мне жалко ее и себя
Хотела назвать тоже "ребенок отравляет мою жизнь",но есть уже топик с таким названием.
У меня тоже двое детей, одного пола, погодки. (7 и8)
Та которая помладше имеет характер непредсказуемый. Только сегодняшний эпизод.
Утро, собираемся в школу. Старшая стоит уже одетая, младшая одевается. Из под кофты торчит нижняя майка, я прошу заправить -гримасничает, заправляю--орет "мне так не нравится". Даю лек-во, выхватывает,все выливается на кровать липкое. Даую подзатыльник. Орет. Опоздали в школу.
Это как раз просто лечится.
1. вам принципиально заправлять майки? Ей не нравится, имеет право.
2. почему вы умудрились опоздать в школу из-за одного эпизода с лекарством? Начинайте собираться пораньше. Поднимайте детей за час. Не хватает- за полтора. Чтоб не пить лекарство в последнюю секунду, когда уже старший ребенок в ботинках у двери топчется.
Если лекарство необходимо (а липкость субстанции заставляет в этом сомневаться...), а ребенок его не пьет добровольно, давайте насильно. Надеюсь, вы сможете справиться с семилеткой?))
Берем лекарство в шприц без иглы. Чтоб не пролилось, если чо.
Сажаем ребенка на ручки так, будто собираетесь кормить грудью. Спиной к вашему левому локтю, если вы правша. (левша- наоборот делаем)
Заводите его правую руку себе за спину, как будто он вас обнимает. Прижимаете лялю к себе крепко.
Кладете свою правую ногу на ребеночьи ноги, фиксируя их,
одновременно левой рукой крепко хватаете за ребеночью левую руку за предплечье и прижимаете ребенка к себе.
Запрокидываете ребенка на свою руку, назад, он уже к этому времени орет, так что рот раскрыт. Вливаете за щеку лекарство и держите рот, чтоб не плюнул.
Плюнул- выпороть как следует и повторить процедуру.
Два-три захода и ребь начинает включать мозги. Понимает, например, что лучше сразу подчиниться, и вместо ремня получить после лекарства конфетку.
А подзатыльники детям давать НЕЛЬЗЯ. Для корпоральных дисциплинарных вливаний задница существует. ПО ГОЛОВЕ НЕЛЬЗЯ!!!
мой почти трех летка не пьет ничего из лекарств и очень сильно вырывается. Я его заворачиваю в одеяло (руки -ноги чтобы не выдернул) и сажаю к себе на колени. Вливаю шприцом от Нурофена сиропа и затыкаю нос, а то выплюнет. А куда деватсья?
Про голову на 100 согласна. Никогда себе этого не позволяла. Но тут! Просто уже темно в глазах было.
Если я хоть раз позволю себе дать ТАК лекарство ЕЙ. Даже не знаю что и будет
" Просто уже темно в глазах было."
В этом случае подщатыльник и по жлпе дают СЕБЕ, потому что кме вас никто не виноват в этой ситуации.
Ничего не будет. Ну поорет. Может, пошвыряется сапогами или сама по полу поваляется в истерике. В любом случае у вас ребенок просто разбалованый, ему на пользу пойдет закручивание гаек. Побольше себе позволяйте)) И поменьше ей.
Семь лет- возраст, когда уже соображают дети, не двухлетка она. Если она себя ведет как двухлетка, значит, и отношение к ней должно быть соответственным. Никаких дискуссий, никакой демократии. Мама сказала съесть кашу- значит съесть. Не съела- ходи голодная до обеда, никаких перекусов. разоралась? Вон пошла из кухни. Не уходит- силой в комнату и запереть, пусть бьется. НО вы не дожны орать и истерить сама. Все нужно делать спокойно с объяснениями. "Сейчас ты отправишься в свою комнату и будешь сидеть там, пока не успокоишься." ВЫ ДОЛЖНЫ излучать спокойствие и готовность к диалогу. Но СПОКОЙНОМУ внятному диалогу. Воплей вы "не понимаете."
...уберите хрупкое, тяжелое и бьющееся из ее досягаемости. Неделя будет тяжелая.
Угу, бить по задницам и садистки обездвиживать в момент приема сладкой микстуры одобряет, а вот оставить на 15 минут - все, лишит родительских прав нафиг :))))
Млин, а что делать, когда свои нервы на пределе и отпуска не предвидится? И помочь некому(((((
+1 с самого детства так лекарства вливала. и когда мне рассказываю, что не могут заставить 2х летку выпить лекарство...ну извиняйте, давайте дальше лялечку уговаривать
зы про задницу ржу
Я бы своей так уже не влила (6 лет). Она жутко сильная и изворотливая когда ей надо. И плевалась бы до посинения наверное. По попе вообще никогда на нее не действовало, или ржать будет или сдачи даст и потом обидится, но как воспитательную меру не воспримет. Папа бы конечно справился, но он чисто психологически не смог бы так сделать.
Потому что это голова. Вас видимо сильно ушибли если Вы этого не понимаете. По попке слегка шлепнуть за дело еще понимаю, но по голове, это надо быть идиотом просто, чтоб позволять себе такое.
Мне кажется у Вас сформировались определённые шаблоны диалогов... можно попробовать их сломать. Например, как только рекбёнок начал гримассничать, спросить: "Солнце моё, скажи, пожалуйста, ты сейчас чего конкретно добиваешься?" ... у нас как-то был случай, когда младшенькая сказала: "Я добиваюсь скандала!" ... :-) Каюсь, моя присказка, скопировала. Года 3 ей было. Спросила: "Хорошо, а какого скандала ты добиваешься? ЧТО я должна, по твоему делать?" - "..." - "И ты думаешь это будет красиво? Нет, если хочешь,я тебе его устрою. Давай?" ... Т.к. ребёнок уже проговорил возможное и эмоциональное развитие событий = интерес к острым ощущениям угас = можно взаимодействовать конструктивно. Кстати, заметила, что как раз у упёртой и самовольной младшенькой надо почаще спрашивать её мнение, совет, мягко направляя, если он соверщенно абсурден. Видя, что её воспринимают всерьёз, младшая готова к компромису бОлее охотно.
будете смеяться, я со своей тихо борюсь по поводу майки - вот ненавижу эти прибамбасы и не понимаю зачем под кофтой майка, но ей втемяшилось, что так в садике одевали и надо именно так, хоть убей. И тоже также как у ребенка автора постоянно торчит из под водолазки, убила бы того, кто ей пример показал :)
У нас майка обязательный атрибут, так как в саду они спят в майках все. Там жарко и можно было бы в одних трусах, но по мнению дитя надо обязательно в майке.
Вот и ходим:майка, сверху футболка
так у наших-то пижамы были в саду, но все-равно я не люблю капустный стиль. Может это просто влияние немецкой молодежи, но меня прям в дрожь бросает, когда идет девушка с красивой фигурой, лицом симпатичная, а на ней леггинсы, длинная юбка, туника, наверх кофта и дополнено это все жилетом и шарфиком. Вот такие ассоциации у меня с торчащей майкой. Но пока терпю ее наличие, надеюсь, что перерастет (как варинт "перерасту" :))
:-) ну нравится ей так, наверное надо обьяснять и обьяснять как лучше, но пока не дошло смириться и ограничиться только обьяснениями.
У нас иногда такие желания в сочетании одежды-ужас, но переубедить очень сложно. С колготами беда сейчас эти с широкой попой, эти длинные, эти мальчишеские,....короче из 15 штук забраковала не менее 10.
А мы не носим майки. В садике спят в пижамах (когда холодно) или в ночных рубашках (когда тепло).
Имхо, майка - очень непрактичная вещь - живот греет, а плечи/грудь голые. Как я говорю - все бронхи наружу :-)
Пока жизнь себе отравляете только вы сами своей несобранностью, и дети это воспринимают.
М написал(а): >> Из под кофты торчит нижняя майка, я прошу заправить -гримасничает, заправляю--орет "мне так не нравится".
Чего вы пристали к этой майке? зачем вы ее заправляете? хочется, чтобы дочка была опрятной? пока она сама не врубится, что лучше и красивее быть заправленной, она не будет такой. пока ей глубоко фиолетово, где там майка, и она в ваших претензиях видит сканал ради скандала, вот и орет. А вы подыгрываете. осознания важности аккуратности в голове не происходит, происходят испорченные нервы ради испорченных нервов для обеих - супер вы справились! Напомнили про майку и забили дальше -не ваше дело, точка! Не из-за чего тут ор поднимать. если только из-за ора. Вам нравится по утрам орать?
"Даю лек-во, выхватывает,все выливается на кровать липкое."
Почему вы его даете в кровати? почему она сама его не нальет себе в ложку или куда там над раковиной и не выпьет - под вашим контролем, разумеется? почему это все - когда одетая старшая у дверей стоит и парится? Все то время раньше, пока девочки собирались, вы что делали, как подгоняли младшую, почему не сказали старшей притормозить пока, раз тут такие дела?
" Даую подзатыльник. Орет."
Молодец! Супермама - такую толькос лушаться! Вы удивлены, что она орет на подзатыльник? а чего вы ждали - покорности овечки?
" Опоздали в школу."
Неудивительно с таким кавардаком, который вы позволили устроить. Но по большому счету - и что? опоздание важно, когда ребенок сам понимает - опаздывать нельзя, это нехорошо. пока у вас ребенок понимает только что из-за этого опоздания мама орет, а так приходить вовремя нафиг не нужно. Вопрос: из-за чего все эти истерики и избиения детей?
Я бы нежно заправила майку, параллельно поцеловав доню в пробор, после этого она бы, слегка побурчав, выпила лекарство. Вот и все.
Будьте нежнее с детьми. От криков и нервозности матери они становятся неуправляемыми.
Понимаете, вы по руке получили, так как это в вашей семье норма (вы ей подзатыльник, она - по руке). А ор - защитная функция.
Учитесь быть мамой без подзатыльников и фраз типа "ребенок отравляет мою жизнь". Надо винить себя, что не умеете общаться с соб-ми детьми и учиться этому.
Вина ваша по двух пунктах:
1. Галдёж вы сами устроили. Нужно начать собираться аньше, тогда бы всё успели и не пришлось бы орать на ребёнка.
2. В дочкином "противном" характере вы узнаёте себя. А она просто ВАША копия!!! вот вам и противно. :)
Знаю таких куриц, которые с детьми не умеют хоть в год, хоть в пять, хоть в двадцать пять.
Хорошо, что бы Вы сделали?
Ясно что не били бы по голове, а что еще?
Ребенок передразнивает, орет итд.
Другой ребенок абсолютно нормальный.
Да, забыла сказать,что есть еще и старший сын,который такого никогда не позволял! Но он как-бы уже не в семье, живет отдельно.
Очень похоже на мою ситуацию. Тоже детей трое. Только всех доводит именно старшая дочь, ей скоро 14, тоже по утрам без скандала в школу не уходит. Мальчишки спокойные как танки, никогда не кричат и ведут себя адекватно.
