А у меня и выхода то нет((
Думаю это конец последнему доверию и любовью между мной и дочкой
Я сейчас болею. Сильно. Капельницы дома ставлю. Дочка 4,5 года тоже приболела(у нее анс, ревет по поводу и без, говорит такие гадости нам что любого проймет). Сейчас мы дома. Она избалована -я не отрицаю. Только мне удается быть последовательной с ней. Остальными она крутит.
Утром дала вкусной каши. Кушай говорю , она очь хотела. И началось-я сама не умею (аааа, ууууу, нытье). Я - захочешь -съешь, не хочешь не ешь. Мне самой плохо. Еле на ногах стою. Капельницу делаю чтобы залечь в кровать. Она-ну покорми ну покорми. Я-не могу потому то. И началось-буду есть руками, пусть врач потоки и сделает мне капельницу (я так пугала, честно), все это с воем ноем и тп. Я начинаю заводиться, тк мне и так плохо очень. Просить ее-поешь пожалуйста. Не буду не могу, а есть говорит хочет.потом -буду есть руками. И правда начинает. Я -или ешь нормально или кашу выбрасываю. Не буду есть. Ну я кашу выкинула. Она рыдать-на меня наезды и тп. Начинает по комнате со всей силы по стенам игрушки бросать . Типа мне игрушки не нужны и ревет. Я уже тоже не могу((( убираю на балкон игрушки. Орет. Говорю -успокоишься, начнешь себя хорошо вести -отдам. Мама прости меня прости меня , не буду так себя вести. А это обещание я слышу каждый день почти. Говорю -я не верю тебе. Один день докажи-поверю. Пятом наврано говорить такие!гадосьт что я(первый раз, честно) начинаю по губам лупить. Попадаю нечаянно по щеке. Она испугалась, мне больно, говорит. Я в ужасе-я не чувствую жалости к своему ребенку(((( потом долго ревели вместе. Но не смогла ее простить(((? Сейчас с тетей она. Что делать? Этого ведь не исправить? Я дура идиотка. Я испортила жизнь своему ребенку. Она так рыдала. Ей так плохо было. А я не хотела даже ее успокоить как раньше. Я ее ненавидела за ее слова и действия которыми она меня из себя выводила(( я ее не люблю? что же мне делать ....
Есть такие дети-нервомотатели.И вроде чем больше ты с ними по-человечески,тем они глубже на шею садятся. Сначала заходят за границы дозволенного,потом боятся репрессий и начинается картинное "прости,я всё осознал ,больше ни-ни" через 5 минут всё по-новой.
У меня уже 11-ый год такой вот звездун.
Поначалу он меня вымораживал,потом бабушку,теперь вот учительницу и тренера.
Я не знаю что делать! Мы обошли всех:от психиатра,до психоневролога и психолога с дефектологом. И все говорят ,мол характер,дуйте дальше в попу.
В целом ребёнок добрый,умный,сообразительный.
Но ....периодически хочется выставить его за дверь на пару дней:(
Что именно вы делаете для нее хорошего, пока она болеет? чем облегчаете ее состояние?
Ну расскажите!
Вот честно - автор, ваша истерика направлена только на себя, вы жалеете себя и думаете о себе, "хорошая вы мама или плохая" и т.п.
С ребенком обращаетесь на принципах. Быть последовательной. Быть правильной. Не баловать. Пусть докажет. Не буду доверять. Не могу простить.
Вы сами встаете в контру с ней и заставляете ее играть в свои игры.
Ей всего 4,5 года, она ребенок, она болеет, она вам не должна ничего.
Покормите ее, если она просит.
Поиграйте с ней, это можно делать и лежа (в слова, в настольные игры).
Соберите с ней игрушки вместе.
"Я не верю тебе. один день покажи - поверю" - это просто садизм чистой воды, вы нормальная?!
И ваши первые слова - про то, что это конец доверию и любви - это ВАША бабская манипуляция. Страшно читать.
Н-да... Дочь не в футбол с ней просила поиграть... Прокормить ребенка - дело 10 минут, делается сидя... Я когда болела, наоборот кормила своего в 4 года, потому что иначе это все затянется, да если вдруг испачкается, мыть-переодевать...
Дочке не кормление надо, а внимания Вашего. Она понимает, что что-то не то происходит и ей нужно удостовериться, что все в порядке, а мама ей в такой мелочи отказывает, да еще и лупит...
Три раза прочитала в вашем тексте как Вам плохо...А Вы не можете эту информацию слегка отодвинуть? ВЫ же все равно мама, не так ли, даже если болеете...
