Навеяно
добрый вечер! Почитала несколько топов и удивилась тому как жестоки некоторые дети (по разным причинам конечно). Вспомнила себя в детстве... я все время боялась обидеть маму (не потому что боялась, а потому что любила). Мама всегда была со мной очень искренна. Я с раннего детства и уже до вполне сознательного возраста фильтровала свое поведение именно этим способом: если мама расстроится, если она будет переживать и плакать, значит этого нельзя делать! Я и учиться старалась, и по дому помогать во многом ради того, что бы мамочка была довольна и спокойна. Свекровь как то рассказала мне о младшей сестре мужа, которая, даже если ей не разрешали, все равно после школы ходила гулять и на каток! Свекровь переживала, не знала где ее дочь и та получала потом по полной конечно! Я вот даже представить такого поведения себе не могу, знать что мама места себе не находит и все равно поступать по -своему. Очень хочу и своего сына так же вырастить, что бы он не боялся, а именно жалел родителей, понимал , что они очень любят и по-этому переживают! А есть еще такие как я? может это вообще редкость такие дети? Кому нибудь удается растить своих детей такими сочувствующими и понимающими? Боюсь что то упустить в воспитании сына.
Не дай бог. Не дай бог настолько шантажировать детей эмоционально, чтобы они не жили своей жизнью, потому что боятся обидеть маму.
соглашусь. Делать поступки не по велению души и обстоятельств, а всегда с оглядкой на маму. Не стоит, нет.
+1 я уже иногда вижу, что 3-х летний сын что-то делает для меня, а не для себя. В небольших пропорциях это нормально, но если, например, ребенок на доп. занятия ходит, не потому что ему нравится, а потому что нравится маме, это печально на мой взгляд. А если уж ребенок ПОСТОЯННО все свои действия продумывает с позиции "а что скажет мама..."... Один из самых страшных моих страхов :))). Тем более мальчик.
в том то и дело, я просто доверяла маме, если мне не нравилось что то, то я просто могла сказать и она слушала меня,манипуляций не было никаких.
Тогда, как я ниже писала "общий градус тревожности". Себя стараюсь контролировать. Но иногда вижу "отражение" :)))
Еще допишу. У меня тоже оч близкие были и есть отношения с мамой. НО если я что-то делала, что "маме не понравится", я всегда знала, что просто объясню ей свою позицию, и она, если и не примет, то поймет. Поэтому никогда не оценивала свои поступки описанным Вами способом. А я делала что-то что может маму расстроить. и благодаря этому у меня та жизнь, которая есть и которая мне нравится ;). Иначе... было бы совсем по-другому. Не знаю как, но точно по-другому.
Когда мой старший был годовасом, и мы ходили на развивашки, у нас была оч классная преподаватель. Она то мне и рассказала про этот "феномен" и стоит обратить внимание, если ребенок делает "для мамы". Рассказала, что у нее были подобные проблемы с сыном и как "это лечится" в начальной стадии, что она время упустила немного, пока радовалась такой заботливости, хотя ее предупреждали и т.д. И что часто такие детки несамостоятельны, зависимы и тревожны впринципе. Ну и т.д. Ну и сложно в каждом отдельном случае понять, что является первопричиной "курица или яйцо" :))), т.е. тревожность рождает такую "прилипчивость" к маме, или мама рождает и т.д. Проблема еще и в том, что родители, как правило в восторге (ах, какие заботливые детки, как ценят мнение мамочки, молодцы:))) и детям бывает не плохо (если без шантажа), но потом побороть эту инфантильность тяжело... Чем старше, тем тяжелее. Особенно сложно как раз мальчикам.
В норме дети как раз довльно эгоистичны, без перегибов, конечно. А если ребенок становится через чур заботливым (как взрослый) и не разово - типа мама заболела и т.д. То это тоже звоночек. Хотя безусловно, приятно, но...
У нас как раз из повышенной тревожности "ноги растут". Но все-таки с возрастом это скорее идет на убыль, чем наоборот. Соглашусь, иногда бывает большой соблазн скатиться до шантажа, тут важно себя контролировать.:) Надеюсь, что в пубертате (а он близехонько) еще снивелируется.
узнаю себя в ваших описаниях и как же мне это усложняло и усложняет жизнь до сих пор. Нет. Пусть дети растут свободными вот от этого чувства - "только бы маму не растроить". А вот уж воспитать их в рамках приличия- это моя задача.
