Дети реагируют на глупые вопросы чужих?
У меня первый ребенок, которому сейчас почти 3 года и он довольно крупный для своего возраста. У меня нет опыта и знаний, не подскажете, обижают ли ребенка такие вопросы как:
1. Почему ты так плохо говоришь, такой большой?
2. Ты что, своего имени (возраста) не знаешь, как зовут маму не знаешь (с посторонними общается неохотно и отмалчивается)?
3. Ой, а зачем тебе такому большому пустышка (берет на сон, когда садится в коляску и домой едем)?
4. Ты на горшочек ходишь уже? Нет? Ты все еще в памперсе? (дело было зимой и он кивнул что в памперсе)?
5. А почему ты не умеешь сам лепить куличики, почему просто песочек пересыпаешь (пересыпает и высыпает из машинки).
и подобные вопросы. Меня это ужасно задевает. А дети вообще переживают на эту тему или им все равно и не надо встревать, когда с ними заговаривают?
Ну вы для начала для объективности сами ответьте нам на эти вопросы, что бы мы могли оценить их адекватность.
Понимаете, я настолько иначе воспитана, что не выходит у меня допускать, что вопросы посторонних людей в лоб вообще можно считать "адекватными". Я не бойцовую собаку привела выгуливать на детскую площадку, чтобы люди имели право призывать меня к порядку.
"вопросы посторонних людей в лоб" могут иметь и вполне законную основу. Помимо осуждения ВАС как МАТЕРИ, люди могут банально переживать за ребенка и каждый это делает по-своему. Во многих случаях не безразличие общества спасительно. Хотя сама я в большинстве случаев за политику невмешательства, но если увижу бестолковую мать от действий которой страдает ребенок, то в некоторых случаях, пожалуй откомментирую свои впечатления, в надежде что чел задумается и одумается.
Если же это штатные вопросы сердобольных бабусек, то вам правильно посоветовали, лечите нервы, ибо крминала тут нет и давно пора научиться реагировать на окружающую действительность.
Если у вас какие-то проблемы со здоровьем ребенка или серьезные отклонения, то да, имеете полное право реагировать как умеете. Соответственно и ребенку предложите тот вариант объяснения который вам ближе.
Но если у вас здоровый, успешный ребенок в 3-4-5 лет с соской во рту (тут даже неврология не оправдывает присутствие соски) то да, вопросы оправданны. Может включите соображалку и задумаетесь о благополучии дитя. Все остальные вопросы меня не насторожили и показались обычными их можно вполне быстро парировать не задевая при этом своего достоинства и не предавая им вселенского значения.
Иными словами, если цепляются именно к вам и на регулярной основе, то тут либо ваша мнительность либо реальные проблемы с воспитанием о которых стоит задуматься, если все не настолько критично, то это штатные ситуации на которые просто не стоит обращать внимания. Просто бодрым голосом доброжелательно сообщаете вопрошающему свою установку и ребенок видя вашу реакцию принимает ваше мнение и учится реагировать соответственно.
По теме "Дети реагируют на глупые вопросы чужих?" Да, реагируют, каждый по-своему. От замкнутости до агресии или пофигизма зависит от возраста, интеллектуального развития, установки. Как может реагировать конкретно ваш, без вводных данных вам ни кто не ответит.
"Переживать" почему чужой ребенок не лепит куличики и писает в памперс, ни разу не "законная основа".
Каждый человек имеет право переживать/беспокоится за то что сочтет нужным САМ и откомментировать это так как посчитает нужным и это на законной основе, уверяю.
А уж принимать это или нет это уже ваше дело.
"Но если у вас здоровый, успешный ребенок в 3-4-5 лет с соской во рту (тут даже неврология не оправдывает присутствие соски) то да, вопросы оправданны. " - такие вопросы не оправданы в любом случае независимо от того большой это ребенок или маленкьй, здоровый или нет. Такие вопросы от посторонних показатель прежде всего их плохого воспитания. В таком случае следует сразу же дать им это понять - за что, как говорится, боролись, на то и ... Этика поведения - не лезть не в свое дело, поскольку как жить другим - не твоего ума дело, до тех пор, пока это НАПРЯМУЮ тебя не касается
с воспитательными разговорами к ребенку или этому отцу? Мы ведь выше говорили про такую ситуацию
"не выходит у меня допускать, что вопросы посторонних людей в лоб вообще можно считать "адекватными"
Вот тут я немного удивилась, вы с посторонними людьми не разговариваете что ли и все незнакомцы пытающиеся с вами заговорить для вас не адекват? Если вас спросят как найти какую-н улицу, вы решите что это маньяк? Или вас прямо таки в полный ступор и шок вводят вопросы о том, как ваш ребенок куличики делает и вы считаете это мега супер личным делом?
Откуда вы столько людей с вопросами берете? Я ни с кем не разговариваю на улице, на плошадки не хожу.
А по п.3 действительно в шоке, убирайте пустышку, это может на прикус влиять, максимум ее до 2 лет можно применять. Любой невролог вам скажет, что в 3 года сосательный рефлекс уже угас давно. Если не получается самим, обратитесь к неврологу.
Вот оттуда и беру. Даже если у вас есть какое-то мнение, не зная истории ребенка и причин чего бы ни было, Вы позволяете себе давать советы. А на улице люди к ребенку обращаются без всякого:-(
Вы сами сюда пришли и спрашиваете, а теперь возмущаетесь почему человек написал свое мнение. Не нужны мнения посторонних- тогда и не спрашивайте.
Tсли у вас действительно какие-то проблемы, о которых никто не знает, то вас подобные высказывания не должны задевать. А если на самом деле проблем нет, то наверно поэтому и задевает. В 3 года (а если выглядит на все 4-5) в коляске, с пустышкой и в памперсе - это как-то дико, вот люди и удивляются.
Если видишь 5 летнего в коляске с пустышкой, то не тупо ли спрашивать? Явно же у ребенка не все в порядке, типа я застыжу и он перестанет соску сосать?
