Руки опускаются - где методы воздействия?
Пишу без сил буквально. Сегодня апофеоз всех наших накладок с детьми, которые начались года полтора назад.
две девицы, 7 и 11 лет. я осознаю, что просто не понимаю, как на них влиять! И не понимаю, почему - еще недавно все было вполне под контролем.
Пример самый актуальный: сначала где-то заболели с мужем мы, теперь смотрю и эти начинают покашливать. Значит надо срочно лечиться, чтобы задушить заразу в зародыше, мы очень неприятно болеем. Вот сбитень, мед все любят. любили, как выяснилось сегодня - час просидели над чашками, так ничего и не выпили все остыло, смысл таким лечиться. Хорошо, тогда микстуру пьем - не будем, она невкусная (никогда! раньше таких закидонов не было - пили не морщась даже супрастин!). Ну тут без вариантов - вперед и с песней, пьем. Сидели насупившись, как мыши, над этой микстурой, накручивали себя, в итоге когда одна в себя таки эту ложку засунула - ее стошнило. Молодец" Про мучения несчастных деток сейчас говорить не надо - как себя можно так настроить, что стошнит только от одной мысли о чем-то - это и я хорошо знаю. Последней попыткой была ингаляция. только начали дышать - случайно (наверное) уронили пузырек с лекарством, он разбился мне с температурой пришлось еще пол мыть - не хватало еще с детскими резаными руками возиться... На том лечение и кончилось. Целый день никто не потянулся даже чая теплого попить. Теперь кашляют уже от души. Только что озвучила всем, что в своих концертах на майские праздники они не участвуют (хореография у обеих, сейчас как раз показательные) - дружный рев, мама нам все испортила, она выступать не пустила, а они так хотели.
Еще классический вариант - порядок в комнате. Ну это наверное многим знакомо. Вот говорят - с младенчества с первой игрушки все сразу убирайте на место - и для ребенка это будет автоматом дальше правилом. Фиг там! именно так мы все и делали - но так только я отворачиваюсь и что-то надо делать самим - все, ничего не делается. Да и в моем присутствии - через постоянное нытье "а я не хочу-у-у, а я пото-о-о-ом, ну вот опя-я-я-ть!" Если б вы знали, как задолбало такое слушать ГОДАМИ! А стоять над душой постонно я не могу - у меня тоже работа в конце концов, хоть и дома! Пробовала все здешние классические методы - повыбрасывать бОльшую часть. Не пускать на интересные мероприятия. Читать запрещать (это самое страшное). Все равно фиг - ходят дуются, мама мучитель детей, мы несчастные жертвы, делать ничего не будем. Ну до мелочей - рисовала не убрала краски, ушла читать. - Убери - Ага, сейчас. - Через 15 минут: Убери! - Да-да, иду. - Я выброшу сейчас все! - Да, сейчас. Выбрасываю - рев, плохая мама на следующий день повторяется ровно то же самое. И потом, одежду, которая так же разбрасывается, не повыбрасываешь ведь а мне надоело быть всеобщей горничной - у меня не груднички на руках! и я не требую впахивать в полях, зарабатывать деньги или дом вести - я прошу образно говоря самим вытирать себе задницу - это много?
То же самое с робкими попытками привлечь к работе по дому. От старшей требовалось всего-навсего разбирать посудомойку и грязную посуду туда складывать - не мыть ее даже! Фиг там. Весь год прошел под знаком борьбы за исполнение этой обязанности - использует все уловки, включая уроки до поздна, только бы с этой посудой не возиться. И дело не в том, что брезгливо ей - точно нет. просто - неинтересно, просто не хочется. Ну уж разумеется, нам-то все все в жизни исключительно интересное и по желанию достается, правда? У младшей то же самое с уходом за собой. вот стою я над ушй - да, почистит зубы, помоется, рубашку свою с пола поднимет, а не ногами по ней пройдется. Только я отвернусь - все пофиг.
Я тут в похожих топиках часто одним из первых вопросов встречала "а какая у вас, мамаша, в итоге цель"? Ну вот в данный момент у меня цель не эту чертову посуду убрать или рубашку на вешалку повесить. А цель вырастить в детях минимальную ответственность за себя в пространстве. Не подвига требуют от трехлетки когда приучают его какать самого и в горок а не в штаны. Не великая нагрузка для семилетки - самой попу вытирать. К 11 годам как-то уже соображать надо, то лечиться - это нужно тебе, а в доме нужно придерживаться минимальных правил общежития и хоть что-то для этого дома делать. Я не хочу быть вечным обслуживающим персоналом! У меня детям не по 3 годика, когда действительно мама контролирует каждое движение. Но я не вижу ни малейшего вообще движения хоть к какой-то сознательности.
В последние дни часто ловлю себя на мыслях, которые всю жизнь старательно себе запрещала по отношению к своим дочерям, ибо слишком часто слышала от своей мамы в детстве. Я вырастила неблагодарных эгоисток? Добила имнено болезнь. Мне реально ну очень плохо, я сегодня только первый день как с кровати встаю. никто из этих коз даже не почесался - какой там помочь в чем-то - хотя б не засрать все вокруг, чтобы мне потом это разгребать не пришлось! Выхожу на кухню - заливали кашу молоком, готовили себе какие-то хлопья, разливали суп - посуда практически вся кончилась и грязными грудами занимает всю кухню. на краешке стола завариваю себя час, ухожу в кровать, прошу кухню разобрать. Через 2 часа выхожу - ничего не тронуто, только разгром из детской уже переполз в коридор. И ведь вроде видят, что я еле хожу, и кашлем захлебываюсь... и ведь вроде каждый день рассказывают, как сочувствуют разным литературным персонажам или одноклассникам, у которых какие-то беды случились... а мама типа пофигу...
Они в ванной сейчас, а я тут написала эти многабукав, глотая свои успокоительные, чтобы не расплакаться. Я что-то делаю не так. Что делать - так? Или я действительно слишком многого жду, и это норма - родители только поставщики жизненных благ, а дети должны только наслаждаться и ничем себя не напрягать вообще?
У детей есть карманные деньги, удовольствия и слабости, стоящие хоть каких-либо средств? Предложила грязнулям оплачивать приходящую домработницу + локализовала бардак в их личных границах/комнатах... и спокойствие, полное спокойствие :-)
Карманные деньги они не используют... потому что забывают. Даем нерегулярно, все равно все лежит в кошельке дома, новых не просят. Так что оплата труда не прокатит.
Главное удовольствие - почитать, его толком лишить не удается, читают тайком, прячутся, а я не могу каждую секунду следить. школа опять же. Лишение кружков и мероприятий приводит только к обидам и никогда - к результату. Прогулки - то же самое.
Моя глубокая убеждённость: лишения и наказания - прямой путь к конфронтации внутри семьи. А если ещё и накладывается снисходительно-поощрительная позиция прочих домочадцев... :-( Я категорически НЕ хочу выглядеть монстром в глазах собственных детей = при невозможности им самим себя организовать, легко возьму на себя эти функции. С одним маленьким "но": способ руководства я выберу наимболее удобный для себя. Что из этого следует? Бросила платье на пол и пошла дальше, как ни в чём не бывало = у тебя слишколм много одежды, ты не в силах управлять её количеством = убираем все платья, кроме одного и выдаем только тогда, когда брошенное либо приведено в порядок, либо положено в стирку. И не мои проблемы как ты в мятом грязном платье будешь выглядеть... для 3хлетки, чьё поведение ты, дорогая, копируешь, и так сойдёт. И так во всём: пользуется самым необходимым минимумом... ну реально трудно устроить на столе бардак из одной ручки, карандаша и ластика :-)
Вот меня тоже как раз именно это достало - не хочу становиться для них монстром. но выходов не вижу.
Ходить зачуханной в одном платье? Да не вапрос, если им самим предоставить выбирать одежду - они одно и то же и выбирают, разнообразие в одежде появляется только когда я настаиваю. а так у каждой по одному любимому платью и не надо больше ничего, и на горку в нем полезут, и в театр соберутся. Что зачуханные - им пофигу. младшая так как-то в процессе эксперимента уходила в школу с усами от шоколадных хлопьев - и без разницы ей было. наверное, наша проблема в слишком лояльном персонале школы и одноклассниках :) Из одной ручки бардак устроить невозможно, зато ее можно в 2 минуты потерять - не делать домашку на этом основании и получать пробелы в образовании - не та цена, которую я себе могу позволить. Да и бардак не из ручек в основном, а из страшно ценных бумажечек, блокнотиков, записочек, запасных тетрадок, расходников для труда и т.д. Если я выброшу все, кроме учебников, мне скажут "как ты классно, мама, стол убрала, спасибо тебе!" - и этот цикл повторится снова и снова, превращая маму в уборщика стола, что совершенно не нужно.
