Девочке Саше опекуны ищут новую семью
Пишу с разрешения опекуна, опека в курсе, что опекуны ищут для девочки новую семью.
Сашенька плюсик.
Реальным кандидатам вышлю фото девочки, при необходимости, думаю, опекун реальным кандидатам сможет прислать и последние результаты анализов Сашеньки.
Родилась в апреле 2011г. Ей совсем скоро 3 годика, в семье чуть больше 10 месяцев. В семье опекуна ужасно сложная ситуация, страшная. Опекун девочку очень любит, но справится с домашней ситуацией не в силах. Переоценив изначально свои силы, понадеясь на поддержку близких, оказалась в этой ситуации.
Вот, что пишет опекун:
Очень хрупкая и маленькая девочка.
Весит по прежнему 10 кг.
Все вещи покупаем на 12-18месяцев.
Ласковая, добрая, но очень ревнивая.
Огромные проблемы со сном, спать никогда не хочет, хоть в 2 ночи укладывай, всё равно будет истерика, в туалет приучить не удаётся, пока, но надеюсь, что скоро получится.
Она очень хороший человечек. Нужна семья без деток.
Характер сложный, брыкается по любому поводу.
Принимает терапию 2 раза в день, утром в 10 и вечером в 22, Лекарства пьёт легко, без уговоров.
Состоит на учете в Московском СПИД центре. Брали с плохими показателями. Терапию подобрали правильно, лечение эффективно.
Последний невролог, которого нашли методом проб и ошибок, не нашел у ребенка никаких отклонений или психических заболеваний. Глубокая пед запущенность и ЗР с возможностью компенсации. Девочка идет на контакт, веселая и общительная, любит индивидуальное внимание. Когда мама один на один с ней, все прекрасно. Милее ребенка не найти. Но как только в поле зрения появляются братья и сестры, проявляет очень сильную ревность.
по поводу ревности добавлю, в семье есть старший ребенок-инвалид, которому нет 5-ти лет, и младшая девочка, которой 4-5 месяцев.
неужто еще одна банальная история о том, как родился кровный ребенок и стал не нужен приемный, который уже в семье?
Может быть бросить клич, чтобы собрать данной семье деньги на индивидуальную няню для девочки? У нее сейчас кризис трехлетия + адаптация + ревность ... Новые родители получат весь этот букет + ребенок перестанет вообще доверять миру. Я не с осуждением, но может быть есть и другие способы помощи...
тема размещена после долгих обдумываний, попыток решения вопроса иными способами. Проблемы гораздо серьезнее и глубже, в основном, со стороны папы. Девочка от ревности кусается, папа и все остальные теперь убеждены, что девочка заразит других детей.
+1 ,может еще как-то можно помочь им, мама может не в себе после появления младенца, ей помощь нужна материальная и няньская?
Опять... еще одна девочка, что же это такое делается! Меня только один вопрос волнует, где голова у народа, если ребенок в семье 10 мес., а младенцу 4-5, всяко уже было понятно что скоро родится младенец, куда смотрела опека, черти ее за ногу? Кому она отдавала ребенка? Обалдеваю от таких тем, Рита, ты молодец, бедный ребенок, но от наших людей, не ведающих что творят я в глубоком шоке... Ревность у ребенка, неужели нельзя руки достать из .опы и справиться с этим...
есть еще 10-летний старший ребенок с отклонениями по здоровью, живет у бабушки, в основном, 5летний - аутист по мужской линии, когда брали Сашеньку, мама была беременна. Девочку с омоном выцарапывали из системы, одержимы были, папа впереди планеты всей, а теперь у него крыша, видимо едет, он жизни с этим никому не дает, мама с детьми, не работает, уходить от него не может и не хочет, но жизнь сейчас адская. Родственники только за то, чтобы убрать девочку из семьи. То, что думать надо было головой ДО ... не сказать ничего, но сейчас поздно об этом говорить.
Опекуны, также, как и татьяна - с бэбиблога.
Все только и бояться, что девочка всех перезаражает, да еще в СПИД-центре врач сказала им, что от таких укусов можно заразиться, поэтому там сейчас мысли только об этом. Опекун к девочке привязалась, готова и дальше девочке помогать, помогать семье, которая ее заберет, хотела бы общаться, но оставить себе не может. Материально они обеспечены, нужна была бы няня, думаю, взяли бы.
Удивительно, что опека при таких исходных разрешила брать ребенка. Впрочем, может, поэтому им и царапаться пришлось, чтоб ее забрать.
Удивительно другое - столько сил приложить, чтоб ребенка забрать - и теперь отступать?
Ревность ребенка - нормальная реакция. Даже для домашнего. Отказываться от него из-за этого - верх странности.
Что родные ее не принимают - тоже наверное не вчера известно стало - наверняка изначально позицию свою обозначили.
У меня такой вопрос: старшие дети имеют инвалидность? Сама девочка под опекой или в ПС?
Я бы все-таки попыталась еще раз рассмотреть вариант оставить ребенка в этой семье - во-1, раньше вы могли не увидеть те выходы, которые подскажут сейчас, коллективно. Во-2, ребенка с таким диагнозом, со сложным характером, да еще с биографией, осложненной отказом, вряд ли разбегутся забирать.
Если мама читает топ - то может, разрешит поделиться с ней моим опытом.
Я как никто другой прочувствовала на себе, что такое детская ревность. Когда я забирала младшую - ей был 1г8 мес. Кровному сыну 3 года. Драки у них были за мое внимание - не на жизнь а на смерть.
Ласки, уговоры - не помогали, только усугубляли положение. Дочка четко усвоила в ДД, что то, что она сочла своим - надо зубами выгрызать, не выбирая средств. Любая попытка договориться миром воспринималась лишь как слабость и возможность продавить человека под себя.
В итоге я дозрела до жесткого, безоговорочного подчинения. Я сказала - ты будешь так делать. Ведешь себя прилично - мы любимся и ласкаемся. Шаг вправо, шаг влево расценивается как попытка к бегству.
А какие у нас были кусаки! Уговаривала, грозила - кончилось дело тем, что мелкая сыну однажды чуть не до кости ногу прокусила. И тогда я... тоже ее укусила. Больно. Как она орала! Зато год после этого не вспоминала про кусачки.
В общем мой совет: удастся ребенка пристроить в другую семью или нет, но сейчас надо устанавливать жесткие рамки поведения.
"Греть любовью" ребенка можно и нужно - но только тогда, когда она усвоит правила поведения в доме родителей, проникнется семейной атмосферой. До этого она не оценит любовного отношения к себе.
+1. Ребенку сейчас 3 года. Даже самый милый кровный ребенок в этом возрасте превращается в монстрика, который пытается прощупать границы вседозволенности и показать, что он в доме главный. Тогда истерики и замахивание кулочками идут в ход. Родителям рекомендуют как раз устанавливать жесткие рамки.
Что за чушь!!! Не могли на Соколинке сказать, что укусами можно заразить человека!
Я сама проходила через эту же проблему, когда "положительный" ребенок покусал "отрицательного". И вроде знала уже, что это неопасно, специально заранее вопрос изучила - а когда встала перед фактом - запаниковала. Тем более, что больной ребенок только-только начал терапию принимать, у него концентрация вируса в крови запредельная была.
Приехала на Соколинку с обоими детьми. Меня успокоили и сказали, что медицина еще не знала случаев заражения через покусы, поэтому волнуюсь я совершенно зря. Но если я хочу в этом окончательно убедиться - наказали через полгода привезти здорового ребенка еще раз - они возьмут у него анализы.
Как и следовало ожидать, и через полгода, и через год, отрицательный ребенок так и остался отрицательным. Хотя покусан за это время он был множество раз, нередко - до крови.
Здесь девочка на терапии, у нее вирус подавлен наверняка до неопределяемых величин. Она даже если захочет - не сможет заразить никого.
Скорее всего кто-то из родителей просто ищет повод избавиться от ребенка, поэтому и сочинили эту сказочку про МГЦ.
Спасибо, Рита!
Девушки, женщины, в этом случае давайте попытаемся не осудить маму и не обсуждать саму ситуацию, потому что это трагедия семьи. Приемная мама любит девочку, но к сожалению ее поставили перед выбором "либо - либо". Сашеньке нужна семья в идеале со взрослыми детьми, что бы она владела мамой единолично и безгранично до своего полного насыщения. В многодетной семье, где у детей проблемы со здоровьем, когда папа самоустранился, одной маме справиться очень и очень тяжело. Мама уже не на грани, она неделями живет в ее персональном аду, когда все дети дороги, но надо сделать выбор. Я никому никогда не пожелаю оказаться в такой ситуации. К сожалению, только ее желания и готовности искать выход, обращаться к помощи специалистов не хватает. Она ходила к психологу. Со своей стороны мама все делала правильно в плане адаптации и реабилитации ребенка, но один в поле не воин в такой ситуации.
У семьи нет материальных проблем. Няня не разрулит ситуацию. Девочка кусается и бьет "конкурентов", а при заболевании старшего ребенка это чревато. Саша кусает и пинает самого маленького члена семьи, которому нет еще и года. Малыш стал нервным, часто плачет и истерит. Мама не может оставить старших и младшую, взять Сашку в охапку и уехать нарабатывать доверие и тактильные связи на то же море. Девочка физически не переносит конкурентов. У нее так долго не было никого близкого, что сейчас она отстаивает свое право на мать буквально зубами.
Родители были готовы к усыновлению, долго готовились и шли вполне осознанно на этот шаг. Если бы ребенок был чуть менее проблематичным, выкарабкались бы и проскочили острые моменты, но сложилось так, как сложилось. Именно Саша запала в сердце, ее долго выцарапывали из системы, боролись за нее и можно сказать, спасли на тот момент от смерти. Ребенку не проводилась терапия в ДР. Общее физическое состояние, низкий вес, синяки и выдранные клоками волосы... Я понимаю эту семью, потому что пройти мимо такого очень сложно.
Мама занималась ребенком, искали хорошего врача невропатолога и психиатра, потому что все те, к кому обращались, пытались поставить диагноз исходя из сиротского прошлого малышки. Пытались приписать даже шизофрению. Что было бы проще, уцепиться за этот диагноз и вернуть ребенка тихо, но приемная мама борется до последнего за лучшее будущее девочки. Пусть даже на данный момент получается вот такая патовая ситуация.
Сашенька - прелесть. Девочка мечта. Регион Московский. Форма устройства в эту семью - опека. Усыновление возможно.
Вот все нормально написали, искренне, спасибо. Но девочка-мечта - это портит весь текст. Какая прелесть и мечта, если ребенок неадекватен? Опять кто-нибудь возьмет на эмоциях и вернет(((
Девочка - мечта в том плане, что хорошенькая. Что при условии, когда мама только ее и только с ней, Саша становится ласковой помощницей, милым и безобидным ребенком. Есть отдача на вкладываемое. То есть, ребенок не пустой, а агрессия связана с ревностью.
Саша естественно не простой ребенок, со сложным характером, глубокой травмой и ее последствиями, которые могут усугубиться нынешней ситуаций и сменой семей, но она все равно прелесть. Хорошенькая смешунья.
Агрессия - это всегда ответ на фрустрацию. В конкретной семье фрустрация возникает как ответ на страх, что мама уйдет, не будут меня любить, меня бросят, меня поменяют на другого... То есть ребенок в своей головке уже может видеть вариант, что она опять останется одна, и она цепляется зубами, чтобы удержать ту реальность, в которой она может выжить.
В случае смены семьи девочка получит 100% доказательство, что ее страхи не беспочвенны. Нервная система очередной раз перенесет встряску. И тогда количество страхов в новой семье увеличится, даже без братьев и сестер ребенок будет уверен, что мама может в любой момент предать снова - агрессия опять возникнет (повод немного другой будет, но он опять появится). Ребенок возможно ангельски мил, но может быть данной семье обратиться в невропатологу или психиатру, чтобы подобрали медекаментозную терапию для снятия внутренней тревоги, массажи, лечебные ванны, личная няня... Потому что не исключено, что конкретный ребенок в данный момент несет угрозу жизни для маленького, когда в пылу агрессии она может не только укусить, но и толнуть или кинуть чем-нибудь острым в младшего ребенка, так что тут даже на минуту нельзя отвернуться...
вот вот!! она любит именно эту маму! хочет быть с ней, дерется за нее! а мама эта ее бросает! не дерется за нее! из за другого своего ребенка..потому что так можно поступить жертвовать одним ради другого! своего..это предательство хуже чем первое! это можно пережить реально, выходы есть!
В три года дети вроде понимают уже, кто маленький, кто большой. Кусать 4месячного - в моем понимании вообще ничего не соображать.
Да нет, у самой сын рос и племянницы две. На прогулке всегда к малышам тянулись, но просто любопытничали - почему нос маленький такой, почему спит или плачет. А у племянниц была младшая племянница (там сложная схема семьи:) - они ее наперебой в коляске катали, качали и просили покормить. В садике у сына были малыши, разновозрастная группа. Четырехлетки к двухгодовалым не лезли кусаться. наоборот - было.
Вы ошибаетесь - у меня умнейший ребенок 3 лет - от ревности младшую может и куснуть и толкнуть. Соображает хорошо и даже больше, но она дите еще и ревнует. Младшей 10 мес. - за себя уже может постоять.
ну она же знала что беременна...что ревность будет..ну как так то...любили собачку лелеяли, выходили, а потом ребенок родился любим собачку, но отдадим.
а если бы это был их ребенок родной, которого заразили в учреждении случайно вич, и потом родился второй, что тоже отдали бы первого чтоб второго не заразить! почему считается что приемного можно отдавать запросто, потому как ,а что не мой же, хоть и люблю. почему так. и все с пониманием ведь с пониманием. ладно простите, каждому свое! но не понимаю! бороться за своих детей прерогатива матери, и не надо писать какая она классная тут! они знали на что шли изначально вытаскивая ребенка с вич, и рожая второго.все дети кусаются и без ревности даже, они кусаются.
няня могла бы помочь со старшим ребенком и с мелким тоже, даже 2 няни если. почему нет? а мама была бы в ее владении пока, немного подрастет что то решится.
выходы надо искать как для своих детей и под этим углом смотреть на ситуацию, а не под углом, ну одного то отдать можно.
простите еще раз
один из вариантов - обратиться за помощью к ГВ московского ДР 7. Они очень неплохо справляются с устройством детишек-плюсиков в семью и к ним приходят кандидаты, которые готовы взять такого ребенка. Если по хорошему с ними поговорить, то может быть они согласятся показывать фотографию девочки тем, кто к ним пришел с направлением, но не нашел своего ребенка.
если читаете нас мама, или те кто общается, пусть попробует представить что ее муж просит отдать их только что рожденного ребенка абы легче стало, что бы она сделала в таком случае? тоже отдала? или искала выход? настояла на своем?
столько вариантов справится , тем более с деньгами! как минимум почитать инфу про заразиться. да вообще..бог не даст больше чем не сможешь справится, а взяв такой грех на душу не удивитесь потом что все будет как раз таки не легче и семья посыпется и быт разладится и все разрушится! это предательство которое повиснет на семье тихим грузом..
Вот про повисшее грузом предательство пугать семью не надо. Особенно если вспомнить, что множество биомам наших детей сейчас живут и в ус не дуют - никакой груз вины им жить не мешает.
Но если есть возможность исправить ситуацию не бросая ребенка - грех этим не воспользоваться и не предложить помощь
насчет груза предательства я не пугаю, зачем, просто если мама действительно девочку отдавать вроде как не хочет, а муж заставляет, а ей деваться не куда вроде как от него зависит материально, то позже когда все выровнится, то, то что муж настоял на этом, может не забыться, начнутся ссоры итп Груз именно вины может разрушить многое. судя что семья более менее адекватная такое очень даже может случится.
Брать в расчет наших БИО тут совсем не показатель. там другое, не надо сравнивать.
Когда на одной чаше весов благополучие всей семьи и благополучие одного члена - выбора нет. Это закон жизни и хватит лить розовые сопли.
Там дело не в маме, как пишут.
А что вы хотите - чтобы как Вероника, пару лет пожила? Если пошло такое, лучший выход найти семью.
Я за то, чтоб сделать как лучше для ребенка. А для этого маме надо определиться: или она ребенка любит - тогда надо грести дальше и принимать всю помощь, какая только может быть предложена в ее ситуации, или признать, что заигралась в маму, и оно ей нафик не надо - тогда да, надо искать ребенку другую семью, ибо в этой ничего хорошего ребенка не ждет.
да вроде как любят (любили) и папа на тряпки рвался за нее. сейчас просто их клинит родненьким ребенком.