+1
меня больше про памперс добило.
Мы, например, зимой совершаем оооочень долгие пешие прогулки по лесу. Уходим далеко от дома и я сама бы с удовольствием надела памперс, потому что сидеть в лысом кусте и макать попу в снег, ходя "по-маленькому", удовольствие сомнительное. А тут ребенок...
Аналогично. Ребенок же не спросит в ответ: "Бабушка, а какого цвета у вас трусики?" Да и мама постесняется:)
Есть дети,которые пустышку в глаза не видели,а прикус имеют неправильный.Невролог вам объяснит,что пустышку надо не отнимать,а договориться с ней расстаться,когда ребёнок к этому готов.То,что он берёт её только на сон - это привычка.Попробуйте раз "забыть" её дома (у вас же ребёнок на улице спит во время прогулки),возможно,что ничего страшного не случится:)
Зависит от возраста ребенка и желания родителей что-то менять, а то некоторые и в 6 ходят с пустышками не расставаясь, время видите ли не пришло для договоренностей.
Как могут незнакомык люди понять, что ребенок плохо разговаривает? Видно сами болтаете много на улице. Мне никто таких вопросов не задает, детей трое.
Какое количество "любых" неврологов Вам удалось опросить по этому вопросу?
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B5%D1%84%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81_%D0%A0%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D0%B7%D0%BE%D0%BD%D0%B0
Скажите честно автор, с вопросами к ребенку обращаются разные люди? И прям вот регулярно? У меня ребенок был в этом возрасте довольно высокий и плоховато говорил, (про горшок вообще молчу)но я что-то не припомню вообще ни одного такого случая. Не одна ли это и та же бабушка на конкретной площадке? Мне что-то мамы с такими вопросами совсем не представляются....
Честно- обращение к ребенку с оценкой его речи "плохо" мне бы однозначно не понравилось, в боевом настроении я бы прямо сказала, что ее (его) речь я тоже оцениваю как плохую для 50 (30 и тп лет). В не боевом - решила б не заморачиваться, спрашивают ребенка, вот пусть он с ними беседу и ведет, хотели б с мной поговорить - меня бы и спросили;)
У подруги сын родился с большими проблемами. При этом был еще очень крупный для своего возраста.
Пошел он очень поздно (на вид ему было года три), говорить начал еще позже.
Я лично слышала на прогулках как каждый, кому не лень охал и ахал "ой, а почему такой большой мальчик в коляске? а что, он не умеет ходить??? мальчик как тебя зовут? а почему он не разговаривает? - и куча косых и удивленных взглядов.
Знаете, я конкретно в этой ситуации не вижу ни странного, ни плохого. Странно выглядящий ребенок вызывает внутренне вопросы- я не вижу особенно плохого в том, что люди их озвучивают. Это лучше, чем сторонящиеся тебя "понимающие" люди. Странно говорить самому ребенку про его плохую речь и памперсы.
А по-моему, лучше пусть сторонятся, чем задают тупые вопросы. В том числе потому,что они сначала вопрос зададут, потом морду лиТца покривят, а потом точно так же будут сторониться. А еще и шушукать за спиной, обсуждая выведанные подробности.
Ну тупые еще не значит плохие. А ребенок когда спрашивает, почему дядя черный и почему у Марата в садике глаза узкие, а у Даши пальца не хватает на руке - это тупые вопросы? Возможно. Но на них надо отвечать. Толерантность, она начинается с понимания. Культивируя отчуждение, к толерантности не приблизиться.
Вы детей сравниваете с взрослыми??
Дети много чего делают не так как взрослые, только потому, что они дети и это нормально для них.
Как Вы отреагируете на взрослого, который спросит, "а почему Вы русская-светленькая, а сын у Вас негр?" или " а почему Вы такая толстая, много булочек кушаете?"
Ну многие взрослые ведут себя как дети. Ну это не значит, что они плохие и вообще игнор, потому что я такая уточненная и умная) в чем проблема объяснить?? Не обязательно вдаваться в подробности, но какие-то общие слова, что ребенок не очень здоров... Чисто чтобы потом не натыкаться НА РАВНОДУШИЕ.
Не утонченная и умная, а просто не хочет отвечать на глупые вопросы, заданные исключительно из любопытства или с целью самовозвышения. "Ваш мальчик не ходит еще? А вот наша-то уже с годика бегает" - и гордо поднятый подбородок.
"Аа, он больной?" и тут же брезгливость в глазах.
Ну вот отчуждение у многих начинается раньше. С нежелания мамы как-то адаптировался в социуме. А при желании - кто-то брезгливость проявит ( а мы-то, гордые и непримиримые, чем лучше-то?), а кто-то начнет общение на приемлемом уровне.
Те кто говорит "а почему Ваш - а вот наш..." все равно не будет нормально общаться потом. Им не интересно с "такими".
Адаптироваться в социуме можно и с более тактичными людьми. Сейчас таких много, и становится все больше.
Иначе бы разделила: праздные (псевдосочувсвующие, основанные на праздном любопытстве) и НЕпраздные (детские: почему люди разноцветные, четерехпалые и т.д. - человек мир познает).
Как их можно разделить? И зачем? Это философское. Почему взрослый, интересующихся, почему не ходит мальчик - по определению праздный?
Потому что ни один такой взрослый не сможет ответить, с какой целью он это спросил. Действие ради действия.
Объясни мне, чем порочно любопытство. А другие вопросы "а сколько вашему ?", "а у вас есть еще дети?", "а ваш катается на велосипеде?" - они безобидны. Порочны те вопросы, касающиеся больной темы :(
Правильно, граница очевидна. Она проходит ровно по границе больная тема-не больная тема. Если соска для тебя больная тема, вопрос о ней сразу же становится неэтичным.
Соска - личный предмет, личная привычка, буек ЛИЧНОГО пространства. Возраст - публичная характеристика.