Так может быть предоставить им этот выбор? Расширить границы личного пространства? ... не за счет своего, разумеется. А "своё" обозначить бОлее чётко, например: вот это МОЯ кружка, её НЕЛЬЗЯ трогать... а на "своей" территории пусть как хотят живут... кстати, замечала за собой в подростковом возрасте один пародокс: когда мама приучала нас с сестрой к порядку, настаивала на общепринятых правилах общежития и контролировала их выполнение... дома был страшный бардак. Когда же она вынуждена была отлучаться лмбо в командировки, либо на лечение... дома царили порядок и чистота, т.к. никто, кроме нас НЕ был ответственен за наш быт :-)
Да, выделить СВОЮ территорию, куда не вмешиваться, - хорошая идея. Вообще больше ответственности на них надо перекладывать. За что-то некритичноe, не пытаться охватить все самой.
Пыталась так и сделать пару лет назад. Комнату засрали сверху до низу, я находила в углах плесневые носки и печенья. Такие советы хороши в теории или не с таким детьми - я пробовала это на практике. Плюс постоянные пары в школе из-за того, что невозможно выполнит домашку - половина учебного материала сгинула в дебрях детской комнаты - не та цены, которую я готова платить на данном этапе.
А вам не все равно, корки там или тараканы? Это их комната, главное, дихлофосом по границе проливайте, чтоб к вам змеи не ползли. У меня дочь так три года прожила, с 11 до 14. Сейчас в комнате идеальный порядок без каких-либо моих усилий. А бывало, что ловушки для муравьев ставила на пороге))
У вас двое в одной, надо разделить их пространство, чтоб уменьшить площадь для грызни. У каждойц свой личный стол и своя зона (можно цветом, можно разными коврами, кароч, чтоб ребенок знал, где его территория уборки потенциальная, а где- сестры.
Нет, мне не все равно, потому что это моя квартира, и это как минимум испорченные вещи, которые потом новые покупать, если их вообще не останется. У вас так дочь три года прожила, говорите? Я так прожила несколько месяцев - опять же о чем писала не один раз - и меня это не устраивает больше.
А еще мне не все равно потому, что я очень подробно написала в первом сообщении и тут уже раз сто, наверное, повторила: мне нужен не конкретный факт очищения комнаты в какой-то момент или нераздражения моих глаз грязными носками на полу. Мне нужно, чтобы появилось осознание того, что домашние дела делить НАДО, и следить за собой НАДО, и не срать вокруг себя НАДО.
Сначала действие, потом осознание. Побольше самостоятельности. Я тоже нифига не убиралась нигде, пока мама за мной с тряпкой ходила. Как мама "исчезла", т.е. самоустранилась от быта ВООБЩЕ, сразу оказалось, что никто не помоет, не постирает... пришлось самой. СПЕРВА действие. Потом осознание. Это дети, у них бытие определяет сознание, а не наоборот.
Испорченные вещи не покупаются. Никогда. Это закон. Ходим в том, что осталось.
Испорченные вещи не покупаются - спать и сидеть на полу, ходить босиком и в одних трусах? Все школьные принадлежности тоже похерить? Извините, не верю в мам, реально на это готовых.
И еще раз вернусь к началу - сначала действие и было, под моим руководством. Осознания не пришло. Без моего контроля просто ничего не делается, и тоже пофигу. Мама не постирает - ходим в грязном и рваном.
Да, спать на полу и ходить в рванье. Школьные принадлежности- какие? Ручки-тетрадки? Пусть учитель их носом тыкает. Учебники- если они библиотечные, то объясните детям сколько они стоят и что стоимость испорченных книг будет вычтена из их хотелок.
Портфель испоганили- пакетик дайте им целлофановый.
Не готовы- ничего не изменится, так и будете ходить в прислугах и жаловаться.
Да, кстати. Вы всегда о них говорите "они", у вас они единое целое. На самом деле у вас один из детей семилетний! К нему вообще другие требования абсолютно. Следить за чищением зубов и исправностью школьных фигней- ВАША работа, нельзя требовать от семилетки и 11-летнего подростка одинаково!
Я не понимаю, зачем вы снова и снова ходите по кругу. Я даже вам не один раз уже писала: Я ТАК ДЕЛАЛА УЖЕ.
Про требования - от семилетней и одиннадцатилетней нельзя одинаково требовать, чтобы трусы грязные не на пол бросали, а в стирку, посуду не на столе бросали, а в посудомойку ставили, кофты не н полу в коридоре бросали, а в шкаф убирали, книжки ставили на полки, а не на полу оставляли, вырванные листы и карандашную стружку выбрасывали, а не бросали на столе? Ну расскажите мне, как этого по-разному требовать, мне правда очень интересно.
Делали, да, я прочитала. Сколько продержались?))
Как по-разному требовать?
От 11летней отстать, пусть ходит в грязных трусах. Вам важнее сейчас сохранить хорошие, доверительные отношения с взрослеющей девочкой, чем добиться 100% чистых трусов. Поверьте, первое же замечание на запах от симпатичного мальчика и она сама начнет менять трусы трижды в день.
С семилеткой- ходить за ней и контролировать. Раздевается детачка вечером в душ- вы тут же:"Маша, трусы и носки в стирку.Маша, в стирку. Маша, в стирку. Маша, в стирку, подними вот отсюда и в стирку." Никаких воплей, все спокойно, грязные трусы на полу- не повод для вселенского скандала.
Про книжки я вам написала уже. Подняли, убрали к себе. 11-летняя их в следующий раз увидит, когда вы убедитесь в том что она научилась их беречь. Младшая- вынули из шкафа, почитали вместе или ей дали, вечером зашли и забрали, унесли.
Бросили кофты? Кофту старшей ногой откинули в угол, пусть лежит. Младшей- подвели ее к кофте:"Маша, повесить. Повесить. Повесить. Повесить." Или повесили сами, 7 лет- не тот возраст, чтоб помнить о своих кофтах.
Они везде вместе - отстать от старшей не получится.я сказала одной - услышала и другая одна начала что-то делать - вторая тоже будет. Повторять постоянно и по пятам ходить - и так уже язык стерла. и уже говорила, что взгляды на ребенка 5 лет и почти 8 у меня разные.
Про книжки - вы меня не слышите. Жаль. Но можно было догадаться, судя по количеству повторов.
Что я не услышала про книжки? Что они их разбрасывают? Или что вы не хотите сделать так, чтоб нечего было разбрасывать?
Вот моя свободная кружка - а вот застранная обещая для семьи кухня, так что готовить негде, и ванна, где я хожу по их трусам и носкам - о каком выделенном пространстве может идти речь? спрашиваю чисто технически. Да и снова разбирать плесень в углах детской я не готова. Пустить ходить грязными и вонючими? не вопрос, мы это тоже делали 3 летних месяца пару лет назад и два учебных - потом я не выдержала постоянных претензий учителя, почему мой ребенок на бомжа похож. А ребенку было глубоко фиолетово, и не изменилось ничего. Дать больше самостоятельности? Двумя руками за. Как? Технически?
Общая кухня не может быть по определению отдана в распоряжение девочек = "костьми лягу", но на кухне будет порядок :-) Чисто технически ВСЯ грязь, где бы не найденная, складируется в детских комнатах. Нашли в ванной белье не в специальной корзине? Сгребли, открыли дверь детской, забросили кучу, дверь закрыли и пошли дальше. Плесень, накопившуюся таким манером должны разгребать не Вы, а или девочки, или оплаченная из их карманных денег домработница. На пару раз у них хватит, а потом или папа подключается и выносит весь мусор за девочками... с соответствующими комментираями (от мужчины их выслушивать ой как не сладко)... или он, отказавшись от своих личных удовольствий, спонсирует. Тут самой для себя нужно настроиться и как мантру повторять: "Я НЕ прислуга!"
Странно почему учитель Вам претензии высказывает, а не девочкам... сын, за небрежный вид сам отдувается = надолго хватает... повезло :-)
да вот об этом и речь! Я устала за все эти годы костьми ложиться, чтобы в тех местах, которые мне нужны в доме пригодными к использованию, был хоть какой-то порядок! В случае кухни это означает, что я должна все сделать за них. или стоять и нудеть над душой - см. выше отношение к этому, а главное - мою итоговую цель. Кухня не может бтыь таким местом? Но засирают они кухню, потому что едят и готовят там.
