Имею ли я право заставлять ребенка скрывать настроение
Вот в этом то и вопрос. Дочь редкостная бука. Это раздражает. Что не сделаешь для нее хорошего, все равно 90% из 100, что лицо будет недовольное. Сегодня дочь просила зайти в магазин за едой в один магазин, я отказалась, так как там толпа народа и предложила ей зайти в другой, там народа мало. Но и купить мы сможем не все, что она хотела. Еду она в школу берет. Дочь опять скривила лицо, сделала кислую мину. В итоге я сказала, что тогда вообще никуда не пойду. Она прекрасно и школьную еду поест. Дочери 10 лет. Почему я стараюсь не показывать своего плохого настроения, и нормально с ней общаюсь, а она вечно кривится. Сто раз ей объясняла, что твое настроение- это твое настроение. Приди домой и пострадай в своей комнате, а не порть жизнь другим или я не права?
Абсолютно правы! У меня тоже такой персонаж имеетеся. Тоже прошу своё плохое настроение держать при себе, а то и моё может испортится, тогда всем мало места будет :)
Правы, но в 10 лет это тяжело.
Надо не просто сказать, что нужно работать над собой, но и научить как именно это делать.
В вашем случае по моему речь не идет о сокрытии каких то важных эмоций и подавлении, а речь идет о капризах ребенка, который дуется и кривится когда что то не по ее. Поэтому борьба с недовольной мосенькой (у меня сын тоже практиковал такое) вполне в вашем праве. Не нравится не ешь - ходи голодный, а кривить мне лицо не надо. Хочешь чего то другого - вперед в магазин.
А я показываю свое плохое настроение и ребенка понимаю. Мы же семья, кто еще поймет и утешит, кроме родителей? Уйди и не порть жизнь другим, это чужому человеку не всякому скажешь, а родному :-O
Было бы у вас хорошее настроение, вы бы так не реагировали. А так только свое недовольство жизнью на ребенке вымещаете.
В таких случаях, я бы написала:
Отвечать только если вашему ербёнку 10 или больше. Впечатление, что вы вообще не в курсе.
Правы конечно. Заставлять - не надо.Но объяснить ситуацию таким образом - более чем. А также пояснить,что такая физиономия суть неуважение к окружающим.
Нет, ну как же это "Приди домой и пострадай в своей комнате". Дети - они открытые должны быть, т.е. не должны замыкаться. Взрослые конечно должны видеть и знать, если настроение плохое, из-за чего, может ерунда, а вдруг что-то серьезное... Пока 10 лет, но переходный возраст совсем рядом, нельзя отдаляться. Ну подумаешь, кислая мина, взрослый человек мудрее.
Вы, вероятно, не жили рядом с человеком, у которого на лице вся скорбь мира, сдобренная ноткой пренебрежения... поверьте, жить рядом с "Чайльд-Гарольдом" та еще радость, я не думаю, что у Автора именно так, но такие экземпляры, среди детей тоже, мне встречались
Глубоко убеждена, что ребенок обязан не хамить, не грубить и говорить нормальным тоном. Что касается "кислой мины" - это полное право человека, равно как и настроение. Вы хотите приклеенную американскую улыбку и ответ "спасибо, все отлично" на любой вопрос?
Отправить в свою комнату можно и нужно - человека, с которым Вы хотите установить дистанцию. Не близкого, не друга (ну или которого хотите отдать от себя максимально). Ну представьте, что у подруги депрессуха, а Вы ее пошлете? Можно сделать, конечно, но только один раз :-)
Я с дочкой на подобное ее поведение стараюсь разговаривать (9 лет). Она девочка умная, и понимает, что раздражение - оно вызвано не походом в магазин, а чем-то еще. Учится искать ПРИЧИНЫ раздражения, а я стараюсь помогать ей в этом.
Что касается "школьную еду поест" - это, имхо, издевательство. Это не еда, а помои, и наказывать ребенка этим - просто жестоко.
Здорово! Антиамериканская пропаганда работает в России как надо! А почему именно "американскую улыбку"? В Европе люди тоже достаточно улыбчивые.
По мне, так лучше дежурная улыбка на лице и приветствие, пусть даже не знакомому человеку, чем кислые, злые рожи и высокомерные, оценивающие взгляды, как везде в России.
