Что посоветуете?
Пишу сюда,народу здесь больше и не так собачятся:-)как в других темах,хотя возможно и не по адресу(но в телефон доверия не хочу).
Длинно.
Моя дочь-8 лет.Соответственно подружки этого возраста.
Я хвастаться не хочу,но меня правда чужие дети не напрягают.То есть моя приглашает в гости (часто),мы с мужем принимаем ее друзей с удовольствием.Они у нас и есть часто остаются.
Я немного сблизилась с одной мамой,но общение прекратила,так как очень тяжело,напрягает.Она конечно,европейка с улыбкой до ушей и окружающим в голову не приходит сколько у нее тараканов и предрассудков.Она улыбается,а я вижу много зависти,неискренности и она не любит чужих детей(на еве это почему-то привествуется).Ее дочка Сара пригласила мою в гости на каникулы,я думаю отказать и как сделать тактичнее?Обьясните?Эту девочку я рада видеть у нас,но не хочу ,чтоб моя туда ходила.
Предистория.Я решила прекратить общение с этой дамой(здрасти-досвидания)Есть третья мама-Северин(у нее три дочери,и две из них подруги моей)В один из дней моя пригласила в гости этих сестричек.Собственно,все только и делают что приглащают детишек в гости,и часто не одних и тех же.Я и забыла об этом.
Сегодня у меня была встреча с третьей мамой-Северин,бегали утром.И вот она мне рассказывает,что та дама,сказала ,что моя дочка специально пригласила сестер и что Сара в этот день плакала.Много неприятного я услышала.Девочки,как гадко.
Мы приглашаем очень многих и уж чтоб специально кого-то обделять!И это сказал взрослый образованный человек!
Меня и раньше напрягали высказывания мамы Сары про других детей(приглашенных к ним).Всегда кто-то завистливый(это про детей),всегда кто-то не так с ее дочерью разговаривает и т.д,..
Может я неправа?Но мне неприятно отпускать в гости к человеку,который так говорит за глаза.Причем,она принимает ради своей дочери,я вижу что она не любит чужих.
Про "специально".Обидно то,что она знает нашу семью.Моя дочь такая вся энергичная и немного нарцисс,очень любит общество и чтоб вертелось вокруг нее,но...БОЛЬШОЕ "НО"-она абсолютно не злая,не мстительная,ни о ком не говорит плохо,со всеми находит общий язык,любит своих подруг.Мы с ней почти каждый день о чем-то рассуждаем,делаем выводы..Я уделяю очень много внимания тому,что нельзя критиковать физические недостатки,одежду и т.д...Этот урок она давно усвоила.Учу говорить комплименты,ИСКРЕННИЕ комплименты.
Что еще напрягает.Северин после общения с мамой Сары,отдалилась от нее и стала опасаться близкого сближения с кем-либо.Дошло до того,что Северин покупает одежду своим дочерям определенной марки(подороже),потому как столкнулась с тем что там,где она покупала раньше ,отоваривается и мама Сары(и я тоже).И в один день мамы Сары высказала слегка недовольство(в переводе на русский-была в гневе),что у одной из дочерей Северин такая же куртка,как и у Сары.
Девочки,это маразм.Мамы этой Сары заморочены даже на такой ерунде,как одинаковая одежда.Она реально недовольна этим и считает,что ее копируют СПЕЦИАЛЬНО.
Мне настолько трудно это понять,хоть я и стремлюсь к толерантности.Но тут...глупость,злость...ерунда какая-то.Человек проблему делает вообще из воздуха.
Вобщем,не хочу туда в гости пускать.
Что думаете?
Я думаю, что вам надо выкинуть всю середину из своего поста и оставить только "мне не нра мама дочкиной подружки, тараканы в моей голове возмущаются. Подскажите, что придумать, чтоб дочь к ним не пускать."
Ваш опус нечитаем практически...
Ну да,сумбурно написано.Трудно концентрироваться,когда раздражение.Просто разговор утренний(сегодня),мысли взразброд
Все не осилила :) если вам не нравится чужая маман, это не значит, что дочка у нее тоже отстой... а общаются именно дети. Думаете, за время каникул та мама полностью поменяет системы ценностей у вашей дочери?