Сгрести и кинуть грязное в детскую? пл превратится в коврик из грязной одежды, которую они иногда будут надевать на себя - читайте, мы это уже проходили. Моя жизнь превратится в вечное сгребание, дети будут спать на груде грязных носков, меня в классе снова спросят, почему моя дочь похожа на бродяжку, а они выводов не сделают никаких. мы с вами уже не в первый раз обсуждаем эту ситуацию даже в этой теме - не работает оно с моими, ну не работает! Вашим пару раз хватило, а мы так много месяцев прожили - и ничего. А я хочу найти то, что работает.
Про домработницу идея суперская - их каких детских денег ее оплачивать? Их пособия? Потому что про карманные деньги я вам с самого начала все написала - их нет, и детям не нужно.
А папа не будет выносить мозг ни с чем. ибо категорический противник вынос мозга как такового. "надо же вынести мусор - какая разница кто это сделал? Вот ты им мозги полощешь - они от этого не исправляются". и ни от каких личных удовольствий отказываться не будет - справедливости ради, у него их в семье меньше всего и самые непритязательные - ночью в инете посидеть, вместе с нами на природу съездить, новую книжку почитать - чего уж тут лишать, и что тут такое есть дорогостоящее.
а учитель претензии высказывает мне, потому что девочкам их высказывать бесполезно, и вероятно он делает вид что в семье на них забили, а это вообще-то обязанность родителей - блюсти внешний вид ребенка. ну и могу предположить, что администрация наезжает. за детей родители отвечают, дети не дееспособные - к кому же еще претензии предъявлять?
Да не пускайте их на СВОЮ кухню готовить ни под каким соусом... малы ещё. Пусть это станет недоступной для поросят привелегией, а не одолжением.
Каким образом жизнь превратиться в "вечное сгребание", если быть последовательной? Откуда новые вещи-то берутся?
... отчасти папа прав... однако, своё мнение нужно бы иметь привычку не только высказывать, но и подтверждать делами. Если папа помогает с уборкой, пробелмм никаких, кроме расшатанных нервов... если же нет... можно догрузить, не переломится. В любом случае НЕ может в семье один везти, а другие ехать :-)
Ну и к чему тогда рзговоры о самостоятельности? готовить - это в наем случае разогреть в микроволновке то что приготовила я, или хлопья на завтрак сделать. Мне до пенсии за всеми с тарелками возиться, с учетом того, что все едят в разное врем? Нет уж, увольте. Мама НЕ ПРИСЛУГА.
Откуда берутся новые вещи? Из шкафа они берутся. куда попадают постиранные.
папа с уборкой - иногда помогает. Но во-первых - иногда, во-вторых в его мнении уборка - это разгрести вещи в кучи по углам и пропылесосить место между ними. Меня такой порядок дел не устраивает именно по причине отсутствия порядка. от того, что устраивают дети, отличается только пылесосом. А в детскую он может раз в год заглянет - вот как раз поэтому: там столько всего, зачем убирать.
Как сделать так, чтобы все дружно не ехали на мне? перестать им готовить? стирать? Ну они будут счастливо жить на макаронах и печенюшках и ходить в вонючих трусах с гнилыми зубами.
Вы несколько преувеличиваете как масштабы катастрофы, так и своё значение для семьи... поверьте. Выше писала, что ситуация, подобная Вашей, наблюдалась и в семье моих родителей. Причем в роли лентяйки и грязнули пребывала лично :-) Но, когда мама отлучалась в командировку или уезжала на длительное лечение... ситуация менялась кардинальным образом. Почему... психологического пресса не было, надзирателя + папа весьма колко умел пройтись... не хотелось ему лишний раз на язычок попадаться.
так мне некуда уезжать особо. зато я помню как мы год назад с мелкой на месяц в санаторий уехали, старшая осталась с папой, причем с папой, который с работу к ночи возвращается - полное гуляй-поле. Ну результаты "отсутствия пресса" я вам подробно описываю.
Я тоже когда-то пребывала так в роди лентяйки и грязнули. Я даже точно помню, когда осознала, зачем надо таки мыть посуду каждый день и самой трусы стирать - когда в 20 лет к мальчику переехала. и плевать бы мне было, если мои девицы такими же достанутся своим бойфрендам, но пока они живут со мной и меня превращают в прислугу, а мой дом - в свинарник. И я категорически против.
И как раз здесь спрашиваю,что делать. епосредственно, технически.
Так о чьём доме-то речь ведём? ... "Мой" или "наш". Нюанс небольшой, но отношение кардинально меняет... У меня кошка была. Долгое время, больше 10ти лет (пока с родителями жила, да пока на съёмном жилье), имела привычку, прошу простить за подробности :-) ходить в туалет в коридоре, около входной двери. И что мы только не делали, как только не пытались перевоспитатывать... б-е-с-т-о-л-к-у. А вот когда мы с ней в собственную квартиру въехали... не поверите, как отрезало: лоток и только, никаких углов :-)
То есть в итоге ваш совет - "оставь надежду, всяк сюда входящий"? Или чего я не поняла?
Нет, категорически. Если отталкиваться от того, что у девочек не сформировано понятие ответственного владения собственностью (или собственности как таковой), то нужно работать в этом направлении.
Мне кажется, или вам уже трижды повторили, КАК ИМЕННО? Перестаньте заботитьсяоб их собственности и пополнять запасы испорченной ими собственности. Вас не устраивает бардак в кухне- не пускайте их в кухню. Готовьте им поесть, пригласили, они поели. Поставили посуду в мойку. Не поставили- напомните, что ВЫ мыть не будете. В следующий раз они будут есть из грязных. Выгнали с кухни, запретили вход.
Через неделю- разрешили. Насвинячили- еще неделю вход запрещен. Я б замок врезала ради такого случая.
Я уже говорила, что покупаю новые вещи только перед началом учебного года и одежду на рост - это тоже не покупать? остальное дарят - я тут при чем? Большая часть бедлама вообще киги, которые никто толком не ставит нормально на полки, а еще школьный хлам ровным слоем по полу. на кухне меня не устраивает не сам бардак, а что он ими не ликвидируется - не понимают, что за собой нужно убирать, чтобы это все не валялось на всех столах, продукты в том числе (пакет молока достали, залили хлопья или какао сделали - не убрали. сама всю эту фигню готовить и разогревать я не хочу - еще бы зубы предложили им чистить и попу вытирать). Моет посуду все равно посудомойка, а не я - ставить надо туда, но сначала надо разобрать чистое, а лень - ну и понеслось. Могут тарелки прямо на столе бросить. Кончится посуда - не вопрос, ополоснуть по одной тарелке перед следующей едой, но мне нужно НЕ ЭТО!
НЕ поставили на полку книгу- изъять, убрать в ваш шкаф, запретить трогать.
Не умеют чистоту на кухне соблюдать- запретить вход на кухню. Сами налили, приготовили, позвали, прогнали.
И опять. Это для 11летней. Семилетка и не может налить молоко, не пролив, в этом возрасте мои дети вообще не уполномочены что-либо делать на кухне самостоятельно. Сыну 8 и он только первый год имеет право сам сделать бутерброд или налить попить.
Я поняла, что вам нужно. Вам нужна волшебная палочка, которой вы взмахнете и дети исправятся. Этого НЕТ. Вам придется по пунктам добиваться желаемого. Начиная с малого- со своей тарелки. Со своих трусов.
Уже конструктив, спасибо :)
зира V.I.P. написал(а): >> НЕ поставили на полку книгу- изъять, убрать в ваш шкаф, запретить трогать.
Во-первых, в нашем шкафу места нет, наоборот, некоторые наши книги на детских полках лежат (задним рядом или высоко, куда сами дети все равно не достанут) - там места реально больше. Да и книг при таком подходе к чтению у них столько, что подобной тактики изъятий хватит на несколько лет.
"Не умеют чистоту на кухне соблюдать- запретить вход на кухню. Сами налили, приготовили, позвали, прогнали.
И опять."
О, это праздник какой-то будет - теперь еще и мама-официантка, а мы только едим, как в ресторане, грязная посуда вообще нас не касается - супер! Спасибо я была уверена, что мы этот этап прошли лет в 6. И я наоборот радовалась, что хоть какая-то самостоятельность на кухне началась, а не вечное "мам, приготовь-покорми".