удается - полно людей, которые приносят свою жизнь на алтарь любви к родителям
ни детей, ни семьи своей, ни карьеры - она же все время отнимает, маму это огорчит ей скучно одной (особенно одинокие мамы спешны в таком воспитании сыновей)
и достаточно много таких
а вы зачем такого зла сыну желаете?
Я такая же была. Несчастный ребенок и несчастный потом взрослый человек. Слава Богу, что хоть в зрелости смогла избавиться от этого кошмара.
Сыну такого не хочу. Растить умеющим сочувствовать горю, беде, несчастью, болезни - да. Но манипулировать с помощью своих обид - ниииии, ни дай Бог!
Я вот считаю,что люди изначально - либо эгоисты, либо не-эгоисты. И дети-не дети - тут вообще не важно.
Как-то так получилось,что мои дети - за меня переживают очень - примерно как вы. Но я не готова признать,что тут имеет значение воспитание..Просто они такие.Местами - я даже расстраиваюсь из-за этого.Обидами я никогда не манипулировала, т.к. принципиально против этого - для детей имеет значение конкретно мои возможные эмоции.Но я над этой проблемой работаю)
Вы знаете, мне кажется Ваш тариф "всегда на связи" из этой же области. Не обязательно шантажировать эмоциями. Это может быть общий градус тревожности, повышаемый мамой, приводить к подобным результатам.
Все может быть...
Это как Вам приятнее считать ;).
Но по моим наблюдениям ТАКИЕ люди довольно редки и, если Вам повезло сразу несколько раз... для меня был бы повод задуматься. Хотя безусловно приятнее не задумываться ;)
Ну там не то чтобы в равной степени и во всех случаях у меня...В большей степени дочка, в меньшей сын.
Но совершенно точно,что в ситуации, когда я сказала что плохо себя чувствую- это будет понято и принято обоими и если я о чем-то попрошу - это будет сделано.
Ну, это мне кажется немного из другой оперы, нежели думать о любом поступке расстроит он маму или нет, и если расстроит, то однознозначно не делать :))). И будет ли мама переживать... Наши мамы, например, переживают каждый раз, когда мы куда-то летим. А я бы предпочла, чтобы муж на мотоцикле не ездил, т.к. мне это каждое лето стоит нервов :)))). И в детстве приблизительно так же.
Я когда-то давно читала топ, с Вашим участием про срывы в скалолазании... Не помню, высказывалась или нет, но там Ваша тревожность, так сказать во всей красе ;). Сами занимались, знаем о чем речь ;). Нет нормального лазания без срывов, вот поверьте, и таки да, надо учиться это делать правильно. Хотя сама в некоторых местах, жесть, как боялась ;). Да и мама моя вряд ли бы спокойно на это смотрела бы :)))).
А уж если вспомнить мой расколбас со школами и институтами... То надо было сидеть на попе ровно и стать... Даже боюсь подумать кем... Ну чтоб маму не расстроить. По теперяшним топам, я была каким то монстрячим ребенком и подростком. Но мама считает почему то, что почти идеальным :)))). Эти бедные дети кругом всем должны ;).
Пы.Сы. Это я сейчас у мужа могу попросить "ты не падай пожалуйста, а то меня через первую оттяжку продернет :)))", а он может и ответить - "Эт как получится" ;). Т.к. на восьмерке он мне однозначно не может этого гарантировать. Хотя сейчас я уже даааавно не лазала и не страховала :))). Из-за этого вот летом руку пожгла веревкой...
И вот старший сыначка уже начинает лазать... И папа его уже возит на скалодром... Конечно, мне, как матери и т.д. Но...
".. Не помню, высказывалась или нет, но там Ваша тревожность, так сказать во всей красе " - напомните плиз о чем речь была?Реально не понимаю, какие где срывы, о чем Вы?
Я такого в жизни никогда не писала, Вы путаете.Я по-русски писать умею)
И вообще - в таком стиле я не высказываюсь никогда.
:))) значит толлили все таки :)). Я просто была несколько озадачена таким подходом ;). Сто пудов писали, и именно Вы. Т.к. я Вас нежно люблю и мало людей тут в этой теме...
Возможно - тема была о срывах взрослых спортсменов с нижней страховкой лезут - да, тут я и сейчас считаю,что падать надо уметь)И лазить без срывов когда ты долбаешься башкой о стену со всей дури и летишь вниз 2 метра свободный полет - потому что не вщелкнулся куда-то- вполне реально. - Об этом речь, да? Но что это ужасные люди - я никогда однозначно не писала - писала лишь о том,что это непрофессионально.И тревожности я тут не испытываю вообще - мой так не делает и не делал никогда.Он осторожный.
