Сыну открыли тайну его появления
На прошедшем празднике (приподнесли мне подарочек)сыну племяница, которой уже 17-й год рассказала нашему сыну о его проихождении. Знали мои родители, две сестры, мужей они должны были не посвещать, т. к. мы имитировали.И еще так небрежно через хаха. Я узнала об этом вечером только следующего дня. Сыну 10 лет. Я расстерялась и сказала что это не правда. Ночью мужу сообщила, он сказал что надо настаивать, что все сказанное ложь. С какой целью ей рассказали? Зачем она это ему сообщила? Как быть дальше? Праздники семейные никто не отменял, племянница-девочка жестокая (хотя сразу и не скажешь, с матерью у ней отношения не складываются, уходила из дома, не разговаривает с матерью) опять может что то брякнуть. Ребенок сказал, что больше не любит её и больше не хочет к ним ходить.Он чувствительный, не любит грубых невоспитанных, всякое плохое слово режет его слух.Он можно сказать не поверил, но сказанное закралось ему в душу как мне кажется. Как вы думаете, надо поговорить с племянницей, с родственниками? А с ребенком?
да мало ли кто что брякает) со зла можно такое напридумывать! вообще не парьтесь , на все реагировать кто что сказал. это просто не так ив се. представте что вы родили , а она взяла и вот так наговорила, ваша реакция? ну вот так себя и ведите.
ну если правду не хотите говорить конечно..пока не поздно
"С какой целью ей рассказали?" это Вы у сестры узнайте. Если решите скрывать дальше, то пусть сестра поговорит с дочкой, что в порыве чего-либо ОНА НАВРАЛА ЕЙ про Вашего сына. Дальше Вы продолжаете любить своего сына и вместе справлять праздники.
С племянницей не разговаривать ни о чем, все претензии высказать сестре своей.
Ребенку отдельно ничего не говорить, ни в коем случае не разубеждать. За семейным ужином завести разговор с мужем, не касасясь ребенка, что какая же дрянь выросла Маня, что позволяет себе говорить взрослым, какая дрянная девица, плохо воспитанная, говорит всем гадости, не хочется больше ее звать в наш дом. Додумайте что она допустим что-то нехорошее рассказала вашему мужу, и к примеру сыну вашей подруги, гадость какую-то. Если сын промолчит, не спрашивайте что она рассказала ему. Если скажет "а мне Маня рассказала что я усыновленный", то посмейтесь,и скажите, боже мой что же делается, какой ужас, где ее воспитывали, чего только не ляпнет.
Это если вы хотите тайну хранить дальше.
Считаю, это не правильно. Девочка поступила нехорошо, но она еще ребенок, пусть и озлобленный - ясное дело, все из-за ситуации в семье. Никто не дает гарантии, что когда-нибудь ребенок все узнает - какие выводы тогда он сделает о родителях, которые мало того, что врали, это ладно, можно понять - но оболгали его двоюродную сестру? Нельзя клеветать на девочку, это потом вернется бумерангом, кроме того, с ней мальчику еще всю жизнь, возможно, общаться - это же член семьи, как никак. Поэтому если люди хотят хранить тайну, что с моей т.з. в данной ситуации не есть умно, т.к. слишком много народу знает, то логичнее промолчать. Да, просто промолчать и все, не делать ход ни назад, ни вперед - оставить место для маневрирования. И потихоньку формировать у ребенка правильный, положительный и рациональный взгляд на вопрос усыновления, генов, крови и прочего.
Автор написала "девочка опять может что-то брякнуть", ну то есть позволить ей так и болтать? Кто знает что ей придет в голову завтра. Член семьи говорите, ну с к некоторыми членами семьи ради спокойствия ребенка можно пообщаться и сквозь замочную скважину например, ясно давая понять что или Маня держит язык за зубами не суясь не в свое дело, или Маня не приходит на наши праздники. А навестить бабушку можно и отдельно после съезда всех родственников. На себя примеряю ситуацию, я бы не призналась. Поржала бы, боже мой какая Маня дура и пошла дальше заниматься своими делами.