Нуууу.... Трагично. Особенно хорошо название топа про "выхода нет"... И про конец доверию мне понравилось.
А вообще в Вашем посте читается жалость гипертрофированная к себе, и какая-то детская обида на маленького ребенка, что он эту жалость не разделяет.
Если Вы беременны или только, что родили, возможно не все потеряно, и это просто гармональные скачки.
Если бы я заводила темы с названием "выхода нет" после каждого нежелания ребенка покормиться или раздеться/одеться, меня б наверное уже удалили б нафиг, т.к. другим темам тут места не хватило бы :)))). Да уж трагедь века, да пусть не ест. Или покормить, если так уж прям важно попадание каши внутрь... Ооооочень много бессмысленных действий и театра одного актера.
+100
Автор, заканчиваем жалеть себя, ищем выходы. Понятно, что больны, плохо, хочется тишины и покоя, но - увы, выхода, действительно, нет.
Поэтому ситуацию надо максимально упростить и улучшить.
Не ест на кухне? ОК, пойдем, мама полежит, а ты покушаешь рядом с мамой и одновременно (представляешь!) посмотришь мультик. Садись рядом, давай мне ложечку, я тебя покормлю, ты только ротик подставляй. А теперь давай сама, у меня рука устала, две ложки - ты сама, потом опять я.
Какой ребенок откажется? Да, это неправильно. Да, это непедагогично. Но пару раз можно, особенно, когда мама болеет.
Не хочет одеваться? ОК, болеем вместе. Давай, забирайся ко мне под одеялко, будем лежать.
Не хочет кашу? ОК, попьем чая с булочкой. Один день без каши ребенок не помрет. :)
Еще напишу: автор, дети бесконечно боятся болезни мамы. Мама большая, сильная, умная, неуязвимая и вечная. А тут - мама болеет и слабеет. Мир рушится. Моя мама признается, что до сих пор, когда у моей 85 летней бабушки начинается сердечный приступ, она испытывает мимолетную панику и страх за СЕБЯ (как же она останется одна, БЕЗ МАМЫ!)
Слишком много слов и истерики. У вас. А ребенок зеркалит.
У нас дедушка, мой папа, безмерно обожающий внука, одно время совершенно не мог с ним находиться вместе, они начинали друг на друга орать так, что стекла звенели. Кстати, ребенку тоже было около 4 лет. Застала это как-то, офигела, смогла объяснить про зеркало. Не поверил, но решил попробовать. Сели они с ребенком и договорились, что попробуют не кричать. Дедушка за собой стал следить и ребенку напоминал о договоренности, чуть что. Помогло. Попробуйте.
Сдалась Вам эта каша. Не хочет есть - убрали тарелку и ушли в кровать. Захочет есть - поест, с голоду не даст себе умереть.
Не поняла, почему вы так завелись на ровном месте. Обе встали не с той ноги, бывает. Ребенок взвинчен из-за вашего нервного (от болезни) состояния. Плюс вы ее пугали какой-то фигней, это спокойствию явно не способствует.
Чтобы ребенок искупил вину и мог забрать игрушки, давайте ей задания. Пусть наведет порядок в комнате, протрет стол, разгрузит посудомойку, протрет пыль (на выбор). А ждать до завтра ребенку очень трудно, вот она и психует.
Заняться ей тоже явно нечем было, это усугубило.
Да вы больше времени на выбрасывание каши и игрушек потратили, чем на несостоявшуюся кормежку. :)
Только от этого не легче ( она с каждым днем манипулирует все больше и все чаще. А мне не хватает моральный сейчас сил на все это
Две недели назад гриппом болела, тоже было хреново пару дней, так мне было вообще пофиг - чем там ребенок ест - руками или ложкой, главное, чтобы голодным не остался. Охота было вам спорить из-за того, что она руками стала есть? Это ведь исключительный случай, когда вам плохо и нет сил следить, чтобы всё по правилам происходило.
Вот +1000, лежала пластом, ешь хоть попой, кидай что хочешь... Оклемалась - навела порядок, подзакрутила гайки...
Ой, я как-то болела тяжеленной ангиной, еле ползала вообще, дак наоборот старалась чтобы все тихо-спокойно было, просит покормить - покормлю, чем потом кухню оттирать я лучше быстренько, еще и под мультик покормлю, лежала на полу в детской под пледом и тихонько с ним играла, дома строили, книжки читали, мультики смотрели. Скандалить-то чего? Ну, лучше кому от этого?