Девочки,читайте внимательнее:-)Та девочка мне нравится,я вообще люблю детей:-)Поэтому рада общению,но на НАШЕЙ территории.У нас часто подружки дочери и им самим нравится у нас гостить.Мы и кормим,и развлекаем(вместе с мужем)
Мне не хочется пускать на ТУ территорию,зная что (теперь уверена)что человеку неприятны чужие дети и он это не особо скрывает,но не все умеют читать между строк.Я сразу видела противоречия,но как частенько внушала себе,что возможно показалось.А ведь "звоночки" были с самого начала(к этому я отношу постоянную критику других детей и всех подруг ее дочери).
Не хочется - не пускайте. Правда, не очень вяжется, что человеку не нравятся чужие, чего ж тогда вашу пригласила.
Пригласила ее подруга,а не мама подруги.Конкретно маме подруге это нужно для того,чтоб развлечь ее дочь
То есть вы начинаете диктовать дочери, где и как и с кем ей общаться? А ей хочется поехать в гости к подруге. Подруга ходит к вашей дочери, и ваша дочь хочет нанести ответный визит. Это нужно в первую очередь вашей дочке,ей хочется. Она не узник замка Иф, чтобы постоянно сидеть дома. Что там говорят другие мамы, о чем, вас не должно касаться. Перестаньте разводить сплетни, и все пройдет само собой. Ваша дочь дружит с этой девочкой - позвольте им дружить, а свои чувства и мысли держите при себе.
Вы чего??????? Я разве против общения?Но на нашей территории.Я тоже не робот,мне неприятен человек .Неприятна зависть,зависть к моей дочери тоже.Она постоянно сравнивает их внешне.Да,мне это крайне неприятно,противно просто.Все это таким елейным голосом.
Что значит не "касаться"?Она (взрослый человек)сплетничала о моей дочери!Причем все надуманно,чего-то себе напридумывала.Да,мне гадко от этого.И это я слышала постоянно и про других детей.
думаю, что мамаша та - гнилой человек, ребенка бы не пустила, общение бы с мамой сократила (что собственно вы и сделали). девочки пускай дружат, надеюсь, на ребенке не отражается поведение матери...
в целом, ничего криминального в ситуации не вижу
Она для меня странный человек,мне ее даже жалко.Постоянно анализирует ,сравнивает.Я перестала общаться после откровенной зависти(не ко мне).Также был период немного откровенного общения между нами и она (я догадалась)рассказывала обо мне моей соседке.Мне очень неприятно.Я с соседями "здрасти-досвидания"(а они вместе ходят на аквааэробику).
Я цивилизованный человек,естественно здороваюсь.Она меня спрашивала про то,что я стала держать дистанцию и причину.Обьснять не собираюсь,все равно она будет оправдываться,то есть в никуда.
Но я ей сказала,что для меня родители и дети стоят отдельно.Я это не смешиваю.Да мне даже думать об этом стыдно,причем здесь ее дочь?У меня к ней хорошее отношение,она-ребенок в конце концов.А вот ее мама не думаю что придерживается этих принципов.
Да просто скажите, что вам неудобно и не получается. Если будет возможность, сообщите.
Не надо прямых ссор, улыбнулись, сообщили "извините, у нас свои планы" - и все. Не надо ничего подробно рассказывать и не надо делать слона из мухи.
Так и сделаю.Какие ссоры,нет конечно.Если честно хотелось,чтоб правоту подтвердили на форуме:-)но здесь как всегда дух противоречия,все такие роботы в броне непроницаемой:-)
Это слищком субьективная ситуация, чтобы можно было сказать, кто прав, а кто нет. Мы ж не присутствовали, может она неправа, может вы ее неправильно поняли. Но это в общем не имеет никакого значения, не хотите дочь отпускать - так не обязаны.
Я тоже не хочу отпускать дочь к одной из девочек в классе. Мои тараканы, имею право.
Ничего себе вы заморочились!
Я до конца не дочитала. Суть вопроса ясна. Ну что я вам скажу - ну не пускайте ребенка, если хотите. Я придерживаюсь других идеалов. И считаю, что отношения родителей к друг другу и к детям - не повод указывать с кем и кому общаться и где. У меня дочь, и тоже 8 лет. И тоже после школы приводит домой толпы. И сыну скоро 5 и тоже из школы тащит друзей и подруг. Честно, не все, далеко не все дети и их родители мне нравятся, да и я нравлюсь тоже не всем. Но дети имеют право сами выбирать. И в гости я детей также отпускаю. Есть только одна семья, куда я стараюсь не отпускать. Но там вопрос безопасности. Там дети без присмотра. Я знаю , что там мама может легко оставить детей дома и уйти в магазин. Поэтому это единственный случай, когда я предлагаю всё же поиграть у нас.