и что? мой младший каждое утро у дверей уже орет,а я продолжаю "ты какую игрушку с собой сегодня возьмешь? сок хочешь в машину?" и тд. как ни в чем ни бывало, он отвлекается и успокаивается, не хочет одевать шапку, хорошо не одевай, только если заболеешь,пойдем к врачу и будешь сидеть дома и пить лекарство, все: мама дай шапкууу...почитайте книги по психологии, если Вы уже сейчас незнаете как повлиять на своего ребенка, то что будет дальше?
К врачу=так к врачу. Пойдем. Будешь сидеть дома- Ура, дома хорошо. Никаких мультиков и гостей-минута молчания, потом "я найду чем мне заняться".
Книги читала. Что дальше-боюсь даже думать!
****К врачу=так к врачу. Пойдем. Будешь сидеть дома- Ура, дома хорошо.
****вы забыли самое главное заболеешь- будем уколы колоть, а не без мультиков сидеть.
ну так я же образно написала,как пример, я просто знаю,что на МОЕГО ребенка ЭТО действует, ищите что подействует и отвлечет вашего.. Вам уже только советов дали а Вы все отфутболиваете..непонятно что Вы тогда хотите.
У нас так же.Никакие ограничения или запугивания врачами,уколами и тп не действуют. Ну может повозмущаться, что нет она мол все равно будет мультик смотреть, но в итоге потом реально оставишь без мультиков, сладкого и тд-ничего переживет, найдет чем заняться. Такой вот очень упрямый и сильный характер, может любого переговорить и переупрямить.
Насчет лекарств лучше долго-долго обьяснять и уговаривать насколько это важно и что без них может быть.
Разве что действует если я говорю, что на нее обиделась и не буду с ней разговаривать. Это даа, на нее имеет влияние, будет потом ходить и извиняться. Только жалко, что ее извинений и обещаний хорошего поведения иной раз на 10 минут хватает. Но в моменты истерики или какого буйства может не услышать этих предупреждений.
С 4 до 5 лет был довольно спокойный период.А сейчас будто снова кризис какой-то начался :-(
Ну так если вы знаете, что получите ушат крика, зачем было цепляться к этой майке?
Вы же не вчера своего ребенка увидели, по идее все ее реакции вам должны быть знакомы и просчитываться на 3 шага вперед. И если у вас нет времени на скандал с майкой, вы на нее не акцентируете внимание, отложив воспитательный вопрос до того момента, когда от него никто не пострадает. Ну вы же мама, будьте умнее.
Ненавижу когда у мужика заправленная куда-то там в брюки футболка...Мой слава богу даже не знает,что ее можно туда заправить
Я говорю о утреннем сборе в школу, когда он одевает костюм. Он носит майку, а сверху рубашку х/б, обычную с пуговицами, дальше пиджак. Как это можно не заправить в брюки? Т.е. рубака на выпуск, дальше пиджак. Как вы себе это представляете?
Совершенно нормально представляю)Майки как класс дома не держим.Когда у мужика майка под рубашкой - меня такое бесит просто жуть как_) Тошнотворно.
А рубашки под костюмы тоже не носит? Только джинсы? Или рубашку одел, сверху галстук, а заправлять жена не разрешает, тошнит её, навыпуск носим поэтому. Бедный муж.
Ну это какой характер.Я никому не стала бы ничего заправлять - пусть идет как хочет мне пофик.
Понимаете, если бы у меня был один ребенок, я бы подумала что я КУРИЦА, но у меня их трое. Всех люблю,много провожу с ними времени, занимаюсь. Но конкретно с этим ребенком у меня нет взаимопонимания.
Ей требуется 100 проц. моего внимания, безконечная похвала, поддержка, нельзя при ней хвалить обнимать братьев сестрер!
Это обычная ошибка многодетных. Двое прекрасно воспитанные дети, третий выкаблучивается "это он такой особый, мы их воспитываем всех одинаково.." А нельзя одинаково. Дважды вы угадали с линией воспитательной, а в третий раз она не сработала. А вы вовремя не переключились, продолжая ее воспитывать так же, как сестру-умняшку. А ваша младшенькая- другая. ей нужна более строгая дисциплина, поменьше разговоров и демократии.
Вы в заглавии написали "жалко ее"- это про главную героиню? А чего вам ее жалко-то? Вроде, она собой довольна. Пожалейте лучше старшую дочку, вынужденную жить в постоянном дурдоме и жертвовать своими интересами из-за капризной младшей. В школу-то она тоже опоздала...
НЕЛЬЗЯ жертвовать интересами вменяемых детей в угоду невменяемому.
Ей не нравится, когда вы обнимаете ее сестру? Это ЕЕ проблемы, а не ваши и не сестры. НЕ нравится- иди поори в коридоре. Успокоишься- приходи, вместе пообнимаемся.
Пресекайте любые попытки манипулирования, даже мельчайшие. Не попустительствуйте ей из страха, что она заорет.
Но не придирайтесь по мелочам. Незаправленная майка- это фигня, пусть идет, хоть голая, ее проблемы.
Ситуация с другой комнатой примерно такая.
-Посиди в своей комнате и подумай над тем что ты сказала!
- Тебе надо ты и сиди, я сидеть не буду. (продолжает заниматься своим делом)
Беру за руку ,сопротивляется, доволакиваю,сажаю на кровать. Падает ,орет! Почему ты всегда меня наказываешь!! Через минуту выбегает продолжая орать. Снова отвожу в комнату. Так может быть много раз. В итоге она ХЛОПАЕТ дверью и творит в своей комнате всякие гадости (раскидывает игрушки итдю).
Потом начинается просить помириться. Я пытаюсь поговорть,объяснить итд. Иногда сразу иногда долго не иду на попятную. Пробовала по всякому. Не действует ничего на ребенка.
Посоветуйте что нибудь толковое почитать
Я понимаю, что всех одинаково нельзя , я считаюсь с их интересами. Друго ребенка жалко , но он этого ребенка жалеет и заступается за нее, плачет! А эта пользуется, играет на публику, я как по кругу бегу.
"Потом начинается просить помириться. Я пытаюсь поговорть,объяснить итд. Иногда сразу иногда долго не иду на попятную."
Вот вам и проблема - у вас РЕБЕНОК управляет вами, а не наоборот. С какой стати я буду мириться с ребенком тогда когда ребенок этого захочет? Нет и еще раз нет - есть проступок, есть наказание (например 2 часа в своей комнате) и хоть заорись, хоть заумоляйся о прощении, но свои 2 часа ты должен отсидеть в комнате. Не хочешь сидеть - я запру тебя на ключ или привяжу к стулу.
А вы устраиваете качели и разговоры разговариваете - только ребенок поканючил нежным голоском, вы и расстаяли. Дальше будет хуже пока вы не перестанете вестись на ее "прости, я больше так не буду".
Да,не таю я не таю сразу. Я отсылаю, объясняю. ОНА НЕ ИДЕТ! Мне что ее привязать?! Вы ж в Канаде вроде, я тоже не в России, за это юю заберет сразу и они это знают с младых ногтей!
Отволоките силой и заприте. Уберите из комнаты все, что НЕ ее и она может попортить.
Я лично очень боюсь окон, поэтому не запирала детей в комнате никогда, запирала в туалете. Со светом, конечно. НО у нас все не так запущено было, на моей памяти именно запереть за 14 лет мамства один раз пришлось. Но ваша, если выходит- надо запирать. Вы командуете, а не она.
ЮЮ заберет? Кого? Эту истеричку? да пожалста, нехай хлебнет сиротских щей. Я б сама сдала в лагерь на три смены. В спортивный.
Что значит не идет? Взяли на руки и ОТНЕСЛИ. Выходит из комнаты - запереть на ключ. Ну хватит уже из себя дуру строить - уже и ребенок понял что из вас можно веревки вить.
Но вот с моей тоже очень сложно это провернуть. Даже в 2-3 года я это с большим трудом могла сделать, сейчас в 6 еще сложнее. В общем то от такой меры я отказалась.Ну разве что если меня совсем до белого каления довести.
Она будет брыкаться и дико вырываться и т.п.и орать так, что страшно что там думают соседи...но даже запихнув в комнату/туалет/ванну она оттуда выходит 100 раз или если есть возможность снаружи закрыть так долбится, дергает дверь , что чуть ли не выламывает.Сейчас вообще замков наружних нет на дверях.
Но и к тому же мне кажется этот метод какой то не слишком правильный, только усиливает истерику и потом психика и ребенка и родителя страдает.
У нас, как до меня наконец то дошло недавно, большая проблема в том, что дочка считает родителей себе за равных и считает вправе им так же что-то запрещать, как мы ей мультики, командовать нами. То есть авторитета что ли нет. Она о том что не знает спрашивает, советуется, любит нас(говорит об этом часто).Но вот именно когда дело ограничений касается или каких то указаний, сразу в ответ :" я главная" или " а я тогда тебе это запрещаю"
То есть, до вас уже дошло, что ребенок вас не воспринимает за главного, считает себя вправе вами командовать, но вы продолжаете умиляться ее "сильному характеру"? Или как?
Физически вы с ней справиться не можете.
Вербально- она вас не слышит, ваши просьбы игнорирует
Папа тоже не авторитет..
Какие планы на будущее? Ну, просто интересно. Мне всегда нравится, когда родители объясняют свое бездействие фразой "ну вот у него такой сильный характер с рождения..."
"Маму надо слушаться", "смирение", " если приказали" Ваши методы воспитания напоминают дрессировку цирковых животных.
А чем, по-сути, отличается воспитание маленького ребенка от дрессировки цирковых зверющек? Дрессура основывается на выработке рефлексов, закреплении желаемого поведения и наказания за нежелаемое. Плюс, вторая основа- биология животного, его психология. Енот- стирает, заяц- барабанит... Это то, что они делают в природе, дрессировщик только подправляет в нужное русло.
Законам природы милионы лет, не нам с гиппенрейтерами их нарушать. Человек- стадное животное, у которого в подкорке лежат древние инстинкты. На политиков наших гляньте.
Почитайте Дайан Фосси, Джейн ван Лавик Гудолл- то что они подглядели у высших обезьян, вполне можно экстраполировать на человеческое общество.
Так чем маленькие дети так принципиально отличаются от мартышек?))
И вот, если во младенчестве ребенок научился правильно расставлять приоритеты, понял и принял распределение ролей для всех членов стаи (зачеркнуто) семьи, то лет с 5 он уже становится равноправным ее членом, имеющим свой статус, право голоса и право на уважение. Но только в том случае, если роли в семье распределены правильно. 1-Главный самец, 2-главная самка, 3-ее помет по старшинству. Так жили наши предки тысячи лет и их позиция показала свою жизнеспособность на протяжении тысячилетий. Дети, воспитанные "по-Споку" показали наивысший процент разводов за все времена и не справляются со своими детьми, судя по темам в "детской психологии" и жалобам учителей. А вот что вырастет из детей, воспитанных "по-Гиппенрейтерам", время покажет, я не знаю.
То есть, тигр, который по приказу дрессировщика прыгает в горящий обруч, хорошо воспитан? Дрессировка и жизнь в стае ( группе) - 2 большие разницы, тигры в природе в горящий обруч не прыгают. Ну научите вы ребенка слепо следовать вашим указивкам, дальше что? Кто его научит думать?
Так я в первую очередь думать учу. Вы читаете выборочно? Видите только про ремень, штоль?))