:))) Ну вот ;)
Никакие взрослые спортсмены не долбаются башкой при срыве, при пролете всего 2 метра :))). Но выглядит, соглашусь, впечатляюще. И он ДОЛЖЕН (но не обязан, канешн) лезть до срыва на соревнованиях :))). Все вопросы к страхующему, если кто-то чем-то долбанулся. Странно, что Вы это не знаете.
И когда вщелкиваться тоже тонкий расчет. Спортсмен не имеет право пропустить оттяжку, но это она уже ниже ноги должна быть.
Пы.Сы. Спорить не буду, ибо я гораздо глубже в теме, т.ч. бесполезно :)). Я этих соревнований и пересмотрела мильон и участвовала во многих ;) . А у мужа и золотые дубли есть.
Ну вот я видела как долбаются лично.Срыв - срыву рознь - Вы не в курсе?)) Когда страховка нижняя - не все зависит от страхующего.
Само собой не имеет права пропустить, но делает же и падает - то что Вам не повезло такое видеть говорит лишь о Вашей неосведомленности.С чего Вы взяли,что вы более в теме то?))
Кстати - а как это все связано с обсуждаемой в этом топе темой?
Связанно. Я начала в подрастковом возрасте. И были мамы мальчишек помладше, которые еще любили на сборы в Карелию притащиться и учить сынов, как лазать. Вот и напутствовали - "ты тока не падай..." Ага. Тут мама сидит, смотрит, там тренер, который с такой мамой не спорит, нафига ему нервы всем трепать :)))... Очень им было, не оченьочень
На соревнованиях ВСЕ "башкой треснулся" на совести страхующего ;). Тут только грубое нарушение типа под веревку залез и т.д. может вменяться спортсмену. Ща уже не помню, но мож и дисквалифицируют за это. Таки, да, ни разу не видела долбаний башкой на соревнованиях, да и ваще не видела. Клиент мертв? Ну, если с 2-х метров башкой? Без каски, я так понимаю...
А почему Вы все время редактируете свои посты? Так странно... Типа мне одно пишете, а на общее обозрение другое. Пишите уж в личку тогда, что ли. То сотрете, то допишете... При этом меняя смысл :))))
Вот и мой, кста, осторожный. Очень. Но он маленький пока. Тока если он будет срываться бояться, я ему честно скажу - "Иди сынок, лучше в футбол ;)" Ну или плавание там...
А научить его срываться грамотно - не хотите?Научить думать вперед - предусматривать - куда отлетит при срыве.Или у Вас как у профи это анриал?)
Естественно научить. Но вот куда летишь при срыве... Это отдельная тема для отдельного топа. Страхующий смотрит, куда летун летит ;))). И выдает соответственно. Не должен летун удариться. Уметь надо :))). Ну или сильно удариться, правильнее будет.
"Как-то так получилось,что мои дети - за меня переживают очень" - Эгоисты-альтруисты тут не при чем, либо у ваших детей повышенная тревожность, либо у вас, либо и у вас и у детей.
У дочки однозначно повышенная.Может быть и у меня. У сына нет.А как это к делу относится?
Разве я где-то писала,что считаю,что это хорошо? Нет.напротив,мне бы хотелось,чтобы у дочки это несколько изменилось и над этим я работаю.Я уже писала об этом выше.
Это относится к вашей интерпретации их поведения, эгоизм / не эгоизм тут вообще не при чем.
Дети не должны очень переживать за родителей, по умолчанию - родитель сильнее, это тот человек, на которого ребенок опирается, при повышенной тревожности и/или смене ролей получается то, что описываете вы.
Согласна, но определенный уровень эмпатии вполне может присутствовать у некоторых детей) Вы не можете рассуждать тут что должны или не должны дети. Ясное дело,что ничего не должны) Но - могут.
Эмпатия может и должна присутствовать после определенного возраста, но у чистой эмпатии без нагрузки в виде тревожности, неправильных ролей в семье, другие проявления.
Ну Вы забываете везде добавить - может быть) Могут быть нагрузки, а могут и не быть.И - ни в каком возрасте эмпатия ничего не должна.
Если ребенок очень переживает за родителей, нагрузки есть. Эмпатия не должна :), психически здоровый человек после определенного возраста обретает способность сопереживать и сочувствовать.
Нет, я стараюсь строить отношения с сыном на уровне ВЗАИМНОГО уважения. Мы все имеем право на эмоции. Но манипулировать своей обидой я как-то не люблю. Это какой-то шантаж получается.