О! Это просто точно про мою десятилетнююю дочь!
Ничего не посоветую,просто поддержать - очень понимаю Вас. Сама порой до отчаяния расстраиваюсь из-за её вечно-недовольного-лица:(
Я свое плохое настроение показываю и от ребенка не требую, чтобы он всегда мне улыбался. Вполне допускаю, что зайти в магазин для нее было важно, а то, что не зашли - окончательно её выбило из колеи. Я бы перевела разговор, а не получилось бы отвлечь, то просто помолчали бы какое-то время.
Мне кажется, дело не столько в настроении, а больше в пессимистическом отношении к жизни (во всем видеть плохое и расстраиваться из-за этого). А оптимизм он не у всех врожденный, этому надо УЧИТЬ. В младшем возрасте дочери я регулярно, практически каждую ситуацию объясняла, раскладывала, учила видеть не только минусы, но и плюсы, проговаривали вместе насколько легче и приятнее жить оптимистам... У нас ситуация изменилась. Дочь уже не реагирует остро на мелкие неприятности, вообще все воспринимает спокойнее и радостнее, сама уже ищет хорошее даже в не очень приятных вещах.
Почитайте вместе Элинор Портер "Полианна".
У моей старшей дочери такая одноклассница: я еще ни разу не видела ее улыбку без тени грусти, ее радость без тени неудовлетворенности. Ничего не помогает, никакие переубеждения, ободрения и просьбы "быть поживее":-) Все равно - Пьеро:-) Мама, кажется, просто научилась смотреть на это сквозь пальцы и проявлять снисхождение:-) Ждать, что характер переменится, поздновато, уж 12 лет почти:-)
Что мне нравится - это мое дело, и я его себе обеспечу сама, в крайнем случае кого-то попрошу помочь с этим. если вас не устраивает чья-то физиономия - кто вас заставляет на нее смотреть? Если вас что-то не устраивает в выражении лица девочки - ваши проблемы, не ее.
И имеете такое же право отвалить с свою комнату, гдк ваше настроение не испортится - девочка тоже в том же доме живет. Я уже не говорю о том, что изначально автор не об этом пишет.
Слушайте, ну все-таки проблема глубже. У меня у самой такой старший 99,9% времени он бубнит, ноет и стонт, что ему тяжело, трудно, он устал, все вокруг все не так делают, виноваты, только у него одного такое в жизни было и т.д. И это-таки радражает, и проблему не решить уходом в другую комнату (хотя я часто так делаю, убираю себя со сцены как зрителя), потому что надо замуроваться в этой другой комнате. Кроме того что от этого бубнежа начинают заводиься окружающие (которые как и виноваты и не так делают и и.д.), расходится все больше сам ребенок. От этого если он что-то делает, то это что-то окончательно перестает получаться.... И вот с этим-то и надо, я считаю, бороться. Потому что это вредит самому ребенку. Я очень надеюсь, что это возраст (моему 10 лет).... Эффективных методов борьбы пока не нашла.
+1 Моя такая же, нам 9,5. Что не скажи - всем недовольна, все вокруг виноваты. То не то и это не то. Испортит настроение себе и мне.Перед сном, перед школой, дай побубнить, порыдать.
Если проблема глубже то и надо ее решать. А не заставлять ребенка менять симптомы и рисовать угодное маме выражение лица при том, что проблема внутри так и остается проблемой.
Я хотела сказать, что дело не только и не столько в том, что мне как маме неприятен бубнеж и унылость, а в том, что это создает дискомфорт в семье (у нас и младший стал подражать, у него тоже теперь "тупо" в обиходе, а он совсем другой, это точно), более того, ребенок сам себя зомбирует-накручиват-отвлекает от дела этим нудежом-настроем.
И что - если вы ее заставите улыбаться, когда внутри фигово - у нее станет совсем другой настрой и работоспособность повысится? если вы ее заставите рисовать нужное выражение лица в школе, она сильно другой сама по себе от этого станет?
