Ребенок не отпускает нас с мужем
Есть дочь, 5 лет, всю жизнь везде были с ней, все отпуска-поездки - втроем. Оставляли с бабушками только летом на даче (когда на работу уезжали) и один раз на выходные. Вот первый раз решили с мужем съездить на 5 дней отдохнуть вдвоем, ребенка решили не брать, так как тур экскурсионный и в достаточно напряженном темпе. Договорились с бабушкой, ребенок будет 5 дней жить у нее. Обстановка знакомая, ребенок с бабушкой общается очень плотно (каждый день, кроме выходных из сада). Так вот, стала я разговаривать с ребенком про отъезд, была уверена, что воспримет спокойно, потому что проблем с "оставанием" с няней (на подмене у бабушки, когда та не может забрать-отвести), бабушкой, папой никогда не было. Ходит в сад, все ок. И тут начались сюрпризы...ребенок воспринял очень эмоционально, до истерики, плач, крик, стали говорить, про подарки и пр. и тут деть сменил тактику и начался шантаж - купишь 4 винкс, тогда отпущу. Договорились на одной, пошли говорит прям щас, я - сходим в пятницу, потому что сейчас уже магазин закрыт, началась истерика - тогда не отпущу! Купи прям сейчас! Вообщем, вернулись к тому, с чего начали. Чувствую, что иду не в том направлении, поездку отменять не хочу, хотя уже морально на грани. Как вести диалог? Как правильно разговаривать? Чувствую, что ребенок манипулирует, ибо летом оставалась с бабушкой на даче на 5 дней безо всяких проблем, а тут дома у себя, сад, занятия, а она нивкакую!
Вы не перепутали кто у вас в паре "родитель-ребенок" главный?
Даже читается как какой-то бред сумасшедшего.
Отпустила/не отпустила, купи, как разговаривать?
С ума сойти.
В щёчку поцеловали и уехали.
Приедете - карамельку подарите.
То есть запихнуть с утра орущего ребенка к бабушке и со спокойной душой уезжать? Еще дельные советы будут?
Ребенок именно манипулирует. А с манипуляторами - независимо от возраста, пола и степени родства - линия поведения может быть только одна: НЕ ВЕСТИСЬ!
Ну а как бы вы отреагировали, если бы родители без вас поехали в новые, интересные места? Я бы рыдала до посинения от обиды, наверное, в пять лет.
Ну,смотря какие дети.Мои (6 и 17),остаются с бабушкой.Мы с мужем вообще на 2 недели уезжаем.Кстати,впервые без детей. И нормально все отреагировали.Знают,что впереди еще отдых с палатками и 2 недели моря и счастливы:)
откуда ребенок знает, что там за места и насколько они ему интересны? Я знаю очень мало пятилетних детей, который интересна экскурсионка во взрослом формате и объеме - собственно никого не знаю. а еще вообще даже мама без папы и папа без мамы имеют право съездить куда-либо, даже если второму ну очень хочется - не цепями друг к другу привязаны. нет ничего фатального в том, что какая-то плюшка а этот раз достанется не тебе.
Вы бы рыдали до посинения в 5 лет? Осподи, в пять лет я и не знала, что так много всего можно получить рыдая до посинения. В 5 лет со мной не советовались, надо было и уезжали. Только моя мама первый раз уехала когда мне было не 5, а 13 лет, я это воспринимала как прикольное приключения, остаться дома с папой и сестрой и выжить, ну примерно так.
зачем мамо изначсально распиналась о том, куда и насколько они едут, зная что ребенок может закатить истерику. Молча собрались..поцеловались.. скоро будем.
Вы, скорее всего, изначально неправильно повели разговор. Надо было не отпрашиваться, а ставить перед фактом - нам с папой нужно уехать. И не обязательно говорить про отдых, действительно, ребенок 5 лет, который до этого всегда ездил отдыхать с родителями, может не понять, с чего это вдруг без него поехали. А надо значит надо.
Может написала криво, но с ребенком разговор начался с фразы "нам с папой надо уехать ненадолго, эта поездка по папиной работе - часто ездит в командировки) и мы не можем в этот раз тебя взять. Она - а с кем я буду? Я - с Леной (няня) и бабушкой, тут собсно концерт и начался.
Вы оправдываетесь :-). В первом же предложении стали оправдываться.
И еще одно, чисто психологически, надо было не говорить, что "мы тебя взять не можем", а сказать: "а ты в это время…"
Ну тогда странно, что она так отреагировала, вроде слова довольно верные были подобраны. Может, в тоне слабинку почувствовала?
Зачем было поддерживать и развивать концерт? Ты против? извини, доча, будет так. а вы довели все до испашивания разрешений и подкупа винксами. Вот когда разговор прошел о "тольков ы мне купите" - уже четко должно было стать ясно, то ни о каких душевных страданиях речь не идет, дочка видит, что мама ведется на чувство вины, и раскручивает по полной. Заем вы ведетесь? Зачем играете в эту игру? Просто, без всяких отмазок папиной работой - мы уезжаем, вернемся - подарочек привезем, все, разговор окончен. Не в дочкиной компетенции решать, куда и когда вы поедете. Не будет дочка орать, зная, что ее спектаклю без зрителей.А тонкие струны души не такие уж и тонкие, раз винксами легко излечиваются.