Ну а все эти сплетни, кто на кого как посмотрел и у кого какая куртка мне до фени. Мои дети самые лучшие, и это мой субъективный факт. Но и остальные тоже ничего ))) Даже если чья-то мама криво улыбается. Я так поняла, вы не в России. Берите поправку на то, что вы еще и чужая для этих мам. Какими бы толерантными не пытались люди себя показать, есть те, которые все равно будут на вас смотреть , как на зеленого человечка.
Вы поймите, если вы будете дочери втирать, что к Саре ходить не надо, дочь все равно начнет спрашивать почему. И все ваши обтекающие ответы только разовьют ее воображение. Она обязательно поделится мыслями на эту тему, но уже не с вами. И тогда мама Сары будет на вас смотреть еще более криво. Будьте проще. Вы тоже не всем нравитесь.
Если уж на то пошло.Не только это.Крайнее неуважение к гостям,да даже не это,а есть правила гигиены.Меня напрягает ее экономия на воде в туалете!!!Она выключает смыв!!!Всегда!!!После того как один раз я сходила у нее в туалет и она не смыла мочу(извиняюсь)за собой(обьяснила тем,что все равно я следом пойду-чего два раза смывать),я просто перестала ходить в туалет там,а со временем-общаться.Потом Северин мне сказала,что она со всеми так экономит.Дети также ходят.Вот как вам это?
Однозначно, только расстрелять ее вам поможет. Вы вчера переехали? Вы не знали что полЕвропы не смывает в туалете после малой нужды? Они все экономят воду, они нищие бедные люди, после приема ванны, что бывает редко, никто не выливает воду, все черпают ковшиками на смыв туалета, обогревают дом крайне скудно, свет включают редко, вы что, вы этого не знали? Оставьте в покое маму эту, ваши дети дружат, и ваша дочь хочет в гости, отпустите ее уже, дети дружат, вас никто дружить не заставляет.
Зы, все соседи в нашем многоквартирном доме пардон не смывают за собой мочу, большинство живущих в частных домах включает отопление на час-два в день, зимой спят в одной комнате, чтобы теплее было. Сама в шоке была, когда узнала:)
Бе-еедные... и где ж вы живете, что все вокруг так сильно экономят? Я наоборот долго не могла привыкнуть, что аборигены могут уйти из дома, а свет включенным оставить. Очень меня, привыкшую к тому, что дома мама с бабушкой цербером следили, чтобы все гасили свет когда из комнаты выходят, поражал этот факт неэкономии.
Как всегда, у каждого своя Европа.
Это ВАШ опыт и ВАША Европа.Лично мы с таким не сталкивались и для меня это открытие.Не экономят ни родня,ни друзья.Вода просто так не льется конечно,и это правильно,но в остальном.
У нас были времена сильной экономии,но чтоб не смывать?В голову не приходило.Про ковшики первый раз слышу.
У моей подруг достаточно и есть с чем сравнивать.Вот честно,первый раз столкнулась!
Кстати,я абсолютно непривередлива в гостях,на чистоту мне плевать,но тут мне сложно понять.Моей дочери нужно соблюдать постоянно гигиену "пипи",потому как были раздражения много раз,выписывали специальные крема,подмываемся специальным средством.Теперь,немного понятнее причину волнения?
Про спать в одной комнате-первый раз слышу.У свекров большой дом и много спален.У нас там своя спальня и отопление включают непосредственно перед нашим приходом,прогревается не сразу(но это понятно-зачем отопливать пустое помещение).
Мало того,у меня много знакомых французов,которые не ходят дома в уличной обуви
С достатком это не связано.Конкретно эта мама среднего достатка,даже можно сказать шикует по европейским понятиям-покупает недешевую обувь не в сезон распродаж:-)то есть за скидками на шмотки особо не гоняется.
А где это у вас не спускают? ну очень интересно. вот живу кучу лет и тоже в европе - все спускают всегда. Ковшами не черпают. Топят да, не жарко. И мне это тоже нравится. Спать при +17 приятнее чем при +25 и открытой форточкой. Свет - личное. Есть те, кто при свечах, а есть и те у кого, как на операционном столе.