Знаешь, если меня спросят, почему я чищу зубы после обеда, увидя меня с зубной щеткой, я нисколько не обижусь, скажу, что это потому, что у меня брекеты. Сама я, скорее всего, такой вопрос никогда не задам. Но факт, что таком вопрос был мне задан, мне о задавшем еще ничего не говорит:)
Так я ЖИВУ с такой тактичной радостью, ты о чем о мне рассказываешь?:-)) Да-да, вот он личный пример: мама такая, а дочка - другая:-)) Ей, как нечего делать, спросить у тебя и о марке зубной пасты, и больно ли носить брекеты и.........(рабочий день уже и кончился:-)). Говорю лишь о том, что сама лично не понимаю аргументов взрослого человека "Амнепростоинтересно", когда он лезет в твой рот, туфлю, в декольте:-)
Понимаю) Тююю...я вообще не задаюсь таким вопросом, почему он спросил. Спросил и спросил. Всегда можно не ответить или даже указать на неуместность. Я - о том, что если вычеркнуть из жизни всех людей, задавших тебе хоть один бестактный вопрос, останешься в гордом одиночестве. И вообще это не означает, что они все плохие.
Наступаем на оборотную сторону граблей: не ответить или указать - тоже невоспитанность:-)
Есть много способов не ответить на вопрос, сказав при этом много хороших слов. Некоторые наши товариСЧи этим в совершенстве владеют;)
Гммм, а вопрос о вашей интимной жизни, даже если это ни разу не больная тема, этичен?
НеЩасный младенец ТОЖЕ удалился как можно дальше, от "налюдей", чтобы заняться соской, но нет!:-)) Недостаточно далеко:-)
Пошла я уединюсь...жвачку пожую. А то вопросы всякие начнут задавать, почему я ее жую, а это личное....
!!! Точно!:-) "Юле сегодня написали замечание, в дневник, а она просто жвачку не вытащила, изо рта, когда пошла к доске отвечать... Жалко Юлю!:-)
Ага, и памперс у него тоже не поверх штанов одет:) Интересно, а если бы малыш пользовался горшком, та любопытная тетенька, наверное, попросила продемонстрировать?:-7
А пофиг, увидят вас с мужем и начнут спрашивать как там у вас с ним в интимном плане.
А, тоисть никто не в курсах, что муж с женой сексом занимается :)? Сей факт тщательно скрывают.... Ну ок, спросят вас - почему у вас попа такой формы/размера - это тактично? Попа ваша на виду.
У вас хорошо получается прикидываться идиоткой. Вы так всегда делаете, когда обнаруживаете, что не согласны с кем-то? Сравниваете соску с жопой? Ну в общем-то все зависит от среды. В фитнес клубе, думаю, это вполне нормальный вопрос.. На детской площадке - я не подумаю, что это бестактно, я подумаю, что спросивший - идиот. И это его проблема. Но отвечу вполне откровенно, почему она такая. Он хочет знать, а мне, в общем-то, не сложно ответить.
Ни разу не прикидываюсь, по мне, спросивший про соску такой же идиот, то же нарушение границ личного пространства, к взрослым вы наверное не считаете нормальным подойти с вопросом, сколько можно жвачку жевать, в вашем - то возрасте - даже если считаете это дурной привычкой? Ну и, мы тут вроде о вашем аргументе - нетактичными люди считают те вопросы, которые их задевают из-за проблем в данной области.
В данном случае - да, вопрос о соске объявлен нетактичным имхо из-за проблем с ней. Это, в принципе, такой же личный предмет, как носовой платок или очки- просто необходимость, и все. Я не задам его чужому человеку именно из соображений поранить его слабую сторону, коей может являться соска, ставшая проблемой. Не считаю это бестактностью такого же рода, как и вопрос об интиме. Если очки - проблема, вопрос о них тоже будет ужасен. На самом деле человек просто интересуется, какого рода проблемы у вас с глазами. И боюсь, что спор с вами на триста постов не изменит ни на йоту мою позицию:)
Воспрос о заднице странный и неуместный на детской площадке. Я бы не назвала его бестактностью. В спортзале - вполне нормально. Если человек спрашивает меня о заднице, это значит, что он хочет об этом со мной поговорить:) Вот и все. Как и бабушка, спросившая о соске. Если у меня с жопой проблема, человек этим задевает за больное, я могу обидеться и счесть это бестактностью. Если с жопой все прекрасно, этого не будет:) Бестактность - вопрос о личной жизни на детской площадке к незнакомому человеку. Хотя тоже - смотря где. Если это клуб знакомств, куда люди именно ходят решить проблемы личной жизни - то, в принципе, вполне нормально, хотя точно не знаю - не была.
То есть, вполне нормально / тактично подойти к незнакомцу и спросить, что за проблемы у него с глазами? Хмм, у нас с вами явно разное представление о чувстве такта.
То есть вполне нормально задать вопрос человеку, которым я болтаю в очереди к глазному врачу. Зеркальная ситуация про соску и детскую площадку. Или вы думаете, что у нас совсем незнакомый человек, который только что возник из небытия, сразу идет к ребенку задавать вопрос про соску? Я думаю, там не все так плохо. Свою оценку моего такта засуньте... оставьте при себе:)
Детская площадка - не есть очередь за сосками. Не нравится оценка вашего чувства такта? У вас с этим проблемы :)?
Мне не нравится, что вы бегаете за мной со свой бредовой идеей убедить меня в том, что раз вопрос об интиме бестактен, вопрос о соске на детской площадке тоже бестактен. Да, у меня с этим проблема. Я вам пост назад написала, что вы потерпите поражение. Боюсь, что ваша оценка моего чувства такта для меня не аргумент, также как и ваша логика. Советую вам оставить это при себе.
Я за вами бегаю? Спасибо, вы сделали мой день :). Действительно, решайте свои вопросы с сосками на детской площадке сами, это явно не мое, удачи.