Ну а младший - вообще ничто ни о чем. Ребенка воспитываете вы, отношение к окружающему миру вырабатываете вы, предпочитаемые модели поведения должны объяснять вы. А никак не сваливать вину за это все на старшего ребенка. Если он предпочитает подражать унылости и мрачности, ели ваш второй ребенок для себя выбирает именно этот вариант поведения - дело в вашем воспитании, а не в такой злопастной старшей девочке.
Ну вот и девочка имеет право не ходеть по прихоти мамы уходить куда-то из того места, где ей комфортно. Уходит тот, кому неудобно, неудобно маме смотреть на ребенка - пусть она и уходит.
Ну вот у автора своя девочка, у меня своя.Для моих детей - за правило не держать недовольных физиономий) Уже вошло в привычку.
Да на здоровье, каждый в своем доме хозяин. У кого-то может быть и правило вообще детям маски на лица дома надевать всегда - почему нет. Я вопрос автору, а не вам, изначально задавала, и вашу позицию поняла с первого раза. Нет необходимости в таком количестве постов доносить до меня ваше "что хочу, то и делаю" - автор спрашивала не о том как у вас дома, а о том, как ей поступить. И меня интересовало ее мнение, а не ваши порядки. Но если вам так натерпелось эту инфу зачем-то именно до меня донести - так я ее поняла, спасибо огромное гигантский информационный пробел в моей картине мира заполнен, ваша миссия выполнена :)
Я рассуждаю :) Чтобы, например, автор прочитала и выводы сделала, какая позиция ей ближе: "мама начальник, дети дураки, смеются и расстраиваются только по маминой команде", или "ребенок тоже человек" :)
)) НУ так можно же рассуждать с совсем другой позиции - почему не оказать ребенку услугу, не научив его вести себя в обществе так,чтобы нравиться окружающим?) Жить таким людям проще и приятнее, а умение быть улыбчивым всегда - совсем не сложно и быстро входит в привычку.
Я понимаю, у Вас в порядке вещей о детях не заботиться, нехай все их любят какие есть...Вашим, кстати очень не повредило бы - врожденным обаянием они не обладают)
У меня в порядке вещей как раз о детях заботиться. И не загонять под плинтус, только бы каждому встречному угодить. У меня в порядке вещей детей учить, что они не последние маздаи если кому-то не нравятся - это проблемы кого-то а не их. А любовь того, кто предпочитает общаться только с беленькими, нафиг не сдалась. Мужчина, который повернется попой, как только его девушка заплачет или огорчится - не для моих девочек.
Ну а вы вправе, разумеется, учить детей вечно лебезить перед всем окружающим миром, только бы не прогнали, только бы внимание обратили. Кому какие услуги.
Цивилизованные люди вообще очень много где "загоняют себя под плинтус", если так посмотреть ;-). Например, если приспичит в туалет на улице, они не присаживаются прямо посреди дороги, хотя, несомненно, это было бы здоровее для их организма.
Улыбка на лице - это таже самая гигиена, как чистка зубов, от которой хорошо самому человеку, прежде всего, и людям, его окружающим.
Да уж. Хорошо, что у нас с вами разные представления о цивилизации - я не отношу к этой категории лицемерие и лживые улыбки.
А насчет более полезной для здоровья дефекации на дороге - это у вас откуда сведения? Даже звери под себя не гадят, а уж им до цивилизованности далеко.
Если у вас такой ребенок, значит что-то не так у него в душе, ну и помогите ему, отправить в другую комнату легче всего, но это ничего не изменит.
Ну вот я таким образом лет 5 назад в своей жизни все уже изменила)) Ребенок сообразил и больше так себя не ведет.Достаточно было один раз с подобной миной посидеть в комнате.
не факт. Я водила свою дочь к психологу именно с этой проблемой - что ребенок все время страдает, думала, боже, как же ей плохо, что же делать????, на что мне психолог сказала - это ВЫ думаете, что она страдает. А ей вполне комфортно и хорошо. Ну вот просто такое у нее проявление эмоций. И похоже, с этим ничего не сделать.
