истерики 2 года(((
как бороться? нахлынуло как-то внезапно, и что делать не знаю. Если что не дать сделать сразу в крик. Если не дала куда-то влезть или пойти, то до валяния на земле и истерики... я уже сама на грани нервного срыва с таким поведением. В поликлинике и других местах ведет себя ужасно, носится и убегает, прячется, прошу посидеть немного спокойно, вырывается и по-новой. На улице тоже часто, не дала вчера в пустую клумбу с тухлой водой залезть, так три раза ныл. Что делать? У невролога претензий особо не было, в год все свои проблемы компенсировал...
Объясняю спокойно, когда успокоится обещает так не делать и опять туда-же, ну не бить же? в магазине померить обувь например стало нереально... и куча таких моментов(((
Бороться не надо) чем больше боретесь - тем сильнее истерики. Успокаивать, где-то отвлекать, где-то уступать (если не вопрос жизни и смерти).
Перерастет, это возраст такой)
а как уступать? я если сказала сейчас мы это делать не будем например, а он в крик... если я сдамся, ведь запомнит? утром например не дали планшет ему, потому что папа уходил на работу, так ныл минут 40(( а не бороться как? смотреть как орет и валяется, игнор? или как-то успокоить? иногда получается переключить на другое, но спустя минут 10 он вспоминает о незаконченном деле например и истерика по-новой...
ребенок первый, я сама в детстве очень спокойная была, и муж... а тут ураган просто, не спали до года, потом вроде ничего, и тут бах, истерики пошли((
уступать, если можете уступить. Не можете/не хотите/нет времени - игнорируйте. Затыкайте уши и делайте свое дело. Надо идти - берете за руку и идете. Ноет - ну пусть ноет, он вам мешает что нытьем своим?)) Если есть время - успокаивать. Не не обнимать и целовать, а просто переключать на другое. И монотонно повторять: "А сейчас мы сделаем это. Мы возьмем и будем делать это. Потому что это - это то, что тебе нужно именно сейчас. Посмотри, какое это распрекрасное. Мы сейчас возьмем и ...." и так до посинения, несмотря на вопли/стоны/нытье.
Все пройдет. У меня младшая дочь в этом возрасте)) У старшей как-то тише было...а эта понастойчивее:) Держитесь и пейте успокоительное.
да я уже новопассит купила, что-то не берет))
а идти с истерикой не получается, беру за руку, а он на землю, иногда тащу просто на руках((
спасибо за советы)
ну, если не спешите - не надо тащить, пущщай полежит)) Я обычно стою рядом и жду, пока само отпустит. Обычно ее больше чем на 5-7 минут не хватает - скучно. Если спешу - то да, прям беру и тащу. А что делать?:)
Новопассит меня тоже не берет, я от него еще и спать хочу. Афобазол?
Так новопассит надо по 3-4 штуки за раз пить. Тогда поможет :) Мне 3-х хватало (кстати тоже когда у реб кризис 2-х был), некоторые до 5-ти пьют.
я понимаю... но это не в порядке вещей как бы... ) а мультики смотреть разрешаю все же, в основном наши смотрит советские, и книжек много читаем, Чуковского знает наизусть, Лукоморье тоже, его уже сам рассказывает...
но вот истерики караул!
А почему надо "смотреть как орет и валяется"? Вам больше посмотреть не на что? Телевизор смотреть уходите, пусть оборется.
а зачем ребенку в 2 года(!) планшет. Ему в этом возрасте максимум пару мультиков по телевизору посмотреть можно, тем более со сложной нервной системой.
Ни в коем случае не уступать и не отвлекать - все это усиливает истерики, только ПОЛНЫЙ игнор во время истерики.
В поликлинике ребенка надо занимать. Книжкой, телефоном, изюмом, чем угодно, хоть на уши встаньте.
Клумба чем не угодила? Гуляйте с ребенком не в парадной одежде, а в гулятельной и пусть лазает, где хочет, хоть в тухлой воде. А выему:"Фууу... Вааася, какая грряяяязь! Фуууу, как испачкались нооожки! Не ходи туда, зачем нам испачканые ножки? Пойдем скорее на качельки!"Не идет- да пусть хоть плавает там, главное, чтоб не пил. Зачем зарабатывать себе нервный срыв на пустом месте?)))
Обувь я на двухлетних меряла так:ребенок убегает, прячется, я с гиканьем догоняю его, потряхивая ботинком, заваливаю на пол посреди магазина, ловлю ногу и делаю то что хочу. Остальная часть детской тушки вопит и извивается. И вот представляете? ВСЕ ВЫЖИЛИ! И продавцы, и я, и дети. Которые, кстати, выросли и теперь с удовольствием выбирают себе обувь, примеряют и прислушиваются к ощущениям.
Поменьше внимания истерикам. Делайте то что собирались СПОКОЙНО. Объясняйте спокойно, уводите спокойно. Запретов поменьше, персена побольше.
В лес кассиршу. Достало - пусть ищет другую работу. У каждой работы своя специфика. А каково воспитателям! :)
Надо не запрещать, а объяснять, ребенок такого возраста не знает как правильно. И молчащая мама, пофигистка, тоже ничего хорошего. Я тоже начитавшись, стала на все глаза закрывать, так что? Дети на ушах ходят, во время еды ходят по кухне, лезут под стол, размазывают по столу, вываливают из рта на пол......и это нормально?
Нет, конечно. Но ходящие по кухне дети- это не самое страшное.Самое страшное- это мама, начитавшаяся чужих советов и принявшаяся их бездумно использовать.
Если ребенок лезет под стол и там выплевывает то что ему напихано в рот, то этот ребенок, по моему мнению, есть не хочет. И должен отправиться поиграть, поспать, погулять. Сразу же, как только потерял интерес к тарелке. Если мама пофигистка- она не будет кудахтать, что он не покушал и не начнет гоняться за ним с ложкой, заставляя его плеваться под столом.
А вот мама, которая спокойно глядит, как дети хулиганят за едой и плюются ею, она не пофигистка, она, видимо, в коме. Или это защитная реакция организма- оцепенение. Ни то ни другое к здоровому пофигизму отношение не имеет.
А почему вы все объединили? Я написала все через запятую...это не значит, что залезают И выплевывают, это значит, что эти действия делаются не вместе, а существуют сами по себе отдельно. Выплевывать они могут и специально обычную печеньку которую попросили после еды и не под столом.