Нет, я не хотела бы такого варианта, чтобы действия ребенка были продиктованы жалостью ко мне. Есть другие причины в жизни: мораль, право, обязательства, организация собственного времени.
Речь о правилах семьи, дома и тп., как я поняла - я бы не хотела, чтобы мой сын гулял поздно (в то время как я это запретила) в первую очередь не потому, что ему меня должно быть жаль, что я разволнуюсь, а потому, что маньяки, убийцы и вообще опасно. А когда мамы не будет - жалеть некого, можно идти во все тяжкие?:)
Ваш пример - да, это чисто человеческое, да;) По-моему, тут воспитывать нечего, это называется любовь. Тот, кто любит - он так поступит:)
Вот, кстати, да, вопрос интересный - если вдруг мамы не будет - можно идти во все тяжкие? :)
Еще, как мне кажется, должен совпадать темперамент родителей и детей, и их видение ситуации. Тогда ребенку легче вести себя, как хочет мама.
Вот у нас с мамой видение разное было)
Ее любимая фраза была в период моего детства и юности - ой, да и хочется тебе сейчас идти куда-то? отдохнула бы лучше, телевизор посмотрела :))) Придешь опять поздно, я буду волноваться.
Вот несмотря на любовь, но я шла. Потому что провести вечере за телеком - такая мысль меня не грела как-то))
Вот она, философская сущность отношений мать - дитя:) Надо признать, что несмотря на то, что мы ( образно говоря) живем ради детей, дети НЕ живут ради нас.
Ну так для каждого правила должна быть своя логика.Правило - без оснований и аргументов - это года в 3 можно ввести, да. Для подростка так уже не прокатит.
Я не поняла, почему вы говорите об отсутствии аргументации. Я не об этом писала. Я, напротив, считаю, что конкретно для воспитания аргументация "тв должен это сделать ради меня, из любви по мне"- хреновая аргументация. Если он сам руководствуется этим - хорошо, но воспитывать так нельзя. Вот моя мысль.
Нет, это вообще не аргументация, с этим я согласна.Но вы говорите о правилах дома, семьи - как вы их аргументируете?Или никак?
Да обыкновенно аргументирую, примерно как и вы, думается. Гулять поздно нельзя потому что опасно. Уроки делать надо, потому что это его обязанность, что, в свою очередь устроено специально для того, чтобы он мог в будущем самостоятельно жить. Помочь маме - чтобы скорее приготовить ужин, впрочем, для этого аргументация не требуется. Все поняли текст автора по-своему. Я поняла, что автор хочет воспитать в ребенке мотивацию, как была у нее в детстве , те поступки из любви к маме.
Наверное меня не так поняли, мама не манипулировала, я просто любила и люблю ее! Согласна с ответом на счет эгоизма, возможно все так и есть. Можете не поверить, но детство у меня было очень счастливое, опять же благодаря маме, она делала для меня все. Сейчас мы очень близки, можем практически обо всем говорить.
Я понимаю, о чем вы. У меня сын такой, с младенчества. Мне кажется, такое качество нельзя воспитать. Я воспринимаю это как подарок судьбы и стараюсь не злоупотреблять таким отношением.
Почему не любят? Просто более эгоистичны и на себе зациклены. Для детей это более чем нормально.Да это и для взрослых нормально.Мне вот это в детстве было очень далеко -и угодить и чтобы маме хорошо было - просто плевать было.
А что, любить, но поступать по своему желанию, пусть даже наперекор маме, нельзя? :)
Вот в моей ситуации было нельзя. Потому что понятие "любовь" по сути подменялось понятием "нельзя огорчать ни в коем случае". А это же неправильно
Жить с оглядкой на мамину реакцию - не есть норма, то, что вам это кажется лучшим раскладом, ничуть не удивительно, у ребенка нет выбора, он именно так адаптируется, внушая себе, что эта нездоровая зависимость = любовь.
У вас психотип определённый.Поэтому вам и вашей маме так было комфортней.Один в рот смотрит,другой показывает как надо поступать.
Если другой вариант?
Мой сын ,например, если его оставить на самостоятельные поступки и желания,забъёт на всё и всех и будет жить с оглядкой на свои инстинкты:) При этом у нас всегда начинается так,что сначала я принуждаю его к действию-он упирается-потом втягивается-ему нравится-он делает вывод,что неплохо бы и ещё раз сходить/сделать -далее он может сказать мне спасибо,а может и просто в следующий раз перестать упираться сразу же.И ему по-барабану расстроилась я или нет,нравится мне это или нет.