"Семилетка и не может налить молоко, не пролив, в этом возрасте мои дети вообще не уполномочены что-либо делать на кухне самостоятельно. Сыну 8 и он только первый год имеет право сам сделать бутерброд или налить попить."
Дети разные. Не уверена что бутерброд нормально себе сделает даже старшая - не было повода убедиться, не едим мы бутерброды, не любим потому что, - а молоко и прочие жидкости наливаются, не пролившись, совершенно спокойно лет с 4. так что по этому поводу претензий нет никаких.
"Я поняла, что вам нужно. Вам нужна волшебная палочка, которой вы взмахнете и дети исправятся."
Мне нужен метод, который через какое-то время, желательно отличимое от многих лет в меньшую сторону, приведет к результату.
"Вам придется по пунктам добиваться желаемого. Начиная с малого- со своей тарелки. Со своих трусов."
Про тарелку - ну пожалуй убедили, вдруг помыв несколько раз таки дойдут, что с посудомойкой проще будет. насчет трусов - будут ходить спокойно в грязных, а ванная и комнаты будут завалены грязными трусами - говорю же, это как раз проходили уже.
Заведите себе второй шкаф. Для арестованных детских книг. Не обязательно в комнате, но обязательно контролируемый вами. На застекленном балконе. Или в коробку на антресоль.
Нет, вы не поняли. мама не официантка, а повар. Посуду за собой надо поставить в посудомойку. Не поставили- мама оставила на столе, в следующий приход (на ужин, например) спрашиваете:"Сюда накладывать или помоете? Даю 5 минут."
Так они проливают молоко или нет? То вы пишете, что они засвинячили кухню, сделав молоко с хлоьями, то "лет с 4 сами наливают, не проливая"? Либо они не проливают (или убирают пролитое ХОРОШО убирают). либо лишаются права себе готовить. Ну, скажем, на месяц. Едим только то что готовит мама и только тогда когда она соблаговолит.
Про трусы я выше написала.
Заведу обязательно, как только еще одну комнату заведу - в этой заведено уже все пригодное пространство. Свободные относительно полки есть только в детской. Про количество книжек я писала - вы не прочитали?
Молоко не проливают. Вы не знаете, как без этого моно засвинячить пространство? Ставят тарелки, кладут доски, чтобы хлеб нарезать, достают хлопья, достают молоко, достают банку какао, достают масло - все это вкупе со столовыми приборами остается на столе по окончании завтрака - стол уже кончился. И - да, я поняла, что для вас все разметать по местам вопрос двух минут о которых не стоит думать - а я не такой анат домашнего хозяйства и решила, что таким образом я эти 2 минуты тратить не буду - смогли достать, убрать после себя сможете тоже. А носиться со всем этим за девицами - это и есть официантка, вспомните кто за вами это все в кафе убирает.
Про остальное.. да ладно, сказала уже, не вижу смысла сто десятый раз повторять.
А я вижу смысл повторить, ибо меня вы не слышите. Если вы не позволите им ДОСТАВАТЬ, то и убирать не придется.
Я не фанат домашнего хозяйства и не фанат воспитания в детях абстрактной ответственности перед семьей. Поэтому мне проще 2 минуты потратить на то чтоб помыть кастрюльку, а не бегать за детьми, придумывая способы заставить их это сделать. И убирать часами за ними мне тоже лень. Поэтому пользуюсь способом,описанным выше)) И персен не нужен и дети, навродь, не свинячат особо, ибо нечем)))
Подойдите к учителю и объясните, что дети похожи на бомжей ПО СОБСТВЕННОЙ воле, а не потому что вы на них забили. Пусть учитель их тыкает носом, пусть одноклассники смеются и отказываютя рядом сидеть. Рано или поздно их проймет.
У учителя другой взглд на вещи, учитель тоже отвечает перед своим начальством - ей нужна пристойная картинка класса. И уж обзывательства в классе провоцировать не будет точно. О чем я иногда жалею даже.
Не надо провоцировать обзывательства, боже упаси.
Опять: семилетке ВЫ ОБЯЗАНЫ привести в порядок одежду. Вы должны проследить за аккуратностью, не может сама- делаете за нее. 11-летняя- на вольные хлеба. Учителю излагаете свою концепцию бытия. Не настолько учителю нужна "пристойная картинка класса", не волнуйтесь)) Ну, к директору сходите, обьясните то ж самое. Поймут, мож, посоветуют чего.
Около полугода - начали с началом каникул, закончили, когда осень заканчивалась.
Скажите пожалуйста, вы когда лечили, объяснили цель? Предупредили, что болезнь оставит девочек дома и не позволит участвовать в концертах? Вы об этом не написали, тема концерта возникла только тогда, когда дети уже закашляли.
У меня после прочтения сложилось ощущение, что вы пытаетесь добиваться нужного вам результата методом заставить, приказать, потребовать. Вот... вещи их выбрасываете (у меня волосенки дыбом встали, ага). Но так добиться самостоятельности и ответственности нельзя, увы
А вы как думаете? Ну конечно встала фельдфебелем на плацу - я начальник ты дурак, я сказала ты выпила, не твое собачье дело- вопросы задавать!
Я про все рассказываю и разворачиваю причинно-следственные связи. если так, то вот это, не сделаешь того, не получится это потому-то, сделаешь так - получишь то.
А какая очевидная версия - просто деспотичная мамка не хочет говорить с детьми, а хочет беспрекословного повиновения без объяснений!. Увы и ах.
нужного мне результата за 11 лет материнства я пыталась добиться методами ВСЕМИ МНЕ ИЗВЕСТНЫМИ. Очень хочу услышать от вас советы, что я еще не делала и что делать нужно, как я и спрашивала в первом посте.
Ну в таком случае я вам еще раз могу повторить - нет, ваши думы неправильны в корне, я думала, что достаточно раскрыла этот момент в первом посте но если нет - в предыдущем сообщении здесь все написала точно.
Вы не обижайтесь, но тональность ваших трех (исходного и двух адресованных мне) постов такова, что удивляться непониманию между вами и детьми не приходится. Если вы незнакомому человеку, который пытался понять вашу проблему и чем-то помочь, опираясь на свой опыт, отвечаете с таким апломбом и раздражением, то представить себе ваши эмоции и их проявление в отношении детей несложно. И результат закономерен.
Утруждаться ответом не стоит, меня он не интересует - у меня нет проблем
Вы не обижайтесь, но при том тоне, с которого вы начали - я ответила ровно так же. И интерес в той переписке именно с вами у меня уже давно чисто формальный - я не жду конструктива от человека, который начинает с того, что лучше знает, что я думаю и чего хочу.
Необходимо, просто необходимо, чтобы к воспитанию детей подключился папа. И строго требовал от детей выполнения обязанностей (с младшей ввиду возраста чуть помягче, со старшей по полной программе) . Сейчас Вам со здоровьем полегчает и снова в бой: продолжать воспитывать. Всем нелегко. Я раньше и представить не могла, что воспитывать детей такой труд.
Папа с детьми видится,только когда утром в школу отводит. Ну и на выходных, когда мы как правило вместе выбираемся куда-то - нету времени на воспитательные маневры. Я несколько раз пыталась настоять: пока в комнате не будет порядка, никто никуда не идет, пока не сделано то-то и то-то - мы никуда не собираемся. Разумеется, ничего не делалось, если я не нудела цербером и на них не бросалась, то через несколько часов начинал нудеть папа, потом начинал ругаться, потом все дружно рыдали, что выходные сорвались - и виновата, разумеется, я, чего я так вцепилась в эти мелочи! Детям разъяснялось, и часто по утрам по дороге в школу разъясняется, что мол как же так, маму надо слушаться, маме неприятно. Кивают головами - и ноль реакции. А по-другому папа требовать не умеет папа изучал множество работ психологов, папа читает безмерно уважаемую мною Петрановскую, папа большой фанат Крапивина - что такое нечищенные годами зубы и несменяемые месяцами трусы по сравнению с прекрасным духовным миром (который несомненно присутствует в наших детях, чеуштутуш!). Только при этом предполагается, что стирать трусы должна я а не папа, и выгребать их из-под завалов под кроватями тоже должна я, пока там муравьи не завелись, и бегать искать зубного чуть подешевле, ибо у нас финансовый кризис, тоже я должна. и так - да, они еще дети, им трудно и страшно, они обязательно скоро все поймут разве ты хочешь, чтобы у них было детство как у нас, мы же им все объясняем. ага, объясняем... Вот уже 7 и 11 лет и объясняем...