А на счет, что ребенок не хочет кушать, здесь была такая тема уже. Дети в таком возрасте могут не понимать, что они хотят. Это все выдумки взрослых. А потом вот после такого пофигизма у детей (с возрастом конечно) проблемы с жкт. Или вот у меня один ребенок не поест пока не выпьет перед едой компот, оказалось, что муж так в детстве ел. И аппетит приходит не сразу, но в итоге съедает все. А пофигистка мама может подумать, что ребенок не хочет есть. К каждому свой подход нужен.
Игнорировать, не обращать внимания - не успокаивать, не пытаться чем-то отвлечь, и ни в коем случае не идти на поводу (давать желаемое). На попытки убежать наказывать строго и держать рядом физически даже если ребенок орет дурындой.
Интересуюсь. Строго наказывать - это как? Наказание следует сразу же, т.е. на улице. Так как же строго наказать малыша посреди улицы, да ещё на глазах у всех?
Скорей всего получилось бы наоборот. Нет непослушных детей есть бездарные воспитатели.
Просто интересно, а как технически можно ребенка оставить в комнате в качестве наказания? Ну вот мой, например, сидеть в комнате тупо не будет, а если его запереть, то разнесет ее к чертям. Специальный чуланчик завести что ли?
Все-таки зависит от того кто ребенка воспитывает. Если ребенок привык уже так себя вести, то данный воспитатель и не удержит ребенка в комнате. И будьте уверены, что У МЕНЯ дети будут сидеть. Правда и истерика у меня будет одна, максимум две, потому что я вообще не ведусь на детские угрозы и капризы.
Я с самого рождения воспитываю так, что дети меня слушаются. В случае совершенно избалованного ребенка я запру его в туалете (это самое безопасное место). И буду это делать до тех пор, пока до ребенка не дойдет, что я не шучу и не играю - сказано что надо сидеть наказанным, будь добр сиди в комнате и не отсвечивай.
Ну в туалете запирала и я. Он там игрался с водичкой в бачке, топил туалетную бумагу и прекрасно провел время. Что толку-то)
Вы что-то много домысливаете о моей жизни)Т.е. вариантов наказания у вас тоже нет, да?
Вы будете сильно удивлены, но психология у детей одинаковая, причем это не зависит от рассы и вероисповедания. До свидания, душеспасительные беседы в таком ключе я не веду.
Ну, это не строгое наказание, а игнор, когда мама глухая и слепая на истерику ребёнка. На улице комнаты нет. Так как же по-вашему строго наказать ребёнка на улице? Интересно. Может возьму на заметку ваш опыт.
В коляске застегнуть, например и укатить с площадки.
Или за руку и увести, тока не домой, а в парк, или просто подальше от интересного. Походом домой не наказывают ни в коем случае.
А вы ждали, что я предложу выпороть скакалкой?))
На самом деле выполнить то что я написала довольно сложно. Мамашки, как правило, на площадке трындят друг с дружкой и им ооочень не хочется из-за распоясавшегося младенчега уходить из хорошей компании. Поэтому с лавки то и дело доносится:"ПЕтя! Прекрати, а то уйдем домой!"..."Я сказала немедленно прекрати, а то уйдем!"... "Кому я сказала? Сейчай уйдем!"...и НЕ УХОДЯТ. И дети привыкают к тому что мамины слова- ветер. Собака лает, ветер носит. Слушаться необязательно.
А вот если первый раз предупредить, на второй уйти- дети мгновенно наращивают нужные извилины.
Ну я вообще не считала, что это наказание. Я это расцениваю как избавление окружающих от моего бандита. Опять же смысл - ну вот я ушла в другое место, ну он будет резвиться там вот и все. В чем наказание?
Смотря за что наказываете. Например, деть сыплет на голову сотоварища песок в песочнице. Тогда вытаскивание из песка и уволакивание с площадки- пресечение нежелательного поведения. Редко кто будет резвиться, если мама строго выволокла, застегнула в коляску и молча и быстро отвалила с площадки в скучные джунгли. И катит вопящего узника в коляске, не болтая о птичках, а напряженно сопя.
я вот тоже не понимаю, в чем здесь наказание.
Либо мои такие нечувствительные. Такое делалось не раз, а поведение детей потом опять повторяется.
И никаких 1-2 раза и потом ребенок шелковый, как пишут Зира и Кошелка - и в помине нет.
Прям хоть третьего рожай)) Хочется наконец увидеть ребенка, которого 1-2 раза "наказали", и он стал вести себя абсолютно правильно.
Это может в 5 лет уже ребенку понятно,т.к. задеты его личные интересы - ему уже хочется играть как-то определенно, именно на этой площадке, именно с теми детьми - а его уводят. Может большой ребенок и поймет.
А 1-2 летка, которому пофиг - ну не эта песочница, так другая через 15 минут будет. А даже если не будет, можно потом и птичками заинтересоваться, пока тебя в коляске тащат, ну или еще чем. Не способен ребенок в таком возрасте к глобальному анализу своих действий и последствий, имхо.
Абсолютно правильно ребёнок вести себя не может - на то он и ребёнок. Мозг ещё не настолько сильно развит, чтобы проанализировать все поступки и поведение. Но основы должен знать.
Я скажу про себя - я все-таки вырастила уже двоих детей и ращу еще двоих, и меня дети СЛУШАЮТСЯ. Дело не в детях, и у вас они не особенные, а совершенно обычные. Дело именно В ВАС, в вашем поведении с ними, последовательности действий, отношении к их проказам.
У вас малыш еще, у него мозг как у рыбки Дори. Ничего страшного, вы ж увели, значит, ни себе ни другим не навредит вот сейчас. А мысль главная, которая доносится подобным образом:"Мама сказала-мама сделала". Это главное. Потому что рано или поздно он поймет, что уходить из песочницы в лес ему сейчас совсем не хочется. "Но мама пригрозила увести, если буду хулиганить. Луше перестать, а то и правда уведут."
Вы правда желали бы, чтоб полуторагодовалый ребенок, уведенный с площадки за хулиганство, каялся бы, бился лбом об пол и вымаливал прощение?))
Ну у меня вообще-то почти трехлетка. В полтора года он был еще практически ангел и мне никуда его не приходилось уводить. Про раскаяние - это для красного словца я сказала, я говорю про то, что не фига для него это не наказание - увод из песочниц. Просто смена декораций и все)
Ну почему же? Бывают перерывы :), и почему только до 18? Вы кризис среднего возраста забыли .