У Вас ведь только двое детей? А почему? Почему не родили третьего, девочку? Вот у меня мальчик и девочка, а у Вас только мальчики.
А вот у моей подруги два мальчика и теперь еще девочка. А вот у Утры ваще четверо, а у Даши семеро(?), а почему у Вас только двое? )
- не появилось желание послать меня по известному маршруту? :)))
Это ваш способ заставить меня думать, что окружающие люди - дебилы, включая вас?? Или что ?
Меня достали в своё время темой почему Вы не ходите в сад? Нет, вопрос в основном так звучал: а почему Вы дома сидите, никуда не ходите? (Хотя мой ребёнок тогда, наверное, меньше всех времени дома проводил) Я уже начинала десятой дорогой обходить любителей таких вопросов. Так толком не научилась отвечать.
Та же фигня. Спрашивали конкретно насчет сада. Отшивала, не стесняясь в выражениях, хотя поначалу тоже деликатничала.
А в чем причина доставания?
- Ходите?
- Не ходим.
- Почему?
- А зачем?
В этом месте человек, как правило, теряется и начинает что-то говорить про "все ходят", "чтобы с детками поиграть", "привыкать" и т.д. Но в целом, чувствует подвох :)))). В кратце. Особо приставучим из знакомых, можно еще пару предложений добавить. Мне кажется это из серии "какое небо голубое..." Ну, давайте обсудим ;).
Хотя у нас такие диалоги не часты. А если возникают, то умирают на "Ходите?- Не ходим. " ;)
А я одну даму спросила, сколько раз в неделю она с мужем сексом занимается:) Но не просто так, ессно, а после того, как она вопросила, официально ли я развелась со своим БМ-1 и почему я вешаю для просушки две наволочки, если живу одна:-7
А Вы представьте себя на месте мамы "странно выглядещего" ребенка, когда каждый первый спрашивать начнет свои вопросы))) ДУРДОМ. Даже если на то есть причины у ребенка мама замучается объяснять что и почему, и НЕ ОБЯЗАНА. Спрашивать нужно, если Вы видите проблему, видите, что человек не справляется и МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ! Естественно, если с ребенком плохо обращаются-это другой вопрос.
ахаха:)
мама когда с нами гуляла..мне 2 года брату 6 лет..он всегда в коляске..я пешком..
так ей всегда говорили мамашка как вам не стыдно большой едет в коляске а маленькая идет пешком :)
только надо учесть что мы сами так выбирали...всю мелкую жизнь любила ходить пешком а брательник или в коляске или в санках...и никаких между нами детьми по этому поводу не было разногласий..никто нас насильно не заставлял..
но вот окружающим до всего было дело :)
А какой смысл у ребенка, который плохо говорит спрашивать "почему ты плохо говоришь?"
Типа он сразу литературной речью всё объяснит и аргументирует?
+ вот то же этого не поняла. Возможно это бабуськи старой закалки, которые таким образом (задавая нелепые вопросы) хотят поддержать разговор.
Дык это ж маме вопрос естесственно. У моей в колясочном возрасте часто спрашивали а почему ты плачешь?
как раз наоборот - хороший совет: молчать.
Спрашивают ребенка, а ответа ждут от мамы? А вот хрен! Спросила - жди ответа :) Хоть до морковкина заговенья :):):):)
Не, ну если это оч нравится,что у ребенка такое спрашивают - тогда канеш молчать)) Я думала,тут важно,чтобы впредь не задавали...
так наоборот, цель спрашивающего чтобы мама начала щебетать за ребенка, разговор поддержала,поохала по поводу его речевого развития - порадовав тем самым сплетников :)
А если молчит - полный облом :)
А у меня 2 ООчень высоких детей, поэтому я Вас очень понимаю. в 3 года, рост у обоих был 110см. :)
Сейчас младшему 4,9 - рост 122, старшей 11,9 рост 170 :).
Привыкайте, что на площадках и на прогулке после школы- каждому взрослому нужно будет сказать что-то типа "Такая дылда, а на горку лезет, ты не умеешь себя вести, уступи маленькому качельки- маленький будет года на 2 старше." - Я уже не реагирую,часто посылаю :)
Сын гордится, что высокий, дочка начала комлексовать вот только последний год :( - но это, думаю,подростковое, пройдет.
И отдавайте детей в спорт и развивалки(где нет субЪективных результатов), тк при одинаковом исполнении стихов, песен, танцев и тп смотреться на сцене будет умильно маленький и оценки выставляться будут, соответственно. У меня дети занимаются горными лыжами, шахматами и рисованием. Умильный внешний вид на время, умение рисовать и играть не влияет, а вот когда они занимались танцами... :)
Да, и не пишите здесь на форуме - мало того, что не поймут - напишут, как мне лет 5 назад про дочку "а ЧЁ правда она такого роста- это же монстр какой то"-
Нет, не обижают. Дети начинают тупить, ибо не знают, что на такой бред отвечать а тут уже подходит мама и рассказывает спрашивающим, куда им идти с такими распросами.
Не отвечают даже на более корректные. Но честно говоря не пойму, где вы столько навязчивого народа находите?
Мы в детстве отвечали: "По кочану и по кочерыжке". А вообще как-то само в голову приходило, что ответить. На вопросы: "А ты почему такая бледненькая?" (это часто-часто спрашивали), - я отвечала: "Потому что меня мама в холодную воду куряет", - или: "А я только хлеб с солью ем и всё".
Поддержу Вас, Автор. Нет у людей никаких "оснований" беспардонно "переживать" вслух за чужих детей. Если речь не идет об угрозе жизни и здоровью (мама случайно засмотрелась, занимаясь старшим ребенком и не заметила, как младший залез на верхний ярус высокой горки и пошатывается, там), нет этих "оснований" и не смогу я их никогда признать. Никого не касаются ни чужие соски, ни памперсы, ни речевая активность. Правда, до меня доматываются только по поводу экипировки детей (не найдя иного повода, люди всегда "переживают", что они слишком легко отдеты), но эти вопросы носят более нейтрильный характер и ответ на них всегда только один: "НЕТ, моим детям НЕ холодно", тоном, не предполагающим дальнейшего обсуждения.
