Дала ремня сыну.
Никогда не применяла физического насилия к детям, сегодня это впервые. Сыну почти 7лет на моих глазах дал оплеуху младшему, почти просто так, на пустом месте. Я ему извинись, он - не буду, я ему сядь на стул, ты наказан на 10минут - не сяду, я ему выпорю - не выпорешь. Тут я выдернула ремень из джинсов и со всей силы дала по заднице, после чего сел и сидел 10 минут наказанный, рыдал в тряпочку. НО, самое ужасное, он не понял за что получил по заднице. Вот как бороться с таким поведением? Руки опускаются, почему он так стал себя вести? Что я делаю не так? Помогите!!!
Он мог ожидать,что если расскажет Вам о том,какой проступок совершил младший - младший огребет по полной?Т.е. точно ли у него нет необходимости вершить суд самому?
Точно нет, обычно я наказываю обоих за такие выходки: старшего за несдержанность, младшего за провокацию. И дело не в самосуде, а в том, что на все мои да его НЕТ, и все с хамством и очень грубо.
Ну так все логично.Он борется как может.Мне не близок Ваш подход к воспитанию, я считаю его неверным и то,что между братьями такие отношения - логичным.
Какие ТАКИЕ отношения между братьями? Самые обычные, вот сейчас мирно в шашки играют, через пол часа опять поругаются, если что-то не поделят, а через час опять будут во что-то играть. Отношения между ними нормальные, не нормально, когда ребенок отвечает: Я все равно не буду тебя слушать, даже если дашь по попе и тому подобное.
Когда между детьми нормальные отношения - они друг друга не бьют. А зачем Вас слушать - я и сама не понимаю) Толку то от Вас, если понять,кто прав,кто виноват Вы в принципе не хотите.
Если Ваши дети не дерутся, то это не значит, что все остальные дети ненормальные. В данном конкретном случае был виноват только старший, за что и был наказан, чаще бывает, что виноваты оба.
Конечно не понял. Вы говорите - бить нельзя никого, и тут же бьете. Где логика?
Стоит признать, что на пустом месте оплеуху не дают. Причина была, а требовать извинений - вбивать клин между детьми. "Сядь на стул" - какое-то нелепое наказание, явно направленное на унижение ребенка.
Разумеется, драки недопустимы, поэтому нужно учить детей иначе выражать свой гнев. Можно наорать, можно смять или порвать рисунок (как я поняла, именно рисунок послужил яблоком раздора), можно взять брата за руку и вытащить из комнаты, чтобы он уже отстал, но бить НЕЛЬЗЯ. Конечно, речь идет уже о тех ситуациях, когда ребенок сперва попытался справиться словесно, но у него не получилось, и гнев захлестывает.
Для того, чтобы научить ребенка вышеописанному, вам и самой нужно действовать аналогично. Наорать и изолировать на длительный срок. Ну а когда успокоитесь, один на один снова и снова проговаривать, что бить людей недопустимо.
все не так. ремня получил в присутствии младшего? поздравляю, теперь они не друзья и вряд ли ими будут. если уж решили наказать, что отвели бы в сторонку. старший должен быть для младшего авторитетом. В 7 лет не уметь себя вести нормально. Ваша задача подать ему пример как надо.
Младшему 4 и он частенько провоцирует старшего я это знаю, но в данном случае получил ни за что.
Да ничего он не сделал, они спорили у кого лучше получился рисунок, между собой, моего мнения не спрашивали. Естественно, старший нарисовал лучше, но младший стоит и галдит: "У меня лучше" за это и получил.
Он хотел, чтобы младший заткнулся, и вмазал ему кулаком. Вы хотели, чтобы старший извинился, и вмазали ему ремнем. Вам там ниже уже написали, что это в более позднем возрасте приводит к тому, что ремень будет работать как коридорный "санпропускник". И это не "ждет Вас", Вы к этому уже сделали первый шаг. "Мама сказала - мама сделала!"? Мама не "пацан", и может спокойно и отменить свое царское слово: "Мало того, что я себя довела до того, что ляпнула глупость, еще не хватало мне ее осуществить...". Есть масса других способов. Зря Вы ремнем машете.
Я же себя не оправдываю, да была не права, я знаю. Как мне надо было поступить, чтобы он выполнил мои требования и сел на стул или извинился. Я 50 раз в день хочу, чтобы они "заткнулись" хоть на минуту, но это не повод раздавать подзатыльники за раздражающий фактор. Я считаю, что в данном случае его надо было наказать.
