"Я тоже была у тебя в животике?"
Моя малая задала мне вчера такой вопрос.Ей 6 лет.Я сказала:Да!Но что то задумалась...Подскажите пожалуйста как вы на подобные вопросы отвечали.Важна ли правда и как эту правду преподнести?
Не Ангел, вы спрашиваете, как объяснить, что она была в животике или как сказать, что у вас она не была? - если первое, тут топ висит "откуда берутся дети", если второе, то нужно было говорить "нет, ты была в животе у другой тети, а у меня была в сердце" - и далее уж, как это самое сердце подскажет). По мне, так правда важна, но если до этого вы не читали сказки, ребенок не слышал обсуждения усыновления, то немного поздновато...
Я старшему на точно такой же вопрос ответила нет, в животике у другой тети. Почему: мой животик болел и ты там не мог расти. Больше вопросов не было и его такой ответ устроил. Он видел, что и второй ребенок появился не из моего живота. Но у нас как бы версия сурмамы, что ли, на данный момент и именно про усыновление разговора не было. Ребенку только-только 7 лет исполнилось.
Советую книжку "Сказки про Марту" - там все прекрасно объясняется на доступном ребенку языке.
Я сказала - нет.
-А у кого я была?
-У чужой тети. Ты родилась, она увидела, что это не ее дочка, отнесла в специальный домик и мы там тебя нашли.
-А почему Петя-Таня-Клава родились у мамы?
-Потому что дети появляются по-разному. Вот у тебя и бабушки карие глаза, а у нас с папой светлые, у меня длинные волосы, а у тебя короткие, у одного человека светлая кожа, а у другого темная, один родился у мамы, другой нет.
Вопросов больше не было.
вы только только об этом задумались?
правда важна, об этом еще в шпр говорят, но если подумать и сама к такому выводу придешь.
В животике была, но не у меня, ну и историю как некоторые детки до рождения находятся в животике не у мамы. а у другой тети, потому что мама не может носить в животике, а потом когда ты появилась на свет мама сразу тебя забрала, ну или не сразу, а долго искала потому что тетя оставила в домике и не сказала где итп Но мама очень тебя ждала и уже заранее любила и теперь мы вместе навсегда и тд итп
к 6 гадам конечно уже более подробную инфу выдают, это скорее инфа для 4 лет, но раз вы только задались этим вопросом можно начать с малого.
У меня вариант без "не могла носить", а просто так вышло, так бывает.
Главное акцентировать что мама нашла мама сразу узнала своего ребенка, и любовь итп, акцент что вы мама, а родила просто тетя которая смогла выносить чужого вашего ребенка, на нее нет акцента (но это мое мнение) кто то скажет по другому.
Не нужны детям наши переживания. И "правда" не нужна. Единственное, что нужно ребенку, задающему такой вопрос, что она БЫЛА у мамы в животике, так же, как Маша, Даша и Лиза из детского садика. Все. Все остальное - не правда. Ребенок хочет одну маму в жизни. Другая его оставила. Не нужно свои взрослые самокопания пытаться переносить на детское сознание. Это чистые существа, любящие одну маму. У них нет опыта жизненного, они еще ничего не знают. И никогда не поймут, зачем мама вдруг скажет про " другую тетю". ведь у Лизы, Маши и т д, ОДНА мама, у которой они были в "животике". ИМХО!
если имитация то такое мнение имеет место быть, НО если имитации не было, то нужна эта правда не нужна она будет , она всплывет обязательно это как 2 х 2 ! И так или иначе ребенок ее узнает, а дальше вам уже все равно придется что то с этим делать, варианты развития событий думаю знает каждый. А дальше дело каждого.
я думаю, прежде чем мама решит, как ей решать этот вопрос, она себя должна спросить" а я хотела бы узнать в детстве ( да и позднее), что я своим родителям неродная?"
неродная - это как? :) у меня вот отец - не биологический отец. ВСЮ жизнь не задумываюсь, когда пишу его в графе "отец". Он ооочень удивится, если я ему сообщу, что я ему не родная:)
Наши дети нам родные. Я бы узнать хотела. Моя мама хочет узнать до сих пор - из-за того, что эту правду ей никто не открывал и не собирается, отношения с матерью у нее с детства очень плохие. Уж не знаю, "родная" она ей или нет, но поскольку доподлинно не известно, она считает, что НЕТ.
я бы не хотела, НО так или иначе я бы узнала,иначе слишком много вранья вокруг. А когда узнала бы, я не думаю что что то поменялось бы у меня в отношении родителей, био сто пудов не искала бы. Но если бы родители врали мне было б неприятно.Мама до сих пор мне че нить да выдаст новенькое. то родилась я оказ раньше срока, то еще че нить)) я уж даже внимания не обращаю)
но я точно ей рожденная,
да и дети все равно это чувствуют уж верино проверено,
у нас вот в семье у всех одинаковый голос совершенно, по телефону не различишь кто звонит, а ребенок мой не любит мой голос, грустно, мне кажется иногда что она помнит что когда была в животе слышала другой голос) Зато во всем остальном у нее все от меня))
Моя подруга очень удивилась, когда ее отец решил вдруг рассказать им с братом, что они приемные. Деткам было уже далеко за 20 и ничто не предвещало.
Она не поняла мотивации отца, да он толком и не объяснил зачем такая откровенность, она очень на него обиделась за такую "правду".
Т.е. знать такую "правду" она не хотела... И это взрослый, разумный человек, у которого уже давно своя семья, ребенок.
У меня самой лет в 13-15 бзик был.
Боялась, что мама не родная.
С жадностью требовала 101 раз рассказать как она меня рожала, доставала из шкатулки бирку из роддома, первый локон от стрижки, первый зубик выпавший.
Всё казалось, что обман, что бирка из роддома поддельная.
Даже заставила подругу показать какая у неё.
Прям очень-очень нужно было подтверждение, что мама МОЯ, родная, единственная.
Сейчас бы современные псиХолухи какой-нибудь скрытый диагноз мне влепили,тревожность, фобию, типа "боязнь потери близких" умными словами на латыни.
А я уже с высоты своих лет отвечу, что семья у меня была идеальная. Мама добрая и понимающая, папа твёрдый и главный затейник игр для всех детей округи, бабушки/дедушки/тётушки - полный набор душевной сплочённой семьи...
Что было бы если оказалось, что приёмная? Не знаю. Крыша бы поехала, наверное....
я о том же. такую "правду" знать никто не хочет именно потому, что человек всю жизнь был именно усыновлен, а не взят "на время, как друг семьи". А если он усыновлен, то мать одна. и отец один.
Видимо именно это ее и интересовало.Я сказала :Да!И она довольная поскакала дальше по своим делам.
Моя также скакала после ответа "нет". А прискакивала она ко мне на детской площадке примерно в 4-5 лет. "мама, я была у тебя в животике?" - "нет" - ускакала дальше довольная.
дети проще нас. Все наши "сказать-не сказать" - это НАШИ комплексы и опыт. А у детей только одна история " мама, я у мамы в животике была") Все.
Детям, может, и не нужны. А вот взрослым нужны. А дети когда-то станут взрослыми, вот в чем подвох.
Тем более, когда они станут взрослыми, им это совершенно не нужно. Это, простите, как с изменой. Какой муж "честнее": кто обманывает, но ты живешь спокойно, или который приходит, говорите тебе всю правду, но потом никуда не девается:)? остается с тобой. Пример может не самый удачный. Но, сказав ребенку " честно", ты останешься все той же ОДНОЙ физически, но никогда уже в его голове ты не останешься ОДНОЙ. Пожалуйста, кто к этому готов, и готов повесить эту ношу на ребенка - говорите. Но не призывайте других делать так и не рассказывайте, как это прекрасно и легко. Для ребенка, в первую очередь.
Запуталась в анонимах, но вот выше правильно написали "дети проще нас. Все наши сказать-не сказать - это наши комплексы". Так может то что вы пишите это и есть комплексы, ваши комплексы? Всему свое время! Разная реакция будет у ребенка если сказать ему правду в 4 года и в 13 лет. И не известно нам с вами что легко или тяжело в этом плане для ребенка, но вранье ни когда не будет во благо.
Понимаете, у нас с Вами разные понятия о вранье. Для меня в ситуации, когда люди усыновляют ( именно уСЫНовдяют) ребенка, вранье - это рассказывать ему про био. Потому что в большинстве случаев это весьма скудная инфа, и толком усыновители ничего о био не знают. То есть если уж ты РАССКАЗЫВАЕШЬ ребенку, что есть " еще мать", то зачем ты его вообще именно уСЫНовил? Тогда надо оставлять ребенку его настоящие инициалы, брать в приемную семью и "сохранять" изначально эту "правду".
В нашем понимании врать - это врать. То есть рассказывать ребенку, что его родили мы. Я вот своих не рожала и не понимаю, почему должна этот факт из жизни моих детей как-то скрывать.
"жестокая правда без любви есть ложь" - это лично для меня. Тут уже обсуждалось. Вы ведь не имеете ввиду рассказать ребенку ВСЮ правду, да? То есть, что его бросила мать, наркоманка и проститутка... ну тут уж кому что известно про био. Вы же будете фильтровать, Вы же выдадите ему полу-правду. Жестокую. А кому она нужна? Да, для МЕНЯ лично вот ЭТО ложь. Я считаю, что для этого так все и устроено, что существует тайна официально, которая даже охраняется законом. И неспроста. Человек, брошенный один раз, имеет право на второй шанс. И это в том числе шанс НЕ знать этой гнусной правды.
Я вообще ни в чем с вами не согласна. На мой взгляд, это какой-то ужас, что Вы говорите
в чем ужас? В том, что у меня иное мнение? В том, что существует Закон, охраняющий тайну? В том, что у людей есть выбор: брать грудничка и давать ему полностью новую жизнь с одним лишь "знанием", одной мамой или брать подрощенного, который помнит ДР.
Нет, можно и грудничка взять, а потом начать ему "гдаза раскрывать". Пожалуйста. Это право каждого. Ведь у ребенка НЕТ выбора, он бы может ( и в большинстве случаев) НЕ хотел бы знать про био, но ему все же РАССКАЖУТ. Пожалуйста, делайте, как хотиите ВЫ. Только не считайте это единственно возможным вариантом.
Ну и вы не считайте себя истиной в последней инстанции. Не у всех есть возможность сохранять тайну. Мы с дочкой встретились, когда ей был месяц. И у нас НЕ было возможности хранить тайну. Потому и не храним.
А и могли бы - еще подумали. Потому что где тонко - там и рвется.
Знаете, разница наших позиций заключается в том, что я, взяв грудничков, искренне верю, что выбора НЕТ У МЕНЯ, потому что врать своему ребенку для меня - не вариант. Я сделаю для него все, что в моих силах, но изменить реальность, увы, не смогу. И, предрекая дальнейшие вопросы: да, я помогу найти БИО, если захотят и вообще приму ЛЮБОЙ жизненный выбор своих детей.
А зачем врать про био? Если мне ничего не известно о ней так и говорить. Даже если она простигосподи, то все это можно описать нормальными словами, те "у нее не было времени и возможности заботится о ребенке".
Про смену фамилии, даты - эта информация будет раскрываться детям по мере их взросления. Почему сменили? Мы хотели тебя защитить, что бы другие люди не смогли тебя обидеть.
Anonymous написал(а): Ребенок хочет одну маму в жизни. Другая его оставила.
******************
У моего ребенка ОДНА мама - это Я.
А оставила его чужая женщина, хоть с пеной у рта мне доказывайте, что она -мама.
Она - ЧУЖАЯ ТЕТКА, МАМА - ЭТО Я.
Мадам, во первых, не тычьте мне.
Во-вторых, я не сержусь, а вам объясняю подоходчивее. Впрочем, вы безнадежны, судя по всему
Вы уточните, на какой вопрос хотите получить ответ:) Как ребенку сказать правду или стоит ли ее говорить:)
зачем ?))
ведь - " Зачем задумываться об этом за раннее?Решаю проблемы по ходу их поступления. " ))
задумываться следуют хотя бы чтобы когда ребенок задаст очередной вопрос вы не впали в ступор не зная что сказать, или сказали одно с испугу, а потом передумали начали выворачиваться итп.
Блин да не поверю не разу что за сколько там времени, кстати за сколько? не было такого вопроса, ребенок взрослый наверняка были моменты которые касались рождения ее беременности итп...не понимаю
да и до усыновления как то думают об этом заранее говорить нет... фигня какая то получается я прям в тихом недоумении..
Я же написала что подобных вопросов не возникало у нее.Как то видимо другие интересы.
Мое мнение: нужно говорить правду обязательно, потому что это не стыдно быть усыновленным! В принципе это - лично дело каждой семьи. Но если не было имитации, то это просто опасно - не говорить правду Как сказать? Наша любимая кошка Марта Вам в помощь:)
Можно хоть на каждом углу кричать "усыновленным быть не стыдно", а многие дети всё равно стараются сделать, что бы никто не узнал.
Да в придачу ещё чтобы в семье не узнали, что они этого ОЧЕНЬ стесняются и всеми силами скрывают.
Мои дети не стараются это скрывать. Я во многих ситуациях горжусь тем, насколько они уверенно об этом говорят, не боясь ни мнения взрослых, ни детей. Мало того, пожимают плечами и удивляются, если видят неадекватную реакцию. Я не знаю детей, которые этого стесняются, из семей, с которыми общаюсь. Но есть дети, которые стесняются своей фамилии, если дети, которые стесняются родителей, стесняются полноты - да чего угодно могу стесняться дети. Я не навязываю никому свое мнение, это - дело каждой семьи. Я лишь высказываю свою позицию и могу поделиться опытом ( пусть и небогатым)
Татьяна, поделитесь, пожалуйста, своим опытом со мной)))Больше всего бы мне хотелось сформировать именно такую позицию ребенка: чтобы без стеснения говорил об усыновлении. Мой сын еще маленький, но вопросом как я ему буду говорить о приемности, я уже озадачилась. Хотелось бы, чтобы с этом знанием он рос, постепенно увеличивая объем информации. Читаю на эту тему. Но чей-то личный успешный опыт мне очень интересен. Как и в каком ключе вы со своими детьми говорили о приемности?
При любом удобном случае. Вот как только заходил вопрос об усыновлении/рождении мы вслух это проговаривали как бы не для них, но вслух. Конечно же, читали кошку марту многократно - сначала просто читали, потом дети начинают задавать вопросы - и честно на них отвечали: вот и тебя, как Марту мы забрали из Дома ребенка. На все-все-все вопросы у меня есть железный ответ: каждый ребенок НАВСЕГДА поселяется у мамы в сердце, некоторые сначала в животе проводят время, а потом уже в сердце живут, а некоторые сразу занимают место в сердце - ну у каждого есть своя интерпретация данного утверждения. Я даже рисовала им сердце, похожее на карту мира:) там были бабушка/дедушка/папа/дети/ мишка детей/ кукла детей/собачка кулы детей:))))) Если ребенок, пробегая мимо, задавал мне вопрос, отвечала также мимоходом - да, мы тебя удочерили, яблоко будешь? Ну то есть не делала из этого никаких особых объявлений. Я ставила себе в задачу к школе сформулировать у детей четкое знание о себе. Я говорю им каждый день сто раз в день: я буду любить тебя всегда, при любых обстоятельствах и происшествиях. не обещаю любить твои поступки, но тебя буду любить любым. Вы когда будут ребенку читать Дюймовочку, сделайте коммент, например " вот, у тети как и у нас не получался малыш, только мы тебя в доме ребенка нашли, а она из скорлупки дюймовочку". Кунг-фу панда тоже очень даже хорош - папа гусь ну оооочень живописно любит своего сына, а сын - папу:) Если пороетесь в памяти, то массу примеров веселых найдете на эту тему. Знаете, если Вам трудно это в принципе произнести, то попробуйте говорить это вслух спящему сыну. В целом главное - уверенно просто и без трагедии в голосе это проговаривать. Я знаю, есть дети, которые не спрашивают, у меня сын такой - дочь спрашивает, а он - нет. Я все равно об этом говорю, вот как раз на кунг фу панде проговаривала "прям как у нас с тобой".
Да, и вот недавно совсем в детский сад няня пришла с младшим ( а он у нас явный азиат, усыновили мы его в прошлом году) и со старшей, которая сейчас закончила первый класс. Она ушла раньше на год и вся ее группа пока еще в саду. Звонит мне на следующий день мама девочки, с которой моя дочь была в саду.
Диалог:
она: Татьяна, вы знаете, мне так неудобно, но я даже не знаю как обсудить это с вами
...учитывая, что я сто лет ее не видела, мне было странно это слышать...
она: я увидела вашу няню с малышом-азиатом и спросила варю: варя, это ваш малыш?! я втою маму беременной не видела! - заметьте, это ВЗРОСЛЫЙ человек ведет разговор с 7милетним ребенком!!!
она: И ваша Варя мне говорит спокойно: Да, мы его из дома ребенка взяли...
и вот здесь, дамы, занавес... ибо это взрослая женщина мне говорит, комментируя Варькин ответ:
знаете, я так растерялась, что спросила у вари: а кто у вас еще из дома ребенка? (авторское: жесть, да?!:)))) а варя мне с непринужденностью, убегая к друзьям ответила: как кто? все! и убежала!
После этого дама весь день ощущала себя неловко и не в своей тарелке и решила позвонить мне, а я горда своим ребенком, которая смогла непринужденно и без ущерба для себя поставить тетю в неловкое положение и поделом.
Ничего нового, думаю вы не рассказали форумчанам.
Некоторые так всю жизнь и отбиваются от невоспитанных, неадекватных граждан и гражданок...
Сомневаюсь,что это доставляет им удовольствие.
Хотя человек ко всему может привыкнуть...
Я отвечала на вопрос, делясь своим опытом. Нового, возможно не сказала, но поделилась.