Я сама не один раз приходила к выводу что именно жестко требовать по полной программе. Вот - как? Чисто технически? "разбери стол" - толькос егодня сказала раза 4. Фиг там. на столе реально завал (и под столом, и вокруг!), организовать она его может за один день! Как-то попробовала стоять над душой, пока будет убираться. Два часа прошло, пришла пора ложиться спать, даже половина не разобрана. дальше что? Вообще что-то может делаться вот с такой вот скоростью и страшным нытьем, только если я стою над душой. Я уже просто физически не могу себе такого позволить - у меня как минимум работа! д и не в том самоцель, чтобы стол вот сейчас разобрала, а чтобы поняла - это НАДО делать. Я стояла так держала за вожжи много лет, я уже писала. ни к чему это ни привело. Жить в свинарнике и работать на свиней не хочу, надоело. Но - что делать?
Я раньше была уверена, что уж я-то точно знаю, как что делать - не так, как в моем детстве было. И главное - слушать ребенка, меня-то не слушали вообще нифига. Вот теперь получается, что ребенку нафиг не нужно, чтобы его слушали - обед приготовила, книжку новую купила, трусы мои постирала - иди, мама, ты свободна. и при этом - реально золотые девочки, и их даже наказывать нечем уже телек не включают, в гаджеты не играют, ну не книжки же мне выбрасывать? Слабо спасает отмена кружков. Но именно что мало. Первые дни дуются, потом пофиг - одна читает или вышивает, другая лего собирает, не происходит вообще ничего, вывод штатный - мама плохая (с чем трудно не согласиться - я же не вредную для зубов конфетку отобрала).
Я весь поток ниасилила, можно мне про зубного поподробнее. Вы в вину детям ставите, что вам приходится им бегать искать стоматолога? Или чо? Уже не в первый раз натыкаюсь на ваше обвинение на тему зубов. В чем проблема с зубами? какое отношение поиск недорогого стоматолога имеет к воспитанию?
Такое, что сначала они зубы не чистят вообще и пластинки снимают, а мне потом последствия разгребать за большие деньги.
Семилетнему ребенку вы обязаны почистить зубы. Стоматологи считают, что в 7 лет ребенок не может этого делать самостоятельно. 11-летней- зачем большие деньги? Водите в районную ее, где без обезболивания лечат, бесплатно. Забота о здоровье ребенка- ваша обязанность. Поэтому вы обязаны стоять у нее над душой, пока она в ванной чистит зубы. Можно с ремнем стоять, можно папу ставить, пусть это будет его родительская обязанность. Пусть ей Крапивина читает вслух там, пока она чистит.
Прошу прощения, если ошибаюсь, но мне показалось, вы как-то одновременно и излишне опекаете детей (т.е. стараетесь уж слишком много охватить) и в тоже время не можете ввести в доме более однозначные порядки, ведете себя непоследовательно (то накладываете взыскания, то отменяете, опять же за одно и тоже иногда наказываете, иногда нет). Это все вносит путаницу, конечно же.
Вам нужно разгрузить себя, в первую очередь, и разработать более понятную и прозрачную схему "действие-следствие" (не будем говорить о наказании, это скорее возмездием должно быть ;-) ). Например: Не убрали игрушки -> вы сказали "Даю 10 минут, после чего эти игрушки будут унесены в подвал" -> если игрушки не убраны, они уносятся в подвал без вариантов.
Ну в таком духе.
Лишать кружков - плохая идея.
А с лечением, ИМХО, вы перебарщиваете. Ну тут у каждого свой метод, так что я споритъ не буду, не о том тема.
Извините, но мне кажется, что вы не осилили мои многабукав :)
Lakrissa + написал(а): >> Вам нужно разгрузить себя, в первую очередь, и разработать более понятную и прозрачную схему "действие-следствие" (не будем говорить о наказании, это скорее возмездием должно быть ;-) ). Например: Не убрали игрушки -> вы сказали "Даю 10 минут, после чего эти игрушки будут унесены в подвал" -> если игрушки не убраны, они уносятся в подвал без вариантов.
Я это делала и раньше, и делаю сейчас. Лет много, не помню, когда начала. Вы не прочитали? Я расписала подробности.
"Лишать кружков - плохая идея."
Самой не нравится. А больше лишать нечего.
"А с лечением, ИМХО, вы перебарщиваете. Ну тут у каждого свой метод, так что я споритъ не буду, не о том тема."
тема именно о том - не будем делать то, что напрягает - за последствия ответит мама, и она же будет виновата, если мы разболеемся и на концерт не попадем. О других методах послушаю с удовольствием - вдруг пригодится.
Если Вы последовательны и много лет уносите весь хлам... откуда он снова берётся-то?
Наверняка ваш ребенок живет не с одной погремушкой с младенческих времен, и не пару бодиков на все времена носит - один выбросить и нет бедлама на полке :) Вот и у моих так же :)
У моих в свободном доступе ровно столько вещей, со сколькими они в состоянии управляться. Как только в комнате начинается хаос, часть вещей убирается из свободного доступа. Не в качестве наказания, а просто на данном жизненном этапе они лишние = ими можно пренебречь. Потом потихоньку вещи, при необходимости, возвращаются в оборот. Если же необходимость в течение полугода не возникла = можно говорить не о вещи, а о хламе, от которого нужно избавляться.
Одежда? Книги? Что из этого - реальный хлам? У меня только в этой комнате целый шкаф книг, которые я не открывала лет десять, а через пару дней открою и в очередной раз получу наслаждение, и ни за что не соглашусь расстаться. А игр и игрушек реально не так уж много у нас. И играть в них особо времени нет с нашим распорядком, но когда руки доходят!..
Мы можем убрать подальше то, что сейчас валяется на полу. можно даже выбросить, дабы не умножать хаос. Пока в комнате будут хоть что-то - оно будет разбросано и убрано, только если я стою и контролирую. возвращаемся к началу поста - не это моя цель.
Контролируя, Вы демонстируете силу. А если человек сильный, то ему можно сесть на шею и пользоваться благами совершенно безболезненно... практически ни одному человеку сия милая слабость не чУжда :-) Смысл в том, чтобы создать девочкам такие условия, когда их личное благополучие будет зависеть только от их собственных усилий. Вот когда ручками научатся все сами-сами, тогда и Вашу заботу оценят... рано или поздно это случается с любым ребёнком :-)
Извините, не поняла, каким образом в этой ситуации они научатся ручками все сами-сами, поймуть зависимость благополучия от усилий, и главное - поймут что это нужно им. Не могли бы вы поподробнее объяснить?
Каким образом это себе представить,когда мы живем вместе, и я их на все кружки-мероприятия вожу и из школы встречаю? И в плане еды - вы же выше советовали не пускать готовить самим.
Автор, не обращайте внимания на тему лекарств. Я такой была, в детстве, и признательна своим родителям и бабушке за то, что они смотрели на мои "тошниловки" сквозь пальцы. Да, можно себя именно убедить, до рвотного рефлекса и так люто ненавидеть пузырьки и склянки, что они "как-то разбиваются". Просто НАДО лечиться и все. Через не могу.
Здесь речь идет о том, как убедить детей. не настаивать на лечении можно. В итоге никто не лечится - как то сопоставить с тем, что лечиться просто НАДО и все? Накрутила себе, стошнило ее - ради бога, но лекарство-то по итоге не выпито. Я неправильно поняла?
Ну, вот где-то лет до 12-ти меня так поили лекарствами, по три раза, пока не усвоятся, благополучно. Разумеется, это не каждый раз было, но накатывало, порой. Мама говорит, что это началось аккурат после 6-ти лет, т.е., лет пять продолжались "танцы". Я уже плохо помню, но точно помню - не было возведения в степень этой идиотской манеры себя накручивать, до тошноты.
Три раза поили, в первый стошнило, во второй тоже, в третий нет? Тоже так хочу - мечтаю! Может надо было третьего волшебного раза ждать? Я пока только два раза повторить пробовала - тошнило оба, дальше решила не лечиться подобными методами. Причем второй раз сидели вслух обсуждали, как их вырвет, намного дольше - и результат заставлял себя ждать, блин. Моих от неугодных лекарств так тошнит с минимального сознательного возраста - лет с 2-3.
По три - это я загнула, обычно на второй раз "шло", когда мне удавалось переубедить себя "обратно":-) Но я точно помню, что тошнило именно от самовнушения, даже не знаю, откуда мне всякий бред лез в башку.
