Ребенок врет
Ребенок 8 лет постоянное вранье пока по мелочам. Например, сегодня купила яблоки и 2 оставила на столе прихожу их помыть одно битое, просто вмятины, спрашиваю зачем ты это сделал, ребенок: это не я, ну думаю все сума сошла мою второе оно тоже битое. И самое противное, что иногда сваливает в каких-то неприятных ситуациях на меня, это мама сказала и т.д. Помогите разобраться, что делать?
Не обязательно :-). Но может и так, дело как всегда - в тонких гранях. Вообще говоря, фанатазировать - нормально для детей. Дети выдумывают себе друзей, чтобы украсить свою жизнь. Скучнa ли она? может и скучна, надо присмотреться.
Опять же, выдуманный друг полезен тем, что на него можно свалить вину. Так дети поступают, если родители их чрезмерно ругают или наказывают за проступки, когда правду сказать страшно.
Вам виднее, к чему именно тяготеет ваш случай. Присмотритесь. Может, и просто избыток фантазии. И различайте вранье и фантазию, детские выдумки, которые никому не приносят вреда. Просто сама присмотритесь.
Cпасибо большое за советы. Обязательно перед тем как реагировать буду смотреть на ситуацию и постараюсь выделить главное и второстепенное и не пилить по мелочам.
Спасибо, но как по другому разговаривать, если заведомо понятно, что я не сошла сума, а меня пытаются выставить таковой.
Ну типа "ой, что это с яблоком случилось… вот беда..". Если ребенок не будет вас бояться, то прямо скажет, что уронил.
У моих так ))
Спасибо, поняла. А Вашим сколько? Просто мне кажется, что в 8 лет уже не малыш, что бы разыгрывать сценки с удивлением.
Моим по-разному, но суть не в этом. Если у вас была другая схема поведения, то придется начинать менять ее в 9 )))
Вы попробуйте пару раз. Если не пойдет, то что-то другое придется придумывать. Но вообще не особо парьтесь над такими мелочами. Единственная реальная проблема, если ребенок специально что-то портит вам назло (те же яблоки). У меня у самой такое было в детстве, я так выражала протест против маминого прессинга.
Спасибо, но ниже описала ситуацию с деньгами. У меня складывается впечатление, что ему просто все интересно в виде опыта, но иногда я попадаю под удар.
Ребенок мог забыть про булочку или не захотеть ее. А бабушка спрашивает, вот он быстренько и сочинил. Все-таки проблема, кмк, в том, что ребенок боится наказаний.
Если он вам говорит в лицо, что это вы порвали его деньги, я бы могла в ответ забрать его вещь и сказать, что это он ее выкинул/подарил другу/сжег (любой другой явный абсурд). И объяснила, что меня забавляют его шутки, и я в ответ тоже буду шутить. Все это абсолютно без ругани и негатива.
Что ж, нужно искать причины, они ведь есть. Основа - доверительные отношения, возможность обсудить все открыто. Родитель не должен казаться идеалом, стоит признавать свои недостатки и ошибки и открыто прощать себя за них. Нужно говорить ребенку о своей безусловной любви. Много всего..
В такой ситуации я просто не ставила бы ребенка в неудобное положение своими вопросами.Ну помялось и помялось. Почему- потому что я точно знаю,что моей дочери неприятно любое признание ее несовершенства с моей стороны)))И знаю,что она попытается соврать.
Если бы я разбила чашку, к примеру - я бы тоже предпочла убрать осколки и не распространяться на эту тему.
То есть просто надо было помыть и дать ребенку помятое яблоко? Дело в том, что я привела в пример самую свежую ситуацию. В пятницу бабушка дала ребенку 50 руб. на булочку, ребенок ей рассказал какая она была вкусная, а в выходные я из школьных брюк вынимаю смятую бумажку в 50 руб. свернутую и в конце вообще порванную, спрашиваю что это, а он мне в глаза - это ты ее порвала. На следующий день возникает другая версия, что дети в школе толкались и порвали его деньги.
Ну я бы помыла, отрезала помятости и дала, да.
Насчет булочки..Ну я представляю такую реакцию и такое поведение ребенка - моя бы сделала также.Посему я избегаю ситуаций провоцирования лжи.В случае булочки - я бы подчеркнула в разговоре с дочкой, что мне в общем-то не важно,на что были потрачены деньги, но если булочка была вкусная - хорошо.Нашла потом булочку - мне обидно,дочка, что ты не доверяешь мне.Ну вот я такую политику веду достаточно давно - лет с 3-х - как только поняла,что она такая. Сейчас в 8 лжи подобного рода уже нет.
Мой в 3 года про вранье вообще ничего не знал, наоборот всегда честно все про себя говорил, а что сейчас случилось не пойму. Склоняюсь, конечно, к тому, что как-то не так реагирую на все происходящее.
Что он реально боится моей реакции.
Ну вот в моем случае дело не в моей реакции, т.к. ее обычно нет просто.Просто она такая девочка, близко принимает свое несовершенство к сердцу.
Вот не поверите, но я вообще не лгу и ребенка воспитывала так же, а вот как пошел в школу такое началось... беседую с ним все понимает, но опять за свое.