Вот именно предвидя подобные "неудобные" разговоры и хочу защитить ребенка знанием и умением сделать такие разговоры "неудобными " именно для теть и дядь)))У нас -то тоже ярко выраженный азиат ( я помню, как вы своего младшего усыновляли)), и любой, даже не со 100% зрением, увидев нас четверых вместе, поймет, что ребенок приемный. Молодчина Варя и родители тоже. Спасибо за подробный ответ на мой вопрос выше, очень-очень интересно и полезно
Можно защитить незнанием.
В случае с азиатской внешностью, естественно это не обсуждается.
Сугубо по моему мнению незнание возможно только при строжайшей имитации. Не всегда это возможно и не всем это по силам. Во всех других случаях незнание - это мина замедленного действия. Но это мое личное мнение. Тема эта очень дискуссионная и конца ей нет как в вопросе первичности курицы или яйца. Поэтому думаю развивать ее в очередной энный раз не стоит.
Ребенок будет защищен, на мой взгляд, если будет в себе уверен. Уверенность эту лично я формирую пониманием нормальности процесса усыновления + пониманием, что не все люди добрые и умные. Так и говорю им: в мире много глупых и злых людей, ничего с этим не поделаешь, если кто-то тебе говорит то, что вызывает у тебя вопрос или обижает, пожалуйста, спроси меня!
рассказать ребенку- не значит рассказать всем. Ребенок сам решает потом говорить или нет и кому, но если не было имитации - это и правда очень чревато скрывать, всплывет в очень неподходящее время. Имитация -это тайна в том числе и от ребенка, а может быть тайна и с ребенком, ребенок не должен стыдится, но и вывешивать табличку "я усыновлен/а" не обязан.
У нас у соседей сыну рассказали, что он мамой усыновлен от первой папиной жены, это было в 13-14 лет, примерный мальчик дошел до тюрьмы. Это шок. Не думаю, что он стыдился, у них семья была большая - дети папы от первого брака, дети мамы от первого брака, он и их общий ребенок, любили и любят всех одинаково. Сейчас, кстати, мальчик выправился и вполне хороший сын и семьянин.
Именно так в 4 года спросили меня мои двойняшки. И именно с этого вопроса я стала им по-тихонько открывать правду.
Но у нас не было другого варианта. Тайны у нас не получилось и к школе нам надо было чтоб дети владели этой информацией.
Я не жалею. Они на этом не зацикливаются. Это нам помогло при усыновлении третьей дочки.
Бывает спрашивают про детский дом, но редко чаще вопросы сравнения - а мы такими были как Дарина? А мы так делали? А ты нас тоже так кормила?
No Engel, вам сейчас сложнее будет рассказать правду. Т.к. она уже запомнила ваши слова. Может быть как-то самой завести разговор на эту тему и покаяться вам перед дочей в своем обмане? Но это конечно при условии что вам это надо. Если у вас тайна, то зачем рассказывать?
У меня не тайна.Пока без повода не вижу смысла начинать разговор с ней об этом.Если опять будет подобный момент то надо как то ответить.К этому и хочу быть готова на опыте других людей.
Нет, ты была у меня в сердце...
Правда тогда ребенок поймет, что физически родился из сердца)
Петрановская советовала на такой вопрос пофантазировать с ребенком. Типа: нет фото твоих, давай представил какие они могли бы быть? Ты, розовощекий с 2 зубами жуешь погремуху и тд
Не знаю... он по итогу просто скажет, че эта у старших настоящие фотки, а у меня нафантазированные(((? У него нет фоток до 8 месяцев,а тут задание в школе дали, сделать биографию в фотках, он и говорит с огорчением, а я что бэбичкой не был?
+1! Мои дети очень любят видео с себя младенческие. Или иногда я рассказывала смешые истории о них мелких. Но я абсолютно оверена, что просто перед сном полежать и пошептаться именно о таких картинках "Ты, розовощекий с 2 зубами жуешь погремуху и тд" - и так пару раз, у них в голове отпечатается эта история и будет как "память" о реальных событиях.
а мой ребёнок давно знает, что у нас комп полетел и все фото до определённого возраста просто не сохранились :(
к слову, идею эту мне подал сам комп, который и правда "навернул" все мои фото в сплошной серый цвет и несколько мастеров сдулись и сказали, что вернуть невозможно. Там была часть свадебных фото, медовый месяц, наш отдых ежегодный... вот под это дело и списались ещё и беременные фото и ранне-младенческие.
Девочки,ну неужели так рискованно подольше скрывать от ребенка правду,так хочется чтобы он чувствовал себя как все дети,что мама,папа родные,как у всех,что никто его не бросал? Моему пока 3 года и я вся в смятении,говорить не говорить...ну не хочется
Вчера в Пусть говорят такой тематический случай рассматривали,я прослезилась.Рассказали девочке в 13 лет про удочерение,так она наоборот родителей кинулась успокаивать.Сейчас ей 22 года и она вместе с приемной мамой искали биологическую
Вы считаете, что мои дети узнав в 4 года о том, что они были ни в моем животе стали вдруг другими детьми и стали чувствовать себя намного хуже??? Полная чушь! Они обычные дети и обнимашки у нас и целовашки и говорят "мамочка, ты у нас самая любимая!" И мы у них мама и папа.
У вас какая-то путаница в голове...
Зачем же в 3 года говорить о том что его бросили?
Вы ШПР проходили?
Может вам с психологом поговорить на эту тему?
я не писала, что собираюсь говорить что его бросили,я не дура вроде,ребенок со временем все равно поймет суть всей сказки про то что одна мама оставила,другая искала и нашла.Путаницы в голове нет,просто непонятно зачем нужна правда 3летнему ребенку,который все секреты несет направо и налево.
У меня есть 4 примера усыновления,уже взрослые все,все узнали правду в более старшем возрасте,одна девочка конечно подалась во все тяжкие,узнав правду в 16 лет,но у нее и характерец то был огого,в школе с ней помучались,родила ребенка в 17 лет,оставила родителям и уехала в неизв.направлении,другие 3 примра вполне удачные,дети нормально восприняли правду,живут как в обычных семьях,био кстати насколько мне известно не ищут
В 3 года вы говорите ни всю правду, а только ее малую часть, ребенку в 3 года вся правда не нужна. Его в этом возрасте интересуют только конкретные вопросы.
Я был у тебя в животе? - Нет.
А где? - В сердце.
Всё! Так начинается подготовка его сознания, что дети появляются в семье разными способами. И дальнейшая информация для него не будет шоком.
Дальше по мере взросления информация дается более развернутая.
Уж какие мои болтушки были :-) но мы с ними договорились, что это наша тайна и что мы ее никому не рассказываем. Конечно один раз проболталась Иришка своей любимой подружке, но та в силу своего возраста поверила в то что дети рождаются из сердца :-) Ну и в чем тут трагизм?
Офф, а меня сильно напряг этот случай. Считаю свинство просто вся эта ситуация по отношению к приемным родителям. Под занавес жених зачемто благословение просил у био- абсурд , она там вообще причем?
Этот эпизод меня тоже покоробил. А так - типичный случай. То, что девочка адекватно среагировала, так это потому что в Германии отношение другое к этому вопросу и родители у нее соответственно к усыновлению настроены. Больше всех в этой истории порадовал био-брат девочки.
Коленопреклонение перед биомамой - это вообще был апофеоз. Я до последнего думала, что они так над парнем пошутят-пошутят, но до дела не дойдет. Ошиблась, дошло, поставили-таки на колени, чем испортили впечатление от по- доброму и по-хорошему образцово-показательной истории. Девушка очень милая,искренняя, счастливая, немного наивная, как мне показалось, замечательные приемные родители, чудесные семейные видео, неассоциальная биомама и очень достойный сын.
" жених зачемто благословение просил у био- абсурд , она там вообще причем?"
Она была не при чем, о тех пор, пока приемные родители не придали САМИ своими рассказами ей значение.
Так и я том же. Один посыл, который я могу понять, и который, вощможно, двигал приемными родителями, чтобы заварить эту кашу- найти ей брата и сестру, т.к она единственная дочь.
и "брат" и " сестра" - это БЛИЗКИЕ люди, как и папа с мамой. А тут люди как будто " в жизнь" играют. нельзя взрослого уже человека заставить кого-то чужого полюбить. ну хорошо, увидишь ты "глазки свои", носик свой, и т д. Но это еще не все.Я не понимаю, как можно играть человеческими жизнями. Люди как дети. " А что будет, если?" Да ничего хорошего. Еще лишнее подтверждение тому, что не нужна никому эта "правда".(
Я не могу сказать за всех, но вот у меня есть троюродная сестра она живет в Эстонии, я ее никогда не видела. Узнала о ней сравнительно недавно и вот я сейчас пытаюсь ее найти. Потому что это родня. Может быть ей это не надо, но это надо мне и если потом она не захочет поддерживать связь это ее будет выбор.
И да! я считаю, что брат и сестра это Близкие и родные люди.
У меня есть сестра и есть 5 двоюродных сестер и братьев. И мы все любим друг друга, ездим в гости, поддерживаем в трудную минуту потому что мы семья.
Я по мнению между вами и Соколятами. Считаю, что у ребенка должен быть выбор - мои дети сами решат общаться или нет, их био-сестры и братья тоже сами решат. Вряд ли прожив всю жизнь без друг друга они сразу станут близкими людьми. Не исключаю, но процент весьма низок, учитывая, что у них братьев и сестер и без био дофига. "Правда" эта не нужна прежде всего нам, родителям, не нужно себе врать и говорить за ребенка - ребенок это личность, вы не можете знать нужна ему правда или нет и будет ли нужна, когда он станет взрослым, потому что вы - не он и никогда не были и не будете в его шкуре.
Я могу знать. Именно потому, что я единственная мать и именно потому, что я уСЫНовила. Именно потому, что я взяла грудного и все прошла вместе с ним, начиная от коликов. И этот ребенок - моя плоть в прямом смысле. И в нашей жизни не долджно быть никаких иных "родственников" именно потому, что мы им не придаем никакого значения. Они не интересовалисб дальнейшей судьбой нашего крохи, сдавая его в ДР, а мы не интересуемся ими.
И другое. Если бы лично у меня были другие планы в жизни и другое восприятие в жизни, я бы взяла 5летнего и тайну бы, естественно, не хранила, чего хранить-то? Но у каждого своя истоия и свои родители. И именно ОНИ определяют будущее ребенка,п отмоу что они несут ответственность. Сугубо ИМХО!
Ну я тоже усыновила и тоже с грудного возраста, только я понимаю, что НАША жизнь закончится как только начнется ИХ жизнь - дети быстро растут, они становятся взрослыми и обретают крылья. У нас просто разное отношение к жизни, вот и все - я не претендую на истину в последней инстанции, я так же сомневаюсь, как и все нормальные люди.
А давайте вернемся к этой теме лет так через 10 и посмотрим, и поспорим.
И еще "никогда не говори никогда". Жизнь такая штука... сейчас ты считаешь что это плохо, а пройдет время и поймешь, что это было правильно. Ну или наоборот.
Слушайте, я отвечала Судьбе ветра. По непосредственно фразе о ее сомнениях. ВЫ-то ни в чем не сомневаетесь. Зачем НАМ с Вами к этой тебе возвращаться. Дайте другим шанс тоже НЕ сомневаться никогда в другой, отличной от Вас,, точке зрения.
Прошу прощения, что влезла в вашу беседу без вашего разрешения, но это все же форум и если я посчитала ответить то я отвечаю без разрешения.
Вы имеете полное право на свое личное мнение, об этом даже спор не идет. Просто вы столь категоричны, что это вызывает только улыбку.
Сомневаться вы будете, вы уже начали сомневаться и это нормально.
И я тоже сомневаюсь, поэтому и предложила поговорить об этом позже.
Да я в общем-то и выбрала. Соглашусь, мне в чем-то намного проще в этом вопросе, потому что детей много и все появились одним путем - нам как бы все равно, что говорят вокруг, у нас сложившаяся такая ячейка самодостаточная. Да и потом дети видят как кто и откуда - через три-четыре года, если все пойдет как я думаю, у нас будет еще мальчик, старший как раз на этот момент войдет в подростковый, остальные тоже своими глазами сознательно увидят что да как.
Все люди хотят знать своих родных по крови, будь они хоть убийцами. Кто виноват в том что одни люди как люди, а другие НЕЛЮДИ?! Так сложилось, такая судьба.
У меня ребенок удочеренный 29 лет назад не знает что его восптывал все годы не родной отец. Сейчас уже язык не поворачивается все объяснять.
По-вашему получается, что те, кто не скрывает - своего ребенка не любят.
Полегче на поворотах-то.
Читайте внимательнее: " У меня ребенок удочеренный 29 лет назад не знает что его восптывал все годы не родной отец. " - вот на это я отвечала. В данном конкретном случае мать не хочет причинить боль своей дочери, уже взрослой. Причем тут все ТЕ, КТО НЕ СКРЫВАЕТ? Не надо истерить по каждому поводу и искать нечто против СеБЯ там, где его нет.
Да никто не истерит, кроме вас, ваш стиль узнаваем.
И перестаньте считать себя истиной в последней инстанции
Я не истерю как раз. )) Я просто не понимаю, почему в этом разделе, классически тематическом перманентно возникает травля тех, кто ни под каким видом решил не рассказывать ребенку и хранить тайну. И несовременными они уже были, и " недемократичными", отсталыми, совками, " не то, что на западе", и тд)).
Это право - тайна - закреплено законодательно. Пожалуйста, хотите ВЫ - рассказывайте!
Со своей стороны могу сказать, что те, кто хранит тайну, часто бывают агрессивны (здесь, на форуме).
Да вот хоть этот топ взять.
Не хотите - не рассказывайте, но других оставьте в покое со своими нравоучениями.
" нравоучениями"?)) ххммм.... А у Вас, простите, что?:) Я искренне не понимаю, почему у НЕхраныщих тайну наоборот такое истеричное отношение к хранящим). Вечные эти пугалки: " вот вырастет ваш ребенок и ууууэээыыыыы!!! ", " рано или поздно уууыыыыыыы!!!"
Как будто те, кто рассказал втайне все же сомневаются в правильности своего поступка, но дело сделано. А у хранящих вроде как иная история .
Мы просто хотим чтобы наоборот нас не пугали и не учили, как мы сильно ошибаемся, и лишаем ребенка драгоценного знания о " правде его рождения", о его прекрасном родословном древе и женщине, которая аж 9 месяцев была ка бы физически с ним- это ж огромный кусок " жизни"! Ребенок обязательно должен узнать , что его кто-то там, толком даже понятно, кто, родил. Главное, не та женщина, которую он привык звать мамой и считает единственной.
Простите, но часть мам имеет право отойти от этого сценария. И ее надо нас пугать жутким будущим для наших детей.
Дурдом тут какой-то. Сколько дней не заходила , а все спор ни о чем.
У нас тайна. Ни о чем не собираюсь жалеть. Мой ребенок и мной рожденнный (неважно чем).
Кто-то не скрывает и рассказывает. Чего тут глотки то рвете?
Встречи лет через 10, устраиваете. Вы этими мыслями жить собираетесь? ну-ну!
По поводу раскрытия " страшной тайны". Вот объясните мне. Например, вырастает ребенок и вдруг кто-то ( ну кто это может быть? Соседка? Знакомая семьи? Кто?) ему ляпает, что ты мол, деточка, неродная. Вот приходит ребенок, естественно, к маме и спрашивает. А мама ему говорит: " кто-кто сказал? Тетя Клава? Так она больная на голову / женщина в возрасте, в маразме, пожалеть таких надо/ у нас долго не было детей, вот соседям вокруг и при виделись разные фантазии, ты же знаешь людей/...и к тете Клаве, типа, " а знаете, что ваш треп - уголовно наказуем???". И т д. Что, многие действительно думают, что ребенок прям озаботится не на шутку этой " проблемой" и пойдет " копать"? Бред какой-то.
Да что " ну-ну"? Ну допустим даже ребенок , услышав от старухи теть Клавы, что она " беременной ее мать че-та не видела!" И озаботится этой проблемой на 1 вечер. Допустим спросит у мамы про группы крови ( очень вряд ли, это надо быть прям ребенком - медиком). Я например не знаю до сиз пор какая группа крови у моих родителей. На маму и папу похожа весьма условно ( на обоих). В детстве смотрела какой-то фильм про сирот и спросила в 1 классе не удочерили ли меня. Мама очень удивилась и ее " нет конечно" мне было всегда достаточно. ЧТО и КАК должен кто-то там сказать ребенку, чтобы он чужому человеку поверил больше, чем любимым родителям?
А зачем? Каждая семья уникальна. Ни одна история на сто процентов никогда не повторяет другую. Вывод: живите только СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, а не чужими примерами и историями. Меня удивляют люди, которые каждый шаг вымеряют с высказываниями людей из интернета. Боже мой, да нет никому дела до чужой семьи. Если бы люди поменьше обращали САМИ внимание на это, жизнь была бы проще.
Это я к примеру о тете Клаве сказала.
А меня удивляют люди, которые меряют своих детей по себе - мол я так скажу, он то подумает, я так сделаю, он так ответит. Дети они того - отдельные личности, человеки так сказать, реагировать так, как запланировали родители они не будут - и примеры усыновленных очень хорошо это показывает, кстати. Там вариант и с Клавой встречается, и с дядей Петей и с тетей Любой. А что до "никому нет дела до чужой семьи" - это иллюзия, люди испокон веков жаждут хлеба и зрелищ.
Люди может и жаждут, но если их еще и кормить при этом.... А зачем кормить? Круглые глаза? " чего???? Какое усыновление???? У вас есть ДОКАЗАТЕЛЬСТВА???" Ну а уж если тетя Люба излишне настойчива в своих " подозрениях", то в суд, за клевету, не знаю там, за шантаж. А как же? Свое, родное!!! Надо защищать РОДНОЕ! Представьте, что Вы реально родили этого ребенка и вдруг кто-то там начинает " жаждать хлеба и зрелищ", " подозревать"? Вот и все отличие в подходах: люди, которые усыновили, но продолжают помнить и детям рассказывают, и люди, которые забывают напрочь: родила и точка, да, сама, !