Ну, понятно, что поболеть на спокойном постельном режиме с маленьким ребенком никак нельзя, но и устраивать контры смысла не вижу.
Успокойтесь уже!
Что я делаю для нее?
Мало делаю, но делаю
Ночью к ней вскакиваю, сморкаю капаю, одеяло подправляю, глажу успокаиваю. Когда я лежу -я всегда придумываю что нас смастерить вместе, порисовать, поговорить. Жалею ее очень. Стараюсь (правда стараюсь) обо всем с ней говорить, многое обсуждать, она очень это любит(или любила)
А с кашей. Это ведь чистое манипуляторство(( она иногда забудется -сядет и съест. И чаще всего она постоянно сидит за столом и ноет-не могу сама, покормите, руки болят, двигаться не могу. Но мы как то договариваемся -через ложку сама, пополам и тп
Сегодня мне реально было очь плохо . Я на ногах не могла стоять(сидеть сейчас нельзя мне). Я просто по человечески объяснила что сегодня не могу, тк до кровати бы доползти. И она ведь хотела и могла. Но решила меня проверить на вшивость и довести (((
Вы свою малышку воспринимаете как равного вам человека. А она просто маленькая. Вы перестаньте из себя маленькую и несчастненькую строить и все будет нормально. Ребенку не нужна мама-девочка, ей надо понимать что вы взрослая, уверенная в себе и найдете из любой ситуации выход и ребенок успокоится рядом с вами.
она не маленькая, а наглая. матери плохо - надо уже соображать. моя со страху, что я умру, мышкой сидела.
Вы ее сама доводите, а потом жалуетесь. Странная вы. Она маленькая же. Ей не 18 и она просит покормить, а всего 4,5. Хочет она чтобы мама ее покормила, ну, что в этом такого. Легли бы в кровать, мультик включили и поели кашу потихоньку. Чего вы-то себя ведете как дура?
Если вы совсем не можете ходить - ложитесь в больницу, чем доводить домашних.
Но у вас хватило сил на скандал и выбрасывание каши. Если вам реально было настолько хреново, почему вам не все арвно руками она поест или ложкой? Ну руками так руками, окей, а я в кровать! Доешь-приходи. Я вас уверяю, через пять минут после вашего ухода из кухни ребенок взял бы ложку. И это только один вариант, на самом деле, их возможен миллион.
А с кашей она хотела убедиться, что мама рядом, что мама готова заботиться. Вполне можно было договориться, что вы ляжете, а она рядом пристроится, и тогда вы сможете ее покормить, но лежа. Но вы предпочли переть на принцип, доказать, что вы правее. Ну доказали, и ???
Автор, если то, что вы написали - правда, то вероятно у вас в целом все в порядке. Просто вы болеете и перегибаете палку. Расслабьтесь! позвольте себе в болезни не быть строгой правильной мамой, а просто выжить и все. С этой мыслью всем будет легче -и ей, и вам.
Ничего не случиться плохого, если вы ее докормите, если вы просто пропустите мимо ушей грубости или бред, который она несет.
"В этой речке утром рано утонули 2 барана":)
Автор, я сама делала ту же ошибку по-началу. Мне казалось, что если я щас чем-то помогу своему 2х летнему сыну, то уроню своё материнское...ээ..ммм...ну, не гордость, влиятельность штоле(фигли, уже и не помню что именно я боялась уронить:))Чуть не надорвалась.
А теперь все гаараздо проще. Я и 6 летку могу покормить:). У него бывает раз в месяц накатит, дверь на кухню прикроет, чтоб никто не видел, и просит меня его кормить, говорит, хочется вернуться в детство:))
На самом деле вы создали проблему на ровном месте.
Присоединюсь к общему мнению - Вы сами себе создаете проблемы и сами же героически начинаете их преодолевать. 1. Не ничего страшного, если Вы покормите такую малявку. Даже, если это будет на постоянной основе. Подрастет, сама у вас ложку из рук заберет. Я своих кормила и в 3.5 и в 4.5 и в5.5 И если сейчас (8 лет) вижу, что осталась на тарелке ложка еды, вполне могу собрать остатки и "докормить". Ну это уже в шутку так получается, приучаю не оставлять еду.
2. Ребенку тоже нехорошо и она хочет облегчить свое состояние, хоть чуть-чуть, хоть как-то. Вместо этого нарывается на ваше "воспитание". Отсюда и истерика и скандал. Она всячески демонстрирует, что ей ПЛОХО!