Не спускали только в Италии. Были в гостях в Сардинии. У них не хватает пресной воды, и когда дома много лишних трат на воду, гости, праздники... то они не спускают, чтоб воду не тратить.
А у моего старшего сына "заграница на дому": он дружит с мальчиками (группа из нескольких человек) исключительно из другой страны и другой культуры, так случилось. Мне невероятно трудно понять и принять множества их обычаев и традиций - от культуры пищевого поведения до системы наказаний, но я просто это принимаю, как есть. Дружба дороже. Если она серьезная, разумеется. Отпускаю его в гости, т.к. он без труда приспособился к другому образу жизни и мыслей. А Вам сам бог велел закрывать глаза на быт...Вам же там жить, не в гостях же.
Утречка,милая...культура здесь не причем!Франция-очень интернациональная страна,культур здесь всяких хватает:-)Да мне самой нравится узнавать новое(в том числе и традиции).Но какое отношение имеет к культуре злость и зависть?
У нее вот еще подруга ,живущая рядом-арабка.Мы у них были,теперь она к нам придет.Продумываю меню для этой девочки:-)если захочет ужинать остаться у нас,так как ест далеко не все(национальная особенность).
Вы меня недопоняли:-)Я человек толерантный
Допоняла, просто не стала распространяться, какие именно я имею в виду "особенности культуры". Дети-то, они сами знаете, открытые и прямые, иногда такие разговоры родительские передают - туши свет. Не понять мне этого, не понять. "Наши люди ТАК не ездят в булошную"... Но что делать-то? Запретить дружить? Можно, безусловно. Но зачем.... А то, что Ваша толерантность - не резиновая, это я прекрасно понимаю. Это точно - иной раз так и хочется сказать, что думаешь:-)
Да вы что!Про запрет на дружбу даже разговора нет,это не в моем стиле.Как писала выше,у меня дети и родители стоят отдельно.
Конкретно тут,мне передала третья мама.Передала,ЧТО сказала мамы Сары про мою,про это "специально"....
Конкретно ,та девочка мне нравится.Очень надеюсь,что мамино влияние в будущем(а она контролирует ВСЕ сферы ребенка)не повлияет на ее характер.
Моя толерантность примитивна...не люблю зависть,сплетни,обсуждение в таком ключе детей.Зависть отдельной строкой.Как только вижу ,стараюсь прекратить общение с человеком.
У меня есть "зеленый свет":-)ко мне привыкли,как раз я могу смело высказать что думаю,привыкли к моему темпераменту и списывают это на национальную особенность:-)Я воспитана по "советски"-"смех без причины-признак дурачины":-)и сама настороженно отношусь к людям с натянутыми улыбками,а неискренность я чувствую как радар:-)
Поэтому со стороны многие меня букой считают.А я иногда думаю,ну почему в Европе так поверхностно?-улыбаешься,значит ты-милая и автоматом хороший характер.На деле же,когда узнавала ближе "таких вот улыбчивых" столько тараканов вылезало,злости,зависти.....и тут же маска-улыбка,и тебя милашкой считают(бывает,долгие годы)Но это я отвлеклась конечно:-)
Ну вот ересь же...Вы даже не слышали что та мама реально говорила слухи какие-то слушаете..Вы же сами слушаете сплетни, какая толерантность.
Меня знаете, что интересует? ЗАЧЕМ "хорошая" третья мама тащит Вам сплетни о том, что говорит мама Сары? Меня такие вещи настораживают и отвращают от близкого общения. Вот я что-то скажу, и...любопытно, как "третья мама" трансформирует мой комментарий, передавая его "маме Сары", условно говоря?
Короче, я с родителями держу дистанцию:-) Дети пусть дружат, а я сама найду подруг по собственным интересам, а не по принципу "у нас дети общаются, вот и нам надо".
Девочки,мне нужен взгляд со стороны конечно,спасибо вам:-)Я пришла к тому же выводу-про дистанцию с родителями.Но мы же не роботы,от всего не получиться отстраниться,случаются "разговоры".