Ну вы знаете, у меня отношение к жизни вообще другое.
Я не шугаюсь слова "усыновление" - для меня это нормально как бы и ни разу не антипод "родила". И дети не менее родные, чем у вас, уж уверяю. Я живу спокойно и не вздрагиваю ни от чего, при этом ничего не забывая - зачем? Забывают плохое, а это - хорошее)).
А что же тогда вы делаете на этом форуме? Получается не забыли? Получается что все ваши слова это так... пускаете пыль в глаза. Не получится у вас тогда сделать круглые глаза и в суд не пойдете.
Давайте, как взрослые люди говорить. Конечно, все забыть человек не может. Что я делаю на этом форуме? Вы удивитесь, но я хожу и в Заграницу, хотя живу в России и никуда не собираюсь отсюда на ПМЖ, я хожу в Квартирный вопрос, в Рецепты, в Прочие страны - это совершенно не означает, что я живу только этим).
Давайте не переводить разговор на другие темы :-)
"люди, которые усыновили, но продолжают помнить и детям рассказывают, и люди, которые забывают напрочь: родила и точка, да, сама, ! "
Все те кто сейчас пасется на этом форуме, все помнят и будут помнить, только если амнезия их не настигнет. Но кто-то рассказывает об этом ребенку и не боится тетю Клаву, а кто-то молчит и боится всю жизнь. Вот и вся разница между нами.
Офигеть, а я оказывается " тетю Клаву боюсь"))), спасибо Вам за такое меткое определение. А то я не знала: "Но кто-то рассказывает об этом ребенку и не боится тетю Клаву, а кто-то молчит и боится всю жизнь" . Да, мы такие, как усыновили в два месяца, так каждый день начинается с трясучки. Ну и разумеется всю жизнь об этом помним, как иначе.
бабушки и дедушки, а может и от самих родителей, когда те шушукаясь при закрытой двери и не подозревают, что их любопытная дочь или сын все слышит. А может и био нарисоваться, как вам такой вариант? ой, и только не говорите, что у вас тайна, и что био ни как не сможет узнать. Тайна это когда знаете только вы и всёёёё. А при усыновлении знает: опека (а там как минимум 3 человека, которые сидят в одном кабинете), знает персонал из дд (от директора до няньки), знает судья и ее секретарь. Ну а теперь скажите мне где может образоваться дырка? А все эти люди имеют семьи и придя домой они поделятся счастьем еще одной сиротинушки, которая наконец нашла свою маму и папу.
Ой, а сколько мужей бросают семью, а потом шантажируют свою бывшую жену тем что всё всем расскажет об усыновлении...
Да, есть ответственность за разглашение, но на практике не было судебных заседаний на эту тему.
ой, ну вы прям про меня :) только не Клава, а другое имя у тётечки. Видать не давало ей покоя, что не видела она меня беременной и она прям также и заявила:чё-та я не видела тебя беременной-то!(причём, видать, свербило человека ажно несколько лет)
На что получила в лоб ответ, помнит ли она вообще события тех лет? Вот какого цвета у меня были тогда волосы?(у меня бзик: я то блонди, то русая, то брюнетка) Тётечка призадумалась, так как видела меня даже за последний год разноцветной и погрустнела, сказала, что не помнит...А я ей : ой, тёть "Клавочка", рыжая я была, представляете? Не помните? ну, что ж... возраст, ничего страшного.
Но самое смешное в том, что "Клавочке" стало стыдно за свою голову и она ВСПОМНИЛА!!!! РЫЖУЮ БЕРЕМЕННУЮ МЕНЯ! :)
Я все думаю, как переиграть обратно. Когда брали - была совсем-совсем непохожей. Я и друзьям всем рассказала, а потом и ребенку. А теперь думаю - как сказать, что я ее родила? Знает, что ее родила другая тетя, а все равно говорит - я была у тебя в животике. Зачем ей эта правда, если она считает, что я красивая, что она на меня похожа?
Не поняла про перепутанный животик. Как при чем похожесть?? Люди же видят. Я не рожала, а жаль.
Что видят люди? Я Вас умоляю! Людям только до себя дело есть. Я свою соседку ( соседняя дверь) увидела беременной один раз - уже перед ее родами. Скорее всего, раз мы так близко живем, я ее и еще несколько раз видела, конечно же, но на животик внимания не обращала совершенно. Не до нее мне было.:) Потом у не родилась девочка, вот совершенно никому в голову не приходило смотреть, похожа ли она, доношена ли она... И у любых родителей любые дети на кого нибудь да похожи)
Ну и спор.Да не придете вы к единому мнению никогда.В ШПР учили,тренинги проводили,что не имеем права не рассказывать.Спорно.Не думаю,что счастливому ребёнку,имевшему прекрасных родителей,братьев,сестёр,дом родной и любимый,куда хочется возвращаться вновь и вновь,вдруг узнать,что тебя бросили,что мать возможно спилась,что генетика у тебя далеко не айс...и т.д.Я бы не хотела оказаться на месте этого ребёнка.
На это Вам сейчас скажут, что вот поэтому надо ребенку прям с трех лет правду матку, но в мягком формате резать, что он - "дитя сердца" и что мама была им "беременна в мыслях", в то время как его случайно рожала другая. Сразу для особо нервных оговорюсь; я не иронизирую сейчас над случаями, когда ребенок берется из ДР в возрасте, когда он что-то может помнить - эти люди уже физически не могут скрыть.
Были ли случаи смены места жительства ради тайны?Я подумываю.Но это так сложно в наше время рвануть в никуда(((
Не именно ради тайны, но я в саду ляпнула психологу про приемность. Она сделал круглые глаза, сказала, что надо работать глубинно, что все проблемы оттуда, а она не может. Жалею очень! Переехали. Рванули вникуда. Переезда не боюсь.
Я знаю что тайну не сохранить.У нас ОООЧЕнь маленький город.И ОООчень много людей знают о нашей приемности. Конечно мне бы в идеале хотелось,чтобы она никогда ни о чем ни узнала или узнала в нужный момент. Через какое то время проблема может возникнуть.Боюсь только, что момент выберу не я.
ага, третий еще - харакири себе сделать... Господи, ну до чего люди внутренне несвободны-то.... до чего ж именно те, кто ратует за "рассказать правду" постоянно оглядываются на чужих людей...
А зачем человека ругать, харакири советовать делать?
Ну пришел человек обсудить, мнение других в 150 раз послушать, ну что в этом такого? Решит автор, что ему делать, в любом случае решит.
Простите, юмор разыгрался. Видимо совершенно не к месту. Да, давайте серьезно. В 150 раз.
У нас мегаполис, знакомая с удочеренной девочкой просто переезжает в другой район и собирается порвать отношения с теми кто хоть сколько то догадывается.
А мы вообще решили страну поменять.Это тоже по сути в никуда.
И тайну мы все равно сохраним.
я бы тоже посоветовала всем, у котого есть возможность тайну сохранять и не травмировать ребенка совершенно ненужной информацией о тех месяцах, когда носила чужая женщина и когда он маялся в ДР. Ребенок это сам помнит? Нет. Вот и не нужно вспоминать остальным. Это совершенно несущественная страница в его жизни. Мизерная.
А у нас родня мужа 20 лет назад с полной тайной и имитацией усыновили младенца и переехали за тысячи километров. Порвали все связи, ни разу после не ездили на родину. И все равно вся родня в курсе усыновления! Я офигела, когда случайно узнала (сам он до сих пор не в курсе). Родственники все очень правильные, за спиной не шушукаются, между собой не обсуждают.
....с полной тайной и имитацией... вы сами то поняли что написали?
Откуда там полная тайна то возникла?
Это смотря как вы общаетесь и где вы живете.
Меня например все спрашивают как я решилась в "столь юном возрасте" на второго ребенка.
Прошло много лет как школу закончили, а со многими одноклассницами так ни разу и не встретилась, а на одной улице живем.
Что касается инета, то не судите по себе. Я в соцсетях хоть и зарегистрирована, но просто так полюбопытствовать вы меня не найдете.Поменьше о своей жизни трепать надо и все будет хорошо.
так не о вас речь, а о детях они имеют свойство вырастать и уж им вы точно не запретите инет и сети, потому как без этого сейчас никуда.
Да и вообщем то мне все равно) каждому свое, можно и в деревне жить)
Вам бы это... в органах работать на благо страны розыском заниматься. Ощущение что живете вечным ожиданием когда , кто, кому что скажет и напишет. Расслабьтесь и живите спокойно. У каждого из нас своя жизнь и свое окружение.
Стараюсь таких любопытнх и разговорчивых не только в друзьях, но и в знакомых не держать, поверхностного здрастье им достаточно.
это только ваши ощущения))))))))))))))хы
У меня тайны нет и бояться мне ваще в этом плане некого))) да и смысле не вижу, нечего плохого я не сделала, сама часто рассказываю что и как, люди на глазах меняют мнение, так как просто часто люди не встречаются в реальной жизни с такими детьми, ведь у всех тайна)) а когда видят нормального ребенка и молодую довольную маму, то понимают что нечего такого в этом нет. ну по крайней мере у меня так. не знаю как у вас)) Так что я бы сказала я не скрываюсь я скорее горжусь и своей дочерью и ее появлением тоже.
Понятно что хотелось бы чтобы наши дети были как все, чтобы нечего такого в их судьбе не случалось, но это уже не изменить, имитации не было. То и смысл об этом уже думать. Думаю мое отношение передастся и моей дочери! Гордость за ее мужество и силу!
решать нужно, исходя из интересов ребенка, его характера, натуры, его желаний. У меня ребенок спрашивал, был ли в животике, кормила ли грудным молоком. И я видела глаза моего ребенка, слышала, каким голосом спрашивал: с каким-то затаенным испугом, надеждой. И когда получал и получает подтверждения про животик, сразу глаза светиться начинают счастьем, спокойствием, радостью, весельем. Это так сразу видно по ребенку, и мне больше ничего не нужно, ребенок спокоен и счастлив.
И кстати, помню, когда я была маленькой, у меня был страх, что я - приемная у своих родителей, именно, страх. И спросить я боялась, потому как боялась услышать от родителей подтверждение моих страхов. Тоже, спрашивала окольными путями - про беременности и прочее, находила в ответах косвенные подтверждения своей кровности и успокаивалась. При этом, я абсолютно своерожденный ребенок.
+100Вот я тоже такая вся правильная была - надо, надо расскаывать! Конечно!!!! Но я своей дочери (5 лет), с тех пор как она стала спрашивать про животик, трижды (!!!) пыталась объяснить, что она была в животике у другой тети. Первый раз выслушала, приняла инфу, рассказала некоторым знакомым - "А вы знаете, я у мамы в животике не была, а была у другой тети". Это не страшно, так как тайны у нас нет. Потом вроде бы забылось. Примерно через полгода, подходит ко мне с испуганным лицом, и спрашивает, мам, а что я правда не у тебя была в животике. Объясняю опять. Месяца через три - опять тот же вопрос. Потом - опять, я не выдержала - сказала да, была!!! И после этого у нас одни разговоры о том, как она была у меня в животике. Ребенку явно было дискомфортно от той инфы, она не хочет ее принимать, это ясно.
Ребенок в любом случае будет знать правду, так как никакой тайны у нас нет. Но бреднями про чужие животики-сердечки и т.д. я ее больше стращать не буду.
А я сама НУ ПРОСТО НЕ МОГУ ей рассказывать про"животики других теть" и про детей из сердца((((Не знаю почему,но однажды ей рассказала сказку про аиста,который перепутал мам ну и т.д.Это пару лет назад было.Просто без повода рассказала...И почему то самой так нехорошо стало от этой"подготовки"ребенка к той мысли что он "не такой"(так советовали психологи подготавливать).Тогда еше плюнула на все:будь что будет...А теперь вот после ее вопроса...
Мое имхо - нельзя ни в коем случае рассказывать что-либо ребенку о приемности, пока вы сами так к этому относитесь. Это будет глубокая травма, потому что это травма для вас прежде всего. Подготовьте прежде всего саму себя и вот когда для вас это станет нормальным, когда исчезнет грань родил\взял, тогда можно побеседовать.
В любом случае говорить об этом нужно только тогда, когда Вы сами находитесь в зоне комфорта, говоря об этом. Мне кажется, Вам нужно определиться, хотите ли вы ей об сказать все-таки. Если да, то лучше воспользоваться советами специалистов и растить с четким осознанием, что это - факт и это не страшно. Работать прежде всего над собой, чтобы вам было комфортно при мысли, что вы ее не рожали и она действительно не была у вас в животе. Без обид, но в большинстве случаев, которые я знаю, родителям самим некомфортно от этой мысли, поэтому они полагают, что и ребенку тоже это будет некомфортно. Я бы на вашем месте сейчас обратила внимание не на то, как ребенку сказать/не сказать, а то, почему вам это доставляет неудобство. а когда разберетесь, тогда и решите, что делать
Цитата ""У меня нет шансов, со мной все всегда будет плохо, мне нет места в жизни", вы вынуждены говорить в ответ ничего не дающие благоглупости. Когда он злится на вас, сам не зная почему, а вы объяснить не можете. Когда он делает словно назло все, чтобы показать: он не ваш, он чужой,..." Извините, так поступает большинство подростков и их родителей. ИМХО, при всем моем уважении к Петрановской, связь с тайной притянута за уши.
При всем уважении Петрановской, она не имеет морального права, как господь бог, брать на себя функции вершителя судеб. Да, она человек безусловно, в чем -то компетентный, но безапелляционно заявлять, что вот это - ТОЛЬКО плохо, а зато вот это - ВСЕГДА хорошо - это как-то по-детски глупо. Разочарована.
знаете выполнять техническую работу и ковыряться в людских душах - две абсолютно разные вещи
лично для меня очень напрягают люди, которые дают советы не побывав в какой-то ситуации, например, как Петрановская не имеющая приемых детей или как некоторые семейные психологи, у которых нет семьи и отношений
со стороны ситуация видится совсем по-другому, чем когда ты в ней живешь
"Я сказала дочке, что иногда получается так, что в мире что-то перепутывается, и родные люди рождаются у других людей. Эти другие люди - обычные хорошие люди. Просто у них родился не их, не предназначенный им ребенок. Так случается, что малышам бывает очень сложно найти свою настоящую семью. А мы с тобой очень счастливые: мы все-таки нашли друг друга. Я - тебя, свою дочку. А ты меня - свою маму. Теперь мы вместе, навсегда."
вот эта та фраза которая лично для меня является правдой и то как я эту правду буду доносить. всмысле мои мысли озвучены. Я не понимаю когда ту женщину привязывают как то к семье, говоря ребенку что она не смогла тебя растить и потому отдала итп. сразу на жалость давят. Нет, она просто есть, но она чужая тетя, которая помогла моему ребенку появится на свет. по типу суррогатной вообщем.
решила таки написать..
как то записала сказку которую как то рассказало дочери на ночь, просто чтоб усыпить надо было что то ей по рассказывать, ну думаю чего б не ее, ну и сочинила на ходу,вообщем буду и дальше ее рассказывать с последующими подробностями когда спросит.
Очень Прошу без резких комментариев, такие вещи личные..
""Жила была девочка, когда она родилась она была совсем совсем маленькой, меньше чем остальные детки, и потому была слабенькой и сразу заболела, ее положили в больницу и начали лечить, но девочка была очень очень сильной, она очень очень хотела жить, потому что точно знала что впереди ее ждет много удивительных вещей, много прекрасного и замечательного, разных интересных событий и любви. Поэтому она очень старалась скорее поправиться, и конечно же, в скором времени она смогла выздороветь, стала совсем здоровой, подросла и доктора смогли ее отпустить из больницы.
И вот она попала в домик, где детки ждут своих родителей. Это такой домик где много много деток совсем разного возраста, от совсем лялечек, до взрослых девочек и мальчиков, и все они живут там вместе и ждут своих мам и пап. И наша девочка тоже жила там и ждала своих маму и папу. Но наша девочка она ведь всегда и все знала точно, потому она даже не сомневалась что ее мама скоро придет, и потому она росла очень жизнерадостной девочкой, она всем улыбалась и все радовались когда общались с ней. Ведь было просто невозможно не улыбаться, глядя на нее. Такая это удивительная была девочка.
И вот в один прекрасный день, когда уже начал таять снег и заканчивалась зима, к ней в домик пришла ее мама. Мама взяла ее на руки и сказала, пойдем домой? Я так долго тебя искала. И девочка будто ожила еще больше, она была удивительно спокойна, ведь она знала, что так оно и должно быть, и настал ее черед уходить из домика. Из домика очень часто уходили детки, то за одним мальчиком приедут родители, то вон за той девочкой пришла мама. И детки прощались со всеми и ехали к себе домой. Остальные же ждали дальше. И вот наша девочка тоже собиралась домой. Маме пришлось сначала уйти и собрать много разных бумажек чтобы ее дочку отпустили домой, ведь сначала надо было доказать что это ее дочка, ведь другие люди просто не знали что Это ЕЕ мама. А девочка знала, ведь это она ее выбрала там, на небесах, когда еще была ангелом. И мама конечно тоже знала это, ведь мама всегда узнает свое детя.
И вот настал день когда мама пришла забрать девочку домой, это был очень теплый солнечный день! Девочка как всегда улыбалась своей очаровательной улыбкой, мама взяла ее на руки и больше не отпускала. Вместе они вышли из домика, помахали ему ручкой, сказали спасибо и поехали домой! Девочка спокойно заснула по дороге, ведь теперь ей не о чем было волноваться, ее мама была рядом.