Да, тигр хорошо воспитан. Не для жизни в джунглях, а для жизни в городе.Тигр прыгает в обруч потому что он выполняет команду. Потому что он- подчиненный, а дрессировщик- главный. Было бы лучше, если б он вел себя как в природе- бросался на добычу в первом ряду?
Мои дети прекрасно соображают, не волнуйтесь. Они умеют уживаться в коллективах, не позволяют садиться себе на шею и свято блюдут свои интересы.
Но да, в моем доме слово родителей- закон.
В каком городе? По улицам тигр не ходит. Кому было бы лучше? Тигру? Вполне может быть, думаете его прикалывает такая жизнь - прыгать в горящий обруч? А вы в курсе, как их дрессируют? Кароч, у тигра не жизнь, его принесли в жертву вам и другим зрителям. Как ваши дети блюдут свои интересы?
И когда это "иногда нет"? В каком возрасте ребенок имеет право решать, когда маму можно не слушаться и в чем? Если он решит, что маму можно не слушать, когда она говорит, что надо пить лекарство или заправлять одежду?))
Хотелось бы конкретных примеров ситуаций, когда маму можно не слушаться.
В любом возрасте. Вам фраза - становление личности - что-нибудь говорит? Ну да, может решить, что не нужно,a если это необходимо( лекарство), задача мамы - убедить в этом ребенка.
Я не готова тратить несколько часов на байки и бегать за ребенком с ложкой лекарства. Ну, минут 10 поуговариваю. Нет- вливаю. Потому что я знаю, как интересней провести следующие пару часов.
Более того, я считаю вредным два часа тратить на уговоры, потому что это уже превращается в занятную игру: мама бегает, унижается, сюсюкает, сказки какие-то плетет, прикольно от нее удирать и прятаться, зажимать рот и подвывать страшным голосом. Троллить такую маму- одно удовольствие, я такую картину наблюдаю регулярно у знакомых. Мне оно незачем, я существо ленивое. Я лучше с книжкой на диване поваляюсь
Ну, если надо 2 часа уговаривать, да еще и бегать-сюсюкать-унижаться, лучше лекарство влить, кто ж спорит.
Вы спорите)) Я именно влить и предложила, раз ребь слов не понимает. Тем более ребенок 7 лет, который уже какбэ должен понимать.
Было б хорошо, если б вы мне объяснили, я действительно не понимаю. Вы согласны, что два часа уговоров- это излишне? Или нет? Или вообще вы о другом? Да, я потрудилась. Я перечитала всю ветку. Я не поняла, что не так.
В каком месте я вас потеряла? Я против дрессировки детей и культа беспрекословного послушания.
Вот в этом:"Ну, если надо 2 часа уговаривать, да еще и бегать-сюсюкать-унижаться, лучше лекарство влить, кто ж спорит."
А двумя постами ранее:В любом возрасте. Вам фраза - становление личности - что-нибудь говорит? Ну да, может решить, что не нужно,a если это необходимо( лекарство), задача мамы - убедить в этом ребенка."
Так УБЕДИТЬ? Или ВЛИТЬ, не тратя 2 часа на бесполезные убеждения? Или сперва потратить, а потом влить?
Сколько времени ВЫ готовы "убеждать"?
Я- 5 -10 минут, не более.
Если мама 2 часа бегает, сюсюкает, унижается, значит убедить она не в состоянии, что ей еще остается? Я готова убеждать столько, сколько нужно, но не сюсюкать-унижаться, а именно убеждать и это не должно быть непосредственно в то самое время, когда лекарство надо принять, лучше, если ребенок имеет представление о том, зачем люди пьют лекарства до того.
Ну, то есть вы считаете, что мамы, вливающие лекарство насильно, или переходящие в сюсюканье, шантаж, вопли или подкуп, просто не могут найти правильных аргументов?
А может, вам просто повезло, и ваш ребенок прислушивается к вам? Ну, вот, вам достался вменяемый? Вот только не надо начинать про "я с рождения..."
Есть волшебные слова, об которые разбиваются любые аргументы: "И чо?" В детском варианте это может быть "Не буду." или "Не хочу." Все. Вы можете быть Цицероном и Квинтилианом в одном лице, но все ваши сентенции разобьются одним детским "не буду". Или, как мой умел, просто нечленораздельным "ы" и покачиванием из стороны в сторону. Как можно убедить в чем-то ребенка, включившего аутиста с идиотией?
Убедите меня. Вот я буду семилеткой, которую с утра все уже достали и в школу неохота, а вы меня убедите, что надо выпить лекарство.
*сажусь на диван, закрываю рот руками*.
Ваша реплика?
я с вами согласна в плане послушания и т.д.
Но ваш оппонент говорит, как мне показалось, о том, что если лекарство надо пить неделю, и всю неделю ребенок закрывает рот руками и бегает - то все же и вина мамы тут явно есть, что да, именно не смогла найти подход, поэтому и остается так это только вливать.
У меня ребенку 3 года, в первый день болезни может покапризничать. И я пробую все - и уговариваю, и бегаю, и пресекаю, и вливаю. И потом в течение дня продолжаю капать на мозги. На 2-3 день ребенок уже вполне вменяем, и сам открывает рот. Да что там рот. Тут надо было капли в глаза капать - а это для нас ужас. Я вообще думала, что не смогу закапать, т.к. тут мало зажать, тут надо еще и глаза разжимать. Но тоже к 3 дню, ребенок конечно еще пытался на инстинктах глаза зажимать, но именно фразу - пойдем закапаем глазки - воспринимал нормально. И шел.
Поэтому речь о том, что если несколько дней подряд, ребенок, тем более подрощенный, бегает и не поддается ни на какие уговоры - значит все-таки подход не найден.
Или подход не найден или другое. Например ребенок не ведется ни на какие "подходы". Бывают такие дети.
Или, предположим, подход, действительно, не найден. Но вопрос не в анализе ошибок в воспитании, а "как заставить капризную семилетку выпить лекарство вотпрямщас". И тут вариант только один- "маму надо слушать. Не слушаешь- заставим."
это да. Тут и обсуждать нечего. Когда надо прям щаз, то конечно скручивать и давать.
Но само по себе маме надо проанализировать - только сегодня ребенок отказался пить лекраство или всю неделю отказывается, и пьет с истерикой - и пытаться как-то с разных сторон эту проблему решать.
Не считаю. я вообще не склонна обвинять людей, даже если эти люди - родители, имею в виду ровно то, что пишу - хорошо если ребенок понимает, что лекарства надо принимать - это из общих соображений, на это не жаль потратить силы и время, если не смотря на усилия мамы - не вышло, лучше влить лекарство чем 2 часа уговаривать и сюсюкать.
Но вот вы меня обвинили:""Маму надо слушаться", "смирение", " если приказали" Ваши методы воспитания напоминают дрессировку цирковых животных.". У меня сложилось впечатление, что вы читаете мои посты через строчку и попадаете только на "насильно" или "ремня", а все фразы про "убедить, договориться" пропускаете.
В итоге получается, что мы с вами считаем одинаково:"Надо убедить. Не убедили- вливаем", но вы почему-то считаете, что я не права.
А где вы увидели у меня дрессировку? А, в глобальном смысле, чем это не дрессировка? Ну вот я вливала насильно 2-3летнему ребенку, потому что слов не понимал вообще. До психиатрии. НО зато рефлекс "мама своего добьется" выработала. И ребенок знает, что мама заставит сделать то что она хочет. Поэтому лучше не спорить, а выпить эту гадость, получить поцелуй в макушку и ложку варенья за щеку.
Дрессировка - это когда вы добиваетесь своего определенными методами - кнутом и пряником, выдрессированный ребенок лекарство выпьет, вливать не придется.
а чем это плохо?
Ясное дело, что ребенок до определенного возраста еще не готов проследить логическую цепочку, которая может произойти от невыпитого лекарства. Для него это просто баловство, желание избежать лекарства и т.д. Он не понимает до конца последствий.
Поэтому чем плох ребенок, который выдрессирован на то, чтобы выпить это лекарство? (тем более, что часто лекарство вполне себе вкусное, и естественно идем ему на пользу, а не во вред)
мне хочется думать, что я не дрессирую, а убеждаю))
Но в первые дни могу и стимулы придумать, да. Вот сейчас выпьешь таблетку и что-то вкусное дам, пойдем мультик смотреть и т.д. Но вообще я стараюсь на сознание давить, чтобы задумывалась. Ты болеешь - не будешь лечиться - разболеешься еще сильнее, и тогда одним сиропом, каплями не отделаешься, придется еще много процедур делать. Пока болеешь - не пойдешь в сад, гулять, на батут. Конечно, бывает на все сразу ответ - нет. Но когда постоянно об этом говоришь, то ребенок соглашается. Если уже все приличное для меня время ушло, а ребенок еще ничего не выпил, то да, начинаю грозно говорить, что значит сейчас насильно волью, ибо лечиться надо и точка. Иногда и вливаю. Но это в первые два дня. На третий день я уже сил вообще не трачу. поели. И я говорю - а теперь давай лекарства пить. Сама начинает подсказывать, что сначала, что потом, что в нос, что в рот.
Ну объясните мне, непонятливой, чем ее способ от моего отличается-то??? Я отличий не увидела, так же абсолютно действую, но почему-то меня в дрессуре обвиняют, а Лесю хвалят...Обидно, да)))...
Понятия не имею как вы действуете, я ж вас не вижу в реальной жизни, единственная инфа, которая у меня есть - та, которую вы пишете здесь. Могу вас похвалить, жалко штоле :)?
Я пытаюсь понять, ЧТО так насторожило в моих постах, что вы написали это:"И вы их всех так растите? Ну удачи...Ваши методы воспитания напоминают дрессировку цирковых животных."
"Если она себя ведет как двухлетка, значит, и отношение к ней должно быть соответственным. Никаких дискуссий, никакой демократии. Мама сказала съесть кашу- значит съесть. Не съела- ходи голодная до обеда, никаких перекусов. разоралась? Вон пошла из кухни. Не уходит- силой в комнату и запереть, пусть бьется" + то, что я вам писала в самом начале нашей беседы.
А вы не согласны? Если семилетний ребенок позволяет себе блажить и бросаться едой, вы какие аргументы ему приводить будете? Чем увещевать и сколько? Сколько потребуется? А реально? 10 минут? 20? Обед всей семьи насмарку, все участвуют в спектакле? Почему остальные члены семьи не имеют право спокойно поесть?
Мы же говорим не о ситуации:"Мам, я не хочу кашу, можно мне что-нибудь другое, пожалуйста". Мы говорим именно о показательной истерике за столом. Вы как поступаете в данном случае? (гипотетически как поступите, понятно, что нормальные дети так себя не ведут, а если вдруг такое закатили, значит, сошли с ума. Ну, а вдруг у вас вот такой ребенок, как у автора)
Не согласна. Почему это - мама сказала съесть кашу, значит съесть? Не хочет - не ест, или ребенок - не человек? Проголодается позже - опять же, какие проблемы? А вот истерики за столом ни к чему, верно, пока ребенок так себя ведет, за столом ему не место, уходит и не портит обед остальным, пока не изменит свое поведение.