Ну что вы, я не имела ввиду комнату, я просто объяснила, что плохое настроение и кислая физиономия, это не обязательно, что в душе что-то не так и надо обязательно кидаться помогать ребенку справиться с этим. Тут как раз помогать нечем и некому, потому как ребенку вполне комфортно в таком вот состоянии. А что делать в такой ситуации родителю, я и сама не знаю, я просто не обращаю внимание на такое поведение, и ухожу сама подальше от дочери, чтобы не видеть этого выражения лица, но знаете, я автора очень хорошо понимаю, это действительно и надоедает и раздражает, и очень хочется прекратить это как-то, но как??? Вот в чем вопрос
Очень странное заявление от психолога. А как же такое принятое сейчас положение, что, мол, надо больше улбатъся, потому что даже чисто механическая улыбка приводит к улучшению настроения? Доказанное экспериментами, и принятое за базу в разных техниках.
требовать в 10 лет ТАКОЙ саморегуляции, которая не всем взрослым под силу.... ммм.... это слишком
мне под 40, редко могу скрыть плохое настроение, да и не вижу смысла. Грустно мне, ну погрустим, не все хохотать
У меня одноклассница такая. 40 лет тетке. Всегда с кислой физиономией. Что в детстве, что сейчас.
Она, прежде всего себя не любит, поэтому и остальное не в радость... Не знаю, можно ли это исправить.
НУ, если не говорить, она об этом и не узнает. Я своему ребёнку неоднократно говорила, что с буками никто не захочет дружить.Никто таких терпеть не будет. Тебе же не понравится, если кто-то будет постоянно ныть
Очень даже дружат и жалеют постоянно, только не очень долго, а потом новые соболезнующие находятся и так по кругу.
а мне дочь в ответ на такое говорит - ну и пусть не дружат! А мне никто и не нужен! Вот и поговорили...
Старший сын такой, 9 лет, вот смотрю его фотки, даже младенческие, всегда такой "я в печали", в глазах грусть и скорбь всех народов мира, объясняю, уговариваю, ругаю, бесполезно, это такой характер, натура, тип унылый меланхолик, надеюсь что хоть как-то повеселеет с возрастом, но судя по двум другим детями это характер и с этим ничего не сделаешь. Остальные двое нормальной веселости, не нытики.
Еще он ревет постоянно, чуть что сразу в слезы. Там кто-то выше написал унылый Пьеро, вот точно, очень подходит. Даже идя с друзьями играть в футбол во дворе моего можно узнать без ошибки, повешена голова и легкая грустя на лице.
Остается только смириться наверное.
Там выше пишут "плохое настроение", нет, это не плохое настроение, это такой стиль жизни, ощущение себя постоянно такое, ноющее "все плохо и будет еще хуже". Чего с этим делать, не знаю.
Таким людям тяжело в жизни.
Мне кажется, надо их с детстве учить, именно учить радоваться, не впадать в тоску, не предаваться унынию.
Скажите, как можно этому научить??? Свежий пример, учитель объявляет где сбор группы на экскурсию, мой начинает реветь (9 лет, 2 класс), что мы не найдем, мама не знает где это. Хотя я не слабоумная, знаю все и прекрасно все найду. Но вот он заранее уверен, что все пропало, мы на экскурсию не попадем. И так во всем. Идет гулять с друзьями, приходит обратно, голова висит понуро, не так забивали мячи, не так светило солнце, не так сказали, не то сделали. Все, плач на полчаса. Утром огурцом. С ним дети дружат, учителя его любят, учится очень хорошо, в классе уважают дети, всем помогает с заданиями. Но если и дальше будет рев каждый раз, то не знаю, будут ли это терпеть и в 12, и в 14 и далее лет, и не станет ли это поводом для насмешек.
Ну вот эту работу я веду постоянно))Как - постоянно повторяю,что он сам есть основной источник событий в своей жизни.Что его неудачи - строго его,и успехи -тоже строг его.С 4-5 лет играем в настолки - чтобы проигрыш не вызывал горя.С 1 класса спорт с соревнованиями частыми - чтобы научился понимать,что все успехи-неуспехи временны...Ну и да - физиономия унылая проработана сто лет назад.