Прошло время, наша девочка растет красивой обаятельной барышней, она весело танцует, знает много вещей, много капризничает и любит обниматься с мамой.
А еще наша девочка совсем нечего не боится, она уверенна в себе, потому что она знает что куда бы она не залезла не ушла и что бы она не делала если она повернется мама всегда будет рядом и в случае чего защитит. Она знает что, что бы она не сделала, что бы не натворила, как бы себя не вела, мама всегда будет ее любить, всегда оберегать и всегда будет рядом! Ведь она ее мама. И она ее очень любит.
Спокойной ночи моя девочка. Сладких снов тебе моя родная! "
Прекрасная сказка! Совершенно искренняя и честная. Никаких сомнений не возникает, что именно так детки и появляются. Если не из животика, то из домика :)
Мне кажется, что вы сами какое-то сверхсильное значение этой теме придаете, свои комплексы компенсируете. У меня и моих многочисленных знакомых мамочек никто из родных детей особо никогда не интересовался этим вопросом. Ну может, раз спросили увидев беременную.....
+1000. Моих мальчишек это абсолютно не интересует, и я не собираюсь им рассказывать про то, откуда будет ребенок. У вас скоро будет маленькая сестра. Откуда? - Родится. Как? Так же, как и все дети. Больше вопросов нет.
Согласна с Вами. Все эти сказочки и подготовочки непонятно к чему. Ребенок проще по своей натуре, а взрослые свои комплексы на него вешают. Ребенок, как и все дети, задает вопросы о животике, для них это вполне сестественно и все , что он хочет услышать, - да, был. А мать уже в истерике " он что-то подозревает??? ему кто-то сказал??? что делать? какую сказку лучше?". На воре и шапка горит"(с)
Девочки, хочу в этой теме спросить. Беспокоит что мой сын (8 с хвостиком) вообще не задает вопросов. Тайны не было и нет. Всем подряд не рассказываем, но все родственники, друзья и знакомые в курсе. Когда собираемся вместе, друзья или родня периодически задают вопросы про доки, интересуются бездетные знакомые и пр. Рассказываем про свой опыт, при этом дети сидят за столом или играют рядом, т.е. никто не шепчется за закрытыми дверьми. В детстве про тетю, про домик рассказывали, лет в 5-6 читали сказки про Марту, книжка ему очень нравилась, задавал вопросы, пересказывал, но по тексту, не применяя к себе. Такое ощущение, что его эта тема вообще не интересует. Он СДВГ-шка, постоянно прыгает/бегает/перебивает/что-то рассказывает и мне всегда кажется, что какие-нибудь трансформеры/насекомые/животные его волнуют больше, чем его появление в семье. Вот как быть? Сажать напротив и насильно рассказывать правду? Или ждать когда мозги на место встанут?
<< Сажать напротив и насильно рассказывать правду? Или ждать когда мозги на место встанут? >>
Конечно, насильно. А то ведь может так всю жизнь пребывать в счастливом неведении.
женщина, моему родному сыну 11 лет и он вообще никогда не спрашивал, откуда берутся дети.... Хватит рефлексировать.
не мешайте людям фантазировать. Им Петрановская четкую установку уже дала: вы или рассказываете всю правду или вообще не надо никого брать, иначе все.
Не утрируйте, суть абсолютно в другом. Если семья не скрывает ( читайте не имитировала), то шанс того, что ребенок узнает - очень велик. Говорить: "я тебя родила" в этой ситуации = понимать, что глаза ребенку откроют все равно. И страшно то, что когда, кто и в какой форме это сделает проконтролировать мама не сможет. Именно поэтому безопаснее говорить об этом ОТКРЫТО и много в семье, чтобы ребенок был готов в том числе и задать самый главный вопрос, и услышать на него ответ и переварить то, что он может услышать от "доброжелателей"
а я вот с этим не очень согласна. Ребенок может/должен об этом знать, но как бы вскользь, так, чтобы ему было ясно - никто, ни он, ни родители не должны придавать этому никакого великого значения. И чтобы если кто-то ему это сказал - и он и вы отреагировали так "ну и что?"
Мало ли кому что кто скажет. Мне сестра в детстве говорила, что меня усыновили (это на самом деле не так, но она была убедительна) и никакого шока у меня это не вызвало, это вообще для меня было малозначительным. Ей хотелось мне сделать неприятно, а я не поняла шутки юмора - какая разница, у меня есть мама, папа, дом и это какое-то странное слово "усыновили..."
Моему сыну, например, могут предъявить бывшие детсадовские друзья, что он в памперсах спал в саду до подготовительной группы....
Мало ли кто, что и кому может сказать...
Я не про детсадовских друзей говорю, а про информаторов более старшего возраста, особенно тех, кому ребенок привык доверять. Многие из тех, кто узнал об усыновлении в подрощенном состоянии пишут, что осадок остался от того, что родители обманывали (а родители может и не обманывали, но просто случая не представлялось). Вот Вы мимо прошли, а кто-то может придти и спросить в ответ на странное слово "мама, это правда?". Еще раз повторюсь, если тайны нет, то в данном случае риск очень велик. доверие - штука тонкая. И вот именно в тот момент, когда ребенок понимает, что это СКРЫВАЛИ, он 1. перестает доверять, 2. начинает задумываться, что это - плохо, раз скрывали и уверенность в себе и будущем немного падает. Я никогда не агитирую никого против тайны - личное дело каждой семьи. Но если про усыновление знает больше двух людей ( мама/папа), я бы ни за что не стала рисковать. Даже бабушка для меня - опасный свидетель.
вот кстати, первый ваш абзац подтверждает мои слова - вскользь и чтобы на вопросы была реакция: ну и что. я писала в другой теме про реакцию моей дочери на подобные вопросы. Вот чтобы ее достичь, об этом и нужно говорить ( ну по моему опыту) постоянно, много и скользь, не делая новостных поводов и событий. "да ты усыновлен, чай будешь с вареньем или медом?"
Вот читаю Вас и никак не пойму Ваших жарких агитаций ( а они ведь именно именно такие - дада, агитации) за "открытие глаз ребенку во что бы то ни стало". Вам скучно находиться в этой малочисленной компании? Хотите еще как можно больше привлечь в свой "стан"?:) Нет, я понимаю тех, кто спорит, что не хочет, чтобы ребенок узнал, кто жарко доказывает, почему ребенок НЕ должен узнать - тут явно видно, что люди с самого начала беспокоятся не о своих думах и комплексах, а о ребенке. Но Вам-то зачем тут спорить и доказывать: "расскажите, расскажите лучше!"?? Вы уже все рассказали, так неймется "нести добро и мудрость" других темным, не знающим, что им делать? Вы поймите, кто-нибудь вот так послушает, и дороги назад у него уже не будет. И неизвестно, в какие травмы психологические ребенку потом выльется эта правда-матка. Впереди много кризисов. Жить со знанием этим в кризисы ребенку будет ох как не просто. Лучше не берите на себя смелость желать такого людям.
Вы мне явно льстите по поводу агитации - я лишь обозначаю риски + делюсь опытом. Дороги назад УЖЕ нет, если не было имитации. Я на каждом углу пишу, что это - дело каждой семьи, но мое мнение вот... И реакция моих детей вот... А еще приписки делаю, что мой опыт может считаться очень скромным, ибо дети мои еще не выросли. Тяжело ребенку в кризисы будет жить со знанием того, что его мама ( человек, которому он привык доверять) его обманывала. Если Вы почитаете рассказы взрослых усыновленных, то увидите, что те, кто узнал случайно или "по запросу" пережили не самые приятные моменты, мягко выражаясь. Если нет имитации, Вы возьмете на себя смелость утверждать, что дети задающих здесь мам вопросы, никогда не узнают о том, что они - приемные?
"Если нет имитации, Вы возьмете на себя смелость утверждать, что дети задающих здесь мам вопросы, никогда не узнают о том, что они - приемные?" А Вы, в свою очередь, при том, что Ваши дети еще не выросли, можете сейчас поручиться, что когда они подрастут, их не накроет жестокий кризис, сначала подростковый, потом другой, что они не запьют в один прекрасный момент, чтобы снять эту ношу. знаете ли, в жизни ВСЕ бывает. Может кто-то и узнает, может и не узнает - тут выбор каждого родителя. Я считаю, что даже если уже взрослому и будет вдруг очень неприятно узнать, то взрослый, с опытом жизненным, просто с уже сформировавшимся характером, это оценит гораздо правильнее шестилетнего ребенка, которому мама вдруг начинает нести бред по поводу "беременности сердцем". И последующих неизбежных вопросов, которые будут роиться в голове у ребенка. Кстати, Вы же в курсе, что даже веселый и счастливый на вид ребенок может реально страдать от ненужной этой инфы в душе и никогда ВАМ об этом не скажет. Дети, они разные.
Я же Вам еще раз говорю: я описываю реальные риски, которые я вижу, если ребенку не говорить. Их все я сто раз прокручивала в голове, когда брала своих. В отличие от вас я не делаю заявлений, что " взрослый оценит адекватнее". Про "запьют, чтобы ношу снять" - это вам надо поменьше сериалов и "дорожных патрулей смотреть :)
///"Нет, я понимаю тех, кто спорит, что не хочет, чтобы ребенок узнал, кто жарко доказывает, почему ребенок НЕ должен узнать - тут явно видно, что люди с самого начала беспокоятся не о своих думах и комплексах, а о ребенке. Но Вам-то зачем тут спорить и доказывать: "расскажите, расскажите лучше!"??"///
Я думаю совершенно противоположено - по поводу комплексов. И не заметила никакой агитации, тут каждый высказал личную точку зрения, как хранящие, так и не хранящие.
Больше всего в теме нервничают те кто ратует за сохранение тайны.
Все пытаются доказать (ни то себе, ни то кому...), что их точка зрения самая правильная... Чего надрываетесь, если уверены в своей позиции?
Зачем пытаетесь всех под свой флаг поставить?
У вас своя точка зрения, у кого-то другая, у меня третья. И никогда мы не придем к одному мнению. Сколько людей столько и выходов из ситуаций.
ИМХО, нервничают только потому, что из-за идеи раскрытия тайны законодатели решат отменить тайну усыновления. Хотя кому она мешает: хочешь - храни, не хочешь - рассказывай. Да, выросшим трудно узнать о своих корнях. Но, к сожалению, и кровные родственники не все знают. Мы, например, так и не знаем судьбу прадедушки - даже через интерпол разыскивали. И что? Все живем, рожаем детей, счастливы по своему.
Лично я против того, чтобы тайну отменяли. Пока не будут созданы благоприятные условия и атмосфера, и пока сами усыновители не будут готовы - нельзя отменять
Вот прямо таки и нервничаем.
Сейчас вот посажу ребенка напротив и открою ему страшную тайну после которой его мир рухнет.
По себе не судите людей.И как раз слюной брызжут именно раскрывшие тайну, и не то что раскрывшие, а просто там и тайны не было. Вот и незнают как себя вести, хорошо еще что ТВ помогает, реклама усыновления,рассказы усыновленных.
Вот там вы чувствуете себя в своей тарелке. Получаете похвалы и дифирамбы в вашу честь.
А кто с тайной , тому это не нужно. Они живут своей обычной жизнью, не пиаря свой образ жизни и мыслей. Разницу чувстуете?
Вам так кажется. Благодаря тем, кто тайну не хранит, в обществе меняется отношение к усыновлению, многие решаются - потому что лучше один раз увидеть. А благодаря вам, люди делают тыщу ЭКО, думая, ну вон у Машки через 12 лет народился же. Разницу чувствуете?
Ойййй, что это вас так кидает из стороны в сторону? Зачем же прям вот так вот "Сейчас вот посажу ребенка напротив и открою ему страшную тайну", так даже о долгожданной беременности не сообщают любимому мужу :-)
Надо мягче, тактичнее, уважая чувства ребенка. Вы не стесняйтесь, если вас что-то смущает спрашивайте. Мы же любим пиар-акции, нам только дай волю. Только по вашим словам меня должны по ТВ показывать, а я себя не видела :-( блин...
Ну что вы, ей богу, детский сад устраиваете? Я вот ни разу не прочитала в вашу сторону нападок, вы же все не угомонитесь, и так куснете и сяк... Идите уже к мужу под бачок, он вас успокоит или шоколадку скушайте, гормон радости говорят.
Абсолютно с Вами согласна. И главный аргумент - БЛАГОДАРЯ ИМ, что они такие правильные, и существует усыновление в принципе))). А иначе никто бы не догадался ни в жизть, что дома ребенка есть.))
Зря вы ерничаете, все, кого я знала вне темы, т.е. вообще вне темы, убеждены, что в ДД уроды, больные и "дети с ужасной генетикой, из них вырастут проститутки и алкоголики". Даже бесплодные пары отметают этот вариант по вышеназванным причинам. Теперь сравните для них вариант
Маша из того подъезда вон сколько рОдить не могла, а сделала 5 ЭКО и получилось! Из ДР брать? Да ты что?! Там же гены, вырастит нас зарежет! Айда тратить деньги и здоровье на кровиночку!(имитация)
Ой, а Катька с первого этажа младенца из ДР взяла, да такой хорошенький! Говорит малолетка родила, ребеночек просто чудо! может и нам тоже взять? Смотри, все вон за нее радуются и сама радостная ходит. А что? Что тут такого?(нет имитации)
именно так!
Люди даже представления не имеют что и как там, во первых у всех в головах что это нереально по документам что надо годами че то там собирать и без мужа что нельзя (это вообще каждый первый так думает) итп
Потом какие там дети тоже не кто не понимает.
Я часто рассказываю о нас если вижу в этом смысл, вы не представляете как меняются взгляды людей их отношение к этому многие сразу начинают спрашивать а как а куда идти, а что нужно, то есть это из области фантастики где то там приобретает реальные формы. И еще людям кажется что оооочень мало людей усыновляет, что детей море сидит там, и соотвтетственно им кажется что если они усыновят то будут какие то совсем не такие как все, прям исключение. Когда узнают что за детьми очередь в год, офигевают просто. Когда я им говорю насколько много людей усыновляют они понимают что капец да этож нормально. Вообщем чем больше открытых семей тем лучше. Страх он всегда от неизвестности.
Плюсуюсь, все именно так - и в жизни, и в сети. Сталкиваюсь каждый день. Полная дезинформация, комплексы и мифы у народа. И еще семейные легенды, что у кого-то там неудачно было полвека назад с усыновленным ребенком. Очень нужны примеры, очень.
Не смешно. Людмила Петрановская - это известный психолог, который много работает с приемными родителями и семьями.
ага, мы над своим 11-леткой подшучиваем потихоньку даже, типа - может ТЫ нам уже расскажешь, откуда берутся дети? Никак не удается уловить хоть толику интереса и, зацепившись за нее, провести разговор на эту тему. Уже половое созревание вовсю и отношения у нас хорошие, а вот не хоТИТ он с нами об этом говорить. Не спрашивает.
не факт. Он не очень интересуется этим вопросом (плохо это или хорошо?). Некоторые у нас с первого класса влюбляются, записочки пишут, а он как-то далек от этого. Отец сказал, что поговорит с ним в конце лета, если так и не спосит ничего, тогда и узнаем....
Мой тоже не интересуется, но очень любит читать, в том числе и мифы, смотрит познавательные программы ВВС. Думаю, что-то он оттуда все-таки почерпнул
Моему почти 8, о приемности знает, но постоянно мы об этом не говорим - вопросы выдает оочень редко и неожиданно. Попросил увидеть био фотку - увидел, сказал типа че-то не нравится, ты красивее - примерно так. Это было год назад, может позже, не помню, с тех пор вообще никаких вопросов - я так поняла, эту тему он для себя закрыл - и ни с кем не обсуждает, ни с братом\сестрой, ни с няней,учителями, друзьями. Однажды спросил только - остальные дети так же к нам попали, я ответила - разумеется, да, у нас такая семья. Мы вообще как бы живем по принципу - ребенок не спросил, ну и не надо, при этом постоянно обсуждения между мной, мужем и мамой в открытом режиме, дети слышат, но вопросов никто не задает. Сказки читаем, но редко. Я думаю не нужно спецом с ним беседовать, можно фильмы тематич. хорошие смотреть, отстранено просто обсуждать, формировать точку зрения.
А если бы у Вас была парочка своих + приемный? Объяснять в такой ситуации намного труднее
))) ну вы даете) а зачем ему спрашивать)) у него и так все ок он все знает зачем вопросы то))) живите спокойно и дальше так же
Мнений очень много.Даже не знаю,что и думать.Я так понимаю,что тут у всех еще сравнительно маленькие детки.И "открытая тайна" для детишек в таком возрасте ещё не особо повлияла на них.Может откликнуться те,у кого дети знающие "тайну" с детства,уже являются подростками.Не пожалели ли родители,что открыли им "тайну" в детстве?В общем хотелось бы пообщаться с теми,кто уже пережил и "тайну" и подростковые "бзики"связанные со знанием этой тайны.Думаю их опыт тоже поможет мне и другим тоже в принятии какого либо решения.
А Вы сами поставьте себя на место ребенка. Вы бы хотели узнать, что существует у Вас совсем иная история в жизни, а не просто , как у всех " папа, мама, я". Ведь жто не трудно представить, правда? Даже если Вам скажут в глубоком детстве, со всеми подготовками, сказками, умными психологическими приемами, Вы все равно после открытия будете всю жизнь жить с этим. Так или иначе, в разных жизненных ситуациях, Вам это поможет чем-то? Вам это будет нравиться? Вам будет любопытно узнать, какая была био. И не всегда можно, кстати, ее найти. Так вы и будете жить со знанием, но невозможностью уже что-то изменить. Мама и био - эти две женщины отныне всегда будут в вашей голове, как ни крути. Вам жто надо было бы? И вопрос такой: А ЗАЧЕМ????