Карамельки, сейчас 21 век - девочка может брякнуть в контакте, в других соц.сетях - где угодно и что угодно. Поговорить с девочкой - значит открыть карты, тоже самое и с мальчиком. Тут может только ее мать опровергнуть, или надавить на жалость - хотя все равно место для манипуляции. Тут имхо или сурмама или правда - если бы я была на месте автора.
Да на кой говорить с девочкой-то???? С мамой ее, маме девочкиной высказать все что думается по этому поводу. А если девочка завтра будет брякать что у тетки любовник, силиконовая грудь и она тайно состоит в обществе вампиров? Все это тоже предлагаете опровергать? Если автор намерена сохранить тайну, то только высмеять слова девочки остается. Если намерена раскрыть, то не знаю, в любом случае такая родня осталась бы за порогом моего дома. Собственно, так и пришлось, не в меру болтливым отказано от дома.
я по-моему говорила, что нужно молчать. Про говорить с девочкой не от меня предложение исходило.
А родней раскидываться не есть гуд - одно дело, когда зрелая тетка нарочно вредит, другое - подросток, у которого нелады с матерью и который тупо завидует, что у кого-то все ок. Ребенку автора родственники пригодятся, автор то не вечен.
ну и тем не менее абсолютно неясно, зачем эта сестра рассказала своей дочери, с которой плохие отношения к тому же, что племянник неродной. СтОит ли поддерживать связь с такой сестрой? вопрос...
Скорей всего она подслушала разговор. Взрослые порой по телефону трепятся и не видят что их могут слышать.
Вы пишите "поговорить с девочкой это значит открыть карты", так я несколько раз уже написала, что с девочкой говорить вообще не надо.
Ну ну, родственники конечно пригодятся. Скучно же просто так праздники отмечать, надо чтобы за каждым семейным торжеством следовал скандал или драка с участием всей родни.
Не пригодятся такие родственники, к сожалению. С такой родней и врагов не надо.
У меня дети не знают что-то у кого-то из подруг и знакомых усыновленные дети, и никогда не узнают, тоже самое было бы с и сестрой. А уж если сестра автора открыла рот, то он уже не закроется, к сожалению. И мы даже предугадать не можем, что там обсуждается и в каком ключе.
Девочка могла просто услышать неосторожный разговор родителей.
"поговорить с девочкой это значит открыть карты" - в контексте это и значит, что говорить - глупо.
У нас различный взгляд на родственников. Я вообще людей ценю - и свою родню, и биологическую родню детей. Ценю не равно люблю.
Знаете, есть вещи которые просто так болтать нельзя. Сколько случаев в жизни, живут папа мама, ребенок, на самом деле папа не биологический отец, усыновил в раннем возрасте, вся семья это знает но молчит. И не рассказывает это своим детям и племянникам и братьям-сватьям. А во вашему получается ну сказала, ну что такого, никто же не умер. Нельзя такие вещи говорить. Недопустимо. Старший сын подрос, читает, так я в компе историю посещений стираю, чтобы не видел что в этот раздел захожу. Если поднимаю с кем-то тему усыновления, то только когда старших детей нет дома и полушепотом. Потому что слово может ранить страшнее пистолета.
Родню говорите цените, ну представьте, вот родня пришла, и часть этой родни будет тайком щипать ребенка, толкать, бить, вырывать буквально кусок изо рта, демонстративно не давать именно этому ребенку шоколадку, и т.д., не ходи не шуми не бегай не дыши испарись. Вы по прежнему ценить будете такую родню? Свой ребенок не жальче, нет?
Знаете, мы в этом вопросе не сойдемся, я не хочу топ раздувать спором и прочим - для меня первый абзац вашего сообщения - дикость, с которой я бы не смогла жить. Никто бы из моей семьи не смог. Я многое в жизни перевидала, и скажу, что страшнее пистолета ранит ложь и недоверие. Правда ранит тоже, но любовь лечит, а вот ложь любовью не вылечить.
Пример не принимается, утрированно. Нельзя рвать связи с людьми из-за одного проступка - тогда и с вами так поступят. И не надо говорить "я так не сделаю". Жизнь непредсказуема. Моя вот био одна до беременности второй писала соц.сети - "дети - это смысл жизни, ради них можно все преодолеть. Спасибо, Боже, за моего сынульку". И писала гневные комменты под картинками с сиротами "как так можно, я не понимаю?" - дословно. А через год она отказалась от собственного второго ребенка. Жизнь так повернулась, что не могла оставить и никакие "смысл жизни" помехой не стали.