+ миллион. И считаю, что на нетактичные вопросы научитесь тоже немного нетактично отвечать типа "Ой, а что это у Вас помада розовая, совсем не модно в этом сезоне?" ПУСТЬ О СЕБЕ ДУМАЮТ, не позволяйте никогда обижать и задевать Вашего ребенка, чувствовать себя ущербным или просто "не таким".
Что то вы лихо поддерживаете не зная подробностей, коими автор нас не балует. Тут историю ее можно трактовать по-разному.
А, допустим, ребенку ее 6 лет и он с соской на площадке и в памперсе и молчит, хотя визуально сильно смахивает на здорового ребенка. А маман, допустим с телефоном в руке вечно или с подругами брынчит, ребенок сам себе предоставлен и к нему периодич взрослые подходят с вопросами.
Вы этично мимо пройдете ибо моя хата с краю ничего не знаю и сами разберутся или все таки тактично так попробуете поинтересоваться у мамы "почему?"
Мне кажется вы останетесь в стороне, из-за неудобной утопичной ситуации. Но есть люди не безразличные и не зашоренные новомодной политикой невмешательства, которые не побоятся ради блага ребенка задать вопрос мамашке. Да-да, нет-нет, "за вопрос не бьют в нос".
Если ребенку 6 лет и он сидит с соской и в памперсе в коляске - это явно не потому, что мама "брынчит" по телефону с подругами.
Тот кто "не пройдет мимо" и задаст вопрос - с какой целью это сделает? Потому что любопытный длинный нос вырос?
Вы не знаете как там дело обстоит, поэтому все явно это лишь ваши догадки.
Сама против таких дельных энтузиастов и меня подобные советы как "закрой ротик на морозе а то простудишься", "на, съешь булку! -пытаются дать грязными руками и потом-какая у тебя мама странная не дает вкусняшку" и тд и я могу еще с десяток перечислить, так вот да, немного подбешивют, но я нахожу в себе силы их парировать и моментом оградить от ребенка, при этом я спинным мозгом понимаю каждую реакцию своего ребенка на те или иные обстоятельства.
Поэтому для меня сам вопрос "дети реагируют на глупые вопросы чужих? -уже звучит странно. Кто как ни мать поймет лучше своего ребенка и угадает малейшие изменения настроении, реакции.
Конкретно в случае автора я наблюдаю совсем другую картину. Сам тон которым она тут беседы ведет и мелкие детали+изначально заглавное сообщение топа выглядело иначе, окрас текста был другой+ чуть выше она мне ответила с матами, брызжа слюной в некрасивой форме за что ее удалили.
Да, меня это наводит на мысль, что вероятнее всего это не штатный случай, а у ребенка действительно могут быть проблемы в его 3, а возможно и почти 4 года.
Хотя, всегда остается возможность что эта история развивается по другому сценарию, по тому который радужно увидели вы. Будем надеяться что вы правы.
Уточните что Вы имеете в виду под этим: "Сам тон которым она тут беседы ведет и мелкие детали+изначально заглавное сообщение топа выглядело иначе, окрас текста был другой+ чуть выше она мне ответила с матами, брызжа слюной в некрасивой форме за что ее удалили. " Моих сообщений тут всего четыре с самого утра и ни за что меня не удаляли, ни за какие "маты". На сообщения об отсталости в развитии моего ребенка я отвечать не намерена в принципе, поскольку топик не об этом.
Уточняю, я имела в виду именно то что написала. Сколько у вас тут сообщений с самого утра мы уже не узнаем, вполне возможно что активный аноним принял вашу историю близко с сердцу и ответил на мое сообщение http://eva.ru/topic/137/3248370.htm?messageId=85222634 гадливо или вас я так задела своими высказываниями.
+ в изначальном сообщении в ночи не был указан возраст ребенка или я спать хотела и не углядела, поэтому и предположила вариант для примера с 6 леткой.
Нет, отвечать о развитии своего ребенка вы не обязаны и почти трехлетка имеет право на адаптацию во всех вопросах в этом возрасте. Свое мнение я вам выше высказала. Остальное остается за кадром.
Я не отвечала на это сообщение. Извините, ни про каких шестилеток мне совершенно неинтересно знать пока. Доживу - спрошу.
Причем здесь шестилетки вы из всех сообщений вычленили именно эту информацию? Когда я говорила что мнение уже высказала, я имела в виду скорее вот эту ветку и конкретное сообщение
http://eva.ru/topic/137/3248370.htm?messageId=85218822
Ну в целом я не против, доживете, спрашивайте =)
Догадки о чем? Что такой шестилетка явно болен, и не потому, что мама им не занималась, а просто потому, что он болен. Это разве не очевидно?
С чего Вы решили, что матом Вам ответила автор? Анонимно может написать кто угодно, тем более явно автор не настроена на хамство.
А вот Вы, во-первых, читать не умеете, а во-вторых придумываете и приписываете людям какую-то ерунду. Уже придумали, что ребенку почти 4 года, хотя четко написано "сейчас почти 3 года". Ну давайте, напишите уже, что у автора уже шестилетка в памперсе, а она по телефону "брынчит".
Девочки, объясните мне, зачем вы накинули моему ребенку больше трех лет?:-) Или уже не мой ребенок обсуждается?
Не Ваш )
Данный аноним придумал, историю о несчастном шестилетке, который сидит в памперсе в коляске только потому, что его мама брынчит по телефону. Вот если бы не брынчала - он конечно же был бы как все.
Ну и типа мимо таких мам нельзя проходить мимо - надо вмешаться.
А потом она придумала, что Вашему ребенку почти 4, ну не устраивает ее двухлетка, неинтересно обсуждать.