хорошо! я например согласна с вами, но дальше то что?? как вы мне посоветуете скрыть правду? Мой ребенок еще нечего не знает, имитации не было,в се друзья знакомые коллеги и еще пол города знают. ок я собираюсь переезжать, там у меня не кто знать не будет.
Все, можно не говорить как вы считаете?
Я не к тому чтоб поспорить, просто вы так убеждаете что это ужасно, да ужасно, но что дальше то. Многие нечего не могут изменить уже, детей брали в 2 года в 3 и старше, что им теперь плакать сидеть. нада учить детей жить с этим. вот и все. А кто имитировал их и не надо убеждать они и так все знают. То есть бессмысленный спор. Кто мог сохранил тайну, кто не могу учатся жить с этим.
<<просто вы так убеждаете что это ужасно, да ужасно, но что дальше то>>
Да ГДЕ? Где я говорю про ужасно?)) я наоборот говорю, что Нади проще к этому относиться, САМОЙ Матери, т е конечно НЕ говорить ребенку. И что, что многие знают? Дальше то что? Вы поймите, люди не встают-ложатся с мыслью: " а Иванова-то неродная !", людям глубоко начхать. Ребенку тоже начхать - у него сомнений нет, кто его мама. И вдруг эта мама начинает разговоры. И ребенок конечно ведется - ведь если мама, его родной человек, считает ЭТО важным, то значит это важно, что его не рожали, у него есть кто-то другой, и ЭТО все говорит мама! Ну правда, плохая аналогия с гулящим муже м и признанием в измене, но вопрос в конце один: ЗАЧЕМ БЫЛО РАССКАЗЫВАТЬ, я прекрасно жила (жил) до сих пор!!))
я согласна что людям пофигу, и о них мало пекусь, подтверждено на опыте, во вдоре так и не поняли от куда у меня ребенок))
Но есть еще одна сторона, например почему я никогда не смогу пойти на имитацию, потому что Я НЕ СМОГУ врать ! Нет врать я умею и хорошо елси мне это надо, но почему то в этом вопросе просто не могу соченять, придумывать что то.Это как бы не знаю, одно вранье тянет другое, какой роддом, я например всегда боюсь попасца когда меня кто то спрашивает где рожала, роддомов у нас 4 или 5 в городе, и по любому может оказаться что кто то рожал в нем в этот день. У кого рожала, итп. Да можно узнать и это.Можно отмазаться как делаю я типа не помню итп. Короче детектив целый, да и только. Нет не для меня сеё!
Просто сужу по себе и своей маме, за всю мою жизнь не могу сказать вернее я просто не помню что я прям че то спрашивала выспрашивала сомневалась там, нет жила и жила, но все равно походу жизни всплывают темы беременности, какой был живот, как носила, как мама относилась к беременности да много мелочей обычных, но так как у меня этого не было я НЕ СМОГУ их придумывать и выкладывать! Я много раз представляла это, нет я не смогу! врать врать и врать.
даже сейчас когда меня спрашивают о родах коллеги кто не знает (у нас новый коллектив) я не могу начать врать как я рожала итп..я не рожала, да я знаю что это вдоль и поперек и могу конечно много рассказать об этом, но не хочу. Вот такие дела.
Вообщем по мне лучше все же как есть. Я расскажу свою правду во что я верю. и не будет сроду у моего ребенка второй какой то там мамы, мама я одна. А история это просто его история появления у своих родителей. вот и все.
Мне кажется, Вы переоцениваете интерес к себе людей в обычных бытовых сплетнях. У них классические вопросы про роды - у Вас паника сразу. Ну с такими нервами Вам вообще просто очень тяжело видимо по жизни. " как роды?" - " не люблю об этом вспоминать, давай о чем нибудь более приятном?" - " нет, ну все же, а в каком роддоме?" - " ууу, да ты любопытна ")). Не врать, а просто не говорить. Ну дело Ваше конечно. Если Вы сами такую ответственность перед людьми посторонними чувствуете, тогда конечно. Отчитывайтесь, рассказывайте все как на духу. Только учтите, что после ответа Вашего : " я не рожала, мы усыновили", прямого и честного - к Вам уже будет гораздо больше вопросов( и к ребенку ненужного интереса тоже), чем после вопроса про роддом.
Че ж вы мне все приписывайте то то чего нет))) я вам об одном вы о десятом) ну и ладно) мне вообще как то прекрасно по жизни
Я никогда не смогу представить каково будет моей малой после такого открытия,потому,что я никогда не была и не буду на ее месте.Я в любом случае буду представлять себя на ее месте имея все же кровных родителей.
Вы все правильно пишите, но вот я только представлю, что мне всю жизнь врали.... я бы точно перестала с родителями общаться, где гарантия того что они не врали мне еще в чем-то? Одна ложь порождает другую...
А где гарантия, что ребенок вырастет и не узнает правду? Вы можете дать такую гарантию? И как он должен будет по-вашему себя повести?
Узнать, что врали - ужасно. А если не узнать? Все-таки мысли притягиваются. Нужно жить обычной жизнью, если что - родила с ДС, ДЯ (если вдруг понадобится генетическая экспертиза). Я не люблю врать и не умею, но, имхо, с легкостью скажу: родила сама. ничего придумывать не буду, расскажу о родах старших - не запутаюсь. Даже если ребенок будет старше 6 месяцев - в больнице выхаживали (ведь это правда). Я не герой, не смогу жить в постоянном внимании к семье, даже если оно будет неделю-месяц.
"Нужно жить обычной жизнью, если что - родила с ДС, ДЯ (если вдруг понадобится генетическая экспертиза). Я не люблю врать и не умею, но, имхо, с легкостью скажу: родила сама. " Вы умница! Все правильно пишите. Надо жить жизнью ребенка как его единственная мать - это и есть самая настоящая правда. И других нет.
<<вот я только представлю, что мне всю жизнь врали.... я бы точно перестала с родителями общаться>>
Вы шутите? Ну извините, значит тогда ВАС уже так родители воспитали, получается, что Вы бы так съреагировали всего ли на то, что родители желали ВАМ прежде всего счастья! Как можно перестать общаться с мамой и папой, которые всю жизнь тебе отдают из-за " лжи" о том, что оказывается тебя бросили, как кулек гнилой картошки и думать о тебе не думали. Да уж. Это прям " святая" правда, которую эти поросята от ВАС, царевны будур, утаили......
У меня ответ один: значит надо ТАК воспитывать детей, чтобы они в любом случае никуда от тебя не ушли просто по причине того, что вы их хорошо воспитали. И дети такие все поймут правильно. Ну а нет - на себя пеняйте: с вами могут не общаться вдруг и по совершенно другим причинам, если уж люди на такое способны.
Согласна "надо воспитывать детей так, чтобы они в любом случае никуда от тебя не ушли". Вы знаете как это? Опять же вы гарантируете в то что ваше воспитание не пойдет коту под хвост когда ребенок в 13-15 лет узнает правду?
Где грань того что вот так надо воспитывать, а вот так нельзя?
У меня много примеров когда с ребенка сдували пылинки, а потом он посылал родители и уходил из дома. Или когда девочку лупили как "сидорову козу", но выйдя замуж продолжает тянуть на себе мать, а казалось бы за что? Какое такое ей дали воспитание, а пацану нет? Есть и такие что вот все в меру и похвалят и поругают где надо, а ребенок связался с дурной компанией и до 16 лет мальчик-одуванчик, а потом колония для несовершеннолетних.
Только время нам сможет показать наши ошибки в воспитании. Вот на меня обиделись, когда предложила встретится через 10 лет и посмотреть что у кого получилось. На это отреагировали "мериться пи__ками". А ведь зря. Это опыт, который приходит с годами :-)
Вы сейчас-то чего доказываете? Что жизнь разнообразна, непредсказуема, что никто не даст никаких гарантий? Что никто не знает, по чеснаку, как правильно все же? Что Вы банальные истины опять повторяете.? Я поэтому и говорю - Петрановская ваша, ваш гений психологии приемных детей, не имеет морального права всех призывать раскрывать тайну!!! Именно по тому - см выше.
А кто такое право имеет? И кто имеет право говорить, что тайна это панацея любви - как сказал товарищ ниже? Если так подходить - и я, и вы - да, усыновили одного, пять, семь - не важно, имеем опыт. А та же Петрановская пронаблюдала уже пару сотен семей. У кого опыта больше? Или она не имеет вообще детей, чтобы знать, что такое любовь матери? Или, думаете, считает, что приемного полюбить так нельзя? Вряд ли, если такой опыт наблюдений.
Вы сейчас будете очень удивлены, но Петрановскую не читала. Но раз вы ее тут так нахваливаете прочитаю обязательно.
А вы имеете моральное право призывая всех к тайне? Кто вы такая?
И по вашей фразе " значит тогда ВАС уже так родители воспитали, " - именно! Меня так воспитали, что ложь никогда не бывает во спасение. Возможно если бы они мне дали другое воспитание, то я, наверное, с легкостью могла врать налево и направо, но увы, мне 44 года и перевоспитать меня уже не реально.
Мне кажется, Вам нечем гордиться. Если Вы способны не простить что либо РОДИТЕЛЯМ, Вас эти родители воспитали плохо. А ложь во спасение - это называется любовь к ребенку. Умный ребенок, став взрослым, всегда это поймет. И никогда не будет обижаться на родителей, что они ему дали прекрасную жизнь взамен горькой правды, что у него была дурная мать-наркоманка, которая бросила его и ее совершенно никогда не интересовало, что с ним стало. Для этого даже не нужно быть очень умным - просто достаточно быть хорошим человеком. А у Вас принципы (!!!!) . Вы собой упиваетесь. Только СОБОЙ.
Лжи во спасение не бывает. Никогда. Говорить, что ложь служит для спасения, может только тот, кого эта ложь спасает. И не надо тут о любви кричать, любовь принимает объект любви целиком, а не только тогда, когда этот объект соответствует представлениям о счастье. Я ничего не имею против тайны, как права семьи, но вот уже реально достали. В любви НЕТ страха - это аксиома, где есть ложь и страх, это уже головная боль, которую родители сами себе выбирают, ради себя, а не ради ребенка прежде всего. Любой психолог вам это скажет. И это не значит, что сие плохо, но не показатель любви точно. У любви есть только одно мерило "«Любовь долготерпит, милосердствует,
любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся,
и языки умолкнут, и знание упразднится".
Сорадуется истине - не лжи, ну и далее по тексту. Как видите, там о тайне и не тайне нет, любовь это отношение любящего к любимому и любимого у любящему. На это отношение ничто не может влиять, ни кровность, ни не кровность, ни внешность, ни характер - ничто вообще. Только лжи там не место. Фишка вся в том, чтобы не лгать ребенку, но это не всегда значит в трудной ситуации состава семьи говорить правду нарочно. Спросит - сказать правду. Не спросит... даже если вырастит не сможет сказать, что вы ему врали.
И еще - самая страшная ложь, эта так, которой человек обманывает сам себя. Хотите, считаете нужным - вам никто не мешает жить по своим убеждениям, но вот говорить, что есть ложь во спасение и она показатель любви к приемному ребенку - это уже обман самого себя. Сладкий такой обман.
Зря Вы так распаляетесь. И объясняете людям, что им считать любовью. Каждый понимает ее по-своему. Как и ложь во спасение. Хотя лично я ложью не считаю тот факт, что ребенок будет в неведении относительно плохой страницы его жизни. если бы он еще чего-то помнил сам - это другое дело, тут надо объяснить. Но брать младенца, который ни сном, ни духом... - это совершенно другая история. Здесь нет лжи. Никто ж не спешит докладывать ребенку про суррогатную мать. Это считают несущественным. Так почему нужно придавать значение био? Не ложь это. И поверьте, никто не мучается, что, о боже, врет ребенку. Люди живут обычной своей жизнью, и не думают каждую секунду, как им еще правильнее бы жить. Вы слишком насаждаете свои принципы. Думаете так, отлично. Но не учите других. ине желайте людям какого-то " страшного последствия" . Люди сами разбираются, что для них ложь, а что правда.
Да почему " не есть гуд"? И это называется, что Вы не учите никого? Кому не гуд - Вам? Ну так вот ВЫ ее услугами и не пользуйтесь. Но другием это очень даже гуд. И полно людей таким образом становятся счастливыми. Только что Вы сказали, что не учите, и тут же учите - поразительно))
Вы это считаете учить? В таком случае тут учат все и всех.
Это мое мнение, мнение РПЦ, мнение всех православных христиан, которые придерживаются мнения РПЦ. Как бы так.
Почему Вы мне грубите, милейшая? Я Вас хоть одним словом задела? унизила? Кто Вам дал право говорить в подобном тоне учительницы с двоечницей? Я задала вопрос. Читать я умею. Писать тоже. а Вы?
Ваш вопрос показал, что вы не читали на какой вопрос ответила я, это ли не грубость? Идет ветвь дискуссии моей и анонима о сур.материнстве, я говорю, что это не одобряется церковью, вы задаете вопрос ниже "а РПЦ против тайны усыновления?" - я это поняла, как издевку, исходя из контекста всего обсуждения с анонимом выше. Если это не так, тогда извините.
Единой концепции РПЦ о тайне усыновления нет пока, поэтому на ваш вопрос я ответ не знаю. Кто-то за, кто-то против, как, собственно, и тут. Лично я, исходя из того, что знаю из Библейской истории, житий святых, придерживаюсь мнения, что тайна не есть законно по отношению к ребенку.
Ну то что из вас получилась хамка это уже я поняла.
И ни вам судить как меня воспитали родители, я ваших не трогаю, так вот и вы свой язык спрячьте подальше.
Собой упиваетесь вы, поэтому и не знаете как еще куснуть. И еще никогда не говори никогда (я вроде уже это писала где-то).
И еще есть печальный опыт в нашей семье про тайну, поэтому "не будет обижаться" это ваши тайны надежды. Ну чтож удачи вам и пусть вас не коснется разочарование.
Я думаю,что если ребенок всегда чувствовал себя любимым и нужным,он примет тот обман,получив объяснения.А если нет,тогда другой разговор.
Лжи во спасние не бывает? А как же :
"23 октября 2002г. чеченские бандиты захватили Театральный центр на Дубровке и взяли в заложники 916 человек"
-Мать вписала сына в паспорт и уменьшила возраст что бы его выпустили с детьми, а сама потом погибла.
Это ли не ложь во спасение? И сколько таких лживых людекй на платне!
Не учите людей жить, понятие порядочности у всех разное, а у вас еще и глаза зашорены.Есть порядочность, непорядочность и правда правде рознь.Вы , мадам (Судьба ветра), слишком категоричны и несведущи в обыконвенных житейских вопросах.
+ много. Трудно разговаривать, пожалуй даже дальше не буду. Тут несколько "звезд", которые давно уже и прочно, и все свои мнения высказали уже не один раз - и ведь все равно не лень им каждый раз тем людям, кто хранит тайну ( "обманывает ребенка") тыкать своим бесценным опытом...
:-) что же вы как себя принижаете-то? Истыкали вас бедную, несчастную и неопытную...
Да храните вы свою тайну, вам ни кто не запрещает. С вами делятся другим видением ситуации. И если вам это не нравится, то ни кто и не настаивает. Но "хранительницы тайн" всякий раз кидаются на амбразуру и начинают с пеной у рта защищать свою позицию. Только ни от тех вы защищаетесь. Мы вам не враги. Мы с вами одного поля ягода, только с разным вкусом.
Ну так, что через 10 лет в этой же теме? :-)
Вы знаете, люди верующие несколько иначе понимают спасение. И пословица эта относится не к спасению жизни, а к спасению души человека. Кто у нас отец лжи? Так что лжи во спасение не бывает и героический акт матери не факт, что принес духовную пользу ребенку. Понимаю, что сейчас полетят помидоры от тех, кто в духовном плане не такой зашоренный, как я, по вашим словам. Но вот был такой случай. У одной матери заболел сын, смертельно. И она настойчиво молилась, чтобы Бог его исцелил. Ей было явление и было открыто, что не стоит вымаливать сыну жизнь, потому что эта смерть вот именно сейчас для него спасительна, но она настояла. В итоге сын выздоровел, вырос, стал вести разгульный образ жизни, выгнал из дома мать и в конце покончил собой. Так что не все так однозначно даже в вашей истории, если смотреть не сию минутный факт, а судьбы от и до. Да и у матери тогда не было времени думать. Впрочем, согласитесь, вы привели пример весьма далекий от обсуждаемого вопроса - все же раскрытие тайны, это не револьвер у виска и не смерть. Или вы правду воспринимаете, как погибель, а себя, как спасительницу и героиню? Странно.
За мадам отдельное спасибо.
Иаков обманул отца, Авраам сказал неправду о жене, что она сестра ему.
Истинное христианство познается в кротости, смирении и, прежде всего, в любви... Ваши речи немного в другом тоне.
Вы сами поняли, что привели в пример? Внимательнее почитайте Библию, толкование - за эту ложь каждый понес свое. Нет в Заповедях Божиих исключений, потому не может быть лжи во спасение. Истинное христианство познается в любви, да, потому что Бог есть Любовь и нет в Нем никакой лжи - не так ли? Если человек берет на себя грех обмана, то это грех - он имеет право его выбрать, но вот не надо говорить, что это НЕ грех, что это ХОРОШО, и во спасение.
А не сказала , что они не согрешили. Каждый понес свое и мы несем каждый день. Я не за тайну, но не осуждаю людей, и вы не в праве их осуждать.
Вы так же как и они нарушаете Божью заповедь.
Мнение православного священника о ЛЖИ ВО БЛАГО (ВО СПАСЕНИЕ) и ТАЙНЕ УСЫНОВЛЕНИЯ.
http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/otvet-17930/?stt=1528
еще
http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/otvet-41945/?stt=1941
и еще
http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/otvet-18038/?stt=870
о Димитрий много детей усыновил? Или он озвучил мнение РПЦ? Нет. Нет. Это его личное мнение. Мой знакомый священник вообще сказал, что усыновлять НЕЛЬЗЯ, что детям лучше в ДД. Ну и что?
