрес приёмыш или ещё что нибудь. Я буду беречь своих детей, беречь он настоящей правды и пусть они её никогда не узнают, и эту клятву
у мы с мужем дали друг другу на Библии.