сын стал неуправляемый.что делать
сыну 7 лет. стал огрызаться, хамить, делать все назло. родителей вообще не слушает, все по своему
Говорю повесь одежду, бросает на стул, раньше всегда вешал. говорю не играй долго в телефон,говорит хочу и играю, отбираю силой, на меня телефоном замахивается.
говорю иди сядь почитаем, на лето список дали, говорит тебе надо ты и читай.
собираемся на улицу, тупо смотрит на штаны говорит штанов нет принеси штаны. говорю перед тобой лежат. говорит это не мои и т.д..и подобныъ примеров куча.
что с ним делать. уже полгода с ним мучаюсь..
Ерунда. Станет не зайкой. а подростком, и тогда вообще туш свет. Увы, времена заек от 4 до 7 прошли, дальше надо будет только привыкать жить с взрослеющим человеком. с которым по принципу "я начальник. дурак" не прокатит.
крепитесь. взрослеет парень:).
телефон и гаджеты забрать.
вам так принципиально читать что задали в первую неделю каникул? ребёнок просто устал от школы.
штаны ну дайте в руки. не твои? ну иди ищи свои. не нашёл? твои проблемы я пошла.
с бросанием вещей сложнее. это вам надо чтобы они аккуратно висели, а не ему.
пробует границы дозволенного и сопротивляется ненужным запретам.
Про телефон - вообще бы отобрала, телефон выдается только если ребенок один вне дома, во всех остальных случаях телефон ему абсолютно не нужен.
Насчет штанов - я просто говорю "иди оденься на улицу" и ВСЕ, никаких принеси-подай.
Про всякие замахивания - предупрежу ОДИН раз, на второй раз накажу или ударю в ответ и ОБЪЯСНЮ еще раз, что так себя не ведут, а то можно получить сдачи и мало не покажется.
7 лет не 3, "я начальник, ты дурак, я сказала - ты отжался" уже не прокатит. Ищите другие методы. Вы силой отнимете телефон - он силой сопротивляется, все логично. Учитесь договариваться и дносить свою логичную мысль.
Раньше, когда о кризисах не знали, таких крошек полагалось разово выпороть, шоб на мать не смел огрызацца.
Если такой вариант не подходит- ищите, откуда он этого набрался. Не сам же придумал. Он не отвечает вам вашими или мужниными словами?
Я не верю в кризисы. Я верю в воспитание по принципу "делай как я".
А как сочетается "разово выпороть, шоб на мать не смел огрызацца" с воспитание по принципу "делай как я".
Вай, вы какие предсказуемые)) Я просто мысль закончить не успела- дела отвлекли.
Сочетается прекрасно. Потому что дети, когда вырастут и заведут своих детей, будут знать, что есть ситуации, когда чадо надо просто выпороть. Не бегать по психолугам, не искать причины в мифических кризисах, а взять ремень и задать вектор. И, помня, когда и в каком виде им прилетало от родителей, они смогут проанализировать поведение своего чада и решить, что лучше сейчас- беседа или другие виды внушений, или ремнин внутрипопочно.
Я пишу об этом достаточно часто, намного чаще, чем применяю. Последий раз я лично хваталась за ремень осенью, и то до ребенка не долетело- по стенам похлопала. Но я признаю за ремнем право на существование. Тысячелетиями родители использовали попу для наказаний, если применять "редко, но метко"- будет не вред, а польза.
У автора ребенок наверняка не в первый раз показывает зубки, сие "борзение" пресечь демократическими способами она не смогла. Либо она сейчас резко восстановит субординацию, какими угодно способами, либо ребенок перестанет ее слушаться вообще, а, чем он старше, тем восстановление субординации сложнее.
Нет, ничего страшного не случится от разового ремня. Я не предлагаю за него хвататься при каждом акте неповиновения. По попе прилетает раз в год, когда уж совсем ребенок от рук отбивается. А воспитание уважения друг к другу происходит ежедневно на протяжении всей жизни ребенка в семье. Одно другому никак не помешает.