Сказал отец бред, имхо. Полный. Зато уверенно.
Моя мама верующий человек и пошла в церковь на службу, рассказала, что дочь хочет взять ребенка из дд, на что ей батюшка сказал, что нельзя, т.к. она пытается изменить судьбу, а то что богом предначертано то так и должно быть. И может так получится, что изменит свою жизнь и жизнь ребенка к плохому.
Вот что за чушь? Простите!
Даже среди 12 апостолов - т.е. всего 12 человек, оказался предатель, что говорить о достаточно большой массе священников, среди которых немалая часть некомпетентных людей. Но это вовсе не значит, что Православие не верно, церковь плоха, и все священники, как один, сплошь невежды.
У отца Дмитрия 3 частных детских дома, так что с темой он знаком не понаслышке.
Так же как и у Петрановской куча опыта. Выше гляньте, что там говорят. Аналогично и тут. Детские дома и ребенок дома - это два параллельных мира.
Я понимаю, что есть люди для которых во что бы то ни стало их слово должно быть последним и только их мнение правым. Пожалуйста, я не настаиваю и спорить с Вами не собираюсь и доказывать, что отец Дмитрий говорит за всю церковь или является ли вообще его мнение компетентным. Я просто привела пример несколько иного мнения православного священника на Ваше довольно назидательное и безапиляционное мнение, по форме написания, о том, что есть ложь, любовь и правда.
Может быть кому то эти ссылки будут полезны.
Частное мнение священника, даже столь известного и уважаемого не большая истина в последней инстанции, чем мое мнение. А мое мнение в том, что Заповеди, это не гражданский кодекс и искать в них лазейки не следует. Я вообще лояльно отношусь и к имитации, и к тайне и весь разговор начался, если вы заметили не о них, а о "ложь во спасение". Я сказала, что эта поговорка говорит о спасение души, потому лжи во спасение нет и приводит поговорку в подкрепление решимости хранить тайну - не есть верно. У меня знакомый священник тоже усыновитель и детей у него много, так вот его мнение противоположено мнению о. Димитрия, дети и младенцами брались, и выросли давно.
Вы все время рассуждаете о православии, христианстве, друзья - священники и т.д., тем более уж должны знать, что фраза "ложь во спасение" неверно трактуется из=за неверного современного перевода, и такой фразы в христианстве нет вообще.
И еще про ЛОЖЬ ВО БЛАГО, отвлеченно от темы усыновления:
http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/otvet-41948/?stt=339
Откуда у вас такая информация? Желтая пресса? Она не смогла бы заполнить в паспорте страницу, тк документы у всех были забраны сразу же при захвате. И потом под прицелом автомата в первые секунды захвата врядли кто думал про это.
Вообще то это показывали по телевизору. Даже этот злополучный паспорт. Мальчик был старше, но маленького роста, мать написала возраст меньше.
Думаю информацию можно в инете найти.
Что касается Судьбы ветра, то ее феерический бред уже и пережевывать не хочется, тем более на форуме где полно имитушек.
Не ей решать говорить или не говорить а ЧУЖОЙ для нее семье.
Молода еще, переходного возраста не нюхала.Хотя если дети воспитываются в храме, то да , там строго, вдруг всевышний поркарает (это я без стеба).
А вы не боитесь на себя брать миссию судилища? Еще и всевышнего сюда подключили...
Бред только от вас слышно. Я не видела, что судьба Ветра решала за кого-то говорить или нет, давайте ссылку уже. Чего голословно опускать человека? Что вот вы несете? Лучше бы яйца несли и то пользы было бы больше.
Не надо ссорится девченки...У каждого свое мнение.Но мне кажется почему то ,что некоторые из "открывших тайну"все же немного сожалеют об этом...Возможно мне показалось...
Я уже выше писала о том, что жизненные обстоятельства были таковы, что не сказать нельзя было. Я очень жалею, что не имитировала беременность со старшими, но при большом моем желании это не получилось бы, да и не знала я о том, что так можно.
О том, что дети знают не жалею, т.к. считаю это правильно. Кстати, муж сначала был против, но когда пошли разговоры и дети стали подрастать, решили, что молчанием мы только навредим.
Зачем жалеть об ушедшем? То чего не вернуть? Надо жить настоящим и думать о будущем.
"Я очень жалею, что не имитировала беременность со старшими" - и как это Ваше чувство вот прям сейчас объяснить? И о чем Вы тогда спорили с теми, кто за тайну?
:-) я не спорила, а рассказывала своё видение ситуации. И отталкивалась от своего положения дел. Спорили как раз таки те кто за тайну и пытались приводить всякого рода доводы, что если хранить тайну то об этом ни кто не узнает...
Мне сложно разговаривать с анонимами, я не понимаю с кем говорю. Вы все читали? Или только заглянули? У меня нет времени писать "а аноним сказал.... а я ответила..." хотите почитайте, а потом обсудим. Если же вы тот самый который ведет вот уже неделю эту тему, то извините, вы мне надоели! Читать выше, если вам это надо.
Мне не надо ничего читать. Вы сами ответили на мой вопрос. " Они спорили, а я всего лишь рассказывала свое видение ситуации":) Прелесть) У Вас не получилось имитировать ( то есть, читай, скрывать именно всю жизнь, не рассказывать), теперь Вы на другой стороне оказались и "рассказываете тем, у кого получилось " свое видение". Блеск) Продолжайте. Такие люди,к ак Вы всегда правы.
Почему вы вытаскиваете только те фразы которые вам нравятся? :-) а дальше то? Иди вы буквы забыли?
"И отталкивалась от своего положения дел."
А что вы хотите от меня еще услышать? Сказку про серого бычка? Мне самой сочинить так чтоб вам понравилось? Извините я не Маршак. Или вам нужна четкая инструкция как делать то или это? Это ФОРУМ! А не консультация психолога.
Конечно я рассказываю то как я вижу и то как я все это проходила.
о том, что обстоятельства меняются;
о том, что ребенок может узнать правду;
о том, что раскрыв ему тайну мы таким образом защитим его.
Я уже не знаю какой у нас статус, я сама ниче не пойму. Сначала мы типа хранили, потом рассказали, но дети себя ведут так относиьельно этого- не пойму как, короче. Но меня всегда вот что сиущает, так как я глубоко в теме эко и усыновления, если правда, то должны ли дети от дя и см тоже знать правду? И дс еще есть, а еще дэ. Дэ вообще отличаются от приемных только фактом отказа, не самым лучшим фактом. Я расскащала не потому что я за правду, потому что я ссу что расскажут без моего на то разрешения.
На форуме есть топик имитушки.
Оставье вы их уже в покое.
Они уже все для себя и своих детей решили без наших подсказок.
А что касается ника Белый ветер, то она ведет себя как сегодняшние укры, их в дверь выталкивают, они в окно лезут.
Успокойтесь уже, рассказали, поговорили... и живите спокойно своей семьей, не морочьте людям голову.
Ахахахаха...
Слушайте, ну нельзя же так веселить народ на ночь глядя, ну честное слово... чуть ребенка не разбудила :-)
А укры это хто? А как они в окно лезут? А и еще Белый ветер- дайте ссылку на его паспорт, хочу глянуть одним глазком :-)
Вот, кстати, да! имитушек мы же еще не трогали! А давайте потрогаем. С кого начнем?
Предлагаю с толстеньких. Или худеньких будем щупать? Вы ээээ каких предпочитаете?
Идите уже спать! Достали!
Есть хорошая такая поговорка - если нечего сказать, лучше промолчи. Вот лучше бы молчали, потому что эти детские серые вяки "сама дура" не несут никакой смысловой нагрузки. Имитушек вообще никто не трогает, их старательно поздравляют, переживают за них и желают наилучшего. Или вы так, мимо проходили)?
Я вообще не понимаю: о чём вечно эти споры?
Каждый человек- индивидуальность и нельзя всех под одну гребёнку. В спорных ситуациях, когда люди хотят как лучше сделать, но не знают точно как следует поступить, обычно нормальное желание измерить по себе. Это может оказаться верным или не верным, но тут уж время рассудит. Невозможно изобрести единую формулу для всех. "Как ты хочешь, чтобы с тобой поступали люди, так и ты поступай с ними"- не всегда это оказывается панацеей, но по крайней мере стремления человека добрые в таком случае.
Кто-то из вас хотел бы знать правду на месте ребёнка и неправду расценивал бы как ложь- есть такие.
А кто-то не хотел бы знать правду и расценивал бы её укрытие как возможность уберечь и дать псих. комфорт.
И каждый из вас будет со своей точки зрения- прав.
Именно! Умница!
У каждого свое мнение, у каждого своя жизнь и каждый сам решает как правильно для него. И говорить я правильно думаю, а вот ты Маруся нет - не верно.
Это знаете как мама у меня учила готовить (если что мне тогда было уже 40 :-) "ты не правильно чистишь картошку...я делаю это ни так!". На что я ответила "если я чищу ни так как ты это не значит, что я чищу не правильно! Просто я это делаю по-своему!"
Вот так и мы с вами. Каждый по-своему решает проблему.
Зашли с малой вчера в аптеку,там проспекты с фото кормящей грудью, малыша, мамой.Подобных фото конечно малая не видела так близко или просто не обращала раньше внимания.
-Мама,смотри как смешно:малыш целует сисю...
-Не целует,а кушает молочко у мамы...
Не буду пересказывать все мои объяснения.Суть:
-А я тоже у тебя молочко кушала?Конечно я сказала: -Да.
-А я помню как кушала из бутылочки...
В общем думаю что сейчас в связи с ее развитием будет возникать много вопросов,связанных с появлением детей "на свет".А я так и не знаю,какой выбрать путь...
Я о ней ничего не знаю.Знаю только что моя малая третий ребенок,оставленный ею в ДД. Информация об отце отсутствует.
В зависимости от того, что за человек она, можно будет подумать говорить или нет ребенку.
Я так и делаю.Пока вопросы простые и ответы тоже простые.Они не ставят меня в тупик.Я просто задумываюсь о моей дальнейшей линии поведения,когда вопросы уже будут посложнее.В принципе они не за горами...
Вы сейчас много думаете о том, как ваш ребенок закончит институт и куда пойдет учиться первый внук?) Живите сегодня.
Я думаю о том какой путь мне избрать на начальной стадии вопросов ребенка.Пока еще есть возможность и время подумать,и не мучиться над своими ответами:правдивыми их давать или ложными "во спасение".
Хотите искренний совет? Сейчас полетят тапки. Уходите с этого форума, не мусольте эту тему вообще, не ищите умные статьи, не узнавайте, а как там у других миллонов людй было. Вы и Ваш ребенок - единственная эксклюзивная жизнь. Забудьте, что есть био, забудьте все это. Люди, которые тут ласково и нежно наставляют Вас "на путь истинный, не ложный" - рисуются и очень любят себя в своих историях. Беконечвно они повторяют, как они сказали, как ребенок посмотрел, что спросил. Им нравится вариться во всем этом, потому что они уже все рассказали, назад пути нет. А Вы еще можете все это отринуть и быть счастливой без всяких копаний и добровольных погружений в истории в стописятый раз. Если бы у меня была сестра, которая была бы на Вашем сейчас месте, я бы ей сказала то же. Поверьте.Если Вы скажете, потом очень быстро сами пожалеете. Живите своим умом и поменьше обращайте внимания, что кто-то умный, да еще и вооружившись церковными заповедями "хочет Вам добра!!"
Тут вам никто не сможет четко сказать, как поступить, материнское сердце умнее форума. По мне, так вы не готовы - вы сами, потому нельзя говорить - уже выше писала, пока не уверены, это только во зло будет. Почитайте не форум, а статьи, исследования, дайте себе время, возьмите паузу, у вас с ножом у горла ведь не стоит никто? Нет. Поэтому изучите вопрос сами.
Я параллельно этим занимаюсь.Статьи статьями а личный опыт других людей все же тоже может помочь.
Мне не легко было ребенку сказать - лично мне, поскольку он был мелкий ему было никак, сейчас это данность. А опыт, имхо, вам надо искать у тех, у кого дети выросли. У меня есть знакомые такие, у одних дети уже "за сорок". Там скрывали, дети в 18 и 25 узнали праву - сын сказал, что ему все врали и хлопнул дверью, больше его не видели, дочь сказала, что у нее лучшие мама и папа на свете и до сих пор живет с ними (рано залетела, они поддержали и помогают растить ребенка). Думаю, вам надо поспрашивать на семье, на форуме всемью... знаю, в каждой опеке передич. собираются приемные родители, типа клубов есть - там тоже. Как-то так - тут людей с выросшими приемными единицы - у меня самой в переходный ребенок еще не вошел, да и остальные пока не в теме, может он им что и говорил, но не уверена. Мне кажется еще, что с девочками сложнее...
За что купила, за то и продаю. Как там был сын их воспитан, я знать доподлинно не могу. Люди очень состоятельные, может избаловали, может характер такой. История это реально была и есть, все участники ее живы.
отвечаю сразу скажу не на ваше , а автору, просто в свете вашего сообщения)
Автор вам не поможет опыт, ситуации как и семьи настолько все разные, вы не найдете не одной одинаковой семьи, как говорится счастливы все одинаково, а несчастны по своему. Посему зная мильон разных разрешений вашей ситуации вы не узнаете как будет у вас. Посему, только от вас лично зависит что вы решите. Зная вашу дочь, ваше окружение, вашу семью, и конечно себя. Я например ориентировалась в этом вопросе не на опыт, а только ли на то что я не смогу врать по каждой мелочи в течении всей жизни, что кормила что рожала что ждала и носила. Не смогу! Потому я и приняла решение не врать. Опять же если знаете что у вас очень много людей вокруг знает, то соответственно есть большой шанс что кто то проговорится. и вам все равно придется или рассказать или выкручиваться, врать дальше еще убедительнее, а всех кто об этом скажет называть психами. ладно одна бабка ляпнула дура старая, потом другой сказал мстит, третий уже странно. Опять же в жизни бывает столько разных ситуаций, когда вроде бы никаких предпосылок, а потом с мужем разводятся женьщина в очень не дружественных отношениях остаются, что муж может таким образом отомстить (ну это я так к примеру) всем нам кажется что с нами такого не произойдет. Вообщем оценивайте не чужой опыт, а свои возможности!!
Про мужей это есть на самом деле так. Темы подобные ни раз создавались
Да вот, например:
http://eva.ru/kids/messages-3190477.htm
Или
http://eva.ru/kids/messages-2971192.htm
Я знаю что решение за мной.Но чужой опыт все же дает какую то возможность быть готовой к чему то такому,к чему я не готова(каламбур конечно,но как то так).
да, все разные... у меня вот дочь, взяли её в почти 4 годика.Какая уж тут тайна, открыто всем не говорила, но и скрывать-не скрывала. Ясное дело, что большая уже была достаточно. Лет в 6-7 она подошла и спросила впервые. Я ответила уклончиво, но она даже не спрашивала, а как бы настаивала: ну, скажи, что я у тебя была в животике! скажи, что ты меня кормила грудью! Честно говоря, я была в ступоре, потому что она явно не могла не помнить, но отчаянно просила подтвердить то, чего не было. Я поддалась натиску и подтвердила. Всё, как отшибло разговоры на эти темы. Она сама себе додумала дальше всё. Я даже в шоке была. Сейчас ей 17 лет. И мне кажется, она сама себе уже внушила ещё с детства, что всё было как у всех и ничего другого не было. Не говорить же ей сейчас? А иногда мне кажется, что даже если начать разговор на эту тему, то станет понятно, что она помнит где-то в глубине, но помнить не хочет. Объясню, она просит взять ребёнка из детского дома. Я её спрашиваю осторожно: ну, хорошо, мы его возьмём, а что мы другим скажем? Она: что ты его родила, я подтвержу!Кому какое дело!
когда она спрашивала про животик, Вы все правильно поняли, она просила от Вас , сли так можно сказать, "официального подтверждения" своей картины мира, которая ей была нужна. Ей не нужна была никакая "правда происхождения". Бедный ребенок, какая буря чувств была, наверное, у нее внутри в тот момент, " мама, признай меня, мама , подтверди!".... Солнечная девочка. У меня нет слов. Умничка.
Да, Вы правы. Кстати, насчет Вас мне тоже все понятно, но я это оставлю при себе - не дам Вам устроить срач рядом с такой прекрасной историей про чудесную девочку.
Фууу, как бы розовые сопли не перешли в зелёные.
Таких девочек по пальцам можно пересчитать. Куда больше тех кто устраивает взрыв мозга родителям.
Я про чудесную девочку не вижу истории, особенно, прекрасной. Мать девочки просто может не знать, что думает и чувствует ее ребенок. Это встречается кругом достаточно часто. И не только в 17 лет, но и раньше. Я бы насторожилась, если бы у меня просили взять ребенка из ДД в этой ситуации. Просто девочка не пережила свою историю и глубоко засела проблема, она ее отрабатывает так, как может при существовании табу на правду. Я имитировала и буду хранить тайну, но в случае в 4-х леткой не врала бы никогда. И последствия, да, могут выплыть не в 17 лет, а позже,и неизвестно каким боком.
а чем бы вас насторожило предложение взять ребёнка из ДД? Она давно просила родить, я объяснила, что родить уже не могу по состоянию здоровья. Тогда она предложила альтернативный вариант.
Что она думает я не знаю, в голову ни к кому не залезешь, но что чувствует вообще - прекрасно видно: она объективно очень уверенная в себе, целеустремлённая особа, которой нравится жить красиво и которой свойственен юношеский максимализм- плевать на общественное мнение.
А как она пережила бы правду, кто знает, она не очень приглядная: начиная от уровня жизни, образования и возможностей её родственников и заканчивая тем, что её био родила её в 44 года, а она всегда жалела своих подруг, у которых мамы такие возрастные и считала, что ей повезло, что у неё мама не как бабушка (по факту, если её био жива, то она сейчас старше её бабушек- наших с мужем мам).