А я Вашего старшего совершенно не оправдываю. Ничем он не сможет "обосновать" насилие в адрес брата или хамство в Ваш адрес, просто если парни увидят Ваше функциональное "одобрение" достижения своих целей методом ремня (оплеухи), то потом КАК будете доносить ДРУГИЕ методы? Сами - чем обоснуете? Он действительно НЕ ПОНЯЛ, что наказан, но усвоил, что насилием можно нагнуть кого угодно, главное, чтобы "лом против приема" всегда был под рукой. Упомянутый ниже 10-летний мальчик, если такого "пошива", как мой, может рефлекторно зарядить в ответ родителю, чего "хватит" уже не "дней на пять". Ни капли Вас не критикую и не осуждаю, предлагаю просто стараться не махать ремнем.
Да я им итак не машу, говорю же, что впервые за почти 7лет материнства. Я просто обалдела от такой наглости и не смогла адекватно среагировать. И никто не пишет КАК надо было правильно поступить :(, а что это не метод я и сама знаю.
Да, сглашусь, что с хамством своих ангелов мы сталкиваемся не "постепенно" и иной раз это застает нас врасплох. Советов Вам дать не решусь, потому что у меня обе пары детей с еще более малой разницей - разнополые, тут немного другие заморочки.
Если сын вам нахамил, вы вправе полностью его игнорировать до того момента, пока он сам созреет принести извинения и будет готов искупить свою вину, сделав матери приятное.
Но бить его ремнем - бессмысленно. Это унижает, порождает злобу и ненависть и ровным счетом ничему не учит.
Хотя я не увидела, где именно сын вам хамил. Отказался сесть на стул?
Конструктивным вмешательством мамы. Просто никаких других способов у таких маленьких детей я не знаю. Но они хотели сами попетушиться, Автор не полезла, что логично, ну, вот и допетушились.
Зато искренне - для детей это главное. Такой поступок понятнее ребенку лучше убеждений и слов (их большинство детей вообще воспринимают как нудное жужание). А тут сразу понятно - раз мама так отреагировала, значит поступи и вел себя ужасно. Тем более это не ваш метод.
у меня так в гневе было, сын 9 лет - толкнул младшую дочку, она отлетела, заревела. Подскочила, спустила штаны и отхлестала ремнем. Потом отходила неделю - как я так могла. Бывает. кто не родитель не поймет.
вот точно-не родитель-не поймет.Я помню в метро, когда моя в сто пятидесятый раз в 5 лет стала требовать очередную игрушку, я отказала, она стала реветь- а тут подбегает молоденькая совсем девушка и начинает мне выговаривать,что так с детьми нельзя.Пряом убить ее захотелось.И что интересно-до рождения ребенка я сама такая же была.:-)
у меня двое мальчиков 10 и 7, дерутся бывает...не часто.
Почти на автомате выдергиваю одного за руку из комнаты, второй еще пытается лягнуть брата вдогонку. По ходу движения в коридоре в шкафу беру ремень, дальше понятно.
Возвращаюсь ко второму - привычным движением - то же самое. На дней пять десять помогает. У кого ни спрашивала все дерутся, у сестры мальчик и девочка -дерутся.
Не все. У меня две девочки-6 и 3. Старшая никогда мл.не обижает. Младшая может двинуть старшей, но тут же получает от меня,я оч.жестко это пресекаю.
А к чему Вы написали, что Вы юрист?
Т.е. Вы хотели подчеркнуть, что знаете, что Ваши действия противоправны?
Какой ужас :(
Вам вот сюда:
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=3232214
У маня двое, 7,5 лет. Не дерутся.
У меня трое. Никогда не дерутся. Вообще. Нет даже понимания такого, как решение вопросов рукоприкладствами. Поорать могут - это максимум на что способны. По длительности - минуты 3 криков. И расходятся. Я никогда не вмешиваюсь. Вообще.
Всем, у кого дети дерутся: смотрите на себя. Дети - ваше зеркало. Всё просто.
Психологи и социальные педагоги утверждают важность данного аспекта. "Лечить" конфликты однополых и разнополых членов семьи следует по-разному. Я только что оттуда, так сказать. НЕ ПОДОЙДУТ Автору советы, которые я получила, у психолога, и которые отлично сработали на разнополых "бойцах". Сама концепция будет противоестественной, для двух парней.
в нашей семье - немного правил, но одно из них никаких драк или тычков пинков. Наказание от приставки, стула в углу до порки, и старший и младший ощутили всю линейку и вполне усвоили. Тем более, что наказание для двоих вне зависимости кто начал. Ну а слова - Дала сыну ремня должна сказать любая мать у кого есть сын. Так что не парьтесь.