Я писала именно о ситуации застольной истерики. Ситуацию, когда семилетний ребенок говорит:"Мам, я кашу не очу, можно я себе бутерброд сделаю" мы НЕ рассматриваем. Речь о пресечении НЕАДЕКВАТНОГО поведения ребенка.
Вы пишете:"за столом ему не место, уходит и не портит обед остальным", автор пишет, что она НЕ уходит. Я предложила запереть. Ну, раз добровольно не сидит в комнате.
Вы какие предложения внесете? Как выполнить ваше:"пока ребенок так себя ведет, за столом ему не место, уходит и не портит обед..." в случае, если ребенок отказывается уходить и отказывается прекратить безобразное поведение?
А я не возражаю против того, чтобы ребенка вывели из-за стола и отправили в свою комнату, я против всего остального. Ну и, у меня ощущение, что вы за деревьями не видите леса, на каждый конкретный поступок ребенка у вас по плану конкретное действие, однако, пока вы не устраните причину такого поведения, толку не будет, вы можете добиться того, что в определенных ситуациях ребенок будет вести себя определенным, устраивающим вас, образом, но проблема останется. Такое поведение ребенка - обычно сигнал, игнорировать подобные сигналы может обойтись дорого.
Мне видеть лес незачем, у меня дети нормальные. А у автора первичная проблема, на мой взгляд, в неуважении к ребеночьему мнению. От "заправить майку" до "старшая сестра пытается помочь"- все эти действия не дают младшей вздохнуть.
Не будем выяснять, против КАКОГО вы остального, ответьте, пожалуйста на мой конкретный вопрос. Повторю. Вы отправили истерящего семилетку в комнату, ребенок вышел с фразой:"А я там сидеть не буду!!!". И продолжил дебош.
Каковы ваши действия дальше?
Да пофиг - что дальше, ребенок уведен не ради воспитания ребенка, а ради того, чтобы остальные могли спокойно поесть, проблемы с ребенком надо решать по-другому.
Не-не-не, не уходите от темы. Мне интересно. Мож, я не права.
Просветите меня. Вот семилетка истерит, ее выводят из-за стола, она возвращается (зрители-то нужны!) и продолжает. Вы опять ее уводите, чтоб остальные могли поесть, она опять возвращается, еще громче и злее. Чо делать-то?
Или, все таки, на остальных плевать- воспитание митрофанушки первично, пусть все терпят?
Как ПО-ДРУГОМУ вы предлагаете решить проблему, скажем, нежелания выпить лекарство? Или сделать уроки? Или выпить чай не с конфетой, потому что диатез, а с сушками? Не глобально, а сиюминутно. Понятно, что к семи годам уже дети должны быть вменяемы, но по условию задачи у вас за столом- невменько. И он ВАШ. Ну, скажем, племянник, оставленный с вами на лето. И впереди у вас С НИМ еще 3 месяца. И он орет и бросается едой:"Я это гамно есть не буду!" Ваши действия?
А по-моему, это вы ушли от темы, причем так конкретно. Я ж вам уже писала - можете выводить и запирать, я против этого не возражаю, но к воспитанию ребенка и решению проблемы это отношения не имеет. У меня такие проблемы не возникают, знаете почему? Именно потому, что я лечу болезнь, а не убираю каждый симптом отдельно, причина уходит - поведение меняется, и не приходится что-то делать с десятком отдельных эпизодов - приемом лекарства, поведением за столом и т.д и т.п....
Ну понятно. То есть вы не знаете, что делать. Демагогию про "я лечу болезнь" и "причина уходит" конечно, проще развести, чем ответить на вопрос ЧТО вы будете делать с разбуянившимся ребенком. КАкой совет вы можете дать автору СЕЙЧАС. Не "на будущее", а сейчас, чтоб пресечь дебоши?
Ну как, как... Я ж давно предлагаю: давайте поиграем. Я- буянящая семилетка, не желающая пить лекарство. Я ору:"Не буду!" и сажусь на диван, закрыв рот руками.
Ваша реплика?
Думаю над тактикой. Но вот опробовав за 6 лет много разных методов пришла к выводу, что самое оптимальное договариваться и при возможности разговаривать и объяснять ( но в моменты ее спокойствия, когда есть внимание). Но пока что остаются вопросы о каких то моментах как вести себя дальше. Могу предположить, что будет трудно в подростковый период. Но меня радует то, что с возрастом ребенок все-таки становится вменяемей и спокойнее и возможно мы хотя бы отчасти на правильном пути.
Я сама работаю с детьми и по работе и у друзей вижу разных деток, с очень разными характерами и темпераментами. На самом деле нам достался вот такой сложный ребенок , особенно сложно потому что мы с мужем спокойные( были) и интроверты по большей части. Я не умиляюсь, но что делать что есть то есть. Но даже отчасти рада, что она такая, потому что во взрослой жизни это даже может и быть полезным. Но родители у которых более спокойные дети зачастую не понимают родителей вот таких неугомонных и просто недоумевают чего это они не могут с малышом справится. Вот я как раз с этой точки зрения писала выше.
А насчет скрутить))) сейчас я не могу тк беременная. Но если бы и не была, это все равно трудно, реально жилистый и сильный ребенок. Это я просто к тому, что бывают такие дети которые готовы подчиниться, а бывают те которые до последнего будут сопротивляться. Но в конце концов сейчас. Я еще считаю, что в 6 лет это уже личность и ее надо уважать и уважать право иметь собственное мнение на какие то вещи. То есть физическое скручивание даде в благих целях дать лекарство виду как насилие не только физическое, но и насилие над личностью, психологическое. А такие вещи еще неизвестно как аукнуться в будущем. И не уверена, что такое авторитарное воспитание будет лучше.
Что интересно хотя меня саму отец и мог отлупить в детстве моя мама считает, что мы гораздо более жесткие в воспитании, чем они со мной были.
Вы во всем правы, кроме одного. Если лекарство НЕОБХОДИМО, а ребенок его пить отказывается, несмотря на ваши уговоры, рапзговоры, приседания с КУ? Если эта недорослая личность решает, что ему оно не надо? Тогда чо?
Еще раз. Если НЕОБХОДИМО лекарство и выпить надо вотпрямщас, а не через 2 часа уговоров? Антибиотик по часам. А оно уперлось и не желает слушать сказы про микробов, нападающих на ее ухо?
А почему Вы не сажаете ее рядом с собой и не обсуждаете то, что она сказала? Читаю оппонентов выше и думаю: это сколько же надо времени и усилий, нервов и споров, чтобы ТАСКАТЬ на себе 7-летнюю деву, запирать ее, насильно, оры эти выслушивать. О ЧЕМ можно, вообще, думать, будучи силком закрытой в комнате (туалете)?:-)
Сажаете, а разговор не клеится, потому, что вы начинаете с допроса: "ЗАЧЕМ ты это сказала?!"
ТРи секунды чтоб скрутить, и сколько-то времени, чтоб доволочь, от метража квартиры зависит)))
О чем можно договариваться с вопящим ребенком? Перестанет вопить, тогда проговорим все.
О чем можно думать, сидя запертыми в туалете? О смысле жизни. О смысле воплей. О том, что остальные едят мороженое сейчас, а провинившийся в карцере сидит, и это вселенская несправедливость.
Практика показывает, что впервые арестованные прекращают истерить в течение часа и выходят, жалобно всхлипывающими и готовыми к конструктивному диалогу.
Но эта готовность "к конструктивному диалогу" - смирение избитого раба.
Я вообще не понимаю. Здоровые психически дети втыкаемы совершенно. Насилие не нужно, чтобы они просто успокоилась и были готовы слушать. Они и без этого успокаиваются.
Вам вес надо пойти с трудными поработать. Чтобы оценить, какое это счастье - адекватный психически здоровый ребенок.
Ну да. Именно смирение. Потому что ребенок в данной ситуации, которую мы представили, неадекватен.
Практически все дети к семи годам абсолютно "втыкаемы", вы правы. НО вот конкретно в этот момент ребенок неадекватен.
Я работала со сложными. С неврологическими 8-10летками деддомовскими, подойдет? 20 штук на меня одну было. Знаете, шо самое страшное? Не то что за ними приходилось ежесекундно смотреть. Не то что приходилось проговаривать каждое элементарное действие, у каждого. А то что через неделю они все меня, пятнадцатилетнюю, стали звать мамой. И это был капец ваще.
Поэтому исправление дефектов воспитания у здоровой одной семилетки- это праздник и отпуск. Отдайте мне ее, она через неделю будет дусей, и без всякого подавления воли.
Вы чего себе все нарисовали, интересно? Что за малейшую провинность я скручиваю лялю в бараний рог и запираю в темных сырых казематах?)) Договариваться. Обсуждать. Обсмеять, строго отчитать, воззвать к совести и вселенской справедливости... И только если СЛОВ не понимает- отправить в карцер.
МАМУ НАДО СЛУШАТЬСЯ. С этим все согласны?
Если мама что-то сказала, это должно быть сделано. Если мама чем-то пригрозила, оно должно быть исполнено. Неотвратимо и безальтернативно. Иначе мы получаем ребенка из стартового поста, который в 7 лет позволяет себе блажить и вести себя как двухлетка.
Поэтому если у мамы вырвалось "Отправляйся в комнату и сиди там", нужно сделать так, чтоб ребенок туда отправился и сидел. ЛЮБЫМ способом, иначе ребенок поймет, что мамины слова- ветер. Другое дело, что можно было, наверное, и без таких крайностей обойтись. Лекарство уговорить выпить, дать заесть вареньем... Одеться с меньшим насилием воли))) НО если мама сказала "в комнату", значит ребенок должен там оказаться. Мама, назначающая наказание и не исполняющая его, совершает самую страшную ошибку.
Ну я не согласна с главным тезисом:) Что маму надо слушаться. Вы обязаны мужа слушаться? Я - нет. А родители ваши престарелые обязаны вас слушаться? Детей ведь нет, есть люди. Приведи доводы, почему это надо сделать. Если можешь нажать авторитетом - нажми. Не можешь нажать, не прислушивается к доводам - не давай выбора делать - не делать. Ломать нельзя. Да, я тоже могу скрутить и дать лекарство насильно, если это жизненно необходимо. Я могу взять за руку крепко и вести куда нужно, не выпуская. Таким образом, я не даю ребенку выбор. Но пороть его, пока он не согласится дать руку, я не буду.
Работа в 15 лет - не, не зачот. Но это не важно. Я не работала со сложными детьми. Я живу с одним из них. Другой, "характерный" как у автора, у меня считается абсолютно втыкаемым. И не с семи лет, а с рождения. Все здоровые дети втыкаемы с рождения.
Я свято уверена в том что дети обязаны слушаться маму. Папу и того родственника, которого назначили родители на роль замещающего родителя. Никого другого слушаться бездумно нельзя, все команды других взрослых надо пропускать через разум. Но если мама сказала "прыгай в окно" надо прыгать, не рассуждая. Дети- это, конечно, люди, но не имеющие опыта. Бывают дети, которые позволяют быть с ним демократичным. Но не все. Вернее, как вы правильно заметили, если с рождения воспитывать, то все здоровые дети вменяемы. Но только в том случае, если начинать воспитывать пока оно поперек лавки лежит. При этом желательно помнить, что ребенок не царек, не только вы должны учитывать его желания, но и он ваши. В любом возрасте, в годовалом тоже. Тогда к семи годам они уже нормальные люди.
