Для чего нужны дети?
Зачем нужны дети? Для чего? Пишу по впечатлении фразы своего восьмилетки: "Чтоб ты сдохла". Писала в "Брак", но там больше об отношениях с мужем все-таки. Тяжело , блин. Родила, потому что аборт был для меня чем то очень страшным, и детей я все-таки хотела иметь. С мужем отношения не заладились, разные люди с ним, не о чем поговорить, за 8 лет так не разу и не попытался бросить пить пиво, пьет каждый вечер по 1.5 литра, но работает и очень хорошо зарабатывает, я сидела дома, потом на работу вышла, копейки получала, уволилась, потом опять устроилась, но все на копейки, не имею возможность снять квартиру. Это вчя зарплата. Домой возвращаться-это поражение. Школа плохая, район тоже, пьет дед. Ребенку давала только самое лучшее, средства позволяли, разбаловала, муж тоже, так как каждый день игрушки, прихолит домой поздно. Я на кружки с 2 лет вожу, не требую достижений, учиться очень средне, тоже не ругаю. В этом году подключился муж к воспитанию, ребенок довольный, меня не слушает вообще, обзывается и бьет меня и бабушку, мы не бьем, но слова в ответ говорим. Вчера пришли с концерта, раскричался, что не будет есть мою "сраную" еду, а чтоб позвонила папе и в кафе отвезла. Я ответила отказом, и получила: " Чтоб ты сдохла" . Сижу второй день реву, не знаю, как себя дальше вести, я виновата, что так его воспитала, но за что мне это? Я могу это исправить или уже поздно? В случае развода, боюсь, что он выберет отца. Я плохая мать, что тут скажешь, но для чего то он решил появиться на свет? Чтобы мучить меня и желать мне смерти?
"Домой возвращаться-это поражение." - а сейчас у вас типО победа?
почему не разводитесь?
почему позволяете сыну себя бить?
Я что будет после развода? Он обрадуется менять школу, привычный образ жизни? Скажет мне спасибо, за разрушенную жизнь?
Если отвечать только на Ваш вопрос "для чего": есть вероятность, что он вырастет похожим на своего отца, и между ними будет полная гармония, а Вам останется только самоустраниться (так бывает, увы).
Да. Давно уже наблюдаю похожую истории в жизни. Детям-близнецам с детства дули в попу, ругать их нельзя, воспитывать нельзя, напрягать с учебой тоже нельзя (позиция папы, ну и специфика места проживания, Европа). В 12 лет мама все же решилась на развод, детей забрала. Но сначала один, а через несколько месяцев и второй ушли к отцу. Учеба съехала совсем, обязанностей никаких, а им только того и надо. Мама платит алименты, дети не хотят ее даже видеть.
Жизнь то может с МЧ и наладилась, а сердце материнское разбито навсегда. Если бы от меня ушел ребенок к отцу, сердце было бы навсегда разбито
Да, вы правы, так и есть, увы :( Это ее постоянная боль... Но оставить "все как есть", то есть не подавать на развод было уже невозможно. Подробно писать не буду. А детям проще не иметь обязанностей, не делать уроки, ничем не заниматься. С отцом они сами по себе и им это нравится (пока по крайней мере) + считают мать виноватой в разводе (это ее инициатива, а что довело до такого решения они не знают и знать не хотят). Я надеюсь, что хуже, чем с мужем ей не будет. Дети вырастают в любом случае (с ней или без нее), но у нее еще есть шанс быть счастливой и даже еще родить.
А я не верю, что дети "просто так" ушли от хорошей матери к отцу, которому на них пофиг. Что-то Вы или не знаете или умалчиваете. Только потому что где-то разрешают не делать уроки, не делает это место пределом мечтаний, и в выборе между "пинать балду" и "жить с мамой", выбор в пользу первого могут сделать только дети, у которых нет контакта с матерью вообще. У знакомых похожая ситуация, там мама ушла к МЧ, дети остались с отцом, она тож рассказывает всякое, но на самом деле, они ей и не нужны на новом месте, и ее все более, чем устраивает - такая "воскресная мама"...
А в Вашей истории и вовсе странно, что они пожили с матерью несколько месяцев и ушли к отцу, причем даже не вместе, а по очереди... Когда первый ушел, у нее был шанс вернуть его и несколько месяцев!!!в запасе...