Не поняла. Это как "должна сказать любая мать у кого есть сын" - то есть всех сыновей пороть надо?? Моему 10 лет - даже не знает, что так бывает - что кого-то ремнем бьют.
какое же у вас правило "никаких драк", если вы сами порете? значит, вы первая его и нарушаете. ТОгда не ждите, что ваши дети будут соблюдать это правило. И другие правила тоже.
А если были бы то не ваши дети или хотя бы один не ваш, то и слова бы нашли и эмоции контролировали. А на своих конечно можно не церемониться
ИМХО Вы были не правы. Не сдержались. Судя по топику Вы и сама в шоке от себя. Лучше разводить по комнатам, когда успокоятся говорить, говорить, говорить...
И еще: не поддерживайте всегда младшего. Это часто бывает, что младший спецом подставляется, чтоб попало старшему. У меня так девочка может мальчика спровоцировать. Всегда твержу ему: пока Лиза тебя достает, она виновата, как только ты применил силу, то сам стал виноват. Тебе оно надо? Отойди, не связывайся, скажи мне, НО В НАШЕЙ СЕМЬЕ ЛЮДЕЙ НЕ БЬЮТ. Это закон.
Спасибо, да я знаю, что младший частенько делает все, чтобы достать старшего, а старший других методов борьбы с ним не знает, только тычки, пинки и подзатыльники. Я уже миллион раз говорила, что это не выход, что надо договариваться словами, но его захлестывают эмоции и все переходит в драку.
А Вы вот прям поговорите со старшем о поведении младшего, пусть он сам предложит, как ему реагировать, Вы предложите, потом вместе выберете те, что подходят.
Книга есть хорошая "Как говорить, чтоб дети слушали и как слушать, чтоб дети говорили". Мне очень помогает.
То, что не бьют - это даже не закон, а аксиома. Если мои случайно друг друга ударят (а в игре и жизни все бывает), то сами первые друг друга успокаивают и извиняются. Потому что с младенчества им было тыщу раз вдолблено-вложено в мозги, что: а) насилие применять нельзя никому, нигде и никогда, б) во всех их спорах-ссорах виноваты оба одинаково, я разбираться не буду, кто больше и кто меньше, в) любые разборки - честно вдвоем мне, обсудим все, найдем решение - а за спиной ничего не делаем, г) самое главное - все честно и открыто. Все, что можно рассказать, объяснить - можно простить. Что, кстати, совсем не мешает им достаточно уверенно разруливать конфликты в школе. В том числе и сдачи давать - но сначала пробовать словами. Так что - говорить, говорить, говорить... Самое лучшее и действенное, ИМХО
Он ударил, вы ударили - что вы хотели этим доказать? Что кто сильнее, тот и может бить? Ну и от чего у вас тогда руки опускаются - сын все усваивает, что вы ему пытаетесь донести.
ну а если мама в первый раз дала, а сыну уже 7 лет - то по вашему что он до этого усваивал?
почему он за 7 лет не усвоил, что его никто не бьет?
цитировать не буду. Основной метод - активное слушание. Старший вмазал младшего - взять его за руки, посадить перед собой и поговорить. Научить выражать свои эмоции словами (это, кстати, и многим взрослым не мешает). Чтобы старший начал говорить: "Мне не нравится, что..."
Мой сын тоже агрессор, пытается всех бить или устраивать истерики, но я его уже почти научила проговаривать: "Мама, мне это не нравится..." "Я злюсь..."
Ну и про битье Ю.Б. тоже высказалась, что это недопустимо.
Да читала я всю эту воду, про активное слушанье. Про оперативное - ни слова. Бодания с мамой и эти перемаргивания выражением эмоций - одно, контакты братьев-сестер - другое.
контакты братьев-сестер - это конкуренция. Я вам это из психоанализа скажу. Для того они, по большому счету, и нужны. То, что дети соперничают за мамино внимание/игрушки и т.д. - это нормально. Через это надо пройти. У Ю.Б., возможно, именно про это практических советов нет. Зато она учит, как учить детей разговаривать и выяснять отношений без драк и оскорблений. Я ее книгу привела не для разрешения конфликтов между братьями, а чтобы мама увидела научилась обходиться без ремня и угроз.
Я и говорю, при всем уважении к ЮльБорисне, ничего там нет, по теме. Насчет " я вам скажу из психоанализа" - спасибо, конечно, Вы буквально оглушили меня "новостью":-)