Спокойно объяснили, что с папой уезжаете на несколько дней по делам; она будет с любимой бабушкой\интересно проведет там время\может быть, по возвращении вы чем-нибудь ее порадуете (карамелька рулит! ;-) ) - и едете!
Отпрашиваться в отпуск\на работу\по делам у пятилетки (+\- несколько лет, да сколько бы ни было ребенку!) - это ж надо было придумать?!!
Мое мнение: вы зря вообще ставите вопрос как "отпущу". На первое же "не отпущу", надо было удивиться и сообщить, что никто, собственно говоря, не спрашивает, отпустит или нет, надо - значит надо. Чтобы у ребенка не было иллюзий, что он может как-то повлиять на этот факт. Если мама с папой сочтут нужным, могут подсластить пилюлю, привезя подарок. При условии хорошего поведения. Поощрять скандал откупаясь куклой - глупость несусветная. Я это тоже проходила, мои дети знают, что если начать истерить, все возможные "плюшки" мгновенно испаряются, остается сердитая мама, которая еще и наказать может за плохое поведение. Поэтому даже склонная к истерикам младшая берет себя в руки и начинает торговаться спокойно. Так стало не сразу, до получения такогo эффекта прошла пара лет, в которые бывало всякое. Но дорога в 1000 лиг начинается с первого шага.
"Нам нужно уехать, это не обсуждается". И ехать. Ребенок через 10 минут после вашего отъезда будет счастливо играть с бабушкой.
"Не отпускает"! Это что за формулировочка такая? Недопустимо позволять ребенку подобные выкрутасы.
Есть люди, кто обсуждает и рассуждает вместе с детьми, а есть те, у кого дети в подчинении... Кому-то недопустимо обсуждать планы с ребенком и надо его строить с утра и до вечера, а кому-то недопустимо строить, а важно прийти к компромиссу, чтобы каждая сторона чувствовала удовлетворение своих потребностей
В ситуации автора подчинение тут, похоже, "в другую сторону". Обсуждать с ребенком что-то есть смысл тогда, когда действительно нужно общее удобное для всех решение. Обсуждать с 5-летним ребенком отпустит ли он родителей на неделю на отдых-это бред, извините. Вот обсудить с кем ребенок будет в это время (если есть выбор) и что он будет делать и какие подарки привезут родители-это да (хотя последнее я бы тоже обсуждать не стала).
Подарки я бы тоже не стала обсуждать - выглядит, как подкуп. Но вот предупредить, что ты будешь там-то с теми-то - надо. Ребенок имеет право быть не согласным - он личность, но не уважать его, просто исчезнув, недопустимо.
Ну хоть один человек с похожей точкой зрения, возможно, я когда-то поплачусь за свой стиль воспитания, но ребенок - тоже человек, с которым нужно общаться и договариваться, что у меня вчера же и получилось вечером. Процесс был не быстрый, но результат налицо. Мама с папой уезжают, дочь получит куклу по возвращении, я еду со спокойной душой и чистой совестью, ребенок строит планы "на бабушку".
Договариваться можно о вещах, на которые ребенок может повлиять. Какой смысл договариваться о том, на что он повлиять не может?
Абсолютно согласна! В силу многих причин не стоит посвящать ребенка абсолютно во все.
Это даже не столько договориться, сколько предупредить. Ребенку проще, если он знает, что мама с папой уедут, чем если они просто исчезнут...
Предупредить надо обязательно. На календаре показать, когда уедут, когда вернутся, сказать с кем останется, будут ли мама с папой звонить и т.д.
Но все это должно быть не вопросом, не темой для дискуссий, а просто информацией.
Упокоить дочку и пообещать подарок по возвращению - нормально. Просить разрешения уехать у 5летней девочки... Н-да, предвижу еще одну тему "что нам делать, дочка не разрешаем мне рожать еще одного ребенка", если вы с мужем на второго решитесь...
Безусловно поплатитесь. Договариваться это одно, а неразрешать и ставить условия -другое. Ребенок на это другое права не имеет.
Вы не общались и не договаривались. Вы просто прогнулись под ее хотелки.
Не во всем и не всегда нужно договариваться.
А есть вопросы, которые не в компетенеции ребенка. И к подчинению это никакого отношения не имеет. Вы будете обсуждать с ребенком, лечиться ему от болезни или дальше болеть? Вы будете спраивать разрешения в школу его отвести и потом за уроки посадить? Вы будете уговаривать разрешить вам родить еще оного ребенка? Вот так-то. Компромисс "перестану страдать за 4 винкс" - супер, конечно.
Правильно - есть вопросы, которые не в компетенции ребенка. Например, вопросы безопасности и здоровья. Но есть и такие, в которых важно именно обсудить, а не поставить перед фактом.