"Ну он похнычет чуток, придем в другое место - там опять веселье"
Вы совсем того? Зачем же из одного мета идти в другое - какой же это, млять, наказание. Идти надо ДОМОЙ.
Ну вот Зира не велит домой идти. Ну это не важно. Даже если мы пойдем домой, то это не сильно его расстроит - дома у него тоже веселуха.
П.С.: вы не нервничайте)
С вами очень неприятно разговаривать - вам говорят дело, а вы ерничаете. Продолжайте в том же духе - ваш ребенок это ВАШИ проблемы.
больше всего тут неприятно разговаривать с вами. от вашего ника и банальщины уже тошнит.
Я не велю наказывать походом домой. Именно фразу:"Прекрати, а то уйдем домой!" лучше исключить из лексикона. Дом не должен ассоциироваться с наказанием.
Но что-то мне кажется, вы не совсем объективно пишете. Если почти трехлетка занят чем-то для себя интересным, а вы его резко выдергиваете и уводите скучно сидеть на лавке, держа за руку и не давая удрать, то он продолжит веселиться? У него точно с головой все ок? Не может ребенок веселиться и мгновенно находить себе занятие по интересу, если его только что насильно утащили с горки, куда он мужественно лез или из песочницы, где он с упоением кидался песком в братьев по разуму.
Да, кстати. У вас именно "малыш" и именно у таких детей мозг как у рыбки Дори.
Ну я ж говорю, похнычет чуть-чуть и переключается на другие занятия. Рыдать не будет. Он вообще редко плачет. Не уверенна я насчет порядка в его голове. Но я ходила к нескольким неврологам и психиатрам и они меня уверяют дружно, что у меня прекрасный умный мальчик)
Ну этот умный мальчик же похнычет сперва. Вы еще раз ему вотрете, шо он поступил неумно. И отлично, пусть веселится дальше. Вы ждете чего, еще раз спрашиваю? Чтоб он часами каялся и башкой бился об пол?
Радоваться надо, что у ребенка психика крепкая.
У автора-то другая проблема, обратная как раз.
Я ничего не жду, просто это все к вопросу о строгих наказаниях. Послушает.. Я когда ему начинаю что-то вещать, он говорит "отстань" или "пока-пока" и демонстративно отворачивается. А потом опять делает то, что считает нужным
И такие бывают, у вас не уникальный. Опять уводим. И опять. И опять. Это очень недолгий период, они быстро в этом возрасте сменяют модели поведения. И приоритеты у них меняются и интересы. Главное- это вложить в голову, что мамино слово ЗАКОН, а не пустая брехня. Если пообещала наказать- накажет. А уж как именно: уведет, лишит сладкого или еще как-то, это вторично.
Ну мне бы хотелось, чтобы я не тупо пресекала его нежелательные действия, а чтоб он без моих гавканий был в адеквате. Если к 4-5 годам это произойдет - было бы круто.
аааааа), ну так бы сразу и сказали, что вы с Кошелкой ввели всех в заблуждение, и никакими 1-2 разом у детей истерики не прекращались. А что они просто их переросли к соответствующему возрасту (4.5, однако), повзрослели, поумнели, ну и слова дошли материнские естественно)
Так все умеют)
Я вот тоже у дочки сейчас в 3.4 вижу колоссальный сдвиг и огромную разницу, по сравнению с ней же в 2 года. Но часть то проблем никуда еще не делась, исходя из ее характера.
Поэтому, читая вас и Кошелку, можно наработать себе комплексы неполноценности, думая, что мы такие некульти, вот есть же люди, у кого дети через 1-2 раза забывают про истерики навсегда, и это в возрасте 1-2 года, а тут...
А оказывается то все прозаичнее, и все так как у всех) Понятно..
да ладно, что вы Зиру и Кошелку ровняете. Зира нормальная женщина, хорошая мать, а Кошелка бабка в маразме.
они сами в этой теме спелись. Я ровняю их чисто из этих соображений)
Просто здесь ключевое было, что за 1-2 раза запоминают дети, при нужном подходе. Меня это и зацепило. Скорость обучения или отучения, так сказать))
А когда на деле вырисовывается уже 4.5 года, то как-то позиция их тает на глазах...
Либо пусть Зира пояснения дает...
Я вам дам пояснения - когда ИЗНАЧАЛЬНО мама последовательна и истерика первая, то нужно максимум 2 раза. Такие родители истерик и не наблюдают, потому что это искореняется на корню.
В запущенных случаях, как у Автора, нужно уже гораздо больше времени и сил, и успех весьма сомнителен, потому что надо менять не ребенка, а СЕБЯ, свое поведение, а это очень трудно, гораздо легче сказать "мой ребенок особенный и ничего не помогает" и тупо этим гордиться.
А где автор говорит "мой ребенок особенный и ничего не помогает"? И уж совсем непонятно, где вы увидели гордость
Не-не. Вы не так поняли. Топ был именно про "истерики", вот они прекращались, у моих детей буквально на второй-третий раз использования игнора. И не только у моих)) Мне тут подруженцию дочкину подкидывают, которая мамой с папой крутит, используя визг, так, что даже я диву даюсь... У меня она аки агнец, вежливая такая девочка:"Можно мне сока?" "Машенька, ты ж знаешь, у меня нет в доме сока. Хочешь чаю?" Дома бы эта машенька устроила б получасовой ор (и устраивает регулярно), у меня:"Да, конечно, спасибо!" Гы))
А показательное битие башкой не рассматриваем, это НЕ истерика, и это только перерасти. Собстно, у Коня Людоеда, которой я отвечала, тоже НЕ истерики, и мой ответ о "перерастет" был предназначен именно ей. У автора тоже перерастет, вот только если не пресечь сам элемент входа в истерику, перерастание затянется лет до 5-7...
+1 я все жду когда ж я перестану гавкать и пресекать. И когда наступит, то время, когда ребенок услышит и отреагирует на то что я говорю
Я вообще не воспитатель, я мать.А вот вы, я уверенна,Мери Попинс. Но ничего дельного предложить не можете - как же так?)
Отстань? Ребенок говорит отстань и вы отстаете??? Вот это как раз тот момент, когда надо его посадить на стул-скамейку, держа руками, при необходимости, и глядя в глаза, говорить-говорить-говорить, не теряя контакта и не позволяя отвлекаться. Как??? Как он может вами командовать????
Нет, я не отстаю) Я все делаю, как пишут умные мамы - в интернете навалом этой информации. Т.е. поддерживаю глазной контакт, держу руками и т.д. В ответ на это мой мальчик либо начинает играть в игру "покажи глазки, покажи носик", либо просто ждет, когда я закончу и отваливает по своим делам.