Вы очень внимательный собеседник, приятно понимать что тебя услышали и тут же готовы передать информацию))
Очевидно только для вас. Вы что не видели 4-5-6 леток с соской без генетических заболеваний? Некоторые мамаши и грудью кормят до этого возраста, я лично такой экземпляр знаю.
Решила что говорю с автором тк стиль повествования мне показался похожим, но могу и ошибаться.
Да, я действительно прочла не внимательно, оказывается ребенку Почти 3, это конечно сразу резко меняет дело.
Вы как уж извиваетесь ) уже 4-5 летки подтянулись )
Выше Вы писали исключительно о шестилетке в памперсе и с соской. Отвечу - здоровых шестилеток, нет, я таких не видела никогда.
И при чем тут кормление грудью, кстати?
Стиль изложения автора и того, кого удалили - отличаются кардинально. Это сложно не заметить.
Тем более автор пишет
http://eva.ru/topic/137/3248370.htm?messageId=85218309
О! а вам четко по теме надо иначе ни как? причем тут извиваетесь?! пишу 4-5-6 леток ибо 3 лет с соской увидеть не проблема, это частая картина.
Ну вы не видели, а многие видели.
Кормление грудью при том, что у маленьких деток эти понятия отождествляются (тут пропустим пространную лекцию о необходимостях и взаимосвязи с неврологией и благотворных эффектах) и тд
А вы даже успели прочесть то удаленное сообщение, ну надо же.
Сложно не заметить? тем более?
Вроде бы разговор себя исчерпал. Досвидания.
А Вы очень отзывчивый собеседник, но так и не удосужили меня прямым ответом на мой вопрос. О чем угодно, но не о том о чем я спросила.
Какакого еще более прямого ответа вы ждете? И на какой вопрос я вам не ответила?
Реагируют ли дети 2,5-3,5 лет (возраст моего ребенка плюс-минус) на замечания и вопросы чужих людей или нет, может ли это их расстроить, обидеть и пр. и нужно ли как-то ребенка от этого "защищать". Это и был мой вопрос.
http://eva.ru/topic/137/3248370.htm?messageId=85218822 А это был мой ответ вам.
Потому что изначально Вы писали о выдуманном шестилетке с соской и в памперсе - что действительно не норма, в то время как изначально обсуждаемый почти трехлетка при тех же девайсах вполне себе в пределах нормы.
Маленькие детки могут отождествлять что угодно, но мы же вроде бы взрослые тетеньки. При чем тут шестилетка, памперс и грудь?
Я не успела прочитать, я модератор, я вижу удаленные сообщения )
Вы продолжаете искать взаимосвязи из сваленных в кучу информационных обрывков?
Я еще раз повторю, сначала писала о выдуманном, так как не было точной информации, видимо я прочла первую версию сообщения. Может не увидела? Попросила уточнения и объяснений но их не получила. Отсюда для примера привела шестилетку, тк на тот момент возраста указано не было. Есть в мире шестилетки в памперсе и с сосками при этом у них нет серьезный нарушений в здоровье, есть дети 3-4-5 и даже 6 лет которые еще грудь сосут. Если вы о них не знаете это не значит что их нет. Это отклонения от нормального развития, от норм принятых в обществе в этом веке. Так вот и ребенок автора мог быть таким же родителем как и родители "тех" вышеозвученных детей.
Теперь вижу что ему еще нет и 3 лет, ок вопрос отпал. В 3 года ребенку еще позволительно что угодно, вполне допустимы какие-то индивидуальные отклонения, возможно он восполняет и преуспевает в др вещах.
Что ж вас на шестилетке то переклинило прям?))
:) впервые вижу человека, который собственные тексты считает "информационными обрывками". Самокритично )))
О шестилетке писали Вы, а не я, это Вас переклинило именно на шести годах, хотя автор сразу написала возраст ребенка.
Шестилетка в памперсе и с соской - однозначно не здоров.
С чего вы взяли что сразу или у модераторов есть техническая возможность самостоятельно проверять все временные изменения с сообщениями или автор это вы?
Ваши попытки передергивания информации в целях дискредитации аппонента крайне умелы и вас это конечно красит как модератора.
Да, я написала о шестилетке и уже неоднократно ответила на вопрос почему это сделала, но вы в каждом посте снова тычете на это. Можете продолжать в том же духе, но уже без меня.
Ребенку три года.
Не попробую.
Я не поддерживаю "безразличия", которому никто повода не давал.
Даже если ребенку 10 лет и он сидит с соской - какое до этого дело левым людям, с какого перепугу они лезут не в свои дела со своими дурацкими вопросами?
Что - придурки рядом? Ну почему же наболевшее- просто присутствующее в жизни :) Много чести будет - чтобы у меня что-то из-за каждого недалекого болело :)
Да вообще-то всё правильно Свиристель пишет. Это здравый смысл -- причём тут "наболевшее"?. И удивительно, что вопрошающим и их поддерживающим недоступно понимание элементарного такта.
переживают.Я всегда очень высокая была а дебилы взрослые постоянно это комменитровали:Ой,какая девочка высокая,наверно баскетболисткой будет. итп.Пресекайте подобные комментарии сразу.
вот, вот. Я выше об этом писала. Только теперь говорят фотомодель растет, баскетбол не модно:). Сейчас у дочки подростковый период, очень болезненно подобные высказывания переживает, поэтому я уже агрессивно посылаю всех этих комментаторов :).
Смотря что говорят. Если бабка на площадке кричит "уйди дылда, площадка для маленьких или девке детей пора растить, а она на самокате катается", а дочь с братом на площадке играет, то могу и невежливо послать :). Вы думаете, на подобные вещи нельзя так отвечать? Это скорее защита собственных детей.
А если фраза, какая ты высокая, фотомодель и тп, то говорю, да красавица растет.
А что говорить надо в таких случаях, чтобы комплексов у ребенка не было?