Спорт говорите, с соревнованиями??? Вы вживую видели детей-нытиков? Он начнет реветь прям на соревнованиях, когда поймет что проигрывает просто завалится на середине дистанции, если это бег, или посреди спорт.поля, если это футбол или баскетбол, один раз причинил своим падением серьезную травму девочке. Какой спорт, какие соревнования, о чем вы. Его перестали брать на тренировки, на соревнования. У него все НЕУСПЕХ. Все, абсолютно, он самый несчастный, самый-самый несчастный. Все 5 в четверти, прихожу с дневником, говорю, учительница тебя очень хвалила "а что я так хорошо учусь, да?", то есть и удачи - как неудачи, нет ощущения что вот какой я классный парень, отлично учусь, нет гордости собой, не знаю чего нет. Нет у него успеха, нету, все плохо. А спорт с соревнованиями категорически противопоказан, просто категорически.
В игры настолки с ним играть, это надо не знаю сколько терпения, каждые полчаса рев обеспечен, и уход прорыдать в соседнюю комнату. Не, это думаю ничем не вылечишь. Натура такая.
Ну вот это все недоработка мамы) Надо тренировать и находить нужные слова.Если бы я реально терпела нытье - было бы тоже самое вероятно)
Я за нытье - ругаю.Весьма сурово и агрессивно.Держать себя в руках, плевать изредка на свои эмоции и сохранять лицо я учила начиная с полугода.
Вон там выше пишут - нельзя скрывать эмоции...Надо выражать дескать. Ну вот такое и будет если выражать) Ноющий никому не нужный унылый тип) Надо уметь держать себя в руках, верить в лучшее в любой ситуации.
Он все время такой был, все время, на всех фотках, даже младенческих, такие вот губки надутые на весь белый свет. В чем именно моя недоработка? С утра до вечера как попка ободряешь, поддерживаешь, ругаешь, утешаешь, обнадеживаешь, и все по прежнему. Вы все правильно пишите и я с вами согласна абсолютно, но мой ребенок другой человек, свои мозги не вложишь, и мне никак не втолковать ему что надо себя держать в руках. Не удается. Двое других обычные дети, неудача для них это повод стараться и делать лучше, как стимул, а для старшего сына он и ничего не хочет, ничего.
Отпускаю гулять на улицу, привечаю друзей, разрешаю стоять на голове дома, на что угодно готова лишь бы был повеселее, но воз и ныне там.
Воспитывала нормально, он был достаточно покладистым, все понимающим ребенком, с которым можно договориться, и он не ныл в этом возрасте, заметила что нытик на подготовке к школе, в садик не ходили, когда выходил с уроков с рыданиями, ну и стала смотреть внимательно детские фотки его и других детей, опа, а он всегда с таким вот выражением лица, раньше этого не замечала, пока младшие не подросли и вдруг я поняла, что они НЕ нытики, а он нытик, и этим все сказано. Конечно до подготовки тоже частенько было что плачет по поводу и без, но именно там это стало явным на фоне других не ревущих подготовишек.
Воспитывала нормально, разрешено все что не опасно, (в лужах можно лежать, окрестные бабки ф шоки, в окна высовываться нельзя, в розетки лезть нельзя, быт.химия убрана, вся квартира в распоряжении детей, спорткомплекс, прогулки, аквапарки, аттракционы, игрушек много, друзья-дети в гостях и т.д.) обо всем можно договориться, если запрещено мамой, то и папой тоже, обстановка в семье нормальная. Двое других детей не такие совершенно.
Так не было рева и нытья в 1, в 1.5 года. А в более старшем возрасте, на подготовке в частности, какая реакция, ну обычная, ободрение, утешение, просьбы держать себя в руках, думать о других тоже, вести себя прилично, и т.д.
А ситуации, в которых можно было бы поныть были? Ну там мама привела в магазин с игрушками и ничего кроме подарка сестре не купила?Ребенок хотел клубничное мороженое, а мама купила фисташковое?Я это все к чему - к тому,что отрицательные эмоции, их переживание - надо тренировать. Не всем - некоторые - умеют лицо сохранять изначально.Но есть дети, которым это сразу легко не дается.И тогда - умение держать себя в руках надо тренировать.Т.е. Если мама постоянно отвлекает, договаривается, убеждает - у ребенка совсем нет чувства фрустрации - тренировки никакой нет.Это хорошо..Но только с одной стороны.А с другой - это вырастает ребенок, который не может сам справиться - с двойкой в школе..с проигрышем в соревнованиях, с тем,что предпочли не его,а кого-то другого.Сложно - скажете - многие взрослые так не могут.Не аргумент.Потому что это -ПЛОХО - и для взрослого, и для не-взрослого.Выражать эмоции - выражай - но так,чтобы не перекладывать их на другого.