Ну командовать он мной не может, конечно. Это только мой муж может, и то не всегда
Как?? Как можно посадить на скамейку, если ребенок не сидит, вырывается, орет? Конкретно - не позволять отвелакться - как??
На худой конец умыть холодной водой - истерика проходит в момент. Орет? Спокойно ждать, пока надоест - и продолжить говорить свое. "Замолчи. Замолчи и слушай меня. Орешь? Давай ори дальше. Пока не замолчишь, будешь сидеть." Вырывается в 2 года? И вы не удержите двухлетку? Кто из вас мать, в конце концов?
Правда, прям в момент? Вот у моего от холодной воды только все еще больше разгорается. Еще я женщина малохольная и еле-еле сейчас его удерживаю. А через годик, думаю, уже не смогу. Поэтому считаю, что это не вариант - физически удерживать, нужны другие способы
просто у меня железная воля, я и без рук кого хочешь удержу - муж говорит, смотрю как удав на кролика :) А водой мою умывала один раз, года в три, умывала и говорила: тебе плохо, раз так кричишь, тебе лечиться надо, умывать-охладить. Переставала орать - переставала умывать. Опять начинала - опять умывала. Т.е. обставляла это не как наказание, а как лечение. Мокрая она у меня была до нитки, пол в ванной тоже.... Но это была последняя дуэль на Юконе тттт. Потом при первой попытке заистерить спрашивала: тебе плохо? Тебя умыть холодной водичкой? Нет, говорит, не надо. Вот так с одного раза и получилось. И удерживать сейчас уже никого не надо. Потому что дети знают - что можно, никогда не запрещаю. Что нельзя и запрещаю - не разрешу никогда. То, что в принципе можно разрешить, а можно и запретить - можно согласовать условия. И все. Никто в моем доме не орет и не истерит. Включая меня. Хотя я загораюсь как фитиль - если позволяю себе. Но - не позволяю
Ну я знаю, что вода холодная многих на место ставит, поэтому и пробовала тоже. Но получила обратный результат. Хорошо, я поняла, что нужно просто дождаться, когда отрастет мозг)
По мне, описанное вами - ужас ужасный, человек имеет право на выражение своих эмоций. Да - орать, топать ногами, бить руками, валяться на полу и т.д..., естественно, остальные не должны от этого страдать, поэтому, все это делать можно, но в уединении. А вот не позволять ребенку выражать эмоции, да еще и внушать, что это болезнь - очень чревато.
Нет, я не считаю, что человек должен орать, топать ногами, бить руками, валяться на полу и т.д.- выражать эмоции можно словами, на это есть вторая сигнальная система. А истерика - это не эмоции, это не норма, это то, чего быть не должно. И мои очень эмоциональные дети могут громко смеяться, прыгать-скакать, радоваться - или реветь в голос над книжкой или сбитой машиной птичкой - но у нас никто, ни большой, ни маленький, не позволяет САМ СЕБЕ орать, топать ногами, бить руками, валяться на полу и т.д. Все можно обсудить, проговорить и найти выход. Хотя, конечно, позволять орать и биться в истерике проще
Как вы к спорту относитесь? Над книжкой или птичкой - это хорошо, над своими проблемами тоже ревут? А Орать-то почему нельзя? В лесу например...Я говорю не о практическом решении, а о выражении эмоций.
так пока проблем не было.... А в лесу орать зачем? Что этим выражается? К спорту отношусь никак. Последнее мое личное занятие - дайвинг, но там все молча :)
Своих проблем пока не было никаких? И никаких эмоций по поводу себя любимого? Меня бы это очень сильно насторожило.....Очень. Ором в лесу выражают эмоции и выбрасывают негатив, спорт - один из самых здоровых вариантов для выброса негатива.
эмоций навалом - негатива нет. Максимум негатива - "мальчик петя закинул балетку на лампу. Больше с ним вообще не дружу, вообще, ну просто вообще!" Откуда ему браться, серьезному негативу-то? (очень стыдно, но у меня его тоже нет - настораживает, правда? Пойти повеситься, что ли, предварительно сорвав связки в лесу?)
Негатив есть всегда, вы, может быть, его давите, что не есть здорово. У детей время от времени возникают какие-то желания, которым не суждено сбыться? Как они на это реагируют? Вы выше писали, что легко вспыхиваете, но останавливаете себя, у меня ощущение, что вы боитесь отрицательных эмоций, стараетесь их избежать + учите этому детей.
Желания, которым не суждено сбыться? Ну например, поехать на выходные в Нью-Йорк и познакомиться с черепашкой-ниндзя пойдет? Из-за этого орать в лесу? А какие еще могут быть негатив-порождающие эмоции? Приведите пример, пожалуйста.
Из-за этого тоже можно, зависит от того, насколько ребенок хотел знакомства с этой черепашкой, ну вот, было запланировано событие, которого ребенок очень ждал, а потом не получилось, бурная реакция ожидаема.
вывод: не планируй невозможного, не получишь негатив. В принципе я против неадекватных бурных реакций - у ребенка, у взрослого - неважно. Человек воспитанный тем и отличается от невоспитанного, что умеет держать себя в руках и не выплескивать все, что хочет его левая пятка, на всех вокруг. Потому что не пятка вертит им, а он - пяткой.
Почему - невозможного? Любые планы иногда срываются, или даже так - ребенок что-то очень захотел, но получил отказ. Взрослый воспитанный здоровый человек не выплескивает эмоции на окружающих, вы совершенно правы, но он их выплескивает, если хочет сохранить свою нервную систему , маленькие дети, обычно, выплескивают на окружающих, родители могут научить их выплескивать не на людей, а на другое, но давить эмоции лучше не учить, это очень не здорово.
не давить, а не распускать(ся). И не выплескивать, а направлять в другие берега. По крайней мере, так принято в моей достаточно разветвленной семье в широком смысле этого слова. А жить рядом с выплескивателем всего и вся - ой увольте....
Куда вы направляете и как? Из написанного вами, рисуется картина, что эмоции вы просто давите, перенаправлять можно в спорт, какую-нить деятельность и т.д...
да что ж вы на спорте так зациклены.... Все эмоции человек должен контролировать. Он не животное. Собаке наступили на хвост - она тяпнула вас за ногу. Вас укусил комар - вы тут же подняли юбку и смачно почесались? Или спортом занялись? У нас в школе объявили карантин по кори, отменили концерт, который полгода готовили - да, обидно, но кусаться не будем. Вместо этого будем больше гулять, сходим в театр, подумаем, как в следующий раз будем готовиться. А орать в лесу по этому поводу не будем. Контролировать и давить - разные вещи, нет?
