Помогите справиться с ревностью.
Просто крик души. Имеется двое детей, 2 года разница. У старшего патологическая ревность с появлением брата, уже не знаю, что делать. Сегодня утром был предел моего материнского терпения после того, как услышала, как старший ребенок лежа еще в кровати говорит: "Ненавижу брата", причем это не на фоне ссоры или драки, а вместо доброго утра. У меня опускаются руки, потому что уже перепробовано всё: старшему всегда уделялось и уделяется больше внимания, и постоянно говорим, что его любим, что он умный, хороший и т.д. и т.п.; было, что за такие выходки и наказывали, и игнорировали. Но все мимо, он ревнует и поэтому брата ненавидит. Брат же наоборот его очень любит, постоянно приносит ему конфеты из сада, целует и обнимает, а во ответ получает тычки, пинки и слова ненависти. ПОМОГИТЕ, ну что я делаю не так, ну как побороть ненависть и ревность. ЧТО еще сказать ребенку, чтобы он избавился от таких чувств. Простите, что сумбурно, но сижу рыдаю.
Эти его чувства надо принять и понять.сообщить, что он не обязан брата любить и что его самого вы принимаете и любите в любом случае.
Любить не обязан да, но ненависть это очень сильное чувство и для ненависти должны быть веские причины, она отравляет жизнь моему ребенку, ему надо помочь, но как?
старшему то сколько?
мне кажется он просто привлекает к себе внимание, пусть и таким образом. он ещё не знает что такое ненависть в чистом виде.
а привлечь внимание одним только словом можно. и у него это получается.
Старшему 7, он вниманием не обделен, у нас младший заброшенный ребенок, потому что все силы брошены на старшего, а получается только хуже.
У нас так было. Пока мы дочке давали больше внимания чем младшему ее прям рвало на части. А как только плюнули и стали относиться одинаково и делить все поровну, она успокоилась. Вы этим избытком внимания и заботы не даете ребенку принять ситуацию, что их уже двое в семье и иначе не будет.
Он уже 5лет привыкает :(, было и такое, что всем всё поровну, но не помогает.
Надо что бы всегда было все поровну, и что бы вы сами приняли что оба ребенка для вас равны и иначе не будет. Старший если хочет привилегий то пусть их получает за свой счет, своими силами, стараясь быть умнее, сильнее, больше знать и т.д.
когда психологи советуют уделять старшему внимание что бы он не ревновал, они имеют ввиду его уравнять между детьми т.к. малышу склоны отдавать всегда больше заботы и своего времени, а многие увлекаясь этим делают сдвиг в сторону старшего. И опять выходит перекос, который тоже вредит.
А не будет ненависти, когда он поймет,что любви от него никто не требует. И не поощряйте и не хвалите младшего,когда он обниматься к нему лезет - уверена, его это бесит.
Я младшему итак всегда говорю, чтобы не лез, тем более если человеку это не нравится. Как можно требовать любви? Мы ничего не требуем, сами мы их любим, но требовать от них любви - это же невозможно.
По-разному, были моменты, когда за такие слова давала по губам, бывало, что делала вид, что не слышу, чаще всего начинала говорить с ним на тему: Почему ненавидишь и что при этом чувствуешь, давай опять поговорим. Сегодня просто не выдержала разрыдалась, ушла и закрылась в своей комнате, дальше их собирал и отвозил папа.
А не надо рыдать, давать по губам и лезть в душу. Просто кивнуть головой и спокойно сказать - ты имеешь на это право. И перевести разговор на другое. Поймите, говорит именно потому, что Вас это задевает. Как только поймет, что фокус не работает - все успокоится.
Поймите и примите, что он абсолютно не обязан любить брата.
Уважаемые психологи, ответившие в топе. А имеет ли право данный старший ребенок автора в ситуации, когда его обнимают, просто пнуть и оттолкнуть младшего?Как по вашему? Вот для меня это неприемлемо скажем. Чистая невоспитанность. Чистый эгоизм. А млашний простите, дурачок что ли? Он не видит что он на вторых ролях? Он с добром обнимает целует, а тот его толкает, мол уйди. Это очень прибавит уверенности младшему, ага. Каким образом мама может не поощрять его поведение? Именно то, что он хочет искренне от души обнять брата? Ну как? А надо поощрить старшего получается сделать по егоному в который раз, напомнив младшему, что не надо приставать к старшему, это же неправильно. У меня тоже такая же ошибка до сих пор расхлебываю-нечего старшему было больше давать внимания, видимо, все таки. у меня мл. ребенок теперь говорит я плохой он меня не любит, про старш., он хочет убить меня, в такие моменты старшего хочется огреть чем нибудь.
"По егоному" - этта пять.... Правильнее будет "по евойному"))
Огрейте себя, может, мозг на место встанет.
А по сути:
Старший имеет право не любить, не хотеть общаться, обниматься и прочее. Но НЕ ИМЕЕТ права отталкивать, обзываться и драться. Не нравится поведение брата - сообщи маме, она разрулит.
Младший (да и какой угодно ребенок) может хотеть обнять и поцеловать хоть весь мир. Но НИКОГО и НИКОГДА нельзя обнимать и вообще трогать без его желания. Ни ребенка, ни взрослого. Не хочет старший обниматься - не надо лезть, пойди обними маму. Поставьте себя на место старшего - к Вам когда-нибудь лез обниматься неприятный кавалер? Как, прибавилось у Вас от этого к нему любви?
В результате оба учатся уважать личное пространство другого, нет почвы для конфликтов. Нет конфликтов - возможно зарождение сотрудничества. Но тут уже большая родительская работа... Огреть чем-нибудь тяжелым, конечно, проще...
Сравнение с неприятным кавалером неуместно по многим причинам, во первых, там разнополые люди, кавалер преследует другие цели, здесь дети и братья. Плюс ко всему прочему вопрос именно в том, что старший отталкивает младшего орет на него, после чего тот начинает действовать из принципа, специально.
А если на место ненавидимого брата поставить сестру? Тоже будут разнополые. Это Вы знаете разницу между братскими объятиями и любовными. А ребенок - нет, и ощущения испытывает примерно одинаковые - неприятный человек вторгается в личное пространство без разрешения.
Так я именно об этом и пишу - запрещать нужно не ревновать и ненавидеть, а отталкивать и орать, а также лезть с объятиями. Выработать у ребенка правильный алгоритм действия в неприятный ситуации. Развести их. А потом, когда острый конфликт снят - постепенно сближать...
Оттолкнуть и ударить - нет.Но дело в том,что изначально младший ребенок не должен лезть обниматься.Поэтому замечание младшему мама должна сделать до того, как старший вынужден будет толкаться.
Разумеется, старший ребенок должен знать,что у него нет права бить и толкать.Но прежде всего - он должен понимать,что его личное пространство неприкосновенно и если брат будет на него посягать - мама всегда придет на помощь и скорректирует поведение.