дело не во лжи, а в том что прилетает постоянно
когда косячим мы, даже не задумываемся, а когда ребенок, так прямо трагедию устраиваем из каждой мелочи и разгон соответствующий
когда пошел в школу, косяком стало больше, больше наказаний, вот и ложь
Врут тому кому нельзя сказать правды. Ну битые яблоки и что с этого? Почему сразу надо накидываться на ребенка с обвинениями?
и моя в 10 лет часто врет.Но вспоминаю свое детство- все врали напрополую, я тоже, ничего-выросли,что-то такого за собой и подругами не замечаю:-)МОжет, боятся дети ругани родителей в детстве за что-то-вот и врут...
Классный вопрос: зачем ты это сделала?
А что ей сказать? Мама, я специально кидала яблоко в потолок, чтобы оно помялось... Мама, я пнула яблоко, чтобы ты увидела... Мама, я кинула яблоко на пол, потому что... Даже не придумывается.
Вы начали с наезда и получили реакцию - вранье в качестве попытки защититься.
Мне кажется, что вся причина вранья в том, что дочь боится Вам что-то говорить. Вы начинаете с обвинения, поэтому признаваться Вам в чем-то чревато. Вот и приходится выкручиваться. :(
это естественная реакция ребенка.... не надо настраивать его на защиту, с вашей стороны, я бы вообще бы все обратила в шутку... ой, яблоко помялось, давай срежем поврежденное и его надо срочно скушать, а то оно погибнет... ребенок бы вам все сам рассказал....не надо делать трагедию на пустом месте, это свойственно возрасту, зато потом он сам будет все рассказывать все, а от вас просто нужна адекватная возрасту и развитию детки реакция...
Зачем?! Зачем Вам эта бессмысленная честность? Ваша реакция как-то изменилась бы из-за его ответа?
Вот я не вижу смысла из-за такой ерунды устраивать допрос с пристрастием и детектором лжи.
Иногда бывает, что дети врут, чтобы скрыть правду (Ваш случай с яблоком. Ваш сын (почему-то сначала показалось, что Вы писали о дочери) был не уверен, что Вы не будете ругать, вот и соврал на всякий случай).
Иногда - чтобы взрослые отстали (кстати, случай с булочкой показателен. Зуб даю, если б бабушке сказали, что булочку не купили, был бы допрос на полчаса "А почему? А у тебя времени нет булочку купить? Ты не любишь булочки? В школе плохо кормят и невкусные булочки? А зачем ты денежку порвал? А почему ты это сделал? Вот скажи, стоит ли тебе деньги давать, если ты их рвешь? Ах, это одноклассники? А зачем ты играл с одноклассниками с деньгами? А у вас в школе в столовой дерутся? Тебя обижают?").
Иногда - просто беспричинно. Шлея под хвост.
Если это не то вранье, которое приносит вред, - дайте ему испытать его. Вы прицепились к этим эпизодам, потому что Вас пугает тенденция? Ну так не заставляйте сына врать еще чаще и больше. Можете обозначить: "Это неправда, я тебе не верю. Не хочешь говорить - дело твое, но не ври в глаза". И все.
Разве ж это все проблемы...Мне вот сын только что звонил - грит - мама, у меня сменка наверху застряла тут..
я - где наверху?
он- на столбе электрическом
я- а как она туда попала? (ну согласитесь, глупый вопрос - ясно же как) - сын замялся...
что делать теперь - спрашивает.Я говорю - ну я приду - посмотрим..Он - мама,там же 3 твоих роста по высоте, ты же не достанешь...
Вооот - а дочка - пришла бы стопудово домой, целый день страдала,потом наврала бы какую-нить хрень - и не потому,что боится что она такая растакая и такую фигню сделала)) А сыну пофик) Он канеш расстроен что сменка там, но моя реакция его не пугает отчегот
пять баллов.... у нас сменка просто куда-то терялась после физкультуры... наверное скоро тоже будет висеть на проводах....
Она там натурально висит...Между двумя столбами. Вероятно сын повзрослеет, а он так и будет там, мешок...В инстаграмме у меня фотка имеется даже.
возможные последствия и то что он подставляет меня (это сделал не я, а ты)
То что подставляет - это надо с ответственностью разбираться, ребенок не хочет на себя брать, вот и спихивает на вас. А о каких последствиях вы говорите? Что именно было бы для вас неприемлимо?
Мне почему-то показалось, что ребенок не справляется с возложенной на него ролью "хорошего мальчика", т.е. хочет соответствовать ожиданиям (как с булочкой) во-первых, и боится, что будут ругать, если соответствовать не будет (с яблоками).