эмоции человек ни в коем случае не должен контролировать, он может контролировать проявления эмоций, если эти проявления чрезмерны. Вот - концерт, отличый пример. Вы почувствовали что? Что вы будете делать вместо этого - вопрос десятый, не имеющий прямого отношения к эмоциям. Спортом заниматься - необязательно в ту же секунду, но это пользительно, можно еще грушу повесить, разозлился и бей себе грушу. Орать в лесу - что вас в этом пугает? Кста, вы так и не ответили, как и куда вы перенаправляете эмоции?
на другой вид деятельности, интересный ребенку. Которым, может, в другое время никто и заниматься бы не стал, не до того. (Концерт - ребенок расстроился, конечно - но объяснила, что все переносится на осень. А раз выдалось такое свободное время, хочешь пойти в музей машин/зоопарк/океанариум? И расстроенный ребенок начинает прыгать на одной ножке от радости) Но не орать и не бить кулаком в грушу-стенку. Не терять человеческого достоинства.
Концерт отменили, ребенок почувствовал - что? Вы почувствовали - что? Я уже поняла, что вы боитесь отрицательных эмоций, поэтому вы пытаетесь их моментально заменить на положительные. Проблема с этим такая - в жизни , когда-нибудь, непременно приключится ситуация ( и не одна), когда отрицательных эмоций будет не избежать и перевести их в позитив не выйдет, да и будет совершенно нездоровой реакцией, ребенок, который не привык к отрицательной эмоции, не будет знать, что с ней делать, у него нет опыта, он потерян, единственная тактика, которой вы его обучили - перевести в позитив, не работает. И тут..... начинаются проблемы....
Я не боюсь, я в жизни видела такое и столько, что уже мне бояться нечего, я просто не культивирую мазохистскую радость переживания-пережевывания отрицательных эмоций. И да, во всяком облаке ищу сама и учу видеть серебряную подкладку :) И кстати, работает очень хорошо. Вернемся к концерту, раз уж мы все о нем: его отменили - что предлагаете делать? Хором выйти в лес и завыть на луну? Начать чашки об стенку бить? Волосы на себе рвать?
Видели, но сама их чувствовать боитесь - одно другому не помеха - кста, это и может быть причиной вашего отношения к негативу, когда наваливается слишком много, вы не знаете, что с этим делать, по сему, делаете вид, что негатива нет . Не надо выть на луну, не надо чашки об стену бить, достаточно позволить себе почувствовать то, что чувствуется и не переключаться моментально.Через какое-то время, думаю, довольно быстро, отрицательная эмоция уйдет сама собой. Не во всяком облаке есть серебро, когда, не дай бог, случается горе, тяжеловато бывает серебро отыскать....
Если надо удержать, можно посадить в коляску, а вообще, какие у вас проблемы? Вы ж вроде писали, что ваш быстро отвлекается и ему везде хорошо, вот и прекрасно, увезли и пусть играет дальше.
Молча? Догадайся, мол, сама.... какой смысл? Ребенку обязательно надо сказать, что так делать нельзя. Наказывать, кста, вовсе необязательно, достаточно пресекать такое поведение.
Да шо ж вы такая прямолинейная-то...
Естессно, сказать. Но потом не развлекать "чтоб не плакал", а дать возможность обдумать.
"Пауза по Фельденкрайзу".
Это я-то прямолинейная :)? Ну-ну, не я, однако, отношусь к детям как к узникам. А вы уверены, что он, вопя, именно обдумывает свое плохое поведение? Боюсь вас разочаровать...
Не бойтесь, я крепкая. Выдержу суровую правду. Ну, чем же занята голова вопящего от обиды полуторагодоваса, вытащенного из песочницы?
Рекомендую эксперимент, найдите укромный уголок и начните вопить, постарайтесь отметить, какие мысли в это время присутствуют в вашей голове. Кста, если полуторагодовас ведет себя не так, как хочется вам, вы пытаетесь показать ему правильное поведение? Например, песком нельзя швырять в детей, зато можно набирать песок в ведерко, возить на машине, строить и т.д..?
Ничо не поняла))) Я-то при чем? Мне зачем орать в углу?
Конечно,я показываю, как нужно использовать песочницу по назначению. Но топ-то не о песочнице, а об истериках. Как пресечь нежелательное поведение, если ребенок сразу закатыватся в истерике? Мой ответ- никак. Не обращаем внимание, уводим подальше, даем проораться.
Вы ждете от меня чего? Что я хватаюсь за розги при первом же младенческом косяке?
Вы постоянно пытаетесь меня в чем-то уличить, в разных топах, зачем? Вам не нравится способ, который я предложила? Не используйте его. Но, собираясь меня критиковать, пожалста, пишите попонятней, развернутыми предложениями. Вы принципы мозгового штурма в школе не проходили, не? Кратенько введу в курс:
1. Нельзя критиковать, не тратьте время.
2. Лучше предложите СВОЙ вариант.
Что ВЫ предлагаете вместо "увести из песочницы", если в ответ на ваше "не ешь песок" Вася разражается громким негодующим воплем?
Вам орать в углу, чтобы на своем опыте убедиться, какие мысли могут прийти вам в голову в это время, если хотите совсем повеселиться, попробуйте одновременно вопить и о чем-то целенаправленно думать. Если Вася любит есть песок, мы вообще в песочницу не пойдем, зачем? Много других интересных мест. Если ребенок сразу закатывается в истерике, я попытаюсь докопаться до сути, обычно это жу-жу-жу неспроста, во время самой истерики - вариантов немного, переждать, сделать так, чтобы вокруг ребенка оказались обьекты, которыми он заинтересуется, но отвлекать должны не вы, а именно эти обьекты без вашего участия.
Это именно наказание ВАШЕМУ ребенку - потому что он хочет играть, а его с площадки убирают. Сдается мне, что вы именно так себя и ведете как описано, а потом жалуетесь что ребенок совсем неуправляем.