3. Уступите, сделайте шаг назад. Она совсем еще кроха, но это видно только с позиции мамы более взрослых детей. Когда моим было 4-5 я тоже их вовсю "воспитывала, закручивала гайки и т.д."
4. А сейчас поумнела. И в их 8 спокойно помогу им убрать вещи, собрать портфель, да даже уроки сделать, если вижу, что устали, неважно себя чувствуют, расстроены. И, поверьте, не входит это у них в ежедневную практику. Оклемались - вперед сами. И на голову мне никто не присел. Наоборот, где-то мне чай принесут, когда устала или приболела. Лишний раз телек потише сделают, если уставших папа спит. Учите её вниманию и состараданию на СВОЕМ ПРИМЕРЕ.
ППКС я тоже могу 8милетку покормить,если не доела,при этом она ооочень самостоятельная девушка! И пятилетку иногда кормлю.
А я вот кормить бы не стала) Терпеть не могу процесс. Но я при этом и трагеди устраивать бы не стала - я в тарелку положила, стол накрыла)
Позор не позор, а пару необходимых ложек если ребенок ест плохо в рот ему положить не грех. Тут надо смотреть по ребенку.
Чем же эти 2 ложки прям такие необходимые? Поэтому и ест плохо, что мамка в рот подпихивает, не дает самому разобраться....
Когда они единственные в желудке то необходимые. У меня с моими малоежками есть правило, правда не 2-х, а пяти ложек. Если есть не хотят то либо я скармливаю либо они съедают пять ложек и все большего я не требую.
Кому позор? Я и десятилетку могу покормить с утра перед школой, так как иначе она будет сидеть вялая и сонная. Мне не сложно, ей приятно чувствовать заботу, что тут позорного? До школы я ее вообще постоянно кормила с ложки, а также помогала одеваться. Зато никогда не было конфликтов, подобных описанному автором. И ничего, выросла замечательная девчонка, совершенно неизбалованная и ни разу не пуп земли. Сейчас сама рвется во всем мне помогать, а уж если я болею, то старается ухаживать не хуже взрослой.
Проще надо быть. Не надо отказывать ребенку в заботе и ласке, когда он в этом нуждается, тогда потом и он не откажет в заботе и ласке вам.
" Ну это уже в шутку так получается, приучаю не оставлять еду."
А потом ваши дети будут бороться с лишним весом. Самое неумное что можно придумать это запихивать детям еду в угоду "что бы еду не выбрасывать".
Не будут. Зато будут точно знать, что положить себе на тарелку нужно ровно столько, сколько ты сможешь съесть. Если захочешь еще - положишь еще. А не валить горы жратвы, чтобы съесть ото всех кучек по 1 ложке, а остальное выбросить, как делают повсеместно наши соотечественники в отелях с питанием по системе "шведский стол".
+ 100000000 Самый большой совковый идиотизм: "Не встанешь из-за стола, пока не съешь все, что в тарелке!" КУЧА народа, кого так пытали по сей день страдает от проблем с пищеварением, от лишнего веса и прочих сопутствующих этому проблем и заболеваний
Ей же всего 4 года :-)
Вы слишком рано начали ставить точки в своих отношениях :-)
Вы мамы и все в ваших руках. Считаете что избаловали, исправляйте недочеты в воспитании.
Тоже поразила эта фраза автора: "Думаю это конец последнему доверию и любовью между мной и дочкой".
Такой фразой нельзя кидаться даже если бы дочке автора было сорок лет,а тут крошечка такая. Автор взрослеть Вам пора и нервы лечить.
Причем силы у автора нашлись пост на форуме настрочить,а ребенку помочь сил у нее нет...
Договаривайтесь с ней заранее теперь во всем.
Сейчас я тебе положу кашу, но давай договоримся, что ты поешь сама.
Сейчас я тебе почитаю, но только одну главу.
Не согласна - лежите не вставайте ни к каше ни к книжкам.
бред, вы пишите просто бред.
автор так и пытается сделать. ни дай бох не позволять манипулировать...
результат налицо.
если не умеете читать, повторю:
автор делает так, как вы написали.
результат - отношения с дочерью все хуже.
Нет,она делает не так. У них сначала на стол ставится каша, затем девочки начинают выторговывать друг у друга условия.
Мой совет - делать наоборот.
Она ещё очень маленькая. И ей реально плохо - сама болеет, мама болеет.... Дочке, плохо, маме плохо.
Возьмите себя в руки, отодвиньте сейчас на задний план своё педагогическое рвение и выздоравливайте!