А я согласна с судьбой ветра. Нельзя из-за одной паршивой овцы все стадо резать. Я тоже дорожу семьей и роднёй, но я это другое, все знают, что если что могу с плеча рубануть и закрыть свою семью на бооольшой замок, так что ни кто не проберется. Но это все будет крайней мерой, надо стараться решать вопросы мирно.
Разговор с сестрой необходим, хотя бы для того чтоб выяснить кто еще в курсе, от куда еще может поступить угроза раскрытия тайны.
Говорить с ней не буду, как мне кажется это только подогреев ее интерес, сказала она это из злого умысла, она всегда была жестокой, в 6,5 лет, когда ее тетя была беременой на последних неделях и тяжело ходила беременной, зарядила "чтоб у тебя родился урод!" и той случилась настоящая истерика со слезами (например сын всегда в садике всегда с умилением каким то смотрел на беременных и просил братика и даже был "согласен" на сестренку), в лет 8-9 она могла издеваться над кошками, это мой сын видел и рассказывал, в школе она девочку чуть до суицида не довела и это только короткие эпизоды, я думала вся эта ее дурь с годами прошла, может это даже на всю жизнь. Мать для нее послений человек, которого она послушает, у отца другая семья. Но правильно здесь кто то заметил, надо узнать как далеко ушла инфа и откуда ждать опасности. Надо наверно предупредить родственников чтоб какое то время нас не приглашали туда, где будет она, но без "фанатизма", хотя она семейные праздники не очень жалует.
Во-первых, соблюдайте спокойствие и уверенность. Во-вторых, обязательно поговьрите с сестрой наедине. Но не с целью разругаться в пух и прах, а объяснить, как для вас важно хранить тайну и попросить ее помочь разубедить племянницу и запретить ей вообще поднимать эту тему. Но это только мое мнение. Наверное, главное, чтобы сын чувствовал вашу любовь.
Я виду конечно, не подала. Сейчас остро стоит вопрос отношений этой племяницы со своей матерью,каждый день выслушиваю от моей мамы(ее бабушки)разного рода жалобы и я всегда была на стороне девочки,ее защищала, не верила в ее всякие гадкие проделки. Как то надо дать понять сыну что кровь, гены это еще не все, любовь и отношения к друг другу вот что важно. Нас в семье трое было, старшая сестра (ее мама) не похожа на нас, ну как то выделяется среди нас,и о моей маме тоже слухи ходили, то она ее взяла из д/д, то моей отец ее взял с ребенком, мама всегда смелась и говорила, что люди оказывется лучше нее все знают, "даже я не в курсе была". Что еще меня беспокоит, а если ребенок умудриться свекрови это брякнуть? Он часто у нее ночует, секретничает. Вот мы например секретничаем ( по сути беседуем по душам) перед сном, а вдруг она тоже что нибудь выведает у него?
Я бы относилась к этим вопросам проще - вам будет пофиг и сыну будет пофиг, а так вы в напряге и в вечном "а вдруг". Ну вдруг - и что? Свекровь любить перестанет? Не сказали - ваше право. В жизни вещи пострашнее и поважнее "он узнал" есть. Тем более ребенку всего 10 лет, еще не переходный. Если уж врать, то лучше про сурмаму.
А с племяшкой не порите горячку - в кризисе девочка, лет через десять другим человеком, может, будет.
Свекрови скажете, чтоб внимания не обращала, что племянница наговорила, так как у самой отношения с матерью плохие, да и вообще подросток и гормоны, и девица сама по себе коварная.
А вот относительно сына...если у вас группы крови соотносительные, то так и сказала бы - у меня и папы такие-то, а твоя, как и положено - такая-то. Если нет - о сурмама, но очень очень аккуратно, и только если у него в голове засело. Хотя я бы, скорее всего, отмахнулась, как от мухи, от этих слов племянницы "ну да, она лучше знает в свои 17 лет"....
На счет свекрови тут придется стоять до последнего, она добрая но болтливая, ей сказать все равно что по радио.