чушь собачья, все, что вы написали.
Уважение к себе родитель ПОРКОЙ не восстановит, именно это привело к тому, что телесные наказания были отменены.
А разово ничего не бывает, либо система есть, либо нет.
Вообще даже не охота отвечать на ваш бред
1. Не применять физические наказания
2. Проанализировать ситуацию спокойно, обсудить с мужем, постараться понять что происходит с ребенком и почему.
3. Установить четкие и понятные правила. Например. Игры дозированно, вся электроника сдается на хранение родителям, когда не используется. Четко сформулировать права и обязанности ребенка. Ввести ответственность за невыполнение. Правила действовать должны всегда. Права ребенка должны тоже всегда соблюдаться. Обещания свои выполнять всегда, от ребенка требовать того же.
4. Всякие огрызания и замахивания пресекать сразу и жестко.
5. Разговаривать надо обязательно, но до начала разговоров нужно восстановить взаимное доверие. Разговаривать просто про то, что ребенку интересно, с нравооучениями не лезть лишний раз.
6. Установить зону ответсвенности и постепенно ее расширять, демонстрировать доверие к ребенку. На начальных этапах сугубо положительное подкрепление - хвалить за любую попытку взять на себя ответственность.
Зачем выбирать такие сложные пути? Гораздо ведь проще и быстрее врезать ремня и не морочиться. А че такова?
Надо изучать своего ребенка прежде всего и искать его собственные ключ
выработать СИСТЕМУ взаимодействия с ребенком и четко ее придерживаться
не ожидать сиюминутных результатов,
Знаете, мой муж говорит, что его пороли пару раз в жизни и он прекрасно это помнит и говорит, что отец был прав! То же самое говорят многие мои знакомые (мужчины в основном). Вокруг телесных наказаний так много ходит разговоров-обвинений, а вот я знаю, что гораздо больнее для психики ребенка бывают другие наказания. Опять-таки, есть друг семьи у нас - ему уже за 45, он рассказывал , что его отец очень унижал, если тот провинности делал. До сих пор отца вспоминает с явной НЕлюбовью. Поркой, возможно, уважение не восстановит родитель, но если вторая сигнальная система не хочет воспринимать сигнал, то первая его 100% воспримет.
....если вторая сигнальная система не хочет воспринимать сигнал... - это всего лишь значить, что сигнал со стороны родителя подан не на той частоте
порка, особенно если она разовая, это эмоциональное падение родителя, который расписался в собственном бессилии
родитель должен быть выше таких методов, он для ребенка (тем более семилетки) еще должен на троне сидеть
Вы поймите, мы все равно не найдем единого мнения, ибо положительные/отрицательные примеры есть и у Вас, у меня. Ваша и моя родительская позиция - разные. Сейчас кто-то придет и скажет, что родитель не должен сидеть на троне для ребенка никогда. Я не согласна, что порка - это эмоциональное падение родителя. И многие родители со мной согласятся. Многие согласятся с Вами. Про первую и вторую сигнальные системы - тут как ни крути, первая будет всегда более эффективной - это физиология. Я не призываю бить детей ни в коем случае, не поймите неправильно, но если родитель съездит пару раз по мягкому месту тому, кто ведет себя за рамками, кидать камнями в него не буду однозначно.
Иногда мы не осознаем. как сами портим эти отношения, в стремлении добиться поставленной цели
Вот в этом я с вами полностью соглашусь! Но таковы уж мы - несовершенные люди-родители. Всю жизнь будем искать золотую середину и, может быть, не найдем.
Так и уважать этого родителя не за что. Вообще людей унижать это неконструктивно, а ребенка, который толком и постоять за себя не может, так и просто подло. Физическое наказание это унижение для любого человека. Я обычно в таком ключе это дело рассматриваю. Правда, я уверена что практически нет ситуаций, в которых все средства хороши, а если родителю кажется, что тот самый случай наступил, то хорошо бы ему взять паузу на подумать, а потом уже действовать. К сожалению многие люди вообще не считают, что мозг сильнее кулака, поэтому и верят в физиологию так рьяно.