Как я себя веду,пардон? Моему по-большому счету по фигу, где играть, я ж говорю, ему весело везде
Значит, уводим туда, где играть в принципе нечем. Тоска, одним словом. Создаем связь "стимул-реакция": ведешь себя согласно правилам - играешь, тебе весело; ведешь не по правилам - не играешь, тебе скучно. Выбор за тобой
А в чём проблема? Я же не ругаюсь с вами, а беседую. Аноним - не аноним, вам-то что до того? Вы заявили - вот и отвечайте за свои слова, конкретизируйте. Тут человек конкретики просит, помощи так сказать, а вы общими понятиями апеллируете. Нечего ответить? :)
Уговоры и компромиссы - это не наказание, а общение. Наказание - это как минимум выговор. Хотя ИМХО, выговор - это тоже не наказание, а лишь предупреждение.
Как я Вас понимаю. Нам тоже 2. Истерики, нытье, валяние/катание по полу. Если что не по его - пиши пропало. Иногда отвлекать получается, но порой просто до посинения орет и никого/ничего не слышит рядом. Я думаю, может избаловала его, а теперь он на шею сел и поехал? Или мужского воспитания не хватает, вот он и вьет из меня веревки? Сын без отца растет, только я и бабушка.. Надеюсь, что перерастет это. Стараюсь разговаривать, объяснять. Но нервы на пределе, иногда просто депресняк начинается. И да, новопассит/персен/тенотен и иже с ними - мои постоянные спутники. Хотя, признаться, не помогают нифига...
ой да с отцом еще хуже в эти истеричные моменты :) сыну тоже 2 года, я игнорю все истерики, ухожу в другую комнату например, говорю: надоест реветь, приходи, через 3-5 минут истерики как не бывало. ну на улице на холодной земле еще не позволяла долго валяться-истерить, подмышку и вперёд туда, куда шли, он орёт дурниной, извивается, я держу крепко. если папа дома, то все: алес капут! сразу прижал, всё что требовалось отдал, все выключатели потыкали, лишь бы не истерил.
Тоже согласна с этим, конечно не могу сказать, что прям два раза и все прекратилось, поорать младший вооще любит, но я в случае крика не ведусь, занимаюсь делами, в основном две-три минуты, потом уходит сам делать свои дела))) Я уже научилась на опыте со старшим, с ним как раз часто велась, да и другие члены семьи тоже, ничего хорошего это не дало(((
я тоже вышла из комнаты, а он бежит за мной и орет.
так и гоняться по квартире?
Зачем гоняться? Новости включите себе, или на евку сходите. Займитесь чем-нибудь, что его не касается.Не реагируйте просто, убегать- это тоже реакция.
т.е. вы реально можно сидеть на еве, когда ребенок орет так, что сейчас уже весь дом сбежится, помимо этого сам себя накручивает и уже и кашель, и рвотные позывы, при этом орет "мама", в общем весь такой в истерике - а мама на еве?
Не знаю, я сосредоточиться не смогу однозначно))
А зачем сосредотачиваться? вам на Еве не логарифмические уравнения решать предлагают. Просто нужно показать ребенку, что метод не работает. На вопль "мама" спокойно отвечаю "да, я здесь". Орать можно сколько угодно - желаемого достичь не получится. Моему хватило пару-тройку раз от души прооораться, чтоб понять - бесполезно.
Вот еву не понимаю, то до года на руках носят, чтобы ни пикнул ни пукнул, а то психологическая травма....а потом проораться дают.
А что тут непонятного? До года ребенок на демонстративные действия не особо способен, и давать грудничку проораться - действительно психологическая травма. А 2 года - совсем другой коленкор, тут деточке надо показать, что система "ор-выполнение желания" не работает.
Ну и мама все-таки мозг имеет, может понять, когда именно театр одного актера, а когда реально проблема. Я по своим четко видела.
Вы не в курсе, что с возрастом строение детской психики меняется? Уверены, что годовалый и двух-трех-пяти-двадцатилетний деточка - это одно и то же в плане подхода к воспитанию? А что в год он пюрешки ел, а в 2 борщи наворачивает - вызывает у вас такое же противоречие?
Да вот как то годовалый и двухлетка мне кажется не сильно отличаются, а ближе к трем годам они начинают манипулировать и хитрить. А в два года надо уметь переключать внимание, а не оставлять истерящего ребенка.
А судя по еве в два года у половины еще дети "на сисе" какие там борщи.
Переключать внимание - это для тех мам, которые готовы по 10 раз решать одну ситуацию. Я не готова и настаивала на понимании через ор сразу же.
Логичный вопрос, а зачем детей заводить если не готовы. Как показала практика переключить внимание двухлетнего ребенка не так сложно, было бы желание.
Задайте вопрос маме великовозрастного балбеса - чего она его рожала, если не готова в его 30 лет полностью содержать и обеспечивать, а требует от самого телодвижений каких-то? Накормить и денежку на потрахушки выделить деточке - не так уж сложно, было бы желание...
А это тут причем ? Мы говорим о методах воспитания. А не о балебесах которых не воспитали раньше.
Методы воспитания для каждого возраста свои. И понятия об отсутствии воспитания тоже.
Я готова заводить детей ) И воспитывать их так, чтобы они с раннего возраста умели себя контролировать. У МЕНЯ это с обоими моими детьми получалось без проблем.
Желания переключать - у меня не было никогда.Это не метод.Это мамина лень.Я считаю,что с самого раннего возраста у ребенка должно быть представление о том, как уместно и допустимо себя вести, а как нет.
Вам предлагается расслаблено кнопочки потыкать, а не диссер научный перекладывать :)
Ну, конечно, еще можно начать танцы с бубнами танцевать вокруг истерящего деточки, продлевая шоу на следующие часы. Кому что нравится.
не, танцы мне не нравятся, тем более что не помогают.
Я начинаю сама заводиться. Либо игнорю ребенка, но внутри вся на нервах. Тут не до евы)
А зачем сосредотачиваться? Просто сидите и ВСЕ. Все эти рвотные позывы и расчитаны на зрителя.
неправда. моего всегда! рвет когда он рыдает и/или в истерике. Когда было 1-2 года, то мне приходилось кроме рева и успокаивания еще и отмывать все на нем и вокруг него от рвоты. А вот уже ближе к 3-м годам, он сам понимает когда у него рвотные позывы и сам бежит рыгать в ванную.
Поэтому я никогда не допускаю варианта "пореветь", "проорётся" и т.п.
Не один. Встречается довольно редко, но есть такая фигня. Мои оба орут и сразу кашель, рвотные позывы :( (Папа в детстве такой же был.) Я сначала испугалась, педиатр успокоила, что это нормально, просто такая особенность. Тоже не даю проораться из-за этого.