Я и 6-летку кормлю с ложки, если просит. И помочь одеться могу если просит. Она всё умеет, но хочется иногда ребёнку просто мамы, контакта, заботы. Тем более во время болезни.
И ничему не конец!
Честно говоря, бред какой-то. С самой первого слова до самого последнего.
Ребенок маленький, как вообще можно серьзено обижаться на нее?! Ну чувствуете вы себя плохо и что? Это не повод срываться на других, тем более на маленьком ребенке. Просто удивляют такие вещи. ВЫ же взрослый человек! Вот и ведите себя по-взрослому.
Ну-ка возьмите себя в руки немедленно!
И больше себя так никогда не ведите. Надо быть более выдержанной.
А я после первой строчки смеяться начала :)
"Думаю это конец последнему доверию и любовью между мной и дочкой"
всё конец драмы, занавес :)
:):):)
Ага, и дальше возраст дочки - 4,5 года :-) Ладно бы 14, еще хоть как-то можно понять.
Автор, ну нафига создавать себе трудности, чтобы героических их преодолевать? Знаете же, что сложный ребёнок. И у вас капельницы. Почему бы не попросить тётю забрать её с самого начала?
Drama Queen. Пафосная истеричка. Мотаете нервы себе и ребенку, при этом воздвигая себя на престол.
А где помощники? Вы явно не справляетесь, вам нужна помощь. Либо со здоровьем, либо с ребенком.
Был недавно топ, когда мама с больным горлом отказалась читать книгу на ночь ребенку того же возраста. Я весь тот топ не читала, но мне кажется, многие согласились, что она была права, что не надо читать, когда плохо, и ребенок должен это понимать, а не впадать в истерики.
Здесь вроде ситуация такая же, а советы чего-то совсем другие))
Я бы тоже из принципа кормить не стала. Вот в любой другой день покормила бы. А именно в этот, когда матери фигово, и когда она почеловечески сказала, доченька, поешь сама, мне очень плохо, я не могу тебя кормить - и доченька закатила концерт с истерикой - я бы не стала кормить после этого. Плюнула бы и ушла в комнату. Прекрасно понимаю автора, бывают такие моменты, когда сил нет ни на что и хочется только лечь, отдохнуть, полежать, поспать - и нет сил на реверансы с ребенком, и так хочется в этот момент понимания, тем более в 4.5 года то уже, не в 1.6. И когда именно в этот момент понимания не находишь, то и ребенок жалость сразу не вызывает.
Опять же, раз ребенок сложный, то неизвестно как она ест. Может даже когда ее кормишь, она ест по 20 минут - с разговарами, бубнами и танцами. И тогда еще логичнее, что мать зная это, сразу сказала, что кормить не будет, т.к. сейчас не готова была развлекать-кормить 20 минут.
Неужели непонятно, что все это от ужаса и неопределенности. Мама - центр мира, а цетры миров не болеют. Ои вечны и незыблемы. А раз мама болеет, то она и умереть может (а автор может еще и заявляла об этом, в своей истеричности). А что будет, если умрет центр мира? Может ли быть что-нибудь страшнее?
Поэтому, проще не верить маминой болезни и ее капризам.
нет, мне непонятно.
Слишком это все накручено, притянуто за уши и т.д. - центр мира, не болеет, умрет. Это вся психологическая лабуда, которую сейчас пытаются сунуть куда надо и куда не надо.
Просто избалованный, не приученный к состраданию ребенок.
Нет, не накручено. Помню себя в детстве - я вообще была послушным самостоятельным бес проблемным ребенком. Но стоило маме заболеть - меня как подменяли. Я вытворяла примерно все то же, что дочка автора - резко разучивалась есть/пить/одеваться, требовала Луну с неба... А было все от дикого страха за маму и требовалось подтверждение, что с ней все в порядке, она поможет-защитит. Спасибо маме, она это понимала и пыталась как могла меня успокоить. Буквально пары минут внимания к моим идиотским просьбам мне хватало, чтоб понять - происходит не катастрофа, а временная трудность, и с мамой все хорошо.
Прошло годам к семи - когда начала понимать, что люди болеют, но потом выздоравливают. А до этого - жуть и ужас...
А сострадать дети 4 лет еще не умеют - не дозрели... Вспоминаем того же Пиаже и детский эгоцентризм...
ну вы с этим в детстве столкнулись, помните свои эмоции, поэтому вам это кажется единственно возможным поведением для ребенка.
А я вот например не помню таких закидонов со своей стороны, и не помню, чтоб теории у меня в 4 года такие в голове прокручивались - поэтому мне этот подход не близок.