По мне так надо сходить к психологам и пообщаться в чем проблема. Родители нашли самый простой выход сдать ребенка куда нить и все проблемы решены. Потом они пожалеют обов сем что на делали, а ребенку непоправимая травма нанесена будет! Боже как жаль девчонку, моя сейчас тоже ревнует ко всем меня, и когда она ко мне цепляется неужели возможно ее отдать. Господи как людям в голову такое приходит.
При хорошей работе психолога который вытащит их из этого решения и даст понять что есть и другие пути, при няни на первое время хотя бы и работой с дочкой приемной, все наладится. сколько историй ревности есть, нечего пережили прошли переросли. ну как же просто отдать.
маме с двумя инвалидами и новорожденным с четвертой "кольчужкой" просто не справиться. не думаю, что она ожидала такой реакции маленького ребенка. брала как нормальную.
девушка вы в тот раздел попали? вы сами нормальная? сомнения что то появились! сходите полечитесь!
Зря вы так :) Очень показательный предыдущий пост - именно так рассуждает большинство людей на улице. Ребенок в ДР накормлен, одет, игрушками завален. С чего бы это ему быть "не нормальным"??? Если на горизонте появятся опекуны или усыновители, то ребенок - в добавок ко всему - будет испытывать благодарность, радость и вести себя аки ангелочек. Никому не интересны рассуждения про трамву, депривацию и о том, что для ребенка до 3-х лет находиться в учреждении вообще губительно для психики. Все спишут на гены, а к 7 годам (если не повезет попасть в семью), то деть получит уже настоящий психический диагноз в медкарте. другой аноним
кусание и ревность это не кошмары это нормально! ЭТО НОРМАЛЬНО! и ребенок нормальный! ААААААААААААААААААААААААААААА
а чтобы дети всегда радовали, я не знаю не одного такого ребенка воооообщееее!!! даже выращенного в типличных условиях!
пипец вообще что в головах у людей
Она не могла ожидать, что берет "нормального" ребенка, потому что обязана была пройти школу приемных родителей, где рассказывают, как каклечит этих детей детдомовская система.
О том, что ей скоро рожать, она, беря девочку из ДД, прекрасно знала. А поскольку это был не первый ее ребенок - наверняка отдавала себе отчет в том, насколько ей будет тяжело с новорожденным.
нет тут параллельно есть тема где непутевая мамаша предлагает ребенка отдать не нужного. так там такие сопли развели, помощь обещают, уговаривают как могут не отдавать не нужного им ребенка, а здесь чего такого нормальная практика приемышей отдавать обратно или еще куда! здесь нельзя не в коем случае обвинять! как же ей же тяжело! жизнь такая!!
ЛЮДИ! как так!!
по мне так как раз таки та мамаша непутевая пусть отдает спокойно себе, он ей не нужен,она случайно залетела.
а когда осознано целенаправленно еще и выбивали ребенка и теперь при первой ревности ребенкиной отдают, не оценили свои силы! а виноват ребенок теперь! у которого сформировалась привязанность , ну почему он должен отвечать за их ошибки! вот здесь не то что сопли, реки хочется вылить
девочка малеха 10 кг в 3 года, еще и кризис тут 3 лет и характер как раз становится...боже не могу как страшно
просто надо помочь им не нужна никакая другая семья девочке! здесь ведь есть психологи проводящие работу, может онлайн провести консультацию, есть на аист день я знаю точно они онлайн проводят работу! пожалуйста автор попробуйте помочь им еще раз поговаривать и уговорить хотя бы попробовать спасти девочку.пообщаться онлайн с психологом из другого города. хуже ведь не убдет, а лучше может быть! плиз я ссылку дам
был бы свой в такой же ситуации и выход бы нашли уверенна и пережили! не кто не откажется от одного своего родного ребенка ради другого ребенка своего же! это абсурд! но почему с приемными детьми так можно по причине ох не справляюсь Я НЕ ПОНИМАЮ!!!
Вы знаете, у меня дети все с рождения - но я бы Вам посоветовала и всем тут спорящим. Не понимаете - РАДУЙТЕСЬ, что не понимаете и не были в такой ситуации. Радуйтесь. Потому что как бы ВЫ поступили - теоретически рассуждать бессмысленно и нелепо. А от практики упаси нас Боже. И скажу честно, без лицемерия, что если бы я взяла ребенка 3-5-7 лет и он был создал невыносимую атмосферу для остальных моих детей, возможно я поступила бы как эта женщина. Потому что, чтобы ребенок стал родным, должно пройти время. И не всегда это время могут все пережить. Именно поэтому я не беру подрощенных детей. Именно поэтому боюсь и именно поэтому не возьмусь осудить тех, кто не рассчитал. Да, можно до бесконечности тыкать "вы умные люди и должны были". Невозможно ВСЕ предусмотреть. Нереально.
И не нужно сравнивать с Татьяной и Вероникой - тут женщина ищет семью, пытается помочь не только себе, но и ребенку - а не вешает на него ярлык и не исходит ненавистью, спихивая собственные ошибки на дитя.
Вот простите, но не надо. Не надо! Все это описано, примеров море. И раз уж "порвался на тряпки", назвался мамой, изволь быть мамой.
Дети не игрушки, взял, ах не справился, возьмите обратно... и про мужа отмазы это, мужу что угодно внушить можно, при желании, тем более он хотел, он бился за этого ребенка.
Вы не берете, потому что знаете, соображаете ведь, а они все знали, не знать может только слепоглухонемой, а таким ребенка не дадут, они взяли, а теперь взад пятками, умные такие.
Это классика жанра, когда появляется младенец старшие кажутся противными огромными дикими кабанятами, нехорошие невоспитанные дети какие, а тут масечка такая розовенькая, уйдите бяки не обижайте, сдать бы вас всех куда-нить.
И видела я ревность тематического трехлетки к младенцу, это только все вина родителей, думать мозгами надо думать, кого заводить и когда. Щенка берешь его надо вырастить, время уделить, а они думали что ребенок сам собой расти будет, как подсолнух вслед за солнцем.
По моему глубокому убеждению случай Татьяны тут тоже очень к месту, все под копирку, мечты мечты.
Опеку такую расстреливать на месте надо, в семью с такими проблемами, с ожиданием еще одного отдать подрощенного ребенка. И тех кто им заключение дал, тоже бы проверить не мешало, что там у них на плечах вместо головы.
Тут и кровный любимый годовасик может показаться огромным монстром. А ревность практически у любого ребенка будет, только родители могут свести ее до минимума. А могут и увеличить.
изволь или не изволь, каждый решает для себя сама. кто-то готов прожить всю жизнь на голгофе, а кто-то совершенно обоснованно любит себя и своих детей больше чужого испорченного ребенка. и не важно чем он испорчен - генами, системой или всем разом. главное, что из-за него одного плохо многим другим. а семеро одного не ждут и не терпят.
Я сейчас в ситуации автора, только моей старшей не 3 года, а все 10. Сил у нее всяко поболе. Пережили и агрессию, и ревность, и травлю, и драки. Собственно, процесс еще не завершен - все равно рецидивы регулярно случаются. Да еще вранье редкостное - просто на каждом шагу.
Двое других тоже инвалиды.
При этом еще и глубокая педзапущенность помноженная на атрофированное природное любопытство, которое могло бы помочь в нагонянии сверстников.
И мужа, содержащего меня и детей нет.
И что - мне теперь ее обратно сдать?
Так что я могу представить себе, каково автору, и все равно - не понимаю.
"Именно поэтому я не беру подрощенных детей. Именно поэтому боюсь и именно поэтому не возьмусь осудить тех, кто не рассчитал. Да, можно до бесконечности тыкать "вы умные люди и должны были". Невозможно ВСЕ предусмотреть. Нереально." Господи, ну прямо в точку. Мне очень тяжело ОЧЕНЬ, взяла двух 3 и 6 лет, самой уже ОЧ много лет, одна. Что только не пережила: больше всего бесило ВРАНЬЕ, ВОРОВСТВО (правда периодами только, как реакция на что то), собственная агрессия, хватала себя за руки, чтобы не ударить, чувство ГЛУБОКОГО ОДИНОЧЕСТВА (что никому мы/я с нашими проблемами не нужны: опыт с психологами не оч хороший, а человек обещавший помогать положил на нас одно место), отдельные черты нарушения привязанности,гиперактивности как таковой нет но на грани, истерики на пустом месте,глубокая педзапущенность, проблемы с речью и т д и т п Все это присутствует и до сих пор в той или иной мере,им 7 и 10. Прогресс конечно огромный.Со стороны обычные домашние дети, очень милые, все их обожают и в школе и везде. Но я ощущаю себя выжатым лимоном, все силы ушли, а впереди подростковый возраст....
Спасибо, что написали. Вот именно этого я и боюсь. Очень уважаю тех, кто смог, но по себе думаю - не потянула бы. Разве что когда свои вырастут и разлетятся. Мой удел - младенцы, хотя я и устала уже за 8 лет от бесконечных пеленок...
Так в том то и дело, что я тоже так рассуждала. Свои выросли и разлетелись и я в абсолютном соответствии с "синдромом опустевшего гнезда" .... думала что справлюсь легко. Если бы хотя бы был у нас "папа"... Но такового нет и не предвидится. Да и рассчитывать на пап в нашей стране не приходиться в этом возрасте, т к мужчины у нас к 50-60 ти максимум годам мрут как мухи почему то :(((( ЖЕНЩИНЫ! БЕРЕГИТЕ МУЖЧИН, не доставайте их по мелочам !!!!))))) Да и не захочет такой папа в этом возрасте брать на себя такое. Так что СОВЕТ всем дамам в возрасте: подумайте очень хорошо, желание это одно, но вы можете не выдержать просто физически и психически , просто потому что СИЛЫ УЖЕ НЕ ТЕ. Перечитайте или посмотрите "Вождь краснокожих" и представьте что такое поселилось у вас в доме. Как минимум. Это мне еще попались более менее здоровые вобщем то домашние детки, а если учесть весь типичный букет проблем детей из ДД, то.....
извините,но то, что вы пишите похоже на "чужую беду руками разведу" ... "бы нашли, бы пережили...."
Как вы, мама ОДНОГО, ЗДОРОВОГО, МАЛЕНЬКОГО ребенка можете об этом судить?
В той семье я так поняла три ребенка инвалида и еще грудничок.
один ребенок инвалид, приемная девочка и свой родился.
один с бабушкой.
не рассчитали ага
Говорите что хотите. Но почему не попробовать найти выход то, еще раз. ведь ситуация временная.
Почему спасаете уговариваете ту мамашу и пофигу на этого ребенка...
Почему же пофиг на ребенка? Вы думаете ребенок не страдает?
а) от ревности
б) от предубеждения и неприязни отца
в) других родственников
г) слез и метаний матери?
А теперь влезьте в шкуру женщины, потрудитесь. У вас на руках младенец и ребенок-инвалид. Бабушка, которая не вечна и поберечь ее не помешает. И муж, кормилец и опора, который вот-вот не выдержит и уйдет. Ну как? Весело уже? Туда же добавьте муки совести, ежедневный ад с беснующейся от неразрешимой ситуации трехлетки и общее напряжение+ропот всей родни.
Я еще и еще раз говорю - ребенок с проблемами, которого растишь с месяца и взрослый ребенок после десяти месяцев дома - это небо и земля. Нельзя тут сравнивать с кровным во втором случае, как бы не высыхали от этого розовые слюни. К ребенку 2-3- и далее лет нужно привыкнуть, врасти в него. Годы нужны, чтобы он стал как кровный. С младенцем такого нет - в большинстве случаев. Бывают, конечно, исключения и с подрощенными. Бывают, но не более того.
а ну да теперь все понятно стало..тогда да надо пожалеть.
она видимо забыла в свое время что у них бабушка не вечна и ребенок инвалид, ой выпало как то из головы. а про беременность так вообще забыла когда билась за вич инфицированного ребенка!
про кризис 3 - х лет слыхать не слыхивала, и про ревность к новому ребенку и подавно!
это во первых!
и во вторых! не кто не говорит что ее должна полюбить уже как кровную, понятно что нужно время, не вам меня лечить, но есть такое слово ответственность, и если ты берешь ребенка себе который привыкает к тебе который зависит от тебя который любит тебя, ты не имеешь права не справляться! вставай и иди! А муж знаете, ну так он всегда уйти может, пусть вообещ всех детей посдает тогда точно никуда не денется.Бояться что муж уйдет..ну это вообще..уйдет будет алименты платить, на няню. Почему приемный крайний! Я не о любви. а о сознательном отношении и изначальном не делении детей на свои не своих хотя бы в пределах изначальной готовности. что это раз и на всегда! как априори и без спорно.
Во-первых я вас не лечу. И не учу.
Во-вторых, муж уйдет - алименты и все такое... Про любовь вы не думали, не?
Вы, извините, но вас жизнь не била видать, раз до сих пор все черное и белое. Сейчас поздно и бесполезно говорить "раньше нужно было думать", сейчас стоит конкретная проблема. Ответственность мы несем за многих людей и решение принимается исходя из пользы большинства.
"не имеешь права не справиться" - опять же, мало вы жили и мало видели. Почти в ста процентах человек не знает своих возможностей. И пути судьбы не всегда идут прямо и однозначно. Взять ту же Веронику. Не лучше ли ей в новой семье? Не для того ли, возможно, пришлось ей проделать такой сложный путь к ней, а Татьяне получить урок, чтобы не погубить младшую дочь?
Кстати, сдают обратно и имитирующие - причем лет через шестнадцать. Есть такие. И не мало. Как думаете, не так же ли они рассуждали, как многие выше? Давайте побоимся бумеранга, не будем самоуверенны.
ну не факт еще что не погубили там. ну да ладно
что и как я жила вам не известно, от сего не стоит говорить. во вторых.
то есть для пользы большинства ребенком можно и пожертвовать под всеобщее одобрение и аплодисменты еще и пожалеют так? красота вообще!
А еще ради любви к мужу..
да вообще ради спокойствия и счастья..
а ребенок да че переживет ему то ли не привыкать!
ситуация в данном случае совершенно не без выходная, девочку любят , она тоже, оградить мелкого реально, поговорить с папой реально. Подумать реально.
я не то что осуждаю, я пытаюсь донести что есть выход, просто взгляд надо перенести с выхода -отдать одного из детей, на - все дети мои, я несу за них ответственность, будем искать другие пути.
Про "как я жила вам не известно" - вы правы, извините.
Ситуация не безвыходная со стороны, я соглашусь. Варианты есть в теории - соглашусь. Мне кажется идет отрицание ребенка - это другое уже дело, такие вещи зачастую НЕ проходят. Можно до 18 тащить, но счастья не будет никому. Мать пытается найти ребенку семью, где ей будет хорошо. Возможно, она следует интуиции и нельзя исключать варианта, что права. За 10 месяцев по любому не будет у ребенка полной привязанности, тут требуется гораздо больше времени. И возраст еще позволяет создать новую прочную связь, несмотря на травму. Я не склоняю к варианту - сдать и забыть. Но не всегда можно из двух зол меньшее выбрать. Лучше вообще зло не выбирать.
там нет отрицания ребенка как мне кажется как раз таки
скорее мама не может справится с родственниками которые накинулись, и тем что потеряла поддержку в лице папы. это тяжело да, согласна. Вот даю прям 300 процентов что скажи мама что будет так и некуда мы ее не отдадим, все перестали бы что либо говорить, а муж точнее точного никуда бы не ушел! гарантирую. А если б ушел, бросив ее с детьми, то может вообще стоит подумать нафига такой чел рядом. Посмотреть на ситуацию надо с другой стороны. попробовать. послеродовая депрессия там у всех что ли)
Ну я не знаю как еще донести ... жаль что нельзя поговаривать с мамой в реале. возможно смогла бы помочь.
Я думаю папа, который не слинял при двух детях-инвалидах дорого стоит). Но у каждого свой предел. В итоге может никого никуда не отдадут).
похожая ситуация
http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=5155534
только совсем другое отношении мамы
там папа тоже срулить собирался) тоже имея инвалида на руках. на что мама сказала вперед, ну собственно муж остался.
Понятно что все люди разные.это без спорно. просто для поддержания так скажем.
мне тоже прямо перед самым усыновлением сказали нет я не хочу я не буду итп. когда уже все доки собраны были и поехала ребенка смотреть. я сказала ок.
мне сказали ок, но это будет только твой ребенок, но если ребенок будет больным итп я ухожу. я сказала ок. вообщем мужья приходят и уходят, а дети
то навсегда. и всегда странно когда выбор делается в пользу мужа. Ну это ИМХО мое мнение.