Вот видите - вы сами себя переубеждали себя. А у ребенка явно другая цель :) Про то, что речь идет именно самовнушении, понятно с самого начала.
Мне кажется, устрой мне родичи шкандаль, я бы вообще стала циклиться. А они просто говорили: "Да ладно, бывает..."
Так и я вроде шкандали не устраивала - двухлеткам -то особенно :) Но вот Альке на надо специально демонстрировать, что это горько и дрянь, если это горько и дрянь :) Последний случай был в марте.
Автору трудно удержаться от раздражения, ибо девы уже взрослые, в общем-то. А как Вы справляетесь, с ситуацией?
Эх... Горький антибиотик в прошлый раз разводили сахаром 2 к 1 в пользу сахара. Раньше - или так же, или согласовывали с врачом аналог. С супрастином в свое время так и не договорились. Ну или не лечились, а что оставалось? и девы у меня - всего на год разница с описываемой ситуацией :)
Легко, любые манипуляции! Ну то есть до прошлого года Ирку чтобы кровь из вены сдать, нужно было людям держать, а в остальном - что угодно :) И слушают, и головами кивают, да мол, надо лечиться..И все равно потом будут час над ложкой сидеть, в итоге выпьют и получат свой результат. И удалятся мо скорбным видом - довела ребенка!
А у меня младшую на "покажи горло" заклинило, не знаю уже, что делать. Лекарства даже добавки просит, но показать - не-а... Вот ведь загадки природы.
Да, они такие. никогда не угадаешь, где кого заклинит, а родителям - хоть головой об стенку бейся, и никаких видимых причин и простых решений :)
1. Что ж Вы раньше не воспитывали??
2. Ролевые игры - чего проще? Ребенок СРАЗУ все поймет!
3. Почему ребенок в три! года! не знает, что такое визит к врачу??
:dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1
Э-э-э.... Не поняла?
1. Почему я не воспитывала - что?
2. Что ребенок поймет в ролевой игре - что горькое на самом деле не горька, а больное не больно? Это как?
3. А об этом выводы вообще откуда?!?!?!
Ну скажите, что сейчас не мне отвечали, правда?! Иначе я не понимаю вообще ничего!!!!!
Это мне все три позиции педиатр "сказала, как отрЭзала"... *утираю скупую слезу горе-мамаши*
Это была моя единственная версия, позволяющая сохранить картину мира в целостности :) Мне даже те три медсестры, что кроме меня Иру на анализах держали ничего такого не говорили, только помогали утешать куколку :)
Ладно, пошла я спать что ли, а то тоже ведь болею, а до летних каникул еще - как раком до китайской границы :(
Вот такие онЕ, молодые кадры, наступают (новенькая пришла к нам, на участок, и сразу все по местам расставила:-)
Выздоравливайте:-) Прорвемся:-)
Дочку тоже лет с двух-трех рвало от некоторых лекарств, особенно от суспензий (консистенция ей неприятна была). Но мне-то лекарство надо было дать, хоть тресни. Поэтому строго беседовала с дочкой и снова давала лекарство. И ничего, она научилась свои рвотные позывы контролировать и терпеть неприятные лекарства. А куда деваться?
Как лечить тогда, если не обращать внимания на эту тему? дети явно настрой менять не собираются наоборот, специально себя накручивают.
у меня ребенок тоже пытался "тошнить" лекарства, да ни вопрос, свеча по назначению, или укол, хочешь? Как-то ни разу не согласился:-)
вот только хотела написать про уколы. не хочешь пить-будут уколы. и точка
У меня уколов нету. И я не очень представляю, какие могут быть инъекции от кашля. да и не настолько уверена в себе как в медсестре. А потом - не специально же рвоту вызывает, отхаркивая, а психологически чисто - на это трудно вот так усилием воли повлиять. И так сами напуганные в итоге, а не радые героическому подвигу -маму провели. Я, собственно больницей припугнула: не хотим лечиться дома - будете там, причем без меня рядом. результат - см. выше.
По тому, который не про лекарства: как повлиять на засранок и эгоисток, чтобы они пошевелились и таки поняли, что убирать из-под себя надо? ;) Не оставляя при этом детскую превращаться в плесневый муравейник и самих детей в вонючих бомжей (я готова была терпеть это как период, но у нас этот период затянулся, и дольше ждать я не готова)
Честное слово, я могу Вам только посочувствовать, потому что старшую дочь я до сих пор "тычу", уж 13-й год, а старший сын как начал самообслуживаться чуть ли не с двух лет, без всякого моего понукания, так и делает это, по сию пору. Мне кажется, при всем залихватстве советов: "Воспитывать надо вовремя!", есть какие-то вещи, с которыми уже родятся...и обвоспитывайся.
Во второй паре, кажется, у меня все наоборот: девочка-хозяюшка и фулюган:-) Пока еще толком не прояснилось:-) Еще развлекаться и развлеваться:-)
1.Автор, а у Вас две комнаты? Нет возможности выделить каждой по комнате? Устроить бы соревнование, у кого комната круче и чище)
2.А можно уже совсем непедагогично по древней мудрости - "кто не работает - тот не ест".
И закрыть кухню на замок до появления результатов!
1. У нас с треском проваливались даже соревнования кто первым в школу оденется, или у кого пенал аккуратнее собран, или кто круче постель заправит. Соревнования на комнатах ГАРАНТИРОВАННО приведут к двум засранным комнатам, а жизненного пространства в квартире не останется вообще - нет уж, спасибо.
2. будут сидеть ныть под дверью, что они есть хотят, и ничего не делать. ну переложат пару тетрадок и скажут что перетрудились а без еды больше работать сил нет. Правда больше полудня я не проверяла, но и не кормить дольше этого времени два активно растущих организма я не готова - и так они не обжоры и не жиртресты отнюдь, наоборот скорее.
У нас бабушка была учителем начальных классов, вот она что угодно могла добиться от внуков :-) Терпение и настойчивость у неё были просто безграничными. Приучала нас с сестрой (когда мы у неё гостили) к труду и к чистоте. Не ругалась, кстати, не повышала голос. Пытаешься с сестрой "откосить" от уборки, а бабушка терпеливо нас достаёт так, что уже проще и быстрее сделать дело, чем она над душой стоять будет весь день.
Ей было быстрее самой всё сделать, но ведь для неё было важнее НАС воспитать.
Попробуйте принять их такими, какие они есть. С их видением порядка, комфорта, пофигизма и отношения к жизни и здоровью.
Вы все равно изменить это не в силах, только нервы себе измотаете.Признайтесь себе, что порядок в комнате, на кухне, в одежде, на столе и в голове нужен только вам.
Бардак в комнате? Относитесь к этому...как к клетке с хомячками, ну или к мытью окон. ВАМ грязно, воняет, неприятно смотреть? Чистите клетку/мойте окна раз в неделю так, как считаете нужным. А все остальные 6 дней просто не обращайте на их комнату внимания, закрывая дверь. Вы же не будете выговаривать хомячкам или дождю и ветру.
Грязная кухня, а вам действительно плохо? Скажите себе: "я подумаю об этом завтра", и болейте на здоровье. В смысле, выздоравливайте. :)
Пробовала. Не нравится мне этот философский хиппизм. Я имею право жить в тех условиях, которые мне нужны. Раз в неделю таки быть всеобщей горничной, и пусть нормой будет что срать под себя можно сколько угодно - мама-домработница все вычистит и будет хорошо? пусть растят хомячков те, кого устраивает уровень развития сознания их детей по типу грызуна. а я надеюсь вырастить хому сапиенса :)
Так и живите. Но вы требуете, чтобы ваши дети создавали вам те, условия, которые нужны не им, а только вам. Им не "будет хорошо, когда мама-домработница все вычистит" :) Им и так хорошо, просто вам понять и принять это очень сложно. И то, какими они вырастут хозяйками, совершенно не зависит от того, насколько вы им будете выносить мозг сейчас.
Я не предлагала вам растить хомячков, не сравнивала уровень "развития сознания ваших детей по типу грызуна". :) Я лишь предлагала вам относиться к беспорядку в детской и на кухне спокойно. :)
Я требую, чтобы дети не рушили те условия, которые я создаю себе. И мне честно говоря не очень интересно, какими они вырастут хозяйками - меня интересует исключительно их отношение к порядку в доме и вкладу в него сейчас. А как организовывать свою взрослую жизнь и что в нее привносить - это они сами решат, когда вырастут и эта жизнь у них появится.