Про винкс я с автором не согласна ни разу, но то, что ребенок должен знать, что родителей не будет и он будет находиться в другом месте или с другими людьми - об этом надо поговорить. Даже если ребенок не согласен с тем, что родители хотят уехать (а это решенный факт безусловно), ему будет легче понять, что они сказали и уехали, чем если в один день их не будет, а бабушка и няня начнут что-то плести, когда он начнет плакать...
Я может во многом примеряю на себя. У меня вот недавно была первая командировка. Ребенку 3г3мес было, никогда не оставалась без меня более нескольких часов. Я за неделю ей сказала, что я уеду по работе, как это делал папа. Обсудила с ней, что смогу ей звонить по скайпу, как бабушка делает и т.п. В итоге дочь даже накануне, зная, что завтра с утра меня не будет и папа будет собирать в сад, не истерила и ни разу не плакала, когда меня не было. Когда я позвонила ей, она только спросила: "А чего мама там в компе такая маленькая? Как будто понарошку" :)
А кто говорит, что ничего не надо обсуждать и только на пороге прощаться - вот он факт? Первый топ автора и заглавие топа перечитайте - она пишет о РАЗРЕШЕНИИ, которое им с мужем должна дочка дать. Вот это - совершенно не в компетенции девочки. А обсуждать и оговаривать детали - да сколько угодно.
Напомнило как зимой тут мама ходила к пятилетке спрашивать "Можно ли нам с папой завести ещё одного ребенка?"
И лила тут слёзы, что дитятко запретило...
Я считаю так - ребенок выразил свою точку зрения.У него есть на это все права.А дальше уже начинается поиск компромисса - можно - сказать ребенку как Вам с мужем тяжело уезжать вот так,когда он против.Что Вы поехать вынуждены, но будете постоянно переживать из-за ребенка.Что после возвращения вы все вместе сможете пойти на аттракционы(в аквапарк,театр,зоопарк...).Другими словами - ПОПРОСИТЬ ребенка изменить точку зрения на вашу поездку.Я не вижу в этом ничего совершенно криминального.И своего я бы уговорила.
Вспыльчивый характер, впечатлительный ребенок. У моей младшей дочери такая первая реакция, очень бурная. Потом отходит и отпускает.
Конечно вы не правильно поставили вопрос отпускает или нет, откупиться подарком и т.п. У меня трое детей и мы всегда и везде вместе. Я понимаю, что у всех разный взгляд на эти вещи. Но мое личное мнение, что ребенка нельзя оставлять без родителей, хотя бы один должен быть с ребенком. И только годам к 10-12 если ребенок сам готов остаться с бабушкой, няней, или родней, то да отдыхайте. То что ребенок через 20 или 30 минут успокоется после того как вы закроете дверь и отчалите отдыхать, еще не значит, что он забудет что вы его бросили когда он в вас нуждался больше всего. Уж с одним то ребенком вообще не пролема ездить отдыхать...
"Я понимаю, что у всех разный взгляд на эти вещи"
самое истинное в вашем изложении.
Не у всех же стальные нервы. Иногда, чтобы прийти в себя, действительно надо от детей отдохнуть. Просто преподнести можно по-разному и договориться с ребенком тоже
Иногда родителям нужно побыть только вдвоем. И побыть не мамой и папой, а мужчиной и женщиной. Это важно для брака и, в конечном счете, для детей.
+100
Я тоже тут сопли размазывала, когда мы с мужем собрались в Париж на 5 дней впервые вдвоем лет за 6. А детей надо было к бабушке везти в другой город, старший 11-летка тоже бухтел и дулся, правда, у нас не принято клянчить игрушки...
Ну и что в итоге? Дети прекрасно провели без нас время, младшему вообще будто пофиг было, сменил обстановку-и отлично, старший тоже угомонился, а мы отлично съездили.
Меньше рефлексировать надо, в общем. Родители тоже люди и имеют право побыть вдвоем.
я тоже в этом возрасте (примерно 5-6 лет) своих детей оставила на 4 дня, тоже поездка на экскурсию. Дети оставались с бубушкой и двоюродной сестрой которую давно не видели и соскучились. Перед самым отъездом вдруг начались сюрпризы. Благо мне уезжать нужно было очень рано утром когда дети спали, а иначе дочка бы точно мне устроила еще то прощание (так как с вечера просто требрования чтобы я ее с собой взяла или же тогда я осталась, хотя мне пришлось казать что я поделам еду, обманывать конечно не хорошо, но накал страстей заставил). Благо свекровь очень мудрая женщина, видя что ребенок расстроился не застав маму утром, она сделала быстренько небольшую открыточку, верезала сердечко написала что любит (всех деток) и что скоро приедет и привезет им что-нибудь необычное и спрятала непосредственно к дочке под подушку. Какое-то время покапризничав и обиженно демонстративно посидев надув губки дочка согласлась пойти одеться и заправить кравать, и пойдут все на площадку в парк гулять. Дочка нашла открыточку поспросила бубушку прочитать и смягчилась.
Так что заготовте заранее открыточек, можно на каждый день написать какие-то приятные слова для ребенка и пускай бабушка подкладывает под подушку ежедневно, ребенок будет чувствовать что его не бросили и не забыли. Удачи ))