если отношения хорошие поговорите с ним.только не с позиции просьбы а с позиции давай подумаем, если не, что можно еще сделать. я не хочу отдавать ребенка. итп. уф ладно
слезайте с облака. а еще лучше - вставайте и идите забирать этого ребенка.
один пока с бабушкой. то есть временно пока не присутствует и не весит на маме.
сын второй инвалид папин я так поняла. Молодец не бросает же папа, значит адекватный. Пусть предложит отдать его в ДР или приемную семью другую, спасти от кусания, (дико не правда ли звучит?) странно, мы ж все понимаем. раз тяжело надо избавляться от каких то детей. в пользу большинства.
я только защищаю приемных.
А маме смелости поговорить в папой и отстоять ребенка! и все наладится!
с бабушкой, потому что отказывается жить дома, чтобы не заразиться(это кратко), второй инвалид, как раз, по папиной линии и папа, как раз, первоисточник, у которого такие же проявления. А уйти самой с детьми... бывают такие ситуации, действительно, когда некуда: без денег, в никуда с тремя детьми на руках, как минимум, двое из которых инвалиды, а третьему и полугода нет. И инвалидность эта не пройдет, и отойти от старшего из них нельзя, а внимания и времени ему уделять нужно очень много.
Рита, наверное сейчас сморожу глупость, но лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть. А у этой мамы есть уверенность, что папе этому в следующей раз еще когот- о выгнать не захочется. Он привык добиватся своего. Захотел усыновить- на те пож-та, захотел возврата, вот он. А следующий шаг у него непременно будет неприменно, только вот вопрос- кто следующий.
Хорошо, Ваше предложение: куда и как деться матери в этой конкретной ситуации с детьми, без перспектив найти нормальную работу, жилье. Вы что-то можете реальное предложить?
нужно смотреть по ситуации. Девочки предлагали и помощь материальную. Смотреть на то чья квартира и прочее. Может папе этому к психологу
я и смотрю по ситуации, и вторая форумчаночка смотрит еще ближе по ситуации, и мама-опекун смотрит по ситуации. Неужели Вы считаете, что все мы кинулись "пристраивать" девочку по первому пуку мамы-опекуна? Да, мы не пишем совсем интимные подробности семьи, не имеем права, но, если такое решение принято, с кровью и потом, то принято не БЕЗ ситуации.
Мама уже была у кучи психологов, перепробовала много всяких способов и методов, но ситуация все хуже, и хуже. Папа, как любой не совсем здоровый человек, наотрез отказывается идти к психологам, психиатрам и иже с ними.
вот есть ситуация. 3 ребенка-инвалида, младенец, безработная женщина. пусть жилье даже на двоих с мужем. муж уходит.
ваши предложения? мат.помощь в каком размере предлагали девочки? на какой срок? они гарантируют содержание и обеспечение жильем 5х человек лет еще 15 хотя бы?
ну не обязательно всех детей себе брать во первых, во вторых кому не нравится скатертью дорожка, пусть все к маме переезжают раз бояться,
в третьих не думаю что он прям бросит всех детей, они ж его) значит будет помогать.
Понимаете здесь главное дать понять твое отношение!
и еще интересно инвалид ушел к бабушке боится заразится, когда брали его забыли спросить или донести информацию про ВИЧ? они что нибудь вообще осознанно сделали, нет?
а почему должно быть наоборот? возьмите себе этого ребенка, если вам пофиг на себя, но не пофиг на него.
Этих детей ей вчера десантировали? До этого она не знала сколько детей будет в семье,считать не умела.
Хочется Рите сказать отделное -СПАСИБО! Спасибо, что волнуется за детей,Что не проходит мимо.
Девочки, сколько бы мы здесь не пытались призвать маму к ответственности и удивлялись ее безответственности , ребенку от этого "ни холодно -ни жарко" . Факт есть факт - ребенку ищут семью . дай Бог, что бы у девочки она нашлась
По поводу опекунов- Я действительно не понимаю и не принимаю такое отношение к ребенку. И как здесь выше писалось, что семья нормальная- нет, ненормальная. Нормальные люди так не поступают. Интересно, что сделает семья, если завтра выяснится к примеру, что у этого папы гепатит С? да, я понимаю, что сейчас ополчится на меня добрая половина форумчанок, но я скрыватся под анонимом не буду, я бы разорвала и маманю эту и папаню и всю их семью. Их стерилизовать нужно и к детям подпускать вообще нельзя .
девочку нужно быстрей изолировать от таких моральных уродов
спасибо что я не одна! сколько бы в меня тапками не кидали, не буду я понимать возвратов детей усыновленных!
отказ в роддоме БИО запросто! Но при усыновлении нет!
это действительно моральное уродство и инфантилизм. Одобряемое и поощряемое всеми! с учетом вам не понять их очень жалко они не думали.
я уж как то писала, тогда и тюрьмы не надо, зачем, убил есть хотел. приревновал, напился был не в себе, денег захотел все понять можно. изнасиловал так не подумал итп
отец бросил семью с ребенком козел!бросил инвалида кровного гад!
почему понималка работает у всех только когда косается возврата приемных, тут ведь понять можно.
они что не дети??? к ним не шли не рожали не ждали?
когда их бросают (возвращают, отдают) это понятно! плохим словом не назови
да привыкли тут сопли жевать и всех жалеть. Тогда и меня пожалейте плиз. прямь сейчас плакать и ныть начну. есть усыновленный и своерожденный ребенок. Тоесть получается 2 детя. Но по факту у нас живут четверо детей. Еще один ребенок- сестры девочка. Сестра ..ять отменная, в блудах, ребенок никому не нужный из пап и бабушек с той стороны. У нас. И еще "лучше" со стороны мужа племянник, которому 1.5 также у нас, так как мамО там типа учится. Ну это отдельная история. Я к тому, что муж нет-нет да и взбрыкнет, типа надоело мне все, это общежитие и прочее. давай отдадим этих двоих детей назад , пусть что хотят , то и делают. Я Гордо и упорно несколько раз пропускала это мимо ушей. Ну устал человек, ну сморозил глупость, а что, всего бывает. да и тяжело нам, чего уж скрывать, материально, но Бог с ним. . А он смотрю, все настойчевей мне это вещает. И я указала , так же настойчевей , его дальнейший путь. да я буду последний кусок хлеба размачивать в воде, но детей НИКУДА И НИКОМУ, НЕ ОТДАМ. Любовь говорите? Вот пусть и любит меня такой какая есть, а есть я-любящая детей больше мужа. да, можете кидать в меня кирпичи
Зачем в вас что-то кидать, делаете хорошо - и делайте.
У меня вот другое мнение, я его тоже выскажу открыто. В семье учитывается мнение всех, а не только мамы, на то она и семья. Тем более мнение мужа. Я например не была бы согласна воспитывать детей без мужа - и мужа я люблю сильнее детей. На еве рассуждают - муж уйдет, дети будут всегда. А я считаю - дети разлетятся, а муж будет всегда. Он мой друг, мой брат, мой муж. Он несет ответственность за меня и детей и его решения, если принимаются - взвешены, обдуманны и я их приму. Возможно, поспорю, если не согласна - и если мои доводы будут логичны, он к ним прислушается. Поэтому я не приемлю позиции - "пусть любит, какая есть", потому что она не имеет обратной силы. Я больше не буду касаться ситуации автора, но я ей сочувствую. И ребенку тоже. И мой совет девочкам - если вам чего-то хочется, не давите на мужей, не капайте на них, если они против изначально - да, может и согласится, и загорится, но потом будет то, что мы сейчас видим. Прислушивайтесь друг к другу.
Вот вы правильно говорите, муж у вас несет ответственность и приниает решения , на него можно положиться! Потому так вы к нему и относитесь и вы правы, здесь же другая ситуация мужчина рвался на барикады вытаскивать плюсика , а теперь сам боиться от него заразится, не Думаю что вы бы уважали такого мужчину и хотели находится с ним рядом и быть за него! Не так ли?
Я не могу поделировать на себя ситуацию, тут нужно учитывать характер женщины, особенности ее психики - а при двух детях-инвалидах она будет, историю их отношений, характер мужчины и его психику = она тоже может быть пострадавшей, и жена это понимает. В общем я не могу на ваш вопрос ответить ни положительно, ни отрицательно. Вообще предпочитаю не примерять на себя подобное и не осуждать никого, потому что давным давно поняла, что стоит это сделать и тебя ткнут в такую же или подобную ситуацию - или близких, которых не сможешь осудить.
Но муж-то Ваш прав, Вы потакаете безответственности Ваших сестер... надо возвращать. пока не поздно. другое дело, если в итоге дети окажутся в учреждениях. тогда уж забирать и уже не возвращать ни под каким предлогом.
Безответственность прежде всего у них по отношению к дтям. А если по факту, то одного ребенка мы забрали в возрасте 3! месяцаа. У него были опрелости такие, что страшно смотреть. За ушками, на попе, на внутренней стороне ножек. При том, что там были Внимание!!! папа этого ребенка, мама этого ребенка и бабушка, тоесть мама мамы. И никому до ребенка дела небыло. Он голодный был и ссцаный весь. Хотя, встреть их на улице, никогда и низачто не скажешь, что может так быть. бабушка та говорит, что мол специально к ребенку не подходит и помогать не думает, мол дочка тогда вообще в блуда уйдет. Тоесть ребенок как круг надувной. Может это и плохо, но мне плевать на них, в приоритете у меня здоровье и благополучее детей. И да, когда уже у нас был ребенок, бабушка эта за 6 лет НИРАЗУ НЕ ПРИШЛА и ни разу ни с каким праздником не поздравила внука. НО.. Есть очень большое НО если решится и на ЛРП мамы, то бабушка оформит опеку над ребенком, дабы получать деньги. Она так и говорит, открыто. Не нужно мне ни денег, ни их помощи.
никак не могу успокоится и отойти от этой ситуации. здесь написали, что ребенок кусается и это угроза для других детей.Хм.. ну о том,что это никакая не угроза, мы опустим. Помните был топ о том, что опекун отвезла ребенка в больницу, по моему в Питер, потому как там уж точная угроза для друхих членов семьи , там псих заболевание. И заметьте,н не вернула, а лечит ребенка. А уж трех летка, которая кусается, это вообще бред. Это предлог для возврата. Эти люди вообще адекват? зачем брать плюсика к своим инвалидам? Своего збагрили бабушке. Может рассчитавали на деньги опекунские?
про ВИЧ
например если ребенок залился кровью из носа или упал с велика и подрал ногу руку в кровавую кашу, бабушка кинулась обрабатывать а у самой свежий порез на руке или заусениц, то не зная про плюс она же не обезопасит себя...
если Вы внимательно почитаете об этом, то узнаете, что бабушке, чтобы заразиться, надо перелить литра два крови ребенка себе, причем из вены в вену.
Вирус ВИЧ моментально погибает на воздухе. У тех, кто принимает терапию, концентрация вируса в крови настолько мала, что заразиться, кроме как перелив ведро крови, практически нереально. Думаю, что если бы хоть какой-то шанс заражения был бы, не было бы законодательно разрешено скрывать эту информацию от детских садов, школ и т.д. Даже поликлиника не имеет права передать подобную информацию в детский сад. Почему? Потому что нереально.
П.С. это, конечно, если ребенок принимает терапию и сдает анализы.
может как то донести до взрослого папы что она безопасна, и надо как то просто работать с ревностью. или когда они брали ребенка они реально не думали про вич и способы его передачи их не интересовали на тот момент?
В нормальной и любящей семье родители сообща решают за воспитание детей и папа никогда не топнет ножной и не скажет, этот бракованный его отдадим. По словам выше -мама хорошая, но с напором папы не справляется. А что ж за папа такой. Он же любит жену.. Странно все. Под сомнениями как раз адекватность и нормальность семьи этой.
Девочки, реально это очень тяжело, смотреть что вытворяет трехлетка в 2 года забранная из ДР, это очень и очень тяжело. Про угрозу заражения это видимо первое что пришло в голову, чтобы себя обелить в своих собственных глазах. Самое главное что пережить закидоны трудно, тяжело, требует постоянного внимания. Работать надо, но дело не в том, что папа думаю боится заражения, просто они устали, очень устали, переоценив свои силы. Трясет от детей таких, иногда просто очень трясет, до белого каления способны довести мгновенно, и в этот момент трудно остановиться и понять что это не характер такой у ребенка сволочной и вредный, а это нечто типа душевной болезни, последствия травмы и ребенок в этом не виноват, виновата система в которой он рос.
Надо рамки строгие для ребенка вводить. Она же привыкла все делать по режиму и команде - ей сейчас от воли крышу сносит. Тем более, что чувства одолевают очень сильные, хоть и понятные.
Вгонят дите в рамки, глядишь, пока ищут новую семью - и притрутся друг к другу.
А как вгонять - не посоветуете? наказывать? в угол ставить? не стоит. в комнате закрывать - бьется о дверь и орет так, что соседи приходили уже. Объяснять - уши руками закрывает. 4,5 года. Плевать хотела на все наказания. Стала ругать за разбитую чашку - она глядя в глаза спецом еще одну со стола сдвинула и разбила. Подумываю, что в детдоме ей будет лучше. Никакая моя любовь нафиг не нужна, только портит все в доме, гадит и улыбается.
Так я вас и спросила, как вгонять в рамки проблемных детей. Вы в ответ меня обвинили в троллизме. Ну все, больше не спрашиваю, видно, брякнули зря.
То есть вы настаиваете на том, что разбитая ребенком чашка - это повод для ругани и тем более - для возврата в детдом? Тогда вы не тролль, а просто моральная уродка. Спрашивается, зачем брали - купили бы нарядную куклу, если вам ребенок в доме нужен был чиста для красоты.
разбила одну, другую, третью. смотрит в глаза и сталкивает со стола. улыбается. я только один пример привела, а их много. до меня ей нет никакого дела. не верю, что у всех такие дети, а люди берут еще и еще, это мазохистом надо быть.
я читала тут истории про детей, как рады люди в семье, как дети неотличимы от родных. на волне всеобщего усыновления тоже взяла. и вот теперь не рада, совершенно. это ад. в садике ей лучше, она там сторожа любит и домой идет с ревом. а я ей никто.
видимо бывают дети, которые не нуждаются в матери.
А почему у вас чашки на столе стоят? Самое милое дело ребенку в них поиграть. Ребенку три года всего, а вашей психологически и вовсе годик. Прикньте, они, маленькие, в этом возрасте все на взрослых плюют - им интересно мир познать, а не ваши нотации слушать. Вот поэтому нормальные родители все, что бьется-ломается - от детей убирают подальше и повыше. И все опасное максимально блокируют от детей - тугие заглушки на розетках, никаких сеток на окнах - только полновесные рамы, чтоб не вывалился не дай Бог.
Моей пять будет, а не годик. И она прекрасно соображает, но гадит нарочно,я же говорю. В 5 лет чашки убирать, чтоб не столкнула? ну в сапоги тогда воды нальет. ВОду перекрывать?((( я замучилась.
"она прекрасно соображает" - вот это ключевое во всем этом. Она прекрасно знает какая будет Ваша реакция на конкретный проступок и она ее сознательно вызывает. Сделайте что-нибудь не стандартное в ответ на провоцируемый всплеск гнева ))))
А вот сапоги как раз убирать не надо. Налила - зай, тогда тебе придется ходить в мокрых. Ну-ка, одевай их, пройдись. Ну как - приятно? Вот видишь, что бывает, если в обувь наливать воды.
Даже если ей пять, она по возрасту отстает года на 3. То есть, находится аккурат в том возрасте, когда ребенку интересно налить воды в ботинки - посмотреть, что будет. Столкнуть чашки со стола - они так здорово бабахают, когда падают.
Кстати, о чашках. Если нарочно перебабахала- значит, когда запросит пить - дать ей пить из чего-нибудь страшно неудобного. И пояснить, что чашки она перебила - пить ей больше не из чего.
В вашей ситуации ребенок не понимает, почему нельзя, поэтому ругань лишь еще сильнее провоцирует его на продолжение поступка - нормальная познавательная реакция. Ну, или протестное поведение на нелогичные, по его мнению, требования.
Наивная вы. Она в МОИ сапоги наливает. Зимой было. И смеется. Хочется в эти же сапоги ее целиком затолкать(( и насчет не понимает, что нельзя - прекрасно понимает. Знает, что накажут, но делает назло. Я очень устала, не так представляла свою жизнь с ребенком. Есть же нормальные дети, с которыми можно разговаривать, общаться, гулять, а не постоянно быть на стреме - вдруг что наделает? это не жизнь((
- Извини, доченька, но я хотела сходить в магазин за конфетами (игрушкой для тебя, красивыми бантиками), но теперь я вынуждена сидеть дома и мы вынуждены кушать до вечера только манную кашу.