Именно поэтому и переживают в подростком возрасте, что с 1,5 лет на протяжении десяти и более лет на КАЖДОЙ прогулке и в поликлинике, и в д/с, и в школе, и на развивалке КАЖДЫЙ ДЕНЬ находится умник с высказыванием о высоком росте или о том, что в этом возрасте уже пора ходить без соски, без памперса, уметь хорошо говорить, не бегать по площадке, не кататься на горках и тд и тд и тд . И вот уже на подкорке -я ооочень высокий, я не такой как все :(
Да, но в три года они не переживают по этому поводу. Не знают еще, что нужно переживать. Потом да, когда все это запишется и перевариться, лет через 10 начинаются комплексы. Но у автора другая ситуация. По поводу памперса и соски и песочницы - в подростковом возрасте ребенок об этом и не вспомнит.
Самооценка может упасть, если ее не поднимать. Ведь говорят так: в твоем возрасте уже давно пора не ходить с соской , памперсом, не кататься на горке и прочие. Требования получаются завышены. И это постоянно КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Наверное от ребенка зависит. Моя дочка никак не реагировала (в отличие от меня) на диалоги вроде такого: Машенька, а ты на лыжах катаешься? (ребенку четыре года) - Нет, - А Сонечка катается (подружка Маши), - А на коньках тебя родители возили кататься?, - Нет, - А Сонечка вчера на каток ездила. - А ты на танцы не ходишь, там уже приказ о твоем отчислении повесили, а Сонечка в Кремле скоро будет танцевать с Путиным - и в таком духе. Машка моя спокойная была при этом и вообще плевать хотела на все эти вопросы, а я эту бабушку Сони чуть не удушила мысленно. Ну и сейчас, когда гуляю с двойняшками все соседи норовят пощупать носы и руки - на предмет того, чтобы не замерзли, а уж если я гуляю в моросящий дождик или снег - то одна особо беспокойная просто в истерике звонит мне домой и говорит, что в такую погоду даже собак не выводят. Это при том, что мои дети практически не болеют, но всех это очень беспокоит.
Дети в три года еще не знают, что из-за этого надо переживать и как-то реагировать :). Им реально пофик на все это. Что "надо переживать" они "узнают" только от родителей, по их реакции! Научитесь сами не переживать и отвечать так, чтобы было видно, что вам по барабану. Тогда и ребенок научится заранее не обращать на подобные нападки внимания.
Типа "да, по последним исследованиям в мороз лучше выходить в памперсе" или "он давно умеет, просто не хочет", "он у меня самостоятельный и сам решает как и во что ему играть". И все это с улыбочкой.
В 3 года - не уверена, точно помню, что в 4 года меня реально поражала тупость некоторых взрослых.
Автор, отвечайте сами, ну вы же мама.
1. Почему ты так плохо говоришь, такой большой? "потому что я за него говорю, я еще больше!"
2. Ты что, своего имени (возраста) не знаешь, как зовут маму не знаешь (с посторонними общается неохотно и отмалчивается)? "потому что мама говорит, что с чужими разговаривать не надо"
3. Ой, а зачем тебе такому большому пустышка (берет на сон, когда садится в коляску и домой едем)? "потому что мама заставляет сосать"
4. Ты на горшочек ходишь уже? Нет? Ты все еще в памперсе? (дело было зимой и он кивнул что в памперсе)? "а как у вас сегодня с мочеиспусканием? Цистит не мучает?"
5. А почему ты не умеешь сам лепить куличики, почему просто песочек пересыпаешь (пересыпает и высыпает из машинки). "потому что нравится пересыпать, а куличики вы сами лепите, если вам это нравится"
Я считаю такие вопросы пусть неосознанно, но унижают, дети все чувствуют, а потом могут всякие проблемы тянуться и комплексы. Я лично отвечала сама, чтоб ребенок видел что он под защитой.
Автор, ребёнок отстаёт в развитии. Даже если вы это не признаёте самой себе это так. Внутри вы это понимаете вот вас и напрягают вопросы. С этим (отставанием ребёнка) надо 1) признать как факт, потому, что не признав этого вы никогда не дойдёте до пункта 2) обратиться к специалистам и начать работать. Когда ребёнок серьёзно болен- всё понятно, когда абсолютно нормален- тоже. Но вот есть группа "переходных детей"- вроде и не так всё плохо, а вот до норм не дотягивает. Одни мамы таких детей носятся по врачам и специалистам, бьют тревогу, их часто посылают "подрастёт- догонит, отстаньте от ребёнка, и проч.", но они добиваются своего, находят проблему и специалиста и ребёнок чаще догоняет. Вторая часть мам детей в этой группе как вы- ведут политику страуса "ах, он стеснительный", "ах, он не хочет", "ах, ему еще рано", "ох, у соседки ребёнок тоже...". Отставание будет нарастать пока не только бабки-мамки на улице вас носом будут тыкать но вызовут в сад или обратит внимание врач. Займитесь ребёнком, не засовывайте голову в песок.
Да это не Ваше дело, в чем отстает ребенок автора! Вы именно из тех, кто лезет с непрошеными советами к людям!!!
Не хочешь советов- не лезь на форум. Ну давайте все автора по головке погладим, не нам же её ребёнка "вытаскивать". Ей пофиг, и нам тем более пофиг. Плевать всем на ребёнка, а у неё оправдание- ребёнок первый, норм развития онЕ не знают. И не надо "все дети индивидуальны". Да, индивидуальны, но полный писец автором описанный- либо она им не занимается совершенно, либо ребёнок отстаёт и не на месяц-два.
Вопросы автора читаем внимательно, прежде чем отвечать. Вы, давая непрошеные советы, не знаете ничего о семье автора и что делается и какие там проблемы.
А вы допускаете что мама может работать со специалистами, но не хотеть это обсуждать?
Удивляюсь некоторым сообщениям. За детей они боятся, ага. Та группа людей которая спрашивает обычно может только обсуждать да осуждать. Вот не верю я что сугубо любопытные страсть как хотят поддержать маму и оказать ей помощь.