Рассуждения про сигнальные системы обсуждать не хочется, вряд ли из вас Макаренко получится :), но мб стоит и почитать что-нибудь на тему воспитания детей, некоторым помогает.
Если бы унижением было только физическое наказание, я бы с Вами согласилась. Кроме того, "мозг" о котором Вы говорите ну очень сильно зависит от физиологии, именно поэтому есть возрастные кризисы и гендерные различия. Я считаю, что кулак и мозг имеют право на существование в разных ситуациях в жизни (уже шире воспитания детей смотрю), и к сожалению, да, есть ситуации, когда нужен исключительно кулак и мозгом не обойдешься. Уважение к родителям, кстати, гораздо выше согласно исследованиям в глубоко патриархальных странах: восток, например. А там детей воспитывают очень жестко. Про Макаренко мне не надо, слишком много я об этом знаю.
Вы именно про приемлемость физических наказаний пишете. Я вовсе и не спорю, что унизить можно человека и массой других способов, только стоит ли унижать? Я то уверена, что унизить ребенка совсем не сложно, а вот добиться этим чего-то полезного невозможно. Всегда удивляло, что большая часть взрослых уверена, что дети глупые. Они другие, да, но эмпатия у них развита лучше, лабильность и обучаемость очень высоки, их проще гораздо воспитывать, чем взрослых. Не верю в плохих детей, а воспитателей убогих каждый день встречаю. Возрастные кризисы у взрослых случаются тоже, но как-то никому не приходит в голову с климаксом, например, поркой бороться. Уважение к взрослым не есть абсолютное добро, извините. Восток - дело тонкое. Вы просто не общались с японцами и китайцами, поэтому так смешно обобщаете. Бедный Макаренко :)
Я не обобщаю, а даю вам общедоступные факты, которые легко можно проверить даже в открытых источниках. Уважение к взрослым - не есть абсолютное добро, но именно о нем Вы и писали, как нечто, чего не достоин плохой родитель. Хотя я учу детей уважать, тем более взрослых. Никто не говорит о том, что дети глупые в этом топе. Что касается " унизить не сложно, а вот добиться полезного невозможно", то ЛЮБОЕ наказание может стать унижением. Вопрос в том, что больше ребенка унижает, и вообще насколько это его именно унижает. По тем случаям, которые я описывала выше, никто особо униженным себя не ощутил, а вот пользу признал. Про порку и климакс забавно, но Вы подменяете понятия: я говорила, что мозг зависит от физиологии. И можно только воздействием на физиологию мозг подправить: в частности, гормоны, как Вы правильно говорите. Выше написала же: здесь не найти единства. Каждый родитель имеет право на свою родительскую позицию и только он один может себе честно сказать, унижает он своего ребенка или нет. А что касается Макаренко... Не совсем уж он и бедный был.
Мозг подправить воздействием на физиологию это сильно :) Боюсь, что результаты могут быть довольно физиологичны. Нагляднее всего представляю себе сотрясение как легкую форму подправления и конкретную дырку в черепе - как тяжелую. Основная проблема именно в том, что среднестатистический российский родитель уверен, что он то точно знает как правильно детей воспитывать. Ничего, что у многих не получается ничего хорошего, это ребенок со сложным характером попался, или денег не хватило на учителей, или вторая половина гены подпортила. Мало кому в голову приходит, что родительству тоже можно и нужно учиться. Не у всех к этому прирожденный талант. Вот вы уверены, что детей можно пороть и точка. Как будто нет общедоступных источников и детские психологи и педагоги не доказали уже, что это не работает. Есть люди в вашем окружении, которые не в обиде на родительскую порку. Достойный аргумент. Убедительный.
И как обычно, все скатилось к обобщениям среднестатистического несчастного российского родителя:) Мне не нравится слово пороть, но Ваши слова меня ни разу не убеждают в моей неправоте.