Кстати, а как давно ребенок в семье? У детдомовских очень часто вообще наплевательское отношение к вещам, так как в ДР порванную и испачканную вещь тут же уберут и выдадут другую, при этом одна и та же юбочка может сегодня достаться Машеньке, а завтра Оленьке. Поэтому многие приемные родители, которые берут подросшего ребенка, очень долго борятся за то, чтобы ребенок начал ценить и немного бережнее относиться к вещам.
глупость. чашки имеют право стоять где угодно. и не об игре речь. и вы это отлично поняли. не все плюют на взрослых, не придумывайте. нормальные взрослые ничего не убирают, потому что нормальные дети ничего не бьют и не ломают. СПЕЦИАЛЬНО.
"Стала ругать за разбитую чашку - она глядя в глаза спецом еще одну со стола сдвинула и разбила" - это ваши слова. Теперь еще и третья, четвертая оказалась. Вас и спросили, зачем вы ругали за разбитую чашку? Да, у меня ребенок родной, ничем не отличающийся от своерожденного. Да, она разбивает чашки, тарелки, она, даже, ножницами порезала множество вещей, правда, половина из них домашние, половина, которые ей малы. И ей 7 лет. И ее никто не ругал, на вопрос "зачем ты это сделала?", она ответила, что конструировала одежду. При этом, любит рисовать и хорошо рисует, при этом, фантазия - обзавидуешься. Кто знает, может, из нее супер дизайнер получится, а нет, ничего страшного.
А чашки разбивать... вы не разбивали никогда никакой посуды? Вас за это ругали? Глупость какая-то.
Ребенок родной и домашний, а не "ни чем ни отличающийся от домашнего", но нужно было 2.5 года, чтобы она стала домашней. 2.5 года трудов, бесконечной любви и принятия ее целиком, от пяток до макушечки, такой, какая она есть - с ее характером, ее натурой. Каждую минуту она слышала, видела, чувствовала и уже знала, что она мамина, любимая, родная, лучшая. Это не значит, что ее не ругают, не наказывают. все есть, но, зная за что ее наказываю, зная, что ее ругают за что-то очень определенное, он продолжает знать и чувствовать, что ее очень сильно любят.
А из садика она тоже не хотела уходить, просто там весело было с ребятами, особенно, во время прогулок и потому, что она компанейский ребенок.
Одно дело нечаянно разбить чашку, и другое - нарочно. Столкнула и смеется. Я поругала - а надо было похвалить? Она назло мне еще две грохнула. ну не знала я, что надо хвалить за гадости. И за воду которую она налила в сапоги -= тоже ругала. Ладно бы в полтора года, но ей 5 будет осенью.
ДА, вы правы, не люблю ее. Тяжело очень, и не только мне, всем. Тот сторож в садике уже тоже не знает, как ее отлепить от себя, и смехом, и уговорами, орет каждый вечер.
Надо не ругать, а довести до ребенка, почему бить чашки - это плохо. Бьешь чашки - не из чего будет пить.
Смех у нее скорее всего истерический. Она таким образом выпрашивает ваше внимание, но нормально, по-детски, сделать это не умеет. А ваше неприятие ребенка тем более ее этому научить не может.
Мои быстро просекли, что мое внимание легко получить, если просто подойти и приласкаться. Видимо, потому что если и наказываю, то наказание - логичное, понятное им.
вы пишите
-Никакая моя любовь нафиг не нужна! - Нужна любовь, но ведь вы ее не любите. в чем тогда претензия то?
-до меня ей нет никакого дела - А вам до нее есть дело?
-я ей никто. А вы кто? мама? так мама любит безусловно, не за хорошее поведение, не за улыбки, не за тишину, она любит ЛЮБОГО ребенка даже не поверите дауна. вы тетя? ну а чего ей тетю то любить..теть много их и в ДР дофига было.
-видимо бывают дети, которые не нуждаются в матери.
в матери нуждаются все и ваш ребенок тоже. только матери пока не наблюдается!
задумайтесь
хоть немного перестаньте думать о себе, чего вы хотите от нее, как вы хотите ее любовь, она вам нечего не должна. как любой родившейся ребенок не просил его рожать. ваша задача вырастить из него хорошего человека. а она может делать все что хочет.
и полюбит она вас только ПОСЛЕ ВАС! сначала вы!
ваша задача вырастить из него хорошего человека. а она может делать все что хочет" - вот здорово устроилась. с какой стати она может делать все что хочет?
ну нет, мою жизнь разрушать до основанья только потому что ей хочется, я не позволю. я брала в семью девочку, чтобы стать ей мамой, дать ей то, что у меня есть, а не койку в детдоме, приласкать и пожалеть, научить, а не постоянно как цепная собака бегать и предотвращать домашние катастрофы. я не хочу так жить, и никто не захочет.
а она может делать все что хочет" имелось ввиду что дети никому нечего не должны вообще априори! А чтобы они вели себя хорошо слушались итп это зависит исключительно от ваших действий. То есть она не должна себя хорошо вести потмоу что должна, она не должна вам нечего. но если вы постараетесь занять ее, любить ее , понять ее, итп итп то будет по другому.
это и имелось ввиду.
и знаете я брала ее для того то и того то...
вам самой реально не кажутся ваши слова бредом сумасшедшего?)) вы бы тогда ей при выписке договор дали что берете ее на таких то условиях, не будешь соблюдать читать книжки и сидеть в уголке сдаю обратно))
а когда родите вы с БОГОМ сразу договаривайтесь что если ребенок не такой как хочу, вы мне его сюда не посылайте))
ситуация- вы беременны на волне всеобщей беременности, сейчас же так все вокруг рожают куда не посмотри, и вы родили, а ребенок родился активный, и вы ему заявляетет я тебя не для того рожала чтобы ты вещи мне тут портил! а для того чтобы книжки читал!) обсурдность понимаете??
вот вот
а уж приход ребенка это только способ! результат один!
+1. Вы еще добавьте в договор, что ребенок обязуется не болеть. А то утомительно запихивать в вопящего ребенка невкусную микстуру, которую тетя-дохтур прописала, да и денег все эти лекарства стоят.
Ну так займите ребенка чем-то полезным, если он ежесекундно бьет чашки, очевидно, что он мается от скуки, как минимум, она в смысле, ребенок в смысле он))
да, без вашего совета я бы не дотумкала. рисовать лепить читать строить из кубиков мозаика конструктор куклы-одежки - ничего не надо. рвет, портит, и смеется при этом как ненормальная. мультики на 5 минут. а ей пять лет будет летом, потом школа же(((
займите ребенка - три хаха. плевать она хотела на все мои занятия. отвернется и гадость какую нибудь сделает, зеленкой пол намазать, а не красками, чтоб не отмыть!!! и кота пришлось отдать, душила и била чем попало.
я конечно тварь и сука по вашему всеобщему мнению, но я ее верну 99%. это не жизнь никому, я ей тоже мешаю, занятия придумываю. а она б с протянутой рукой по улице ходила, видели таких попрошаек? вот вылитая. в поликлинике ко всем лезет - дааай, на улице гуляем - тоже, глазки умильные - просит все подряд. И она у меня не битая, сытая одетая нарядная выспавшаяся, с книжкой уложенная, утром песенки-потешки, учу ее стихи запоминать. НОЛЬ. не могу больше и не хочу.
Ну тут два варианта:
- либо у ребенка психиатрия, тогда ведите её к психиатру.
- либо ребенку просто энергию девать некуда - тогда ведите ее в парки, поля, леса - пусть там свои гадости выдумывает и реализует, загоняйте на прогулках так, чтобы сил не было пакостить.
гиперактивным детям противопоказан телефизор и иже с ним, занятия сидячие, тоже, не для них. Поэтому, "занять ребенка", в данном случае, скорее имелось ввиду, занять активными видами игр, спорта, гуляний и пр. А Вы ей все: сиди и занимайся. Сидеть и заниматься дети начинают позднее, в 5 лет сидеть лепить или собирать мозаику мало, кто будет дольше 5 минут.
Ну насчет "в 5 лет... мало кто" Вы ошибаетесь.
От ребенка зависит.
Очень много кто так может - дочке 4.5, она может полчаса сидеть одна рисовать или паззлы собирать, и в школе искусств, где она занимается, еще минимум 20 ее ровесников в группе по 35 минут сидят на уроке и занимаются как раз рисованием, лепкой, аппликацией и т.п.
Другое дело, что если ребенок гиперактиынй, то он действительно не сможет 5 минут усидеть на месте.
ребенок может сидеть и заниматься долго только тем, что ему нравится, что увлекло, значит, этим детям нравится сам процесс рисования, собирания пазлов. Надо подбирать занятия, интересные каждому конкретному ребенку, а не считать, что в этом возрасте,для всестороннего развития ребенок должен уметь сидеть рисовать, лепить из пластилина или собирать пазлы, а он, зараза такая, не сидит и не лепит, все несется куда-то. Значит, надо найти то, что нравится этому конкретному ребенку. Может, он часами будет лазить по канату или по лестнице, если поставить спортивный уголок, может сидеть и играть в домике-палатке, может нафиг ей куклы нужны, она любит самосвалы и тракторы. И т.д.
Если еще не окончательно приняли решение вернуть ребенка, такой совет: попробуйте записать девочку на танцы или на гимнастику или любой другой спортивный кружок. Желательно чтобы не менее 3-х раз в неделю часа по 1.5-2. Можно и в 2 разных кружка. Скорее всего ребенку просто некуда девать энергию. Опять же сейчас лето впереди вместо того чтобы сидеть дома и лепить/рисовать, а ей это не интересно, купите велосипеды/ролики/самокаты, не знаю что вам больше по душе, и вперед и с песней. Поймите дети все разные!!! Одного где посадил , там и нашел через 2 часа, а другой такого даст прикурить - мама-дорогая. МЫ с сестрой такими были разными детьми. И сейчас разные, но это не мешает нам обеим жить и радоваться жизни.
отдайте. я серьезно, кстати. не вижу оснований портить жизнь многим нормальным из-за одного гадостного.
Да зачем меня проверять(((неужели нельзя жить спокойно, нормально, в доме тишина, читать книжки на ночь, красивые одежки и чашки, разговоры с ней обо всем на свете. Я все покажу, объясню, пожалею, поглажу. Нет, надо орать и драться, ныть и липнуть. Я знаю, что вы осудите. Больше не буду засорять топ.
У вас на одной чаше весов лежит мечта: "доме тишина, читать книжки на ночь, красивые одежки и чашки, разговоры с ней обо всем на свете". А с другой стороны реальность: живой ребенок, формирующаяся личность со своими переживаниями, взрослением. И он будет "орать и драться, ныть и липнуть". Вы думаете, что никто не мечтает о том же - послушный и ласковый ребенок, слушающийся родителей и выполняющий их просьбы??? Идите в возрастную конференцию - окажется, что у всех есть проблемы.
Если вам нужна тишина, то материнство вам изначально было противопоказано - не детское это дело, сидеть и не отсвечивать.
Про остальные "хорошести" нормальной семейной жизни ей откуда знать? Она что видела в своей жизни - то вам и транслирует. Вы требуете от нее опыта ВЗРОСЛОГО, 100% семейного ребенка. Это от девочки, чья жизнь была отравлена такой же 100% ненормальностью существования.
Липнет - вот и дайте ей полипнуть. Ей надо добрать внимания и ласки за тот период, что его не было. Вы ее гоняете - она добирает вашего внимания битьем чашек и литьем воды в сапоги. Орете-ругаете - а ей хоть негативное - зато внимание. Вы сами закрепляете в ней подобную модель поведения своим ором.
Полностью согласна.Моя малышка тоже висит на всех,а как и иначе,компенсирует как может.Потерпите,пройдёт, если конечно поможете ей.
да зачем меня проверять! действительно, а как понять то что вы ее любите и не отдадите? только если она будет хорошо себя вести? тогда не отдадите? а если плохо буду себя вести отдадите? тогда не любите мама. вот и все, вот и нужна для этого проверка! а как иначе то!
вы ее собственно и не любите вы так и говорите! ей надо значит заслужить вашу любовь по ващему мнению, но почему она должна это делать? потому что вы ее взяли? она вас просила? вы ее выбрали. пока она не поймет что вы ее любите и не отдадите сколько бы она чашек не разбила, не будет у вас идиллии!
Да, наверное не люблю. Сразу не очень понравилась, но другую не разрешили забрать, та была тихая и ласковая, эта моя темненькая, такая узбечонка, верткая. Но улыбалась, прижималась ко мне, думаю, привыкнет. И сплошные выкрутасы, каждый день, с улыбочкой((( сил нет моих, темперамент чтоли разный, ну не принимаю я ее выходки.
Вот в этом и была ваша ошибка, что вы взяли ребенка, к которому не было никаких теплых чувств с самого начала. Хотя бы внешне ребенок должен быть хоть чуть-чуть приятен. Но вы взрослый человек и должны представлять, что в системе находится 120 тыс детей и нет необходимости брать любого, а можно искать СВОЕГО.
Психологи говорят, что у ребенка из ДР, который ласков с незнакомой тетей и называет ее "мамой" на первой встрече, есть нарушения в развитии. После того как ребенок попадет домой, то он с такой же легкостью пойдет на ручки к тете на улице, будет обниматься с незнакомцем в парке. То есть она не различает "свой" - "чужой", а пытается извлечь максимальную выгоду из своего поведения. Это ее опыт ВЫЖИВАНИЯ из ДР. Называется нарушение привязанности. С этим работают психологи. Можете написать Л. Петрановской - она должна дать советы по конкретным ситуациям. Все это решается. Не быстро - но свет в конце тунеля обязательно будет.
нарушение привязанности есть у всех детей из ДР это нормально! с этим надо жить и привязанность придет если ребенок это будет чувствовать, будет знать что только мама всегда рядом, только она поддержит итп. у нас она формировалась почти год и до сих пор моя деть может запросто обниматься в магазине с охранником! ваще без б! но при этом я у нее самый главный взрослый. Ну и что. умирать чтоли) мы все равно уже вросли в др др! но на жто надо было время! 2 года как моя дочь дома.
в начале она шла вообще ко всем пофигу, на меня никак не реагировала, тетя и тетя. так было долго. но я заслужила ее любовь))
удачи! ребенок не в чем не виноват! все что вы сделали вы сделали сами!
да нафига все эти потрановские сайты усыновительства итп!Девушке надо бежать от сюда забыть про приемность сидеть на мамских форумах и вздыхать вместе с мамочками ах какие сейчас дети активные пошли)) вместе их выгуливать итп)) БЫТЬ МАМОЙ ЭТО ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА ЛЮБЫМ! запомните! а не БЫТЬ МАМОЙ ЭТО читать вечерами книжки, одевать красивые одежки и умиляться послушности чада!
Не буду я осуждать. Зачем, Вы сюда не за этим пришли, а за помощью.
Зачем Вас проверять? Она просто ребенок, так делаю ВСЕ дети.
" Нет, надо орать и драться, ныть и липнуть." Скажите, а стала бы она это делать, если бы Вы были воспитателем? Нет. То есть она проявляет к Вам чувства не как к просто человеку, который в ее жизни никто. То есть проблема не в том, что она Вас "не признала", а в том как она выражает свое "признание". НЕ УМЕЕТ, она просто не умеет. Меня один мой ребенок стукал, очень больно, мне было обидно порой до слез пока я не узнала, что это самый-самый призыв к общению, призыв к ласке и объятиям. И да, я его обнимала в ответ на его удары-больше этого нет, совсем.
Советов давать не буду, расскажу, как поступила бы сама, хотя может и не верно.
Разбила чашку. Вторую. Я подошла, присела на уровень ребенка, обняла за плечи, даже если сопротивляется, основные вопросы : "Ты злишься. Что тебя так разозлило? Тебе нравится, когда я сержусь? В нашем доме не надо разбивать чашки. Давай лучше обниматься, пить чай с конфетами и т.д." Ребенка надо переключить на положительную деятельность обязательно.
Когда она налила в сапоги, надо отказаться от прогулки в этот день, обязательно рассказать куда бы вы сходили, что бы вы увидели, если бы пошли гулять.
Я вот верю, что Вы ее любите, у вас просто кризис отношений. Целуйте и обнимайте ее, щекотите, подходите первой обнять-поцеловать. Вам все вернется, обязательно! Можете обратиться в личку, я Вам многое расскажу как меня дети провоцировали, попробуем разрулить Ваши отношения с дочкой.