Ну т.е. в и в случае с ангиной, в другом топе - тоже - усрись, но прочти рассказ, да? лишь бы ребенок не запаниковал, что мама помереть может. Нет, я не согласна.
ну может 5,5 лет было. Неужели это так сильно меняет картину?
А ситуация та же. Детка привыкла к чтению, мама сказала, что не может, т.к. сильно болит горло. И детка вместо того, чтобы сказать - хорошо, почитаешь когда горло пройдет - закатила истерику - нет, читай.
В чем отличие?
У меня в 3 года ребенок адекватно отреагировал на тоже самое, когда я сказала, что сильно кашлю, у меня все першит внутри и я физически не могу читать-говорить. Хотя тоже склонна мадам ко всяческим ритуалам. А тут 5 лет.
Очень большое отличие. Не чувствовал там ребенок никакой угрозы жизни мамы - он банально не понял, почему ему отказывают, а мама не смогла разрулить. Все дети знают, что от больного горла никто не умирает.
А тут - мама тяжело болеет, лежит, делает капельницы. Обстановка в доме соответствующая, наверняка, разговоры о болезнях, всяческие опасения... А ребенок (который тоже нездоров, кстати) тревожную ситуацию считывает, понять в силу возраста не может, а напряжение невыносимо....
"Деточка, поешь сама, маме плохо" - на этом дело и должно бы закончиться.У всех случаются моменты, когда плохо, сил нет и ноги не держат. Но тогда и претензий к ребенку никаких. Поел руками- и ладно. Слямзал батон хлеба в сухомятку - и хорошо, что не голодный. Разбросал игрушки, измазал комнату - не беда. Мать оклемается, наведет порядок за 5 минут. А у автора откуда-то силы взялись на целый спектакль с обоюдной истерикой, плюс еще на создание топа остались. Вот отсюда и нападки на автора. Всем бывает плохо, но далеко не все доводят при этом себя и ребенка до нервного срыва на пустом месте.
Не, Лесь, там немного по-другому было. Хотя чем-то похоже. А тут... Совершенно верно - не хочешь кормить - ну так не корми, в чем трагедь. Пусть ест руками, вышла и пошла капельницы свои ставить. Если типа страшно, что все будет по кухне размазано, а убирать сил нет - кашу убрала. И ВСЕ. Нафига "сложного" ребенка доводить то? Болеет. Понятно. Нервы ни к черту... Ну так и зачем провоцировать? А никто не заметил, что как-то вскользь, типа как совсем какая-то деталь лишняя, было упомянуто, что ребенок тоже болеет? Если там всегда такой "накал страстей", то ребенок еще и не то выдаст... Мама - это такая должность на 24/7 ;), и без больничных, если нет постоянных помощников.
У всех бывают "критические дни" :))), но шоб прям "выхода нет" и "конец всему" :))))... из-за такой фигни, пардон. Наводит на мысль ;)
ну просто я не понимаю, как можно есть кашу руками :) Это ж не котлета. Ясное дело, что это будет не еда, а баловство и свинячество. Вот автор и взорвалась.
Нет, я не спорю, наверное автор по жизни несдержанная особо, поэтому такие конфликты и происходят.
Но вот эта тенденция современная абсолютно каждый "чих" ребенка оправдывать психологическими теориями - мне тоже не близка.
У меня тут дочка болела почти месяц в общей сложности, то ангина, то обструктивный бронхит. Но я бы не сказала, что она стала слишком капризной или еще какой-то от того, что болеет. Поэтому я против оправдания истерик тем, что ребенок болеет. Тем более что явно она была не при смерти, и не с высоченной температурой.
Туточки вообще все сложно... Лично я сложно представляю себе очень вкусную кашу, которую ребенок прям мечтает съест. Я люблю некоторые, но этож все таки не конфетка ;). Далее после мечты о каше, когда она материализовалась, ребенок явно не хочет ее есть. И с ходу в карьер начинает истерить... Напоминаю - 4 с гаком года... Не ровняйте по своей ;) даже, это большая разница. Тут автор явно что-то опускает :))). Додумывать не будем. Но у меня ребенок не любящий есть самостоятельно, НО если он что-то хочет вкусное... Понятно, да?
Я про то что ребенок болеет не к тому, что он резко становится истеричным, а про подачу автора ;). Хотя больной ребенок вполне может быть более возбудимым по многим причинам.
А чего взрываться то? Или - "да ешь, как хочешь", или "так не пойдет, ты все перепачкаешь, а мне лень убирать". Суть конфликта то?