Ну может быть задумаетесь хотя бы :), не обязательно соглашаться сразу. Я про российского родителя пишу потому что точно знаю, что не везде так, как у нас, хотя пробемы родительские по сути своей везде одинаковы. Если есть страны, где бить детей недопустимо, и родители справляются с воспитанием, то может быть это повод усомниться в российском подходе. Кстати, японцы хороший пример. Они не бьют детей, а дети выгодно отличаются вежливостью, воспитанностью и уважением к старшим, да и учатся очень усердно.
"никто особо униженным себя не ощутил, а вот пользу признал" - а откуда они знают про пользу?
откуда им известно КАКИМИ БЫ ОНИ СТАЛИ ВЗРОСЛЫМИ, если бы к ним применялись иные методы воздействия.
Физическое наказание - унижение? А когда ребенок плюет на твои просьбы и хамит - это не унижение? :) Унижение в ответ на унижение, желание хамить сразу пропадет.
Ага, кто сильнее тот больше и унизит, тот больнее и вмажет. Потом удивляемся, почему дети такие нечуткие выросли, почему родителей не любят, а бывает и унижают, когда те становятся от них зависимы в старости. Детей нужно воспитывать, главный элемент воспитания - собственный пример. Не хамят дети в семьях, где отношения построены на взаимном уважении. Понимаю, что поверить на слово виртуальному собеседнику сложно, но может быть все-таки есть у вас в окружении семьи, в которых не бьют детей в воспитательных целях? Конечно подростковые закидоны никто не отменял, но в нормальных семьях даже в это время до мордобоя и взаимных унижений не доходит.
А если муж пару раз съездит жене по мордасам, скажет: "считаю, что за рамки вышла", тоже нормально?
Знаете, моя бабушка рассказывала маме, что когда ее муж - дед мой соответственно, - лупил - он был прав. И мамочка моя выросла с четким осознанием, что нормальный мужик не бить не может, потому у нее совсем не сложились отношения с моим интеллигентным папой, который даже подумать не мог поднять на кого-то руку (при том, что военный). Вам как - хватит этого примера, чтобы понять, что если ваш муж вас побьет - то это хорошо и правильно? Вон сколько женщин так были счастливы, а сколькие без этого несчастливы!
Я родом оттуда, где мужья бывает бьют жен и все мои тети хоть раз, но были биты, к сожалению. Ваш пример к теме отношения не имеет, уж простите. Сомневаюсь, что отношения родителей не сложились из-за этого. Не мне это обсуждать, но вы сами дали мне повод... Услышьте меня, пожалуйста, я не призываю детей бить, я говорю о том, что данный метод допустим при определенных ситуациях и эффективен.
Так и при налаживании отношений описываемый мною метод бывает эффективен и потому многими допустим, как показал пример выше. И если вам кажется, что были другие причины, то я тоже позволю себе усомниться, что ваш муж вырос хорошим человеком не из-за всех воспитательных мер семейных отношений, а именно из-за папиного ремня.
Думаю, вам не хватает в семье мужа, который разделяет ваши убеждения. Или он присутстивует? Если логически продолжить ваши рассуждения, то "в лоб" вполне допустимый метод семейных отношений. Мама и папа вполне могут поколотить ребенка, т.к. родтители всегда правы и все средства хороши в воспитательном процессе. Тогда уж и муж в случае чего может жене вмазать, не вижу никаких противоречий, если применять вашу логику. Кстати, да, бывают и семьи, где жены мужей бьют. Я не сексистка :) Не может быть нормальных человеческих отношений, при которых насилие допустимо. Про веру в эффективность насилия распространяться не буду, вы не поверите.
А вы родили и знали - чтобы пороть? Ну да, быдло всех вокруг себя лохами считает - это понятно.
Раньше и жен лупили. Ваш муж тоже вас кулаком вразумляет, ели вы суп пересолите. или просто настроение не то у него?