Но в данном случае родители ребенку правильный вектор не задали с рождения.
Я уверена только в том, что мы обязаны заботиться о детях и о старых родителях. Под первым мы подписались, заводя детей; второе нам диктует мораль. Насколько нам сейчас что-то обязаны oбъекты нашей заботы - у меня такой вопрос не стоит. Одни свой долг уже выполнили, другим это предстоит. В чем вам поклялся эмбрион, которого вы зачали? :) Мне - ни в чем :-7
Поэтому надо как-то доносить до него необходимое не применяя насилие.
Про вектор - честно не знаю. Опять же, не стоит так вопрос. У мну нет мании величия, что это я его таким втыкаемым сделала, потому что правильно воспитывала. Дети сами растут, в основном-то, мы скорее помогаем)
Я не требую от ребенка благодарности, за то что я его родила))
И, конечно, согласна с вами в том, что дети растут сами, в их сознании первично то, что заложено в него свыше, они не табула раса, они уже приходят в мир со своим характером, со своим стержнем.
И именно поэтому я воспитание не возвожу на пьедестал, для меня оно лишь способ сделать детей...удобными. Да, удобными; я хочу, чтоб совместное проживание детей и других членов семьи было комфортным. Для всех. Заметьте, я не пишу "прежде всего для ребенка", потому что он не "прежде всего". Он- один из членов семьи и обязан считаться с желаниями и возможностями других членов. Так же как остальные считаются с его потребностями.
Не все должно крутиться вокруг ребенка. Как только он вылезает из люльки в мир, первое, чему он должен научиться- это жить в гармонии с окружающей действительностью. Он должен научиться не только не прищемлять пальцы дверью или не равнять углы башкой, он должен научиться взаимодействию с окружающими его людьми, приемлимому для обоих сторон. То есть СЧИТАТЬСЯ с потребностями окружающих. Если в полтора года ребенок поймет, что значит:"Тс-с-с, папа спит!", то в два он поймет, что нельзя пачкать тетрадки сестры. В пять, что мама не может ему почитать, у нее болит горло. В семь, что надо выпить эту гадость быстро, и заесть барбариской, и шлепать скорее в школу, чтоб не опоздать. А в 14 он поймет:"Отбивай мне, пожалуйста, смсочку каждый час, потому что я волнуюсь за тебя"...
Я вовсе не считаю, что я такая маладец, правильно воспитываю, у меня нет мании величия. Цыплят по осени считают, неизвестно еще, что вырастет из моих детей... Но вот моей старшей 14, и за все эти годы у меня и у моих друзей, которые придерживаются той же линии, что и я (собстно, от них и научилась), не было глобальных проблем с детьми, я только здесь читаю всякие страшилки, понимая, что "а вот, у нас звоночек-то тоже был, просто я его задушила в зародыше еще тогда, в два года..."
Вот с Вашей последней фразой согласна.
Со всем остальным нет. Надо учить ребенка договариваться словами, не подавлять его личность физически и морально. Вы же предлагаете именно это. Домашний ребенок отличается от детдомовского так что даже сравнивать не стоит.
Я не предлагаю давить волю ребенка при каждом удобном случае. Но если вы приказали ребенку отправится в комнату, но не добились исполнения наказания- вы совершили ошибку. Если не уверены в том что сможете исполнить угрозу- не угрожайте. Вот и все. Я не сравнивают с детдомовскими, боже упаси. У них другие проблемы, они, как раз, дисциплинированные)))
Ваш младший ребенок не считает вас "лидером стаи". Вас устраивает позиция соперника за власть с семилеткой? Либо вы ей покажете, что вы- главная, либо она "покажет" кузькину мать вам и всей вашей семье.
Она эту мать с рождения показывает. Я уже испробола на ней многие методики. Так же были у двух психологов. Она как железная,понимаете?! На нее не действует ни-че-го.
Не может быть.
Психологи- это ниочем. Строго мое мнение, не навязываю )))
Но вы сами подумайте- что реально видит психолог? Вас с ней, в течение 15 минут, общающийся в кабинете? Рассказ о ней из ВАШИХ уст? Вы ж необъективны.
Психолог не стоит у вас за спиной, когда вы ежедневно одеваете ее, заставляете делать уроки и ест кашу. Он не записывает каждое ваше слово и жест, когда вы пытаетесь ее в чем- то убедить. Он не может анализировать ситуации объективно.
Хотите совет? Мы тоже ребенка не видим и ситуацию принимаем так как ВЫ ее подаете.
У вас есть подруги с детьми чуть старше вашей? С хорошо воспитанными, дисциплинированными, хорошо себя ведущими детьми? С которыми вы вместе проводите время. Ходите вместе гулять, в парк, в музей, театр, на шашлыки? Те подруги, которые наблюдают вас и вашу дочь долго , которые видят ваши отношения в динамике? Спросите у них, что вы делаете не так. Поверьте, со стороны виднее, чем вам самой
.вот прям позвонить и спросите:"Мань, посоветуй что-нибудь, моя младшая совсем от рук отбилась. Ты нас часто видишь, наверняка замечаешь, ЧТО я делаю не так?"
Поверьте, их советы и наблюдения будут более верными, чем наши. Только не начинайте оправдываться. "да ты не так поняла... Да я по-другому сказала..."
Просто выслушайте что они вам расскажут и примите к сведению. Со стороны виднее.
Иногда случается, что люди думают одно а делают что-то похожее, но не то, хотя им кажетсЯ, вроде точно то что задумалось. И удивляется, когда не добиваются нужного результата. Им кажется, что они сделали все правильно, а на самом деле они ПОДУМАЛИ сделать так, а сделали по-другому и не заметили. Со стороны этот косяк легко различим.
Спросите подруг.
В туалете можно играть. :) Собираться с силами для новой истерики, нового ора, передохнуть и сосредоточиться. :) Думать о том, как отомстить тем, кто ел мороженое и тем, кто тебя запер. Туалет? Замечательно! Не надо делать ничего из того, из-за чего, собственно, скандал и был устроен.
Почитайте книгу Людмилы Петрановской "Если с ребенком трудно". Откроете много нового и интересного. Особенно главу про лимбическую систему.
ППКС Мне лично становится жалко детей, к которым применяют такое физическое и моральное насилие - то лекарство вливают силой, то в комнате запирают и игнорируют. Чего потом обижаться, что дети поступают также :(
так может данного конкретного ребенка накрыла ревность,разбирайтесь, Вы же мать! ищите подход, я не верю что его неьзя найти, не провоцируйте ее на крики, предугадывайте их, если знаете ее реакцию на какой то Ваш поступок,может лучше избежать этого..
В ее жизни не хватает настоящего серьезного отношения, к ней, засиделась она в "младшеньких", имхо. У меня как самый младший начал выегоживаться, та, что перед ним, тогда еще 2,5-летняя, мигом прекратила свои концерты, потому что четко поняла: я нуждаюсь в ее поддержке, а не просто играю с ней во взрослую.
Да случайно, совершенно. Ждала, что начнет уподобляться и тоже изображать из себя младенца, а она как-то очень оперативно отреагировала на мое: "Помоги, а?" (подай ботинок, в смысле, а то мы так никогда гулять не выйдем). Ну, что-то в этом роде. Т.е., я ее не грузила: "Ты уже ТАКАЯ большая!" (что полный бред), а просто обратилась, по-взрослому. Она мигом смекнула, что я не кривляюсь, перед ней.
А у меня как раз обратная картина, старшая выегоживается, как вы говорите, и никакие загрузки ответственности пока не прибавили и взрослеть не хочет. Так что не факт, то дело в порядке появления детей.
Конечно, не факт. Просто предположение. Ясно же, что только гипотеза. Лениво после каждого чиха лепить "имхо":-)
Майки - нафиг, для чего они нужны всегда для меня было загадкой. Лекарство - туда же, раз возникает, значит, здорова. ИМХО, делаете из мухи слона.
У меня похожая ситуация и тоже с младшим ребенком. Он очень ранимый мальчик, очень чувствительный и тем не менее держит в стрессе всю семью. Пристает к старшему, не слушает с первого раза, да что там с первого, вообще не слушает, куда то собираемся-пописать, попить, пролить-поменяться в рез-те опаздываем, я конечно должна собираться накануне, по меркам евы, понимаю, но это тоже напрягает, почему нельзя как все нормальные люди просто собираться, когда надо собираться?Кушать, когда надо кушать? И ходить в туалет,тогда когда это нужно? Т.е. вовремя? Постоянно с ним конфликты. Я срываюсь ору, виновата, ну не могу я -для меня это прессинг, он постоянно скачет, бегает прыгает, когда надо одеваться, начинает заниматься ерундой когда надо спать, в рез-те старший ребенок не высыпантся напрочь, тот его отвлекает, старший невротик-мучается мигренью, если не выспится-это ужас, неизвестно чем кончится, малой этого не понимает, продолжает свое ерундобезделье-безобразье, не знаю как назвать действия не влекущие за собой никакого смысла, объясняет это тем, что ему скучно и с ним должны играть! Когда срываюсь и ору на него, он плачет и говорит ты обещала на меня не орать, а опять орешь, в эти моменты я себя ненавижу просто, а сделать ничего не могу, кроме как - ты тоже обещал не вести себя так, а ведь ведешь, ты не слышишь меня и не слушаешь, а надо спать к примеру, а он скачет, на все мои просьбы-пофиг ноль внимания. На что он отвечает, но я не могу у меня не получается не вести себя плохо, значит я плохой. Я понимаю что ситуация зашла в тупик, сын винит себя в том, чтоя на него ору, делает выводы которые совершенно не нужны ему. Что мне делать? Помогите кто нибудь! Как скорректировать его поведение? Занимается подготовкой к школе 2 раза в нед. по 2 часа, и спотр 2 раз в нед по 1 ч. это к вопросу о досуге. На большую занятость пока не тянем ни по финансам ни по времени, у старшего школа+уроки.
Кошел, ну вы б продолжили КАК? Посоветуйте как именно. У нас нашла коса на камень, он орет и я ору.
Да , не может Кошел сказать КАК!
У нее опыта нет еще, собственно как и чувств материнскийх к новым детям.
Я не знаю вас и не знаю как ВЫ себя ведете. Описывайте свое поведение более подробного, может чего и напишу (и другие напишут).
по поводу спать, нет возможности по разным комнатам их развести? А вообще введите "отбой" в 22 (или во сколько там) свет во всей квартире выключается и все ложатся в кровать, независимо от пола и возраста...встать можно только один раз, не раньше чем через полчаса... ну как в казарме:-) Кстати, сколько ребенку лет то? Сильно бережет нервы (ну если конечно речь не о 9-10 летнем "лбе") собрать самой и поставить к двери "стой и жди" пописать-попить ДО сборов, отправлять в приказном порядке:-) ИМХО, Вам нужно не его поведение корректировать (ничего из ряда вон Вами не описано), а свое отношение к его поведению... добавьте здорового пофигизма... облился? Ну ладно, пойдешь как есть, переодеваться некогда. Не хочешь спать? Нивопрос, садимся перебирать гречку-фасоль-сажать розовые кусты-познавать самого себя- или все же спать?:-)....