ну уж салфеткой повозюкать, или тряпкой, чтоб грязь впиталась даже годовас может. Речь же не про идеальную стерильную уборку в 2 года)
ну так здесь совмещается и наказание и приучение убирать за собой.
Это ему в 1.6 пофиг, что мазюкать по полу. А в 3, например, уже брезгливость появляется, и ребенку уже не захочется рвоту за собой подтирать. Поэтому подумает - стОит ли истерить со рвотой, если ее убирать придется.
а что надо - поощрять? Просто если исходить из того, что истерика рассчитана на публику, и ребенок вполне себе понимает это, то надо и ему дать понять, что мы тоже это понимаем, но последствия надо убирать)
Но если истерика такая, что ребенок действительно себя не контролирует и вообще не может выйти из нее - я такое несколько раз видела - то тут, не до нравоучений, на мой взгляд.
Это уже сильно запущенный случай. Там другие методы и там СНАЧАЛА надо по башке дать родителям, работать с родителями, и только потом уже выводить ребенка из этих истерик.
Anonymous написал(а): >> Не один. Встречается довольно редко, но есть такая фигня.
Очень часто такое встречается:-) Просто об этом не очень говорят, из-за невкусности темы и из-за опасений, что "люди подумают - ребенка доводят до полного ужаса":-) Я как-то лишь заикнулась, в большой компании мам, так кивающих голов увидела более половины:-)
Только Вам, опираясь на материнскую интуицию, можно определять, чтО делать - купить скафандр для обследования водостоков (этот период длится не вечно), покупать обувь без примерки (а это возможно), или "давать прооораться". Родительская последовательность может быть как волшебной палочкой, так и граблями...
Дети консервативны и любят определенность, правила не должны меняться изо дня в день, например, планшет только утром - всегда - до прогулки или только вечером - всегда. Часто истерики можно избежать, если ребеок сыт, выспался и доволен жизнью, избегайте переутомления и перевозбуждения, выделите достаточно времени на выброс энергии/прогулки.
Никак нет. Гораздо большая вероятность истерик, если ребенок голоден, хочет спать, ощущает какой-то дискомфорт.
Это про грудничка. Голод: в 2 года ребёнок может сказать/показать, что хочет есть. Что спать хочет - видно станет сразу по ребёнку, да и часы сна мама знает. Дискомфорт? Хм. Примеры.
Это про любого человека, даже про взрослого, да, взрослый не впадет в истерику так легко, как ребенок, но и его можно довести и чем в худшем состоянии человек, тем легче его довести.
Чуть другая тема. Можно довести женщину регулярным хождением по дому в грязных ботинках, но если эта же женщина впадает в истерику в парфюмерном магазине, потому что муж говорит: "На ЭТИ духи денег не хватит, их просто НЕТ, с собой", то....:-)))
Я немного о другом, человек прошел огонь-воды-медные трубы, всегда держался молодцом, но тут навалилось.....устал....и вот буквально фигня случается, кофе закончился или еще что-то, чел впадает в истерику, из-за кофе? Хмм, устал, кофе - последний толчок, не он, другое подтолкнуло бы.
Так и надо такому человеку поистерить и побыть одному, на надо его спасать:-) И даже за кофе бежать не надо:-) Пусть эмоции выйдут:-) От самоубийства уберечь, и хорош заботы:-)
Сгласна, на общее состояние следует обращать особое внимание. На фон истерики, скажем так.
Такие проявления неудовлетворения с требованием сатисфакции очень ярко выражены и легко распознаваемы. Т.к., они типичны: глаза трет, взгляд расфокусирован, начинается с похныкивания и по нарастающей - до рёва-протеста. У меня три раза одно и то же было, как под копирку, в возрасте 1,5-2 лет. А вот на четвертый заход я увидела реальную истерику-каприз-требование. Это НЕ переключается, НЕ решается объятиями, кормлением, сном или прогулкой. Это надо ...просто пережить и не уступить, показать, что нет=нет, никак нет, ни при каких обстоятельствах. Но я по-прежнему не поклонница метода дать прооораться до захлебывания или закрывания в комнате, игнора и т.д. Я успокаиваю, но все равно требование не выполняю. Вроде начал уже понимать, сегодняшняя истерика была очень короткой уже. Но и запретов - минимум (речь идет о запрете трогать и пытаться вскрыть флаконы с лекарствами).
Когда истерика уже началась, опций остается не слишком много, я о том, что истерики иногда можно предупредить.
Вот я жила с тремя детьми и тоже была в этом свято уверена, пока не увидела, что есть люди, чьи желания предсказать невозможно:-) Стояли себе эти лекарства и стояли, он их сто раз видел, но на 101-й - рррраз, и захотел!:-) И хоть тут умри:-)
Ну, с этим ничего не поделаешь, я немного о другом, об общей заботе о здоровье нервной системы тэк скэзать.
Солидарна с Вами, полностью. Я его не бросаю, не отворачиваюсь, не выгоняю, показываю - я с ним и готова помочь справиться с эмоциями, лезет на ручки - беру, тянется к "отвлекалочке" - помогаю найти, я помогаю ему пережить смирение с тем фактом, что вскрыть флакон с лекарством я все равно не дам:-)
Сколько вашему? У нас пока была одна истерика, не требование, ребенок явно просто перевозбудился, устал и был голодный.
В августе два года будет. Но я не ему поражена, а его сестре, которой всего-то, самой еще 3,4 года, а она оценивает это так же, как я - философски, с очень большой долей снисхождения и тоже признает, что "это нужно просто пережить":-) Поддерживает меня, по полной. Старшая дочь в этом возрасте была еще совершенным малышом и раздражалась бы, невероятно, но и брат ей "достался" очень спокойный. Где-то их "там" как-то "стыкуют", что ли, по темпераменту?:-) Еще ДО рождения?:-)
Значит у нас еще все впереди, буду готовиться :), забавно как дети реагируют друг на друга, мы с друзьями встречались, их малышу 18 месяцев, наша младше, но когда он начал плакать, она с таким удивлением на него смотрела, показывала пальцем и говорила - Эээ ? - мол, чего это он?
Именно - реагируют, делают выводы, задумываются. Моя трехлетка на днях, проходя мимо истерящего на полу около не купленного ему электромобиля, мальчика, заключила: "Ууууу.... Маленький еще!". Мальчику на вид...лет шесть:-)))
Угу, это нам на руку :), иногда, когда моя начинает капризничать, я ее копирую, тогда она смотрит на меня и улыбается.