Приходит человек домой с плохим настроением - бросает на пол сумку в сердцах,буркнул что-то - и все, расстроены уже все - и мама, и папа - все сочувствуют и все тоже переживают.Раздражаются.Пришедший же - в порядке - он видит - плохо всем, все его понимают - отлично.Но этож деструктивно.Вампиризм -это не тот способ борьбы с плохими эмоциями, который надо в себе взращивать.Надо учить ребенка - владеть собой. Уметь уходить от плохого настроения, уметь не перекладывать свое раздражение на других.
Нет, вот как вы первые примеры описываете, не было, куплю какое хочет мороженое, а если по каким-то причинам его нельзя или нет, куплю другое что-то, с объяснением и с согласия ребенка, подарки покупаю всем, если вдруг куплю что-то одному ребенку, то другие прекрасно знают что им тоже будет куплено все что нужно, игрушками и прочим реально завален весь дом, есть все что у ровесников и даже больше, материальных лишений не было никогда у детей. Так что это отпадает. Да и не мог ребенок в 1.5 года быть с кислой миной по этой причине, а он повторюсь с младенчества такой.
Да, были переживания, года в 4,5 что на ДР дарят подарки брату, мы стали и ему покупать, успокоился. Другие дети тоже переживали на его ДР что подарки только старшему, стали дарить всем, имениннику большой, сиблингам маленькие. Проблема снялась.
Насчет двоек, так нет у нас двоек, он из нулевки выходил и рыдал, что ему не дали сказать, а дали ответить другому мальчику, и так далее, в соревнованиях должен победить он, победа другого это печаль страшная, не знаю, это какой-то своеобразный эгоизм или отсутствие эмпатии, не знаю. Но его и собственные победы не всегда радуют, поставили 5 по русскому, ну да, поставили, но буквы я плохо написал. Сынок, ты написал отлично, все прекрасно, тебя хвалят - нет, я плохо написал. И так во всем.
Понимаете, он не перекладывает свое настроение на других, нифига, он такой сам по себе, он вот именно как грустный Пьеро, и этим все сказано. Да, иногда может с расстройства кинуть сумку, меня это не расстраивает, и переживать не буду, знаю что это особенность характера, мне хочется чтобы он перестал так явно постоянно ныть, ходить с постоянно повешенной головой, бог мой, я его забираю со школы, все дети как дети выходят нормальные, мой всегда (почти всегда) понурый, в видом великой печали, "что случилось" - да ничего, вот так он себя чувствует рыцарь печального образа. Че делать не знаю. Треснуть уже иногда хочется по этой повешенной на грудь голове. И приклеить улыбку скотчем.
Я все что вы пишите понимаю, соглашаюсь и думаю точно также. Но ребенка не переубедить! Не переделать! Психиатр и психолог никаких отклонений не нашли, один хороший врач посоветовал краниальную остеопатию, вроде ВЧД есть небольшое, но пока не нашла я путевого краниального остеопата, а к любому первому попавшему идти страшно, голова предмет темный.
Ну вот как я и предполагала - вы не снимаете проблему, вы ограждаете ребенка от возможности научиться контролировать свои отрицательные эмоции.
У ребенка только с возрастом появляется потребность и возможность сравнивать себя с другими, если он не умеет бороться с фрустрацией с раннего детства - вот такое и получается - все логично.
"Понимаете, он не перекладывает свое настроение на других, нифига, он такой сам по себе, он вот именно как грустный Пьеро, и этим все сказано. Да, иногда может с расстройства кинуть сумку, меня это не расстраивает, и переживать не буду, знаю что это особенность характера" - я не понимаю тогда зачем вообще было заводить этот разговор) Я думала, вам обидно за сына и неприятно видеть его расстроенное лицо. Мне - всегда неприятно видеть расстроенным своего ребенка(мужа, мамы и т.д.).Я переживаю эту ситуацию вместе с близкими.