Ну, а как будет дальше кто же знает... поживём-увидим. Я её очень люблю и видит Бог, готова была рассказать, но не могу передать это словами: её поведение, её вопросы, свойство её памяти- она по фото даже помнит себя только лет с 5... то есть когда уже год в семье пробыла- первые воспоминания. До этого- чёрная зияющая пустота и где гарантия, что эта пустота не подсознательный её выбор в сложившейся жизненной ситуации.
Не обращайте внимание на " добрые советы" бывалых тут. Вы и Ваша дочь -это семья, крепкая и дружная, вы родные. И все делаете правильно. И дочь Ваша пусть даже если и что-то помнит, уже умничка, что сама все для себя решила. Она не инфантильна, и не истерична ( в чем нельзя отказать многим тут). 17-ти летние часто бывают мудрее взрослых теток. Пусть жизнь идет как идет. Зачем специально заводить эти душеспасительные беседы?
Правду про своё происхождение от меня не знает.
В 4 года(когда она оказалась у нас), она прекрасно знала свою фамилию, но тут же её забыла, спросив как наша фамилия, стала сразу называть имя с нашей фамилией. Мы несколько изменили имя(незначительно), была Марина, стала Карина. Она ни разу не спутала и не вспомнила своё старое имя.
В первый год проживания в семье(который она в упор не помнит даже по фото,например, не помнит себя с короткой причёской: "прям не верится, что это-я, я такой себя не помню даже". Воспоминания чёткие начинаются с 5 лет(память очень хорошая, с 5 лет помнит всё-всё)
Когда я заводила издалека разговор, что дети по-разному появляются в семье итд, она сама рассказывала как появилась она: "я помню, как у тебя в животике была, помню твой голос и папин очень хорошо, вы меня ждали. я когда ещё в животике была именно так и представляла вас с папой!"(при этом у меня было ощущение, что мой ребёнок-немного сумасшедший, потому что допустим, она помнит голос био и спутала с моим, но био жила одна- ни сожителя, ни мужа... ну мало ли, конечно, но не ждали её и сразу отказались-это точно. Она не первый ребёнок, от которого её био отказалась, всё по одинаковым схемам.)
Примерно до 7-8 лет она больше не спрашивала меня, а сама рассказывала как и что было по её версии. Потом был вопрос из серии: так ведь? И она так смотрела в глаза, что мне казалось, что я разрушу её стройную систему, выведенную ею же и от этого было страшно как-то.
И я до сих пор точно не знаю- знает она или нет и почему она не столько спрашивала, сколько вслух мне выдавала свою версию всего, прося подтвердить. Сейчас она взрослая достаточно, эти вопросы её не волнуют, по крайней мере она к ним не возвращается и живёт насыщенной жизнью. Единственное, что у неё в её системе ценностей родить или усыновить- не представляет никакой разницы в отношении.Когда училась в предыдущей школе в классе был усыновлённый мальчик(знали все), когда у него были конфликты с детьми, те ему тыкали этим(дети часто жестоки), моя дочь возмущалась: "причём тут это-то? какая разница усыновлён или рождён? он сам по себе неприятный мальчик"
Как-то так...
хорошая у вас дочь! дети все понимают...просто мы понять не этого не хотим( не трогайте и дальше эту тему. все она знает, но ей хорошо без этих разговоров, ей оно не надо. радуйтесь жизни просто живите) так приятно вас читать
И я разделяю ваше мнение) Чудесная дочь. Правда выше меня за это облили помоями и обозвали " розовыми соплями" мое мнение)). Лишний раз убеждаюсь, что в таком обществе тайна усыновления совершенно не лишнее.
Когда мне задали первый вопрос, у меня просто онемел язык, я не смогла найти ответ и не смогла вообще что-то сказать, ноги подкосились и стали ватными. Я такой страх испытала... сделала вид что не поняла и не расслышала вопроса. Потом обсуждали с мужем как сказать, что сказать, начала форумы шерстить. Но дети все чаще и чаще стали задавать вопрос и однажды сказала просто "нет". Сказала и испугалась. Заглянула в глазки малышек и ничего, все спокойно, страха нет у них. я не спала всю ночь, возилась, думала-думала, представляла, ругала себя за слабохарактерность...
Но со временем я утвердилась в своей позиции. И сейчас не жалею об этом. Я ни стала их меньше любить и они не стали любить меня меньше. Бывает и ссоримся с ними, но ни когда и я надеюсь, что этого не будет, они не сказали о том что они мне чужие или еще что-то подобное.
Чужой опыт сложно на себя примерить, вы может сказали бы ни так, сделали бы по-другому и возможно это было бы правильно.
Тут на днях тискаю Даринку и говорю "ты мое счастье!", старшие услышали и говорят "аааа мы, что значит не счастье, что ли?", а я говорю "вы моё большое и первое счастье, а Даринка маленькое второе счастье". Полина говорит "это хорошо и раз нас двое было значит у тебя двойное большое счастье". Вот такое у меня счастье :-)
Примерить сложно, но узнать и сравнить это очень полезно.
Я видела фото ваших девочек, они чудесные!
ложь во благо - это отказ от "тьмы низких истин" ради более глубокой, более важной правды, которая может показаться ложью. Например, ребенок, впервые открывающий для себя ужас смерти, спрашивает мать - "Ты ведь не умрёшь, ты всегда будешь со мной?"
И та отвечает - Конечно, всегда. И ребёнок притихает, успокаивается, обретает устой в ненадёжном мире.
Это - ложь? Вроде бы, да. И однажды выросший ребёнок понимает - мама обманула его.
А потом, годы спустя, постигает - она сказала правду истинную, но - высшую правду, которая в падшем мире звучит, как ложь. Ложь часто оказывается высшей формой правды.
Христа осудили за то, что он обещал разрушить и воздвигнуть храм в три дня - не просто за ложь. За кощунственную ложь.
А это ведь была правда. Но непонятая.
Иногда ложью мы называем непонятую нами правду.
Протоиерей Георгий Горбачук, ректор Владимирской духовной семинарии, настоятель Спасо-Преображенского храма у Золотых Ворот, Владимир "Ответ, казалось бы, очевиден. Ложь — это грех, следовательно, она не может быть спасительна.
Но всё ли так однозначно? Всегда ли спасительна правда?
Давайте обратимся к Евангелию. Иуда не солгал. Он не Петра поцеловал, сказав, что это Иисус, и не Фому... Но правда, сказанная не вовремя, не для пользы, не для добра, является предательством и считается тягчайшим грехом. Такая правда — прямой путь в ад и она не может быть спасительна.
А если правда не всегда спасительна, логично предположить, что иногда лучше солгать, чем сказать правду."
Можно вспомнить слова слова отца Павла Флоренского, который заметил, что даже истина, даже правда — антиномична, противоречива.
Ибо не может быть у Бога неправда (Иов 34:10).
Здесь нужно иметь особое духовное рассуждение, содействующий истине и правде особый внутренний голос Божий, или, как говорит апостол Иоанн, здесь нужен ум, имеющий мудрость (Откр 17:9).
Ну с каких пор понятие "тайна" стало = понятию "лжи"?
И если рассматривать все с точки зрения, которую здесь все озвучивают, кто больше или меньше "врет" своим детям при усыновлении, то тогда уж "врут" все одинаково, в одинаковой мере, одни про своерожденность, другие про био, про причины отказа, про то, как бросили, где, кто, каким способом и т.д. Или все такие правдивые, что рано или поздно, но все же расскажут своему ребенку, пусть и 30 летнему, что его нашли в помойке или из притона изъяли, или что био под наркотой ничего не соображала, когда рожала, или что так био ждала его рождения, так радовалась, что пила всю беременность, шлялась где ни попадя, что родился он с контактами по сифилису, вич, гепатиту и т.д. и т.п. Если нельзя лгать, если правдивые все со своими детьми, так нельзя врать ни в чем и никогда. Нет №"лжи во спасение", ложь от диавола по писанию, а других слов, кроме лжи, вы видимо не знаете.
Я отвечу завтра, ответ длинный, не дописала, утро уже.
Неплохо бы вам пока ссылки вставить на используемый материал, к прмеру http://forum-slovo.ru/index.php?topic=42109.40
тем не менее, это первый аргументированный ответ, где человек пошел, изучил и свел. Всем бы так и была бы обоюдная польза, ибо в спорах рождается истина :) Об истине - завтра.
По поводу Иуды вы приводите ответ священника из одного номера журнала Фома.
http://www.foma.ru/article/index.php?news=2701
там, кстати, есть и другие мнения. Тем не менее, я свое обосновала ниже.
1. По поводу примера. Честно говоря, не очень удачный, по крайне мере, с моей т.з. не в тему.
Ребенок, открывающий для себя ужас смерти, должен получить правдивый ответ на свой вопрос, просто адаптированный под возраст. Чтобы не было самого ужаса смерти, а ее страх был спасителен при здравом к ней отношение. Почему? Потому что мать может умереть даже завтра - она избежит неприятного ответа, она успокоит сиюминутно ребенка, но может этим причинить непоправимое зло от душевной травмы, которую трудно даже осмыслить, до ропота и ухода от религии даже в юном возрасте. Смысл? В том, чтобы не раскрыть тайну смерти, которая есть такая же часть жизни, как рождение и для человека наиболее важный этап в его бытии? Я думаю любая взрослая женщина имеет достаточно ума и чутья найти верные слова без уклонения от развернутого ответа. Называть же ложь высшей формой правды есть кощунство. Какова высшая форма правды в ответе матери? Что она никогда не умрет? Она умрет, но плотию, однако душой будет жить вечно и, возможно, при условии своего спасения, молитвенно будет рядом с ребенком. Это правда — однако что помешало ей сказать эту правду ребенку? Собственные домыслы о мнимой пользе лжи для него?
2.
Господь назвал диавола «ложью, ...отцом лжи и ...человекоубийцею искони» (Ин.8:44).
Итак, что есть ложь всем понятно, это выдумка, то, чего не существует. Тут приводились различные примеры из Писания, когда даже праведники прибегали к вынужденной лжи для спасение. Однако вспомним ап. Петра, трижды отрекшегося, что не знает Христа, чтобы спасти свою жизнь. Отрекшегося, замечу, только на словах. Что мы видим дальше? Мы видим, что его поступок был обозначен как предательство, в котором апостол каялся потом всю жизнь.
Пустынножитель блаженный Иоанн Ликопольский говорил: "Ложь чужда Христу и христианству, будь она сказана по малому или по великому делу. Если даже для доброй цели говорят ложь, то это непохвально, ибо ложь, по слову Спасителя, от дьявола (Ин 8.44)” и "ложь должна быть всегда чужда христианам”
/перед написанием ознакомилась http://pravoslavni.ucoz.ru/news/vsevolod_filipev_istina_i_lozh_v_svete_khristianskoj_nravstvennosti/2011-12-26-720 Всеволод Филипьев. Советую почитать, смысла перепечатывать не увидела, но аргументация хорошая/
Первое послание Святого Апостола Иоанна Богослова (5:17): "Всякая неправда есть грех.
Книга Левит: Не лгите и не обманывайте друг друга.
Итак, ложь во спасение, как говорят «во благо» в ситуации, когда ложь служила шитом тому или иному человеку от смерти или же его ближнему, встречаются в жизни часто, но тут встает вопрос — очень серьезный - может ли поврежденный грехом человек ЗНАТЬ и различать, что именно благо для него и ближнего в данной ситуации. Это во-первых. И во-вторых, даже в данный случаях никак нельзя говорить, что подобная ложь не является грехом — это противоречит всему духу Священного Писания. Я подробно изучила вопрос и могу сделать вывод, что уклонение от произнесение правды это одно, ложное же слово — всегда от человеческого мудрования и слабости. В связи с этим, как я писала И НЕ ОДИН РАЗ выше в обсуждениях, в отношение ребенка следует а) говорить адаптированную правду, ибо для каждого возраста свои знания. Согласитесь, сказать, что женщина, которая тебя родила была наркоманкой и то, что она была больна и не могла стать тебе мамой это не ложь. Или будете спорить? б) при рассуждении уклонятся от озвучивания ситуации, но не лгать. Тайна не есть ложь, пока вместо тайны не сказано нечто, чего не было.
Очень хорошее исследование http://uspenie-kamishin.prihod.ru/tak_govorit_biblija/view/id/1153989 — я не стану приводить выдержки, т. к. пришлось бы копировать статью.
Вы приводите цитату «...Давайте обратимся к Евангелию. Иуда не солгал. Он не Петра поцеловал, сказав, что это Иисус, и не Фому... Но правда, сказанная не вовремя, не для пользы, не для добра, является предательством и считается тягчайшим грехом. Такая правда — прямой путь в ад и она не может быть спасительна.
А если правда не всегда спасительна, логично предположить, что иногда лучше солгать, чем сказать правду."
Давайте действительно обратимся к Евангелию. Данный эпизод, эпизод предательства, не есть пример правды, ну вообще никак и богословское образование тут никак не спасет. Тягчайшем грехом в данном эпизоде является богоотступричество Иуды, его маловерие, малодушие, но никак не правда, это ясно даже логически. Правда сама по себе не может быть путем в ад, никакая, это противоречие самому Евангелию, Иуда был осужден не за то, что сказал войнам «Вот он», а за то, что предал. И уж точно этот пример никак не связан с усыновлением.
3)
Вы написали //Ну с каких пор понятие "тайна" стало = понятию "лжи"?//
Ни с каких. Я говорю и настаиваю, что нет лжи во спасение, в понимание спасения, как спасения души, ибо всякая ложь есть грех. Тайна — это умалчивание правды, молчание грубо говоря. Однако, если дитя спрашивает «ты меня родила»? Ответ «да» будет ложью и тут действительно нужно иметь духовное рассуждение, потому как польза с точки зрения матери не всегда равна пользе ребенка.
4) Вы написали ://
И если рассматривать все с точки зрения, которую здесь все озвучивают, кто больше или меньше "врет" своим детям при усыновлении, то тогда уж "врут" все одинаково, в одинаковой мере, одни про своерожденность, другие про био, про причины отказа, про то, как бросили, где, кто, каким способом и т.д. Или все такие правдивые, что рано или поздно, но все же расскажут своему ребенку, пусть и 30 летнему, что его нашли в помойке или из притона изъяли, или что био под наркотой ничего не соображала, когда рожала, или что так био ждала его рождения, так радовалась, что пила всю беременность, шлялась где ни попадя, что родился он с контактами по сифилису, вич, гепатиту и т.д. и т.п. Если нельзя лгать, если правдивые все со своими детьми, так нельзя врать ни в чем и никогда. Нет №"лжи во спасение", ложь от диавола по писанию, а других слов, кроме лжи, вы видимо не знаете.
//
Да, я расскажу и рассказываю все, как есть, при этом стараясь раскрыть причину и следствие, а так же указать то, зачем прежде всего это могло было быть в судьбе ребенка с положительной стороны. Я глубоко уверена, что если попущено было человеку что-то, то это что-то несет смысл именно для этого человека. И если дитя рождено было во грехе и от матери, павший в грех, но спасено и отдано тому, кто может воспитать и вырастить в добродетели, не факт, что только ради этого ребенка, а не всего его рода, ожидающего молитвенной помощи этого ребенка. Это только пример, хотя не всего поймут и примут, потому других примеров и более глубинного рассуждения я приводить не стану.
Приведу примеры другого рода.
Открывая жития святых, мы встречаем множество примеров усыновления. Начнем с Ветхого завета.
Итак:
Моисей. Вспомним, то от него скрывали тайну усыновления, растя как египтянина. Вспомним так же, что из этого вышло. Видимо, ранить боялись).
Святой Поликарп Смирнский, ученик апостола Иоанна. В детстве Поликарп остался сиротой и был усыновлен вдовой-христианкой. После смерти приемной матери он раздал все имение бедным, стал вести аскетический образ жизни. Он был любимым учеником Иоанна Богослова. Активно боролся против гностиков и учения Маркиона. Поликарп, отказавшийся отречься от Христа, был заживо сожжен на 86-м году жизни.
Приемный сын святой Феодоры Александрийской. Вряд ли он не знал никогда, кем и как он был рожден, что не помешало ему пойти по стопам приемной матери.
Святая Дарлугдаха, дева, игумения Килдарская была усыновлена святой Бригиттой во младенчестве.
Малолетний сын будущего святого Олафа Магнус Добрый был после гибели отца усыновлён будущим святым Ярославом Мудрым, воспитывался в его семье и по достижении совершеннолетия при помощи приемного отца получил обратно престол Норвегии, а затем и Дании.
Святитель Иона, архиепископ Новгородский, в миру Иоанн, рано остался сиротой и был усыновлен одной благочестивой вдовой, жившей в Новгороде. Она заботилась о воспитании мальчика и отдала его в школу.
4.
Другие слова, кроме лжи я знаю, но никогда не стану говорить на грех — не грех. Человек волен лгать, человек волен брать на себя ответственность — он имеет на это свободу воли, это его право — но говорить на черное, что это белое, такого права у него нет. К счастью.
я не сильно сведуща в религиозных делах, точнее сказать полный профан.
и хочу вам сказать большое спасибо! мне интересно было вас читать. на многие вопросы я нашла ответ.
Вам спасибо, рада, что не зря написала).
И анониму, которому я отвечала тоже спасибо. Если бы в таком формате шло обсуждение подобных вопросов, это было бы полезно всем сторонам спора и всем интересующимся тоже.
Со вторым. И я помню, что мною двигало, поэтому прекрасно понимаю имитушек и их психологию, и их аргументы тоже. Понимаю и принимаю, мое "нет" сказано совсем другому, хотя некоторые не хотят этого видеть. Свободу же выбора человека и семьи в целом я уважаю, какими бы они не были, просто считаю, что любая точка зрения должна быть обоснована и приведена для объективного выбора. Что касается того, что правильно, это не тот вопрос, который можно решить форумным обсуждением - спором и выяснением можно лишь узнать вещи общие, какие я и пыталась рассмотреть вместе с анонимом выше.