так вот я именно что не равняю по своей, ибо понимаю, что моей 3 года, а этой 4.5 года. По мне - разница огромная. И я прокручиваю ситуация на себя, на дочку, которая склонна иногда так себя вести, и понимаю, что в 4.5 года я бы уже такого поведения не потерпела. Особенно, учитывая, что и сейчас, в 3.3 - оно не особо часто.
Чего взрываться? Ну опять же, прикидывая ситуация на себя: я вся такая больная, еле ноги волочащая, морально уставшая, пересилила себя, приготовила эту желанную для ребенка кашу и надеясь сорвать благодарности и получить спокойные 15 минут, пока ребенок будет ее уплетать, а я полежу - получаю на выходе спекткаль, выводящий меня из себя. Т.е. неоправдание ожиданий на лицо. И именно это и выбешивает. Вместо - да, мамочка, спасибо за кашу, иди ложись - нет, я не хочу кашу, корми меня, я буду есть руками и т.д. и т.п.
Для взрывных люедй, подобное поведение - это как красная тряпка для быка)
ИМХО - у Вас завышенные ожидания :))). И в таком случае, если Вы из-за того, что ребенок их не оправдал считаете логичным психануть, почему бы ребенку не психануть по той же причине? Она сидела такая в мечтах, как мама ее будет кормить вкусной кашей... Тогда вообще не понятны претензии к ребенку ;).
Я, канеш, не робот, но понимаю, что НЕ поведение ребенка, а мое самочувствие или там усталость, с которыми Я не могу справиться являются первопричиной... Я так ребенку и говорю - "я устала/болею, терпения у меня на твои закидоны мало... т.ч. думай ;), может лучше мирно все решим?"
автор написала, у ребенка анс. Я так понимаю все ее капризы и нытье от этого.
Но если мы говорим про ребенка 4.5 лет без диагнозов, то никто меня не убедит, что это нормальное поведение.
Я все же склонна считать, что в 4.5 года у ребенка уже есть и мозг, и логика, и эмпатия, и жалость. пусть в небольшом объеме, но есть.
Опять же, я смотрю по своему, не слишком простому ребенку. Я люблю анализировать, сравнивать и т.д. Сейчас сыну 1.9, и я часто вспоминаю, как дочка вела в 1.9, как сейчас реагирует на тоже самое, как изменилось поведение, как она выросла, и эмоционально в том числе. Поэтому если все также хорошо пойдет и дальше)), то к 4.5 годам я ожидаю еще лучшей картины.
Да и поговорка - хороша ложка к обеду - очень применима к таким ситуациям. именно такие ситуации и показывают - позврослел ребенок, вырос эмоционально или нет. Потому что в обычной ситуации у мамы есть силы на усмирения, убеждения и т.д. которые, по идее, и должны сработать вот именно в такой, форс-мажорной ситуации. А когда не срабатывают - значит недоработка идет. А не то, что ребенок в 4.5 года еще ни на что не способен.
У всех бывает просто плохое настроение. Хоть в 5, хоть в 55. Конфликт в этом случае регулирует более зрелая личность, если она есть. В приведенном автором примере - нету :))))
Как-то все автора массово осудили :( Наверное, она не права в преувеличенном педагогическом порыве, но вот объясните - сейчас очень многие психологи замечают, что у детей крайне снижен эмоциональный интеллект, они плохо умеют сострадать, чувствуют себя центром мироздания. Им может быть плохо, они могут болеть, а все окружающие на это право не имеют. Большинство здесь посчитали, что 4,5 года слишком незначительный возраст, чтобы учить ребенка этому, а какой тогда нормальный - 14, 24, 34? Или он в 4,5 в доме самый главный и все вокруг него крутится, а в 14 он - бац! и умеющий сострадать и подать воды болеющей маме подросток? Маме "цыганочку с выходом" устраивать, наверно, не стоило, но правда - когда же тогда прививать детям умение сострадать ближним?
Дело не в том, что в 4,5 - рано, а в том, что ребенок болеет. Ну не то это состояние, согласитесь, чтобы чему-то учится. А учится ребенок постоянно просто видя,как ведут себя в подобной ситуации родители по отношению друг к другу и к ребенку.