Спасибо за советы, но когда он облился и я добавляю здорового пофигизма, он начинает истерить, нет я так не пойду, я хочу переодеться, ведешь переодевать- он начинает это не хочу то не буду, короче заводится с полооборота, нам надо избегать истерик, я это понимаю, т.е. нам надо его меньше ругать и обходить углы когда он может расстроится, но я сама истеричка. Насчет розовых кустов тоже пробовали, говорит этим не хочу заниматься, хочу например вырезать и все это по кухне когда я только что подмела, убирать за собой не уберет никогда- все время говорит но я хочу что б ты мне помогала! Я говорю, но я же ничего не разбрасывала! Когда я делаю свое дело- смотри я всегда убираю, и тебе бы надо, он я не хочу это скучно, я хочу поиграть, поиграй со мной, короче он требует много очень много внимания. Ему 6 лет.
А зачем Вы заправили ей майку? Она уже взрослая, а Вы с ней как с малышней неразумной. Не хочет, пусть так идет. Я бы даже не дернулась сама заправлять. Если только попросила бы помочь (моим тоже по 7). А лекарство... ну бывает, что ж. Давайте не в последнюю минуту.
И подзатыльник? Пф... Уважайте свою младшую дочку и дайте ей повзрослеть.
И (повторюсь в 100 раз) про кризис 7 лет у Туки читали уже?
Лекарство она мне назло выхватила и облила, не специально выливала а со злостью и раздражением выхватила стаканчик.
Про майку проговорила несколько раз-реакции не было, подошла и заправила , что тут унизительного то? Орать на маму потому как та помогла ?! Ну достала бы обратно эту майку и все.
За подзатыльнык себя уже уничтожила морально-( не сдержалась я
Туки не читала. Но у нее этот кризис с рождения, к сожалению. Я очень надеюсь что перерастет.
Зачем вы цеплялись к майке вообще?
"Дорогая, заправь майку, пожалста, а то она торчит некрасиво". " Нет, не буду, мне так удобно!" " а чего ты орешь- то? Ну удобно так удобно, иди не заправленная . Это называется изподпятницысуббота. Твое дело"
Извинюсь, на планшете лень исправлять не доводите ее в мелочах, глядишь, она тоже где- то навстречу пойдет
Это ее майка. И она сама может решить, заправлять ее или нет. Вы на минуточку поменяйтесь с ней местами. Она ВЫРОСЛА. А лекарство она вылила потому, что Вы ее достали своим отношением. Я не говорю, что это правильно, но начните перемены с себя. Признайте ее не малышом, а подросшим человеком. Начните с ней обращаться соответственно.
Я Вам на свой жж кину ссылку, ибо к тукке почему-то закрыт доступ. Почитайте, что там у нее внутри творится :) И терпения!!!
http://supertanchik.livejournal.com/29671.html
Не берите с неё дурной пример. Она злится и раздражена - вы спокойны и уравновешены. Пусть она с вас пример берет, а не вы с неё.
Этот топ - просто бенефис Зиры с Кошелкой какой-то. "И эти люди учат нас...", как говорится, учат нас как надо обращаться с детьми...Учительша и медсестра...Мрак.
Автор, вы устали и морально истощились, мне кажется. Начните с себя, валерианочки, теплая ванна с пенкой и морской солью, ароматная свечка и бокал шампанского, поставьте все на паузу и не думайте в это время ни о ком, и ни о чем.
Потом спокойно взвесьте и оцените, что за утро можно было сделать по-другому. Вариант: встать всем (или только вам) на полчаса раньше, чтобы вам а) выпить чашечку кофе, б) подготовить/приготовить завтрак. Мои собираются с мультиками, после второго предупреждения, если мультик затягивает процесс приема пиСЧы или одевания, он выключается, но реально мульт утром сохраняет мне пару нервных клеток. Плюс пока контролирую по часам: 7.00, закончили кушать, начинаем одеваться, 7.10, закончили одеваться, выходим в коридор, все кто не успел одеться выходит в коридор как есть, все одетые в верхнюю одежду выставляются в общий коридор, чтоб не вспотеть. Не успела расчесать волосы - идет лохматая. С младшей приходится договариваться по поводу памперса, часто не хочет менять. Я против насилия в любом виде. Если плачет и никак не хочет, обниму, пожалею, скажу, что понимаю, через 10 секунд снова предложу надеть чистый. Если совсем никак, придумаю сказку. В 2,5 года только такой вариант для меня приемлим.
Дети имеют право выражать свои эмоции, некоторые не умеют делать это правильно. Старша у меня повадилась стучать дверями. В принципе я разрешаю, но сегодня утром появилось новое правило, не стучать громко в половине седьмого утра :) Ушла, закрылась в комнате, написала два ряда букв, пришла в хорошем настроении :)
Вы просто замумукались. Эпизод с лекарством - это не проблема с младшей, это проблема нехватки времени утром. :(
Вам надо собрать старшую, младшую, собраться самой, приготовить завтрак, еще и лекарство, еще и посуду помыть, еще и не забыть форму на физкультуру........ И т.д., и т.п.
А дети ваши - разные. Если старшая будет терпеливо пережидать всю эту суету, то младшую эта суета будет нервировать.
С майкой незаправленной... В 7 лет я бы просто не заморачивалась, сказала бы "Хочешь ходить замарашкой и неряхой - дело твое, позорься".
Когда Вы ее наказываете, делайте это не в форме скандала ("Иди в комнату, я сказала!!!!!"), а спокойно, чтобы ребенок понимал, что дело не в том, что Вы обиделись или рассердились, а в том, что ее поведение не соответствует норме, что ЕЙ нужно подумать и изменить его.
Поэтому в комнату уносим спокойно и говорим тихо. Если выскакивает и начинает орать - возвращаем тихо, спокойно, уверенно. Разбрасывает игрушки - входим в комнату и спокойно просим убрать: Уберешь - выйдешь из комнаты.
Не стала бы из-за пролитого лекарства ругаться. Нечаянно пролить и взрослый человек может. Сказали бы "Аккуратнее", да дали новую порцию лекарства. Себе же вы подзатыльники не даёте, если проливаете что-нибудь?
Расскажите мне, КАК семилетний ребенок может вырвать что-то из рук взрослого человека? В вас что, 30 кг и 128 см роста? Вы слабее семилетней девочки?
Несмотря на то, что Вы очевидно знаете все и обо всем, и лучше всех, скажу Вам, что я сделала то же самое, как раз классе во втором: вырвала у бабушки из рук хлористый кальций и отшвырнула на другой конец кровати. СИЛ МОИХ НЕ БЫЛО уже его хлебать:-) Все что угодно можно выхватить из рук, у кого угодно, если этот кто угодно к этому совершенно не готов.
поддержу Зиру, тоже не понимаю когда ребенок командует взрослыми, у самой 5ти летка сейчас видимо пробует границы как раз, уже 3 раза в саду на нее жаловались, что делает что хочет,воспитателя делает вид что не слышит или спорит "а я не хочу это делать, я хочу вот это!" или воспитатель сказала нарисовать бабочку именно так,повторила 5 раз ей, а она все равно по своему,дома тоже вижу что начала наглеть,не слышит, делает все по своему, и я как успроила ей разнос дома, расставила все точки,и по жопе пришлось дать, кто есть кто и что она не доросла еще чтобы командовать,что в саду надо слушать что говорит воспит-ль а дома потом она может нарисовать как захочет, стало немного лучше, но чувствую что в пубертат придется хлебнуть
Рассказываю вам, КАК. Только не понятно, что тут непонятного, КАК? Элементарно. Вы даете ребенку лекарство, сироп в стаканчике. Ребенок его берет, чтобы выпить. Вы же не держитесь за стакан мертвой хваткой? Ваша задаче передать стакан ребенку, его задача его забрать. Так вот, ребенок не просто забирает и выпивает, Он вырывает со злостью и проливает. Теперь понятно?
Понятно. Я не знаю, как на это реагировать, потому что мои дети так никогда не делали. Если б сделали, я б подумала, что ребь сошел с ума.
Если б так сделал чужой вверенный мне ребенок, я б влила в него новую порцию лекарства по схеме из моего первого поста и НИКОГДА больше не давала б ему стакан в руки.
Обычно таких детей не скрутить и силой ничего не влить. Вырываются не на жизнь, а на смерть, а если влить, то в лицо обратно выплюнет или на кровать. Бесполезно. Тут есть 2 пути: 1) только ласково, но очень трудно, потому что иногда жутко выбешивает это все. 2) вылить новую порцию лекарства ему на голову после вырывания, в следующий раз много раз подумает, прежде чем вырывать.
Используя второй способ вы добьетесь не того чего хотели. Просто в определенный момент ребь выльет вам свой ненавистный кефир на голову. А вот горестный рассказ о том что теперь деньги, отложенные на поездку в аквапарк придется пустить на чистку дивана может и возыметь действие.
Если б я вела себя так как автор, то и дети у меня были бы такие как у нее.
А нафига автору советы от людей, у которых ТАКИЕ ЖЕ дети? То есть от людей, которые так же как она не справляются с воспитанием семилеток?
Или ща песня начнется "у вас другие, а у моей "сложный характер"?)))А у наших не сложные, не...
Просто Вы, скорее всего, воспитывались в нормальной полноценной семье. Поэтому у вас есть ЛИНИЯ воспитания. В случае автора это неизвестно. В моем случае - я воспитывалась в семье, где мама сама не знала как воспитывать детей (не говоря уже о папе), поэтому то перегибаю палку в одну сторону, то есть - практически домашний террор, то в другую - расслабляюсь. Соответственно, выходит черти-че. Очень сложно держать золотую середину. Плюс, когда устал, когда вокруг все не совпадает с тем, что пытаешься вложить в ребенка.. Не оправдываюсь..
Вы очень сильно ошибаетесь.
Что, впрочем, не отменяет того, что автор пока с воспитанием не справляется.
Но если лично у вас не опыта воспитания трудных детей, то вам действительно не стоит козырять бесполеными советами. Вы мне мою маму напоминаете, которая козыряла тем, что я у нее в год алфавит знала, а в три года читала. Вот только брата почему-то научит читать она до 6 лет не могла. И куда все педагогические таланты подевлись... Автору нужны советы от людей, у которых есть трудные дети и они с ними справляются. Это на самом деле очень долгий и сложный процесс, который к 7 годам еще далеко не закончен. А вы просто перекреститесь и порадуйтесь, что ваши дети не такие.
Даже если так, противопоставьте её злости и раздражению свои спокойствие и настойчивость. Снова налейте лекарство и дайте со словам "Аккуратнее". Она должна понять, что вас её злость и раздражение не задевают и не заводят, поэтому ей нет смысла вам их демонстрировать.
Потом успокоится, поговорите с ней, обсудите её поведение (вечером, например).