А моя от этого ещё больше плачет и обижается. Дети все разные и одного совета на всех по воспитанию (в данном контретном возрасте) нет.
Я в общем, про советы в данном топе. Каждый уверен, что именно он правильно воспитывает детей :) Только ситуации разные, дети разные, место/страна тоже (в некоторых детей отбирают, если хоть раз шлёпнешь), семьи разные, дозволенность в каждой из них тоже разная и воспитанность родителей, которые нехотя воспроизводят (обычно) то же самое воспитание в отношении своих детей.
Я не уверена, более того, думаю, что правильного воспитания вообще в природе не существует, что правильно для одного, неправильно для другого. Народ делится своими мыслями, наблюдениями, мои рекомендации скорее общеукрепляющие.
Мы с тефлетем тут просто поделились друг с другом:-) Мне лично не показалось, что мы зафлудили:-) По теме, вроде....
ЗЫ: мою "мирную" трехлетку копируй, сколько хочешь, она со смеху падает, а младшего, который капризно-требовательный, лучше даже не пытаться:-)
Нобелевскую премию по психологии в студию!!!))) Зрители аплодируют в восхищении!
разная психика, а не психология. Именно единая психология помогает разобраться с особенностями психики каждого отдельно взятого человеческого детеныша. И именно единая психология учит, что если позволять ребенку в год бить мать лопаткой - "ах какой смелый мальчик!", то нечего рвать на себе волосья, когда он в пубертат будет бить вас молотком со всей дури
А что говорит единая психология на тот случай, если мальчику не дозволяется бить лопаткой ни мать, ни кого-либо еще, а он все равно это делает?
Так не позволять ни разу - ни в год, ни в три, НИКОГДА! В год перехватываем руку и, не отпуская, строго и нудно читаем мораль. На понятном ему уровне. В два - то же самое. Уже приводила пример - моя девица попробовала замахнуться на няню года в два. Один раз. Больше не пробовала, а тут как-то увидела малыша, замахивающегося лопаткой, и говорит (громко, не успела я на нее шикнуть :) ) "Мама, смотри, какой больной мальчик, надо срочно вызвать врача!"
Я мечтаю, чтобы он без моего контроля перестал беситься. Понятно, буду ждать, вообщем)
ждать, мне кажется, неправильно, бешение нужно направлять в разумные рамки. Надо постоянно работать, тогда будет нужный вам результат. Ну и конечно, в более продвинутом возрасте этот результат более явный
не совсем так. Замахиваться лопаткой в год - это тоже часть развития ребенка, у одних детей проявляется активно, у других редко, но бывает. Надо пресекать, не позволять. Но опять мы сталкиваемся с тем, про что многие и говорят здесь - что одному ребенку на мамино "нельзя" хватит 1-3 случаев и он перестанет это делать, а другому ребенку на точно такое же нельзя - понадобится 30 случаев.
Вот у меня дочка с 1.3 - только выходила на улицу - и все она бежала к чужим машинам, великам, игрушкам и т.д. Сыну уже 1.9 - он еще ни разу так не сделал, его они не интересуют. А с нами гуляет мальчик примерно такого же возраста - вот он как моя дочка была - только зашел и побежал по чужому. Именно что это разная психика. Сейчас дочке 3 года - чужого не берет вообще. Но понадобилось нам не 1-2 раза на это, а почти год наверное в общей сложности...
А сын - мне даже не пришлось вообще говорить на эту тему, т.к. он интереса не проявляет.
Как раз основные психологические моменты у всех детей одинаковые - проверка родителей на прочность, формирование доверия, требование чего-то криком и т.д. А вот действия родителей РАЗНЫЕ. И основная беда бездарных родителей (как правильно заметила Зира) это именно непоследовательность - с пары раз не получилось что-то донести, все, бросаем и плывем по течению. Ребенок же учится управлять мамой на все лады.
Одному ребенку хватит один раз проверить на прочность, другой будет делать это всю жизнь. Один покричит и успокоится, другой до усера будет орать. Мир не ограничивается вашими роботоподобными детками
Все родители как-то реагируют - вот и вся недолга. Все, что Вы с зирой выдаете за догму - всего лишь вариант реакции.
Абсолютно к ЛЮБОМУ ребенку есть подход. Другое дело, что Автор реагирует на все советы определенным образом - все фигня, все вы дуры, у меня особенный ребенок и ничего не поможет. Ну и пусть сидит сама со своими проблеми, нахера тогда было приходить на форум.
До свидания, я с вами еще вчера попращалась - если я дура нихрена не понимающая в воспитании, то я освобожу вас от своего присутствия. У вас особенный ребенок и его ничего не берет - на том и сойдемся.
Уникален каждый ребенок, но это вовсе не исключает бездарности в воспитании их родителей.
Какой-то один совет не станет универсальным, но, почитав кучу всякой инфы про истерики-требования, можно выбрать собственную линию общения, с ребенком. Прежде, чем сказать - "Ничего не помогает", нужно определиться, чего мы хотим, от себя, в первую очередь, т.к. ребенок-то ТОЧНО знает - чего он хочет. В этом вижу головняк Автора:-) Она чего-то хочет от ребенка, в первую очередь:-)
это все ясно. Вопрос в другом - как быстро поможет.
Лично я не согласна именно с тем, когда вы пишите, что помогает с 1-2х раз.
Да, поможет, только может через полгода, или год.
Вот Зира, выше, собственно это и подтвердила - что у нее только к 4.5 года ребенок на самокате стал останавливаться у дороги, хотя я подозреваю, что говорить об этом она начала наааааааамного раньше)
Соглашусь. Усталый или голодный ребенок больше склонен впадать в истерики. У мое так.
Я вам больше скажу - голодные и уставшие взрослые ведут себя тоже не лучшим образом.
перерастет. моему сейчас 4. он идеален. а в 2 выторял жесть что. я никогда не злилась и не нервничала. очень была лояльна и терпелива с ним. жалела в таких ситуациях. ну и постоянно говорла о правилах поведения, много рассказывала и объясняла. теперь он сам нас поучает.
Отхожу в сторонку(частенько она меня сама выгоняет)))), сажусь на корточки и смотрю в сторону, периодически открываю руки и предлагаю подойти, чтоб обнять ее. Когда подходит обнимаю, глажу спинку и объясняю почему мы сейчас не будем делать то, что она хочет, предлагаю альтернативу. Нам еще нет двух, но уже месяца три истерим, сначала по два часа могли реветь, сейчас минут 10-15 максимум.