Показывать образец поведения своим примером это, конечно, идеально. Усиленное воспитание, когда ребенок болен, неразумно. Но автор-то тоже болен и она не робот! Ей тоже может быть плохо и она от плохого самочувствия может сгоряча сделать глупость. Только ей почему-то в этом праве все отказали. Болен-не болен - должна быть идеальной матерью! А вселенная должна ВСЕГДА вращаться вокруг ребенка. Только мне показалось, что эта сиюминутная ситуация (такая гипертрофированная, безусловно, из-за болезни обеих сторон) уже дошла раньше до такого состояния. Автор же признает - "ребенок избалованный", это накопилось и в этом случае просто "прорвало". Ну это мое мнение - может показалось и когда все здоровы у них тишь да гладь? может автор разъяснит? Меня, если честно, очень удивило такое массовое мнение о том, что ребенок это центр мироздания, а мама это такой придаток-обслуживающий персонал-бытовой прибор, который еще и не имеет права на поломку.
Умение сострадать не истериками прививается.
Речь не идет об обучении ребенка состраданию, а о том, что мать решила пойти на принцип и САМА ЖЕ, в итоге, на результат жалуется.
Девочка капризничает, мама тоже. Итог: обе научилась капризничать и истерить еще лучше.
Если бы девочка капризничала, а мама ее пожалела, они обе нашли бы компромисс (например, мама покормит ее сначала, а дочка потом будет кушать сама), то дочка научится состраданию гораздо быстрее, поверьте.
это все хорошо в обычной ситуации, когда мама нормально себя чувствует и готова на жаления, компромиссы и т.д.
А бывают такие редкие дни, когда настолько хреново, что хочется, чтобы и тебя пожалели. Если не в прямом смысле, то хотя бы хорошим поведением порадовали, чтобы не надо было напрягаться из-за этого. И автор надеялась, что дочка сейчас проявит сочувствие, и сделает сама то, что может делать. И автор поставит кашу на стол и пойдет ложится. Ан нет. Дочка вошла в привычную позу, в истерику, и автор взорвалась, т.к. именно сегодня хотела, чтобы не пришлось уговаривать. Лично я очень хорошо понимаю ситуацию.
Я тоже понимаю автора, однако ребенок в 4,5 года, увы, не может контролировать свое состояние.
И уж точно бессмысленно ухудшать свое состояние (тем более эмоциональное) попытками выяснить "кто из нас круче" вместе с дочерью.
Автору предлагается (с моей стороны) именно ЗАБИТЬ. Просит покормить - ОК, несем тарелку в сторону кровати, поднимать ложечку можно и лежа. Да, потом, возможно, придется вытереть пару упавших капель, зато нервы будут целы. Мне мои нервы обычно дороже моего физического состояния. :)
Но тогда, как автор пишет в первом посте, она тоже встанет в ряды тех, кем ребенок вертит, как хочет. Ведь она ЕДИНСТВЕННАЯ, кто последователен... ага ;)
Я в свое время тоже хотела быть последовательной.
А потом для себя решила, что мне плевать на последовательность. Мне надо, чтобы было удобно: мне, сыну, окружающим. А последовательность, педагогичность и прочие выкрутасы - это от лукавого в бытовых вопросах. :D Ребенок мной "вертит" - пусть. Я им тоже иногда верчу. А уж как мы с мужем друг другом вертим! :)
Как раз года в 4 ребенка меня и переломило. :)
:))) Я тоже хотела, но меня озарило в месяц примерно, старшего ребенка. А дальше, как у Вас все. Дети не собачки. В воспитании присутствуют иногда элементы дрессировки, но они НЕ ПРЕОБЛАДАЮТ. Я даже могу "передумать", если что-то запретила и не боюсь при этом "езды на шее". Так как, если деть начинает канючить - кодовая фраза - "я не передумаю"... :)))) И "нельзя, но если очеееень хочется, то можно" - фраза еще из моего детства ;). Моя Мама - очень мудрый воспитатель, я так считаю. Использую многие наработки...
Автор, остро и тяжело болеющему человеку самому хочется побыть ребенком, а у Вас, видимо, уже на пределе пороги и терпения, и болевые. Вы все настолько гипетрофированно воспринимаете и настолько остро реагируете, что просто пугаете ребенка (она, видимо, просто поиграть хотела, с этой кашей дурацкой, а Вам не до игр), а дочка рикошетит разрушительными действиями. Выздоравливайте поскорее и во всем разребетесь, на свежую голову.
+100. Абсолютно согласна. Автору надо сейчас с минимальными потерями (даже в чем-то потакая дочке) выздороветь самой и вылечить ребенка, а уж потом заниматься воспитанием) И если совсем нет сил сейчас, не стесняться привлекать любую возможную помощь.
Оспади..ну по кормили бы..ей внимания и заботы этим всем хотелось получить..ей же 4,5 всего..
Автор, попейте персенчику.