Конкретно,про третью маму.Она как раз держит дистанцию,не балаболка,в компании сплетниц ее не замечала.Мне она приятна.Конкретно с ней сближения не искала,а встретились по делу-"утренняя пробежка"(муж мне запрещает одной бегать,у нас небезопасно).И знаете,можете считать меня примитивной до невозможности,но я отчасти рада вчерашнему разговору.Почему?Потому как я в очередной раз начала "копаться"в себе,что нельзя "так" думать,что возможно я ошиблась,что же я сделала не так.И когда третья мама заговорила моими же словами,ее также использовали во многих ситуациях,все один в один...манера общения мамы Сары.
Ок:-)А для всех,если сложилось неправильное впечатление.Я эмоциональна,и как большинство женщин на эмоциях-смотрюсь примитивно,нетолерантно,по-бабски:-)На самом деле мне люди в большинстве приятны,стараюсь дарить положительные эмоции,меня ВООБЩЕ не раздражают чужие плачущие дети:-)
Но видимо мало работаю на собой,так как толерантность заканчивается когда вижу откровенную зависть,неискренность
Я поняла - мама та вам не нравится. Почему дочку то туда не пускать?Она же не к маме, а к подруге идет..
Я не люблю чужих детей - я их терплю))).У нас очень часто бывают гости - друзья детей(правда - я сама в это время стараюсь уходить)))
Если вопрос о том, отпускать ли мне куда-либо моих детей - я вообще не стала бы думать о том, нравится ли мне та мама) Ибо какая разница? Либо туда хочет идти мой ребенок, либо нет.И важно только это.
Глупо наверное.Я боюсь завистливых людей,их злобы.В этом случае я слышала не раз не очень хорошие отзывы о приглашенных друзьях для ее дочери.Мне ЭТО неприятно,имею право.Неприятны ее сплетни о чужих детях и ее высказывание о моей,что она сделала "специально"...мерзко просто.Она судит о детях со своей колокольни.
Ну вы же о ней судите - почему она не должна судить о вас и вашей дочери?Что посеешь, то и пожнешь)Не?
Даже если человек сказал или сделал что=то злое...Не стоит делать вывод о нем самом -это примитивно и глупо.Вы про эту маму написали столько фигни - что реально мне лично тяжело это все как-то опустить и думать о Вас как об адекватном человеке.Но - я честно стараюсь верить,что не все так плохо в Вас, как Вы написали в стартовом посте.
Нет.Разница есть.Как раз если бы сказала обо мне,то пропустила мимо ушей.Она рассуждает о детях с позиции взрослых.Конкретно с ее позиции.Ей не понять,что другие не делают "специально".
Ваши рассуждения такие,потому как лично не коснулось.
А вы считается нормальным то,что другой маме она высказала недовольство ,что та купила такую же куртку своей дочери,как и она.Это же маразм!
Ну так это же ее рассуждения, это даже не вам было сказано. Это вообще не ваше дело.Вы даже не можете быть уверены в том,что такой разговор был. Ну нельзя же быть такой примитивной)
:) Многие мамы после ухода гостей-детей их обсуждают со своими подругами. И в духе "Как Маша плохо воспитана - по шкафам лазит" и "Петя с Васей друг друга терпеть не могут".
Но обычно у всех хватает ума не допускать этих комментариев при детях, да и при посторонних взрослых.
Я бы отпустила, но с обязательным уточнением, что не только подружка в гости зовет, но и мама не против принять гостей.
ОФФ - Моя мама, когда мы были маленькие, доучивалась в институте на вечернем, и подрабатывала дворником и почтальоном, чтобы рядом с детьми быть. На нормальную работу пошла уже когда я началку закончила. Я сейчас с трудом представляю как родители моих двух лучших подружек нашу дружбу воспринимали: у одной папа был крупный чиновник, у другой - финдиректор совместного советско-польского предприятия, а обе мамы педагоги вузов :))). Ничего - улыбались, здоровались, в гости звали.
Я понимаю о чем вы:-)Нет,тут другое.
У меня самой нет европейского диплома и вряд ли будет в силу возраста.Вообще не комплексую по этому поводу и по поводу достатка тоже.Круг общения разный,кстати.
У нас скорее ,наоборот.Люди "попроще" относятся настороженно и держат дистанцию,ну могут иногда что-то ляпнут про страну третьего мира(по их мнению)Россию,причем для некоторых Россия и Румыния-одно и тоже:-)Как раз более интелектуальные толерантнее,им по фиг на мой диплом,мне никогда не было стыдно за мои работы(в основном в ресторанах)им не приходиться разьяснять обычные вещи про Россию,потому как большинство уже туда сьездили,у большинства есть русские друзья,у большинства есть НЕЗАВИСИМЫЕ телевизионные программы,где показывают реалии,а не пропаганду.