Не передергивайте. Пересолить суп= случайная оплошность. Вы приведите мне цитатку, где это я говорю что ребенка нужно кулаком в нос стучать за случайный косяк или просто из-за настроения "не того"?
...дату стартового поста видели? Что, новых тем мало, решили по старым пройтись с ревизией?
бывает. По-моему, всех колбасит в этом возрасте. Однако ваш парень не знает меры. Нет, неверно. Он знает меру - знает, что ваша терпелка ооооочень большая)) Может, пора попробовать донести до отрока ваши мысли через запасной вход?;)
Возможно, ваши рамки для него стали "тесны". Подумайте, где можете дать ему бОльшую самостоятельность и ответственность. Все развитие детей проходит так, волнами - фаза борьбы на новые границы, потом их освоение. Ребенок растет :-)
не было у нас никакого кризиса в 7 лет.А так-вы еще каждый год про кризисы будете вспоминать...Ведите себе похоже-не давайте что-то интересное,не покупайте...Сначала поорет,что все равно-потом дойдет постепенно.А от физич. наказаний человек, тем более ребенок, озлобляется еще больше.Он будет все делать-это точно.Но в душЕ будет вас ненавидеть.
Я вот ничего ужасного с поведении ребенка автора не вижу. Моему 11 лет, вот у него "волнами" такие периоды непослушания накатывают.
Что делать? Мне раньше помогал способ "игнорировать" его непослушание.
Потом помогал способ стимуляции/манипуляции: сделаешь - получишь, не сделаешь до.... - не получишь
Но сначала мне всегда надо было определить: а так уж мне нужно что он......и т.д.
И получалось на выходе совсем мало критических ситуаций, когда НАДО "кровь из носа", а во всем остальном можно ребенка не дергать.
Только он не должен об этом знать есессно)))
моему 12л. хамит, неуправляемый, учиться не хочет, на замечания и предупреждения не реагирует. Я уже не сдерживаюсь, муж срывается.
не, нувычО, так нельзя, выдержим,прорвемся:party2. Жаль, что муж зараза, не хочет помогать в воспитании, он устает к вечеру. :fight2А я нет, я лошадь.
моя хамит( 8 лет. точнее на замечания отвечает тем же, я говорю что за свинарник-ответ-это у тебя свинарник
что ты такая грязная (рот после еды). ответ-это ты грязная... и все в таком духе, достала(((
иногда даю ремня-приходит в себя ( ну как даю, хватаю ремень, она бежит под одеяло, я ей по одеялу пару раз шлепаю, пугаю) потом как шелковая
но хамит реально, все выворачивает в свою пользу(((
правда учится хорошо ттт одни 5ки
на ваши вопросы я бы точно так же ответила:)
меняйте постановку вопроса.
не что ты какая грязная, а иди рот вымой или вытри
не что за свинарник, а убери на столе, в комнате и тд
На "это у тебя свинарник" вся решается очень быстро. Мой свинарник - я уберу, но только потом ничего не ищи, весь свинарник выбрасывается. Вы же про игрушки разбросанные? Да даже если про краски и тому подобное, то краски так же выбрасываются, потому что "от них у меня свинарник".
Рот - не хочет пусть не моет, над ней же смеяться будут.
если хамит сознательно после предупреждения и воспитательной беседы, то по губам. Обычно достаточно 1-2 раз. и забыть тему.
По мне так разговаривать так с детьми - это заведомо идти на хамство. А уж ремень - это вообще признание бессилия, потому как оч скоро наплевать деточке на ваш ремень будет.
Ребенка уважать нужно..Вы вот мужу тоже бы так сказали?
Я бы сказала - дочь, у тебя немножко рот грязный. И дальше уже ее дело - что делать с этой ситуацией.
Я выше написала что это пример. Начинается у нас все именно так, но на 5,6,7,8 раз я не могу говорить спокойно. Это касается многих вещей- уборки, порядка на столе, полу, кровати...
A eсли попробовать без оценок ? Вместо - у тебя свинарник - убери пожалуйста свою комнату?