Имела ввиду что я не буду биться в истерике "не смей кидать сумку, не смей ныть, рыдать и прочее". Да, все проговаривается, все обсуждается, ро несколько раз на дню, видимо вы просто не видели таких Пьеро в реальной жизни, если я буду постоянно собщать что мне неприятно видеть расстроенным своего ребенка - то все свободные от сна 14-15 часов в сутки фактически мы будем проговаривать и говорить что вот не надо и что все будет хорошо, и все и сейчас хорошо, это все БЕСПОЛЕЗНО. Переживать мы будем всей семьей все свободное время, только делу это не поможет.
Сегодня шли из школы, голова в капюшоне, повешена горестно на грудь. С виду все, капут, жизнь дала трещину. Вы думаете он был чем-то расстроен? Нет, вот так ему удобно идти. Пришли друзья, поиграли в комп, пошли гулять, за то время что их видела, часа 2, ребенок мой поднывал 3 раза, вы думаете он был чем-то расстроен? Фактически приходим к заглавию топа, должна ли я учить ребенка скрывать, в какой-то степени считаю что да, таки должна. Но только ребенок не скрывает и ныть не перестает. То ли ему все равно на мнение окружающих, то ли не до конца понимает как это может раздражать, не знаю.
Я задаюсь этим вопросом тоже :-). Потому что сама была таким ребенком. Причем, что интересно, стала таким становиться где-то после лет 5ти. И, боюсь, мой собственный ребенок претерпевает ту же трансформацию сейчас.
Ну что, я стараюсь объяснять, что не все так страшно (т.е. на "микро-уровне", сеюминутное) и что жизнь вообще прекрасная штука, расстраиваться смысла нету (неконструктивно), и даже говорю о том, что на обиженных воду возят, и унылые люди никому неприятны.
Капля камень точит, надеюсь со вpеменем донести эти мысли, и несколько скорректировать поведение. Потому что мои родители, увы, кажется, придерживались той позиции, что думающий человек не может быть счастливым, а радостъ - признак глупости. (За что я им отнюдь не благодарна теперь. Еслы бы меня надоумили хотя бы приложить какие-то старания к тому, чтобы научиться быть счастливой, и что оставаться эдаким надутым разобиженным на всех Чацким - не признак ума.)
Нет, не правы. Ребенка нужно учить справляться со своими эмоциями и для этого у нее есть вы, мама. От накопленных отрицательных эмоций развиваются болезни. Задумайтесь на секунду, над своим поведением. Вы учите ее быть удобной, а должны воспитывать, вообще-то.
Тут мне кажется капризы. Вопрос только как правильно с этим бороться.
А вот как быть с такими же минами , но исключительно на бабушкины-дедушкины обращения(6лет)? И что делать с тем, что ребенок не хочет здороваться с соседями и прочими взрослыми знакомыми при встрече? Насупится и молчит. Говорим-говорим на эту тему, но ответ один-я их стесняюсь и не знаю (знает) и не буду.
Скажем так... Дома я не заставляю. А вот в школе и в общественных местах - да, изволь придержать эмоции, они миру не особо интересны.
А дома... Ну, это ж дом и мама, я приму его любым. :)
Думаю, это особенность ребенка. Мой средний сын родился со страдальческим выражением лица. Я еще сказала: такое ощущение, что его что-то мучает. Но это выражение не проходило еще лет двенадцать. Сейчас это улыбчивое создание учится на третьем курсе в МГУ. А в детстве это был мой Нытик, причем его фирменное выражение лица необязательно означало, что он несчастлив. Специально мы никак не боролись с этим, просто постепенно он "гибридизовался" с остальными членами семьи.
Нет. Нужно учить с этим справляться. Каждая эмоция имеет право на существование, и с ней (эмоцией) можно "договориться" более приятными методами, чем подавление.
Поищите занятия какие-нибудь психологические с детьми. Сейчас много такого, где они в группе это дело разбирают, учатся эмоции отслеживать, справляться с ними.
не знаю. Возможно, где-то в мире есть "правильный" вариант. Если мои дочери начинают систематически "кривить лица", я отмечаю, что мне это не приятно, и их кислые физиономии я терпеть не обязана. Я такой же человек, как и все остальные, и не являюсь сливным бочком для чьих бы то ни было отрицательных эмоций. Тем более перманентных.