1. Какое вам до этого дело?
2. Где и как автор просила вас оценить уровень развития своего ребенка и высказать свои советы по этому поводу?
А вам приходило в голову что мамы не занимаю позицию страуса, а просто не обсуждают медицинские вопросы на лавочке? Как вы думаете, какого этим мамам таких беспардонных дур слушать?
У меня у самой двое таких детей. В 4 моя не может внятно ответить сколько ей лет, к примеру. или назвать свою фамилию. Я спокойно отвечаю "мы над этим работаем, пока не знает".
Моей дочери 6,с ее развитием все ОК,но она никогда не отвечает посторонним на такие вопросы.Меня потом может спросить:"Зачем тете знать,как меня зовут,пусть сначала про себя скажет".
"но они добиваются своего, находят проблему и специалиста и ребёнок чаще догоняет"
Они бы и без специалисто догнали бы.
У меня одна двойняшка отставала - в три месяца не улыбалась даже, "синдром заходящего солнца", неврология. В России ее бы уже накачивали сильнейшими лекарствами. У нас НЕТ. К 5 месяцам она не просто догнала, а уже перегнала вторую двойняшку.
В России пичкают детей такими сильнейшими препаратами, что у меня волосы дыбом становятся.
Кошёлка, я не в России, но такое мнение "они бы и так догнали" я слышу ой как часто, только в другой формулировке "мне же все гворили что ничего, догонит" это сопровождается рыданиями. И всё после того, как приходится объяснять что момент упущен и мелкие проблемки сложились в одну крупную- ребёнок не может учиться по обычной программе.
Вы как всегда пишете и не знаете о чем. У вашей двойняшки, по всей видимости, синдром Грефе, он не требует лечения и его не лечат ни в России, ни в Папуа-Новой Гвинее. А симптом "заходящего солнца" может быть не только при этом синдроме, но и при серьезных заболеваниях ЦНС, которые лечить необходимо. Вы ж медработник, хоть базовые понятия должны у вас быть или у вас в канаде медсестры только утки выносят?
нет, по-этому представьте как в реале выглядит поведение ребёнка автора если такие вопросы она слышит так часто, что они успели достать?
Если бы ребенок был агрессивным, доставал окружающих, вопросы были бы несколько иными. А тут праздное любопытство, спросили, лишь бы спросить. Можно подумать, от их тупых вопросов малыш тут же отложит пустышку и начнет правильно говорить:-7
Лана вопросы, на них ответить можно в зависимости от настроения. А вот когда руками лапают бесит.
Енто то конечно, тока уже потрогали грязными лапами. И так не один раз за прогулку. Хоть с линейкой ходи металлической)))
Не то слово! И ведь если сделаешь замечание, потом еще строят из себя изнасилованную бабуином газель:-7 Как будто это их я облапала, "не сказать ишо хужей" (с)
ну может вежливо это сказать. Милостливая сударыня какое вам на хер дело до чужой пичальки.
с приложением собственноручно нарисованной карты местности в сторону следования до конечного пункта с буквой Х :-)))))
а моя дочь в 4 года такой тетке одной,лезущей с распросами,сначала молчала а потом ответила "спросите у моей мамы" )) так тетенька так оскорбилась, сказала что моя дочь хамка,хотя я даже слОва не успела ей ответить) странные бывают попадаются люди))хотя я бы ее "послала" с ее вопросами далеко...жалко не успела))
Автор, пофигу ребенку:-) Это я как мама примерно такого же экземпляра говорю:-), только моему уже 10 почти, а так да, в год был ростом 92 см, ходить только начал, говорил очень мало до 2,5 , в которые выглядел на 4, очень он своей коляской, (о да, памперс сняли только в 2,7) и памперсом покоя не давал досужим кумушкам...мне было все равно на их вопросы, если пытались у меня спросить отвечала всегда "потому что"...
Автор, я Вам больше скажу от соски мой сын отказался в почти пять лет:-) (правда на улицу ее не брали с года, просто она ему не нужна была в период бодрствования)
что не пофигу становится? Что он в три года с соской был?:-) Я правда не очень поняла смысла Вашей фразы...
очень обижают,психологическая травма может быть и сам скажет вам через 1-2 г. или вообще промолчит.
прям таки психологическая травма:-) энурез и почесуха от глупого, но впрочем, невинного вопроса? у трехлетки? Как страшно жЫть :scared2... кругом враги :fight2
Вы слушаете и берете в голову, вот к Вам и лезут с вопросами тупыми и советами. А Вы не слушайте, никто ведь из спрашивающих всерьез не интересуется Вашим ребенком, просто надо языком чесать и еще некоторым приятно осознавать, что свой ребенок в чем-то обошел Вашего. Все это не от большого ума.
Я сейчас младшего почти 4-летку иногда вожу на коляске, никто вопросов не задает, ну вот никто, даж удивительно. Видимо, к 3 ребенку становишься неуязвимой для таких вот советчиков. Да и когда мама идет с коляской, на которой висят два школьных ранца, советчики теряются видимо: не знают, чего присоветовать :) А с первым - да, подходили, причем со всякими глупостями: укачиваю например на улице сына, 8-9 мес, подходит дядечка пожилой и начинает укорять РЕБЕНКА: что ж ты такой большой на руки к маме забрался :)))
Короче, забейте! А ребенку так и объясните, что есть люди не слишком умные и не слишком тактичные, может не обращать на них внимания.
Автор, советую как раз обратное: больше опыта - больше спокойствия. Иначе каждый выход в свет или необходимость быть среди других людей превратиться в шок как для вас так и для ребенка, в том числе и из-за вашего неумения разруливать подобные ситуации. Воспринимайте их как повод чему-то научится при общении с другими людьми, как правильно реагировать и всегда ли это нужно. Опыт достигается только регулярными тренировками:) Иначе вы так и не научитесь правильно для себя реагировать в подобных случаях