о-хо-хо-хо... не хочется развивать тему про нужность тайны, но в данном случае лишнее доказательство "что знают двое, знает и свинья".
Автор, ничего не надо делать. Просто посмейтесь над сказанным, так и скажите "вот Маня насмешила :) фантазерка какая и какой фильм она сегодня смотрела?".
А еще помните мультик "волк и теленок"?
- тот что с зубами наружу говорил, что я тебе не родной!
- да ты что? смотри! во, вылитый я!
Я бы ни с кем не говорила.
Но, опыт показывает, что эта тема будет всплывать у ребенка регулярно и когда-нибудь он найдет подтверждение...
У меня только своерожденные дети, но тема усыновления всегда была открыта. Когда дети спрашивали, откуда дети берутся- я всегда 2 варианта выдавала- биологический и усыновление. Так в переходном возрасте не понятно откуда,но дочь была уверена, что я не хотела ее из роддома забирать.
А сыну сейчас 12 и он регулярно выдает, что он точно знает, что он усыновленный...
Я бы срочно с мужем разрабатывала версию сурмамы в связи с невынашиванием, мол, сынок, так и так, мне не хотелось, чтоб весь мир знал, что я сама не могу родить, поэтому имитировала, а вынашивала другая женщина как инкубатор и бла-бла-бла...
Я думаю, что сыну надо сказать просто "Мы твои родители, очень тебя любим. Когда вырастишь, расскажем тебе, как появляются дети, а сейчас не волнуйся, ты наш сын!" А всех остальных послать на "куй" и не общаться, что б не нарушали спокойствие семьи.
Всем спасибо за участие,девочки, Вы лучше чем психолог. Мне просто надо было выговориться, с мужем заговорила и сразу в рев, разговор не получился ему просто пришлось успокаивать меня,а я не хочу чтоб сын сейчас видел меня зареванную. Надеюсь это все не скажется на отношениях с сыном. Всем удачи!
Считаю , что нужно сослатся на то, что сестрица эта не в своем уме. И к слову... раз имитировали, то зачем было распространятся всем. Считаю, что имитация тогда целесообразна, когда знает только муж. Вы изначально растрепали всем сами.
Многие усыновленные говорят о том, что им в детстве кто-то рассказал. И ничего они уже не забыли, так и жили в неопределенности, пока потом точки над i не расставили.
http://usynovlen.livejournal.com/28869.html
http://usynovlen.livejournal.com/30996.html
Ерунда какая-то приведенные истории...В первой автор пишет, что её д/р в апреле (настоящий), а не в октябре (по свидетельству), как такое может быть, если переносить можно не более, чем на 3 месяца? Опять же мать, оставившая ребенка и РАБОТАЮЩАЯ в доме малютки? Кормящая там грудью?! ИМХО, фантазии подростка это все, а не опыт усыновленного...
Я сама усыновленная, и вижу, что это - не придумано, слишком реальные для меня детали и совпадающие ощущения.
А переносы бывают на большие сроки. У меня брат родился в апреле, а перенесли на сентябрь, на день рождения его приемного папы.
Мне тоже на день рождения папы перенесли, правда, разница всего 5 дней получилась.
И не такая уж редкость, когда женщина, которой некуда идти с ребенком, устраивается в Дом ребенка, но потом все-таки не справляется и отказывается окончательно.
И про случаи, когда позже отказавшиеся, месяц-два-три кормили грудью, тоже не один знаю.
Те, кто дают советы все спихнуть на девочку-дурочку и не общатьсяс ней, ответьте, а когда сын подрастет, он не сможет спросить ту же девочку еще раз? Только это уже не будет " мы просто ее говорили тебе правду", это будет " мы тебе наврали". Зачем это нужно? Автор, я бы на вашем месте просто отпустила сейчас ситуацию, никак дома это не обсуждала, пока не будете готовы сказать правду сыну. Обратно вы уже ситуацию не раз вернете, и чем больше будете акцентировать внимание на " ах вот она какая...", тем больше сын это запомнит. Он уже это запомнил, вероятно. Ему 10!!! Лет. Мне кажется, не надо дальше эту игру играть. Будет неловко всем, да и вы дергаться будете: помнит-не помнит, думает-не думает...