Если честно, я согласна с девочками выше, что пишут, что вопрос с яблоками не совсем понятен. Вы зациклились на факте лжи и даже не подумали выяснить при каких обстоятельствах помялось яблоко (если для вас оно вообще так важно). Может ребенок совершил героический подвиг, понюхал яблоко и остановил себя в попытке откусить, т.к. мама сказала сначала суп поесть, но случайно при этом выронил, а вы несправедливо обругали :)
Вы читали первый пост? "спрашиваю зачем ты это сделал, ребенок: это не я" я не ругалась, а пыталась спокойно разобраться, что произошло с яблоками пока я отсутствовала. Но ребенок сразу присек все вопросы:" я ничего с яблоками не делал" (типа сама такое купила)
ммм, поняла, вы пытаетесь сделать то, что я назвала "выяснить" задав вопрос в лоб, да и в такой формулировке, достаточно сложной для ребенка, т.к. он даже если бы сделал это намеренно, то мог бы и не знать ответа на вопрос "Зачем?".
Логичным ответом на ваш вопрос должен быть "для того чтобы..." или "затем чтобы" Прочувствуйте: "Я сделал вмятины на яблоке для того чтобы..." Понимаете нюанс? Вы ему вопросом уже вменяете вину, т.к. ответить на него так, чтобы это было логично невозможно :)
Короче: ИМХО активное слушание в данном случае снимет часть ваших проблем. Надо только иметь желание понять его мотив действий и изначально научиться не винить ребенка хотя бы до того как получите объяснения. Тогда можно будет плодотворно с ребенком разговаривать, меньше рискуя в ответ услышать вранье или дежурное "я нечаянно".
автор, у вас на работе реальная конкретная ошибка, которая несет за собой уголовное преследывание.... Вы:
1. Говорите, что сделали ее специально....
2. Сделали ее случайно...
3. Ничего не делали, это сделал начальник....
Вот так вы выглядели в глазах своего сына.... И я уверена, что вы выбрали бы пункт 3... это естесственно... не давите на своего ребенка, пока не будет реально пиковых ситуаций... в простых мелочах, говоря вам правду, он научится доверять вам... аэто очень важно... все дети в определенный момент фантазирют, но все дети бояться неоправданных ссор, когда их родители их ргают, у кого то это порка, у кого то моральное насилие, у кого то равнодушие... но это наказание.... я не не очень успешная мама, но мой ребенок не боиться разбить мою любимую и памятную кружку, я буду разочарованная и сохрану осколки, но кричать и унижать его за это не буду... и уж тем более за яблоко вообще спрашивать не буду... он сам мне расскажет куда его бросил и как классно оно покатилось... а я просто ему объясню, что так не надо делать...Мне достаточно это было в 3 года рассказать, теперь у нас вообще с этим проблем нет... Есть проблемы в других вопросах, но мы совместно над этим работаем... и надеюсь, что в 12 млет, мы так же совместно будем решать вопросы полубертантного возраста.... Доверяйте своему ребенку, закрывайте на что то глаза, мы сами очень часто врем и лукавим в жизни, последите за собой...
Хи... Вовремя темку увидела :) Вот только что сидела (я, взрослая тетка) и тыкала зубочисткой в банан... Прикольно так прокалывается... Хорошо, что нет никого, кто задаст мне строгий вопрос:"Зачем ты это сделала?" Съем его потихонечку пока никто не увидел...
Мне кажется, врут когда боятся сказать правду. Чего боится ваш ребенок? Нудных лекций, непонимания, "упасть" в ваших глазах? А может не хватает еще аргументов и умения, чтоб объяснить и легче соврать, чем отвечать на кучу строгих вопросов?
:) Семх смехом, но так и есть. Я вот стою подолгу мылю руки, пузыри из пены делаю, кайфую. А детей вечно подгоняю - давай скорей, давай скорей. Вроде и понимаю что на такую хрень должно быть и у них время, а все никак не могу остановиться
Знаете, моя тоже 7ка врет и вот именно, что странно - без повода, ну то есть явно нет никаких мотивов что-то скрыть или еще что-то. Я не согласна с теми, кто говорит "врут тем, кому правду нельзя сказать". У нас за правду, даже если ты что-то ужас-ужас натворил никогда не ругают, а вот за вранье может попасть. Так вот она по мелочам врет. Стоит молоко открытое ( маленький пакет) спрашиваю: твой? ибо в кофе хочу налить. ответ - нет не мой. приходит няня: варь, ты молоко то свое допей. я: варь, а чего ты не сказала, что твое? ответ: пожимает плечами. ты кровать заправила? да! иду вижу - не заправлена. варь, ты ж сказала, что заправила! ответ: да?! не помню... но я не особо на это реагирую в моменте. Вечером за чтением/болтанием могу ввернуть про то, как неприятно, когда тебе говорят не правду, про доверие и т.д..
А мне кажется, что в принципе нужно отучать от привычки не думать над ответом. если не помнишь, скажи: не помню... Но я просто автора понимаю, потому что тоже внутренне начинаю беситься от этого, пусть и по мелочам. По крупному пока вранья нет, к счастью.
она в этот момент может быть уверена что помнит и говорит правду
вранье - оно совсем другое
Так иногда "врут" задумчивые дети :) которые по каким-то причинам полностью пропустили мимо ушей вопрос и ответили от балды :)
Кстати, я бы не смогла четко классифицировать ложь своего ребенка, она всякая-разная. В общем-то, основные причины тут перечислили. От нежелания признаться в собственной дурости/неуклюжести до сознательной лжи в целях скрыть неприглядное деяние.