Все близкие перед кем я имитировала, уже в курсе имитации - я об этом рассказала. Не скажу, что это было "раз плюнуть" И да, я раньше думала по-другому, людям свойственно ошибаться и признавать свои ошибки. Я поменяла мнение не на пустом месте, я сомневалась, потому изучила вопрос - аргументировала и обосновала для себя лично, я признала, исправила последствие собственных заблуждений (опять же, это мое мнение и мое заблуждение). Это лично мой путь, я не агитирую, просто не люблю говорить голословно, мне нужно дойти до сути и обосновать. Уважаю тех, кто делает так же, как аноним выше, которому развернуто ответила.
Что было ошибками, что заблуждениями, мы все сможем понять, прожив жизнь до конца. Сейчас, когда дети еще маленькие, а нам, надеюсь, еще долго жить, рано делать такие глубокие выводы, как делаете Вы сейчас. Спасибо за столь длинный текст, много полезного, в смысле расширения мировоззрения духовного, но мало, очень мало конкретики, касающейся усыновленных нами детей, конкретных детей. Я привела выше цитаты, которые применимы к конкретным случаям, очень применимы к моей семье, к моему ребенку, а у Вас общая информация, обобщенная, хоть и интересная, но, большею частью, применительно к тематическому обсуждению достаточно бесполезная.
Что касается тайны и лжи, вот я\ и спрашиваю здесь, почему тайна приравнена всегда на форуме к лжи, а "правда", рассказанная частично, всегда правда?:) "Мама больна и не могла быть мамой" - "мама, а почему, когда ты болеешь, ты все равно моя мама, или ты, когда заболеешь, тоже, не сможешь быть моей мамой"? Ваши ответы порождают большие вопросы, и на все вы отвечаете правдиво? Ребенок будет расти и будет задавать дргуие вопросы, более взрослые, от которых уже так легко не отвертишься, но, самое главное, вы никогда не узнаете, что и какие вопросы будут оставаться у него в голове, невысказанные, неспрошенные. Пищи для таких размышлений у ребенка будет, хоть отбавляй, и не всегда это будет высказываться вслух. Я, опять-таки, сужу только по своему ребенку и проговариваю ситуацию своего ребенка. Поэтому, никогда и никого не призываю ни хранить, ни не хранить тайну. Смотрите на своих детей, вы их знаете лучше, знаете их натуру, нервную систему, темперамент, их способность или не способность к тем или иным поступкам, мыслям. Только исходя из этого, принимайте какие-либо решения. И всегда нужно помнить - слово не птичка, вылетит не поймаешь. Думайте сначала, а потом уж делайте.
Кстати, пока ребенок маленький относительно, и его устраивают несложные ответы, то вполне ограничиваемся "мама, я был в животике?", "да, конечно, был", "мам, я пил грудное молоко", "нет, у меня его не было, к сожалению, также, как и у бабушки, когда родилась твоя тетя и дядя?И где здесь ложь?:)
Ну не знаю, я конкретнее, наверное, не могу отвечать, тут нужно уже знать ребенка, как вы говорите, поэтому и обобщаю. Да, я всегда отвечаю детям, как есть, даже стараясь не приукрашивать, но и не растекаться мыслию по древу (как тут себе позволяю). Соглашусь и с тем, что в головах детей куча вопросов может быть, которые они не озвучивают - так и есть на деле. Жизнь сложная штука, им придется ломать свои головы еще над многими проблемами, просто одна из них пришла к ним раньше, чем к другим детям. Моя функция как я считаю, не взять за ручку и отвести от препятствия, а помочь это препятствие преодолеть, перепрыгнуть. Я сама так делаю, пытаюсь их научить, что жизнь человека зависит прежде всего от его сердца, от того, что внутри, а не от обстоятельств и декораций, что можно быть счастливым всегда и везде, даже перед лицом горя и смерти, и что это труд. Поэтому их приемность в моем понимание, и их гены тоже :) всего лишь там сама декорация, она есть, но не влияет на внутреннюю свободу. Это я пытаюсь привить и донести, потому что вижу, как страдают люди вокруг от всей мишуры жизненной, не хотят и не могут быть счастливыми там, где и проблем-то по сути нет. Мой девиз "жизнь нужно счастливо и только так. Всегда и везде".
В последнем абзаце вашем - лжи там нет. Если ребенок именно так формулирует и если родитель именно так отвечает. Автор поста, кстати, совершенно правильно решила - и не врать, и не говорить проблему, и готовить мировоззрение как соломку и как вариант. Что касается меня, то я всегда думаю... долго, тщательно, иногда ночи напролет, но если я принимаю решение, то принимаю и признаю ошибки.
"...потому что вижу, как страдают люди вокруг от всей мишуры жизненной... " Как почитаешь, кругом одни страдальцы.
Вы никогда не задумывались что вокруг множество счастливых людей.
С приемными, родными, племянниками, племянницами...
Ощущение, что вам не дано ощутить реальную жизнь людей.
".... жизнь человека зависит прежде всего от его сердца, от того, что внутри, а не от обстоятельств и декораций...." Что есть декорация, а что реальная жизнь?
Можно утверждать что набрав обездоленных детей вы создали себе уютную декорацию семьи. Очень много пустого в ваших сочинениях на тему мировоззрения, отталкивающего. В связи чем у вас вероятно много "недоброжелателей", т.е людей, в лучшем случае,вообще никак вас не воспринимающих.
Т.е полное отсутствие оцеки себя как личности со стороны.
Набрать детей и считать что вы знаете все о них глупо, тем более давать советы, порой неадекватные и неподходящие данной семье и данному ребенку.
В общем вреда от вас больше чем пользы.
Свои ощущения и фантазии можете оставить себе, я вас не знаю и слава Богу, потому что не выношу трусов. А вы просто трусливая серость, которая под ником говорит одно, а анонимно лает как шавка Шерхана, искажая смысл того, о чем пытается сказать. Вам бы Достоевского трактовать и то было бы больше пользы, как вы говорите).
Учитесь вон у анонима с которым я вела диспут - вот это понимаю, человек умеет выражать мысли, обосновывать их и вообще думать. У вас же вечные абзацы каламбура, хоть бы стиль меняли.
Про уютную декорацию семьи и обездоленных это вообще шедевр. Вы знаете, что такое пятеро трое погодков+двойня? Даже не смешно, милый теоретик. Обездоленные тоже порадовали - литературненько так. Советую, прежде чем лезть в психологию, поучить матчасть, не так хотя бы забавно будет - тогда и побеседуем, а пока не доросли.
Господи, ну как же можно так писать? Судьба Ветра, Вы- супер Мама, Мама от Бога! Растить 5 малышей, и мечтать о шестом ))) Да какие тут декорации, это просто призвание! И не важно, свои детки или приемные. Памятник все равно поставить надо )) а вот критиковать можно, когда сам пятерых поднимешь, я так считаю! Здоровья Вам и малышам, сил и терпения!
Спасибо вам,
и не обращайте внимания - человек, может, просто был в дурном настроении... и нарвался на мое дурное настроение - бывает).
Я решила молчать до победного.А там будь что будет.Просто буду прививать сейчас понятие "не та мать,что родила,а та ,что воспитала и рядом была" при удобных случаях.Начну с примера кукушки)
Нет, наоборот. Насколько много было у меня сомнений, настолько я сейчас рада, что слушала сына и своё сердце.
Ну сначала я осознала, что тайны усыновления в нашей стране нет (на бумаге есть, а по факту - нет). И что мой сын совсем не задаёт вопрос, кто его родил, при этом обращает внимание на КАЖДОГО одинокого (или показавшегося таким) ребёнка, сказочного героя, животного, требуя с меня ответ, где мама этого ребёнка; что без конца выясняет про какое-то непонятное начало и ещё присутствуют некоторые тревожные для меня моменты. А когда он наконец спросил (увидев рекламу детской смеси), кормила ли я его грудью, (я сказала:"Нет,я тебя кормила из бутылочки" - ну чистая же ведь правда!), я поняла, что надо определяться. Формальный ответ на формальный вопрос даёт мне только передышку, но не решает проблемы. А решать её мне, это я - мама, это моя ответственность и я не могу перекладывать её на ребёнка. И мне решать, хранить "скелет в шкафу", который может вывалиться когда угодно с непонятно какими последствиями или рассказать правду, разделив проблему с сыном, потому что у меня есть силы поддержать его. Потому что когда ты знаешь, помнишь, можешь сказать словами - то владеешь ситуацией, а когда неясности в подсознании - они владеют тобой и вытесненная травма - это не решение, это лишение ресурса, поддержки, уверенности и спокойствия. Поэтому я глубоко вздохнула и на очередной вопрос (да, опять во время рекламы детской смеси) ответила чуть подробнее. Дальше мы довольно долго (практически год) и непросто пробирались через разные неудобные вопросы, анатомический атлас, разговоры бесконечные, болезни и провокации. И теперь, когда все основные моменты пройдены (то, что вопросы ещё будут разные появляться, я не сомневаюсь), я считаю, что приняла правильное решение.
Это называется поза страуса.
Автор, сказав А, говорите и Б.
Вы уже дали ответ ребенку. И то что вы сейчас взяли для себя перерыв, это не означает, что ребенок больше не будет задавать вопросы. Я вас уверяю, что через месяц, два, три еще будет вопрос.
Вам надо определиться в своей позиции уже сейчас.
Вашему ребенку 6 лет. Тут не получиться отмолчаться, это в 3 года можно перевести разговор, но ни в 6.
А что вы тут всем рты закрываете? Автору дали совет и ей самой решать что с этим советом делать.
Вам бы не мешало собой заняться. И хватит тут учить всех.
Я хочу по максимуму на долго оттянуть ЭТИ ПРАВДИВЫЕ ОТКРОВЕНИЯ(((Это действительно очень сложный для меня вопрос...Как вот ей сказать,что ...
потихоньку, просто спросил ответил, не конкретным разговором садись сейчас что то расскажу, не знаю мы просто такие темы обсуждаем между собой, часто встречаемся с мамочками усыновительницами и дети наши дружат, вспоминаем как искали как нашли как переживали, дети все слышат, нет секрета или какой то о ужас, есть и есть. Мне кажется в любом случае понимание чего то необычного придет намного позже ближе к переходному возрасту, а там как раз и ваше воспитание что мама не тот кто родил , а тот кто ростил и пойдет в плюс.
Но решение ваше...я вас понимаю больно, но жизнь вообще такая штука часто еще больно будет и даже больнее..первая любовь предательство итп..главное быть рядом ! и это не пройдет и не забудется , ваше отношение
как не моя? если и днем и ночью вы ее оберегаете, и счастье ее и слёзки ее - это все ваше!Если она родилась от другой женщины, то это совсем не значит, что она не ваша. Ваша!
Начинать надо как с трехлеткой, дозированно, из далека: заблудился аист, но мама так любила свое дитя, что нашла и теперь ни кому не отдаст. Вы ей подобные сказки рассказывали? какая реакция у ребенка была?
Рассказала давно один раз.Реакции и вопросов не было.Реакция у меня не очень то.Мне не комфортно рассказывать такие сказки.
Так вы не говорите: не моя! говорите: любимая, единственная, любимейшая, лучшая из всех на свете "МОЯ ПРИНЦЕССА". каждый день говорю спасибо за то, что ты у меня есть!
Попробовал бы моим детям, кто-нибудь сказать, что они мои-не мои... Не нужно вам сейчас ничего ей говорить, если выберите НЕ тайну от ребенка, сначала почитайте книги на эту тему, чтобы сами по-другому стали думать, без моя-не моя, вы сами еще не готовы, как слепой слепого поведет то?
Простите, но вам бы до принятия какого-либо решения,прежде чем говорить с ребенком, нужно четко разобраться в себе.Потому что вы пока еще влияете на формирование сознания своей дочери. И до того, как вы поймете, что в усыновлении нет ничего ужасного, что усыновление не делает вас полу-человеком, и ее недоребенком, что усыновление = это просто еще один способ обретения ребенка, на равне с кесаревым, ЭКО, сурматеринством, мне кажется , вамнельзя принимать никакого окончательнго решения. С какого перепугу вдруг ваша дочь вам "не моя" ????? А чья же она? У меня дочь удочеренная, пардон за каламбур, да, не кровная, но, извините, моя до кончиков волос. А как она может быть не моей, если я ее воспитываю, учу, забочусь,люблю, ругаю , переживаю о ней?
Вот именно в это мне верится с трудом. Считает пока маленькая,сегодня ее мнение о вас формируете вы сами.А вот что будет считать в переходном возрасте когда до детей доходит что родители не всегда и не во всем правы.
Не правы были что заботились о ней? Или что не всегда любили ее?
Отнюдь! Она будет знать, что хоть ее и не родили, но родители ее любили и заботились потому, что она любимая дочка и самая родная. Она уже вырастит с этой мыслью.
В подростковом возрасте ребенок,узнав или зная "тайну"(это мои страхи)может приписывать все его наказания и ругания за провинности к приемности: типа :был бы я родным,было бы иначе.И возможно какие то прошлые обиды на несправедливость родителей приписал бы туда-же.Такое тоже может быть...
Для начала - выращенный с уравненными понятиями "усыновленный" и "родной" ребенок вряд ли станет придираться к собственной приемности, как источнику наказаний в семье. Я с 98го года познакомилась с очень больгим колличествои семей с приемными детьми и имею возможность видеть этих детей и сейчас, годы спустя, поэтому говорю если не из практики моей конкретной семьи, то из практики многих знаковых.
А во-вторых, вообще сложно вырастить ребенка, чтобы он потом родителей хоть раз ни в чем не обвинил и не нашел прицепки к причине своих трудностей детства :). Старшие винят младших, сестры- братьев и наоборот. Учите ребенка делиться своими мыслями,опасениями, претензиями с вами без страха и не в порыве гнева, чтобы вы могли держать руку на пульсе.
Вообще, об том и речь :), что мировоззрение ребенка формируется большей частью в семье, от родителей. Верится вам или нет - это совсем другая история. Нам сейчас 8 лет, у дочки в классе есть приемные дети, знающие о своей приемности и спокойно живущие с жанным фактом (двух я знаю хорошо, потому что они дружат, бывают у нас в доме постоянно, я регялрно обзаюсь с их родителями. Я работаю в школьной системе и встречаю достаточно много приемных детей в средней школе, от 6 класса и старше. Все очень открыто общаются на тему приемности, без каких=то драм в отношении "мамин я или не мамин ребенок" :) :)
То что касается, "родители не всегда и не вовсем правы",я стремлюсь донестидо своих детей с досттаточно раннего возраста - ошибаются все, стабильно-правильно мыслящих нет в природе, поэтому да, и родители не авсегда правы, это не трагедия. Поэтому я нежду переходного возраста, когда дочь этот факт осознает. Она, кстати, уменя младшая, старший как раз в этом самом переходном во
Извините, а что такого должно измениться в мнении Олиной дочки при наступлении подросткового возраста? Они ребенка украли? Они лишили ее био возможности ее самостоятельно растить? Она ее в чем-то обманывали? Ее не любили? О чем должно меняться мнение в отношении родителей? Она растет в прекрасной семье, ее любят и , главное, ее учат с детсва, что между кровным родством и СЕМЬЕЙ не всегда стоИт знак равенства, что ее любят не за родство по крови, а потому что она у них есть, просто за то,что она живет, дышит рядом с ними, плачет, смеется рядом, вместе с ними, за то, что она существует. А не за то, что у них общие гены, похожие носы и тд.
Мой старший сын даааавно уже вышел за пределы подросткового возраста, и как-то не возникало у него трений по поводу настоящая я ему мама или нет.
"Моя-не моя"-это метафора.Не воспринимайте ее буквально.В ней просто коротко суть моей проблемы.
Вот имх вы правильно написали "суть моей проблемы". Потому что именно, что Ваша, проблема эта. Если Вы сможете эту проблему решить, что "усыновленная" = "не моя", то Вам будет прощу в любом случае, будете вы ей говорить или не будете. Она - Ваша и она - усыновленная - это те два факта, которые не изменить, нужно принять их и решить, как дальше с этой информацией жить. Если все же решите рассказывать, обращайтесь, поделимся опытом:)
Все дело в том, что пока вы выбираете именно эти слова для выражения сути своей проблемы, пока вы можете допустить подобный оборот в речи даже для короткого изложения , вы допускаете, что приемный ребенок не равно "мой". вам просто нужно уравнять эти два понятия для себя и суть вашей проблемы исчезнет. Испокон веков по всему миру люди брали приемных детей в семью и не делали их этого драмы. Усыновленный ребенок такой же родной, просто не вами рожденный. У меня есть кровные дети, приемную дочку мы именно приняли, как нашу, я не ощущаю ее какой-то особенной и не такой, как мои кровные. Абсолютно те же чувства, что и к детям многою рожденным. Ребенка любят безусловно, не за похожесть и кровность, а за то, что он есть и донести это до еще не подросшего ребенка вполне реально, невыстраивая на э тому куртины из своих страхов и своих додумок.
Понятно что ребенка любят безусловно.Это вы описываете СВОИ чувства по отношению к ребенку.
А меня интересует внутренний мир ребенка по отношению к усыновителям. Сначала это родная мама, самая красивая и знающая все на свете.
Потом это просто мама, которая и не всегда легкую задачку может решить.
Потом, в период созревания подросток понимает что и мама не самая красивая и умная, и не всегда справедливая по отношению к нему.В этот период друзья кажуться более близкими чем родные люди.
Вот на этом этапе и может возникнуть негатив к приемным родителям. Здесь наверное многое зависит от воспитания и главное от окружения ребенка.