Все может быть... Это не моя история, я не берусь судить... Просто вспомнилось как комментарий к словам, что дети могут вырасти похожими на отца, у них с ним полная гармония, они приняли его сторону, а матери пришлось самоустраниться. Так бывает...
Я просто сочувствую той маме. И автору. Наверняка у автора есть шанс изменить отношения. Может кто-то посоветует что-то путное... Я могу только пожелать удачи.
могу поспорить. у меня такая ситуация.
ребёнок мечтает жить с папой, тк там идёт жопоцелование и впопузадувание. а дома надо убирать комнату, делать уроки и тд.
Ну, поспорьте :)). Или у отца отношение действительно лучше, или у сына иллюзии и он "путает туризм с эмиграцией" ;)
Ну не верю я что от нормальной любящей матери, предьявляющей обоснованные рациональные требования, ребенок сьедет и будет жить припеваючи.
***Отношение лучше?
***не знаю на сколько лучше, но пофигизм присутствует.
БМ живёт со своей матерью, те он забирает ребёнка, привозит ей, его в жопу целуют, а сам сваливает. ест-но ему по фигу что там с ребёнком. он из 6-8-10 часов видит его полчаса пока в машине сидят и полчаса дома и то за мультами.
***иллюзии
***ну не могу не согласиться.
ну припеваючи он жить там будет до тех пор, пока свекровь жива.
Тогда ответьте на вопрос: сейчас Вы ему зачем нужны? Для обслуживания и слива негатива?
Да, наверное, а почему так произошло, я не знаю. Не всегда так было, и обнимал он меня раньше и целовал, и боялся потерять, а сейчас не боится. Мужа еще больше ненавижу за это. Сволочь, который поднимал на меня руку и стал для сына авторитетом.
Потому что если сын видит, что вы с этой сволочью продолжаете жить, не сажаете его в кутузку, терпите - то он делает вывод, что всё хорошо и правильно.
Потому что вы слишком затянули с разводом. И чем дальше - тем хуже будет.
+ 100. Ребенку морально трудно обвинять родителей. Если отец оскорбляет мать - значит так и надо, он это и за оскорбление-то может не воспринимать, просто норма поведения в семье.
Произошло, наверно, потому, что у подросшего ребенка есть еще и другие потребности, кроме как в ласке. И отец смог занять какую-то пустующую нишу, когда Вы оказались несостоятельны.
Да нет, он просто перенял паттерн отношений. В этой семье принято так, вот он так и поступает.
Я так понимаю, что автора еще интересует, почему же ребенок направляет свой негатив не на отца, а на нее.
Чтоб отец был у ребенка. Сволочью он не сразу стал в отношении меня,вот и думала, что стерпится, слюбится.
Дело, увы, не в ребенке. Ребенок - просто зеркало, в котором отражается все говно, которое есть в Вашей жизни. :(
Измените жизнь - изменится ребенок.
А как раз во многом согласна, я должна изменить жизнь, я должна развестись. Раньше не могла, но сейчас пределом стали слова ребенка. И на мужа я смотреть даже не могу, потому что его вина тоже есть и огромная. Я по жизни ведомая,слабая, он это чувствовал, и использовал в своих целях.
Разводиться не поздно, я думаю,хочу вернуть свой авторитет, хотя тут и пишут, чтобы самоустраниться, но я надеюсь, что не все потеряно, и ребенок будет любить и уважать меня все-таки при жизни.
Шансы наверняка есть. Но вам предстоит непростая работа.
Особенно, если они будут общаться, и учитывая, что инициатива развода будет на вас, т.е. вы априори будете "виновна" в разрушении дома.
Это вам очень хорошо надо будет подготовиться, продумать все действия и все ответы на вопросы.
Anonymous написал(а): >> хотя тут и пишут, чтобы самоустраниться
"Тут пишут", что есть такая вероятность, если Вы будете продолжать оставаться несостоятельной как мать.