Ох, у Нас такая же проблема с одеваниями. Но лекарства пьёт без слов:-)))
Когда есть силы, просто прошу заправить, одеть шапку, сапоги итп. Не реагирую на возмущения. По жопе не бью, не больно ей:-))))))))))))) Потом,я вспоминаю себя..мне тоже утро очень тяжело давалось. Стараюсь её понять и тупо любить. Я думаю,что сейчас начинается какая-то перестройка и они начинают испытывать нас/себя и вообще плохо понимают как с этим бороться. Если позволяет время,я её прошу пойти во время психов комкать рвать листы бумаги. Вот как накрывает её и она фыркает и злится,я её отправляю в комнату. Чаще всего эти психи показушность и не имеют серьёзной причины. Так что она быстро быстро приходит в себя и мы едем дальше. Или я прошу её собирать всё с вечера. Кароче, мы это дело обсуждаем и решаем что бы ей помогло не делать тех вещей,которые Нам мешают.
Cегодня опять до трясучки.
На сей раз с уроками. Задано что-то там обвести. Легла на стол, делает все тяп-ляп, задание не читает, когда старшая хочет помочь пинает ногой. Была отправлена в комату, где разлила воды и пела песни! Потом села, цифры все пишет снизу вверх, карандаш держит в кулаке -зная что не правильно и знает как надо. Читать не стала, опять поцарапала сестру.
Припугнула что сдам в больницу! Сил моих уже нет, правда. Ходит теперь переспрашивает сдам или не сдам!? Мне дурно от этого ребенка. Руки опускаются. Правда.
Это я уже слышала от Вас. А по теме есть что сказать? Если нету, то хватит бубнить, займитесь маленькими.
Я по теме и говорю - не старайтесь переделать ребенка, смотрите на СВОЕ поведение. И хватит описывать ее проделки, описывайте что ВЫ при этом говорите, как себя ведете и что делаете.
-Не пой ,пожалуйста, очень болит голова ( я болею).
Поет!
Повторила 6 раз.
- Пиши цифры сверху! Повторяю каждый раз.
Пишет снизу!
Тут я понимаю,что уже ничего не сделаешь.
Я не кричу. Но на 5-6 раз уже начинаю выходить из себя.
Все время потом идет "Торговля". Если я сделаю это,ты сделашь то? Никогда сама не этим не пользовалась.
В воде холодной каждый день играет, без конца лечим сопли, ходит мокрая переодеваться не хочет. Я молчу, оставляю как есть. Есть же пределы какие-то.
"-Не пой ,пожалуйста, очень болит голова ( я болею).
Поет!
Повторила 6 раз."
После второго раза берете ребенка и запираете в туалете с часами - ты ОБЯЗАНА отсидеть тут 15 минут. Нахрена вы 6 раз повторяете если видите что не доходит и ребенок НИЧЕГО не получает за непослушание. У нее нет связки "не слушается - получает наказание".
"- Пиши цифры сверху! Повторяю каждый раз.
Пишет снизу!"
Какая вам, хрен, разница как она пишет цифры?
У меня туалет не закрывается. Она боится темноты и в детсве заикалась от моего такого "ломания". Запирать не буду! Надо найти что-то другое. Она уже ВТОРУЮ неделю НИЧЕГО не получает. Сестра заодно тоже, хотя примерная просто девочка. У нее связка есть, ей наплевать, она девочка наоборот!
Мне разницы нет как она пишет, только кто бы мог понять что это за цифра!
Пусть поет, но не в том помещении, где вы находитесь.
Закрой в комнату и все.
Пишет неправильно-пусть пишет пока не напишет. Вставать нельзя.Пусть ноет, вы уйдите от нее.
Никакой торговли.
У меня две дочери, старшей 13, подростковый возраст бурлит, младшей 7, истероидного типа с истощаемой нервной системой. Были ошибки как у вас лет до 5, вешалка.Ходили по психологам.Только ломать.Легко не будет, нужно терпение и время
Я ее с двух лет "ломаю", тут уже не понятно кто кого сломал..
Если отхожу , отбегает, играет, ей на все наплевать!
Значит смиритесь, именно ВЫ с этим ребенком не справляетесь, вы слишком слабохарактерная для этого. Сдайте ее в детдом если сил нет.
Не справляюсь, но хочу найти "ключ" к ней. Думаю не одна же она такая, есть еще такие дети. Характер у меня и правда мягкий, но до определенных пределов. Например, я никогда не отменяю наказание, обещаю-делаю! Она это знает , но все наперекор делает.
Она работает на ваше внимание, положительное/отрицательное - ей не важно, проводите с ней времени побольше, а когда она делает наоборот - никак не реагируйте, игнор.
Допишу. Обязательно говорите ей, что очень ее любите, говорите всегда, независимо от ее поведения, хорошо было бы выделить время, которое вы проводите только с ней, так как она любит, куда-то ходите вместе или еще что-нибудь. Ваше время, опять же, проводите вместе всегда, независимо от ее поведения.
Все правильно, я так и стараюсь. Она очень переживает когда я ,к примеру, уезжаю в магазин вечером, звонит мне все время (другая дочь не звонит), задает вопросы про любовь , говорит что я ее не люблю...ревнует она. Но я не могу совсем по боку пустить вторую, она более "удобна", нежная, правда и капризная очень .
По боку не надо, старайтесь уделять внимание каждой из них отдельно, не забывайте говорить, что очень ее любите.
Зачем ломать-то? Учить надо. Жить в социуме. Последовательности. Когда она была маленькая и выкидывала игрушки из кроватки, вы на нее ругались? А она просто пыталась понять взаимосвязи в мире, последовательность космическую. Игрушка улетела-заорали-мама пришла- игрушку подняла. И так десятки раз.
И повторить, что цифры пишутся сверху вниз надо стописят раз, а не сколько там вы смогли, прежде чем заорали. Взять ее руку в свою и обводить, обводить, обводить... И приговаривать:Сверху вниз. Сверху вниз. Это важно, Кашелка не в теме. Надо уметь писать правильно.
Орет, отбивается? Запретить делать дз. Отнять ручки, запретить писать. Или правильно, или никак.
Объясните учительнице, что дочь отказывается писать правильно, это ее работа- добиться калиграфического письма. Пусть ищет там подходы сама.
И, ради бога, не перекладывайте родительские обязанности на старшую дочь! ЗАПРЕТИТЕ ей командовать младшей. У них слишком маленькая разница, слишком сопоставимые весовые категории, она не имеет права командовать и поучать младшую! Неужели вы не понимаете, что корни проблемных взаимоотношений младшей со старшей лежат именно там? И эта ревность, и желание перетянуть внимание на себя, они все оттуда, от попыток старшего ребенка покомандовать ею...
ТОЛЬКО МАМА может делать младшей замечания. Скажите это ВСЛУХ в присутствие обеих девочек.
И еще раз, непонятливая вы какая-то... НИКОГДА. НИ-КОГ-ДА!!! НИКОГДА, мать вашу!!! Не грозите тем, чего не можете выполнить!!! Неужели трудно понять эту простую вещь??? Вы на дочь жалуетесь, а сама тупая такая же! Ну елки-палки, в КАКУЮ БОЛЬНИЦУ? Конечсно, она вас не слушает, мать же бред несет какой-то! "Сдам в больницу"... Ну, сдали?
Грозить можно только тем, что можете исполнить. Только тем, что можете исполнить. Только тем, что можете исполнить. Сколько раз еще написать?
Я беру все свои слова взад. Это не ребенок "сложный", это мать совсем мозгов не имеет. Извините, наболело. Ну как можно было ляпнуть "сдам в больницу"? Где ваше "Обещаю-делаю!"???
"Это важно, Кашелка не в теме. Надо уметь писать правильно."
Я в теме, просто у нас система образования другая - дети пишут так как им удобнее, главное что бы ПРИНЦИП понимали. Что толку от того что ребенок пишет "правильно", но не умеет оперировать цифрами.
Ну, это офф, конечно... Но ключевой момент здесь "у вас". В России НЕЛЬЗЯ первоклашке позволить писать как она хочет.
А как американцы пишут я наблюдаю ежедневно и прихожу в ужас.
Дети, когда переучиваются правильно держать ручку и правильно писать (КУРСИВ!, то, что в американской школе ваще не учат в началке,) они начинают с удивлением отмечать, что рука-то не так сильно устает! И буквы-то на каракули перестали быть похожи...
Я знаю это "можно". Предпочитаю отстать. У меня даже самые упрямые пишут правильно без всякой ломки.
Я не верю что без ломки. Без ломки можно просто оставить ребенка в покое - пусть пишет так как ему нравится, а через некоторое время показать как правильно. Мой муж пишет снизу вверх цифры - это не помешало ему закончить школу, институт и весьма неплохо устроиться в Канаде. Может потому что родители были умные и не ломали его по таким пустяковым вопросам.
Их не большинство, не драматизируйте. А вот этот клип сняли не про российскую, а про британскую (американскую, канадскую) систему, так что тоже не все ладно в королевстве...
Легкий офф. Почему это "в американской школе ваще не учат в началке" писать прописью?я сама работаю в школьной системе и у меня сейчас третий ребенок в начальной школе, во втором классе дочка. вот во втором классе они и начинают писать пропиьсю. Причем, нетолько в нашем графстве или штате. Две подруги и родственники с детьми-школьниками живут в 4 соседних штатах - та же картина. Строго прописью весь день писать не заставляют , но к концуначальной школы, в 5 классе, тричетверти детей предпочитают писать прописью тогда, когда не нужно печатать задание на РС.
У Вас, по-моему, классика жанра :))). Один "ангелочек", один "чертенок". Как правило, это 100% провокация родителей. Там много моментов. Почитайте хотя бы "Братья и сестры, как помочь Вашим детям..." Там прописаны многие моменты. Только, как всегда пишу ремарку, ЧИТАЙТЕ книгу, а не инструкцию к применению. Она, все таки написана людьми с другим менталитетом, и, как бы переводчики не старались, фразы там, как из сериала :))). Применять надо адаптировано. НО смысл прочтения - понять азы своих ошибок ;). Мне ее сложно было читать, бесил "американский стиль" ;). Есть и другая литература по этому вопросы, но мне кажется эта книга рулит по простоте изложения и понятным примерам.
у меня 3я младшая такая(((( тоже самое- и конца-краю нет. все силы выматывает(((
Боюсь что будет тихо ненавидеть меня.
Может просто потерпеть все эти выпады,она подрастет и поймет что так нельзя?
Все таки думаю еще что ревность это. Старшая так и льнет ко мне, и еще ее отчитывает что она со мной так обращается.За что и получает-(.
Не надо бояться.Она жутко избалована, границ вообще не знает.А вы боитесь быть нехорошей мамой???Тогда оставьте как есть... К подростков ому возрасту и не такое будет... Одну такую деваху знаю: мамочка тоже в попу дула до последнего... А в 11 дет. доча маме пенделей дает, может плюнуть в лицо... А что такого? .. Вам тоже будет нормально?
Конечно не нормально.
Но я вижу что наказаниями вызываю еще большую агрессию.
Я не боюсь быть нехорошей, я боюсь потерять ее.