Дочь-абсолютная автономия.Она живёт по своим внутренним понятиям и мироощущению.Если её оставить ,она сама найдёт себе занятие-сама им будет наслаждаться-сама себя похвалит. Как бы я даже не пытаюсь на неё давить,проецировать её поведение через призму того что расстроит это меня или нет.
Дети-ОНИ РАЗНЫЕ !Какой смысл цеплять им ненужные "а как на это посмотрит мама",надо всего лишь помочь понять"что такое хорошо,а что такое плохо",тогда он будет думать головой,что если он начнёт курить,это не мама расплачется,а у него лёгкие отвалятся.
Автор,пытается воспитать ребёнка чувствительным,тактичным,чтобы плохие поступки не совершал исключительно,жалея расстроить маму:)
Такие дети рождаются один на мульён.Обычно люди оценивают свои действия с точки зрения ,а нравится ли это мне? а про маму-это уже потом:)
Автор и ваш ребёнок-это гооораздо больше?:)
"Я с раннего детства и уже до вполне сознательного возраста фильтровала свое поведение именно этим способом: если мама расстроится, если она будет переживать и плакать, значит этого нельзя делать! "-пи..дец какая логика:) Т.е. можно до абсурда довести свои телодвижения,рассматривая а понравится ли это маме:) И при этом так сокрушаться,что твой ребёнок вот также мозги себе не раскорячивает.
Если есть "зависимые" ,инфантильные,боязливые люди это не всегда=любви к маме до умопомрачения и неэгоистичное поведение. Для меня такие люди либо умственно слишком ограничены,либо психопатически подавленые. Меня такие пугают:)
ключевое слово "потомучто любила" а не "хотела угодить маме", как многие поняли здесь. Грань тонкая но оч важная. Угождать всю жизнь, с оглядкой -ни в коем случае , это несчастье и комплексы. А Любить, искренне, по доброму это другое, и поймет не каждый.
Автор, поддерживаю Вас
А если Вы любите искрене, но Вам надо сделать что-то, что сто пудов оооочень расстроит Вашу маму? А Вы точно знаете, что ВАМ оно надо. Как тогда?
*Заинтересованно* А почему Вам не противно забывать знаки препинания? А эти ужасные скобки???? Их нет в таком виде в русском языке!!!
Потому что скобки - это дань инетному языку) А знаки препинания - просто лень ставить. Не забываю.
если честно, то вы меня обескуражили вопросом, сейчас вот задумалась прямо, что это такое могло бы быть в детстве и юности, что мне было ОЧЕНЬ надо, мама не разрешала, а я все равно хотела сделать.... наверное у меня не было таких желаний. Если мне было что то так уж надо, я добивалась того, что мне это позволяли, возможно с какими то поправками. На пример, мне когда 16 лет было, я встречалась с парнем, который по началу не нравился маме, родители даже были против что бы мы встречались, но я смогла им объяснить, что он хороший человек, что у нас любовь и все такое, они познакомились, потом поняли меня и не стали больше препятствовать нашему общению. Других ситуаций не припомню с противостоянием. Все как то разрешалось разговорами и компромиссом.
А для меня абсолютно не понятна ситуация, при которой мне нужно было бы обьяснять почему мне нравится именно этот парень. Более того, не представляю, чтобы моя мама "была против", анриал какой-то :))). Это мое личное дело. Мама могла бы ТАКТИЧНО выразить свое мнение, не более того. При этом мой муж 100% не понравился бы никакой маме :))).
Да и с трудом могу представить ЧТО мне мама могла не разрешить в 16 лет... А уж добиваться позволения... Для меня все Вами описанное непонятно, честно говоря. Меня изначально воспитывали, как адекватную личность, способную принимать решения и нести за них ответственность, адекватно возрасту, разумеется.
Вообщет я бы на Вашем месте задумалась на тему отсутствия желаний, которые могли бы не понравится родителям... :))) с условием, что они считали себя вправе диктовать Вам с кем нужно встречатся, а с кем нет...
Ну ок, жалеть не нужно. А понять Вас можно? Понять,что Вы можете устать после рабочего дня и лучше бы посуда была уже помыта - не?
Так вот у автора то как раз об этом речь.. Это потом другие уже перекинули обсуждение на страх того,что может случиться если присутствует постоянная оглядка на родителей.
Может вы и прАвы. Я вот тоже всегда была довольно понимающей (что не мешало мне шляться допоздна и не звонить домой :)). Просто у меня хорошее воображение и я всегда довольно ярко представляла себя на месте другого.:)