Да к чашкам. Она их бьет потому что ей может казаться, что чашки Вам важнее чем она)
Спасибо, низкий вам поклон, что не пнули. Она чашки не со злости кидала, а просто ей нравилось. Стоит и улыбается. Я тогда засомневалась в ее разуме, ей богу. Хотела ее чашку со всей дури грохнуть, чтоб до нее дошло, но пожалела, расстроится ведь. Я ж не злая, она просто меня довела за зиму до ручки, болели, в сад не идем - сидит со мной и придумывает подлянки всякие. Заниматься, читать, рисовать скучно, а матери в сапоги налить - ой как весело. Я еще сначала подумала, может написала, вообще испугалась. Но нет, вода.
Пойду поцелую. Плачу тут уже. Опять дома сидим и весны нету, на волю выйти.
Вот тут я вам реально сочувствую. Сидеть целыми днями с активным ребенком дома - это реально очень тяжело. А почему садика нет? Может быть вам выходить на работу, а дочку оставлять с няней (финансово вы не выиграете, но зато ваши нервы будут спокойнее). Мы гуляем в любую погоду и даже во время болезни (если нет температуры) - нужна непромокаемая одежда, закрытая шапка, перчатки, резиновые сапоги. Ребенок возращается как поросенок, но зато все довольные, а стиральная машина работает.
Любите) она тоже устала дома сидеть, вот и проказничает.. Мои тоже дома сидят из-за болезни вторую неделю, сначала что творили-не прдумаешь, потом как то отошло, стали играть в новые придуманные игры, но им всегда весело-двое же. И тоже у нас с киданием было, только не чашек, а игрушек или поделок из конструктора(старший собирает оч классные модели), разбивается все в дребезги-а эти сорванцы стоят и смотрят на реакцию. Знаете когда это прошло? Только тогда, когда они не увидели НИКАКОЙ реакции, вообще НИКАКОЙ, со старшим пришлось поговорить, он до слез расстраивался. Еще надо заставлять убирать за этими проделками-разбила чашку: подметай, пылесось, налила воды в сапоги:выливай, протирай полотенцами внутри, выворачивай по возможности, ставь сушиться и т.д. я еще всегда говорю " Я же знаю, ты - хороший". В Вашем случае "Я же тебя люблю, от того, что ты разбила чашку, я тебя люблю не меньше, только теперь у нас нет такой красивой чашки" то есть закрепляете, что любите и закрепляете, что это она не лично Вам разбила, а вам(Вам и ей). И спокойствие, главное - спокойствие.
ПС. Скоро весна! Все наладится!
она нечего не продумывает)) ну правда. может ей нечем заняться вот и начинает фигней страдать, уменя деть когда уже заняться нечем начинает уже пакостить))от скуки. попробуйте собственно занять ее чем то другим. ну не сидит на месте чтоб рисовать читать, далеко не каждый ребенок это любит. еще раз говорю залезьте на ЛЮБОЙ мамский форум и увидите таких детей как вы почти нет! не сидите на приемных сайтах забудьте их! идите в мамские форумы и по обсуждайте там свою девочку вы найдете много единомышленников!
Поиграйте в мяч, попрыгайте в ризинку, побегайте просто по квартире у нас это любимое занятие я ее доганяю она убегает потмо ловлю щекочу) всем весело. и тактильный контакт и энергию выбрасывает. в ванну посадите пусть тап поплескается, сходите в торговый центр в лазилку пусть там прыгает. да куча вариантов для активных детей. почитайте опять же что можно придумать.
и что самое главное вашей дочке не хватает тактила и любви чем больше обнимаете тем лучше она себя вести будет.
и еще.. найдите хоть что нибудь в ней хорошее, национальные детки безумно красивые! когда вы ее полюбите увидите ее красоту! она сама расцветет! в любом человек и ребенке есть что то хорошее! истерит значит характер есть, дерется значит умеет постоять за себя, умеет петь или танцевать или умеет делиться игрушками, умеет играть с детьми, да много моментов которые умиляют обычно мам! и вы найдите!
все эти выкрутасы от скуки! вам 5 лет самый кайф водить везде где только можно! танцы, бассейн, легкая атлетика да что угодно!! развитием займитесь ребенка и может она перестанет фигней страдать. а сидеть дома и читать книжки забудьте уже вечерами в тигне будете отдыхать! а сейчас вы мама! забудьте свои розовые фантазией)) у вас реальный ребенок замечательный творческий и с фантазией!
Мы тут, конечно, не знаем конкретных обстоятельств Вашей семьи и конкретного ребенка, но, если опираться только на Ваши слова - то происходящее между Вами и ребенком - это Ваше неумение справиться с ситуацией, поведение ребенка НОРМАЛЬНО. Может быть, Вам со специалистами по воспитанию посоветоваться? Вы просто не знаете, как вести себя правильно.
ну я так и думала, что напишут -это я ненормальная, а не она. я плюю на нее, а не она гадит в доме в каждом углу. пойду посоветуюсь со специалистами, спасибо.
Можно не идти к специалистам, но есть литература по детской психологии (ее много и она доступна). Поведение ребенка, которое вы описываете, не является чем то исключительным. Есть психологические приемы, которые реально могут начать помогать в конкретных ситуациях. Если вы хотите попытаться изменить ситуацию, то ведь можно воспользоваться опытом других людей, которые это все проходили, то есть менять свою линию поведения.
да зачем ей напрягаться то? ребенок достался ненормальный, взяла просто на волне уси пуси, она ж сказала. он ей и не нужен то был, хотелось красивые платишки. Таким людям в голову не придет переживать за ребенка, и просто хоть на секундочку подумать почему ребенок ведет себя так или иначе. зачем.он же по определению уже не тот! ребенок впринице не может делать что то на зло из соображений ах напакстю как я этой вредной тетке! Если он что то и делает, то только чтобы получить любовь от единственного человека который у нее есть!
опять же вы когда брали хотя бы кроме уси пуси читали что есть нарушение привязанности, когда ребенок в течении пару лет привыкает к вам к тому что вы никуда не денетесь к тому что вы не та тетя из ДР которая меняла ей подгузники, что вы это вы и вы одна и родная! ему тоже надо время это понять и полюбить вас! а пока ей все равно и это нормально.С чего бы ей быть не равнодушной она вас не выбирала не разу! Вы ее выбрали привезли домой а теперь ненавидите! вы взрослый человек ненавидите ребенка за ее реакции!Боже если вы не хотите жить в этом аду как вы говорите, возьмите себя в руки перестаньте перекладывать вину на ребенка, знаете как в любых отношениях виноваты двое! почему в вашем случае только ребенок, а вы аки ангел? немного повзраслейте и примите что от вашего поведения на прямую зависит поведение ребенка! забейте на чашки и ложки! возьмите ситуацию в свои руки! почитайте поймите почему она так делает и примените приемы как наладить отношения с дочерью! ЧТобы получить прекрасного умного доброго ребенка послушного опять же с которой можно лечь и поговарить нужно ой как много вложить в ребенка! вкладывать вкладывать и вкладывать и тогда получишь что хочешь!
простите, но согласитесь что изначально была ваша вина взять ребенка под всеобщую волну, вы не хотели ребенка вы начитались рассказов и сделали это не осознавая зачем вам то это надо! так? так примите что изначально вы уже виноваты беря ненужного ребенка! начните с себя! а потом уже думайте что за ребенок достался ей не кто не нужен! а вам кто то нужен? ребенок это вы! она ваше зеркало! вот и посмотрите на себя! начните с себя!
Вы ведете себя как подросток:(. Пока не сможете понять, что именно Вы в ответе за то, как себя ведет Ваш ребенок и Вы в силах улучшить ее поведение Вы не пойдете дальше. У детей бывают психические отклонения, увы, бывает социальная запущенность, связанная с тяжелыми условиями жизни, но в том, что Вы рассказываете даже последнего нет (по Вашему рассказу). Вы осознайте, что не можете справиться с 4-х летним ребенком, как Вы собираетесь с подростком справляться??? и начните, наконец, работать над собой.
не верю, что у всех такие дети)) гыы
ну не верьте, верьте красивым картинкам на постере))
где все улыбаются и все счастливы))
наверное любой у кого нет детей думает так, вот будет ребенок будем с ним гулять, я буду ему рассказывать как устроен мир, дома обнявшись сидеть на диване играть в куклы итп
да я тоже так думала)) нет я знала что с детьми сложно что не спишь, что они истерят, но это же фигня я же так хочу ребенка)
и только когда он появляется ты реально понимашеь что это тяжело! это правда тяжело! и это нормально! нет не одной матери иногда не хотевшей прибить своего ребенка НЕ ОДНОЙ! всем тяжело порой и дети доводят капец как! и ЭТО НОРМАЛЬНО!
Есть один верный способ придти в себя! вот прямо сейчас зайдите в яндекс и забейте в строчку - ребенок постоянно бьет посуду на зло! и читайте))
вы таки удивитесь сколько детей делают это!
потом забейте остальное - например ребенок не хочет уходить с садика!
и читайте!
поверьте сразу голова на место встанет))
вы дико удивитесь что у вас нормальный ребенок!)
вы просто любите его таким какой он есть! он истерит орет бьет чашки делает на зло, а вы любите на зло! и это пройдет! быть матерью дикий тяжелый труд тяжелейший! я бы каждой матери памятник поставила! и это так! и не в детях дело, вернее в них, но они все такие все до одного! видя в садике или на улице умилительную картинку мать и дочь, поверьте через 10 минут или потом дома этот же ребенок будет выносить мозг маме)) НЕТ идеальных детей! и нет идеальных мам! любите и все приложиться!
моя кстати тоже приколистка любит на зло делать) знает что нельзя хитрюшными глазами смотрит на меня прям и делает) реально смотришь на нее и видишь прям как развлекается)) но это же интересно, она хулиганит, знает что мама любит и все простит) с кем еще по хулиганишь) мне в голову не придет перестать ее любить за это. а уж когда на кидает дорогущий айпад на пол когда у нее пазл не складывается, или дереться когда в ситерике выношу ее из магазина так вообще прибить охота)) но я люблю ее до дрожи) на что тоже нужно было время на то чтобы полюбить именно так! и необходимо понять что она такой же ребенок как и все! ) хитрюшный вредный и любимый!
пожалуйста зайдите по ссылкам
http://otvet.mail.ru/question/24811889
http://anti-stress.ucoz.ru/publ/podderzhanie_spokojnogo_sostojanija_posle_korrekcij/pochemu_zhe_rebenok_ne_slushaetsja_vzroslykh_pochemu_on_delaet_vse_nazlo_provociruja_roditelej_na_nasilie/2-1-0-24
http://amateya.ru/semya/deti/esli-rebenok-vsyo-delaet-nazlo.html
http://mamaclub.ua/metodiki-vospitaniya/material/esli_rebenok_vse_delaet_nazlo-2575.html
http://www.psyh.ru/rubric/4/articles/1279/
я сама была таким как вы говорите идеальным ребенком. играла в куклы, рисовала, ела правда плохо. никаких гадостей не творила. читала книги, придумывала свой мир.
вот понадеялась, что и с дочкой так будет. так мне и надо, ребенок чужой и брошенный, не получится ничего. наверно не стоит и мучить нас обеих, она меня не воспринимает, вот к сторожу в садике ушла бы сразу, они по моему одной национальности.
Это просто разный темперамент. Я - домоседка, могу полдня читать книжку, в детстве рисовала, вязала, плела макраме... Ребенок пятилетка - шило в попе, так чтобы нейтрализовать его энергию и направить в мирное русло у меня все выходные расписаны - детская площадка, музей, бассейн, кафешка (идет чередование активности и тихие паузы). Тогда к вечеру мы приползаем домой и ребенок уже лежит тихий в кровати и слушает сказку. То есть я подстраиваюсь под его интересы в данный момент. Будет постарше - будет несколько спортивных секций.
"она меня не воспринимает, вот к сторожу в садике ушла бы сразу" - компанейская девочка, ей льстит особое внимание взрослого человека, но это не означает, что она согласится променять свою кроватку и свои игрушки на жизнь у данного сторожа.
ну понятно вы были,я вам гарантирую что нет не одного точного прогноза что у вас самой не родился бы активный ребенок, сейчас 90 % активные дети рождаются. тут нечего не поделаешь все мамы вешаются. так что приписывать ее активность только приемности совсем не правильно! и брошенность совсем не подразумевает ее активность. Это данность с которой все равно пришлось бы жить, раз уж в вашей жизни была именно такая судьба. судьбой вам написан этот ребенок. считайте что вы ее родили, нравится она вам или нет родил обратно не засунешь! все! люби какая есть! Нет правда ну что такое, усыновление = твой ребенок! в голове себе уложите это! а не бегайте ой мой не мой! люблю не люблю! все! Она ваша вы ее! Это навсегда! дет растут меняются с возрастом активность проходит. воспитывайте и вкладывайте и все наладиться. Если у вас меланхолика родилась бы такая девочка вы б ее от усталости в дет дом сдали что ли? нет! ну вот и терпите! ЭТО ВАШ РЕБЕНОК ЗАПОМНИТЕ! перестаньте думать о ее приемности! он ВАШ!!! а забыли загляните в свидетельство!
да. если это сделано не раз, намеренно с целью именно нагадить. в 4 года - это чашка, в 10 - что-то посущественней. а в сочетании с ранее описанным - очень даже повод.
Да не в ребенке тут дело, ребенок нормальный так понимаю к нему и претензий нет особо, дело в заморочках взрослых которые вдруг испугались, и Ещё беби блог небось помог, где обычные не тематические мамочки пожуживают верни зачем она тебе сдалась береги своих тут муж боится деть свой сбежал к бабушке, ситуация аховая, но такая она только от того что так ее сложили взррслые! А теперь не готовы понять что сами виноваты во всем, и пррще отдать ребенка кому нибудь! Чем решать проблему!
Ребенрк доверился... бл.. не могу растерзала бы этих псевдо родителей , отдать реьенка который им доверяет потому что ух ты не справились..., жесть дикость и писец!! Жалейте всех дальше! Чем большп слышу тем более понятно о моральности, вернее аморальности этих "родителей" отрвут девочку отдатут чужим снова людям ... ых.. и таких ведь много очень много... спасителей чужих душ
Знаете, уж лучше сейчас найти ребенку любящую семью, чем продолжать жить там. Но те, кто захотят взять, должны понимать, что дети постарше требуют повышенного внимания, стойкости, терпимости, и прочего, повышенного внимания, железных нервов и твердости характера. Дело именно в возрасте ребенка, думаю что с двойняшкой своему младенцу они бы справились. Жалею я в этой ситуации именно ребенка, больше никого.
Девочки, может, хватит уже предположения и домыслы высказывать? Этим реально можно помочь ребенку? Нет. А топ создан для попытки помощи девочке.
Можно. Можно помочь другим, которые почитают и поймут, что не так просто взять трехлетку. Вон рядом топ висит, "Приемный ребенок и няня", там тоже высказано предположение что все так просто, не грудничок же, возни никакой, взял, оставил няню и на работу вперед бегом. Пусть почитают все, пусть знают, что возвраты есть, и пусть знают их причины.
+1. А то видят люди на фотографии девочку-ангелочка с чудесными локонами и очаровательной улыбкой. И возраст идеальный - до школы еще долго, а с молочными смесями и пюрешками возиться уже не нужно. Одевать можно в беленькие кружевные колготочки и шелковое розовое платье. Два раза встречаются в ДР, забирают домой и вдруг ангелочек дома превращается в монстрика. И тут раздается крик - заберите, спасите нас, нас не предупредили, игрушка оказывается бракованная.
Вы ж не знаете, есть тут психзаболевание или нет. В три года дети понимают, что 4месячные маленькие, относятся к ним с любовью, качают как кукол. А тут укусы, да еще ребенок недавно на терапии - можно понять мать и отца. Вы бы рисковали своим младенцем ради чужой злющей девочки? Я нет.
"Чужая девочка" не просила, чтобы ее тащили в дом. Это было сознательное решение двух взрослых дееспособных людей, которые знали о том, что в ближайшем будущем появится еще кровный младенец, точно также о диагнозе ребенка опекуны знали и имели возможность проконсультироваться с любым врачом (есть право на независимое медобследование, можно было беседовать с врачами в спид-центре, с нервопатологом, с психиатром...).
"В три года дети понимают ..." - это домашние залюбленные дети что-то понимают, а ребенок до попадания в данную семью пережил предательство, одиночество, отчаяние... - все то, что может подкосить взрослого человека. Ребенок, попадая в семью, переживает адаптацию и стресс.