Я поняла ваш взгляд на мир. Спасибо. Мне он не близок.
Очевидно, у вас это не получается. Требовать. :) И судя по топу, вам не советы нужны, а единственно подтверждение того, что вы все делаете правильно, а вот они !!!(все остальные члены вашей семьи), почему-то не хотят воплощать в жизь ваши представления о том, как сделать лучше их жизнь.
Рада, что вы пришли к удовлетворившему вас выводу, не смею разрушать созданной вами картинки о том, чего я хочу и о чем думаю.
Если дети не хотят делать то, что им навязывают (разборка посудомойки), поручите им то, что он будут делать сами и без напоминаний. Да, нужно время, чтобы определить это занятие, но это работает. Так, моя с удовольствием разбирает сумки с покупками и выносит мусор в мешке до помойки во дворе по дороге в школу. А также приносит по моей команде чистые полотенца для всех в ванную комнату. Ей 11 лет. Младшей 8, у нее пока нет "обязанностей". Обе могут убраться на столах, но только после моих напоминаний 1 раз в неделю. Всю остальную неделю я не заморачиваюсь порядком у них в комнате.
Что касается лечения - ну подберите то лекарство, которое пьется легко. Мои от кашля глотают таблетки бромгексина и просят добавки, потому что они сладкие, как конфетки. Ну и горячее молоко с маслом и медом у нас, славте, идет нормально, но это больше плацебо, считаю. Они у Вас болеть любят? Мои не любят, поэтому пьют то, что я даю, а давать я могу и горькие таблетки.
Да ничего нои делать не хотят - хотят только развлекаться! Робот-пылесос - уж на что казался самим же увлекательной игрой первые дни - не хватило даже на неделю их его по комнатам контролировать (у нас довольно дурацкая модель - путается во всех проводах, застревает на коврике, теряется под кроватью, в детской так он вообще мрет от всего ан полу разбросанного - так что контролировать надо, и детям поначалу это нравилось). А вы говорите - полотенца! Столы, как вы поняли уже наверное, не разбираются ни раз в неделю, ни раз в месяц, сколько бы я ни напоминала. Если б хотя бы раз в неделю - я бы тоже не волновалась и забила.
А про подборку лекарств, конечно, хорошо говорить, когда у тебя вагон времени и куча средств под руками. Но мне надо было срочно начинать лечить вчера тем, что в доме было. И что, разумеется, раньше работало без проблем. насчет любят ли они болеть - вопросы не ко мне. Но точно любят свои концерты, однако это не остановило, как видите. Знаете, если бы метод естественных последствий у нас работал, я бы эту тему не создавала.
Вы часто пишите - "я не готова...(заставлять, не заставлять, убирать, не убирать, молчать, не молчать"..
А напишите, что Вы точно готовы делать.
Сформулируйте для себя и донесите это до дочерей. И не отступайте от своих правил ни на шаг.
Например: "готова мыть посуду за собой плюс кастрюли и сковородку.
Остальная посуда моется силами желающих поесть".
И подписать каждую тарелку. Следующая еда выдается (не погибать же им с голоду) в непомытой тарелке.
и т.д.
Сомневаюсь я, что это подействует... главный желающим поесть, моющим за всех посуду, в итоге будет папа. да и не в чистоте посуды дело, а в осознании, что дома что-то делать в принципе надо. на что я не готова? свинарник их вечный разбирать не готова и тряпки за ними по всей квартире собирать. В грязной нестираной одежде они будут ходить совершенно спокойно - их это не смущает. каким образом к порядку в комнате ваш метод прикрутить - я не очень понимаю пока.
"На что Вы готовы?" Вы так и не ответили. Все время пишите - на что "не готова"
А я как-то не соображу, на что в приведенных ситуациях можно быть готовой. Ну примеры хотя бы какие могут быть? не понимаю.
Милый Автор, больше всего меня поражает не то ,что у Вас выросли две "засранки". Действительно современным детям очень трудно сейчас навыки самообслуживания и уборки по дому. Вырастут- домработниц наймут:-)
Более меня поразило КАК ведут себя 7 и 11 няя девочки при больной матери так равнодушно и нахально себя ведут. Вместо того, чтобы ухаживать за вами ( чаю подать, лекарств и т.д.) еще и сами лечиться не хотят:-(
Вот и меня это паразило неприятно... Откуда, как и что теперь делать - совершенно непонятно.
Я вообще не поняла нафик им лечиться, если они просто "покашливают". Им же не по полтора года, можно уже в их возрасте на кашель и насморк и внимания не обращать...
Спасибо за ответ вообще мимо темы. Ваш взгляд на медицину в жизни детей меня интересует мало, уж простите. И вообще-то в нашем с папой возрасте на кашель с насморком уж тем более никто внимания не обращает, но этот кашель за сутки перерос в полубессознательное состояние с температурой под 40. И наверное, на это тоже не стоит обращать внимания, и от судьбы ней уйдешь, или еще что-то - еще раз повторюсь, мне не интересно.
Владимир Ильич Ленин писал:"Нельзя воспитать ответственность, не доверяя ответственных дел". Может, уже пора требовать "впахивать в полях, зарабатывать деньги и дом вести"?
Ну засрали они кухню, ну, кончилась у них посуда, вам-то что? Лежите, болейте. Себе чаек заварили и в люлю, пусть сами, сами гребут. Кончилась еда? "Вот вам деньги, идите, купите себе поесть. И мне в аптеке..."
Не надо выбрасывать то что сложно и дорого купить. Просто сгребайте в вбрасывайте с порога в их комнату. Сами разберутся. Не входите туда. Если бардак переползает в коридор- веником его обратно. Оставьте в кухне по одной вилке, ложке, тарелке. И по одной себе и папе, и запретите детям трогать вашу посуду. Не помыли свою- едим из грязной.
Сами себя перестаньте чувствовать горничной.
Читайте выше - сами не разбирали много лет до появления антигигиенических последствий. Со всем остальным так же.
Насчет одной тарелки и прочего - я тоже уже писала дело не в конкретном выполнении здесь и сейчас конкретного дела. принципиальный момент - осознание того, что это делать НАДО. Не им самим - так всей нашей семье.
Так что мне нравится идея требовать серьезного и ответственного - но чего? Засрали они кухню - мне очень даже что, как я опять же писала - нету места себе чай заварить или поесть приготовить - себе, не им! Выделить по одной тарелке - может за собой мыть и начнут, но мне нужно, чтобы делалось дело для всех - разбиралась посудомойка!
Нельзя ВОСПИТАТЬ ответственность, не доверяя ответственных дел.
То есть СНАЧАЛА вы доверяете им некую дозу взрослой ответственности, а ПОТОМ у них начинает отрастать это чувство. СПЕРВА вы перекладываете на них ПОЛНОСТЬЮ заботу о самих себе, ПОТОМ у них появляется осознание, что "это делать надо".
Про антигигиеничность я вам выше ответила. Пусть хоть крокодилов разведут, это ИХ комната, вам-то что? Дихлофосом побрызгали на входе и живем дальше спокойно. Им нравится жить в дерьме- их дело.
Вам нужно, чтоб разбиралась посудомойка? Это важно, дааа. Ну бартер попробуйте. "разобрала посудомойку- вот тебе ужин. Не разобрала- шурши сама. Раз ты не можешь разбирать посудомойку сама, будем стимулировать, как зверушку, вырабатывать рефлекс положительным подкреплением." Далась вам эта посудомойка)) Если 4 тарелки оставить в доме, то не нужна она вообще.
Нету места чай заварить? Вы не преувеличиваете?А вам сколько места-то нужно? Отгребли гамно с конфорки, поставили чайник, взяли в руку чашку, положили чай, залили кипяток, ушли.
Все правильно. :) Только в семье автора у девочек свое видение заботы о себе, а у их мамы свое. Что делать с этим несоответствием?
1.Вместо очередной порции барахла дочам, купить бочку персена себе. Записаться в фотокружок, школу фламенко и группу расстановок по как его? Хелингеру?))
Приглашать няню 2 вечера в неделю и ходить с мужем в кино, театр и в гости.
2. Вместо "они" поделить свою ответственность на "у меня подросток 11 лет, к которому требования вот такие" и "у меня семилетний маленький еще ребенок, к которому требования другие".
3. Попросить папу оторваться от Крапивина и работы и заглянуть детям в углы комнаты. Спросить его, считает ли он такое состояние нормальным. Если да- отЪ..стись от них и купить себе новые туфли или вышивку.