Извините,Марабу, но вы меня очень расстроили, и может быть и будет так, что у них будет полная гармония, а со мной самоустранение.Несостоявшаяся мать, можете и так назвать.Да, мне неприятно, что я оказалась тем родителем, на которого можно слить негатив, хотя муж больше этого заслуживает, даже по одной только причине, что пьет и не пытается даже лечиться, а ребенок его любит больше
Я полагала, что реальность Вас и так уже расстраивает настолько, что я вряд ли многое добавлю своими формулировками:-( И еще мне кажется, что Вам надо перестать циклиться на своей обиде по поводу того, что сын сливает негатив на Вас, а не на отца. В конце концов вы оба вместе создавали обстановку нездоровую для ребенка (даже если Ваше участие было пассивным).
вот и получается, что родила для отца,а я нужна, чтоб негатив сливать. Хреновая жизнь, если бы раньше знать об этом.
А кому легко?(с) Вам надо уже переключаться с сожалений о собственных утраченных иллюзиях на то, чтоб ребенка переориентировать на более здоровые ценности. В конце концов если ребенок по жизни будет благополучен, но при этом более близок с отцом, а не с Вами - это еще далеко не худший вариант. Сколько случаев, когда вообще авторитетов не остается, и ребенок идет вразнос:-(
Спасибо вам большое за мнение. Я задумалась, и все-таки решила действовать, хватит уже плакать.
Она уже сама себя к нему подвела.
но только развода недостаточно, чтобы наладить отношения с сыном. Слишком запущено всё.
Ну и кто вам виноват что вы ведомая и слабая? Вот и несите свой крест если не в состоянии стать сильной.
Знаете вот сложно, что-то тут посоветовать. Наверно объяснять ребенку-да. Но есть такое дело как характер. Вот у меня две дочки, но они абсолютно разные как с разных планет. Внешне они похожи, но характеры: небо и земля. Например, старшая ооочень ласковая, добрая, обожает всех, от нее никогда в свой адрес не услышала ни одного грубого или обидного слова. Младшая же наоборот, колючка, не любит деток, оч.любит говорить мне гадости, обидные вещи. Таких вещей как ваш она не говорила, просто в силу возраста (не знает еще такого), но часто от нее слышу оч.грубые выражения или просто упадные речи.
Объяснять только, больше ничего наверно не поделаешь...
Почему-то хочется Вам просто посочувствовать и пожелать терпения. Насколько я понимаю, ребенок ощущает жесточайший дискомфорт, в семье, а вымещает, выплескивает, именно на Вас, как на более близком человеке, потому что отца просто боится и считает его более "выгодным" родителем. Но в словах "Чтоб ты сдохла" я вижу подстрочник: "Да когда же кончится вся эта ситуация, я не справляюсь, я боюсь, мне не на кого опереться, уже кто-нибудь скажите - чтО мне делать, между вами, любимые мои родители!".
Да ничего, все образуется. Жизнь такая длинная и такая полосатая, что иногда действительно нужно просто сесть и поплакать, самой с собой. К моим старшим детям, которые почуяли трещину в отношениях с БМ, тоже несколько раз подкрадывались такие срывы. Это в теории хорошо говорить: "Учите детей выражать эмоции!". А в состоянии пугающего цейтнота и ледяной атмосферы дома даже взрослый не умеет держать себя в руках и может обидеть, оттолкнуть самого близкого, от безысходности, что ли. Просто верьте в то, что нет лучше мамы, для Вашего ребенка, и не будет.
Автор тоже поддержу Вас,сходите обязательно к психологу!! я уверена все еще можно изменить в ваших отношениях с ребенком, и разводитесь,может и реб. Вас зауважает. Как вариант попробуйте поговорить с сыном напрямую, не такой уж и маленький уже. хотя я уверена папаша ему дует в уши против Вас 100%, это низость,как-то надо донести до сына это но косвенно, не прямо, в общем психолог Вам в помощь!! не расстраивайтесь, все у вас получится, главное верить в это!!!
Автор, разводитесь, живите отдельно, ставьте бывшему мужу жесткие рамки - видеться с сыном 1 раз в неделю, допустим с ** до **. Чтобы он вами не манипулировал дальше.
Будете жить бедно и чисто, любите мальчика, даже если он вас внешне не любит.
Будьте последовательны. У него наступает совсем сложный период = подростковый, крышу снесет конкретно. Но потом он вырастет и все поймет, все оценит.
Делайте все, что можете сделать, и выполняйте свои материнские обязанности: безопасность, еда, образование, личное время и интерес к ребенку. а остальное приложится потихоньку.
Все будет хорошо!