Она почти год в семье и до сих пор не адаптировалась? значит не нужна ей эта семья, где от нее всем плохо. Пусть опека ищет другую.
Как можно рассуждать на тему, ничего не зная о применых детях, тем более, о их адаптации? Пословица хорошая есть, русская народная про то, в какой ситуации можно сойти за умного.
Я знаю об адаптации. И так же о том, что за границей ребенку ищут семью. Так и тут надо поступить - искать семью, а не девочку агрессивную пристраивать. Думаю, когда они ее брали, им никто не сказал, что она превратит в ад их жизнь с детьми.
как-то у вас все перевернуто. Мы здесь и хотим найти девочке семью, о каком пристрое какой агрессивной девочки Вы пишите? Причем здесь "превратит в ад"? Сама опекун пишет, что девочка - прелесть, но опекуны не справляются с ее ревностью, т.к. приходится много времени уделять ребенку-аутисту, грудному ребенку, а об этом они знали и до приема девочки в семью.
и, если Вы, как пишите, знаете об адаптации детей из ДР, ДД, то никогда бы не написали того, что написали в предыдущем своем посте.
Адаптация всех членов семьи, включая приемного ребенка, может растянуться на несколько лет. Если почитать дневники в жж приемных родителей, то видно, что адаптация может и 3 года занять. И помимо розовых соплей и умиления очень часто возникают ситуации, когда ребенок доводит до белого каления родителей. Последние бегают по психологам, пьют пачками успокоительные. Ребенок может стать родным, но иногда это очень долгая дорога.
Не так легко найти такому ребенку семью, так как девочка будет к имеющимся проблемам еще травмирована возвратом.
Кстати, как раз три года - пик детского кусачества, если у ребенка есть такая склонность. А дети из ДД психологически отстают от семейных, так что поведение ребенка закономерно.
Рит, на всякий случай: я не в осуждение мамы пишу. Просто вдруг она и ее семья пересмотрят отношение к ребенкиному поведению. Может, конечно, есть что-то реально ужасное в девочкиных замашках, но пока ничего такого здесь не описано.
Оль, там дело не девочкиных замашках, там дело в родителях и их взглядах на воспитание детей, вообще, насколько я понимаю. Характер девочки, ее натура противоречат их воспитательным взглядам и мерам. Все усугубляется тем, что родители, по всей видимости, вообще никак не готовились к ревности детей, т.к. старший из сейчас присутствующих постоянно в семье - аутист, он не проявляет ревность или что-то еще, грудничок новорожденный, по определению, никого ни к кому ревновать не должен был и не может пока, а вот ревность от Сашеньки никто не ожидал, в принципе, уж не знаю почему. Никто никого ни к чему не готовил, уж тем более, Сашеньку. С мальчиком-аутистом маме приходится очень много проводить времени, даже просто что-то примитивное объясняя ему, в эти-то моменты Саша и начинает проявлять свою ревность во всей красе. Чем дольше мама задержится возле мальчика, тем "страшнее месть" Сашеньки. С грудничком мягче все, но тоже ревнует, просто в малыше, видимо, она еще не видит полноценного конкурента, а старший немногим только старше ее, вот и конкурирует, борется с ним за мамино внимание. Родители не видят, а может, не хотят видеть выходы из этой ревности, не рассматривают для себя огромную нужную работу над собой, в первую очередь, считая, что делают в жизни и так все правильно, загоняя себя все дальше и дальше. К психологам мама ходила, и ни к одному, но, видимо, ничего для себя не вынесла из этого. Это мое частичное видение ситуации из того, что знаю. В реальности, все немного хуже описанного. Девочке там плохо, а будет еще хуже, ее уже там терпят, а терпение у всех на исходе:( Спасибо им, что ищут семью, не желая отдавать в ДД.
Да как это так? Конечно ревность будет. У ребенка не было мамы, а тут бах появилась, да еще на нее есть конкуренты....
Нашей Даринке было 10 месяцев когда домой привезли, через неделю примерно такая ревность проснулась... мама не горюй! Не дай Бог ко мне кто-то из старших дочерей подойдет, она тут же голову вверх, глаза раскрывает, краснеет и в крик. А уж если они ко мне прижались, то всем будет хана! Она кусается и руками распихивает всех. Старшие ржут над ней, а та злится. Сейчас она чуть спокойнее реагирует, может привыкла, а может поняла что мама никуда не денется.
Но просто так закрыть глаза на детскую ревность нельзя. С этим надо работать, объяснять, учить, показывать.... эх, как жаль, что у Сашеньке так все сложилось :-( но будем надеяться на лучший исход.
Ну, вот и так бывает:( Все пытаться пояснить сложно и, порой, невозможно, тем более, что личного знакомства у меня с этой семьей нет, но Вы бы стали брать или даже думать о том, чтобы взять приемного ребенка, да еще и плюсика в запущенном состоянии, да еще и 2-х с небольшим лет, если бы у вас был старший ребенок с психическими проблемами, которому очень нужно внимание пристальное, 3-х летний ребенок-аутист и были бы еще беременны?
На мой взгляд, это изначальное сумасшествие или немыслимая уверенность в своих силах, подкрепленная супер надежностью и супер поддержкой всех членов семьи, включая подготовленность всех детей к приему нового члена семьи.
Нет, я бы не стала этого делать. И да, это больше похоже на сумасшествие. Но! Как в "Простоквашино" говорил герой "с ума сходят по одиночке, вместе только гриппом болеют". Тут скорей всего был некий план, который не сработал.
в том то и дело, что плана не было. Дети нездоровы:(, папа не совсем здоров, с мамой не все ясно, т.ч. там исходные получаются, как при гриппе из Простоквашино.
Конечно, вина опеки там налицо: кого-то гоняют, а такие случаи пропускают с закрытыми глазами:(
А разве у опеки есть юридические основания "кого-то гонять"? Люди собрали документы, удовлетворяют всем требованиям СК РФ - поводов для отказов нет, в противном отказ могут обжаловать, а опека получит за это по шапке. ИМХО - взрослые люди должны самостоятельно подходить к ответственным решениям в жизни, так что мое мнение - даже обязательность ШПР лишняя (сознательный человек САМ заранее изучит все аспекты про адаптацию, депривацию, ревность и т.д. - сейчас источников такой информации очень много). Конечно везде соломки не подстелишь, но зато можно оценить глубину проблем, если все будет плохо. Так что если вина опеки и есть, то только в том, что не помогает уже после принятия ребенка в семью, хотя может быть у них таких ресурсов нет - в идеале бы подошло предоставление бесплатных психологов, оплата няни, предоставление дневного стационара для старшего ребенка, бесплатного садика на четыре часа в день для приемного, путевка в санаторий для папы и т.д.
при опеке, как раз, есть. ООП принимает решение о назначении опеки над ребенком, обязано проверить кандидатов всесторонне, если необходимо, то направить на дополнительные психологические исследования, тестирования. Это при усыновлении решает суда, а при опеке решает ООП. И, если в семье такие изначальные обстоятельства, то пройти мимо них - не просто оплошность опеки, а уже преступная халатность.
Не верю я в психологические тестирования. Ответить правильно на вопросы на бумажке - это одно, а поступить должным образом, когда навалилась усталость, ПМС, авитоминоз, гормональный сбой, неприятности на работе, сплетни соседки и т.д. уже может быть сложнее. Даже после родов женщины ведут себя по разному - кто-то первые месяцы спит с утра до вечера, а кто-то бодр и готов горы свернуть.
усталости, ПМСы, авитаминозы и пр. житейские проблемки - это одно, а такие исходные данные, как у этой семьи - это совсем другое, здесь и психологи не нужны.
А тут, имхо, тоже не угадаешь. Можно же и так расценить, что у семьи есть опыт работы со сложными детьми. Вон МамФень, тоже была многодетной, когда Таню забирала. И тоже с сыном-аутистом на руках.
И сейчас никто не думает ее отговаривать от борьбы за еще одного проблемного малыша, хотя у нее еще и Таня добавилась.
Я бы, вообще, не взялась, с МамФень кого-либо еще сравнивать. Она Танюшку и до этого сколько знала, сколько вела ее, сколько помогала, ездила к ней, пыталась найти семью, знала все ее огромные проблемы, лечила ее и только потом забрала сама. Да и вообще МамФень другого совсем плана человек,но и при ее натруе, ей было сложно с Таней. И страна проживания немного другая, хотя нигде идеального не бывает. Ну, и она не отдавала жить к бабушке на много лет своих детей. Тут еще посчитала. как следует детей опекуна. У них всего сейчас 5 детей: 16л девочка(вроде, здорова), 10 лет девочка(с псих. отклонениями, ИМХО, по аутичному типу) - живут у бабушки давно, и трое с ней: 4года мальчик-аутист, Сашенька и младший 6 месяцев.
При всем моем уважении к Лене в России много женщин, достойных уважения не меньше. Вера Дробинская например. У нее нет такого умницы-мужа как у Лены и нет развитой системы соцподдержки и реабилитации больных. Зато есть на воспитании СЕМЬ детей-инвалидов. И такая же активная как у Лены общественная позиция, при которой она, вырвав из Разночиновки семерых детей, активно пытается защищать остальных - кто остался или оказался жертвой разночиновского произвола.
А сколько таких как она, только не засвеченных ни в соцсетях, ни при помощи СМИ.
Так что основание поверить, что данная семья - серьезная и ответственная - было. Другое дело, что случай по-любому нетипичный и нуждался в тщательнейшей проверке
"если в семье такие изначальные обстоятельства"
А какие-такие обстоятельства?
Медобследование проходят только кандидаты в опекуны, а значит о наличии у старшего ребенка проблем со здоровьем опека могла не знать, а опекун не был обязан извещать об этом всех. Если опека оформлена только на маму, то о проблемах со здоровьем папы - опека также могла и не знать.
Далее о беременности. Если Саша в семье 10 месяцев, а младшему ребенку 5 месяцев, то на момент принятия ребенка мама находилась всего лишь на 4 месяце беременности, а если женщина не очень худенькая от природы и носит просторные вещи, то окружающие могли и не заметить интересного положения. Если эпопея с выцарапаванием ребенка из системы длилась долго, то мама была лишь на 2-3 месяце беременности - тут уж совсем ничего не видно.
В итоге возможно следующее - в опеку приходит кандадат в опекуны, у которой крепкая семья с мужем и старшим ребенком (=опыт взращивания ребенка). У нее собраны все документы и в разговоре она адекватна. Есть ли какие-то основания у опеки откзать ей??? При этом опека не может потребовать прохождения медосмотра мужем и старшего ребенка, а факт беременности в ее мезаключении не отражен (гинеколога в списке нет, беременность не значится в "списке запрещенных заболеваний"), да и медосмотр кандадат могла проходить еще до ШПР, а значит, что тогда срок был воообще очень маленький.
1. пишется автобиография, где указаны дети
2. факт непроживания старших детей с родителями длительное время, тоже утсанавливается быстро, т.к. дети учатся совсем в другом месте, весьма далеком от дома(а старших детей оказалось двое - 16л и и 10л)
3. У 16-летнего ребенка нужно было брать согласие, если зарегистрированы в одном месте.
4.При опеке, ООП имеет право запрашивать дополнительные документы от опекуна о составе семьи, характере взаимооитношений, характеристики, справки из школ, поликлиник и пр. на остальных детей.
А если никуда и нгичего не смотреть, то да, ничего и не увидишь. Вопрос только, зачем нужно вообще что-то собирать, если ничего не проверяется: пришел, написал заявление и выбирай ребенка.
1. Автобиография пишется достаточно формально (родился, учился, работал, женился, дети). Все это делается по уже заготовленному образцу. Дети вписан в паспорт к родителям - скрыть факт из существования невозможно. Наличие детей - это скорее показатель, что приемный родитель уже с опытом и все детские возрастные кризисы, истерики, ветрянки и гриппы пройдены многократно. Значит мама уже не 20-летняя девочка, а женщина с опытом общения с садиками, педиатрами, учителями и т.д.
2. На это всегда может быть причина - лучшая школа, спортивная секция, музыкальная школа там, где живет бабушка и дети после школы под присмотром и накормлены домашним супом. Выходные и в отпуске семья может собираться в полном составе. Так что здесь не обязательно "минус" семье. Меня в четырехлетнем возрасте отправляли жить к бабушке, так как в тот момент у родителей появились еще две недоношенные девочки-близняшки и мама не могла разорваться между нами, а я у бабушки была под присмотром - никакой травмы у меня от этого не было, бабушку обожаю, на родителей не в обиде, с сестрами дружим.
3. Вполне возможно, что такое согласие брали и юр. процедура была проведена без нарушений. Но даже этот 16-летний мог изменить свое мнение уже после того как приемный ребенок попал в семью. 16-летний не мог в силу отсутствия опыта просчитать насколько ему тяжело или легко будет - это должны были оценивать родители заранее.
4. Для этого должны быть какие-то серьезные основания и опасения. Если в ООП никогда не поступали сигналы из детского садика, школы, поликлиники или от соседей на эту семью, то сомневаться в добропорядочности и серьезности их намерений нет.
Так что мое ИМХО - в опеке сидят не экстрасенсы с возможностью видеть будущее, а по всем внешним данным семья проходила и отказать ей не могли. Могли лишь начать отговаривать и запугивать "генами и чебуркашками". Да и кто может предположить как поведет себя новобранец на поле боевых действий? Один струсит и убежит, а второй будет стоять до конца.
вот вы сейчас, как раз, пытаетесь заниматься экстросенсорикой, только с обратной стороны медали. Я знаю одно - решение о назначении опеки принимает ООП, в рамках принятия решения ООП обязаны тщательно проверять семью. Что было или не было сделано - понятия не имею, вижу только то, что сейчас ребенку нужна помощь и новая семья. И, честно, мне сейчас мало интересно, как там им и что оформляли. По какой причине у них дети раскидываюься бабушкам с 5летнего возраста, тоже, должно было волновать тогда ООП, сейчас размахивать шашками поздно по этому поводу.
Я же пытаюсь лишь объяснить, что если юридическая сторона была соблюдена, то какие претензии могут быть к опеке? Кто-то возмущается, что опека лезет в холодильник и отказывает на том основании, что в данный момент нет готового борша или евроремента. Кто-то после отказа опеки может подать заявление в прокуратуру, написать Астахову и прочим и если по формальным признакам семья благополучная, то за то, что опека отказала без веских причин - их могут взгреть. Как впрочем и в случае возврата их по головке не гладят.
Ответственность за решение принять конкретного ребенка в семью лежит только на маме и папе. И не нужно перекладывать эту ответственность на чужую тетю, которая работает в ООП. Она лишь отрабатывает букву текущего законодательства.
тетя из ООП не просто отрабатывает букву, не путайте с усыновлением, она отвечает за этих детей, т.к. дети остаются государственными и опека за них отвечает также, как и опекуны.
Есть. Они дают заключение о возможности быть опекуном. В частности, оценивают жилищные условия, оценивают качества приемного родителя. В ситуации, когда в семье уже трое инвалидов (двое детей и муж), женщина ждет еще ребенка - они имели полное право озаачиться вопросом, действительно ли товарищи кандидаты могут быть полноценными приемными родителями.
Ну вот теперь уже яснее стало. Не в свои сани сели - бывает.
Просто изначально родители были представлены такими прям лапочками, ну как же - ребенка любит. Получалось, что родители если хорошие - детка фиговая. Зачем-то придумали ей обязательно бездетных родителей. Зачем, спрашивается, огород городить, решать, кто нужен ребенку, если сами не справились? Откуда они могут знать, КАКАЯ мама нужна девочке? Зачем вводить в заблуждение народ? Не справились - жаль, но все в жизни бывает. Сейчас о ребенке надо думать, а не о том, как себя обелить. Ради девочки можно бы и не оправдываться - все равно мы их тут не видим, так что и захотят пулять тапками - не в кого.
Имхо, тут надо не на детность смотреть, а на опытность. Как раз детные имеют опыт и знают, как справляться с детской ревностью.
По-хорошему, ей бы найти родителей, уже имевших опыт адаптации приемного ребенка. В том числе с помощью психологов.
Жаль, что мы собственную адаптацию еще не пережили - а то бы взяла себе. Диагнозом меня не напугать. А после Тани мне наверное уже любые горы по плечу будут
Все верно, Оль. То, что написала изначально, написано со слов опекуна, собственно, так и написано. Дальше уже мои комменты. никто не старается обелить никого, но и, в очередной раз, не хочется превоащать тему в сплошной сумбур осуждения и провокаций, тема создана не для этого. Нужно найти девочке семью и родителей, которые смогут справиться с ситуацией, т.к. сейчас ситуация гораздо сложнее для ребенка, нежели изначально, когда она не была в семье.