Дааа...примерно час назад сын получил от отчима, сыну 13 лет, отчим по сути отец, сын меня доводит просто по пустякам и этого его цель жизни. Как одеться? Что одеть, а?? Блин не нравится да? ( швыряет) я и сказать ничего не успеваю а его раздрадение на лице полным ходом, кривит роду, губы поджимает до бнлизны и зырит волчьим взглядом своего родного отца ( который бросил нас еще я беременная была) я просто схожу с ума от того, что он копия папаши и поганым характером тоже-((( доводит меня и специально делает все что меня раздражает ужасно. Скот. Утром спецом шумит когда уходит, хлопает дверями всеми, шипит ходит по квартире, утром ходит и прибирается все вещи прячет типа чтоб порядок-((( приход со школы для меня ожидание бесива сразу. Голодает и не ест типа фигуру бережет(!) . Сидит в айпале с поджатым ртом и радость на лице только от похвалы каких то девчонок. Вообщем много что. Грубит сама такая и однажды на куй послал. Не купила ему рубашку в магазине Старт за 770 р зеленую устроил шипеж и вонь полнял, а то что в магазине Дети такие де зеленые за 340 ему срать. Орет что вы ничего для меня не делаете и вы уроды я опеку вызову! Муж не вылержал и отшлепал его при чем так что сын выбежал голым на площадку и кинулся по лестнице черновой вниз... Потом через 10 хминут тихо зашел и сидел ныл в кухне. Дома еще двое маленьких детей и они в шоке и плакали-(( я не знаю мне трудно с ним. Очень себя любит и на всех плевать.. Очень трудно и копия мужа этого первого за что??????? За что все жто мне каждый день. Водила к психиатру и психологу но ничего не назначили а ему очень надо лекарство и жто заметно. Злыдня противная. Купила путевку в июне на море я и трое детей но думаю поехать без него пусть сгорят деньги, я боюсь с ним лететь и там истерики его слушать я просто иногда хочу разбить себе башку от нервов-(((((( бесит меня он что даде ногти не постригает себе, говорит не умею и ноет и ноет. И много что еще -(( я упустила воспитание наверное но я тоде человек и уде ежедневно боюсь его приходов домой, когда он был на сборах в Турции такое ощущение что дома так хорошо и тихо и его нет а мне хорошо-(((
Там вам всем лечиццо надо и тенотен пить курсами. С чего б ему быть хорошим мальчегом, если егойная мать его ненавидит?
Не мучайте ребенка, сдайте в кадеты его. Или к бабушке сплавьте на пмж. Потому что пока ВЫ не начнете его любить, ситуацию вам не исправить.
Я пью афабазол и он пьет тенотен тоже но это мертвому припарка, баьушка далеко и он и ее доводит до охерения так, что у них драки бывают, мама еще та баьушка, не даст себя в обиду, и отца моего он выводил что тот его чуть не придушил.. У сына голос противный и звонкий что режет слух при этом он солист школы, отличник и девочек много у него и от этого гонения за можой и айпадами разными там, то кроссовки то тимберы то рубаху то айпод то айпад эйр достал пока не выбил сы держали оборону год ровно.. еще что то достал до чертиков уже достает даже если ищет носки, он шипит и пиздит ходит по квартире, бубнит, хлопаети просто заходит в 7 утра " где носки мои а????" Я бешусь?? Я в трясхучке от него. Он от первого но поганного " брака" и может и ревность то се, но это уже не смешно когда он истерит просто на ровном месте и его бесит беспорядрк в комнате при этом я ежедневно убираю, он больной как мне кажется .. К сожалению у его папы были шизофреники и я оттуда быстро сбежала но потом узнала про Б.решила родить и это мой выбор очень мучаюсь и муж в шоке от всего хотя мы вместе 8 лет но все таки он в шоке от пасынка от его выкидонов. Я сына не то что ненавижу я не знаю люблю ли я??? Если я не любила его папашу то люблю ли я и имею ли право любить клона его отца? Пальцы его даже покойного папаши ( умер по неизвестной причине, был заядлый и редкостный игрок в казино) кошмар бррррррр, я боюсь и мне прекрасно если нет сына дома-(((( а деть его некуда мне. Извините если грузанула..
А хотите домашнее задание? Напишите мне такую же жалобу, только от лица сына. Только честно.
Начните с "папа умер, мама меня не любит, отчим и дед дерутся..."
И поподробнее обо всем, о каждом носке, об айпаде, который Васе купили, а мне только после годовой осады, обо всем. НЕ входите в образ "мамы, пишущей письмо от имени сына". Пишите так, как бы писал он, со всеми матами и обидами.
Поглядим, кто кого больше обижает.
Любить она его не начнет, а пить им всем давно нейролептики пора. И опеку вызывать нужно.
вы меня извините, но неудивительно,что сын так разговаривает и такими словами.Вы посмотрите, сколько гадких слов вы написали даже в этом тексте, наверное,это у вас обычное явление дома так выражаться-тогда что вы хотите?Все идет из семьи."Поганый, вонь, Бесит,кривит рожу,зырит,скот,шипеж,срать..."жуть какая, моя таких слов вообще дома не слышит никогда...не сомневаюсь,что подобными выражениями вы ответите и на мои слова:-)
человек просто ненавидит своего ребенка, может на бывшего мужа похож или еще по каким-нить причинам, не пойму только зачем она здес написала, неприятно читать(
Не новость, хотя в моем окружении таких нет. Но я все равно не считаю, что это норма.
Все же рискну вам посоветовать.
Если вы не можете его любить, то попробуйте хотя бы для себя четко разделить - внешние манеры сына и реальные проблемы.
Внешние манеры и ваш бывший муж, который вам мерещится - это лишь ваша проблема. и вы не имеете никакого права переносить свои проблемы, свои страхи и свои фобии на ребенка. Вы выбрали того мужчину, вы не можете забыть его манеры, вот и решайте эту проблему.
То, как он ведет себя сам с собой - поджимает губы, общается с девушками, хочет рубашку ту а не иную, голос, вещи прячет, смотрит тем или иным взглядом и т.д., и т.п. - это НЕ ВАШЕ дело.
Даже то, что он кричит - уже не ваше дело. Вы можете не общаться с ним, когда он кричит. НО исправлять это ремнем - просто дико.
Ваше раздражение - это только ваша проблема. А не его. Вот и решайте ее сами.
Вешая на него ответственность за это, вы лишь усиливаете ненависть в вашей семье.
Он - Человек и вы не имеете никакого -НИКАКОГО- права понукать человека за то, что он ест или пьет или говорит или ходит не по-вашему. Это в натуральном смысле жесткий гнобеж, бытовой фашизм. Причем в вашем случае - сознательный. Это ужасно. Я не знаю, как вы справитесь с собой, но это первое (а не второе), с чего нужно начать.
Без убирания этого дергания - результатов не будет никаких.
И есть - проблемы, которых на самом деле по вашему тексту -почти и нет. Они решаются разговорами и переговорами в этом возрасте. Ремнем уже поздно и не нужно - он уже взрослый и вы только унижаете его.
Неужели вы не сможете с ним договориться, спокойно, чтобы он раньше Х утра вас не будил (когда ищет носки свои)?
Историю с ремнем от отчима и "голым по коридору" комментировать не хочется совсем. Если вы сами не понимаете, что вы просто насилуете личность человека, когда заставляете его убегать голым, то тут не объяснишь.
а моей 5, и сейчас у нас идет "ломка" характера, я наказываю,могу накричать конечно, по попе могу дать, если уж совсем вижу что специально что-то делает, но вижу что не помогает, и она или уже на самом деле боится меня,или прикидывается, такая актриса,что я не пойму, но все равно грустно от этого, а спокойно она вообще "не слышит" меня, что делать ума не приложу(( а до 3,5 лет была ангелом. я вообще не повысила ни разу голос на дочь,что с ней случилось незнаю,неужели сад так действует?
Не знаю, меня эти “по попе дать”, “закрыть в туалете”, “главная самка, самец” просто валят с ног. Это невероятно. У меня были разные закавыки с детьми, но в голову бы не пришло применять силу, у меня бы сразу рука отвалоилась наверно. Закрыть в туалете? В туалете закрыть? Главная самка?
Для меня, главная самка это кто выходит в свет, на работу, в общество и там себя так ставит, что люди ее уважают, что к ее мнению прислушиваются. Слабого ребенка подавить это не главная самка, а женщина которая дома сидит и издевается над беззащитными детьми. Странно это. Кто то в это верит? По попе? И будет хорошо? Не могу поверить, такие люди есть?
А потом ребенка к психиатру? И поможет? Ребенок виноват? Не, дамы, я не знаю, в это кто то верит?
Я бы хотела говорить с ребенком, как ты, как с друзьями, как в школе, давай поговорим. Я бы хотела своими знаниями поделиться, чтобы потом никто не обманул, не заставил подчиняться. Я бы не хотела манипулировать ребенком, вот я тебя мол в туалете закрою если не будешь слушаться.
Права ли я всегда? Да по хер на майку, пусть не заправляет. Пусть не пишет красиво. Мне бы было хорошо если человек вырос самостоятельным и имеет свое мнение.
Хочешь чтобы ребенок был образованным, иди сама образовывайся. Хочешь чтобы был умным, иди будь умной, покажи пример. Иди стань менеджером, стильной, пусть будет много знакомых, иди живи, нравься себе, людям. Тогда ребенок не будет раздражать. Такое мнение у меня.
Представьте, что дети разные.Если ваши дети всегда слушаются и спокойно разговаривают, вам повезло.Но есть и другие.Генетика, особенность нервной системы, и т.п..Когда ну не работают простые методы, и надо ломать, по живому, когда тяжело.А это непросто. Автору терпения и хорошего семейного психолога
Наверное, вам никогда не встречались дети, которые наотрез отказываются вести переговоры... Мой младший ребенок из таких. Учу договариваться с рождения. Получается вступить в диалог примерно в половине случаев (замечу, вступить в переговоры не означает договориться, она может в итоге упереться рогом и стоять на своем насмерть). Это огромное достижение, пару лет назад просто начать договариваться получалось в одном случае из 10. После уступчивой покладистой старшей я была просто в шоке (как и все родственники). Самое сложное - принять ситуацию, чтобы не раздражаться попусту, а работать с ней. по возможности спокойно. получается не всегда, но я стараюсь.
+1, мой младший тоже из таких. Какие там переговоры, невозможно, просто невозможно, он начинает вынос мозга и ор сразу же, в долю секунды, как только понимает что сейчас будет не как он хочет.
Троюродная сестра моя дефектолог, радостная я решила показать ей ребеночка, щас мне выдадут рецепт, ага, она пробилась 3 часа, пока мы были в гостях, потом сказала "какой ужас, терпения тебе, характер такой", посоветовала держаться и подарила книжечку, я сама могу уже книжки писать, другие дети не такие совершенно. С ними хоть обпереговориться можно, с младшим НЕТ.
Про лекарство. Может, проще давать его не в сиропе, а в таблетках? У меня сын лет с 5 научился их глотать и вечная проблема с выплевыванием и выблевыванием сиропов сама собой ушла в небытие. Судя по тому, как просто он глотает таблетки, сиропы были ему отвратительны)) Остальное -ваши нервы, они стимулируют детей еще больше хамит и заводить вас. Не всегда хватает сил успокоиться и остановиться, увы.