Я думаю так :) Абсолютно неважно субъективное у вас мнение о той маме или все действительно так как вы описали. Факт то, что у вас такое мнение есть. Имеете право думать так, как заблогаросудится :) Я бы не отпустила. Предлог любой, просто "у нас другие планы" или "в этот раз не получится". Ну, на пару часов может и отпустила бы, если бы мой ребенок очень хотел...
А что значит отпустить на каникулы? Это что, на несколько дней? (Вопрос просто для просвещения). Больше чем на 2-4 часа я вообще никуда не отпущу ребенка :) Длительные гости у нас вообще не приняты...
Да,на именно на несколько часов.Многие практикуют ночевки,конктретно мы-против.Если приглашаем мы,то можно практически на весь день(но без ночевок).
:-)Вашими словами и скажу.Но тем не менее ее дочку буду рада у нас видеть,меньше всего хочу расстраивать детишек:-)
Отпустила бы ребенка и не морочила бы себе голову ерундой. Ну вот соврете вы что нибудь маме Сары, а своей то дочери что скажете? "Я не хочу чтоб ты ходила к Саре потому что ее мама завистливая ведьма"?.
Ну хорошо, доводы автора для вас ерунда. А если представить просто гипотетически... Если ваш ребенок просится в гости к другу, а у вас какие-то свои размышления (для вас важные) и вы очень не хотите его отпускать в тот дом. Ребенку 8 лет. А вы считаете, что ваши доводы совсем не ерунда. Все равно отпустите? Или придумаете некие "другие планы" (в том числе и для ребенка). Зачем ему озвучивать другие версии то?
Гипотетичестки :) ...единственной причиной не отпустить ребенка для была бы опасность жизни и здоровья ребенка. Например случаи педофилии в семье, родители - наркоманы, алкоголики, проживание в криминальном гетто где стреляют среди бела дня.
Ну вот в этот раз автор придумает "другие планы", а мама Сары скажет "ну ладно, не можете сегодня давайте завтра". Опять планы придумывать? Автор создает сама себе проблему на пустом месте.
Ну... Следующий раз может только через год случится... :) К тому времени ребенок будет старше... проблемы с туалетом может не будут уже так актуальны... Мнение мамы может изменится... (Это все так, чисто потрындеть :) )
Если бы мне по каким-то причинам не хотелось отпускать ребенка в чей-то дом, я бы скорее всего предложила какой-то другой формат для встреч... Например, мы идем в парк (кино, зоопарк) можно пригласить с нами вашу дочь?.. Или если гуляют без взрослых, то поиграть на улице...
Есть все же разница отпустить ребенка на 2 часа или на 8 часов... Да и возраст детей имеет значения... То, что в 6 лет мне может не понравится, в 14 уже не будет иметь значения...
То есть вы отпутите в дом,зная мама подруги плохо относится к вашему ребенку?Рпаспускает сплетни.Кстати,не только про вашего.
А сами вы,взрослый человек пойдете в гости,где не включен смыв в туалете из экономии?Зная об этом,пустите в такие гости своего?
Ну вам виднее:-)А можно спросить,почему во всех темах,вы категорически не согласны с авторами,любыми:-)Это чувство противоречия такое?
И даже сейчас вы типа толерантная и понимающая,но эти же качества вы не демонстрируете здесь почему-то.Как раз по вашим постам впечатление что вы категоричная и жесткая в суждениях о других.Нет у вас мягкости-это то,чего вы другим советуете:-)
Потому что, к сожалению, очень часто неправильно себя мамы ведут, потом получают логичный результат.
Это во-первых. А во-вторых = я троллер и меня это прикалывает.
А где я советую мягкость? Я советую не лезть в то,что не касается непосредственно человека.
+1. Сплетница здесь - ваша подруга. Чужая мама имеет полное право быть не в восторге от моего ребенка. Если моему ребенку неприятно там находится то он мне сам об этом скажет и больше туда не пойдет. Мой восьмилетний ребенок знает что в туалете надо смывать и руки после туалета помоет. Если вода будет перекрыта, то он спросит как ее включить.