если бы была хоть капля такой надежды или возможности, я бы ни за что не заводила эту тему.
А вы , я так понимаю, психолог от бога.
исходя из того что мама евочки адекватна, помогла в сложной ситуации относительно здоровья, имеет сложного ребенка-аутиста...
OllaKo C.S., в даннной ситуации вы повышаете СВОЮ самооценку за счет проблем чужих людей.
Думаю что ребенку действительно нужна семья без детей, т.к с такой ревностью сталкивалась сама.Зачем же мучать ребенка и создавать повторно неприемлемые для него условия?
НЕт... лучше ,как обезъяна , бить себя кулаком в грудь и повторять "А после Тани мне наверное уже любые горы по плечу будут....".
Эта девочка НЕ ТАНЯ! Откуда вы знаете ее характер, когда возникает вспышка ревности, что хочет ребенок, его потребности..... ?
Да и способность не помочь а хаять незнакомого человека не зная ситуацию выдает в вас "хабалку обыкновенную". Увы.
Что ж открыто не напишете? вы и есть опекун девочки. Вы наверное не совсем правильно заметели, здесь не хают человека, а не понимают ситуацию в целом, не понимают и не принимают. Разницу уловили?
дети инвалиды, папа не совсем при мозгах, опека просмотрела-упустила, а мама там адекватная? она куда лезла? Она же нормальная , по словам постов?
и да, пост создался для того, что бы найти ребенку семью. Но я не считаю данную дискуссию перемыванием костей, так как это просто дискуссия. для этого и есть этот рессурс.
Писать анонимно не запрещено.
И я не не опекун девочки , а усыновительница ребенка со сложным характером и своми проблемами.
Но у меня не хватает ума обсуждать семью о которой знаю только со слов третьих лиц.
Голословно рассуждать или реально помогать (найти семью ребенку) ..... Разницу уловили?
Кто обсуждает конкретную семью? Почувствуй разницу Я пишу о ситуации в целом. И да, я тоже усыновительница. Интересно, как я могу найти ребенку семью? Это опека пусть думает. А ссылки я конечно раскидала , где могла. И еще раз повторюсь, что да, я считаю, что виновата тут только мама и только.
Самооценку повышала Сашина семья, когда брала ребенка, на которого у нее заведомо не было ресурсов для ее воспитания.
Что касается меня, то я прекрасно понимаю, что Саша - не Таня. Но пройдя адаптацию дважды (обе девочки по характеру не похожи ни на кровного сына, ни на меня, ни друг на друга), я уже знаю, что у меня хватило бы терпения на ребенка с еще какими-то особенностями характера. Другое дело, что в отличие от Сашиной семьи я четко осознаю предел своих сил.
Соглашусь, картина становится более понятная. Очень жалко маленькую девочку. Но не уверена, что прибывание в такой семье благо для ребенка. Сужу по своему случаю. Я брала мальчика после возврата из приемной семьи. Там было жестокое обращение, когда ребенка сдавали в приют, он плакал, обещал хорошо себя вести. Но его отдали, мальчик год пробыл в системе. Ему было 5,5 лет. Я его взяла в 6,5 лет. Ребенок был очень травмирован, очень ревновал к уже имеющемуся ребенку, но за год более менее все пришло к норме. Мне кажется, что отдав ребенка в приют, его возможно спасли, ведь сколько случаев есть со смертельным исходом в ПС. Я за то, чтобы лучше ребенок был в системе, чем в семье, где его не любят. А мама, которая найдется, справится. По крайней мере у нас спустя 1, 5 года пришло в норму.
Девочки, не судите и несудимы будете. Автор может двойняшку своерожденному хотела, а увидела ребенка, который просто погибает без необходимой терапии, спасла в тот момент. Она выдержала, муж нет. Спорить, сразу говорю, я не буду. Считаю, что Рита достаточно рассудительный человек, если решет проблему так- значит попробовали все.
По делу. Рита, не знаю чем помочь, но если нужно будет распространить информацию по нашей области (Ивановская), то сделаю. Мы регулярно собираем помощь для одного ДД, большая группа волонтеров.
хотя это очень-очень сложная задача. Девочке действительно нужны родители без детей, но и неопытной паре отдавать нельзя. Вариант только взрослая пара с выращенными уже детьми
Я лично не сужу (хоть и не понимаю маму). Но родители то ли найдутся, то ли нет. Как я понимаю, прямщаз ребенка из дома гнать не собирается, значит, еще какое-то время им придется вместе жить. А значит, хочешь-не хочешь - а на это время надо искать новые способы найти точки соприкосновения со всеми участниками истории и в первую очередь - с детьми.
+ много! У нас как не по программе так заклюем к чертовой матери. Да бывают огрехи в системе усыновления, но что же теперь кулаками махать после драки? Насильно мил не будешь. Надо ребенка спасать.
Рита, у тебя ящик переполнен. Я жду твоего письма, народ на коротком старте. ..если ничего не изменилось
Сейчас есть одна зацепочка, если там ничего не получится, то напишем, как планировали. Спасибо:)
Девочки, боюсь вспугнуть, но помолитесь, кто может и хочет, зажмите кулачки, кому это ближе, чтобы все получилось, и Сашенька обрела настоящую семью.
Всех поздравляю со светлым праздником Пасхи! Девочки, спасибо Вам за Ваши кулачки, поддержку. Пишу небольшой отчетик, но пока шепотом. Две семьи изъявили желание познакомиться с Сашенькой и забрать. Обе семьи более чем искушенные, обе семьи имеют приемных деток, обе семьи трезво оценивают ситуацию, без эйфории.
Одна семья уже познакомилась с Сашенькой, начинают оформление документов. Сашенька - прелестная, нормальная, живая девочка.
Описывать ситуацию полностью не буду, напишу лишь только, для полной ясности, что ситуация очень во многом пересекается с ситуацией с опекуном Веронички, в т.ч. и душевным здоровьем самого опекуна.
Т.ч. девочки, все еще не разжимаем кулачки и молимся за Сашеньку и ее новую семью.
п.с. Добавлю еще, что на прошлой неделе разговаривала по телефону с женщиной, которая ездила к Вероничке. У Веронички все хорошо, уже строит всех в своей семье, семья довольна:)) Говорят, что девочка умнейшая, с характером, очень интересная и любимая.
Отличные новости! Зажала за Сашеньку и Вероничку пусть у малышек все будет хорошо @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Спасибо за новости. Зажала все что можно.
Какой бы ни была опекунша - хорошо хоть не выбросила ребенка в ДД за ненадобностью, а постаралась найти ей новую семью. И на том спасибо.
А тебе, Рит, просто поклон до земли.
Девчушечки, спасибо Вам, пока работают ваши кулачки. Пожалуйста, пока не разжимайте. Если кто-то будет в церкви, помолитесь за Сашку, очень сложный сейчас момент. Подробности напишу по завершению эпопеи, пока нельзя, прошу понять меня правильно.
Девочки!!! Спасибо всем за поддержку и кулачки, за Ваше участие и переживания за Сашеньку!!!
Сашенька в семье, очень верю, что теперь, точно. в семье, с родителями и сестричкой.
Свершилось это событие вчера, в День Рождения Сашеньки! Поэтому, еще и огромные поздравления Сашульке в ее 3-х летие, здоровья ей и огромного счастья на всю оставшуюся долгу жизнь!
Мама пока в состоянии счастья, что, несмотря на все, получилось выдрать Сашеньку оттуда, поэтому подробности еще рассказать не в состоянии.
Могу только сказать, что Сашенька - не агрессивный ревнивый монстр, а очень-очень маленькая, из-за проблем с сердечком, которыми никто в есмье опекуна не занимался, худенькая, плохо держащая спинку, напуганная, но хотящая жить девочка. Быть агрессивной, бить кого-то и кусаться она физически не в состоянии, т.к. очень слабенькая.
Дай Бог новой маме много здоровья, сил, терпения, а желание огромное уже у нее есть, выправить Сашку, поправить ее здоровье, а то, что мама будет все это делать - сомнений нет.
вот какая оборотная сторона той агрессивной девочки с ВИЧ+, стремящейся заразить всех вокруг... Рит, ну вот как такое можно наговаривать на ребенка.. И все равно спасибо той маме, что не сдала втихую обратно, а попросила помощи, спасибо! И тебе, Рита, спасибо за неравнодушие к детским судьбам Дай Бог всего Сашеньке и маме ее, сестренке, всей семье, пусть теперь уже точно всё будет хорошо @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Сашенька, с днем Рождения!!!!
охх..... там страшная оказалась оборотная сторона, совсем:( Да и не помощи просили, а поманипулировать кем-нибудь еще захотелось, вранье, опять вранье... И за Сашку новой маме побороться пришлось, и Сашка там в золотой клетке изгоем инфицированным жила:( И диагноз не у Саши, все серьезнее у опекуна, к сожалению. Самой страшное, что она в любой момент пойдет и возьмет еще ребенка какого-нибудь. Ей ее опека отказала в Заключении, а т.к. квартир много, то не за просто так получила Заключение в другой опеке. Нет никакой гарантии, что сейчас не пойдет в третью и не получит еще Заключение. Как от этого уберечь детей - не знаю...:(
пусть в опеке ее внесут в базу так можно интересно?
я президенту писала по этому поводу пока ответа не дождалась( как то бы что то придумать бы...
база такая есть, ООП сейчас из нее данные берут перед выдачей Заключения. Только добровольное заявление опекуна об отмене опеки не является 100% отказом в дальнейшем.
"и Сашка там в золотой клетке изгоем инфицированным жила "- то есть изначально это всё началось.. Да, ситуация не поддается контролю( Расторжение договора приемных родителей,видимо,не является препятствием для того, чтобы усыновителем быть?Говоришь, похоже на диагноз-медицина то купленная получается, или всё не явно? Ты думаешь, они еще кого то "спасти" захотят? столько вопросов сразу,извини, просто шок(
Да:( Это, действительно,сумасшедший дом какой-то:( У нее отдельная комната, с отдельным полным с/у, стиралка персонально для ее вещей, отдельная посуда и т.д. Допуска к остальным местам и детям, видимо, тоже, не было, либо очень ограниченный. Вот так вот:( Девчушка очень задавленная, мышонок такой. Но глазки живые, только затравленные.
Там не ПС, там опека была. Отмена опеки по заявлению опекуна, в принципе, не является 100% препятствием взять еще кого-то. Они всегда могут сослаться на диагнозы. Ну, не потянули по семейным обстоятельствам и все. Возьмут без диагнозов кого-нибудь:( Клиника там явная, но уверена, что не диагностированная, т.ч. может и купленная, может и так полученная, получить то, тоже, не сложно в официальном порядке. Чаще всего ставят подписи не особо глядя:(
Шок, когда все стало совсем явням, особенно, когда новая мама лично познакомилась и с семьей и их бытом:( Там много всего:((
получился такой элитный изолятор-одиночка, хочешь не хочешь в мышонка превратишься(Господи, как хорошо, что эти опекуны решили еще кем-нибудь поманипулировать и это всё вылезло, и нашлась мама быстро,без большой огласки..Пусть Сашенька-мышка будет счастлива и в домашнем тепле.. Диагноз сердечный не очень сложный? Я очень надеюсь, что этим людям не захочется больше никого "спасать", хотя комната то освободилась((((
Мне просто дурно от того, что читаю. Вот просто настолько омерзительно, что до тошноты. А учитывая что это только часть правды... Бедный ребенок.
Ничего в этой жизни не понимаю - а зачем вообще брали ребенка? Семья не бездетная - материнский инстинкт насытился на своих детях, тем более что свои дети-инвалиды требуют повышенных временных затрат. Ну, допустим боялись конкретного заболевания (оставим за скобками, что сейчас информации опасно или нет это в быту предостаточно) - их что под дулом пистолета заставили взять именно этого ребенка? Это какая-то религиозная фишка, чтобы место в Раю или прощение грехов дали за сиротку в доме? Или нынче модно стало такой "благотворительностью" заниматься, дескать звезды усыновляют и я тоже хочу быть как мой кумир? Или любимая Партия и Правительство сказали "надо" - и граждане бросились выполнять приказ? Должна же быть какая-то мотивация у людей...
А вот формально до чего докопаться? "У нее отдельная комната, с отдельным полным с/у, стиралка персонально для ее вещей, отдельная посуда и т.д. "- лучше не придумаешь типа. Про допуск к детям- при проверяющих был может, а про затравленного ребенка и глазки-это эмоции и их в акт не впишешь.. Какие рычаги искать на таких усыновителей/опекунов(
Рит, а зачем первая семья вообще ее взяла?! Потому что с головой у них нелады? Ужас какой-то. И почему при хороших материальных возможностях не занимались здоровьем ребенка? Блин, это было первое, чем мы занялись после приезда ребенка домой!
в том то и дело что нет, думаю этот вопрос надо ка кто поставить на законодательном уровне( тут такая большая дыра в законе( может на примере этой семьи написать астахову с приложением, в том числе и по общей базе чтобы инфа попадала сразу во все опеки..
Это не дыра, это просто две разные вещи. В данном случае, никто не захотел связываться с мадам и оформлять изъятие. Возможно, в данном конкретном случае, для Саши это лучший вариант исходя событий, т.к. непредсказуемость мадам вызывало большие опасения. Дума, оформи опека изъятие, мадам могла бы и в суд побежать, дабы, в порыве очередного хотения или безумия(вот, правда, не знаю, как это правильно назвать в данном случае) вернуть ребенка,хотя бы, для того, чтобы на ней не осталось пятна. И справки бы разные прикупила и прочее... Теперь вот только опасность для других деток остается:((
А Астахов.... пустой пшик, не интересно ему это, это же не международный скандал, где можно на экране покрасоваться лишний раз.
Кстати, на Астахова я бы бочку не катила. Он, конечно, пиарщик, но внутрироссийским пиаром тоже не брезгует. Мне его команда дважды здорово так помогла. Точнее, не мне, а детям-сиротам из детдомов. Тоже с Сашиной темой ребята были. Плюсики
Я думаю, это связано с тем, что у Астахова нет реальных полномочий. Когда я прошлым летом обратилась в его администрацию из-за Тани - меня тоже развернули.
Он помогает там, где его медийность может сыграть какую-то роль. Вот написала я им по поводу приморских вичиков, которых никто годами не обследует и лечили их несколько лет дженериками вместо нормальных препаратов (и те на средства благотворителей покупались) - он обратился в Аэрофлот, и те выделили 7 бесплатных мест от Владивостока до Питера и обратно. Дети слетали, получили нормальное обследование, их обеспечили препаратами и дали предприсание, чем лечить. Благодаря этим бумажкам во Владик наладили поступление нормальных препаратов.
Потом проинспектировал тот ДД и проверил, наладили ли туда доставку препаратов. На сайте своем не забыл этот момент отметить, что типа детей спас.
А влиять на органы власти он не может. Как не смог прекратить то похабное отношение к тем детям, которое после поездки в Питер никуда не делось. Как были дети запущенными - в 10 лет развиты на три года - так и остались.
Ее не лишили опекунства на основании ненадлежащего исполнения опекунских обязанностей с изъятием ребенка из-за угрозы жизни и здоровью ребенка, она сама отказалась, а это кардинально разные вещи, к сожалению.
Рит , не выходит из головы.. Может женщине, которая забрала Сашеньку, спустя какое то время и опираясь на медицинские исследования, написать в опеку, что ребенку не было оказано вовремя необходимое лечение в предыдущей семье? Хоть какая то зацепочка на то, чтобы им не давали еще детей...
боже ж мой какое чудо!!! просто нет слов!!! какая счастливая уже)) ааа как же хорошо то!
очень радует )))) будем держать кулачки еще, знакомство с сестричкой впереди ))) @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Она такая крошечная, судя по фото на каталке, даже меньше моего Львенка, а ему всего полтора года и он 12 кг уже весит. Как взрослые люди могли не справиться с ревностью такого крошечного ребенка? Я не понимаю. Не понимаю.
Я понимаю, когда людям трудно с подростками, я даже понимаю, когда младшешкольники даются трудно, но такая карманная кроха. Не понимаю((
Поздравляю Сашеньку. Очень рада, что Сашенька нашла свою МАМУ.
А той могу скзать одно- Бог тебе судья. таких как ты, стерилизовать нужно. Я уверена, что она читает еву.
И еще... Как же так получается, что тут рассписывали какая мама хорошая, что очень любит и пы ты.. А вон как на самом деле. Яблоко Г, как я полагаю близка с этой семьей. неужели не видела? неужели не знала? Не верю. Где же гражданская позиция? Почему раньше не били в колокола ?