4. Не пожалеть денег и нервов и оправить крошек в лагеря. Разные.
:)) нет, а ответственность?! А самостоятельность как же?! А общее для семьи дело? :)
1. Персен перестал помогать пару лет назад - пью боле крутые препараты весь учебный сезон постоянно. Хожу на фитнес, дрессирую собаку (на площадке), вышиваю, готовлю к запуску свои курсы - преподавать буду. Няня в виде соседей практикуется давно, на что денег хватает туда с мужем и ходим (раз в неделю куда-то точно). Мало? Очередная идея клуши без занятий не сработала? ;)
2. См. выше. Не вижу, какие отношение эти рассуждения имеют к сути - т.е. к ответственности (а что она у каждого в своей дозе - это и так очевидно)
3. Да, считает, особенно когда наводит свой порядок - с горами по углам. От.. - см. выше, не прокатывает по той же причине по какой и тараканы в детской на вольном выпасе. Кстати, на всех остальных территориях основной порядок именно папа и наводит, я крайне редко этим занимаюсь.
4. Не жалеть - легко! Найти эти деньги - гораздо проблематичнее. Я уже думала об этом.
Значит, меняйте таблетки. Если б они помогали, вы б по пустякам не дергались, а отпинывали бы грязные труселя ногой в угол. Никто не говорил, что вы ничем не заняты, кроме детей. Но, видимо, им все равно прислуги переизбыток. Превратитесь обратно в маму, оставьте себе обязанности повара и следите за выполнением уроков у младшей и здоровьем у обеих. Остальное- сами-сами.
Я не поняла про папу. Он считает, что все ок? Значит, ВСЕ ОК, отстаньте от комнаты, она НЕ ВАША! Вам мир в семье должен быть важнее отсутствия гнилых объедков по углам ИХ комнаты.
Краткое резюме - "сама-сама" не происходит, ждать надоело, отставать не собираюсь, я живу в этом доме с этими людьми. И да - я ПОНЯЛА, что вам больше посоветовать нечего :) Но у меня это уже пройденный не подошедший мне как конечный -или занимающий еще много лет, - этап.
Про то, что мне до их комнаты, и в этой связи их успеваемости в школе и внешнего вида - я уже писала подробно, повторяться не буду. Вас устраивает жизнь с дихлофосом наперевес - меня нет.
Про посудомойку - не вопрос будет жить на творожках и макаронах вечных - объяснять, почему это мне тоже не пофиг? Вариант второй, более вероятный - эти разговоры "убрала? -нет - тогда не будет ужина - ну ща-а-ас" будут вечными. Потому что они и так ведутся уже года три, причем без угроз лишения ужином - просто с моего напоминания, и оно может быть бесконечно каким по счету - в зависимости от близости обеда-ужина. Сколько еще лет ждать, пока придет ответственность? и - да, посудомойка мне сдалась. Потому что, например, готовлю я не в тарелках, четыре их ли сколько. И оттирать сковородку или огромную кастрюлю - это не тарелочку промахнуть.
Нету место чай заварить - нет, я не преувеличиваю. Я начинала с этого - я не хочу жить, постоянно разгребая дерьмо двоих переросших возраст младенцев девиц.
У вас только одна пока переросла возраст младенцев.
Нельзя оставлять их на творожках, конечно. Просто нормальным людям одного оставления без ужина бывает достаточно.
Тогда второй вариант: вы приготовили, позвали, покормили, прогнали.
По поводу необходимости посудомойки еще раз. У вас невроз навязчивых состояний на тему посудомойки?
Вот у меня пятеро человек в семье, все едят дома. Если из уравнения вычесть тарелки-ложки, то остается в сухом остатке 1 кастрюлька в день (из-под супа), один ковшик из-под утренней каши, 1 сковородка. Помыть кастрюльку и сковородку- 2 минуты, даже в голову не приходит этим кого-то озадачивать, а в посудомойку они все равно не влезут)))
Ковшик после каши помыли сразу, не дождаясь посудомойки, к обеду сварили в нем макароны, остаток кто-то доел в ужин. Тут же помыли, загрузили в него кашу на утро.
Чет мне не верится, что посудомойка так прям необходима...
Может, вам пересмотреть требования немного, оставив детям в обязанностях заботу ТОЛЬКО о своих вещах? Это тоже будет какбэ вклад в общее дело...
У нас с вами разные взгляды не младенческий возраст :)
нормальны людям бывает очевидно, что раз ты не оделся, то гулять не идешь именно из-за этого своего действия (недействия точнее), а не из-за того, что вредная мама не повела на улицу. а у нас - вот так. Сдать по гарантии и обменять на нормальных детей?
Невроз на тему посудомойки? никакого невроза. она у меня есть, и я не собираюсь больше в этой жизни заниматься сексом с мытьем ковшиков и тарелок, как в детстве, спасибо. Кому этот процесс нравится - пусть займется. Две минуты там, две минуты тут - и полжизни уходит на разные две минуты. Опять же, я поняла, что у вас другое мнение по этому поводу.
оставить заботу только о своих вещах - легко. Опять возвращаемся к варианту "детская и частично ванная - доверху забитые детским хламом, а нормальные вещи отсутствуют". С учетом того, что младшая все же в моей ответственности - копаться в этом всем мне таки придется. Где смысл?
ред.А, скажите, вот, если трое оделись, а семилетка не оделась, она одна гулять не идет? Или все наказаны из-за одного? Мне всегда проще заставить кого-то одеться, чем обламывать всем прогулку. И пусть я лучше буду вредная мама, ремнем заставившая одеться и пойти гулять, чем мама, не пустившая ВСЕХ гулять из-за пары неодетых вовремя балбесов.
У детей довольно часто смещены акценты в эгоистическую сторону. То есть да, таки вы, по их мнению, виноваты в том что они не оделись. И перелом в башке совершится не скоро, не ранее чем они доберутся до самостоятельных последствий. Вы не пустили гулять или ВЫ не отвели на кружок или ВЫ опять что-то обломали, чувствуете? А вот когда девачка САМА, поглядев на СВОИ часы и не удосужившись одеться вовремя, пропускает свое занятие, на которое ходит САМА, а не вы ее "водите", вот тут начинается то что я называю "самостоятельностью". У моей дочери это случилось в 13, когда она САМА выбрала кружок и я вообще не касаюсь того ходит она или нет.
Все же у вас реально проблема с посудомойкой. С сексуальным подтекстом.
Вот ради интереса я замеряла время. 2 минуты на разобрать посудомойку, 1 минута на помыть сковороду, 1 минута на помыть и ошпарить кошачьи миски. Это всего 4 минуты за все утро, еще 4 минуты уйдут вечером. 8 минут в день, ради этого вы скандалите? Никогда в жизни больше не трогать ручками мерзкую губку и фейри- это то ради чего вы издергали старшую дочь? В детстве вас заставляли мыть посуду? Помогло?)) Вы ненавидите простое, незаметное в круговороте событий, элементарное действие до такой степени, что готовы костьми лечь, лишь бы перекинуть на кого-то другого эту работу?))))
Исчо раз. Детская- НЕ ВАША. Что там- вас не волнует.
Ванная- общая. В ней нельзя мусорить. Сгребли в охапку, закинули в комнату, носком сапога поправили, чтоб в дверь не вываливалось.
Ну что ж... Исчо раз - поняла вас, увы, мне такой подход не поможет, уж не буду еще раз перечислять подробности детской и посудомойки.
Про прогулку - не очень поняла, к чему вы этот вопрос задаете, да и нечего мне ответить - давно уже не помню такого, чтобы одна оделась, а вторая нет - либо обе тупят, либо обе оделись. Если чисто гипотетически предположить ситуацию - зависит от кучи обстоятельств, как бы я себя повела. Когда-то погнала бы сраным веником опозданта одеваться, когда-то всех бы дома оставила.
Ну что ж... Раз у нас с вами разные представления о ...блин, не придумала, о чем именно))), то, значит, мои советы вам не подойдут.
Хотя позволю себе дать еще один, так, в воздух.
Пока вы с мужем не определите нормы уборки, приемлимые для обоих, то требовать что-то от детей бессмысленно. Сами посмотрите, как это выглядит глазами детей: комната ИХняя, папа считает, что "все ок", и только мама все нудит и нудит, чо-та требует и требует, какже она за-дол-ба-ла!
Пока вы с мужем не начнете выступать единым фронтом, ничего не изменится, только хуже станет. Вы всегда будете цербером, а папа- лапочкой.