Камни кидать в кого-то проще, правда?
Поясняю сейчас, когда Сашенька уже в семье:
1.Изначально писала нейтрально или даже, наоборот, в положительных тонах, чтобы из топика не сделали, простите за мой французский, срач, как это обычно бывает, когда тема "горяченькая".
2. Спасибо огромное и низкий мой поклон Яблоку:), т.к. именно она вытащила ситуацию из подполья и стала бить в колокола, именно через нее новая мама узнала Сашеньку.
И судящим, тихо сидящим на домашних стульях - Яблоко живет заграницей, а Сашенька с опекунами в Москве. При этом, Яблоко ежедневно звонила и опекунам, и мне, чтобы держать ситуацию на контроле, чтобы не упустить опекуна и попытаться не запустить ситуацию. А до этого, сколько звонила опекуну, чтобы попытаться помочь справиться с ситуацией в надежде, что можно помочь, чтобы ребенок остался в семье и все были счастливы. Если кому-то придет в голову еще упреками раскидываться, прикиньте, примерно хотя бы, во сколько это денег вышло Яблоку. Это так, меркантильно о материальном.
3. Опекун больна, и это выяснилось недавно, т.к. по телефону слишком сложно это определить, да и до конца так и не были уверены, пока новая мама сама своими глазами не увидела и своими ушами не услышала все происходящее в том доме. Когда уже вся ложь всплыла, как то, что не тонет. Опекунша прекрасный манипулятор, что, собственно, свойственно многим психиатрическим больным.
Еще хочется покидать камешки, поразмахивать плакатами "Где же гражданская позиция?" ?
Простите, если резко, но у всех нервы не железные, уже злят подобные посты. Многие из Вас не знают, что с детьми или стариками Ваши соседи за стеной делают, зато на форуме в людей, реально что-то делающих, помогающих детям, находящимся от них за тысячи км, громкими фразами кидаться можете.
Все бы было верно , если бы не одно НО.., А я сделала выводы из первых постов , где так уж маму расхвалили. Простите, но я не провидец. Я привыкла доверять людям, которые пишут. да, именно доверять. А написано было совсем в другом формате. Вы изначально врете, тоесть искажаете ситуацию, а затем еще и обвиняете. Я не сужу, а высказываю свое мнение.Или только Вам можно? И откуда вы можете знать Какова моя гражданская позиция? Врать меньше нужно, тогда и подобных высказываний не будет
"Вранье - это осознанная неправда, изменение и искажение фактов, которую доносишь до собеседника, преследуя какие-то, чаще всего корыстные, цели."
И я не провидец, и нигде мной не написано,что опекун такая вся хорошая, и информацию мы могли получить только из одного источника - от опекуна. Вы выражения выбирайте. И Вас не просили здесь доверять или нет людям, тем более касаемо личности опекуна. Топик был открыт для помощи, реальной помощи, Сашеньке, а не для оценки личностных качеств опекунов, т.ч. Ваш выпад ни о чем.
Верю, не верю... Станславские сплошь кругом.
Меня просить не нужно. Я имею право высказываться как считаю нужным и буду это делать.Ага, забыла у Вас разрешения спросить.
Правильно, вот только и высказываться. Может, лучше в ТД тогда? там много, кто высказывается просто так.
А представьте, стали бы "маму" крыть последними словами. А она, как вы правильно заметили, наверняка Еву читает.
И что бы было? Ребенка бы заперли наглухо, перекрыли бы к ней доступ и хрен бы Рита так быстро и безболезненно ребенка из этой семьи выдернула.
Рита, спасибо большое за заступничество и поддержку)) Анонимус, не только ты "доверяешь людям". Я вот тоже доверяю, поэтому, когда ко мне обратилась женщина, которую два года знала исключительно по другому усыновительскому форуму и в ничем криминальном ДО момента возникновения проблемы с ребенком она замечена не была, я ей доверилась. Вернее, поверила. И правильно сделала, не жалею. Потому что мое дело - поверить и помочь, а правда ли это или нет, пусть останется на совести человека по другую сторону диалога. Если неправда, не мне в ее ментальных проблемах разбираться. Завтра же забуду. Если правда, как потом себя простить за то, что могла помочь, но прошла мимо.
Изначально, вся история была записана "со слов" прошлого опекуна и выложена (как заметила Рита) в дружественном ключе к приемной семье в первую очередь ради Сашки. Предыдущий опекун, несмотря на то, что потом вскрылись подробности совершенно другого толка, всегда настаивала на том, что Саша хорошая девочка, только вот не срослось. Почему не срослось - не мое дело, а ооп дело. Главное, что бы получилось в новой семье. Жизнь такая хитрая и многоуровневая задача, когда пути человеческих судеб - неисповедимы. Если бы Сашку не вытащили из другого города и не привезли в Москву, если бы опекун не набралась мужества ( да да мужества, потому что сдать дите втихую при купленной опеке - раз плюнуть без последствий и перемывания костей) и не вышла бы на связь с просьбой о помощи в этой ситуации... то Саша бы не попала бы в новую семью. В ее городе с диагнозом найти нормальную семью было очень мало шансов. А то, что в новой семье ей будет шоколадно, зная ее новую маму, никто даже не сомневается. Мама из той породы людей, которые за дорогих людей горы свернут и солнце на лампочки порежут.
Да, предыдущий опекун оказалась манипулятором и не совсем стабильной в психическом плане. Ну и что? Это тебя, анонимус, как-то касается? Меня вот нет. И новую семью Сашки тоже нет. Был запрос на помощь в поисках новой семьи. Была проделана работа. Рита огромное спасибо! Пришли к позивному результату, ситуация разрешилась. После драки кулаками не машут. Береги свои силы и не подозревай незнакомых тебе людей в заговорах с целью подмены фактов и умышленного введения в заблуждение. Сама же сказала, "я верю людям". Вот и верь. Например, в светлое будущее ребенка Александры ;-)
Спасибо:) это все понятно, что не обращать внимание, просто, как-то противно так становится. Когда был топик про Вероничку, сколько там было таких с "гражданской позицией". Флагами размахивали, мы из Саранска, да мы, да четвертовать таких, как Татьяна, мы все знаем, бедный ребенок, а как только я попросила помощи у них, просто помочь женщине сориентироваться в городе, можно ро телефону, ведь все сразу исчесли, ни одна из них не откликнулась даже в такой мелочи помочь, как-будто у них денег просили. Только одна единственная девушка отозвалась сразу, причем, которая флагами и позициями не размахивала. И здесь также, дайте посмаковать сплетни, обмусолить личность опекуна и прочее, ах, не все сказали, не дали перед компом попкорн слопать, серия резко закончилась.
это бесконечно - борьба тех, кто делает,и тех, кто болтает. Мы тоже уже устали убеждать народ в том, что детям в ДД/ДР и уж тем более больницах ПЛОХО, нет, нам доказывают - очень даже хорошо, даже лучше чем родительским. Это говорят только те, кто видели детей из учреждений только на картинке, или, к сожалению, работники ДД/ДР.
Главное - Саша в семье, мальчик из нашего города получил денежки на очередную химиотерапию, в нашем ДД появится новая спортивная площадка, совершенно суперская и детей в майские праздники вывезем на экскурсию и т.д И каждый, кто делает, внес свой вклад) а остальные пусть жуют попкорн!
Девочки! Не могу не поделиться с теми, кто переживал за Сашку и старался помочь! Сама сижу вся в слезах от радости за Сашенцию, читаю и перечитываю, смотрю и рассматриваю: http://www.babyblog.ru/community/post/adoption/1704631
все так и говорят:) Я и сама вижу, что похожи девчонки, только у Сашки, пока еще, уголки глаз вниз опущены, а у Вики озорные хулиганистые.
настоящие сестренки))) как здорово, прямо душа открывается, тоже слезы наворачиваются от Сашиного счастливого личика, малюська такая.. Рита, спасибо, что поделилась... Девочки очень похожи, они и правда нашли друг друга и родителей
Отличные новости! Читала историю про Сашу от и до. Переживала за нее. Вся семья выглядит по настоящему счастливой, а уж Саша-то!....
Слежу за вашим топом с самого начала. Смотрела фото на ББ, это большое счастье. Какой там маленький монстрик, Саша просто расцвела. Как же ей было плохо в прежней семье, даже страшно подумать. Девчонки похожи как настоящие сестры! Папка на фото балдеет, такие цветочки рядом:)
Вы с Яблочком сделали большое дело, большое человеческое спасибо!
ЧУдные новости и не менее чУдные фотографии. Рада до слез за Сашеньку и низкий поклон ее настоящим маме и папе.
Рита, спасибо за чудесные новости. Маме девочек передайте, что дальше будет только "хуже". Спать они будут в одной постеле, говорить хором, хихикать без остановки и тд. Ссориться и ябедничать будут тоже, причем в один голос... В общем - здоровья и счастья этой семье. И Вам еще раз спасибо за такое необходимое участие.
Спасибо большое!!!:) Настоящее спасибо нужно сказать самой маме и обязательно Яблоку:), без нее и ее участия не знаю, где и что было бы с Сашенцией. Мое участие ограничивалось некоторым небольшим координированием и только.
Все мы молодцы, одним словом!!!:):)
Ну так я читала первый и последний посты :).
Яблоку тоже респект и уважуха за неравнодушие и помощь.
Девочки а Саша она не с опекаwеб, просто похожа на девочку которая очен понравилас потом на 7е видела что ее в семю забрали а сейчас она сдес?
Думала, думала и решила, что написать нужно:) У Сашенции все хорошо, очень хорошо(ттт). Мама занимается Сашиным здоровьем, оно того требует, к сожалению. Сестрички друг без друга никуда и никак: ссорятся, играют, мирятся и стоят друг за друга горой, если кто посмеет обидеть, хоть одну из них:) Настоящие сестрички.
Два месяца знакомы и настоящие сестрички? Или это опять евские сюси-пуси?
:) а они с первого дня сестрички. Вот так, представляете, бывает, когда родственные души находят друг друга. Выше ссылки есть на первое знакомство, даже на них это заметно, т.ч. не пытайтесь искать черную кошку в темной комнате, особенно, если ее там нет:)
Да осточертели местные штампы. Люди разучились выражать свои мысли, только и пишут, что сюсюканья. Какие сестрички? Дети видят впервые друг друга, сразу кидаются в объятия и начинают целоваться? Нет, конечно. Вот Мамфень правду всегда писала и пишет - как ревновала Соня, как привыкала Таня. И только спустя длительное время началась дружба, и только потооооом они стали воспринимать друг друга как сестер.
медовый месяц после свадьбы, а не после знакомства.
И это тоже сопливый штамп...
+1.Тоже не понимаю восторг многих от розовых соплей,хотя сама ШПР проходила и всю терминологию
знаю.Вообще, отсутствие уважения к собеседнику стало
нормой в этом разделе.Жаль, хороший был форум.
Хм, так же можно сказать осточертели местные "Яблоки Гампера".
Ни воспитания, ни представления о жизни. Если что , сразу в грубый бой без правил бросаются.
Анонимы здесь более прагматичные, трезво смотрящие на жизнь, рассуждают от плохого что бы в итоге получить хорошее.
Розовые очки к сожалению на этом форуме не редкость. Грубость-норма общения, хамство-стиль жизни.
А дети, что дети , сегодня ссорятся-завтра мирятся. Не нам судить о будущем этой семьи.От нас ли зависит будут ди девочки близки?
Ответственность лежит исключительно на маме и ей мы может только советовать и то ....можем ли?!
Так что вы ,сударыня, успокойтесь и займитесь СВОИМИ детьми.
Anonymus, а чего вы во всех темах всем хамите? всех облаиваете. Или в вашем овощном ларьке на базаре технологический простой и вам, действительно, заняться нечем? или с вами нужно разговаривать на вашем родном языке - то есть матом?
Ну не все анонимы хамят. А вот у вас агрессия зашкаливает.
Тут кто-то предлагает матом ругаться?
Люди выражают СВОЕ мнение отличное от вашего и вам это неприятно?
Вы усыновили ребенка и считаете себя докой во все вопросах детской психологии?
Вы можете встать на место других людей и почувствовать их сомнения, прочитать мысли?
Да и порой работающие в овощном ларьке гораздо человечнее и умнее вас.Вы унижаете людей и переходите на личности потому что не уверены в себе?
1.Обратитесь к доктору, желательно психотерапевту , успокаивающие не помешают.
2.Читайте классическую литературу и на мат не потянет. Нынешнее телевидение смотреть знаете ли вредно.
Судя по вашей реакции, вы как раз и есть тот самый Анонимус, с зашкаливающей агрессей. По-моему, это как раз вы стараетесь всех на место поставить и уму разуму поучить, находясь при этом в полном раздражении от того, что кто-то высказывает иное мнение. На всех слюной брызжете, как только энергии хватает.Направьте ее на что-нибудь созидательное. А все вопросы, которые вы тут сформулировали, обращаю к вам. Ответьте на них и может быть вам не нужно будет дозу успокоительных увеличивать. Прежняя, судя по всему, вам уже не помогает. А на личности переходят, когда личность имеет место быть. Ваша , похоже, еще не сформировалась до конца. К слову о классической литературе: "Учитесь властвовать собою" (А.С.Пушкин).
Да,да вы замечательный психолог, только вот я абсолютно спокойно так как злиться на виртуального собеседника довольно глупо и смешно.
А вот на эти вопросы я как раз сама себе и отвечала, поэтому не изрыгаю проклятия (в отличие от вас и не ставлю свое мнение во главу угла). И кстати ,я нигде не писала что оправдываю возвраты. Просто не берусь судить (вам это понятно, я вроде по русски пишу).
Насчет личности незнаю, может вы и правы- личность формируется всю жизнь, приобретая как положительный так и негативный опыт.На каком этапе моя личность тоже не берусь судить.Но то что личность сформирована и ответсвенна это факт.
Работаю над собою всю сознательную жизнь (так уж случилось), не властвую собой .
"Учитесь властвовать собой, учитесь отдавать себе приказания и беспрекословно выполнять их, умейте быть одновременно и слугой и королем..." Я себе ни слуга и не король (это нам в другую тему надо). Как вы понимаете цитату которую написали?
К людям отношусь так : "Умей прощать и не кажись прощая великодушней и мудрей других" Киплинг.
Вам нужно раскрыть смысл этой фразы? Или сами как -нибудь...
Будьте великодушней и ваша личность расцветет.
Мне некогда сегодня с вами пререкаться-приятного вам дня.
Да,да вы замечательный психолог, только вот я абсолютно спокойно так как злиться на виртуального собеседника довольно глупо и смешно.
А вот на эти вопросы я как раз сама себе и отвечала, поэтому не изрыгаю проклятия (в отличие от вас и не ставлю свое мнение во главу угла). И кстати ,я нигде не писала что оправдываю возвраты. Просто не берусь судить (вам это понятно, я вроде по русски пишу).
Насчет личности незнаю, может вы и правы- личность формируется всю жизнь, приобретая как положительный так и негативный опыт.На каком этапе моя личность тоже не берусь судить.Но то что личность сформирована и ответсвенна это факт.
Работаю над собою всю сознательную жизнь (так уж случилось), не властвую собой .
"Учитесь властвовать собой, учитесь отдавать себе приказания и беспрекословно выполнять их, умейте быть одновременно и слугой и королем..." Я себе ни слуга и не король (это нам в другую тему надо). Как вы понимаете цитату которую написали?
К людям отношусь так : "Умей прощать и не кажись прощая великодушней и мудрей других" Киплинг.
Вам нужно раскрыть смысл этой фразы? Или сами как -нибудь...
Будьте великодушней и ваша личность расцветет.
Мне некогда сегодня с вами пререкаться-приятного вам дня.
Спасибо всем, кто искренне переживал и радовался за Сашенцию! Хочется пожелать ей и ее семье счастья, здоровья, терпения и любви.
Анонимам персонально. Если хотите "потрындеть", открывайте отдельные темы, а "гадить" в теме, где требовалась помощь малышке, где переживали и радовались за ребенка, не находите, что ниже и мерзопакстнее мало, что можно найти. Когда вы будете кому-то рассказывать об успехах своих детей(родным, близким, друзьям), пусть вам ответ будет один - "не разводите розовые сопли". Черствость, грубость, злоба и равнодушие - вот все, что у вас осталось. ""Не бойся врагов – в худшем случае, они могут тебя убить.
Не бойся друзей – в худшем случае, они смогут тебя предать.
Бойся равнодушных – они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существуют на земле и предательство, и убийство"
Тему закрываю, чтобы не вываливать в грязи доброе и хорошее.